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飲み会企画して楽しみと思っていたら

レス28
（トピ主 3 ）
🙂
うっちー12
ひと
飲み会企画しました。
Ａさんとは最近仲良くなり、2回目のお誘い。共通の知り合いのBCも誘ってダメなら2人でも楽しみましょと話してました。
すると、ＢＣからＤさんとも飲もうと話してたのと、言われ。
私は春に転勤してきたばかりで、Ｄさんと職場は同じでも人数が多い職場で面識はなく、知ってる人と心置きなく話したいと思っていた私は、ＢＣにそれぞれ面識ないしと、返答。Ｂは、別でやるから良いよ。、と、Ｃは私から誘って良い？と、自分の企画の飲み会で、心置きなく飲みたいのに、知らない人がいる時、どうやって断りますか？

ちなみにAとＤと私は今同じ職場。
ＢＣは昔私と同じ職場で、さらに最近まで今の職場で働いていた人達です。2人からしたら、同じ職場の人だから良いだろうという考えなのでしょうが、50過ぎると新しい関係より、気兼ねなく話せる人と過ごしたい。だから、Aさんとは時間をかけて仲良くなっただけに共通のDさんも決して悪い人ではないとは思いつつ、、、

どのような言い方だと角が立たないでしょうか？人が企画したら飲み会ならまだしも私企画だけに、わがままなのでしょうか？

トピ内ID：89278938f310000a

#５０代
#同僚

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今回はこの４人だけで飲みたい

🙂
柊hi-lite
私はまったく気になりません。 Ｄさんとも仲良くなれる良い機会なんじゃないかと思いますが。 ＢＣとＤは少なくとも気が合っているということでしょうから、そんなに悪い人じゃないのではないかと思いますしね。 今回は受け入れて、また別にＡさんとふたりきりで飲んではどうでしょうか。 飲んじゃえば平気な気がするんですけどね。私だけかもしれませんけど。 トピ主さんがどうしてもイヤなら「Ｄさんは誘わないで」という言い方ではなく「今回はこの４人だけで飲みたい」と明確に言ってもいいと思います。 断られるほうからすると「同じ職場なのになんでだろう」「会えば楽しいのにな」「排他的な人なのかな」と思うかもしれません。 その飲み会の捉え方かもしれませんね。 トピ主さんは「自分主催の飲み会企画」 ほかの人は「職場の人で適当に飲もう」という認識なのかも。

トピ内ID：16636f627c58af4d

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わがままでは無いですが

🙂
乳酸菌
主様企画の飲み会なので、気兼ねなく飲みたいと思う気持ちは理解できますし、企画者が良しとしないのに他の人を誘う行為はマナー違反だと思います。 今回は同じ職場の同性ということで、ハードルが下がり、受け取り方も変わりますが、これがもし久々に会う友達との女子会に、そのうちの1人が夫も誘っていい？と言ったら嫌な人多いと思います。 嫌さの大小は違っても、気兼ねなく話せないという点では同じ事だと思います。 なので、主様が本当に嫌なら今回はこのメンバーで集まらない？Dさんとの飲み会はまた別で。と言うのもありかな。 ただ、前述した通り同じ職場でこれから先も付き合いがある人なので、ひょっとしたらとても気が合うかもしれない、Dさんの意外な一面を知れるかも知れない、と前向きに捉えて飲み会を行うのも一つの手ですかね。 その後の仕事でもスムーズにやり取りできるようになるかもしれませんし。 そこでやっぱり合わないわーと思ったらＡさんと二人飲みにする等考えていくのも良いかもしれませんね。

トピ内ID：a5651e5052379f57

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小学生みたいになってますよ？

🙂
ねこの散歩道
B Cを誘ったのは自分のくせに、その2人がDも誘うと気分が悪いのなら、今回はAと2人で行くと言えば良い。変な人って思われるけど、それが主さんの考えだから仕方ありませんよ。 せっかくだから皆んなで楽しもうという気持ちがないと、今後皆さんからは誘われないかも知れませんよね。いってみたら楽しいかも知れないのに、一度行ってみてダメだったら次から断るとか、もう少し柔軟に対応できませんかね。大人なのだし。

トピ内ID：2ab19884a1e70cd9

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気兼ねなく話したいよね

🙂
Next　time
今回は当初企画のメンバーに入っていないんで、次の機会に、とかなんとか言いますかね こういう、後からメンバー増やそうとか、知らない人を引っ張ってきたがる方っていますね Bは、さすがわかっていらっしゃる トピ主様企画なんだし、はっきり断った方がいいですよ BCとDさんが飲むのは別企画なんだから、別でやるのが筋でしょう 人についてコメントは一切なしで、今回はトピ主様企画ですから、そこを前面に出していきましょう

トピ内ID：367e6ee852dcc35c

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最初に失礼な事をしたのはトピ主

🙂
とおりすがり
>2回目のお誘い。共通の知り合いのBCも誘ってダメなら2人でも楽しみましょ 2回目Aさんからのお誘いですか？ そうだとしたらAさんが誘っているのに、トピ主勝手にBさんＣさんを誘うってのはどうかと。 Aさんに確認してから他の人にも声掛けるものでは？ Bさん・Cさんがいなかったら二人ねって… 二度目に飲む時にこんなこと言われたら嫌だけど。 トピ主と同じことをBさん・Cさんにされただけでしょ？ そしてトピ主・Aさん・Dさんは同じ職場なら人数が多いとはいえ 声かけするものでは？ 飲み会で話してみたら仲良くなるって事もあるかもしれないでしょ？ >50過ぎると新しい関係より、気兼ねなく話せる人と過ごしたい。だから、Aさんとは時間をかけて仲良くなっただけに ならばAさんと二人で飲みに行けば良かったんですよ。 Bさん・Cさんを誘って人数を増やそうとしたから起こったことですよね。 トピ主の企画ミスです。

トピ内ID：2d488ebbbd43ded7

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断る時はハッキリと言う

🙂
ぱぴこ
今回は4人で飲み会しない？ Dさんは今度誘ってみようよ！ でいいんじゃないでしょうか なんで？と聞かれたら あまり面識がないから今回は気兼ねなく話したいのもあるんだ～ とそのまま言ったらいいと思います BCが他の日にDと飲めばいいだけですし 企画した人が断ってるのに 強引に誘う人ならちょっと感覚がおかしいので この先も付き合うのは難しいかと思います 角が立たない断り方でも 断る時はハッキリ言わないといけないので まず先に断る（相手にとってネガティブな事を先に言う） その後に相手が不快にならないように（喜ぶような）フォローを入れる 例えば ・後から断る場合 Dさんとはそのうち飲んでみたいと思ってて その時は誘って欲しい！ だけど、今回は4人で飲み会したいな、ごめん ・先に断る場合 今回は4人で飲み会したいな、ごめん だけどDさんともそのうち飲んでみたいと思ってるから その時は誘って欲しい！ っという感じで最後に聞いた言葉のが印象受けやすくなるので ポジティブな言葉で締めた方がいいです

トピ内ID：d188d38d2079cbd6

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「じゃあ合体（合同に）して一緒に飲もうか」が正解

🙂
ちょっと大人げないね
ABC飲み会、BCD飲み会の企画があった。 やろうとしていることも時期も近い。 なら、「Dさんも一緒にどう？」、「合体（合同に）して一緒に飲もう」 こんなのよくあることです。 Dさんを入れない方法は、はっきり「今回はABCにしたい」と言うことです。 でもそうすると、あなたがちょっとワガママだと気付いた方が 今後は、あなたを呼ばないで企画すると思います。 お若い方かと思ったら50代ですか。 大人としてどなたとでも交友しましょうね。

トピ内ID：97ac21c91e9b1141

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レスします

🙂
あ
むしろ50代だからこそ親しくなくてもそれなりに話せませんか？ 私の母も50代ですが、そのような状況でも全く気にならないようで話しています。 私(30代)もここ最近平気になってきました。 20代の頃は初対面の人は苦手でした。 ま、気になるのなら仕方無いですね。 断ればいいんちゃいますか。

トピ内ID：b3efe26d5400a66f

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まさに考え方の違い

🙂
ららら
B、Cさんは同じ職場の人だから良いだろうという考え。あなたは50過ぎると、気兼ねなく話せる人と過ごしたいという考え。 この気兼ねなく、というのがB、CさんにとってはDさんも混み。という事だと思います。誰が主催とかは関係なく、飲み会ならば、みんな同業の経験があるのだから、という感覚なんだと思う。 もちろんあなたに選択する権利はあるでしょうが、1度「面識がない」と言っている以上、2回にわたり「Dさんは抜きで」にすると、受けてはくれるでしょうがちょっと心象はよくないかもしれません。 50代になると身内だけで気兼ねなく、という人もいれば、50代だからこそ数少ない出会いの機会や新しく出会う人を大事にしよう、という人もいます。わたしはアラフォーですがどちらの気持ちもわかる反面、経験上周りに排他的な印象を作ってしまうと、自分もそういう扱いを受けることもわかります。 それを加味した上で2つパターンがあります。 1 他の方も書いてますが「今回は4人にしよう」と、「いつかは」5人で行く可能性を残した上で4人にする。Dさんが嫌いなわけじゃないならこれがベスト。 2 今回はDさんを呼び、その上で判断。次回以降、もし自分とDさんが合わないと思えば個別に誘い、Dさんのことを聞かれたらうまく合わない理由を伝えられます。 もちろんDさんがいい方なら今後5人で仲良くなれますからそれがベスト。 1番やってはいけないこと 3 「わたしは人見知りだからよく知らない人との見たくは無い」など、最初からDさんは避けたい、新しい人は排除したい性格なのを伝えること。 これはAさんにも伝わる可能性があり、せっかく仲良くなったのに、誰にとってもマイナス要素です。長年の親友ならあなたを優先するでしょうが、職場繋がりなので新しい方を優先する場面もあるでしょう。その時に損するのは主さんです。上手く立ち回りましょう。

トピ内ID：02aeb635b4df1bdb

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最初からAさんとだけ飲み会をする

🙂
テツコ
50代だからこそ、大人の対応が求められるのでは？ トピ主さんは、ほんとはAさんと過ごしたかったみたいですね。 でも、他の方は飲み会、大勢でワイワイやりたいと思っているのかも？ 私だったら、もしかしたら、Dさんとも仲良くなれるかもしれない、と思います。 私も50代、来るもの拒まず、の気持ちなので、ほんとの全くの面識のない人じゃないんだし、 これからもご縁があるもしれません。 気兼ねなく話す場は次回作ることにして、今回はワイワイ楽しもうかなと思います。 トピ主さんが、どうも気乗りしないなら、段取りだけ整えて、急用ができたということで、お断りするのが角が立たないかも？（また同じメンバーで誘われる可能性もありますが）

トピ内ID：beeb131da6115c63

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5人で飲めばいいんじゃない？

🙂
か
初対面のDさんが来ても、Dさんが引くような職場の愚痴とか一般的な悪口ばかり話すつもりじゃないんでしょう？あなたは春に今の職場に転勤してきたということだし、BさんCさんは一緒に飲もうと思うくらいはDさんのことを知っているのだろうし、その上であなたも楽しく過ごせるだろうとか、親しくなれるだろうと思って、Dさんの話を出したのでは？皆年齢的にもそれなりの経験をしてきた人だろうから、あなたとDさんが絶対合わないと思ったら、今回のような話はしてこないと思うのです。 Aさんとは半年以上かけて仲良くなったようだけど、「知り合いの紹介」なら、もっと短い時間で親しくなれる可能性大だと思います。 あなた企画の飲み会でも、今回はBさん、特にCさんの意向も入れて、5人で飲んだら？その結果どうしてもDさんは無理と思ったら、忘年会とかもう一度4人で飲む会を企画したらどうでしょうか。

トピ内ID：f56551f9a70abecc

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誤字失礼

🙂
ららら
先程のレス 誤 の見たくは無い 正 飲みたくはない です。失礼しました。 ついでに補足しますと、 「身内で囲う人」は自分も排他される扱いを受ける。と書きました。 主さんがこれが許せる人なら断っていいんです。しかしこの先同じ職場のAさんDさんが親しくなりあなた抜きにする可能性もあるのですが、それは大丈夫なんですか？ わたしは多分主さんはそれが嫌な人じゃないかな？と思うんです。 杞憂ならすみませんが、 自分がされたくないことは 他人にもしてはいけません。 子どもにもそう教えますよね。 Dさんの立場になったとして 同じ職場の方から 「あまり面識ないから」 と拒否されていたことが人づてにわかったら、自分は今後雰囲気良く仕事ができるかどうか。BCさんはDさんと仲良く繋がってるし、まわりも案外わかるものですよ。 勝手に人を増やす人よりも 自分はされたくないのに人にはしていいという人のほうが大人としてはどうかな、と思います。 ご自分はどう思われても平気、というならDさんはお断りしてかまわないと思います。

トピ内ID：02aeb635b4df1bdb

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「ごめんなさい。今回は、Aさん、Bさん、Cさん、私の４人の来

🎶
szk
＞どうやって断りますか？ 「ごめんなさい。今回は、Aさん、Bさん、Cさん、私の４人の来れる人マックス４人でお願いします」 「Dさんとは別会にしましょう。お願いします」 とそのまま思っていることを言います。 角も立たないと思います。Dさんに声をかける前なら。 ときどきあることです。

トピ内ID：15604a873b733854

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嫌な顔しちゃったの？

🙂
しょみ
私は人が増えるのは楽しいから快諾します。付き合いも広がれば、もっと働きやすくなるのにもったいない。 自分が認めた人しか参加させてあげないって？社会人は人脈が大事ですよ。嫌なら仕方ないけど。仲のいい人から「なんかあの人融通が効かないね」と言われてもいいなら好きにしたらいいと思います。

トピ内ID：0c2a2a285c0b43e0

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大人でしょ？

🙂
ロッ君ママ
気心のしれた…なんて 職場に持ち込まないことです 友達とは違いますよ あの人は知らない？…… どの人とも最初は「未知」でしょうに……！

トピ内ID：531bc77552fd3dc3

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切り替える

🙂
莉子
ある集まりの中に「私の友達を連れてっていい？」とか「彼氏も誘っていい？」など、その人だけの個人的な知り合いをいきなり呼び込もうとする人がたまに居ますが、それは私も嫌だと感じるタイプです。 そんな私達と何の関係もない部外者にいきなり来られても何を話せば良いのさ…？と困ってしまいます。 ですが、同じ会社内、同じサークル内など皆が知り合い同士である中で人を増やす分には私は有りだと感じます。 親さに違いはあっても、その日からお近付きになれるので、私ならむしろ大歓迎。 実際、私は社内の人やサークル活動の人達とはその様な始まり方で親しくなって行きましたよ。 「じゃあDさんも誘わない？」とか「Eさんにも声掛けて良い？」という具合で後から加わったDさんやEさんと、今では私の方が仲良しというケースも少なくないです。 最初は私自身もそうやって呼び込んで貰った側だったのだと思いますし。 ＞どのような言い方だと角が立たないでしょうか？ どんな言い方でも「同じ社内の仲間なのに何でダメなの？」という空気は流れてしまうと思います。 Dを誘おうとしたBCからしたら「うっちー12さんて、Dさんのこと嫌いなのかしらね？」と思えてしまうかもしれない。 どんな言い方をしてもあまり良い空気にはならないと思うので「皆んなで楽しくやりましょう！」と気持ちを切り替えた方が良いと思います。

トピ内ID：981998d55fbb8ca3

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子供っぽい

🙂
はるかかなた
子供っぽいなあと思いました。 Dさんが来ることになって、ちょっとがっかりするのはわかるけど、私の知ってる人だけーって、仲間外れみたいなものだと思う。 50代になって言うことじゃない。 Dさんも同じ職場なら、この機会に親しくなれるかもしれない。そうポジティブに考えられませんか？すごく閉鎖的な考え方をするんだなと思います。 それなら最初からAさんと２人だけで飲めば良かったんじゃない？ BCさんの本音は、「トピ主さんよりDさんと飲みたい」かもしれませんよね。それでもDさん外しをしたいですか？

トピ内ID：73e67c639061c92d

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Cに企画を投げたら？

🙂
きりん
Bの対応が大人だと思うしCはあまり深く考えないタイプでしょう どうしてBCを誘う流れになったのかわかりませんが会社内の話でDがトピ主様と同じ職場ならCからしたらぜひここで仲良くしてくれたらな、トピ主様は転勤してきたばかりだけどDはトピ主様のことを話題にしてたし友達の友達は友達だで仲良くなれたらいいなって思ってるんじゃ 家にご招待ならホストが呼んでいない人を呼ぶのはマナー違反かもしれませんが会社の付き合いで外で飲むならそこまで要求するのもどうかなと思います ところでAはなんと言っていますか トピ主様は自分企画とおっしゃっていますがBCを誘うのはAと決めたことですよね 企画しましたの企画とはどういうものかわかりませんがCに企画を投げたらどうですか 5人だとお店の席の取り方とかもあるしそちらで決めたのに便乗させてもらっていいかな？とか CがDを呼びたいのですからCに企画してもらったらいい。自分が企画でなければDがいたっていいんですよね 今度企画する時はCは誘わないことです。トピ主様の意向に沿わない時点で気兼ねなく話せる相手ではないということですよね 勿論そうやってトピ主様がえり好みしたら向こうから誘われることはなくなると思いますが 最近転勤してきた会社のお付き合いなら気兼ねなく話せるとかはあまり考えない方がいいと思います そういうのは全部一対一でやったらいいと思います。Aさんとの飲み会がたった一度で次は2人増やすって2人だけじゃつまらないからじゃないですか。でなきゃ会社の付き合いだし浅く広くいきましょって感じなのか 何もかも自分のペースでやろうと思わない方がいいと思います 誰かを断った飲み会ってしこりを残して楽しくないですよ

トピ内ID：19fe1e9bebc8d1ec

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積もる話。

🙂
nene
「積もる話」という言葉がありますね。 「積もる話があるので、Dさんとはまたの機会にしませんか」 もしそう言っても誘うと言われれば仕方がない。 それ以上拒むとあなたがDさんを嫌っているように感じられますから。

トピ内ID：164ee0627c471346

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ありがとうございました。1 （トピ主です。長文ですみません）

🙂
うっちー12 トピ主
レス欄に返答させていただきます。 どうやって断ったらいいか？のこちらの質問にいろいろな言い方を教えていただきありがとうございました。 　実は後出しになってしまって申し訳ないのですが、Bの返答をCにそのまま伝えてしまい、もっと他の言い方があったのではないか？と反省し、みなさんの意見をお聞ききしたかったのです。 　また、私の書き方も悪く誤解を招く表現ですみません。 Aに飲みに誘ったのは私です。そして、共通の知り合いが多いのもあり、飲むのは決定事項で「あとだれか呼ぶ？呼びたい人いる？」とAから尋ねられたので、私が個別で飲みに行ったりご飯にする比較的私が親しいBとCの名前を私が言い、Aも了承し、「じゃあ、誘っておきますね。急な誘いだから断られても二人でも飲みたいですね」答え、私がLINEでBCに尋ねた次第です。 なので、Aが勝手に誘ったわけではありません。Aとは対面ですが、BCとは対面で話したわけではありません。 　 　Bは遅れて参加できる。Cはまだ予定が決まってないけど当日何もなかったら飛び込みで参加したいとの返答があった後のDの話でした。 AとBCDは仕事で関わったことがある人達です。 BCDは「今度飲もう」と会ったときにそれぞれ話していたようです。 　Aとは仕事の接点は私とはほとんどなく、たまたまレアな趣味が同じ事をAが気づき声をかけられて親しくなりました。 　この数年更年期で気分の浮き沈みも多く、ここ数年は全体の飲み会以外は飲みたい人と飲むというスタンスで飲み会に参加＆企画していました。特に今回は弱音を吐いてしまいたいという気持ちもあり、初対面の人がいるのだと思うと残念だけど無理だなと思ったので、気兼ねなくという表現を使いました。 　続きます

トピ内ID：89278938f310000a

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ありがとうございました２（トピ主です　長文）

🙂
うっちー12 トピ主
続きます。 ただ、CにはBが別で企画するって言ってたよ。（この後トピでみなさんに質問しました。） そして、みなさんのレスを見て、大人げないと言われればその通りだなと思い、Dが良いなら構わないこと。ただ、本当に名前だけで顔も知らないことを追加で伝えました。 　すると、Cは「じゃあ、別で企画されるなら分かった。当日行けたら行く。」と返答がありました。C的にはDがいるなら絶対参加すると答えていたかもしれないのですが。もし、用事ができたらABDと私でBの遅刻によりAとDと私の３人スタートだと気まずいなと思ったのも事実です。 　そして、AにもBCの返答をありのままに伝えました。Aはどちらでもいいよ。気を使うなら今度の機会にしても良いと言われたのもあり（レスの意見も見た後に）、Cに「Dが良ければ誘って」と伝えた次第です。 　ただ、Aに言われたのは、Dは転勤しない限り、職種は違うのですが私との専門が同じなので今後仕事で関わるだろうとBCは考え気を使ってくれていたのでは？とも言われ、二人は私のことを思って言ってくれたのかも？申し訳なかったなとも思っています。 　まあ、結果３～４人で飲むと決定したので、今回はこのメンバーで楽しみたいと思います。 これでトピ主の返答は終わらせていただきます。

トピ内ID：89278938f310000a

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そっか、結論出たね

🙂
良かった
飲み会企画するのも、本当に難しいね 1対１なら、それで完結するのかな？ 誰かを誘うと、その人がまた誰かを誘い、企画者でも幹事でも、もうコントロールできなくなるのかな？ 差しのみ以外は、拒んだらいろいろ批判されるとか、飲むのも大変だなって勉強になりました その人の縁で人脈が広がるってのはあるんだろうけど、私は内向的なタイプで本当にこじんまりとした飲みが好きなタイプなんで、こちらのレスを拝見して酒を飲むのも難しいなって印象しか残りませんでした トピ主様は心が優しいし、私なんかよりずっと心が広いです 楽しんでください 人の好意を広く受け入れるトピ主様は素敵ですよ

トピ内ID：367e6ee852dcc35c

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わかる気がする

🙂
のり
どうでも良いけどCさんって自分からは企画しないし幹事とか引き受けない人では？ 企画する人なら 「行けたら行くね〜」って幹事困らせる曖昧なこと言わないよね。　 なんか行けなくなりそうな事がその日起こる可能性あるの？と言いたい。 先に予定入ってるならそう言うだろうし。 「その日行く気分で暇なら行くわ。勿論他にそれより楽しい予定が後から入ったらそちらに行くわ」みたいに軽く見られてる気がしますし 私ならCは参加意欲薄いと見なしてほぼ来ないものとして企画します。 仕事柄突発的に仕事入るとしても 「急な残業ある時期だから、もしかして後からになるかもだけど行くから！」 的な参加意欲感じません。 下手したら用事なくても 「なんか気乗りしないしめんどいからやめよ。 行けたらって言ってあるしドタキャンにならないよね？」 みたいな感じで当日来なそう。 トピ主たちの企画した飲み会に乗っかって「Dも入れてよ(私らが企画し店予約する手間省ける)」って感じだし 職場繋がりといえ今回はプライベート色強いし、 トピ主さん幹事なら元々の仲良い人達とだけ飲みたいって趣旨なら仲間外れでもなんでもない(Dはトピ主とまだ知り合いでないから)と思いますけどね。私はトピ主さんの気持ちわかるけどな。 トピ主さんは多分意味なくDさん拒絶してるわけでもなく、 今回は、既に仲の良い人と気兼ねなく飲みたい。 新規の人との繋がりも勿論いいけど気は遣うからまた別の機会にしたいなってだけでしょ？

トピ内ID：c4c96d0db89ca173

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私企画って言い方が変

🙂
magnet
＞人が企画したら飲み会ならまだしも私企画だけに トピ主さんは単に飲みに誘っただけで、企画だとか幹事だとか言えるレベルのものではない。 ＞Ａさんとは最近仲良くなり、2回目のお誘い。共通の知り合いのBCも誘ってダメなら2人でも楽しみましょと話してました。 参加人数すら決まってなくて、最悪二人になる可能性のあるものを『私企画』なんて大袈裟すぎてびっくりです。 飲みなんてその時行きたい人が誘い合って流れで行ったらいいんです。前々から計画立てる必要がある大きな飲み会とは全然違うのに、トピ主さんが変に『自分が誘った』ってことに拘って考えすぎてるだけに見えます。 飲みなんて誰が最初に言い出そうが、了承する人がいなければ成立しないんだから、トピ主さんが誘いAさんが受けてくれた時点で、トピ主さん流に表現するなら既に『二人の企画』とも言えます。 同僚とのちょっとした飲み程度で私企画とか言って拘らない方が、多分生きやすいと思います。

トピ内ID：06f92f506104a998

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女性的思考

🙂
cloud
男性なら又違う感じで、呑んで話したら結構意気投合とか、ありそうだけど女性ならではの閉じた縄張り意識的な… トピ主が会費を負担するじゃなかったら、何処に問題が？とも思えるけど。

トピ内ID：5172605940236ed2

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トピ主さんのための会だったのね

🙂
あらま
トピ主さん企画でトピ主さんの弱音を聞くために集められた精鋭3人ってことか。 だからD の参加が嫌だったんですね。気兼ねして弱音が吐けないものね。 大きなお世話だけど、私ならそんな飲み会誘われたくないなーと思いました。 仲良くなりかけたばかりのAに愚痴なんて聞かさない方がいいと思うけど。

トピ内ID：e9226d12fe297f28

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わがままというより残念

🙂
まち
親しい間柄じゃなきゃ一緒に飲むのは嫌！・・・ですか。 私も飲み会は好きですが、基本初対面でもウェルカムです。 まあ緊張するかもしれませんが、それを緩和してくれるのがお酒でしょう。 たまたま隣り合っただけの客同士でも話が合えば盛り上がる、それが酒場の良さだと思ってますが。 でも嫌なものは嫌なんでしょうね。 わがままというより残念な価値観だと思います。 ただ >50過ぎると新しい関係より、気兼ねなく話せる人と過ごしたい。 これはどうかな。 この考えのまま仕事リタイヤすると年取れば取るほど友達がどんどん減りますよ。

トピ内ID：e288a9b14e70482c

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トピ主です（最後）

🙂
うっちー12 トピ主
トピ主です。 それぞれの状況もあり、いきなり飲もうとできないお年頃です。家族（子供、孫、親の介護など）の関係などもあり、それぞれの家庭の都合を調整する必要もあります。そして、この歳になるとそんなに飲み会に参加できないのも事実ですが。 なので、事前の確認予約は必須です。 そして、ずっと愚痴を聞かせようとも思っていません。B Cとは20年来付き合いですが、10年は別々な場所で働いているしAとも仕事の接点がないので、それぞれの状況など交流するだけでもあっというまに時間がたちます。 なので、楽しみです。 お年頃（更年期の気分の浮き沈み中）なので、トピを閉めていただければありがたいです。 今回のトピはどうやって言ったらの質問であって、他の人のいろいろな考えは、そういう考えもあるんだなと思いつつ、私との考えとは違うし、何が正解というのもないと思っています。そして、これ以上、決まった飲み会に対して否定的な考えを聞く必要もないのも事実ですが。なので、トピ閉めたいです。 おすすめに上がっているのも、本意ではないです。私の考えが少数意見でも仕方ないと思っています。 しかし、私の考えを容認していただける方、特に4人までとか、積もる話もあるとかなどの表現は勉強になりました。私の質問に答えていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：eb03712eb477cd96

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