余命わずかな祖母に会いに行くべきか

レス27

（トピ主 2 ）

🙂

金木犀

2025年11月11日 12:03

ひと

先日祖母が体調を崩し、年を越せるか分からないので一度帰省して顔を見せて欲しいと父から連絡がありました。祖母は10年ほど前に認知症を発症し、現在は子供や孫の顔を見ても誰か認識できない状態です。私自身は下記の理由から祖母に対して苦手意識があります。・小学生の時、母が病気で入院した際「お母さんがいないとおばあちゃんと一緒にいれるからいいね」と笑顔で言われた・私や妹の誕生日やクリスマスにアポ無しで家にやってきて食事などに無理やりついてきた・父と母に同居を迫って家庭内が険悪になった時期があり、私も学校帰りに道で待ち伏せされて一緒に帰ろうと言われたりした・好みでないプレゼントを押し付けられることが何度もあった同居に関しては父と母が結婚する時に同居はしないと決めており、祖母も同意していましたが気が変わってゴネていた、と父と母の会話から推測しています。高校生以降は部活や勉強が忙しいと理由をつけて家族や親戚の集まりを避けるようにしており、その間に祖母が認知症を発症。施設に入り今に至るという経緯です。私としては祖母に対する愛着？は全くなく、休日にわざわざ新幹線で往復3万円かけて帰省するのは正直面倒ですし、時間とお金の無駄と感じています。自分の中では「会わない（会いたくない）」で結論が出ていますが、これまで身近な人や身内が亡くなった経験がなく、会わない選択をすることで今後の家族関係や親戚付き合いなどで困ることや後悔することもあるのかも？と思い質問しました。似たような経験のある方のお話や、自分だったらこうするといったアドバイスがいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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レス

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お父さん的には

🙂

2025年11月11日 12:34

トピ主さんとの関係性は良くないというかトピ主さん的には嫌いな人なんですね。でもお父さん的には実母だし最後だし会って欲しいのではないかなと思います。もちろんトピ主さんの気持ちが大事なのは当然ですが嫌なら嫌でお父さんにはキチンとお話しすべきでしょうね。どうするのが正解なのかわかりませんが一度お父さんの立場に置き換えて考えることも必要かもしれません。

トピ内ID：8c41e496bbd9d1c0

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親の頼み。

🙂

nene

2025年11月11日 14:34

お父さんは、娘が祖母への愛情を感じないことは理解しているでしょう。しかし、せめて死に際には親の頼みを聞いて、会いに来るような人間であってほしい。お父さんはあなたを育てた親として、娘に人情ある判断を望んでいるのではないでしょうか。行かない決断は、あなたは後悔ないかもしれませんけれど、お父さんは娘の育て方についての後悔を深くすることになると思います。

トピ内ID：b058ce20de18465f

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新幹線代を口実に断って様子見

🙂

ゆゆ

2025年11月11日 15:00

「新幹線代けっこうかかっちゃうから難しい」と断わって出すよって親が言ってくれるなら行ってもいいのでは？お父さんはなんとなく善良な息子でありたくて孫(トピ主)を呼びつけてるだけかもしれません。本当に会わせたいと思っていたら3万は出せると思うので。そこでお父さんの本気度を推しはかっては？

トピ内ID：10c9dc85b4640d8b

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父親との関係は？

🙂

あつ

2025年11月11日 15:21

私は父親の立場です。遠方の子どもに認知症のおばあちゃんに会いに来て。なんて言いませんね。会って欲しいと思うなら交通費を出すから会いに来て。と言うかな。だって、子どもの都合もあるし、それだけのために仕事を調整してもらうなんて心苦しいです。父親は良い息子でいたいのだと思う。親戚付き合いの体裁もあるのでしょうね。父親が深い親戚付き合いをしているなら、父親を立てる意味で会いに行けば良いと思う。そんなの知らん。と思うなら行かなければいいです。この場合、父親との関係が悪くなる可能性もあります。それでも良いというなら行かなくていいです。

トピ内ID：2cb61285a5686a8c

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お父さんとの関係性

🙂

かんころ餅

2025年11月11日 16:10

トピ主さん自身が後悔する事があるのかは分からないし、それは自分が引き受けるべきことなのでどうでもいいでしょう。問題はお父さんとトピ主さんの関係です。多少強引なところがあるお祖母さんで、お父さんも多少は疎ましそうな事を言っていたかもしれませんが、実際親が亡くなると話は別。お父さんの中ではトピ主さんは「子供の頃におばあちゃんから可愛がってもらった」と脳内で美化されているのかもしれません。お父さんも顔を出して欲しいと言っているのであれば、ここで断った場合「あんなに可愛がってもらった祖母のお見舞いにも来ない冷たい娘」という事になり、結構ガッカリされるのではないでしょうか。冠婚葬祭はその当人（故人であったり、結婚する人だったり）との関係性だけでなく、その人につながる人達との関係性で行動を決めるべき部分があります。特に人が亡くなる前後の人の振る舞いって結構長く長く心にとどまるのです。もしここでトピ主さんが顔を出したら、お父さんとしては一つ安心できるわけですよ。孫も最期に会えて母さんも安心して逝けるだろうって。でも行かなかったら、「母さんも心残りだったのではないか」と心に棘が残ることになります。私だったら、お祖母さんその人ではなく父の気持ちを考えて行きますね。どうせ正月帰るんだから今回帰る代わりに正月は来ないよ、でいいし。ついでに言えば、「あそこの娘は顔も出さない」と義実家の親戚（お父さんと同じメンタリティになっている）から悪く思われがちなのは嫁であるお母さんなので、母親のためにも行きます。人って自分が大事な人のことを大事にしてもらったら嬉しいし、自分が大事な人を蔑ろにされたら悲しいものですよ。特に相手がもう亡くなろうとしている時ならなおさら。

トピ内ID：eba8f894665c659b

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お父様に伝える

🎶

szk

2025年11月11日 16:41

そのような状況、事情でしたら、そのままお父様に相談されてはいかがでしょうか。勘案しても一度来てほしいとお父様が望むなら、それをお父様のために叶えてあげてもよいお考えがあれば、それも伝えましょう。交通費は負担してもらいましょう。

トピ内ID：5d116463cbbcc149

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行かなければ親戚や父親からは何かしらは言われます

🙂

何かしらはあります

2025年11月11日 16:47

トピ主様はさして祖母に思い入れがないということなので、これはひとえに、父親のエゴですね父親の親孝行の肩代わりというか、親孝行のための道具というか、父親が祖母にこんなことをしてやれたという自己満足のためですね顔を見ても認識できない状況だから、祖母とトピ主様にはあまり意味がないというか、ただ父親だけが、母（祖母）に孫（トピ主様）の顔を見せてやれた、最後の親孝行をしたということにこだわりがある、ということですね同居したがっていた祖母を、同居させなかった負い目もあるのかな？これは、そっくりトピ主様と父親の関係に移行してきます父親のたっての頼みだから、引き受けますか？それとも断りますか？年を越せるかわからないとあるけど、祖母に会いに行ったらもう年末は帰省しなくていいのかしら？仮に年を越せたとすると、今回、年末、お葬式と合計3回行くことになるかもしれませんね仮に年を越せなかったとすると、今回、お葬式、年末帰省とやっぱり3回行くことになるのかな？今回行ったら、年末帰省は少なくともなしにしてもらいたいですね私ならね

トピ内ID：8c73d14a65d2bd91

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お母さんに相談されては

🙂

ゆりこ

2025年11月11日 17:30

私は、お父さんの立場です。息子はお盆に帰省予定でしたが、それまで、祖母の命が持ちそうにないから、帰って来てほしいと電話で伝えました。しかし、息子は5月に会ったからいいと言いました。その電話の後、2.3日で祖母は亡くなりました。息子は葬儀に参列し、お盆には帰省しませんでした。まあ、彼の都合もあるし、そんなものかと思います。

トピ内ID：c78de96821f4f081

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お母さんとお祖母さんの関係から…みたいね。

ですかね。

2025年11月11日 21:39

トピ主さとお祖母さんとの仲が云々だったと言うよりお母さんとお祖母さん、所謂嫁姑の仲があまり良くなかったのでしょうかね？お母さんは姑であるお祖母さんとはそもそも仲も良くなく、同居話出てきて約束違うとお父さんと大喧嘩になったりと、そんな状況見ていれば子供は大概母親の味方なのでトピ主さんは祖母さん嫌いというか苦手意識持ってしまいますよね。子供は母親の感情も読み取りますし。これもしお祖母さんとお母さんが仲良しというならトピ主さんもお祖母さんの事は好きになっていたのかも。でもまあそんなお祖母さんも孫可愛さはあったのだとは思います。お父さんもなんだかんだいいながらも実母なので、孫を最期に会わせたい的な所もあるのでしょうか。でもトピ主さんは会いたくないと決めているのでしょう？それでもお葬式はきちんと参列しましょう。これはけじめというか人としてと言いますか。最期のお別れはきちんとね。実際お祖母さんと両親の問題だった感なのでね。

トピ内ID：a19e5f4a3d95d3cc

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びっくりするほど心が動かないもの

🐱

紅茶飴

2025年11月11日 22:02

列挙したことを、そのまま父親に言う。だから行かないよ、と淡々と。祖母のしたことにトピ主は傷付いてきたんですね。妻子を守れない不甲斐ない父親にも。それを死ぬからはい許します、とはならない。私もそれで良いと思う。恩知らず（恩ないけど）とか冷たいとか父親は言うかもだけど、どの口がです。おばあちゃんとお父さんを見て育ったら、冷たい人間に育ちましたって言っていい。ただ、身内が亡くなったことがなくて経験という意味では行ってもいいかも。多分何にも心が動かなくて、行っても行かなくても一緒だったなと分かると思う。私も経験ありますが（実父）、大事な人どころか嫌がらせをされていた相手なんて、なにも心が動かないものです。親族間でうまく立ち回る必要があるなら、その為に行くのはもちろんあり。情でなく、そこで判断すれば良いのでは。

トピ内ID：e4357f42576424c0

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レスします

🙂

アイ〰ン

2025年11月12日 10:52

何事も経験すれば得るものがあるかもしれないです。 3万円、安くはないがそこまで高くもないとは思うの。行ってみて3万損した、と思うのか3万で「嫌だけどそれなりに学ぶことがあった」と思えるかもしれない。帰省すれば父と祖母以外の家族とか、同級生に会う事もあるでしょうし、祖母のためだけにと思わなきゃいいし。いつから会ってないか分からないけど、色々嫌な思いをさせられた相手が「認知症で訳がわからなくなってる、そして会うのがこれで最後」の状態を見ると、色々考えると思うのね。何も感じない人もいるし、感じる人もいる。今感じる事と、10年後感じる（理解する）事も違うと思うしね。どうしようかなーと悩んでるなら、行ってみたら。 3万かからなきゃいってもいい、といなら父親に帰省費用を請求したらいいんじゃない？

トピ内ID：d2a9f320f17061e7

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それはお父様の願い

🙂

きり

2025年11月12日 10:45

お父様の願いを叶えるかどうかですねうちの子もアラサーでして。祖父母には随分会っていないので一度くらいはと頼みまくってついでの用事の時に会ってもらいましたもしトピのような状況で子に「お金かかるし」って言われたら交通費は出すから来て、っていうと思いますもしくは「おばあちゃんから頂いたお年玉をここで使うと思ってよろしく」か嫌いな人でもお年玉もらったりはしていなかったですかもしそうなら借りを作ったままじゃなんなので帰省費用でお返しで精算でもいいと思いますもし亡くなったらお正月も帰省はしなくていいしお話を聞くに単純に嫌だったというだけで積極的に傷つけられたわけでもない高校生からずっと会っていないのですか？だったら私は一度会った方がいいと思います。自分が嫌っていたあの存在はこんなに小さな無力なものだったんだって何かわかるかもしれませんお父様の頼みです。ここで行かなければ「自分の頼みを聞いてくれなかった子」ということでトピ主様いうところの「嫌い」になるかもしれません。幾つになっても親の死というのは大きいのです。もうもたないと思ったら心が痛いです祖母様を嫌いでもお父様のために帰ってあげてはどうでしょうか交通費くれる？って聞いてもいいと思いますよ。それで出さない程度の来てくれなら行かなくてもいいような

トピ内ID：6f6d677288afb663

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ひとまず金欠でとおす

🙂

わかります

2025年11月12日 16:56

トピ主：特段、会いに行く必要はないと思っている。父：母親に顔を見せてやりたいと思っている。つまり、「顔を見せること」は、誰でもない父自身の願いです。祖母が喜ぶかどうかについても、現状ではむずかしそうこのような状況であれば、まず「会いに行きたい気持ちはあるが、金銭的に難しい」と伝えてみるのがよいでしょう。そのうえで、父が「だったら俺が出すから来い」と言うのであれば、行ってもいいでしょうここで重要なのは、「父が出すっていうなら行ってもいい」とか「そういうんだったら、交通費を出してほしい」といった言い方をしないことです。キレさせる言い方です。きっと父は怒ってしまうでしょう。「年を越せるかわからない」という状況であれば、顔を見せたとしても、ほどなくして今度は葬儀のために帰省することになるかもしれません。その際には、「金がない」とは言いづらいですよね。いずれにせよ帰らざるを得ない状況になるでしょう。この話の本質、そして適切なタイトルは、「余命わずかな自分の母に会いに来いという父に、どう対応すべきか」です。

トピ内ID：56746466e26fb341

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会いたくない理由

🙂

kiroro

2025年11月12日 17:57

「会わない」という結論が出ているなら、あとは納得のいく理由をどう作るかだけだと思います。忙しい、お金がないという理由は単に冷たい子という印象を与えるだけで納得は難しいですね。祖母には認知症になってから会ってないなら、元気な時の祖母だけ覚えておきたい、変わってしまった祖母の姿は見たくない、というのもアリだと思います。実際会ったらその変わりようにショックを受けるかもしれません。もしかしたらお父さんは人が生きて亡くなる様をトピ主さんにも実感させたいのかもしれないですね。いずれは誰もが辿る道ですから。トピ主さんも無意識の恐怖が祖母を遠ざけているのかもしれません。無理しなくていいと思います。

トピ内ID：f631f6e899bcddf5

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ありがとうございます。

🙂

金木犀トピ主

2025年11月12日 19:17

みなさま、レスをいただきありがとうございます。レスを読んでいて、これは私の祖母の問題というより私と父の問題であることに気付きました。費用に関してですが、連絡をもらった際に「今の時期は仕事も忙しいし、交通費もそれなりにかかるから年末の帰省までは無理かも」と伝えたところ「まあそうだろうけど、そこをなんとか都合をつけてくれないか」という返答だったので、父が費用を負担することはないと思います。また、私自身お金を出してもらったら会いに行くのか？と聞かれると、それでも会いたくない気持ちの方が大きいと感じました。私と父との関係性ですが、父はモラハラ気質というか、「子供は親に従うもの」という考えが根っこにあり、長女である私には特にそれを強く求める傾向があります。私が父の意に沿わない行動や発言をすると「馬鹿野郎。ダメに決まってるだろ」と全否定して怒鳴るようなことも実家にいた頃はしょっちゅうでした。そのような経緯もあり、父の希望を叶えてあげたい、という気持ちも全くありません。むしろ今回の要求を受け入れたら今後エスカレートするかも（実家に戻って俺の世話をしろなど）と警戒している部分もあります。母とは連絡をもらったタイミングで少し話しましたが「お父さんの話の通りだから」というくらいの温度感で「好きにしなさい」という意味で受け取っています（元々私の意思を尊重してくれるタイプです）。母と祖母は、母が気を遣いまくっているのが子供ながらに分かる程度にはよそよそしい関係でしたが、母から祖母の愚痴や悪口を聞かされたことは記憶にある限りでは一度もないです。続きます。

トピ内ID：bea6fb71b7bae244

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続きです

🙂

金木犀トピ主

2025年11月12日 20:24

親戚付き合いの点では、祖母が施設に入所するまでの期間、叔母と従姉妹がかなり時間と労力を割いてくれた（福祉との連携や買い物の送迎など）と聞いているので、改めてお礼をきちんと伝えようと思いました（葬儀の時になってしまうかもしれませんが…）。むしろ叔母や従姉妹に頼まれたら会いに行くかもしれません。正直なところ、今回会いに行かなかったことで父から「冷たい奴だ」と思われても別に構わない、という半ば投げやりな気持ちもあります。冷たい人間として認識されている方が、今後いろいろな要求を断りやすくて都合が良いとすら思ってしまいます。ただ、今の状態だと色々と誤解される形で親戚に話が広まってしまいそうだとも思ったので、最初に記載した祖母に対する私の気持ちや考えを父に伝えることも考えています。様々なご意見をいただき、大変助かっております。引き続きレスいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：bea6fb71b7bae244

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同じ経験しました

🙂

うーん

2025年11月12日 21:18

私も仕事多忙な時期に、新幹線４時間の九州へ、認知症末期で会話もできない、誰だか認識ももちろんしてもらえない祖母に、父親から怒りの催促で頼まれ、、、それ以前に祖父の葬儀に出なかったことを責め立てられもし、父の溜飲を下げるためだけに急遽1泊で行きました。幼少時、父はアルコール依存症で、暴れて、それはそれは怖い人で、離婚もされ、もう一生会わなくてもいい、感謝もクソもない親子関係でしたが、、、いかんでもいいと思います。心のままにしてください。「もう行ったよ」って嘘ついてもいいような気さえします。無意味っちゃ無意味ですから

トピ内ID：4fecff281bfa29de

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父親には都合が悪い、面倒な相手だと思わせましょう。がんばれ

🐱

紅茶飴

2025年11月12日 21:35

だいぶ心が見えてきて、筋道が立ってきたのでしょうか。父親と祖母にされたことを叔母と従姉妹が知っているなら、「父に会いたくない、祖母にも昔のことを思い出して優しい気持ちで会えない、だから行くつもりはない」「2人には感謝している」ということは父を介さず伝えておけるといいですね。もし2人が知らないなら、軽く恨みがましくなく説明して、上記の気持ちを伝える？事実ならば父と祖母のメンツを守る必要はないと私は思う。叔母は兄と母親の人となりは分かるだろうし、まともな大人なら子供（トピ主）を責めないでしょう。叔母さんを傷付けてしまったら、聞きたくない話をしてごめんという気持ちも添えてね。それで叔母に嫌われるなら、それはそれで仕方ないと思う。そして、そんな祖母でも多少の責任を感じて叔母従姉妹に申し訳なく思うトピ主は優しいですね。 2人は好きだからだとしても人としての優しさがあり、父親や祖母より余程優しいですよ。身を守る為に心が動きにくくなっているけどね。優しいから父親や祖母に傷付いてきたし、そんな2人に都合よく運ぶことは気持ちが悪い。やりたい放題の人はお咎めなしで正直者が馬鹿を見る、嫌ですね。この世でトピ主1人でも、彼らを許さなくていいと思いますよ。それくらいの自由はあります。私も自分が死んだらと考えていた時に、良くしてくれたおば達（祖父弟の妻、母の父方従姉妹、母の母方従姉妹の妻）には手紙など事情がわかるよう送らなきゃと考えていました。私が先に死んだら両親が親戚にあることないこと、可哀想な自分をアピールして話すのは自明の理だったので。良く話す必要はないけど、嘘をつかれたくなかった。結局死ぬことはなくなって、先に死んだら何言われるかと考えると生きようとも思いました。トピ主も2人より長生きして、葬式で「もう勝手なことは言えないぞ」と言えるといいですね。

トピ内ID：e4357f42576424c0

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不参加にも意義はある

🙂

蚊遣り豚

2025年11月13日 10:29

50代男性既婚者からのレス。現代においては、地縁血縁に関わるつきあいは希薄になっています。自分の祖母の葬儀や法事を欠席したからといって、あなた方孫世代の日常や社会生活、経済的活動にマイナス影響を及ぼすことは殆どありません。とりわけ、あなた自身のなかで葬儀に参列したくない意思が固まりつつあり、不参加を決行しても自己嫌悪に陥ったり後悔に悩んだりしない旨割り切りが出来ている場合には、自分の思うところに従って堂々と葬儀不参加を貫くことを勧めます。ただね、あなたのご両親は恐らく葬儀に参列なさるでしょうし、ご親戚の中にはあなたの不参列を見咎めて「なんであの子来ないの？いいオトナなんだし、不参列なんておかしい、みんな来てるのに！」と憤慨なさる方も現れる可能性があります。あなたのご両親はこのままだと居心地の悪さと苦しい言い訳にアブラ汗をかく可能性があります。そこで、あなたは「自分はなぜ不参列なのか？」を弁明する想定問答を作って、葬儀に向かうご両親に渡しましょう。それから、社会人のたしなみとして御香奠袋を作成し、孫相場にふさわしい日銀券を封入してご両親に手渡しましょう。御香奠を包んでも、あなたが葬儀不参列にこめた思いは揺らがないと思います。また、御香奠を包むことで、あなたが「ケチ」な人物ではないことは葬儀に参列する面々に間違いなく伝わることでしょう。ご両親が葬儀から戻ったら、あなたの勘定でご両親をねぎらいましょう。ご両親との間は「ご面倒をおかけしました」と屈託なくお礼を言える関係を維持してくださいね。

トピ内ID：a838ec5ad8cc81fc

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それでも

🙂

ふむ

2025年11月13日 11:01

私は一度は会っておいた方がいいと思います人が生きているうちに会う、というのは自分の中に何かを残してくれるから今回のことお父様は来ないとはなんだ馬鹿野郎とは言っていないですよね人の死は特別なことなんです今後自分の老後のことであれこれ言ってきたとしてもそこはそれこそガンとはねつけてもいいお父様との意地の張り合いで合わないというのはそれはそれでよろしくないそこは祖母様には無関係。叔母様か従姉妹様に相談してみてください状況次第で「別に来なくてもいいんじゃない？」と言われるかもしれませんそのお二人が頼んでくるなら行く、のであればそこに聞くのがいいと思います「亡くなってから行っても遅い」のです。これだけは言えます生前会う機会があったのに行かずに葬儀だけは行くというのは故人に失礼だしお世話をされていた人にもいい感情は生まれないと思いますけどね認知症になられてからここ数年でお会いになっているなら別です

トピ内ID：6f6d677288afb663

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行ってない

🙂

わー

2025年11月13日 11:14

私は、葬式にも呼ばれなかったですそれなりに遠い場所にいるのと、祖父母と親でいろいろあって親は嫌なところを一切見せずに見送ったのです義理側、つまり夫の祖母の時夫は祖父母に育てられたようなものだから行きましたよ私は子供産んだばかりなのと、他人だから遠慮した近々、葬式で行くことになるのとそんなぽいぽい、数万円の交通費は出せないみんな余裕があるんですかね？それともそれを差し置いても会いたいと思うんですかね？実家から離れた時点で、親の死に目に会えないは覚悟必要だと思っていますまあ、親なら駆けつけるのでしょうけども赤ちゃんがいるからと葬式の参列を断られましたきっと、悪気はない親戚たちの内情はわかりませんが、孫くらいだと、別に来なくても普通って結構ありますよ祖父の葬式の時も、来たんだ？といわれたくらいです遠方住まいなら、生活は別ですから、悪く思われても支障はないし、相手もあなたのことを考えても仕方ないので、思いつきもしないものですお父さんにとっては、大事な母だからそれだけです

トピ内ID：5a3d3e6dd71bd493

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死に際。

🙂

nene

2025年11月13日 11:33

これが自分と父の問題だと気づいた今、あなたが祖母の面会を断ることは、人の死に際を父への報復に利用することになりはしないか。そこのところも考えてみて。

トピ内ID：b058ce20de18465f

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一度会いに行った方が良いかと

🙂

ばじる

2025年11月13日 11:36

行きたくない気持ちは良く分かりましたし、納得もしましたが、個人的な意見としては、やはり一度顔を出しておくべきかなと思いました。理由としては父親に問題があっても、それでも第三者から見れば、あなたにお金や手間を掛けて育てたとい事実はあるので、他人の目を意識した誠意は見せておく必要があると考えることです。そんな祖母であれば、叔母や特に従姉妹は進んで面倒を見たとは思えません。責任や義務感からでしょう。あなたの祖母は嫌いだから知らない、で済ます態度に不快感を覚える可能性があります。またそんな父親なら、あなたが来ないことを周りに自分に都合良く言いふらす可能性も大です。要は世間体だけのためなのですが、気にしない方でもなさそうなので、一度帰った方が良いかと思います。そういう状況なら30分ぐらい会ったら、さっさと帰るなり、他所に行くなりして、父親に勘違いをさせないようにするのも良いかもしれません。

トピ内ID：70d0b42f1640e219

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行くかも

🙂

神無月

2025年11月13日 14:42

会いに行きました。とはいえめったに会わない祖母でしたから、確執も良い思い出もありませんが結婚して遠方に転居し、5年に一度程度しか帰省できなかった母が最期に会いたいと言うので同行しました。片道6時間くらい往復5万円を1泊のとんぼ返りです。末期がんでモルヒネもはいっており、祖母の意識はまったくありません。見舞った一週間後に訃報の連絡が入りました。私自身にとっては特別な思い出も無い祖母でしたが行ってよかったと思います。トピ主さんのように確執のある方だとどうなのかは分かりません。私個人だとよっぽどどうでも良い関係じゃなくこうやって相談をするくらいには悩んでいる状態なのであれば行くかもしれないと思っています。本当にどうでもいいなら質問すらせず気にもしないと思うのです。ちょっともやもやしているのなら、他界した後にやっぱり行っておけば良かったが頭をかすめる。そのもやもやが長引くくらいならさっさと終わらせようとしそうです。

トピ内ID：417d36dff570eba5

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大人の自己責任。

🙂

ロレム・イプサム

2025年11月13日 17:56

「色々と誤解される」とありますが、どんな誤解ですか。「父や祖母が憎いから、父に懇願されても危篤の祖母に駆けつけるのを拒否する」と思われたくない？それ、誤解ではなくて事実ではありませんか。拒否することは良いのです。人にどうこう言われる筋合いはありません。貫いてください。でもその結果、あなたの評価がどうなろうが、何が起きようが、全部あなたの自己責任。それを踏まえてご決断を。

トピ内ID：6f1f3e63d62b823c

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トピ主の誤解って

🙂

っぽい

2025年11月14日 10:35

今回の事に対する誤解じゃなくて祖母の自業自得なのに面会に来ない原因を父親が自分の良いように言う可能性が高いって事じゃないの？

トピ内ID：b88c2c9d4828ab64

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好きにすればいいけど・・・

🙂

くもり空

2025年11月15日 10:09

かなりクセの強いお祖母様だったようですね。子供じゃなくて孫ですし、トピ主さんの好きにすればいいと思います。ただ一つだけ、「気が変わってゴネていた」は、30代にしてはあまりにも子供っぽい言いぐさだと思いました。祖父が出てきませんが、お父様は母子家庭で、お祖母様は女手一つで子供二人を育てたのですか。夫がいない女性が長男を頼るということは、よくあるようです。それはともかく、息子（お父様）が結婚した時は、自分がまだ若かったから「まあ若夫婦が二人で暮らしたい気持ちはわかる。おいおいね」と思ったのかもしれません。でも人間は誰もが年をとります。今まで出来たことが出来なくなり、一人では心細くなります。それを「気が変わってゴネていた」は、あまりにも思いやりがない発言だと思いました。「子供は親に従うべし」とは、お父様が親に刷り込まれた考えなのでしょう。でも自分は親に従っていませんよね。お父様はお父様なりに、そういう考えが重くて嫌だったのかもしれません。でもそれなら、子供（トピ主さん）に同じことするなよ、と思いました。考えが浅い人なんでしょうか。長男長男と育てられて、男性優位も同時に刷り込まれているのかな。「子供だから言うことを聞け」もあるけど「女だから言うことを聞け」も混ざっているかもね。結局全部かぶったのは、おば一家でした。頼むから、もし財産が残っているのなら、おば一家にあげてね。あなたのお父様は「長男の俺が全部相続する」とか「半分よこせ」とか言いそうだから、遠慮なく「何もしなかったくせに」と言ってやってください。おば一家は、認知症の老人が相手で、施設に入る前は大変だったろうし、自動的に施設に入れるわけじゃないので、本当に本当に大変だったと思いますよ。あなたが何もしないで自分の生活だけを考えていればよかった間、若いいとこは親を手伝ってお祖母様の面倒をみていたのですよ。

トピ内ID：ef50830b35c62bbb

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