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幼稚園児に友達のこと聞くのは過干渉？

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（トピ主 0 ）
🙂
さくまん
子供
現在娘は4歳半。幼稚園に通ってます。 幼稚園から帰ってくると、今日は誰と遊んだ？と聞きます。 誰々と遊んだよ！！と嬉しそうに言う時もありますが、あんまり答えたくなさそうにする時もあります。 誰とも遊んでない…言う日も少なくないです。 こないだまで1人で遊んだと言うのが続いてたので、突っ込んで聞くと本当は友達と遊びたいと。 誘えないと言うのでお手紙書いたら？とアドバイスし、それからお友達と遊べたー！と喜んで帰ってきました。 しばらくするとまた答えなくなさそうにしたり、誰とも遊んでないなんて日も続いたり。 今日は久々にお友達と約束したからと喜んで幼稚園行ったのに、帰ってきて聞いたら遊ばなかったと。 どちらかが悲しい思いしたのではないかと、なぜ遊ばなかったのか聞いてしまいました。 そういう事を気になって毎日聞いて心配してしまいます。 楽しく過ごしたときは安心するし、何かあればアドバイスしたいなと。 年中さんくらいになると、もう人間関係いろいろあるんだろうなと思ってます。 それに首を突っ込みすぎなのだろうかとわからなくなってます。 自分が幼稚園のときに仲間はずれにされてて、誰にも言えなくて今でも忘れない傷になってるのも原因です。 でも4歳とはいえ、聞かれたくないこともあるかなって。 どこまで干渉していいのかわからないでいます。

トピ内ID：aa3caa7f2d8eb9ad

#子ども
#子育て

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「誰と？」と聞かない方がいいのでは？

🙂
か
「何をしたの？」って聞いたら、園での工作とかお遊戯とか歌などの話も出てくるだろうし、どんなものを作ったとか、どんなお話を読んでもらったとか、園の様子はわかりますよね。その中で「〇〇ちゃんと一緒に」という言葉が出ることもあるだろうし、そうでないこともあるでしょう。でも、お子さんに無駄にプレッシャは掛けないと思います。 「誰と遊んだの？」だと、主に自由遊びの時間に限られるし、毎日誰かと遊べるわけでもないし、誰かと一緒に遊びたい気分とも限らないでしょう？また、お子さんは親の顔を見て「お母さんは、お友達と一緒に遊んで楽しかったって言ってほしいんだろうな」ということはわかるし、そう言えない日には、それが理由で答えたくなかったり、表情が陰ったりするのでは？ 幼稚園なんて、1日4時間しかいないのだし、その中で自由遊びの時間なんてごくわずかです。そこで必ず友達と遊べというような考えは、お子さんには厳しいのでは？

トピ内ID：0f4a80febe6f0cc3

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一人で遊ぶのも楽しいですよ？

🐤
ちゃりちゃり
うーん…そうですね、聞き方を変えて、 「今日は何が楽しかった？」 という質問にすれば、娘さんも積極的に話してくれるのでは？ もしも一人で楽しく遊んだことを話してくれたなら、否定せずに 「よかったね〜」 と言う方がいいかもしれません。 というのも、「今日は誰と遊んだ？」という聞き方には、 『友達は作らなければいけないもの』 という価値観が強く反映されてるように聞こえるからです。 もちろんその価値観は、さくまんさんご自身の経験から、大事な価値観のひとつではあるとは理解します。ですが、あまりに強調しすぎると、 『友達が少なくても楽しめる』 という価値観（これも間違いではないです）を娘さんが認めづらくなる気がします。 ところで私自身は幼少期、外出から帰ってきたら母に、 「今日は誰か知人と会ったか？」 という謎の質問を、決まり文句のようにされてきました。それはどうやら母にとっては、 「友達と仲良く遊べたか？」 という意味だったらしいです。（日本語カタコトの外国人なので、意味はめちゃくちゃ推測して初めて分かったのですが…） 子どもの私はいつも、 「私の行き先は図書館とか、友達は全然興味ないような場所で、一人で遊ぶのが当たり前なのに…誰も知人に会うわけないよ！お母さん、そんなこと聞いてどうするの？」 と純粋に疑問に思っていました。 というかむしろ母には、一人で本を読んだ時の楽しさなどを話したかったですが、全く聞かれなかったので結局何も話題に出しませんでした。 娘さんがもしもお友達と遊べなかった日があって落ち込んでたとしても、 「それでも（一人で〇〇したとか、先生とおしゃべりしたとか、工作が上手くできたとか）楽しかった時間があったならいいよね〜」 という風に、『今日一日の中でよかった出来事』を思い出させてあげる方が、自己肯定感も上がるような気がしますが、どうでしょう？

トピ内ID：db07a0e7afabe2cc

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長いけど読んで下さい。

🙂
あ
毎日のように聞かれたら重荷になります。 娘さんが話してきた時だけ聞き役に徹するでいいでしょう。 1人で遊ぶのダメなんですか？ 突っ込んで聞くとか恐怖です。 完全に過干渉です。 トピ主様の不安を解消したいが為に、娘さんにプレッシャーを与えないで下さい。 今後も続けたら、心を閉ざしますし本当に大事な事を話してくれなくなりますよ。 心配する気持ちは理解出来ますが、娘さんとトピ主様は別人格です。 本気で改善しないとまずいレベルですよ。 生まれて僅か4年の女の子に気遣わせてどうするんですか...しっかりして下さい。 何かあればアドバイス？ 相談されたらにして下さい。 ちなみに私の母もトピ主様程では無いですが心配性で鬱陶しかったので、私は大事な事は父にしか話さなくなりました。 20代後半の現在、母には全て事後報告です。 一人暮らしする際も結婚報告も妊娠報告も、父に一番に報告しました。 別に母とは不仲ではなく一緒に買い物したりはしますけどね。

トピ内ID：ebcdd2567c4eb645

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レスします

🙂
うん、過干渉
私の母は、私が大学生になっても遊びに行ったら「どこへ行ったの？誰と行ったの？どんなお話したの？」と聞いてくることが多々あって、それはそれは、鬱陶しかったです。今思い出しました。 毎日毎日「誰と遊んだか？」の情報は必要なのですか？ 誰とも遊んでいないと言うと、トピ主さんが悲しそうだったり心配そうになる姿を見せられていたら、そのうち話を盛ってくるようになるかも。 せめて「今日は幼稚園でどんなことをしたの？」ぐらいで良くないですか？

トピ内ID：f3e0c06d20982dc8

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空想と読書が好きな子だった

🙂
ミントソーダ
幼少期の私は空想と読書が好きな女の子でした。 幼稚園の外遊びの時は、ブランコや滑り台に乗りながら、色々な事を空想してるのが大好きでした。外へ出なくて済む時は本を読んでいるのが好きでした。私は3歳の時点で、ひらがなとカタカナの読み書きができ、年長さんの時は、子ども向けの本だったら、相当高学年向きの本でも、普通に読むことができました。 常に空想の中で遊んでいるので、現実の友達と遊ぶのは苦痛でした。小公女セーラも小公子セドリックも赤毛のアンも知らない、同年代の友達となんて話が合いませんでした。 たから「今日は誰と遊んだ？」なんて母に聞かれたら、きっと答えに困ったでしょうね。 私は大抵、一人でした。 そういう子もいます。そういえば、私って友達と群れたことがなかったかもしれません。同じような友達と2人並んで本を読んでいた事はありましたけどね。 それだって、ちゃんと大人になったし、それなりに友達もできました。そんなもんです。

トピ内ID：ea67f0c2a9b77b3d

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先生に相談

🙂
ぽん酢
聞き方だと思う。 そっかー。今日は遊べなかったんだ。でもそんな日もあるよね。 みたいな軽い感じで対応する事が出来るならいいのですが、 どうして遊べなかったの？誰と約束してたの？その子は何してたの？とどんどん詰められ 次はこんな風に声かけてみたら？と伝え 翌日、うまく言えた？とか聞かれたら、プレッシャーかかるんじゃないかな。 逐一聞き出してアレコレ言わないで 先生に、遊びたいけど遊べない時があるみたいなんです。と相談してみては？ 私は親だからどうしても気になってアレコレ深く聞きすぎる事もあるんです・・・とか言ったら 先生もさりげなくあなたの子供を別の子の輪の中に入れるようにすると思います

トピ内ID：572d85942b5fc4b4

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レスします

🙂
ゆー
毎日聞かれたら鬱陶しくて仕方無いし、娘さんその内嘘をつくようになるかも知れません。 1人で遊んでると知れば親がガッカリする事が分かるから。 友達と仲良く遊ぶのが正義だと思ってる親って嫌ですね。 娘さんを心配してるフリして自分が不安なだけですよね？ 結局は子どもではなく自分が大事なんでしょう？ そんな過干渉な親だと肝心なこと話したくなくなるでしょうねぇ。 まだ4歳半の娘さんに対し既にそのような態度なら、今後大きくなるにつれて益々干渉しそうですね。 大人になった我が子にも干渉する親って居るみたいですからね。 自分は絶対そうはならないと言い切れますか？

トピ内ID：ca2a97a3febd2838

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一人でいるのがいけないような

🙂
アイ～ン
一人で遊ぶのはいけない事じゃないと思うんだけど、お子さんは「友達と遊ばなきゃいけない」と刷り込まれちゃったのかな。答えたくない、というのは「一人で遊んだとママに言うと、面倒」と思ってるのかも。なぜ遊ばなかった？断られたのかもしれないし、一人で遊びたかったのかもしれない。 アドバイスかー。 トピ主さんが、子供の同級生の親に連絡して「週末うちで遊ばせましょう」「お出かけしましょう」ってやればいいよ。幼児って「よく一緒にいる子」と遊びますから。親同士仲いいから何となくいつも一緒に遊んでるとか、休み中もよく遊ぶ子の方が気ごころ知れてるから幼稚園でも一緒にいるとか、ありがちだよ。特にトピ主さんの子は、自分から声かけられないタイプみたいだからね。うちの子も内気で、幼稚園の頃はいつも同じ子と遊んでて、思い出すと親同士が仲良くて家の行き来をしてたんだよね。中学生の今も仲良しだけど、小学生になってからはお互い別の子達とも遊ぶようになったよ。

トピ内ID：05f097c662a3d053

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親の人生を子どもで取り返そうというのは、恐ろしく間違っている

🙂
気を付けて
幼稚園の時、うちの息子も仲いい子たちからはぶられたときがありましたよ そういう時は話を聞いて、友だちと遊べなくても暇じゃないように、楽しく時間を過ごせるように工夫しました 友だちのことを聞くのは過干渉ではないと思います 普通に親だから、心配になりますよね ただ、友だちと遊べないことは悲しいことだというような刷り込みやなぜ遊ばなかったのかという、詰問とも取れるような聞き方は問題があると思います トピ主様が心配しすぎたりすると、子どもはそれに引きずられて、友だちと遊ばないのは悪い事みたいに思うかもしれません 友だちと遊んだらよかったね、遊ばない日も楽しく過ごせたら良かったね、友だちと遊べなくて一人で楽しく過ごせない日があっても、そういうときもあるよね、というお子さまに日常の安心感を与えるのは、悪ですか？ トピ主様はご自身の幼稚園時代を、お子さまを通して取り返したい、リベンジしたいみたいな気持ちが見えます これは、はっきり言って間違っていることだと思います

トピ内ID：683eb3d47dcc69bd

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娘の交友関係を広げたいなら、幼稚園の内は親がガンバレ

🙂
くくる
参観日や運動会などのとき、娘さんとお友達はどんな様子ですか？ いつも１人ポツン、邪魔者扱いされてるのであれば園に相談した方が良いと思いますが、そうじゃないならあまりしつこく聞くのは逆効果。 幼稚園での友達関係の半分は、親同士が連絡を取り合って積極的に親子交流しているから。 これは親が友達同士って意味じゃなく、お互いに親が子供の為に頑張って交友関係を作ろうって動いてる。 そんなに気になるなら、トピ主さんが積極的に他の保護者と連絡を取り合って降園後や休日に遊ぶ約束したらいいのでは。 園外で仲良しの子と園でも良く遊ぶ子が多いです。 トピ主さんは今日は誰と話した？誰とLINEした？どんな内容？って毎日聞かれたらウザってなりませんか？ 今日は幼稚園で何したの？って程度ならまだいいけど、根掘り葉掘りはメンドクサイ。 大人だって毎日友達と連絡取り合ってとかないでしょう。 今日は友達の誰とも会ってない、話してない、LINEしてないって日もある。 幼稚園児が別に１人でまったりしてる日があったって、１人の世界にどっぷりの日があったって良いと思うけど。 娘さん自身が友達関係で悩んでるなら別だけど、トピ主さんがしてる事は友達と〇〇したって話題を毎日用意しないとダメなんだろうかって悩ませようってしてるだけ。

トピ内ID：c858397794d4543b

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だったら、主さんもママ友作り頑張ってみたら？

🙂
まり
幼稚園の送り迎えで立ち話するママはいますか？ 「公園で遊びませんか？」とか「是非家に遊びにきてください」と誘って、 母子で遊んだらどうでしょう。 そんな簡単に話しかけたりできない～と思うなら、お子様のことも言えなくないですか？ 御主人から「今日は誰と話した？」「ママ友できた？」「一人でいたの？心配だな」 って毎日言われたらウンザリしてくるし、自己肯定感下がりませんか？それと一緒です。 ３～４歳の頃って、各自勝手に好きな事して遊んでませんかね。 特定の仲良しさんに拘らなくていいと思います。 複雑になるのは小３～４年くらいからという私のイメージですが、どうなんでしょう。 >どこまで干渉していいのかわからないでいます。 干渉は止めないのね（笑） 子供が喋ってきたら聞いてあげるでいいと思いますが。 笑顔で園に通えてるならヨシですよ。

トピ内ID：4b2ff0fb6c96dd42

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毎日聞かなくてもいいかな

🙂
つぶあん
時々、今日は何したの？と聞くことはあるでしょうが、毎日となると子どももそのうち嫌になったり、いいかげんな返事しかしなくなるかもしれませんね。軽い嘘（ごまかし）が入ってくる場合も。 だって、根掘り葉掘り聞かれたら、いやになりませんか？ 毎日気をつけていれば、このごろ元気がないなとかわかるでしょうから、その時は、今日はどうだった？と話を差し向ければいいのでは？ 楽しそうにしているのならば 安心していて大丈夫なのだと思いますよ。 子育てはあまり神経質になりすぎないほうが、子どもにも、あなたにもプラスだと思います。 そのかわり、子どもの方から話してきた時は、しっかり聞いてあげてください。

トピ内ID：da7d6665cf6d7b33

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拷問だな

🙂
美紅
トピさん毎日毎日 夫から 今日は何してたの？ お昼何食べたの？ 誰と連絡したの？ 聞かれて楽しいですか 365日毎日イベントないですよね 毎日日記かけます？ 感情ではなく出来事だけ書く日記 だいたい一緒じゃない？ 娘さんが辛いのは 母親が満足する、返答を出来ない事 〇ちゃんと遊んだ自分が好きなんだなって もしかしたら 男の子や他のクラスの子と遊んだり 先生とお喋りが楽しいかも 気持ちはわかりますよ 長男が同じ頃、体調崩して数日休んだあと 同じ質問したら 「幼稚園内1人でぐるっと回ったよ」と そんな事ある？とビックリした でも買い物とかいくとよく 同じ幼稚園の子から手を振られます 名札でクラスわかるのですが 学年もクラスも違う子ばかり あながち嘘ではないのかもと思い 名前を聞くと「知らない滑り台で遊んだ」 など返ってきました 特定の誰かと遊ぶではなく 自分の好きな事を優先してる事もある 長男でいえば、 今日は踊りと歌覚えたといって 家でみせてくれたダンスを 先生に聞いたら知らなくて 自作でした天才かと思いました 次男は別のクラスの先生が好きで 写真をみると1人だけクラスに混ざり （帽子の色が違う）先生の隣キープ してました なので 娘さんは遊べてないのではなくて 自分の世界は広げてると思いますよ それを上手く説明できないし ママが一喜一憂するのがわかるから 困ってしまう 別に幼稚園で気を使うなら 家で一緒に遊んで息抜きしてあげたらいい お友達を家に招待してあげたらいい 家と外はわけて過ごせたら 子供は安心できます

トピ内ID：f6bcb1e94e486a48

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危険。

🙂
陸
過干渉です。 娘さんが常に友人に囲まれて、トラブル無く楽しく居ないと愛せないんですか？ 娘さんはトピ主さんではないのですよ。 まだ4歳でも親の圧は感じてるでしょうし、プレッシャーになります。 その内上手くいかない日でも誤魔化してくると思います。 本音で話してくれなくなります。 親に素直になれないってしんどいと思いますよ。 今の内に本気で改善しましょう。 自分の不安を解消したいだけですよね？ もし自分が同じように干渉されたら嫌では？嬉しいですか？ 娘さんがもう少し成長した時、職場の人やママ友と上手くやれてるか毎日聞かれてもいいんですね。 なるほどね。

トピ内ID：6bba76dd1cef328f

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トピ主の不安を押し付けないでよ、一人も皆も良いもの

🐱
コロポックル
いや、聞かんでよ……。 今日楽しかった？でいいじゃん。 誰と？とか娘が言うまで要らないでしょ。 子供の気持ちになって辛くなっちゃった。 保育園思い返してみても、1人でお絵描き、おりがみ、積み木、チャボの餌やり、ジャングルジム……全然楽しく遊んでました。 楽しく遊んでると興味持つ子もいるし、友達もいたから誘われたらもちろん楽しく遊ぶし。 でもあまり自分からは誘わなかったな。 別に孤独は感じないし、1人も好きだった。 これはうちの親が放任で一人で遊んでても何も言われなかったし、私もまだ下が生まれてない一人っ子で、一人上手だったからかも。 変な思い込みをさせられなかったのは良かったのか。 トピ主は友達と遊びたかったんですね。 でも、そのトラウマを娘に植え付けないでよ。 トピ主の聞き方じゃ、誰かと遊ばなかったら悪いみたい。 ものすごいプレッシャー。 もうそう思い込んでるよね。 自信がなくなって逆に引っ込み思案になりそう。 トピ主は自分が不安だから、聞くのを我慢できませんか？ 子供のメンタルより、自分の不安ですか？ 子供＜自分なのに気付いたら、グッと我慢できませんか？ そこで自分を律しましょうよ。 その時ばかりは、子供ではなく親になってください。 ママは今日1人で◯◯して楽しかったよー！とか、1人もお友達と一緒も良いものだと意識改革させてあげてください。 まだ間に合う。

トピ内ID：170c5481590b3734

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うわぁウチの母親みたい

😤
押し付けすぎ
ウチの母親も、私が幼い頃から友達とお喋りしたか?仲間に入れてと言ったか?と聞かれましたよ。   しなかったら、烈火の如く怒られました。 母親も先生も、当時は大人しく友達がいない子は悪の様な言い方でしたもん。 追い詰めるから余計に委縮するのにね。 私は幸いに高学年頃から友達が沢山出来、成人した現在も友達が居ない事はありません。 が、一方であんなに煩く言っていた母親は一緒に出かける様な友人が1人もいませんでした。 ママ友も職場の人達も離れたら、それっきり。 母親「アンタはいつもいつも友達だね。親戚の子は母娘でお出かけしてるのに。」 私「お母さんが子供時代の私に友達作れと煩かったじゃない。  お陰様で友達沢山できたよ。  お母さんも友達作れば?  」 と嫌味で返しましたね。笑 母親は「この年代になったら友達なんて要らないわよ！」と悔し紛れに反論してましたけど、結局自分が元々友達出来ない事を私に押し付けてたのでしょうね。 この件以外でも、最後まで母親とは折り合い悪かったので疎遠気味でした。 トピ主さんは子供時代、そして現在も友達複数人いますか? 友達の子供含め家に招いたりしてますか? 絶対では無いですが、子供に友達を強要する親は親も友達居ない(出来ない)人が少なくないです。

トピ内ID：0b3e982262d41194

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重荷にならない様に

🙂
ケンパパ
＞自分が幼稚園のときに仲間はずれにされてて、誰にも言えなくて今でも忘れない傷になってる この体験（トラウマ）から、子供に同じ思いをさせたくないという母心、とても理解できます。 聞くのは問題ないけど、聞き方は考えるべきです。 ＞誰々と遊んだよ！！と嬉しそうに言う 嬉しそうに言うのであれば、聞いて欲しいということなので、問題ないです。 ただし、「誰とも遊んでない」と返答した時の接し方は、重要です。 重荷にならないように、明るく対応してあげることを心がけてくださいね。

トピ内ID：8bb57b523501ba21

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くくるさん、まりさんに同意

🙂
ヨーコ
私もくくるさん、まりさんに同意します。 自分の子どもが友だちと仲良く遊べているか・・・気になる気持ちは分かります。 だけど幼稚園児はまだ状況を上手く説明できません。 記憶も曖昧ですしね。 だから自分の子どもがお友達を遊ぶ様子を見られるようにお膳立てするんですよ。 幼稚園のあとの公園遊び 自宅に遊びに来てもらう 私もやや人見知りでしたけど、頑張りましたよ。 ママ友作りを頑張る方のほとんどは「我が子のため」 自分の子どもに友達をつくるために、頑張るんです。 トピ主さんも頑張ってください。 小学生ぐらいになれば、親同伴ではなく子供同士で遊ばせられるので、我が家に来てもらってました。 自分の家を友達のたまり場にしたくない親御さんがいますが、私は逆で。 自分の子どもと友達のことを知るチャンスだと思っていました。

トピ内ID：2037113506927ef0

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。

🙂
はるか
暇なんですか？ そもそも干渉する必要無いんですよ。 別に娘さんは求めてなさそうですよね。 喋りたい事があれば喋ると思いますよ。 でも喋る前に親に根掘り葉掘り聞かれて答えに対し文句なんて言われたら、喋る気なくなるでしょうね。少なくとも私はそうです。 私の場合は父がやや過干渉で、母は見守り必要だと思えば声を掛けるタイプです。 父からはアレコレ聞かれて理想通りの答えでないとやいやい言われてたので、適度な距離感を保ってくれる母に対しての方が心を開いています。 それは30歳になった現在も変わりません。 娘さんの事が心配になる気持ちは分かりますけど、文章だけでも鬱陶しさが伝わります。 気になっても聞かない、見守る事を覚えて下さい。 1人で遊ぶ事も貴重な時間なんですよ。 常にお友達に囲まれて毎日楽しくしないといけないのでしょうか？

トピ内ID：bd8a3b3fa08591c1

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圧を感じる

🙂
ゆゆ
自分が子どもだったらお友だちと遊んでないことを親に責められているように感じで辛くなってくると思いました。 トピ主さんだったら嬉しいですか？ 仲間はずれにされてる時に「今日友だちと遊べた？」と聞かれて嬉しいですか？

トピ内ID：00a7347961d9222f

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気にしないで

🙂
うりぼう
長男は、今日なにしたの、と聞くと 「何もしなかったー」 誰と遊んだのか聞くと 「誰ともあそばなかったー」 と言うので、幼稚園の先生に聞いてみたら 「普通にみんなと遊んでますね。特別なことは何もなかったという意味でしょう」と笑われました。 次男は一人遊びが大好きで、延々園庭で一人電車ごっこをしているのを見ました。（一人で縄跳びでガタンガタン、と。ちょっとビジュアルはイタかったです笑） 何人もトモダチがきて「何してるの？電車ごっこ？いれて！」というのだけど、断って一人でやってました。 一人で遊ぶなら帰ろうよ、というと、心外そうに「今いいところだから」と言いました。 とりあえず幼稚園の先生に普段の様子を聞いてみたら？

トピ内ID：f69a326d1a46cce7

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うりぼうさん

🙂
うさまる
うりぼうさんのお子さん、めっちゃ面白くて可愛いですね。自分の世界に入って遊べるって、とても大事だと思います。 私だったら動画撮ります。記録に残したいので。 トピ主のさくまんさん 他のレスにもあるとおり、過干涉です。 私の母親がそうで、未だに「今誰にラインしてるの？」とか聞いてきて白目向きそうになります。 自分の人生と娘の人生を重ねないこと。心に留めといた方が良いと思います。

トピ内ID：6e5c972ec421b031

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あかんらしい

🙂
プリン
幼稚園の先生に入園前、幼稚園から帰ってきたら園での様子聞きたいでしょうが聞かないでくださいといわれました。 　うちに帰ってホッとしてるからそっとしてあげないといけないらしい。 　あんまりくどくど聞かない方が良いらしい。

トピ内ID：af7d733ce9fb3790

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今日からやめてください

🙂
こわい
子供に話す自由と話さない自由の両方を与えてください。 あなただって毎日夫から「今日は誰と話したの？一人ぼっちで悲しかったよね？他に何してたの？」とか聞かれたら束縛と感じませんか？ あなたのしていることは過干渉、束縛、支配です。 毎日誰と遊んだとか楽しかったと母親から聞かれて言えなければ子供は罪悪感を持ちます。幼稚園児でも楽しい日とつまらない日があって当たり前です。 あなたが毎日聞くことで結果的に「自分は母親をガッカリさせるダメな子供だ」と思い込ませているだけです。 子供の人間関係に親がしゃしゃり出ると事態が悪化するだけです。 手紙を出すのは謝罪するときだけにしてください。 あなたのしていることは子供の精神的成長に逆効果てす。 不安なら子育ての本を読んだり幼稚園の先生や市の子育て支援の相談員に子供との接し方を相談してください。 今のあなたは自分の不安を子供を使って解消しようとしてます。 自分の不安は自分で解決するのが大人の姿です。 今日から考えを改めてください。

トピ内ID：c6b33a7552d80a4b

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やめてください

🙂
とんき
私も親によく聞かれましたが本当に嫌でした。 「今日は誰と遊んだの？」 「どうして遊ばなかったの？」 「Aちゃんに遊んでもらえば？」 「遊んでもらえなかったの？」 「声かけなかったの？」 「声かけてもダメって言われたの？」 「大きな声で言わなきゃダメよ」 小学校くらいになって家にいても、 「誰かと遊ばないの？」 「誰か誘わないの？」 「Aちゃんたちが外で遊んでたよ。どうしてあなたは一緒に遊ばないの？」 「Aちゃんたちに遊んでって声かけてくれば？」 もう拷問です。 遊んでもらえない時、誘ってもらえない時、本当に自分はダメなやつだと思いました。 はい、もう人間関係いろいろあるんです。 本人が一番気にして、試行錯誤してるんです。ほっといてくだされ。 聞くなら「今日はどんなことしたの？」です。 その内容がどんなでも、ただ黙って聞いてください。 アドバイスなど要らんのです。アドバイスはつまり「今のお前はダメだ」ってことですから。

トピ内ID：1ea542686b20b90c

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