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父の余命宣告、彼氏との関係、将来への焦り

レス33
（トピ主 2 ）
🙂
のの
ひと
28歳女性です。 父の余命宣告、彼氏との関係、将来への焦りでどう動けば良いかわかりません。 今年に入り父が余命宣告を受け、自宅で看取る予定です。 母と協力して介護を進めるつもりで仕事も退職しました。 彼氏と同棲中でしたが実家に戻り、残された時間はできる限り父に寄り添おうと決意したつもりだったのですが、 周りの結婚ラッシュが重なり、友人が出産、育児している姿を見るとつい焦りが出てしまいます。 彼氏（27歳）は居ますが、結婚については「（私に）精神的に幼稚な部分があるからまだできない」と言われ、結婚する気がないなら別れて欲しいと伝えた所 「結婚する気がないなら同棲なんてしていない」と言われ、正直結婚に対してどの程度真剣に考えてくれているのかが分からず、このまま関係を続けていいのか迷っています。 しかし、父親が居なくなってしまうという不安から彼に依存してしまっている面も強く、離れがたい思いもあります。 今後、介護がどのくらい続くのかも分からず、年齢的な焦りもあり自分の人生が止まってしまったような感覚があります。 SNSを見ると「女性は30歳になったら市場価値が下がり結婚しにくくなる」と目にすることが多くその度に落ち込んでしまいます。 全てを悲観的に考えてしまう自分も嫌になります。 今の私にできる現実的なことや、 今の状況を前向きに捉える方法、 優先順位のつけ方について客観的なアドバイスをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：a90783f8013bcb71

#２０代
#介護
#恋愛
#父親・母親
#結婚

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レス数33

仕事はしていたほうがいい

🙂
整理してね
退職したのは失敗だったと思います。 精神的にも。 一日中お父様のそばにいるために仕事をやめた？ 私は仕事はしていたほうがいいと思うよ。 とくに20代ならキャリアを積める時期だしね。 余命宣告を受けて、時間が限られてると思ったから 退職したのでしょうに、 ＞今後、介護がどのくらい続くのかも分からず、 余命宣告って年単位ですか？ ますます仕事に戻りましょう。別の職場を探しましょう。 彼はトピ主とは結婚しないと思います。 でも、お父様が病気、 仕事は辞めた 彼氏と別れた が一気にくるとストレスに耐えられるかわからないので、 別れるのは先延ばしにしてもいいと思います。 父上の介護？に専念するために仕事をやめたのでは ないのですか？優先順位を考えましょう。

トピ内ID：0f21ff4c1ba200a1

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よくわからない

🙂
わー
＜母と協力して介護を進めるつもりで仕事も退職しました。 よく聞くけどね、退職する理由がいまいちわからない 先の長い人生、すぐに就職可能な資格でもあるならともかく 先のこと考えすぎたら、父が自分を心配するであろうこと考えたら 仕事は辞めないので その選択は尊いとはおもうけど、現実感のない夢のような事柄と私は感じます 仕事をやめるのは最後の手段です おおまか、今の仕事が嫌になったとか、なんか先がないと思ったかでは？ それは私もわかるので、結婚に逃げる予定でした 結局仕事ついてきて継続しています トピ主さんは、彼が同じことしたら、それでも結婚してあげられますか？ 同棲していた家を出ていき、仕事をやめて、 それって、無職の私を支えてよ とは違いますか？ それでも、あなたの意思を尊重して反対しなかった彼は立派かもしれません そこまで、責任は取れないのでは？ 状況的に悲観して当然ですが、その選択をしたのはあなた自身です 実家近くで仕事を探すことかなと思います 同棲解消するくらいだから、実家は遠いのですよね？

トピ内ID：27168a4ed9855a43

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仕事はする

🙂
ふみふみ
ん？余命宣告うけたのに介護が何年続くか分からないの？ だったら余計に離職は良くなかったですね。 仕事のブランクあるとまた働きにくくなるし社会から離れてしまうと もっと取り残された気持ちになります。 最近は介護離職はお勧めされませんよ。 でも彼から離れたのは正解だったと思う。 その彼は結婚する気ないんじゃないかな。 のらりくらりかわして同棲だけ続ける気だったと思います。 これを機に同棲を解消してお父さんと思い出を作ったり仕事したり 婚活するのは気が重いかも知れないけれど彼以外の人を視野にしれたほうがいいです。 とりあえずバイトだけでもしたほうがいい。

トピ内ID：da5012446cfad470

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決意を全うする

🙂
彼氏はバイバイ
彼氏についていえば、今のところ結婚はありません トピ主様はキープです 彼氏がほかの女性、トピ主様より大人の素敵な女性へ乗り換えられないと観念したときに結婚があり得るかもしれません ただ、彼氏は27歳なので、ざっくりあと5年は結婚は無いもの、同棲だけはしてもらえる関係ということになると思います 仕事を退職というのが疑問、今後の生活設計や、人生設計はあるんですか？ トピを拝見すると結婚ができればいいみたいな、人生設計でちょっとこれも疑問です 世間では仕事を続けながら介護や看病をしている方もいます 決意したんなら、全うしたら？ 余命宣告とあるのに、介護がどのくらい続くのかもわからずとは、矛盾してませんか？ 彼氏とは一旦白紙 仕事は自宅近くでできるだけ探す（職歴がない期間を減らすため、再就職に備えてです） 決意したなら、全うする（ここで中途半場だと、一生の悔いが残るから） 父親をやれるだけやって見送ってから、すがすがしく人生の再出発をしましょう 友人や、周りの人のSNSを見るのは止めましょう（他人と比べて焦らないようにするため） 母も気落ちしていることと思います、協力してこの難局を乗り切りましょう 家族の結束を強める契機にしましょう

トピ内ID：15c1731cea120ae1

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余命宣告があったにしろ

🙂
勧善懲悪
仕事しながら空いた時間で一緒に過ごしません？ キャリアを積むべき年齢だし同棲を解消したのも不思議。 もし結婚してても仕事を辞め実家で親をみたんですか？ 彼氏が言ってる幼稚な部分ってそこでは？

トピ内ID：e972c4ec134fe926

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仕事はしよう

🙂
もっさん
結婚する気が無くても同棲はしますよ。 男性からすると同棲は基本的に得の方が多いのですから。 27歳じゃ人によってはまだまだ遊びたい盛りですから結婚なんて考えられないでしょうね。 それと仕事を辞めたのは明確に悪手です。 いくら協力が必要でも休職で十分でしょう。 彼からは介護を言い訳にして専業主婦を狙っているようにしか見えませんし、 彼に見切りを付けて婚活するにしても無職は不利です。 どうせ後数年は結婚のケの字も出てこないでしょうし、煮え切らない彼は見捨てて実家に戻りましょう。 その方が介護もし易いはずです。 基本的に介護は母親に任せ、トピ主さんは並行して就職活動をしてください。 そして仕事が見つかったら婚活開始。 彼を信じるにしても就活はした方が良いと思います。 彼のご機嫌取りをしながら介護と就活は大変かもですが。 最悪、彼に結婚する気が無くても30代前半には婚活を始められるでしょう。

トピ内ID：28f4d22bf8ec36e3

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本人です。

🙂
のの トピ主
本人です。 仕事について皆様コメント頂きますが、 看護師資格があるため転職については困ったことがないため、それほど心配していません。

トピ内ID：a90783f8013bcb71

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彼はもう放置で（同棲は解消）

🐤
おかも
お父様、余命宣告を受けたならば 長くても一年ほど？でしょうか。。。 大変であろう時にあまり 言いたくはないのですが、 本来でしたらば 皆様おっしゃるように今どきは 介護で離職は推奨されていないです。 遠方の親であっても 受けられる介護認定のサポートを使いながら みなさんなんとか親族で協力して やりくりしていますよ。 ただ主さんはもう仕事をすでに 退職してしまっていますので （いつやめたのか書いていないけれど） お見送りするまでは お父様との時間に集中なさることです。 彼とは同棲はしていないのですよね？ していたら、すぐ解消宣言しましょう。 （お金の面でもその方が良い） 大体トピ主さんが大変な時に 寄り添ってもくれないこんな男、いります？ こんな幼稚な（相手こそ、ですよ）男と 結婚なんてもってのほかです。 このまま自然消滅狙いたいくらいでしょ。 看護師の29は婚活まだまだ大丈夫と思います。 なのでお父様を送ったらすぐ就活開始し、 仕事についたら相談所に登録、の順で大丈夫ですよ。 無職では相談所に登録できません。 お母様もいらっしゃるのですし 事後はお任せして 早めに復帰を心がけることです。 それが、現状から結婚への一番の早道に なるでしょう。

トピ内ID：c0b11e09bc7cc3f5

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幼稚なままでいいんですね

😅
手を放せ
28歳、幼稚なところがあるから、彼氏との結婚話が進まない。 でも、トピ主さんは、直す気ないのと、お父様の介護でそれどころではない、 なのに、30歳までに結婚相手が欲しい、ということですよね？ 全部は無理じゃないでしょうか。 個人的には優先順位をつけるとしたら、 1.お父様の介護 2.精神的自立と性格改善 3.彼との結婚 4.出産 かなぁと思ったんですが、 トピ主さん的には、 1.介護 2.出産（リミット） 3.結婚（婚活市場価値） 4.現彼氏 のようですから、それを正直に彼に話してみてください。 ＞正直結婚に対してどの程度真剣に考えてくれているのかが分からず いや、真剣だからこそ、トピ主さんの精神的自立を促しているのではないですか？ パートナーとして、不足があるということを言っているのです。 不足があっても、トピ主さんが好きだからでしょ。 トピ主さんは相手は彼じゃなくてもいいんですよね。 そして、自分を変えたくない。 今のまま、愛してくれる人がいたら、そっちに乗り換えてもいい。 誠実な人には、正直に話すべきです。 時間を費やしているのは、あなただけじゃないですよ。 しばらく”お父さん”一本でいいじゃないですか？

トピ内ID：b7ad22428fdd307c

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確かに幼稚だわ

🙂
むっちりもっちり
＞看護師資格があるため転職については困ったことがないため、それほど心配していません。 そういうことじゃなくて 転職するための退職なら理解できるけど 介護のための退職はしないほうがよかったって 他の人は言ってるんだよ 付き合ってる人に結婚をせまるなら なおのこと介護退職はナシだよ 結婚について真剣に考えたくても あなたがその場しのぎの行動ばっかりだったら そりゃ考えられない そのあたりが彼にはバレちゃってるからね 別れて３０前に結婚相談所に行ったほうがいいかも 看護師という職業で引く手あまたかもよ

トピ内ID：bed46426d2b4fdee

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それを父母は望んでいるの？

🙂
久我重明
＞母と協力して介護を進めるつもりで仕事も退職しました。 私なら娘は時折顔見せてくれて、自分の生活と幸せを優先してくれた方が良いけどなぁ。

トピ内ID：d15bfc4467d395ea

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レスします

🙂
川田
中身が幼稚でも、年は大人なんで、結婚出来ますけどね。 中身が幼稚でも、丸ごと引き受ける気なら、関係ないんですけどね。 トピ主さんは、もうお父様の看病が第一でしょ？ 他のことは、慌ててもどうにもならないですよ。 トピ主さんは看護師さんなら、そこらの30代より婚活は優位だと思いますよ。 彼氏とどうなるにせよ、慌てなさんな。

トピ内ID：1a9df66cc891bb82

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そうですか

🙂
わー
大体28歳くらいで、多くの人は自分の人生に悩むのは、普通のことです 30前に付き合った人と、なぜか結婚しないって結構あるあるですよね 年齢的リミットが近い女性側は焦るもあるし 男性のほうものんきで30になったら結婚する言って引き止めたり 苦しんで、占いをしたり、結婚の見えない同棲をしたりしがち また、転職に進む人も多いんですよね 思春期と同じで、皆が通る道です そして30歳はそこまで絶望するほどの年齢ではありません 転職がすぐに可能な資格持ちでよかったです（最初にいってよ） まずはお父様のこと第一でいいのでは？ たまに気晴らしでアルバイトしたり、もよいでしょう 浮気じゃないけど、婚活についても考えてもいいでしょう いや、今こそ趣味で心慰め、彼氏と気晴らしデートもあってよいでしょう 結婚は、今は考えないでおくが正解だと思います 結婚結婚というと、男性は逃げます ましてや、自分より、親を選んだあなた お互いに心中複雑でしょう 別れるとか強く当たるとかしない分、彼氏は見込みがありそうですし ここは保留にしておいて、相手を振り回した方がいいと思いました 彼氏（27歳）なら、今すぐ結婚を考えてないのもある意味当然です お義父さんのために今すぐ結婚しよう　という展開をあきらめてしまった方が気が楽でしょう 本当の望みはここにあったのかなとは思うのです 押してダメなら引いてみろ、これでだめならどのみちダメなのです 未来のことはわかりませんが、 今は結婚を考える時期ではないと思います

トピ内ID：27168a4ed9855a43

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確かにちょっと幼いかも

041
こわいよ
お父様と同病ですが、トピ主さんに担当されるのはちょっとなあ、、と思ってしまいます。だってね、看護師さんなんでしょ？なのに家族の病気に動揺して介護離職？ ちょっと落ち着いてくださいよ。専門知識を持っているはずなのに、トピ文読むととてもそうは見えない、、 いくら再就職が比較的容易な看護師さんだとしても、毎度毎度こういう理由で退職、転職を繰り返す看護師さんに体や命を任せるのはちょっと怖い。彼氏さんがおっしゃる精神的な幼さってこういうところじゃないかしら。

トピ内ID：34d1447ad2f1a57f

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実際問題として

🙂
通りすがり
介護で仕事を辞めたくらいなら、そもそも結婚も今は無理ですよね？ 余命宣告からどのくらい介護をすることになるかはわかりませんが、色々と落ち着いたら結婚するしか選択肢ないですよね？その時に一から相手を探すか、今彼のいう幼稚な部分を介護の合間に直して今彼に結婚してもらう可能性に賭けるかになると思うのですけど。どちらがいいかですよね。

トピ内ID：03b4e9dbcd9185d0

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病気によるとは思いますが…

🙂
通りすがり
実家と職場が違う地方にあったとかでしょうか… 余命宣告で実家で見取り…奥様がいるのに子供が仕事を辞める…というのがあまり一般的じゃないかなと思います。 お母さんが働いてて家事できない、とかなんでしょうか？ 病名が分からないので何とも言えませんが、最後までけっこう動ける人も多いですよね。 明らかに余命1か月とかではなく、１年くらいと言われてるなら、娘さんまで仕事やめることないんじゃないかと思います。 その辺、彼も「感覚が違う」と思ってる可能性もあるかと思いました。 もともと彼の言った「幼稚」が何を意味してたか分かりませんが、実家依存や親離れのしてなさを意味してたなら、仕事を辞めたことで、ますますその感覚が深まったんじゃないでしょうかね。 ちなみに彼氏については、同棲してた家の家賃等はこれからどうしてるんでしょう。 いったん、彼氏が一人暮らしのサイズの家に移った…というなら、その彼氏との結婚はもうないんじゃないかな。 とりあえず、今のままでも、実家の近くで仕事を探してみては？ 看護師さんなら条件のいいパートもあるのでは？ アラサーで無職（介護中）の女性が結婚相談所に行っても、なかなかご縁はないと思います。

トピ内ID：5b65c8557499f626

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とりあえず目標期限決める

🙂
きさらぎ
お父様が余命宣告をうけたということで、ご心痛のことと思います お父様が余命宣告より長生きしてくだされば嬉しいことですけれど、「いつまで介護するのか・・・」と考えるとご不安になりますよね。 とりあえず、期限を決められてはいかがでしょうか。たとえば、これから1年はお父様の介護を頑張る、1年過ぎたら再度身の振り方を考えてみる。彼との結婚についても、1年後にはなどと期限を決めて、そこではっきりしなければ、再度考えてみる。 今は環境が急変してお気持ちも安定しないと思いますので、ご自分が決めた期限までできることに専念するのはいかがでしょうか。時間が経つとお気持ちも変化して、状況をはっきり見極められる時がくるかも知れません。

トピ内ID：6a25d18acfe47f9c

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介護に専念

🙂
らいら
まず、 彼氏とは、交際を白紙に戻した方が良い。 同棲しているのに、 結婚はオマエが幼いからだめ！ と、結婚しない理由を、 あなたのせいにしている時点で、 あなたとの結婚は、 彼の選択肢にないと思います。 お父様の介護をすると決めたなら、 介護だけしてください。 他のことは考えない。 あなたのような人は、 うだうだ，あっちこっちに気を散らせて、 介護に悔いを残すタイプだと感じます。 人生に後悔はつきものですから、 後悔する覚悟も決めてください。 仕事をやめ、同棲も解消したなら、 お父様の看取りをするしかありません。 そこに専念するのが、 今のあなたの最善の道だと思います。

トピ内ID：8f2e8409fe5f252c

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本人です。

🙂
のの トピ主
本人です。 みなさま沢山のご回答本当にありがとうございます。 父は依存的な人で（余命宣告からの不安と大きいとは思いますが） 入退院を繰り返していますが、入院中は家族に毎日病室に来ることを希望しています。毎日電話も何回もあります。最後の望みであればそれを叶えてあげたいと思ってしまいますが、母も毎日の面会で疲弊しており、私が側で愚痴を聞くだけでも力になれるのではと思ってしまいます。嫁姑のトラブルもあり、姑はまだ生きているためそこでのいざこざもあり、母も中々キツそうです。新卒から必死に看護師として働き、再転職も難しくない職業。貯金もある程度貯まったので、長い人生、今は父親と一緒にいる時間を大切にしようと思って仕事は辞めたのですが、周りの環境から取り残されている自分、結婚もできない自分に対してどうしようもない不安を感じてしまう時があります。その気持ちに中々折り合いがつけられず相談させて貰いました。

トピ内ID：a90783f8013bcb71

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自分のことばっかり

🙂
電源ON
彼は、そんな気持ちに余裕のない状態の女と結婚なんかしたくないでしよ。 介護が一段落して仕事に復帰し日常戻ってきたら結婚を考えるというのが自然しでしょう。でもそれは、まず親が死んでからね、って言ってるのと同じことだから言えるわけがありません。 どうしてもすぐ結婚したなら他の人を探すしかありません。 でも、余命宣告された親の介護中でいま無職です、と言ったら眉をひそめる人は多いでしょうね。とても一緒に楽しい家庭を作れる状況に見えませんから。 親のことで大変なのは気の毒ですけど、ちょっと自分のことばっかり過ぎです。残念ながら今は婚活のタイミングじゃないと思います。

トピ内ID：2a4bfca0a69a835e

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介護を決めたのならやるしかない

041
凛々
＞母と協力して介護を進めるつもりで仕事も退職しました ＞優先順位のつけ方について客観的なアドバイス 退職までして父親の介護をすると決めたのに、迷ったり他人にアドバイスを求めるのが分かりません 退職する前に悩む事ではないですか？ 順番が逆だと思います 自身が看護師で再就職の心配も無いなら、とことん父親の介護をすれば良いと思います

トピ内ID：e4c1c77291911e7a

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大丈夫

🙂
家族
今は家族を優先して下さい それと周りは関係ありません 自分の幸せは自分で築くだけです どちらか優先するなら絶対に父親です 家族に寄り添うことは問題ありません あなたのルーツは大切にすることです 資格あり、経済的にも自立できる、そして家族を大切にするトピ主さんは大丈夫です 吹っ切るのは周りとの比較だけです

トピ内ID：80e64b7932584206

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親孝行のための結婚も？

🙂
ね。
彼氏さんはあなたと結婚する気があるのでしょうか。精神的に幼稚な部分だなんて、大人の男性だって皆持っているのではないでしょうか。そういうところがお互いにあっても結婚して普通に生活していくものだと思います。彼はあなたと結婚する気持ちになる時が来るのか疑問です。 お父さんの面会は、夕方１時間とか決められたりしていないのですか。日中できるクリニックのパートタイムなどをして、毎日面会に行くなどはできないのでしょうか。 仕事をしていないと、婚活も難しいと思います。お父さんの看病を終えられたら３０代になるのでしょうか。お父さんはあなたが結婚して支え合って生きていく家族を作ることは望んでいないのでしょうか。仕事も辞めてまで一緒にいて欲しがるのでしたら、あなたの将来については考えていないのでしょう。親が考えてくれないのなら、あなた自身がもっと考えていかないといけませんよね。

トピ内ID：e74165ad190c3454

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私も結婚適齢期に同じような状況でした

🙂
はなえ
もう何十年も前ですが、私も結婚適齢期に、闘病中だった母が年内持たないかもという状況になりました。周りは結婚ブームでキラキラ楽しそう、それに対して私には果たして明るい未来はあるのかなと思い悩み、その点では今の主さんの状況と重なります。 当時、付き合っているんだかそうでないんだかという男性がいてそれもまた先が見えず、結果的には母亡き後に連絡がまばらになり自然消滅のような形で終わりました。少なくとも結婚を考えてくれるような状況ではないとは頭の中では分かっていましたが、母が生きているうちに幸せな報告ができたらなという思いもあったから、余りにも失うものばかりの日々だったのは辛いことでした。 でも当時、仮に結婚話が進んだとしてその途中に母が倒れる可能性もあったし、そういう時こそ一旦立ち止まって、１つ１つのことをきちんとやり遂げて進むことも大切だと思いました。母を丁寧に見送り、そこから約３年後に私は別の良い出会いがあり結婚、その翌年には兄も結婚しました。私の親族も喜んでくれて、兄も私も家族親戚関係も順調です。渦中で焦らなくて良かったと本当に思います。 主さん彼は、主さんの状況を慮っている感じがしないし、これから結婚にむけて新しい出会いを探すのは容易ではないかも知れませんが、落ち着いてから新たなお相手を探す方が、長い目で見て幸せな人生を送れるように思います。

トピ内ID：6319a0933026827f

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中途半端なままでは、人生まで中途半端になるよ

🙂
精神統一
＞周りの環境から取り残されている自分、結婚もできない自分に対してどうしようもない不安 このあたりが、大変に精神的に幼稚ですね そして彼氏に精神的に依存的で、トピ主様はお父様に似ているんですね それで、母親がどんなに疲弊しているかも見ていますよね 彼氏の事とこの父親の介護は偶然にも二重写しのようになっているんですね まず、不安になるのはおそらくSNSなどで知り合いの結婚などの情報を見るせいですから、これをきっぱりやめましょう 今は父親と一緒にいる時間を大切にしようと思ったわけですから、母の父に対する愚痴を聞くのではなく、毎日の面会と父親からの電話は基本トピ主様が担当しましょう 母とは少し話すだけで、そのあとはトピ主様が代わって話し、電話を切りましょう 姑とのいざこざについては寄り添って母の愚痴を聞くか、祖母（姑、トピ主様のおばあ様ですよね？）に直接談判しましょう 父の介護で忙しくすれば、SNSを見る暇ないですからちょうどいいですね 父親が希望する事の2倍の事を父親に奉仕する気持ちで介護にあたりましょう それでこそトピ主様がわざわざ仕事をやめてまで父親と一緒にいる時間を大切にした意義があるというものです 母親のサブではだめです、トピ主様がメインになるんですよ やり遂げたら、きっとトピ主様の中で何かが変わると思います 大切なのは、徹底してやり遂げることです

トピ内ID：15c1731cea120ae1

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介護に集中するだけ

🙂
miyu
介護のために退職したんだから、 最優先事項は 介護 結婚の優先順位なんて、 介護の見通したついてからでしょ 看護師だろうがなんだろうが 親の介護で仕事を辞めるってことは そういうことだと思います 結婚で悩みながら無職で親の介護 って聞くと、誰もが 彼の金で生活して親の介護をする人 って思いますよ 介護しながら仕事してるならまだしも 退職したんだから、 そう思われても仕方ない 介護に集中するだけ

トピ内ID：7840902a0249c773

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彼氏の問題はなすがままにまかせる

🙂
りん
せっかく、退職もされたんだし、おもいっきり介護をされては。 私も父の介護中は、仕事を辞めて、寄り添った方がいいのではないかということも考えましたが、キャリアを中断することが難しい仕事だったので、仕事をしながらの介護でした。 トビ主さんは、再就職も容易な職業なので、憂いなくお母様の愚痴も聞いてあげて支えになってあげて下さい。 今は、介護をメインにして、彼の問題は、お父様のことがひと段落して、まだ、継続しているようであれば、また考えられては。

トピ内ID：3e55fff380de2db1

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週２，３回仕事は出来ませんか

🙂
くもり空
20代という若い世代が、年長者のために自分の人生を犠牲にするのは良くないと思いますが・・・。自然の摂理に反することをすると、苦しみが増えてしまうのでは。 パートタイムで働いてはどうでしょう。週に2、３回働くだけでも違うと思いますよ。仕事を辞めると、社会から隔絶されてしまいます。トピ主さんは医療職だから、父親を通して医療の世界とつながっている感覚があるのかしら。でも逆に働く同職の人を見て焦る気持ちはうまれませんか。 お父様も本心では自分の子供を犠牲にしたくないと思っているのでは。トピ主さんも40代以降になればわかります。今自分が病気になって、高校生の弟妹がいたとして、高校をやめて自分に尽くせと本気で思いますか。それと同じです。トピ主さんがパートタイムで働き出して、しばらくして慣れれば、それに合わせて連絡してくるようになるんじゃないかしら。 彼氏のことはほっておきましょう。典型的な同棲の罠にはまっているカップルだと思いました。同棲反対ではないのですが、結婚は二人の勢い、ある程度の勘違いが大事です。ある女優さんが「結婚前は両目をあけて、というけど、両目なんてあけたら結婚なんてできないわよ〜」と言いました。100％同意です。 見てみたら嫌な所がめについて、それが理由で結婚できない。じゃあダラダラ同棲を続けるのですか。誰だって一緒に住んでみたら、嫌なところの一つや二つ目につきますよ。 単に今、彼が結婚したくないだけだと思いました。距離をとって連絡を完全にやめる方法が効果的で、離れた時に彼がどういう態度をとってくるかを見極める。 ただトピ主さんが今彼が必要なら、そのままでもいいと思います。辛い時期に話し相手になってくれるのなら、それでもいいと思います。 （こんなこと言って申し訳ないですが）お父様が亡くなり、彼氏が頼りない時に、トピ主さんを仕事が支えてくれると思いますよ。

トピ内ID：b856dc5a40d853e1

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転機だったのでは？

🙂
猫丹
お仕事も同棲もやめたこの今ってトピ主様に必要な転機だったのではないですか？ 勿論お仕事はお父様の看取りとご自身後悔のないようにということ、同棲はその彼氏はパートナーたり得る人でなかったということではないでしょうか。 「精神的に幼稚な部分があるからまだできない」 ほぅーう、結婚の約束もなく同棲だけ開始するような男性がオトナなんですかね。この彼はお父様とは違いますよ。 自分がしんどい時に周りは…って人生当たり前ですよ。逆もまたあるし。 学生〜社会人初期は大体皆似たような状況ですが、どんどん人それぞれが大きくなっていきます。 もっと良い相手に出会うために考える時なんじゃないかと感じました。 勿論今は介護に専念、それが未来が開ける第一歩と思います。

トピ内ID：d87a049f0dac691a

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追加レスを読む限り

🙂
おれんじ
お父様の母親との同居ですよね？ それなら、猶更、トピ主さんは同棲を解消しては行けなかったし、仕事を辞めても行けなかったと思います。 今は、目先の介護の事しか考えていないと思いますが、問題は、お父様が亡くなった後です。 ご実家住まいで有れば、トピ主さんは、今カレさんとの同棲に戻りたくても、お母様が許しますか？娘が実家を出て行けば、姑と二人きりです。いずれは娘は結婚して家を出て行くと理性では分かっていても、感情が付いて行かない。 同居で苦労したお母様なのに、娘に「同居して」と言いたくなってしまう。（夫の親と嫁が上手く行かなくても、妻の親と婿は上手く行くと、自己都合で脳内変換する） 彼氏さんが結婚してくれたら、実家（母親）から離れられるけど、彼氏さんは年齢的にも、未だ５年くらいは結婚も考えてないと思うし。 同棲を解消したのが痛いなと思いました。今からでも、戻れそうなら、戻っては？彼氏さんの前で、基本的には、介護の悩みなどは言わないようにして（未だ結婚している訳でもないので）。

トピ内ID：2bf77427364c6e0a

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