本文へ

マイホームに文句を言う妻

レス88
（トピ主 2 ）
🙂
海坊主
ひと
妻がマイホームの文句ばかり言います。 注文住宅を建て8年が経ちました。 外壁やクロスは妻が選び、間取りは夫婦で考えたのですが、住み始めると、ここをこうすればよかった、あそこは不便だと、やっぱりああすればよかったなど、文句ばかりです。 町内は同世代からリタイア世代も子供が巣立ち夫婦のみの世代もいますが、妻曰く根掘り葉掘り聞いてくる家庭が多いようです。 子供が小学校受験をしたことを、理由等色々聞かれ、挙げ句他の家庭にも口外した近隣の奥さんに呆れていました。 決して裕福な家庭ではありませんが、様々な事情を検討し、私立を選択しました。 以来、こんな地域に住みたくないと、マイホームへの文句が増えました。 家を賃貸に出したい、私と子供だけ小学校の近くに引越したい、転勤や駐在はもうないのか、希望を出せなどです。 最近、妻名義で、私の年収をはるかに上回る金額が入ることになりました。 そこから文句は更に酷くなっています。 遂に、更地にして月極駐車場にしよう、家を全部建て替えよう、中学校が妻の実家に近いことから、中学に上がったら私と子供だけで実家に住みたいと言い始めました。 今まで笑って聞き流してきましたが、流石にここまで聞かされると、一生懸命働き、家族のために建てた家を貶され、悲しくなります。 これ以上文句を言わないでほしいと話すと、もう町内の人と顔を合わせたくない、今までと明らかに態度が違うと泣き出しました。 子供と下校すると、今まで話をしていたのに、皆すっと解散するそうで、最近では挨拶も会釈程度になったとのことでした。 過去には、子供のことだけでなく妻の勤務先や経歴を口外されたらしく、こんな所に住みたくないと言うのです。 女性が集まると噂話、というのは社でもよくある話なので、ここまで憤慨しなくてもと思います。 どうしたら家への文句を言わなくなるでしょうか。

トピ内ID：b43c3727c64636d4

#４０代
#住まい
#夫婦関係
#妻

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数88

住み替えをお勧め

🙂
金木犀
そんなに文句言われたらやってられませんよね。 もう、引っ越したら良いのでは？ 家なんてただの容れ物。家族が笑って暮らせなければ意味がありません。 注文住宅で建てたって、家族の変化に合わせて住み替えるなんて、普通のことです。 私なんて既に６回(全部自己所有)住み替えましたよ。夫には何も文句言われたことありません。ただ、金銭的な面で、大丈夫か？と言われただけで、すべて私が物件探しからローンの金額、リフォーム業者まで決めています。 妻に収入があるのなら、それを使って引っ越すなら良いよ、で良いじゃないですか。 私も遺産が入った時にそうしました。ずっと住みたいと思っていた街へ、ちょうど終活の時期でしたし、戸建てからマンションに引っ越しました。 それはもう気分上がりました!! 奥様も楽しく過ごして貰った方が良いですよ。ローンが残っていても、８年ならまだトントンで売れるのでは？ 家を建てるなんて、人生一度きりじゃないんです。 戸建てがダメだったのならマンションにしてみては？ 中古マンションでもリフォームすれば思い通りになるし、隣近所に何か言われることも少ないでしょう。運が悪ければ上下の音が気になるくらいはあるかもですが。その辺は聞き込みですね。中古の方がむしろ周囲の状況が分かりやすいです。 君の気持ちは良く分かった。住み替えよう。と言ってあげてください。奥様その日から明るくなると思いますよ。

トピ内ID：ed3fb5594287f8bf

...本文を表示

無理だと思う

🙂
さくら
マイホームではなく、近隣住民と離れたいようですよ。 トピ主さんに話しても｢女性が集まると噂話、というのは社でもよくある話｣と片付けられてしまうので、引っ越しをしたいための文句や愚痴ですね。 離婚をしては？ そうすれば文句は言われません。 奥さまは精神的に追い詰められているようなので、時間の問題ですよ。 病んでしまうか、出ていくかになると思います。 最近では挨拶も会釈程度になったんですよね。この状況でトピ主さんにも愚痴を言えなくなる環境下では、人間として生きるのは辛いと思います。 ここまで話しても分かってくれない、耳を傾けてくれないことに信頼もなくなってきていると思います。 お子さんが中学を上がる時に離婚になると思うよ。

トピ内ID：c6024700188ff750

...本文を表示

トピ主が奥さんの苦しみに寄り添わないから

🙂
匿名
あなたは自分が苦労して建てた家に文句を言われている気持ちになっているみたいだけど、奥さんの主たる言い分は「ご近所トラブル」でしょ。 壁紙や間取りは些細な事。よくある話です。リフォームすればいい。 だけどご近所は住み替えしないと変えられません。 それを望むほど、奥さんは追い詰められているんでしょう。 私もご近所トラブルで鬱っぽくなったことがあります。 周辺の住民がみんな敵に思えて怖くなって、家に帰れなくなりました。 すでに子供が高学年だったこともあって、私だけ実家に避難し、そこから仕事に通ってました。 夫は「帰っていいよ」と言ってくれて、家事など引き受けてくれました。 一年ほどかけて、敵ばかりではない事を少しずつ理解できるようになって（精神状態がおかしかったのが、おさまってきた） 家に戻れるようになりましたが。 あなたの妻が苦しんでいるのに、それに寄り添わないってどういうことかしら？ 自分を中心に考えていたら、奥さんとの溝は深まるばかりですよ。 ご近所トラブルで奥さんが病んでしまうドラマがありましたね。 「フリーター家を買う」ってドラマなんですが。 母親がご近所さんに長年嫌がらせをされて鬱病になってしまい、フリーターだった息子が奮起して家を買おうとするお話です。 そのドラマでも父親はお母さんの状態を軽くみてしまい、話にならない。 情けない父親が描かれていました。 仕事を頑張ってローンを返しているあなたの気持ちは分かりますが、 家はただの箱ですよ。 そのせいで家族が辛い思いをするなんて、馬鹿げていると思いませんか？

トピ内ID：7f4e2322764acc48

...本文を表示

自分のトピを読み返してみて

🙂
かぴ
ご自分で書いたトピを読み返して読解してみましょう。 トピ主さんは「マイホーム」に文句を言うと言っていますが、トピ文からは妻が家に対して文句を言っているのは愚痴レベルで、本当に問題としているのはご近所さんを含めた「住居環境」ですよね？ ＞こんな所に住みたくないと言うのです。 ＞女性が集まると噂話、というのは社でもよくある話なので～。 ＞どうしたら家への文句を言わなくなるでしょうか。 トピ主さん国語苦手でした？ こんな所に住みたくないとは「この建物（家）」に住みたくないという意味ではありませんよ？ 何故これが家への文句だと捉えられるのか、心底不思議です。

トピ内ID：dba97c4f41210109

...本文を表示

ペラペラと喋ったのでしょう？

🙂
匿名
聞かれてホイホイ答えたのは妻本人ですよね？ それでまた他の人に話されたって…当たり前でしょう？そんな人居ますよ。 それを前提に人に話されたくないことは言わないのが鉄則。 え？逆に妻さん大丈夫ですか？？

トピ内ID：b539629758b82b80

...本文を表示

住む場所は大事、孟母三遷の教え？？？

🙂
お引越し
トピ主様の奥様はとても対人スキルが低い方なんですね 大事に育てられて、あまり人中でもまれた経験がないようです 根掘り葉掘り聞いてくる人がいても、そこは上手くぼかしたり逃げたり、特に問題が起きないような嘘を行ったりして切り抜けるものです 理由を話せば、人の口に戸は立てられないので、口外されることは織り込み済みでしょう 妻の勤務先なんて、正直に話す必要もないのに、話せば口外されることは必至なのに、今更それが悩みなんて、正直精神的に幼い部分を感じます まあ、その地域が妻とは合っていないんですから、どこかへ移るしかないでしょう トピ主様について言わせていただくと、やはりそういう妻を娶っただけの事はありますね 問題の本質がわかっていないし、家を貶され悲しい、家への文句を言わせないようにしたいなど 自分が立てた家というプライドにしがみついて、正直情けない感じです こんな地域に住みたくない、住めない妻ですから、家庭を維持したければ、潔く家は捨てて、他へ移りましょう 妻主導がいいですよ、文句言われたら「あなた（妻）が選んだんだよね」と言えますからね 住み替え、賃貸、駐車場、なんでもいいですが、別の地域へ移り住みましょう

トピ内ID：3ec30e6d66396675

...本文を表示

不満を言えるうちが裕福

🙂
パンダ
我が家も似たようなものですが、結局は不満を言えるうちが裕福なんだと思いますよ。 最近は我が家の周りに建売住宅がたくさん建つようになり、ご挨拶に来られた方から「豪邸ですね」って言われて驚いています。 いろいろ家の不満を言っていても、周りから見たら贅沢な悩みなのかも。 注文住宅で建てられただけでも贅沢なのかもしれません。 子供が私立に行く事も、同じようなものです。 周りから言われた事をいちいち気にしていたら、何もできません。 恵まれてるなぁって思っていたらいいです。

トピ内ID：235476afdcaf4e52

...本文を表示

快適さと面倒さの比率

🙂
はな
もったいないですね。せっかく注文住宅を建てたのに。私なら引越しする、手間の方が嫌です。 今まで転勤で5回ほど大移動しました。 トラック2台に荷物を持ち運びあらたに配置する手間の面倒さは、 ご近所の人たちとの関係以上に、面倒で大変な、作業なのです。 最近では働く主婦が増えて、お昼に立ち話をする主婦も激減しました。 それぞれがご自分のキャリアや生活に精一杯で、 ご近所との交流はマンション同様なくなりました。 ママ友付き合いが最も盛んだったのは幼稚園時代で、中高生になったらもう集まることもなくなります。 きっとお子さんがまだ小さいからママ友間での トラブルでストレスを抱えておられるのでしょう。 ある年齢になればどんな場所も住めば都と快適になります。 まずは奥様の愚痴やストレス発散に力を入れてみては、いかがですか。 年寄りになれば、ほぼご近所との交流もなくなります。 そんな、時代になりました。 ある意味、味気ないですが、快適なのです。 田舎だとご近所付き合いはまだまだあるのかもしれませんが。。除雪機や稲穂穫り機の貸し借りの関係もあるので。。

トピ内ID：04db72b879711c20

...本文を表示

奥様の自業自得っぽいとはいえ

🙂
久我重明
「家の問題」じゃないと思うけどね。

トピ内ID：19e0a29d541e535e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

怖いんですよご近所さん

🙂
ね。
その地域では珍しいお受験家庭。いろいろと妬まれたり、批判されたり、勝手な噂で偏見を持たれたり、生きづらいのでしょう。 社とは比べものにならないと思います。 売りに出して、引っ越しましょう。家族が幸せでないといけませんよ。

トピ内ID：6f2aa2c001612628

...本文を表示

戸建て

🤔
ロンド
８年経ってるんですよね？ 奥さんがマウント気質か、 断れないタイプかで だいぶ話が変わってくると思うのですが、どうなんでしょう？ それにしても、喋りすぎです。 お子さんが私立に行ったら、もう家のご近所との関わりって、 ゴミ出し、清掃と自治会の班長くらいだと思うのですが。 近所の公立だと朝の立ち当番（信号、横断歩道など）があり、それに参加しない事によって、関わりが無く立場が違ってきたりするのはありますね。 奥さんは、ご近所さんと井戸端会議好きだったのですか？ 私は逆に、会釈程度で家に入れるなら、 そちらの方が気が楽ですけれど。 今は、一時的にはご実家に帰らせてあげて、精神的な支えが必要ですね。 自治会関係はトピ主さんが率先して請け負って、安心させてあげて下さい。

トピ内ID：715f8009c3c0a7c5

...本文を表示

賃貸に出してもいいのでは

🙂
ライムカレー
「家そのもの」に対する不満よりも、たぶんご近所トラブル、ということなのでしょう。 経済的には余裕のあるご家庭のようなので、奥さんの言うようにマイホームを賃貸に出して、トピ主さんご一家はほかの場所に住む…という選択肢は、あるのでは。 「お金」さえあれば、たいていのことは解決できるわけですから…。 奥さんのメンタルの安定を優先するなら、「今の場所」は、適していない、ということなのでしょうね…。

トピ内ID：484c4ccff9a0b705

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

マイホームじゃなくてその地域

🙂
すっごい田舎なの？
その家そのものではなく、その町内にいたくないのでしょう。 これは解消するまで続くと思いますね。 当面実家に住んでもらうのもありかも知れませんよ。 別の地区に家を建てて引っ越しても同じことが起こらないとも 限らないですから。 ＞一生懸命働き、家族のために建てた家を貶され 違いますよ。家そのものに対する文句じゃないです。 そこにいたくないから、家にケチをつけてるんです。 ＞女性が集まると噂話、というのは社でもよくある話なので、ここまで憤慨しなくてもと思います。 どうしたら家への文句を言わなくなるでしょうか。 家の文句を言わなくなればいいのですか？ だったら上に書いたように、 それはもともと家への文句じゃないんだってことを トピ主がもっと理解してください。 妻はなにしろその町内にいたくないのです。

トピ内ID：a41dc7751b461d91

...本文を表示

妄想ぽいと思うけど

🙂
うりぼう
近所の文句を言ってるけど、なんか被害妄想ぽくない？ 子供を小学校から私学にやったら、自然話題にはなるよね？普通に見かけるし、子供会とかでも配慮するんだよ？ あと仕事も「◯◯におつとめなんてすごいですねー」くらいは、個人情報の時代とはいえ、普通の会話の範疇です。 みんなに避けられてるのもホントかなあ？子供が幼児なうちは立ち話しながら遊ばせるけど、ちょっと大きくなると会釈程度になるものでしょ？ 奥さん、どこに行っても問題起こして孤立するタイプなんじゃない？ 夫婦仲もやばそうだし。 ここであなたがトラブルから身をひくと、子供がひとりで犠牲になるヤツじゃね？

トピ内ID：59a52f0e317e7d6f

...本文を表示

戸建ては無理かも

😭
困った妻
それは奥さんの性格では？ 聞かれたことをペラペラしゃべり過ぎたんでしょ。 私立小学校に行く理由も、まるで自分の子はこの地域の子達とは違う、 安心して通わせられない、みたく？ それじゃ、地域に馴染めない。 居ましたよ、「ここら辺の子とうちの子は違う」みたいな人。 マンションに移れば、プライバシーは戸建てより守られるかもだけど、 中庭とかで立ち話するとこなら、また同じことの繰り返しだと思う。 結局、我儘で自分勝手で、満足ってことがないんだと思う。 大丈夫かな、そんな人に育てられるお子さんが心配だわ。 病むくらい嫌なら、引っ越せばいいと思うけど、3人で住んだ方がいいんじゃないの。 あまり好き勝手にさせると、結婚している意味無くない？ 介護別居とかでもないんだし。

トピ内ID：256443a0d9bf6d9c

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

問題は、家そのものではないです

🙂
にゃん太
なぜ奥様がそんなに引っ越したいのか、本当の理由はご自身の文章にすべてわかりやすく書かれていますよね。要するに、ご近所の奥さん連中に嫌われてしまったということでしょう。聞かれるがままに事実を話した結果、相手から自慢やマウントに受け取られて、周囲に言いふらされてしまったのかもしれません。 奥様は、周囲の態度の変わりようを相当気に病んで、一刻も早くその土地から逃げたいと考えているのでしょう。プライベートなことを赤の他人に喋り過ぎた奥様が悪いのですが、ご主人としては、“噂話なんてよくあること”と軽く片付けてはいけない問題です。ゴミ出しとか回覧板とか、なにかと日常的に顔を合わせる人たちですので、奥様からしたら、針の筵の状態だと思います。 主様にとって愛着のあるお家だと思いますが、そこに住み続ける限り、奥様は、主様に文句や悪態を言い募り続けるだけですし、かといってこのまま看過していると、奥様は、遅かれ早かれ子供を連れて家を出るという強行手段に出ると思います。 主様が別居生活を望まないのであれば、今の家を売却して、家族で引越しするしかないでしょうね。 なお、引っ越すにしても、住宅が密集する街の一戸建てはもうやめた方がいいでしょう。 近所付き合いが始まれば、同じことの繰り返しになると思います。

トピ内ID：accd50c714de251a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

引っ越しで解決

🙂
匿名
家自体の問題ならリフォームで解決しますが、奥さんは今の地域から離れて暮らしたいので引越し以外に解決はしないでしょうね トピ主が家という入れ物に固執し、問題を軽んじるとそのうちに奥さんから信頼を失って、子供を連れて出て行くこともありえると思います トピ主は家と家族、どちらが大切ですか？

トピ内ID：64b0f10aef856317

...本文を表示

引越しケースをシミュレーションする

🙂
POS
奥さんは会社員としては非常に有能なようですが、その場合えてしてご近所の主婦とはうまく行かないケースは十分ありえます。別のスキルが必要だからです。端的に言ってトピ主さんの近所のレベルが低い場合、奥様のような方は浮きます。嫉妬を買っている可能性はあります。子供が大きくなれば近所との関係などどうでもよくなるので、それまで我慢できれば、スルー出来ればいいのですが、それは難しそうですね。ただ、今は感情的になっています。その解決を金銭で示すと少し冷静になれると思います。 　実現させるかどうか、は別にして引越し・住み替えを検討はしてみましょう。奥様の実家そばに進級予定の中学校があるなら、住み替えの場合を金銭的にシミュレーションしてみてください。奥様の収入が増えた、というのは一時的？　それとも昇給ですかね。勿論中学校、の進学・通学だけを考えるのではなく(たかだか３年です)その後の高校進学まで見据える必要があります。あと数年の近所付き合いと数百万・場合によっては千万単位の金銭のやり取りが発生するわけです。それを承知でもやるのか、そこまで追い詰められているのか、は相談する、考慮してあげる必要はあると思います。

トピ内ID：8421a05c2e761b2c

...本文を表示

それは

🙂
ささ
ええと、まず昨今のコンプラでもそうですが、当事者が問題だと言ってる以上、世の中にはこのくらい的な無策での放置は厳禁ですね。 悪手でしかありません。 私から言わせれば、売って引っ越せば解決する、生活のベースとなる家庭平和が得られるわけで、そこまで分かりやすく原因対策が提示されていてごねる理由が分かりません。 いや、あなたのお気に入りの家でもあって、一家離散しても一人で生涯楽しく住むほうがって見立てがあるなら良いのですが。 そこまで明確にアウトプットしてるなら、普通は何事だろうと扱いませんかね？ それとも、あなたの妻は出会った頃からずっと大げさに騒ぎ立ててはケロッとしてる虚言癖がある人なのですか？ それなら、あなたの対応も理解できます。 いや、今までそんな弱気だったことは無いとかあるなら、かなり楽観的な対応かと。 ノイローゼになったり、精神疾患になったら、あなたではどうにもできませんし、彼女も自分でどうにか出来なくなります。 結果、あなたが子育て負担しながら仕事もして、妻の様子をうかがう必要が出てくる。

トピ内ID：c0371309ab28fb6c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

事態は深刻

🙂
乳酸菌
奥様側だけの話を聞いていると、根掘り葉掘り聞く住民に嫌気が差した（こちら側から縁切りしたい！）ですが、向こう側がスッと解散って相当だと思いますよ。 悪口に乗らなかったからなのか、はたまた別の理由かは分かりませんが、奥様とご近所さんの間に深い確執を感じます。 根掘り葉掘り聞く人はどこでもいます。最初にうっかり口を滑らせてしまったのなら、その後はのらりくらりとかわすべきでしたね。 子供の受験にしても「子供があっちが良いっていうの。お金もかかるから公立がありがたいんだけどねー」とでも言っておけば良いです。 他にもなにを聞かれても「そうなのー？」とハイともいいえともわからない言葉で終わらすとかね。 でも、現段階でだいぶ辛そうなので、色々思う所はあるでしょうがとりあえず話をしっかり聞いてみて、その上でお互いの妥協点を探すしかないかと思います。

トピ内ID：a4387ea07dbebd64

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

引っ越せばいいと思うんだが

🙂
かおり
〉最近、妻名義で、私の年収をはるかに上回る金額が入ることになりました。 →ならば全く問題無いじゃない。奥様の気の済むようにすればいいんじゃないですか？奥様のお金で。 泣くほど嫌なら、そのお金で好きにすればいいと思うんですが…一度の人生だし。 違いますか？ 〉一生懸命働き、家族のために建てた家 →そんなこと言い出したら何でもそうですよ。 一生懸命働いて買った車、家具、家電、洋服… 買う時のプロセスなんてそれぞれですが、全て所詮は物です。家も物。 そこに物語を付けて美化して、下手に執着したら、凝り固まって身動きとれませんよ。それこそ物に縛られた人生です。 トピ主こそ変な拘りは捨てた方がいい。 お金が無く、そんなことしてたら破産するとか、そんな事には今お金を使うべきじゃない、と言うなら分かりますよ。 でもトピを読んだら、そういう訳じゃなさそうだし。 〉どうしたら家への文句を言わなくなるでしょうか。 →今の家を妻が気にいるようにすれったって無理でしょう。理由がどんなに下らないことだろうと、もう嫌になった物は仕方ないですよ。 多くの人は資金がないから我慢してるだけなんです。問題は資金面だけです。 更地にして月極駐車場にしよう、家を全部建て替えよう、如何様にでもできる資金力がある人を、あなたが家族のために一生懸命働いて建てた家なんだぞって物語を理由に縛るのは不可能。

トピ内ID：52906e7e2c1a1ede

...本文を表示

妻の金で建て直すなら許可した方がいい

🐶
イヌ山
ただそういうおしゃべりなくせにネガティブ垂れ流すような人はどこに行ってもトラブル起こしそうだけどね

トピ内ID：2d4f5ca3ca800e1b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

引っ越すしかない

🙂
白ポメ
素人が考えた間取りだから、 実際、住んでみて、気に入らない、 後悔するのはありえることです。 間取りだけの問題なら、リフォームや建て替えでもいいかも知れませんが、 その地域、近所との人間関係の問題だから、 それは、もう、引っ越す以外に解決方法はないと思います。

トピ内ID：b9638b1245679a9b

...本文を表示

いやいや

🙂
nanano
ご近所の人たちがえげつない。 奥さんはマイホームが嫌なのではなくて、今の環境と地域が嫌なんでしょう。 その地域で暮らすのが嫌すぎて、けれど簡単には住み替えできないから、矛先が「マイホーム」に向いているだけであって。 確かに女性が集まると噂話に花が咲いたりしますけど、トピ主さんのところのご近所さんは、度が過ぎていると思いますよ。私も一戸建ての住人ですが、そこまで根掘り葉掘り聞かれたことなんてないですもん。 子どもが保育園に通っていた頃は、お互いの家の庭で遊んだりしていましたが、小学校に上がるとそんなこともなくなりましたし。 トピ主さん宅のご近所さんは、悪い意味で濃すぎです。 それほど強烈なご近所さんが多い地域なら、よほどスルースキルが高いか、かなりのボスキャラタイプでないとやっていけないのでは？ 挙句の果てに、現在は無視されているんでしょう？ 散々噂のネタにして、興味本位にあれこれ訊いて、結果「あそこの奥さんは私たちとは違うから～」と孤立させようとするなんて、本当に感じが悪いです。 そりゃ自分の家が嫌にもなりますよ。この家があるから、この地域から離れられないんですから。 >女性が集まると噂話、というのは社でもよくある話なので トピ主さんもこんなふうに軽く流さないで、奥さんのかわりにご自分がご近所付き合いをされたら？このままだと奥さんがノイローゼになってしまいそうなので、何かしら対策しないと。

トピ内ID：faea8d6652babef8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

御返事を下さりありがとうございます

🙂
海坊主 トピ主
お返事は全て拝見しております。 皆様ありがとうございます。 家そのものではなく、現住所の地域にいたくないということ、理解しました。 であれば、家の建て替えは希望しないと思うのですが、玄関や庭が面している構造が嫌だ、の意味と捉えます。 妻は井戸端会議の類には参加していません。 昔から群れないタイプだったので、そこは間違いないと思います。 本人も、近所と世間話は嫌いだから混ざらない、話しかけられることも面倒だと常々言っていました。 仕事に関しては、何々駅近くの外資系などの大まかなことを返事しただけで、近隣の人が検索し、社のサイトに妻が掲載されているページを見つけたようです。 妻の勤務先は聞き慣れた名前ですが、仕事内容は才能を発揮とでも言いますか、自動車メーカーに勤務、店舗の受付か営業と思っていたら本部でデザインの仕事だった、のように、詳細を聞くと驚かれる業務に携わっています。 近隣の調べる行為も、他人に口外することも信じられないと呆れていました。 小学校の受験理由も、本音ではなく当たり障りのない返事をしたようでした。 入学前に、受験や合格を言わなくて話を合わせていたこと、私立と伝えると「あの小学校は荒れてて嫌だわーって思ったの？」と聞かれ、はっきりイエスもノーとも返事しなかったことが原因かもしれない、とのことです。 近隣ことのなど、普段から交流もしてないのだから構わないでおけばいいのに、ここまで気にする理由が分かりません。 やはりマイホームに思い入れもあるため、私としては現状維持をしたいものです。

トピ内ID：b43c3727c64636d4

...本文を表示

買い物は「失敗」しても良いのですよ

🙂
グループセッション
こんにちは、アラフィフ主婦です。 この年齢なので今までに何十回も靴を購入したことがありますが、今だに失敗する時がありますよ。 購入する前にちゃんと「試し履き」しても、実際に（長時間）履いてみたら「靴ずれ」ができてしまい、いつしか履かなくなった靴。←こういう靴がトピ主さんにもありませんか？ 経験値を重ねた靴の購入ですら「こんな感じ」なのですから、ましてや「初めて」マイホームを建てたのであれば、後悔ポイントの20個や30個は「あって当然」だと思うのです。建築の素人が、デビュー戦からパーフェクトなマイホームなんて建てられないでしょ。 それでも一般的にはマイホームの「やり直し」はできない（そんな予算など無い家庭の方が大多数）だから、皆さん諦めてるor割り切ってるだけだと思いますよ。言っても仕方ない（もう取り返しがつかない）から言わないだけなのです。 しかし貴方の妻は違う。やり直し資金が「ある」のでしょう？だったら引越しても良いんじゃないかと私は思いますけどね。 ただし私なら以下の確認をします。 （1）2回目も完璧にはならないことを理解した上でやる。 （2）次回を最後にする（老後の費用を取っておく）。 （3）やり直したい人＝妻が資金を出す。 パーフェクトな家は、次も建たないと思いますよ。何故なら貴方たちが「建築の素人」である事実に変わりないからです。でも「ベストを尽くす」ことなら出来る。この2つの違いを貴方の妻が理解できるなら（その上で、自分のお金でやるのなら）問題ないのでは？ むしろ買い物に失敗はつきものなのに、その気持ちを「配偶者に伝えちゃダメ」ルールを課される方が辛い。 「〇〇は大正解だったけど、△△は失敗したかも」「そっか〜」と、夫婦のコミュニケーションで気持ちを消化できなかったから余計に「こじれた」可能性は？ 文句を言わせない＝解決、ではないのにな…。

トピ内ID：00860098a21d1703

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家の文句じゃなく、住環境全部。

041
えだまめ
マイホームに不満がある…というより、ご近所トラブルからもう今の家には住みたくない、ということでしょ。 奥さまが大事なら、家は新しいうちに売りに出して引っ越してみては？ そこまでする気はない、というなら奥さまはそのうち心を病んでしまうか、子どもと一緒に実家に帰ってしまってそのうち離婚かな。 とりあえず、もうヤダーじゃなくて奥さまの話を冷静に聞いて、どうしたいかもう一度話し合ってみては？ 人生は一度きり、今の住環境が苦痛。 替えられる資金はある。奥さんに出してもらって、替えて皆ハッピーに生活。 何がダメなのかな？ 変な男のプライドかな？ 奥さんが大事なら、フットワークも心も軽く対応する。 奥さんより自分がお金を出して建てた家の方が大事なら、しがみつけばよろしい。奥さんと子どもは離れて行くかもしれないけど、仕方ない。

トピ内ID：1ba1041217d4bde6

...本文を表示

疑心暗鬼になっている

🤔
ロンド
私は、奥さんと似たタイプです。 そのサイトまで調べて、吹聴した人が誰か分かりますか？ まさかと思いますが、その方を家に招いた事がありますか？ 家の中で不満に思うところが、何か盗聴器や盗撮などされているように感じているのかもしれません。 玄関や庭が面している構造も覗かれているのでは？という不安からでしょうか？ 今は周り皆んなが敵なように感じてしまいますが、 なるべくその人のみ、そのグループを避けるようにして下さい。 会釈も不安な顔をしないように気をつけて。 サイトを調べて吹聴した人は、地域の情報屋みたいな感じなのではないでしょうか？ 「私は何でもお見通しよ」的な人で、よっぽどネタがなかったのかも知れません。 私のご近所ではよく、犬の散歩などする人はあちこちで噂話に花が咲いています。 犬の散歩なのか、話し相手探しなのかという人達もちらほらいます。 半年過ぎれば、新年度の新たなターゲットを見つけて、奥さんへの興味は薄れるかも。 私の住む家の周り三件がペット飼いで、ちょうど中間のうちの玄関先でおしゃべりするものだから、 宅配便が届いてわざわざ、何度も知らせに来て下さいました。置き配設置があるのですけれどもね。 しばらく２階を中心に過ごすというのも良いかもしれません。

トピ内ID：715f8009c3c0a7c5

...本文を表示

仕事のストレスでは？

😭
 困った妻
投稿後、思いつきました。 デザインのお仕事ですよね？ 「ここは違う、こう改善してくれ」「こっちはこうした方がいいのでは？」「やはりこれは要らない」 「こうすべきだった」「ユーザはこれを望んでいる」「これはだめだ、他社の真似でしかない。」 もしかして↑のような感じで奥様は日々色々言われていないかしら？ それが、その家に反映されてしまっている気がします。 自分が上層部から言われたことがそっくりそのまま、家に対して、あなたへの苦情になっているのでは？ 近所への反応も過剰過ぎる気がします。普通にどこでもあることですよ、表立って言わなくても、いい事悪い事、人の口に戸は立てられません。あからさまに本人に言ったり、言わなかったりの差こそあれ。後は、全く無関心な地域（マンションに多い）もあるし。 産業医に相談したら？ たぶん、会社の問題と、実家での介護他、何か将来への不安があるんだと思います。 そのはけ口がトピ主と家なのでしょう。

トピ内ID：256443a0d9bf6d9c

...本文を表示

病みかけているかも

😭
 困った妻
＞今までと明らかに態度が違うと泣き出しました。 気になる点があります。 １．家に対する不満があるのに、どうしたいかがはっきり定まっていなくて、二転三転。 ２．自分の希望を入れた注文住宅でもあるのに、そこに住みたくない理由が建設的ではない。 ３．目標が定まっておらず、そこから逃げ出したいかのように、右往左往した考え。 戸建て住み替え経験者ですが、住み替えに当たっては、明確な理由と目標がありました。 奥様の不満を聞いていると、理由が有って無いようなもの、理由と改善案が必ずしも結びついていません。 今、外資系にしろ、国内メーカーにしろ、自動車産業は赤字が多く大変な時期です。 そうすると、奥様はもしかしたら自分がリストラされるかもしれない等不安があるのでは？ 勤務先が知られたことで、そこから解雇される不安、それが近隣の人々に知られる不安、 そして、夫であるトピ主は全く理解できていない。 折角子供を無理して？私立に入れたのに、自分がクビになったら、という不安があるのかもしれません。 なんか、支離滅裂とした、 ＞更地にして月極駐車場にしよう、家を全部建て替えよう、中学校が妻の実家に近いことから、中学に上がったら私と子供だけで実家に住みたいと言い始めました。 の発言が気になります。これはおかしいです。 前半部分には、「いちからやり直しだ。もう一度全部やり直せ！」というデザインで自分の案を否定された時の気持ち。後半部分には母親（もしくは父親）の介護への不安が投影されている気がします。 重くならないうちに、夫婦でまず話し合ってみたら如何ですか？ 奥様の仕事での重圧か将来の実親への介護への不安をトピ主が全く理解できていない気がします。 頭ごなしに否定するのはダメです。会社の再現でもっと悪化するでしょう。

トピ内ID：256443a0d9bf6d9c

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ