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夫婦別財布ルールについて

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繭子
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繭子といいます。 結婚して退職(夫の地元、県外に引っ越し)し、3ヶ月がたちました。今までは車の運転の練習、土地勘(道を覚えたりなど)をしていましたが、そろそろ慣れてきてフルタイムで働こうと就活を始めようと思っていました。 結婚前に、夫と擦り合わせをした時、夫は家事を分担する！財布を夫婦共有にする！フルタイムでも扶養でもOK!と張り切っていましたし、話し合いで、夫の給料で生活費を賄い、2人ともお小遣い制にして、妻のお給料、夫のボーナスを貯金に回わそうか？と話し合っていました。(独り占めとかではなく、分かりやすくお金が溜まりやすいと思います) 最近になり、会社の男性に妻、フルタイム、別財布を強く勧められ、別財布にしたい。といい出して、フルタイムで働いてほしいと言ってきました。 もともと、フルタイムで働くつもりだったし、別財布も今後ルールを決めて、これから貯めるお金を妻も夫も、世帯の貯金として認識してお金を貯めるならいいかな？と思い、了承したのですが、夫のほうが250万ほど給料が高く、家事もする時間がありません。 夫は、500〜600を行ったり来たり。 私は、派遣、正社員で300くらいで探しています。 夫は7:45に家を出て〜20〜22時ごろ帰宅。 妻は7:30に出勤、18:30頃帰宅予定になりそうです。 子なし予定です。 なんとなく1世帯の貯金と言いながら、忙しくなればなるほど夫婦別財布で折半って、やっぱり別々感があり、不公平に感じそうです。 夫婦別財布の方でうまく経済を回している方がどのように上手く回しているか、不満が出ないか、ルールなどが気になり投稿しました。 これから円満な家庭で続けたいので、コツや気をつけるべき点などありましたら、教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：dfb225be2b156a63

#３０代
#夫
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無理でしょう

🙂
おじさん
夫婦別財布って、共働きには有効とは思いますが、それは、それなり以上の収入帯、言い換えると、下のほうの収入もそれなり以上（平均以上とか）の場合です。 主さん夫婦の場合だと、夫さんの収入は５，６００万円からゆるやかに上がる感じだと思いますが、主さんもそこまで見込むくらいじゃないと有効じゃないと思います。 私が主さんの友人なら、夫さんの収入で生活、主さんの収入は主に貯蓄、会計は全面開示、家事は主さんが主に負担をアドバイスすると思います。

トピ内ID：01fffcb4cd08e8ac

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ご主人に率直に話した方がいい

🙂
ゆゆ
>>なんとなく1世帯の貯金と言いながら、忙しくなればなるほど夫婦別財布で折半って、やっぱり別々感があり、不公平に感じそうです。 元々そんなつもりじゃない訳ですから「フルタイムで働くのはいいけど」と前置きした上でお気持ちを話してはどうでしょうか？ 仕事辞めて着いてきた途端真逆のことを言われて裏切られた気持ちがあるのかなと思いました。 >>夫婦別財布の方でうまく経済を回している方がどのように上手く回しているか、不満が出ないか、ルールなどが気になり投稿しました。 この場合はそもそも奥さんが働いていて収入に自信がある、収入の目処があるなど奥さん自身がそれを望んでる場合が多いと思います。 経済的に守ってくれると信じて前の仕事を辞めて着いてきたのにここにきて裏切られたと思っているなら、いったん了承したとしても、気持ち的に納得できてないし、どういうモチベーションで今後やっていけばいいか分からないことは伝えた方がいいと思います。 仕事だってこれから決めないといけないし、上手くいくか分からない訳ですから。

トピ内ID：a80d26c7478ae8ec

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では家事も別々で

🙂
ヨーコ
騙されましたね～。 トピ主さんは仕事を辞めてしまってます。 しかも縁のない夫の地元。 それで今さら別財布って？ だったらアナタも転職しなさいよ、地元とは縁のない場所で1からやりなさいよって話ですよね。 こういう結婚後に方針が１８０度変わる人、信用できませんよ。 だって全部、自分都合じゃないですか。 お金のことは重要です。 そのため仕事を変えることだって慎重にしないといけません。 すでに仕事を辞めてついてきたトピ主さんに、旦那さんから謝罪はありましたか？ 自分勝手だと自覚してますか？ さてこういう人には少々お仕置きが必要です。 「家事も別で」を徹底しましょう。 財布は別なのですから、家事も別です。 食事作りも洗濯もそれぞれでやり、掃除は細かく分担表を作って旦那さんにもやってもらう。 平日の帰りが遅くても休日はできますよね？ 共有部分の掃除は休日にやってもらう。 できないなら外注費用を出してもらいましょう。

トピ内ID：7a6e884d94f1da09

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そんな夫は信頼できない、一生一緒にいる必要性を感じない

🙂
絶対に嫌だ
結婚前の約束を反故にして、手のひら返し 結婚生活3ヶ月 トピ主様は退職して県外へ こなし予定 夫婦別財布 はっきり言うと、結婚している意味ありますか？ これなら、結婚せずに、遠距離恋愛続けてた時の状況と大差ないじゃないですか？ 違うのは、トピ主様が一緒に暮らして夫のための世話や家事をするという、ただその一点 夫のための家事をするために一緒に暮らしているようなものですよ 愛があるから、それも良いのでしょうか？ 求められているレスとは違いますが、私なら、結婚前の約束を会社の人に言われたからと反故にするような人は信頼できないので、離婚します 地元へ帰って、できれば同じ職場か前職のキャリアを生かせるような仕事を探して、最初から婚活やり直します 次は地元で一緒に暮らせるような人を探しますね

トピ内ID：be79d7239a72d2be

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うちは違うのだけど

🙂
お疲れ様です。
トピ主さんの条件だと、 とりあえず生活費は折半するとして、 家事はやった方が費用をもらえるようにしたらどうかな？ と思いました。 家事代行みたいな感じで。 うちの夫も周りは別財布ばっかり、 「お小遣い制なんて信じられない」と言われていましたが、 最後まで私が一元管理しました。

トピ内ID：d632dba8f6b48728

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2人暮らしは気楽に楽しく♪

🙂
禰豆子
>最近になり、会社の男性に妻、フルタイム、別財布を強く勧められ、別財布にしたい。といい出して、フルタイムで働いてほしいと言ってきました。 ↑ 職場の男性に別財布を強くすすめられる話なんて始めて聞きました。 ずいぶん他人の家庭に入り込んでくる人なんですね。 ご主人の古い友人とかではないんですよね？ やや不信感を感じますがそれは置いといて本題に入ります。 別財布にするなら家賃や保険などの固定費や光熱費の引き落とし専用口座を新しく開設するといいですよ。 残ったお金は個人で管理すればいいと思います。 貯蓄に回すなり運用するなり個人の自由で構わないと思いますよ。 家事は分担制にすると分かりやすいと思います。 平日はご主人のほうが帰宅時間が遅いので家事はトピ主さんがすることになりそうですよね。 食事はトピ主さんが作るか、各自食べて来るかテイクアウトするかなど臨機応変で。 絶対に作らなきゃ駄目！みたいに決めてしまうと不満が出てくるので流動的にしたほうがいいですよ。 週末はご主人が家事をすればいいと思います。 一緒に料理したり外食してもいいですよね。

トピ内ID：bd8a50f900f12499

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別財布でもいろいろあるけど

🙂
匿名
今はNISAや確定拠出年金など投資をする世帯は多いと思いますが、個人情報保護が厳しくて夫婦といえども他人の口座にアクセスするのは大変です。ですから資産管理は夫婦それぞれが別財布で行うのが今は普通といえるでしょう。 我が家は会計のPLにあたる家計費は共同で管理、B/Sにあたる資産は別管理です。といっても情報交換しながら資産管理しているので互いの資産は分かってますけどね。 トピ主さんの書かれている条件で違和感があるのは生活費折半というところでしょう。 収入が異なるのに生活費を半分負担したら収入が少ないほうが大変になることは明らかです。 別財布にするならば、生活費は可処分所得で按分するところから始め、家事育児の分担で調整するといった作業を毎年やるべきです。 結婚したばかりとのことですが、今後子供が生まれれば生活費は増えるし、家を買えうかなども考える必要があります。出産や転職や病気や不景気やリストラ等で長い人生の中では夫婦それぞれの収入も大きく変わる可能性があります。 そういったときに互いに助け合える関係を維持するため、別財布でも家計管理や資産管理に関して夫婦で話し合い続けることが重要だと思います。

トピ内ID：a9877b870514f415

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うん

041
くま2
お子さんを持たないなら別財布でよいかと。 考え方としては収入や年齢で考えるのではなく、受け取るもので考える方が平等。 同じところに住んで同じものを食べるなら完全に折半。 お二人で決めた同額を共同口座の中に入れて、その中でやりくりと貯金をしていけばいいよ。 そこを起点にして家事負担などが多い側があるなら、負担額を調整していけばいい。 年収が高いほうが負担が多いとか、家事の時間がある方が家事をするという方法だと確実に不満が溜まる。 結婚生活を円滑にするための決め事で、その決め事で不満を溜めて結婚自体がなくなるような本末転倒にならない様に。 決めた負担額を共同口座に入れて、自分の残りの手持ちは自分で貯金をするなり小遣いにしていけばいい。 一見するとご主人の手持ちの方が多く見えるけど、それはご主人の能力の違いなので仕方がない。 そのぶんお仕事の時間も長いし。 間違ってもトピ主さん側の論理で決めない事かな。

トピ内ID：2d3dfdecc150d90c

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家事別々

🙂
マイ
他の方が言ってる通り家事はご自分の分だけやるで良いと思います。 お洗濯物も食事も各自でやれば良いです。 多分結婚してはダメなタイプでしたね、その男性。結婚したら急に（若しくは徐々に）本性表して、結婚したんだからこっちのものだって男性いるんですよ。そう言うタイプだったのかな、と。 私がトピ主さんなら多分それ言われたら「あ、奴隷が欲しかったのか」って納得して家を出ていきますね。

トピ内ID：b94f8a904647f118

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別財布のルールは簡単です

🙂
ぜえた
一番のルールは「相手のお財布事情を探らないこと」です。 ウチは別財布で伴侶に食費として一定額を渡していますが、私が住宅ローン、光熱費を全額負担 伴侶も働いておりますが、お互いいくら貯蓄があるか等は聞かずとも夫婦２人とネコ３匹楽しく暮らしておりますよ

トピ内ID：2e2f5404130fc22b

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その年収だと不安

041
よー
他の方が書いていらっしゃいますが、別財布が成り立つのは、もっとそれぞれの年収が高い場合だと思います。 つまり、相手の無駄遣いが気にならない程度に自分の年収や貯蓄もあり、無駄遣いしつつも将来のための貯蓄がお互いにでき、相手の貯蓄額がある程度分かるから成り立つ（不安不満がない）わけです。 子供無しで別財布なら、家事労働分の見返り（1番は金銭的）がないと、一緒にいる意味を感じなくなると思いますよ。そこを強調して、別財布は拒否しましょう。年収差もあるし、地元や職を離れる犠牲も払っているのですから。 うちは夫希望でずっと別財布ですが、就職時は夫婦同程度の年収で、妻の年収は時短勤務でトピ主のご主人くらいありました。単身赴任もした夫の年収は順調に増えていきました。 夫が妻に対してケチでないのも大きいです。子供が生まれてからは、夫支払いの家族クレカを妻が自由に使ってます。旅行や帰省（飛行機）も、夫が予約して支払ってくれます。お互いに地元を離れて就職しています。 夫がお金を使ってばかりでなく、天引貯金や投資もしていることを妻も確認できています。 不安不満が無いので、別財布で成り立っているわけです。

トピ内ID：6f0cd24996a5b4c4

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旦那さん、自分が損だと気づいちゃったんでしょうね

🙂
黄昏どき
家事は分担、なのに生活費は自分が全額負担したうえに小遣い制。 相手の収入は、「将来のため」という名目で自分の口座に着々とプール。 逆の立場だったら、やはり不公平だと思うし、独り占めしていると思うのでは？ 日本は夫婦別産制の国ですから、婚姻前に夫婦財産契約でも交わしていない限り、別財布にしたいと言われたらどうしようもないですよね。 法律で決められている権利ですし、家庭内のルールは話し合いでいくらでも変えられるので離婚事由になるはずもありません。 何にしても、婚姻費用分担の義務（760条）、協力扶助義務（752条）、夫婦別産制（762条）を改めて考えなおす状況ではありますよね。 婚姻費用とは、夫婦が共に生活していくうえで必要となる生活費（衣食住にかかるお金）のことです。 生活費が折半なら家事育児も折半、生活費が7:3なら家事育児は3:7、生活費が10:0なら家事育児は0:10。 これが婚姻費用分担の基本であり、家事育児に参加できないなら、その分の生活費を多めに入れてもらえば、収入が低い側でも貯蓄額は高収入側に近づくわけです。 協力扶助義務はその名のとおり、「思いやりの精神」を国がわざわざ定めており、「自分のことは自分で」では、この法律の意義に反します。 夫婦は協力し、助け合って家庭を運営していかないと。 それぞれ詳しく解説しているサイトがあるので、夫婦で確認して話し合い、落とし所を見つけてください。 日本の結婚は法律婚ですからね。 役所に婚姻届を提出した時点で、民法上の婚姻契約を双方とも承諾したとみなされます。 夫婦共々、自分たちが交わした契約ごとなのだということをお忘れなく。

トピ内ID：0c21a0f63c76d94a

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自分が得をしないと嫌だと言っているようにしか思えない

🐤
WOW
> 最近になり、会社の男性に妻、フルタイム、別財布を強く勧められ、別財布にしたい。といい出して、フルタイムで働いてほしいと言ってきました。 夫が提案しているのは別財布ですよね？ どうして家計を折半するという話になるのでしょうか？ 書かれていないだけで、家計も折半にしようと提案されているのですか？ トピ主の方が家事を多く負担しているのだから、夫には家計を多めに負担してもらえばいいでしょう。 ６：４とか７：３で家計を分担して、家計に必要なお金を出した残りは各自が管理する（別財布）でいいのでは？ > なんとなく1世帯の貯金と言いながら、忙しくなればなるほど夫婦別財布で折半って、やっぱり別々感があり、不公平に感じそうです。 だったら、 > 結婚前に、夫と擦り合わせをした時、夫は家事を分担する！財布を夫婦共有にする！フルタイムでも扶養でもOK!と張り切っていましたし、話し合いで、夫の給料で生活費を賄い、2人ともお小遣い制にして、妻のお給料、夫のボーナスを貯金に回わそうか？と話し合っていました。 この夫の提案を唯々諾々と受け入れるのは不誠実なのでは？ 結婚前の夫の提案は、不公平ではないの？ > (独り占めとかではなく、分かりやすくお金が溜まりやすいと思います) じゃあ、トピ主の稼ぎで生活して、夫の稼ぎは貯金するでもいいのですね？ だったら、それを提案してみたら？

トピ内ID：01dda9eca8ba8ccb

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基本は

😅
第３者
折半。収入も同額なら半々からスタートして、第一回協議で、収入差と家事分担を考慮配慮して割合を変動していくのが、やりやすいのでは？幸い稼いでる側の夫が当初は全額負担を申し出てた訳だし、話やすいと思うよ。当面一定額を家計費として確保して、あとは自由裁量で、貯金するなり小遣い扱いでお互いにノータッチで。主さんの職が決まった、昇給した、子どもが出来たなど状況に応じて見直すとスムーズに行くよ。 細かく、家賃、光熱費、水道代は完全に折半。食費は食べる量に応じて。もしくは作る労力を一手に引き受けるから、材料費は全額負担してもらうとかしてもいいし、ケースバイケースでは？お互いに損したくないを優先すると失敗する。出来るだけフェアに。お相手が多少得してる位にまとめるとうまくいく。不満が出にくいベストな配分に落ちつくといいね。

トピ内ID：04f76ef119434bc6

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そりゃあなたは得をするほうだから

🙂
むっちりもっちり
＞夫は、500〜600を行ったり来たり。私は、派遣、正社員で300くらいで探しています。 そりゃこれなら別財布に入れ知恵されるよ 不満はもちろん出るさ だって旦那は損するほうだもの 旦那の稼ぎで生活費賄って あなたの収入は貯蓄って それ旦那からしたら不安だよ だってあなた名義の貯蓄だから もちろん離婚で財産分与ならあなた名義でも分与対象だけど そういうことにならないうちは あなた名義の貯金で 旦那の意見が反映しにくい使い方をされそうだからさ 子ナシでいくなら 生活費を折半もしくは収入に比例させる 貯蓄はそれぞれ それが一番いいと思うよ お互いに納得いくんじゃないでしょうか

トピ内ID：de7456196d8d6169

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転勤や出産のご予定は？

🙂
パート500万妻
>夫のほうが250万ほど給料が高く、家事もする時間がありません。 であれば、 「ご主人の分は家事を外注する」 か、 「トピ主さんが家事を多めにして、 　ご主人が家計を多めに負担する」 か、相談されてはいかがでしょう。配食サービス、外食、テイクアウト、クリーニングなどは、外注の中でも利用しやすいです。 うちは別財布ですが、折半ではありません。夫の帰宅時間が遅い分は、夫の家計負担額を増やしています。 理屈とは別に、古くさいやり方ですが、たまに料理を担当して、夫の好きなメニューを多めにすると、別財布でも食費負担額を気前よく増やしてくれます。

トピ内ID：b72efbe1c58841ee

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別財布から元に戻す家庭も結構ありますね

041
倹約好き
別財布制度のメリットだけ見聞きして導入後、戻す家庭もありますね。 家事負担が思いの外大変と感じ、それなら多めに生活費入れるからそっちでやって、とか。 稼ぎをキープするのがこれまた負担で、減らす代わりに家事分担を増やし、別財布の意味なくなったり。 家計費同額負担にしても、家事の半分こ具合でまた不満が続出したり。 ＞結婚して退職(夫の地元、県外に引っ越し)し、 ということですから公平に支出は難しいでしょうから、設定が複雑になりそうですね。 結局のところ、助け合いの精神がないと押し付け合いになって、別財布でもうまくいかないみたいです。 うまくいっている家庭は均等に生活費を家計に入れて、残りは各々自由に。 家事も半分こして協力。 家計は常にガラス張りで、定期的に見直し話し合い、会社の経理の如く運営しているようです。 うちは別財布ではないですが、夫に家計管理を丸投げされている代わりに使い道をとやかく言われません。 家計管理と資産運用等責任重大なので、少しは干渉してほしいところです。 夫のお姉さん宅は散財が過ぎたので、夫側が別財布を提案。 夫姉は正規で働いたことがなく家事も苦手だったので、経済的DVだ！と騒いでますね。

トピ内ID：98228af8c2b9b5e0

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子なし予定なら

🙂
コーク
別財布でいいと思いますが。 問題はトピ主さんの年収が低いことでは。子なしなら、男性と同じく働けますよね。 家事は基本的に自分のことは自分でやるか、1週間おきに交代すればいいんです。無理だと言われたら、家計負担を6対4とかにしてバランスを保つといいです。

トピ内ID：a88ed73469c7a693

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ルールというより

🙂
大海
50代、子なしの夫婦ですが別財布です。 今の時代は、女性を養うという感覚がない男性が多く、別財布が主流なようなので、ご主人も同僚の話を聞いて別財布に魅力を感じてしまったのでしょうね。他の方がレスしてますが、特別外れな人でもなく、今時の考えを教えられただけなんだと思います。 私達の頃の別財布夫婦は、お互いが平均以上に稼ぎ、収入差があまりなく、お金の価値観に信用がある場合にのみ成立していたと思います。 結婚した時、私は30代前半でしたが、仕事を辞め夫の県に行った関係で収入がかなり下がり、私550万、夫が700万でした。 差はありましたが、私の方が昇給での上がり幅が大きいのがわかっていたので完全折半にして貰いました。 養うのも、養われるのも嫌だったので。 家事は、私の方が家にいる時間が長く、7対3位。その分は外食を出してもらったり、旅行に連れていって貰うようにしていました。 今は、夫が思いの外昇給してしまい、差は広がりましたが、夫は要所要所で私への感謝を形で表してくれるので何の不満もないです。 主も、家事分を計算して負担額を減らしてもらうか、収入を上げて家事を半々にするかすれば良いとは思うのですが、世帯年収から考えると、別財布を楽しめないように思います。

トピ内ID：a06f63c44fe9fbc6

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子なしならいいのでは？

🙂
共働き
子なしなら折半で問題ないと思いますが…その代わり家事は完全折半で。 家計は折半だけど、家事する時間はありません、はちょっと都合が良すぎますね。 ちなみに、私は別財布なら結婚しなくて良いと思っていたので夫との結婚条件は結婚後の全財産は共有の小遣い制が条件でした。 旦那さんの地元に行くのにキャリアを捨てたのを旦那さんはわかってるのでしょうか？それとも、辞める前も同じくらいの収入でしたか？

トピ内ID：6d4297ed05fa1415

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別財布で15年経ちました

🙂
りり
40代後半共働き（正社員）、年収は夫婦ともほぼ同額、子供無し、東京在住です。 うちは別財布です。 夫婦それぞれ手取りで月額60万円弱。 ＊賞与は別（使い方は自由） ◼︎住宅ローンは折半（それぞれ毎月9万円ずつ） ◼︎固定資産税、光熱費、通信費は夫。 ◼︎食費や雑費（新聞購読、Netflixなどのサブスク）は私。 ◼︎スマホとか洋服、ヘアサロン、交際費、その他自分にかかる費用は自分で。 ◼︎夫婦の外食や旅行、お互いの両親へのプレゼントは折半。 ◼︎家具、家電、家の修繕関連は折半。 私はつみたてNISA、iDeCoに月16万円、夫は不動産投資と株、投信にいくら払っているか知りません。 お互いの金融資産については、株価変動した時などに、アプリで評価損益を見せ合ったりしてます。 家事については、得意な方がやる、という感じで、何となく分担されています。 掃除、料理が私。 洗濯、洗い物、庭の手入れが夫。 買い物は2人が多いです。今のところ、問題なく仲良くやっています。 もし夫が病気や何かで働けなくなったら、私が養うと言ってあります。 なので、常に仕事で役立つ資格を取ったりして、年収上がるよう頑張り続けています。夫も同様で、お互い叱咤激励しながら勉強してます。 子供がいないので、その分の時間と費用を資格の勉強費に使ってます。

トピ内ID：b455b2a431ccfcbb

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