亡き兄弟とその法事等について。

レス14

（トピ主 0 ）

☀

XXX

2007年03月12日 14:51

ひと

昨年、母と同居していた兄（４０代前半）が交通事故で亡くなりました。兄は独身でしたが、数年前から交際していた女性がいました。あまり、面識はありませんでしたが、これを機会に頻繁に実家を訪れるようになり、母も寂しさもあっての事か、今では彼女を頼りにしているようです。私は仕事の都合で、アジア某国在住で年に１－２度程度しか帰国は出来ません。葬儀、４９日法要の際は、当然、帰国し、私が喪主を勤めました。その際、本人の希望もあり、迷いましたが、彼女も親族席に座ってもらいました。その後、たびたび実家の母を訪ね、お墓参りは毎月して頂いてるようで、有難い限りなのですが、今後の法事にも参加するつもりでいるようで、正直、少し驚いています。１周忌の打ち合わせの連絡を実家に入れたところ、実母と彼女とで既に予約済みだという返答がありました。母親も母親ですが、常識で考えれば、結婚もしていない人間の法事に出席するというのは少しおかしいのでは？と思うのは私の問題でしょうか？もちろんん、墓参り等はいつしてもらっても構いませんが、正式な法事となると身内のものと考えています。みなさん、どう思われますか？母への不信感も募ります。

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常識ではありです

サクラ

2007年03月13日 19:08

法事については、身内以外の方が出るのは別に非常識ではないと思います。故人の婚約者同然だった方でしたら、むしろ「感心なこと」とされる部類じゃないでしょうか？手伝ってくれているならありがたいことだと思いますが・・・

トピ内ID：8924392465

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故人も喜ぶでしょう

三村Ｋ

2007年03月14日 12:44

彼女が、今後の法事にも参加するつもりのようで、と書かれていますが、彼女だっていつまでも独身でいるわけにはいかないでしょうから。法事に参加したいとおっしゃるあたり、お兄様のことを心から愛していらっしゃっることが良く分かります、それだけに悲しみも深く、涙する毎日なのではないでしょうか。お母様も同様、息子に先立たれた悲しみの深さは例えようも無いくらいのものです。トピ主さんのご意見はごもっともではありますが、このような場合、お兄様も彼女の参加を、きっと望んでおられると思います。それから法事や葬式などは、義理で出席する人たちよりも、心から故人を偲ぶ方々に出席していただいたほうが故人も喜ぶのです。あまり潔癖に物事を考えすぎずに、亡くなったお兄様や母の心情、そして彼女の深い悲しみを考慮してさしあげて、法事に参加したいとお申し出になられるなら、そうして差し上げてはいかがでしょうか？トピ主さんは、あまり歓迎なさっていらっしゃらないようですが、故人を心から愛してくださった人に、法事に参加していただけることは本当に有り難いことなのです、だからお母様もそうなさったのでしょう。

トピ内ID：4544239325

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ちょっと非常識かなと感じました

おれんじおれんじ

2007年03月14日 19:38

個人経営の事業所で２０年働いています。社長の父親が亡くなり、通夜や葬儀の受付係を頼まれて引き受けました。その後、帰ろうとすると「御膳をご一緒にどうぞ」とすすめられましたが「いや、親族ではないので」とお断りしました。社長から「もう準備してあるから」と言われて、それでは、と座りましたが・・なんともいえない居心地でした。亡くなったお兄さんの恋人は、ちょっと非常識かなと感じます。でも、根本的な原因はあなたのお母さんにあるのでは？不愉快に思うなら、お母さんとよく話し合ってみては？

トピ内ID：3443969476

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おれんじおれんじさんへ

💢

Ri子

2007年03月15日 16:45

おれんじさんとトピ主のお兄さんの恋人とは、かなり立場が違います。おれんじさんは、社長のお父様とは親しくお付き合いされていたわけではないのでしょう？立場が違います。それで非常識だといい切るあたり、まさにトンチンカンな回答です。法事は故人のためにあるのです。

トピ内ID：8711579523

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ん？

🐤

ふゆこ

2007年03月16日 13:57

横ですが＞「御膳をご一緒にどうぞ」とすすめられましたが「いや、親族ではないので」とお断りしました。え？今までお葬式数回受付したことありますが、そのうちの半分ぐらいは、一緒にお膳をいただきましたよ。お手伝いや、葬儀委員長をして下さった方には、一緒にお出しするものだと思ってましたが。また、祖母の葬儀で、その場で一緒にお膳を上っていただくことができず、帰ってしまわれたお手伝いの方（町内会の方など）には、後でお膳を一軒一軒配ってました。夫の祖母のお通夜でも、町内会のお手伝いの方に、仕出を一緒に召し上がっていただきました。ここからが本題ですが、お兄様がなくなり、頼れる娘のトピ主さんも海外、寂しいお母様が亡きお兄様の彼女を頼るようになったご心情のいきさつを考えたら、お母様を責められないな、と言う気もしました。法事は身内のもの、とは必ずしも限らないようです。若くして事故死した後輩の法事は、ご両親が友達関係までたくさんお招きくださいました。

トピ内ID：4431172578

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トピ主です。

☀

XXX

2007年03月16日 14:47

ご意見、有難うございます。法事は故人の為にあるものだとう事は十分に理解しているつもりですが、親族の法事に出席する必要はあるかな？と私は正直、思ってしまいます。命日等にお墓参りをしていただける事は、とても、有難い事だと思っていますが、法事にまで？と。また、ご意見にありましたが、彼女が今後、一生、一人でいる訳でもないでしょうし、彼女の為にもあまり、関わり過ぎないほうが良いのでは？とも思っています。また、以前より、家族も含めての付き合いであれば、話しは違うのかも知れませんが、兄の生前は我々家族との付き合いは全くなく、むしろ、お誘いしても断られるといった感じだったのです。法事等に関しても、出席させて頂きたいというよりも、自分で仕切りたいといった感じがあり、その辺りが引っかかっています。。実際に葬儀の段取りの際に、”（我々が）うまく仕切れてない云々。。”と友人に電話しているところを聞いてしまった事もあり、良い印象がもてないのです。故人の為に！というのは十分、承知してますが。私が大人になりきれてないんでしょうか？？

トピ内ID：7834440710

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呼ばれたのででてきました

おれんじおれんじ

2007年03月16日 15:16

Ｒｉ子さんに「とんちんかんなレス」とお叱りをいただいたのででてきました。読み取れないようですので補足いたします。恋人と単なる関係者ではつきあいが違うのはわかりますがしかしどちらもトピさんが考える「正式な親族」ではありません。私の場合、社長から「じゃこれで。ご苦労さまでした」と言っていただけたら退室できたのです。彼女の処遇についてもそれと同じことが言えますよ、ということです。既に書きましたが、私は、トピさんの不満については亡きお兄様の彼女のあさはかさもですが、同席を許すお母様に一番問題があると考えます。お母様の彼女に対する態度に不信感をお持ちのようですが、トピさんは彼女と普段おつきあいされていないのだからごもっともです。それについて彼女抜きで、お母様ともっと深く話し合われると良いでしょう。彼女の内面を知れば、トピさんの考えも変わるかもしれません。ただ。やはり、結婚していないのにそこまで思いいれを強くすると、状況が変わった時にお互い違う苦しみを味わいます。

トピ内ID：3443969476

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正式の法事は身内だけ？？？

🙂

とまる

2007年03月16日 17:49

いやいや、そんなことはないんじゃあないでしょうか。社会から引退して久しいご老人の法事ならともかく、まだ４０代前半で亡くなられたお兄様の法事、ましてまだ一周忌ということならば、現役バリバリの社会人として、仕事関係、友人知人…一周忌には様々な関係性の方が参列なさっても当たり前と思いますよ。問題の彼女ももちろん準婚約者というような立場で参列しておかしくないでしょう。でしゃばりなと面白くない気持ちはわかりますが、実家にたびたび顔を出せないならなおさら、お母様のために今は事を荒立てないでおいてさしあげたら？と思います。今はきっとお母様も大変おつらい時でしょう。最愛の子供を亡くした気持ちを分かち合える唯一の相手なのではないでしょうか。来年の３回忌くらいまでは大目に見て差し上げたら如何ですか？相手の彼女も妙齢であるならば、次の７回忌までには他にご縁がある可能性も高いでしょう。結局時間が解決すると思います。そして７回忌までいったら、「ずっと貴女を兄に縛り付けるのも申し訳ないので…」と婉曲にお断りするのもアリだと思います。

トピ内ID：7966610745

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妹さんとしては

ミドナ

2007年03月16日 17:49

お母様と仲良くされているのが気に食わないのかな？でもトピ主さんは海外にいらして、お母様もご同居の息子さんに旅立たれて淋しいのでしょう。私的には（妹の立場として）寂しい気もありますが、母親といつまでも兄の思い出を語ってくれるのならそれもアリかな？と思います。その女性もいつまでも法事に参加されるかわかりませんしね。法事といえば親戚の行事のように終わる事も多いです、義理で集まるような親族より、いつまでも故人を偲んでくれる方に参加してもらえるのは嬉しいです。気持ちを切り替えてお母様のお好きなようにしてもらうので良いのでは？もちろん、トピ主さんのなんともいえないお気持ちもわかりますよ～～、でもお兄様の愛した方ですし、女性もいつまでもお兄様が好きなんです、暖かく見守りましょうよ。

トピ内ID：7876962645

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手伝いの範囲

☁

てまり

2007年03月16日 16:48

本当は頼りたい実子の主さんが海外ということで言われるようにお母さんは　寂しさと不安感からお兄さんの恋人に頼っているんでしょうね・・・公認の恋人で本人も希望するなら　法事への参加はありだけどその法事の準備や決定（場やお料理、僧侶の手配等々）をお母さんとしているのはちょっと行き過ぎの気がします。「○○にいくら」「○○は○万円ほどかかる」とか人を招いて法要を執り行うのってお金の事も絡んできますよね？そういう所は彼女が係わるべきでないと思います。近くの親戚は？法要の事を例えお母さんから相談したとしても彼女には　亡き兄を偲んでの法要参加はありがたいが、取り決め事に親戚や実子を差し置いて勝手に係わらないよう　お母さん経由にせず　あなたか親戚が電話でもいいから直接その旨を伝えた方がいいのでは？あくまで邪推ですが　このままでは支払を彼女に頼んで通帳や現金などを渡す可能性ありませんか？いくらお母さんが心細くて頼ったとしてもいくら恋人だったといっても　籍を入れた奥さんではないんですしていい手伝いの範囲があると思います。

トピ内ID：8562453299

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おかしいと思います

🐧

ぺんぺん草

2007年03月16日 17:12

婚約者ではなくただの交際中の女性ですよね。葬儀の時、喪主の勧めがあったならまだしも、自ら親族席に座らせてくれというのがそもそもおかしな話です。法事への参加も、もちろん親しかった方を多々お呼びするなら別ですが、主催者（トピ主様ですか？）が「親族だけで」というのならば、親族のみとなるのが普通では？お兄様がご存命の時にはその女性とは付き合いがほとんどなかったのですよね。私だったら、彼女だったというだけで一周忌まで取り仕切ろうとするなんて、愛や善意を通り越して何かたくらんでいるのではとちょっと心配です。彼女の身元は確かなのですか？お母様には「彼女の将来のことを思うとあまり深く付き合うものではない、今回の1周期を最後に」と言ったほうがいいと思います。お母様は純粋に寂しいだけなんですよ（そういう時って何かとだまされやすい時期でもあるんですよね）。そしてその女性にも、一周忌の席上、親族全員の前で「これまで兄のことを深く愛してくれてありがとう、これからはご自分の幸せをお探しください。兄もきっとそれを望んでいるはずです」と言っていいと思います。

トピ内ID：8658454050

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そうですね～

🐧

さい子

2007年03月16日 17:26

去年年末に出席した夫の親戚お葬式でお手伝いしてくださった方々も一緒に御膳を食していただきましたよ。本題に入らせていただきます、トピ主さんが、お兄様の彼女が法事に出席するのを良く思われないのであれば、お母様とご相談の上、彼女ご本人に今回の出席はご遠慮願いますとお伝えしてはいかがでしょうか？しかし、どなたかもレスされていますように法事は身内だけのものとは限らないようです。大切なのは誰が法事に出席したなら、お兄様が喜んだだろうか？ということに尽きると思います。もしも、わたしの身内が亡くなり法要をすることになった時、わたしが嫌う人が、その彼女または彼氏であったとしても故人が愛した人であれば、ご本人のご要望によって出席していただくことにも、なんら抵抗は感じないと思います。もしも道に外れた関係の場合は検討の余地がありますが。そういうことが無い限り、よろしいのではないかと思いますが、いかがでしょうか？いずれにしても、お母様とご相談なさってはいかがでしょうか？一ついえることは、法事に出たいと申し出た彼女は決して悪くないし非常識でもなんでもないということです。

トピ内ID：4468399170

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葬儀の場には沢山出てます

☀

私にも体験が

2007年03月17日 15:16

葬儀～法事の段取りまで、お母さんの力になれる親族はあなた以外にはないのですか？あなたは国外に居て正直母の力にもなれない状況です。もしお母さんの姉妹等で一緒に法事を仕切れる人が居れば助かりますが、それも無くお母さん一人でとなると、その女性の力を借りる事になるのも止むおえない事だと思いますが？お母さんが息子を亡くしたショックから体調崩されても仕方ない状況（突然の事故）で、そのお母さんを励まして（お互いに立ち直れない中で）訪れるのに私なら感謝しますが。数年前、私も結婚しようと誓ってた人を突然死されました。葬儀が済んでから家族から連絡有りました。７年経ちましたが立ち直れて居ません。彼女の気の済むようにさせてあげませんか？彼女も心の中で決心を徐々に付けていると思います。彼女の人生もまた大きく狂った訳ですから。余計な事ですがあなたの文面からは兄弟を失った悲しみを感じられないのは私だけでしょうか？

トピ内ID：2784702920

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トピさん、ごめんね。ヨコですが

ちかこ

2007年03月19日 12:26

＞帰ってしまわれたお手伝いの方（町内会の方など）には、後でお膳を一軒一軒配ってました。こういう意見がありますが、田舎ではないですか。自分の地元がそうです。こういう事をいまだにやることがあります。少し前までは葬儀に来る方全員に、仕出しではなく同じ班の人たちで炊き出しのような事をやっていました。そういう事を率先してやる方たちが段々年老いてきて大変だからと仕出しになり、そしてセレモニーホールができてから随分と事情が変わりました。皆な楽になったと喜んでいます。それでもまだそういう事をするお宅もありますが。私もお手伝いをした時に親族の方たちが集まっているセレモニーの控え室に通されそうになりましたがお断りして帰りました。手伝ったのだから食事くらいはいただくという方もいれば遠慮する方もいるでしょうね。その方の感覚の問題でどちらもおかしくないと思います。

トピ内ID：9914152538

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