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お嫁さんが風邪

レス78
（トピ主 0 ）
🙂
られすう
夫婦
妻が風邪をひきました。
「インフルとかなら実家から仕事に通おうかな。」
と遂、言ってしまいました。

その瞬間妻の機嫌が悪くなり
「看病してくれないの？」
と言われました。

１人暮らしが長かったので、基本風邪をひいた時も１人で乗り切っていましたし、
それが当たり前と思っていました。
逆に実家にいるときは、咳が出るたびに様子を見に来きてあれこれ小言を言う
親を疎ましくさえ思っていました。

そして、気付いたら口から冷たい言葉を吐いてしまいました。

必死に謝り、今は看病を続けているのですが妻は機嫌を直してくれず。
薬で平気そうにしていますが、何も返事をしてくれない状態が２日続いています。

仕事から帰って、すべての家事を済ませてから、
時間が出来る度に謝りに行きますが、毎回
「自己中、自分さえよければいい、それが本音だ」
と言われてしまいます。

どうすれば妻の機嫌が直りますか？

指摘を受けとめ、行動を改めても意味は無かったのでしょうか？

トピ内ID：d76416dd6cf8800c

#２０代
#夫婦関係
#妻
#結婚

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レス

レス数78

どっちの実家？

🙂
実家地雷
「実家から」ホニャララ これは恐らく、地雷踏んだのでは？ 奥さんが風邪引いて病気の時に 「実家」は聞きたくもない言葉。 NGワードじゃないかな。 え？どっちの実家？ 奥さんの実家からなら かろうじてオッケーだったかも。

トピ内ID：19e8d5307cc6d94a

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本音。

🙂
nene
文末に投稿者の本音が出ます。 ＞指摘を受けとめ、行動を改めても意味は無かったのでしょうか？ あなたは病気の彼女の怒りを責めていますね。 「謝ってやったのに」ということでしょうか。 これはいかにも自分中心の人らしい一行だと、私は感じましたよ。 奥様どうぞお大事に。

トピ内ID：e047ec5de9692edc

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ほらほら、自己中

🙂
ちどり
インフルだとうつるの嫌だから自分だけ実家に避難しようって、自分のことしか考えてないのが図らずも露呈しちゃったんですね。 私も一人暮らし長かったけど、一緒に暮らしてる相手が風邪ひいたら心配するし看病しますよ。 どうすれば？ 結局奥さんはインフルではなかったのかな？それなら何よりだけど。 ＞薬で平気そうにしています とあるのだから、まだ奥さんは本調子ではないのでしょ。しばらくそっとしておいて、看病だけ続けたら？本調子ではない人にしつこく謝りに行くのも自己中だし、「反省したんだからさっさと許せ」と言わんばかりなのも自己中だよ。 全快したらそれを喜んで、改めて謝って「どうしたら許してくれる？」と聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：80f9c6b90f90c315

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実は大きな問題

🙂
３４
最愛の妻の体調不良を労わる気持ちもなく、ただただ保身を考えた夫。 正直、大袈裟ではなく一生消えない汚点を貴男は奥様に付けたのです。 今は貴男が誠心誠意許しを請うて、奥様の態度が軟化されたとしても心の底には残っていると思いましょう。 奥様は単に機嫌を損ねているだけではないですよ。 貴男の本性を知って落胆しているのです。 解決策も今後の夫婦関係もどうなるかは分かりません。 奥様の気持ちの問題なので。

トピ内ID：67785ce6ef2f4b5d

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風邪くらいで

🙂
おーまいごっと東
甘えすぎだよ。あなたの奥さん。 奥さんがインフルになってそれがあなたにうつったら共倒れだし仕事に差し支えるから、「隔離しなければ」という発言が出ても全然おかしくない。 それに、いい大人だし、風邪をひいても自分で簡単なご飯を作って食べるくらいのことはできる。なんなら１日や２日くらい食べなくても大丈夫だ。薬飲んで寝りゃなおるし。 そんなことでへそを曲げるなんて子どもすぎる。 事情も深く考えずにに自己中だのなんだのと好き勝手に言わせておく法はないよ。 もういいでしょ。さんざん謝ったんだから。それでも臍曲げたままなのは、ちょっと行き過ぎていると思うぞ。 もう突き放したら？この先ずっとマウントをとられてしまうことになりそう。

トピ内ID：81c20fad33127d97

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意味がなくはないけど

🙂
うりぼう
この2日の頑張りに意味がなくはないですけど、たった2日で 「なにこれ、やっても意味ない？」 と思うあたり、まだまだな印象です。 うっかり言った一言は、あなたの人間性に深く根ざしていて、奥さんはそんなあなたに不信感をもっています。 何年連れ添っても、ほんのひと言でお別れになることがあります。「愛してる」みたいなフリをしていたけれど、そうじゃなかったことがハッキリしたからなんです。そんな人とこの先人生を共にできるか、ということですね。 うわべだけとりつくろって、許されるというレベルの話じゃないですよ。 あなたは本当に変わらないといけないです。とはいえ、変わるって難しいですね？ まずは本当に変わりたいと自ら望むことです。 そして、これから一生努力をつづけることです。2日じゃなくてね。 でもこの２日、反省の姿勢をみせたのはいいことです。 「自分は至らない人間だけど、ホントに君が必要だ」「二度と失望させないようにがんばる」と言いましょう。そういう謝り方がいいと思います。

トピ内ID：5a058e6c85afb426

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ママにお願いってことだよね

🙂
ママン
「ホテルに行こうかな」ならまだしも、実家＝お母さんに世話してもらおうっと。 ってことでしょう？ 食事や洗濯をママに妻にやって貰えないからママにお願いするってことだよね 謝ったのに妻が許してくれなくて怒ってるの？ 「看病しない」以前の問題だと思うよ。

トピ内ID：3b25a5f138ea5730

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レスします

🙂
チーズケーキ
今回だけのことが問題じゃない気がします。 女性ってね、想像力が豊かなんですよ。 あなたの今回の言動で「やっぱり！」的な、あなたはとっくの昔のことだからとやらかしでしまって忘れてることも、奥様は鮮明に覚えてたりして、関連付けが得意なんですよ、女性の脳は。 女性によっては何十年も前のことを「あなたはやっぱりそう！あのとき！二十年前にも⋯」みたいな大昔のことも引っ張り出す能力があります（つまり根に持ちやすい） 過去のことだけではなく、未来のことも関連づけられます。「こんな人とは老後、やっていけないかもしれない！」と。 寄り添う、話を聞くしかないと思います。がんばってね。

トピ内ID：872f5ac980fea206

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おやまあ

🙂
豆富の角
やっちまったね主さん。 「それを言っちゃあおしまいよ」の1つを言ってしまったね。 ついウッカリ本音が出たと言うところかな。 新婚さん？ まだ結婚して3年以内くらいかな。 独身気分が抜けきれていない。 いや結婚して夫婦になった自覚がない。 それに尽きると思う。 行動を改めてもと書いてあるがまだ2〜3日しか経っていないよね。 それじゃあまるで付け焼き刃的な行動としか思えない。 その場凌ぎの反省と言うやつかな。 妻が全快するまで真摯に看病。 その後暫くは妻ファーストでの生活に専念するしかないだろうね。 治ったら妻に聞いてみれば？ どうすれば機嫌を直してくれるのかと。 まあ暫くは茨の道？を覚悟すべきじゃないかな。

トピ内ID：c7e3b5e6816b831e

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風邪とインフルエンザは別の病気

🙂
瀬戸
「インフルとかなら実家から仕事に通おうかな。」   　　↑ 「とかなら」の意味は、 〈妻がインフルエンザだと判明したら〉ですか。それとも、 〈妻がインフルエンザかもしれないから今すぐに〉ですか。 どちらにしても、インフルエンザには潜伏期間があり、 その時点で、トピ主もすでに感染していたかもしれません。 その状態で実家へ行けば、 実家の方々に感染させる可能性があることは、 考えませんでしたか。 妻がインフルエンザであった場合、 高熱・頭痛・関節痛・筋肉痛・全身倦怠感などの妻を、 一人で置いておくのが心配ではありませんか。 「１人暮らしが長かったので、 基本風邪をひいた時も１人で乗り切っていましたし、 それが当たり前と思っていました」 　　↑ 風邪とインフルエンザは別の病気で、 重症度は相当異なりますよ。

トピ内ID：6a2e2878e892f674

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２日で不機嫌はおさまらない。

🐶
マロン
まだ２日、、 何か美味しいもの、奥さんの好きなものを買って帰る。 まさか、好きなもの知らないとかありませんよね？ これから「家事分担しよう」と提案、 「風邪が治ったら温泉でも行こうか？」とか、 「何か美味しいもの食べに行こう！」など。 とりあえず機嫌を取るなら、旅行かレストランディナーかスイーツかな？ いつも支えてくれてありがとう、の感謝を込めて。

トピ内ID：67a0c42ae780ecbe

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自己中

🙂
なな
どういう意味で言いました？ どういう意図で自然に言葉を発したのか気になりますが。 コロナやインフルエンザは感染症なので、移らないためにですか？ なんか違いますよね？？ あなたの雰囲気からして、実家からの方が【自分が楽だから】そうしたいと言ってるように聞こえる。 あなたは配偶者のフォローをせずに、自分を優先させてますよね。インフルエンザレベルなら、家も出れないですよ。 「自分は風邪でも一人で乗り切れるから」って、それはあなたの意見。弱る妻はなんと言うべきだったでしょう。 ここで本当に実家に帰ってたら、終わりです。 きっと新婚なんだと思いますが、結婚3年以上経って…夫から「実家から通う」なんて自立してない言葉が出てきたらドン引きです。なぜ問題を夫婦二人で解決しないのか、そこが一番腹立ちますね。

トピ内ID：5378b031146d485c

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それは駄目だと思う

🙂
黒3個
私は自分の体調不良時にあれこれ看病される事はむしろ苦痛派だから トピ主さんの価値観も分からなくはないけど、 今回は自分とは別人格であるパートナーの体調不良 しかも今回はただの風邪じゃなくインフルエンザ まずは奥様にどうして欲しいか聞いた上で、 「あなたの看病は必要ないわ」と言われたら 「実家から仕事に通おうかな。」ですよ。 ＞「自己中、自分さえよければいい、それが本音だ」 ＞と言われてしまいます。 女性って減点方式で怒りを溜め込みがちですからね… たぶん、トピ主さんの失態は今回の事だけじゃないんだと思いますよ。

トピ内ID：117e8b53b0a26a86

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私も言われたなぁ

😒
おばちゃん
私も同じこと言われたことがあります。 ほぼ外出しない私と赤ん坊がインフルエンザになり二人とも39-40℃の発熱。 夫は「自分にうつらないように別室に行く」でずっと別室で何もしてくれませんでした。 高熱なのに夜中じゅうぐずる子供を抱っこし箪笥にもたれて夜をすごしました。 翌日自分で車を運転して病院に行き、親子で点滴をしてきました。 そしてまた同じことがあった時に「どうしても休めないしうつされたら困るから」とまた別室でした。 食べ物を頼んだら自分の分しか買ってこないし、任せたらカツ丼やからあげを買ってきたり。 胃腸炎の時もそうでしたね。(夫が一番先に嘔吐し、その後ケロリ。そして家族に感染） 休めないし感染しても困るのはわかりますよ。 でも心配するとかできることがないか聞くとかあるでしょうよ。 夫がインフルやコロナになった時はそっと隔離して差し上げました。 普段平熱が低いとやらで37℃くらいからひーひー言い出し世話されたがり病院に行きたがります。 今となれば、一人でなんとかすれば?って思います。 一生忘れませんので、機嫌が直ってもこの先気をつけて下さい。

トピ内ID：60c46970943e65c0

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あーあ

😨
ピーナッツ
ダメですよー。 あのね、教えてあげます。 私の場合、夫がコロナにかかり、軽く済みましたが看病しました。 学生の長男もかかり、私が看病しました。 その後、私もかかり、夫よりは大変な症状で咳も止まらず眠れず、起き上がるのもやっとという感じ。 それなのに、こんな状態の私を置いて、前から決まっていたからという理由で友人と旅行に行こうとしました。 百歩譲って海外なら泣く泣く我慢したかなと思います。 家事もあるし、中高生とはいえ息子たちもいるし、とにかくこんな状態の私をよく置いて行けるなと。 何よりあんたがうつしたんだよね？ 私は看病したよね？ 行くなら離婚と言ったら渋々諦めていましたよ。 諦めていましたが、本人はそれで終わりと思ったでしょうが、私は一生許しません。(私は結婚20年以上なので、夫のもっともっと許せない行動や発言はありますが) ね？奥様にこんなに恨みを買いたくないでしょう？ トピ主さんは違うみたいですが、弱っている時は心細いものなんです。 ポイント稼ぎ時なんだから、黙って甲斐甲斐しくお世話してあげたら感謝され株も上がるのに。 そんなこともわからないの？

トピ内ID：8816e238ad4cf8ac

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行動で示す

🙂
どんちゃん
謝罪を受け入れるか否かは妻次第ですからねぇ。 そもそもタイトルの「お嫁さんが風邪」ってとこで、お姑さんの書き込みかと思いましたよ。本文ですぐわかりましたけど、それだけでトピ主さんが「自己中気味」というのはすぐ理解できました。あ、なるほどこの人は本音は「嫁の分際で俺に怒るとは」って思ってるんだってわかります。 多分、今までも「ついうっかり」口を滑らせて事態を悪化させたことが何回もあるのでは。それくらいナチュラルにやらかしている感じです。 トピ主さんがするのは、口先の謝罪ではなく行動です。そもそも謝罪ってのは、やらかした人間が自分の罪を少しでも軽くするためにする行動という人もいるくらいなのでね。やられた方に強制的に許せ、許せないならお前は狭量だと言っているのと同じですから。 とりあえず少し黙って、毎夜押しかけるのではなくお手紙にでもしてこれからの行動をしっかりみてもらうのがいいと思いますよ。 トピ主さんがインフルになった時は妻の看病は期待しないことです。ま、枕元にポカリとお粥があったとしてもトピ主さんは「いらんことしやがって」と不快思うのかもしれませんけどね。

トピ内ID：aeb54c4ec4b81896

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大きな花束を

🙂
ライムカレー
＞「インフルとかなら実家から仕事に通おうかな。」 「本音」がぽろっと出てしまった。 トピ主さんは普段から、奥さんの「体調」なんて、気にしたことがなかったんでしょう？ まあそういう「ふがいなさ」を反省するための、いい機会になったのでは。 お詫びのしるしに、大きな花束を買って、持って帰りましょう、花束に怒る女性はいませんから、お試しあれ。

トピ内ID：3b256e210d47fdba

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結婚することの意味

🙂
小手先の行動変容
人って病気とか体調が悪い時は、気持ちも弱ってくることがありますね そういう時に、看病されたり、寄り添ってくれる人は、信頼できるな、安心できるなって、思いますね 一人暮らしなら、それは誰にも頼れませんから、一人で乗り切るしかありません それでいいなら、結婚する意味なかったじゃないですか 妻もトピ主様と結婚せずに一人暮らしなら、一人で乗り切りますよ トピ主様なんていりません という心理状態に妻をしてしまったわけです 機嫌は直らないかも 直っても、トピ主様に言われたことはおそらくは忘れないと思います

トピ内ID：b16e31e34708139e

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インフルエンザだったの？

🙂
サブレ
甘えでしょうか？ 妻も一人暮らしなら自分で対処します、するしかないから。 トピ主が体調不良、インフルエンザを発症したらどうするのかな。 実家に帰って親に看病してもらう？ まさか、妻に献身的な看病を期待してる？ 「自己中、自分さえよければいい、それが本音だ」 行動を改めたと言うが三日坊主ではダメ。 これからのトピ主の本気度、継続状況次第でしょう。

トピ内ID：9433056537b3abc5

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うーん

🙂
対話の必要性
失言をした。謝った。看病もしてる。 なら、毎回毎回謝る必要ないよ。 ペコペコペコペコペコペコ謝り続けてるから、奥さんの方も落としどころ分からなくなっちゃってるじゃん。 あなたにとって、病気とは一人で治すものだったんでしょ？でも奥さんにとっては家族に看病してもらうものだったんですよ。価値観の違い。それが分かって、歩み寄った。それ以上は特にそこまで卑屈になる必要ないの。 これが、妻の場合は「インフルなら実家から通おうかな」なのに、自分の場合は「妻が看病してよ」なら怒るでしょうが、あなたがインフルだったら「移らないようにホテル泊まってもいいよ」と奥さんに言えるのなら、それはどちらが悪いというものでもない。なので、妻が不機嫌だから謝る、というのをやめましょう。 妻の価値観を知り、そちらに合わせた。それでいいなら、それで終わり。 ま、自己中自己中言われるんだったら「自分は弱った時には他人に看病してもらうとかではなく、自分のペースで治したいと思ってる」「実家に行く前に、必要なもの(ポカリとかレトルトおじやとか)は用意する予定だった」と、悪意の放棄ではなく、価値観が違うのだということを伝えることかな。 病人には手厚い看病。それだけが正じゃありません。それを奥さんに分かってもらいましょう。ま、今は具合悪くて八つ当たりも入っているだろうから、元気になってから、ね。

トピ内ID：b2b8136fb5a21325

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私もその言葉にビックリ

🙂
hapiko
育ってきたご家庭かご本人の気質か。 けっこう冷たい旦那だと思いました。 高熱で体調の悪い妻を一人家において自分は実家に身を寄せる。 その間、何も気にせず仕事できますか？ 罪悪感てありませんか？ 心配になって気になりませんか？

トピ内ID：5ada3769e9c91b28

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奥様に看病されたことはない？

🙂
坊主
どうしたら許してくれるか。 誠実さを行動で示すしかありません。 言葉ではもう難しい。 信用を取り戻すのは大変です。 頑張って下さい。

トピ内ID：69e9757d9fc97660

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許してもらうまで謝らない

🙂
わー
失言ではあったものの 悪いと認め、改めて、償い、謝罪したなら もう許してもらうまで謝る必要はありません この調子なら、トピ主は二度と同じ過ちは犯さないでしょうから 謝罪を受け取った後は、他人はコントロールできません 奥様が、どうするかは奥様次第 病気の時は適度にほっとくべきだと思います 元気になったら、持ち直すとは思います それで持ち直さないとか、一生を恨みに持つとか？ そんなの産後なんて迎えたらどうなるのさ？ いわゆるフキハラでもありますよね 心理的に、そこまで下手に出すぎてしまうと、逆に横暴にふるまうこともあります。 看病はすれども、もう謝罪は不要かと もしも奥様がもう一度謝ってほしい（つまりゆるす気がでたら）また謝罪したらよろしい 謝罪したなら、それ以上は謝らない 大事です

トピ内ID：77ddb3b22099b7e2

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一人で生きていけばいいのに

🙂
むり
最初読んだ時は、高齢者に接する仕事などでトピ主自身に感染することを防ぐためなのかと思いました。 でも、自分が一人暮らしが長くて一人で乗り切っていたからという理由なんですね。 何のために結婚しましたか？ よく言われることですが、苦しみを半分に喜びを2倍にするのが結婚の基本だと思いますが。 謝り続けているようですが、トピ主は一体何について謝っているのですか。 そして一人で乗り切ってきたと言いつつ、今回は実家へ帰るという矛盾。 いろいろと驚きです。

トピ内ID：8957102d543abb15

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謝る必要ある？

🙂
期末試験も近い
もし、私が風邪で熱や咳などある場合、 >「インフルとかなら実家から仕事に通おうかな。」 ↑と言われたらそうして欲しいと思います。 うつしたくないし、うつされたくもない。 私の仕事は教員です。以前夫からコロナをもらって、大変迷惑をかけました。 看病？それで感染したら？余計面倒なことになります。 夫さんの職業は分かりませんが、私のような職場なら一大事です。 今日も学級閉鎖があり、他のクラスにもコロナとインフルの感染者が出ています。 食料品を置き、メールで様子をやりとりするだけで十分では？ 私も実家が職場と近ければ、避難します。大勢に迷惑をかけるので。夫から感染するわけにはいかないからです。 何だか奥さん子供じゃないかと思ってしまいました。

トピ内ID：9ebf0a97655311a6

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冷たいお婿さん

🙂
焼き芋
お婿さんが冷たいと思いました。 まず、奥様を心配しましたか？ 「大丈夫？病院行く？何か欲しいものがあれば買ってこようか？」と。 子供を望んでいるかはわかりませんが、仮に奥様が妊娠出産して、悪阻とか産後の体調不良とか、乳腺炎とかで高熱出した時も「実家から仕事に通おうかな」と考えるんですか？ なぜなら風邪などの体調不良は全て1人で乗り越えるべきだと考えているから。 トピ主さんは誰かとの共同生活が向いてないんだと思う。 言葉での謝罪よりも行動ですよ。 謝罪なんか何回されたって行動が伴っていなければ無意味です。 奥様は怒っているんですか？ トピ主にあんな事言われて悲しい気持ちもあると思いますよ。 機嫌を直すよりも、信頼関係をもう一度築き直さなければなりません。 奥様はもう、病気や体調不良になってもトピ主には助けて貰わない覚悟を決めています。

トピ内ID：6ec7d964debd50e7

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奥さん可哀想

🙂
匿名
トピ主はまだ独身気分なんだね 一緒に住んでいるのに心配もされないなんて奥さんも可哀想に 奥さんにどうして欲しいかさえ聞かないで実家に帰ろうとしたんだね そりゃ機嫌を損ねる人だっているでしょ いつ機嫌が直るか？知らないね だって私、あなたの奥さんじゃないから うちの夫も一人暮らし歴長いけど、どうして欲しいか聞いてくれますよ？ だから何が当たり前かなんて皆が皆同じじゃないってこと 自分が赦されたいから謝罪するならもう辞めたら？ どこまでも自己中だね 謝罪を受け入れるかは相手次第だよ トピ主は他人と暮らすの向いてないんじゃないの？

トピ内ID：ae65b2b50a91653c

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そうして欲しいのと、そうされるのは別物

🙂
さら
うつしたくないからそうして欲しいと思うのは相手を思うこと、 うつされたくないからそうしようかなと言うのは相手を思っていないことです。 まるで別物ですよ。 ＞１人暮らしが長かったので、基本風邪をひいた時も１人で乗り切っていましたし、 それが当たり前と思っていました。 ？？？ あなた方は夫婦ではなくシェアハウスしてる二人なのですか？ 結婚式はチャペルで「病める時も健やかなる時も」ってやらなかったのかな？神前式ですか？ トピ主は奥さんが出産する時に、 出産は一人でするのが当たり前と思ってました、 だから飲みにでも行こうかな、 とか言うのですか？ 生まれたら連絡して、とか。 ＞どうすれば妻の機嫌が直りますか？ しばらく待つしかないのでは。

トピ内ID：297e1f0e49528423

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やっぱり1人暮らしの経験云々はあまり関係ないですね～

🙂
もろろ
やはり「1人暮らしの経験がある＝自立」ではないのだなと思いました。 主さんは恐らくご両親健在でしょう？実家に手伝いに行くのでなく、恐らくママに食事や洗濯の世話を頼むつもり満々だったのでは？私（女性）は、独身の頃に母を亡くしているから夫にそんなこと軽々しく言われたら余計に悲しいですね。 しかし、さすがに奥様も頑なすぎるかなあとは思います。奥様が元気になられてもしばらくは家事を沢山やることを継続してみたらどうですか？

トピ内ID：edf4c4a5596c0712

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とてもひどい夫

🙂
さくら
あなたが思っているより、とても冷たいことを言っていますよ。 自分が病気のときに心配されることもなく奥様から「え〜病気になったの？私にうつるじゃん。困るんだけど。本当迷惑。1人でなんとかしてね。」と言われたらどう思いますか？ 言葉としては違くても、あなたが言ったことは同じですよ。 そもそも奥様は体調不良で弱っています。 体を治すことに力を使いたいのに、とても悲しい思いをされたんですよ。 「謝っても許してくれない」などといっている夫の機嫌をとる精神的余裕がないのでは？ トピ主さんは体調不良のとき、精神的にも弱った経験はありませんか？ 真面目に看病して、謝り続けるしかないんじゃないですか。 そして奥様が全快したら、また改めて謝りましょう。

トピ内ID：4ccf246089bfa8fc

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