夫の飲み会

レス14

（トピ主 1 ）

💔

ワンオペママ

2025年11月11日 21:05

夫婦

夫は仕事柄、食事をしながらの打ち合わせが多く、家族で食事をするのは週末だけです。夜中に作業が入る事もあり、平日の家族団欒は諦めていました。

ところが、実は同僚や友人と夜食を取ることもあることがわかり、独身女性だけでなく、子持ちの既婚女性も数人当然のように参加していることもわかりました。

ワンオペで数年耐えており、平日に私が友人と食事を取ることは皆無、週末に保育園のクラス会や町内の集まりに夜の数時間家を夫に任せたのは片手で足りるくらいで、
2人きりではないことは同僚から教えてもらったものの、家族団欒が週末だけだったり、私が出かける事には協力はできないと言いながら、他の女性と飲みに出る事には積極的で協力的なんだと思うと、仕事だと信じていた分、なんだかすっかり気持ちが折れてしまいました。

知ってから半年ほど経ちますが食事も喉を通らず、夜も眠れないし、離婚も視野に入れるくらい夫の言う事が全て信じられなくなりました。

夫は義両親と未婚の義弟の3人が住み始めた新居のローンも払っており、これから学費のかかる我が家のローンと合わせると節約せざるを得ない事も、離婚が過ぎる要因です。

見る目の無い自分には本当に嫌気がさしており、子供達の平穏をどう守ったらいいのか混乱しています。

みなさまの心の持ち様を教えていただけますか。

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飲み会よりも

🙂

黒3個

2025年11月11日 21:39

＞夫は義両親と未婚の義弟の3人が住み始めた新居のローンも払っておりこっちの方が大問題だと思う！お子さんは何人？自宅のローンだけで残りいくら？本当に節約程度の事でどうにかなりそうなの？＞子供達の平穏をどう守ったらいいのか混乱しています。お金の事だけでもハッキリさせましょう

トピ内ID：a7fc739d3fddfd04

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お金の話が先

😣

第３者

2025年11月11日 21:58

飲み会はこの際どうでもいい。住んでない家のローン問題をなんとかするのが先。夫が支払いをやめて居住してる次男が肩代わりするよう話を進めるとか、義実家で処理してもらわないと。なにやってんの？主さんの夫。

トピ内ID：8d996d56a835a328

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同僚からいろいろと教えてもらおう

🙂

家族団欒へのこだわり

2025年11月11日 22:37

トピ主様は家族団らんに、とてもこだわりがあるんですね他の方のレスは、ローンの心配してますけどね平日に夫はトピ主様とは食事を取ることはないのに、他の女性とは飲みに出るんだ、夜食も食べるんだというのが、一番の不満のようですでも、離婚したら、今ある週末の家族団らんもなくなりますよそれは、いいんですか？離婚したら、平日の家族団らんができるようになるわけじゃなくて、他の女性と二人きりで飲みに行ったりするかもしれないですよ？結局トピ主様は夫にすごく期待しているし、夫が好きなんですよねだけどその気持ちが受け止めてもらえないということが不満のようですね子持ちの既婚女性も数人参加しているなら、トピ主様が子ども連れてその夜食会なるものに、参加してはどうでしょうか？ちょっぴり差し入れっぽいものをもって「こんばんは、〇〇の妻です、いつもお世話になっています、今日は皆さまと合流させていただきます」で、どうでしょうか？ちょっとした夫へのサプライズになりそうですね

トピ内ID：b4a60822fe7113e4

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全然そんなんじゃないですよ

🙂

ね。

2025年11月12日 09:38

仕事が大変なんですよ。一緒に食事をしている女性だって、そんな会食してないで、できることなら早く家に帰りたいんです。でも、仕事があるし、食事をしなきゃ仕事にだって影響するし、励まし合って頑張っているんですよ。女性も男性と同じように仕事をしなきゃいけない時代です。既婚だって、子供がいたって、深夜まで残業している人もいます。それを、女性がいる飲み会とか、考えないでください。他の男性同僚と同じです。あなたの夫に、男性として興味はありませんよ。仕事を円滑に進めるには人間関係も必要で円滑に進めるために会話もします。あなたの夫は、きっと奥さんと子供の話をしたり、迷惑かけちゃって家では怒られているんだと話したりしています。新居のローンや、お子さんの学費のために働いているんですよ。簡単に転職もできません。週末にしっかり団欒しましょう。お子さんには平日はパパは一生懸命働いてくれているって伝えてあげてください。

トピ内ID：c9af731ca75cd473

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自分の気持ちを決める

🙂

古女房

2025年11月12日 10:45

投稿を読んでいて、切なくなりました。せっかくお子さん達に恵まれているのに⋯⋯ 残念なご主人ですよね。私なら、ご主人の家族への態度、義実家の事を含めて、自分の実家が頼れるなら、まず、子供達を連れて帰りたいと、両親に話します。両親の意見を聞きます。決意したら、夫に話して離婚します。トピさんが、今、悩んでいる事は、これからも続きそうですよね。ママさんが、今は、ご主人への不信感を持って生活していたら、お子さんへ影響が必ずあります。お子さん達は、今、可愛い盛りです。ママは、明るく楽しくいてほしいです。御両親に助けて頂く事は無理ですか？

トピ内ID：367e905dbb41a7aa

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離婚したら変わるの?

🙂

みさき

2025年11月12日 10:55

離婚したら何か変わるの? 週末の団らんも無くなる。義実家のローンは問題だけど、主さんが夫まで養ってるなら、夫切り捨てててもいいけど。ローンなければもっと使えるのに　ってだけで、夫がいなくなると　使えるお金増えるわけでもなさそう。我が家のローンは誰の名義? 離婚したらどうするの? 現実逃避は、別のことにして、損得勘定決まるまでは離婚は頭の中だけにしておきな。今の問題点と、離婚後の問題点書き出してみて。子持ち既婚女性がいるから　何か違うの? よそはよそ、うちはうち。ベビーシッター預けるなり、自分で行動したら? 夫に期待するだけ無駄。離婚がよぎるなら尚更、何言ってるんだろ。夫の味方してるわけじゃないですよ。期待して裏切られた気持ちで疲れるから。主さんが疲れないために、夫の行動関係なしに自分でできることは? 夫の行動は主さんが決められない。自分の行動は変えられるよ。

トピ内ID：ff1d3be40f9e64b1

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こういうの多いね

🙂

みかん

2025年11月12日 10:55

打ち合わせと嘘をついて独身女性などと食事をしてたって事ですか？結局こういうのって夫が稼いできてるからトピ主は何も言えないんですよね夫の稼ぎがないと生活できないのが現実だから世の中の家庭に入った主婦はこういった夫の行動に耐えてる人は多いんじゃないですかねローンの件や飲み会の件も話合っても無理だったんですか？言っても無駄だからトピたてたんでしょうけど離婚するならするで慰謝料貰ったとしてもトピ主に職がないと先が困るので少しずつでも動いたほうがいいんじゃ？色々計画して行くしかないと思いますそれが無理ならそういう夫だと思って耐えるだけです

トピ内ID：5fd0d1f1d3a5c3db

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諦めるしかないかな

🙂

家族団欒かぁ

2025年11月12日 12:04

ご主人が平日、遅くまで作業や食事もして来るんじゃ、寝に帰って来るだけですね。週末、団欒できれば良しって考えないと辛いですよ。｛私が出かける事には協力はできないと言いながら、他の女性と飲みに出る事には積極的で協力的なんだと思うと｝ ↑ これを、同じように考えるのは違うような気もします。主さんが出掛けると、協力は家事育児ですよね。他の女性への、協力は飲むことですよね。そりゃ、家族や家事育児に興味ないだろうし、飲み会なら仕事と言ってホイホイ行きますよ。そういう職業、食事や飲み会ありきの打ち合わせが分かっていて結婚しているなら、諦めないとですね。義実家のローンは、長男だから払わされているのでしょう。名義は誰ですか？同居の話も出ていたのではないですか？しないだけ良しとしましょう。と考えるしかないですよ。主さんは子供が出来たら、子煩悩になって家族団欒が出来るんじゃないかって期待してた事ですよね。でも、それは平日はあてが外れてしまっった。週末で我慢しないとならないところですよね。まあ、働いてくれているんだし、お子さんたちも元気なら、学費などお金が掛かりますから、お子さんたちと団欒しましょう。ご主人は変わらないですよ。離婚再婚も大変なので、子供の学費のためにも、何か他に楽しみを見つけて生活してみては？応援してます。

トピ内ID：11d04aeaf2fd31d4

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見る目もなければ

🙂

むっちりもっちり

2025年11月12日 18:48

考え方も稚拙です他の方もおっしゃるとおり飲み会はどうでもいい＞実は同僚や友人と夜食を取ることもあることがわかり、独身女性だけでなく、子持ちの既婚女性も数人当然のように参加していることもわかりましたこんなものはどうでもいいですダブルローンが通ったってことは旦那の稼ぎがいいかあなたも働いてるから通ったのかどっちにしろ義両親と義弟がどうして金出さないのか専業主婦ならまだしもあなたもフルタイムで働いてるならあなたも義両親義弟を養ってることになるよ問題はそこだと思うが？

トピ内ID：5dde403cf841fd1b

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うーん

キーマ

2025年11月12日 20:24

『夜食を取る』ことと『飲みに行く』ことは別だと思います。夜遅くまでろくに食事もとらず働いた後、そこにいた社員達で『食べて帰ろう』となるのはごく普通の流れだと感じたのですが、違うのですか？その時間まで働いたら、独身だろうが既婚だろうが子持ちだろうが、空腹を満たしたいという気持ちは責められないと思います。私は「ワンオペ」の定義がよく分からないと思っているのですが、共働きでないのであれば『夜遅くまで働き収入を得て、１馬力で家族を養うこと』を夫はワンオペでやっているとは考えられませんか？また、例えば平日、夫の帰宅が遅いならば手の込んだ料理なんて作らなくていいわけだから、そこは主様が手抜き出来るポイントでもあるのでは？友達と会いたいなら夫がいる週末の昼間でもいいと思うのですがそれも無理なのでしょうか。『平日の日中』なんて基本的にはどこの家庭も夫は留守なのだから、わざわざそんな時間を例に挙げて『友人とランチも行けない！』なんて被害者ぶる必要もないと思うのです。たぶん、今は感情的になって『自分が与えてやっていること』にしか目が行かず、夫がしてくれていることに目が向かなくなっているんじゃないかな。子供達の平穏……って、べつに現在子供達の安心や安全が脅かされているようにも読み取れなかったけど。半年間夫に何も言わず一人でグルグル考え過ぎているのだと思います。週末、落ち着いて話してみたらいいのに。

トピ内ID：ad1fa673b9e1c6f2

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子供達の平穏って

🙂

ねこの散歩道

2025年11月12日 21:02

子供には迷惑かけてないし、家族で週末に揃って食事してるのだから、毎日でなくても良いでしょうに。自分も出かけたいなら、夫に訴えればよいし、離婚したければしたら良い。ローン払うの馬鹿らしいし、仕事してて良かったねって思います。嫉妬深くて夫が女性と付き合いがあるのが嫌なら、あなたも子供ほったらかして飲み歩きますか？共働きならその権利あると思いますよ。両親揃って飲み歩きたい、遊びたいって思われてると知ったらお子さん気の毒でなりません。

トピ内ID：f835a32ba5b66a61

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トピ主です。

😢

ワンオペママトピ主

2025年11月12日 22:48

みなさんコメントありがとうございます。様々なご意見を伺って、かなり冷静になれました。女性との食事が嫌というよりも、家族との食事は週末のみで、平日は仕事を盾に誰とでも自由に過ごせている事に何年も気がついていなかった自分に嫌気がさしていることに気がつきました。寂しいというよりは、子供にとって家族で食事を取る機会が減らされていると考えてしまって、少しでも子供と食事を取る日を作ろうという気持ちが、私とは違っていたことにがっかりしています。義実家のローンを学費がかかるとわかっている息子家族に平気で出させる義家族にも疑問がありましたが、そこは私が間違っていなかったことがわかって複雑です。そんな義両親に育てられた夫ですから、団欒を履き違えている夫を変えるのは難しいだろうなと絶望感も湧いています。私の両親は反対に悠々自適ですので頼ることもできますし、私も収入には困っていませんが、子供にとって唯一の父親を奪ってしまっていいものか悩んでいます。

トピ内ID：c41b04ce8943d542

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そんな夫要りますか？

🙂

ながそで

2025年11月13日 10:10

>子供にとって唯一の父親を奪ってしまっていいものか悩んでいます。今現在も週末しか父親との団欒が無いのだから、離婚しても面会オッケーにすれば解決だと思う。食事や家族団欒の時間はたとえ少なくても、家族への愛があれば、伝わると思う。でも夫は、自分は友人と過ごす時間があるのに、妻の外出には協力できないなんて、思いやりが無い夫ですよね。しかも実家のローンを払う為に、妻や子供を節約させて当たり前のようにしている… 一応、トピ主さんの思う事を全部ぶち撒けてみたらいいと思う。それでも何も変わろうとしないなら、そんな夫は要らないよね。

トピ内ID：467e0a02fd742acd

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まずは話合い

🙂

乳酸菌

2025年11月13日 10:29

離婚はいつでも出来ます。主様は離婚も視野に入れている、でも子供から父親を奪う事に迷いもある状態ですよね？でしたらまずは、「この人は本当に子供にとって必要な人材なのか」を見極めなければいけません。夫側は主様が平日の飲み会（食事会？）の実態を知った事をご存知なのですか？もし知っているなら、冷静に家族との時間を大切にしてほしいと言うことを伝えるべきです。それでも伝わらない、変える気が無いならもう諦めます。平日の1日だけでも団らんの日を増やす気を見せてくれたらまだ望みがあります。後、実家の家のローンについては、今後自分の子供にかかるであろうお金と家のローンをグラフ化して見せるのが良いと思います。今住んでいる家の修繕やらなんやらも含めて。FPさんに相談しても良いですね。こちらは義理実家にも聞いてもらいたいですね。義理の弟や義両親は一体何しているんでしょうか。自分が住む家のお金位自分で払えと言いたい。払えないなら住むな、とも。この2点を重点的に話して、改善するつもりがないならお別れも視野に入れて良いと思います。子供にとって一番大切なのは、自分を一番大切に思ってくれている人（主様）の笑顔ですよ。

トピ内ID：5142853524f8d6af

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