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いい大人が「人見知り」って。

レス144
（トピ主 2 ）
🙂
まめこばち
ひと
40代女性です。 最近続けざまに「自分は人見知り」という言葉を聞きまして、それに対して「言い訳では？」と思ってしまったので相談です。 ちなみに言っていた人は全員40代以上です。 ある女性は「自分は人見知りだから、ママ友が出来ない。だから保育園で有益な情報を得る事が出来なくて不便。私みたいな人もいるって事を、園も理解して情報発信すべきだ」と言っていました。 私は子供がいないので保育園事情はわからないのですが、ママ友同士でないと得られない情報ってあるものでしょうか？それが得られない事で、自分や子供が不利益を被る事があるという事ですかね？ またある男性は「自分は人見知りだから恋人もできないし結婚もできない」と言っていました。 恋人も欲しいし結婚もしたいそうです。でも人見知りだからできないんだそうです。 なんか彼らの言い分が非常に幼いなと思ってしまいました。 というか、人見知りという言葉をいい年の大人が言っている事に引いてしまったと言うか。 もちろん、コミュニケーションが苦手な人もいるでしょう。でも「自分はママ友が欲しい」「自分は恋人が欲しい」と思っているなら、人見知りとか言ってないで行動したらどうなんだと。 どちらの人にも「人見知りって言い訳してないで、自分から行動しないとダメなんじゃない？」と言ったところ、「あんたには自分の気持ちはわからない」と怒られました。 確かに私は初対面の人とでも会話が出来るタイプの人間なので、「人見知り」というものがどういう感情なのかわかりませんが、何というか彼らの言い方って「自分は人見知りなんだから、皆の方がもっと自分に配慮してくれ」って言っている気がして。 皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：728658d78085f550

#４０代
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#友だち
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レス

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じゃあ

🙂
ほぉ〜
初対面で話をする時にあんまり目を見ないとか、自信がなさそうな人だったらこの人、人見知りなんだなぁって思いませんか？それを自ら言ってるだけ。 配慮するかどうかも自分が決めればいい。 逆に私、全然人見知り無いんだよねと言う人もいますし、私、着ぐるみ怖いんだよね、私、高い所苦手で、私、インドアなんだよね、私、少食で、私、猫派で…………等等と大して変わりません。 受け手の問題です。トピ主さんがコミュニケーションが不得意な人を理由はわかりませんが、嫌っているのでしょ？それだけじゃないの。

トピ内ID：bc3a42109a1feaf4

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では、どう言えば納得できますか？

🙂
人生諦めた
『人見知り』 分かりやすいじゃない。 初対面の人にグイグイ行けない人ってことでしょ？ 年齢は関係なく、数ある性格の1つだと思います。 賑やかな人、静かな人。 情の深い人、割り切れる人。 社交的、内向的。 ポジティブ、ネガティブ。 … 確かにね、人見知りで自分から話しかけられないから相手の方から声かけてもらうと嬉しいって思っているかも。 でも、これを相手に配慮を求めてるって思われちゃうと、ますます人見知りからは声かけられなくなりそうですね。 これがまた人見知りでない人にはカチンとくるのでしょう。 お互いに理解したくても、それが出来れば人間関係に苦労はしませんよね。 否定し合うのではなく、違う部分を知って補い合えたらいいのに。 大人になっても人見知りを拗らせている人は、自分を変えようと行動したけれど上手くいかなかった経験があるから恐怖が先に立つのかな。 イライラされると申し訳なくて委縮しちゃいますよ。

トピ内ID：e8982328cbcb93fe

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人見知りは小さい子供がするもの

🙂
盛り
「人見知り」は赤ん坊とか小さい子供がするものです。 大人の場合は内気とか照れ屋とかいいます。 言葉の意味の問題じゃなくて言い訳にそれを使うのはどうなのかという問題提起だと思うけど、自分もトピ主と同意見です。 でも気にしても仕方ないので、そうなんだ、ふーん。で聞き流してます。

トピ内ID：936c1f2353e7f231

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１００％、言い訳ですよ

🙂
わかめ
人見知りに関わらず、できない人間は一生懸命「できない言い訳」を考えて生きています。 反対に、できる人間は「どうすればできる(可能)か」を考えて行動します。 単純に、主さんのトピに登場する二人は「できない人間」側ってだけです。 主さんの意見は「できる側」の意見で、できない側の人には通じません。 または、主さんが相手側を理解できないように、相手も主さんの意見が理解できないだけです。 できる側かできない側かを相手の発言を聞いて判断し(分かりやすいから)、「ああ残念、この人はできない側だ」と思ったら、「それは大変だね、頑張ってね」と流してあげたら良いですよ。 例えばそれでもアドバイスを求めてくるようなら、「私にはわからないや」で。 「私には子どもがいないからわからないや」とか「私は人見知りしないからわからないや」とかね。

トピ内ID：14a0c217f75d7c88

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知識不足、想像力不足、思いやりがない。と思います。

🎶
szk
＞皆さんはどう思いますか？ まめこばちさんの知識不足、想像力不足、思いやりがない、と思います。 社交不安障害、社会不安障害かもしれませんし、 病気までいかなくても、世の中にはいろいろな人がいて、様々な考えや得手不得手がありますから。

トピ内ID：3927cb0ed7c69527

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私もそうなんだけどねって思う

🙂
猫丹
「自分は人見知りなんだから、皆の方がもっと自分に配慮してくれ」って言っている気がして …そうですね、おっしゃることわかります。 私も人見知りな方ですが、高校生ぐらいからはもう大人として行動するものと思っていたので、学生時代に友だちが一緒にアルバイトする時その理由を挙げて申し込みの電話を私にさせようとしたり、知らない方と接する仕事を逃げようとするのに遭遇して、いやな気分になったことがあります。 あまりに何回もそうする人にはに言ったことありますが、自分は弱者なのだからそれを指摘すること自体が心ない行為だという内容の反論をされました。 その人たちが後々どうなったのかは知りません。 でも、人間本当に必要なら勇気出すと思いますよ。就職も結婚も自分でしかできませんもの。 トピの人たちはご自身が望むことをいっこうに叶えられないので放置でいいかなと思いましたけど、それでも聞いていい気がしないのはわかります。

トピ内ID：7f6849cb0a1a35d0

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体は大人でも、心は幼い、そういう人もいるんです

🙂
おおらかに見てあげて
＞何というか彼らの言い方って「自分は人見知りなんだから、皆の方がもっと自分に配慮してくれ」って言っている気がして。 これは、トピ主様の被害妄想かと そんなことは一言も彼らは言っていないと思います ある女性は保育園の運営の仕方についての意見を述べているだけで、別にトピ主様に配慮してくれとは言っていないと思います ある男性は自分の悩みを披露しただけで、別にトピ主様に恋人紹介してくださいとか、僕を結婚できるようにしてくださいとは言っていないと思います トピ主様はご自身ができる方なので、イライラしてしまうんでしょう それは、例えば大人はスッと靴を履けるけど、子どもは時間がかかって上手くはけない それを、何でできないの？とイライラする感じです 子どもは許せるけど、大人は許せない？ でも見えないだけで、トピ主様も言い分が幼いと言っているように、心の発達は人それぞれなんですよ 幼い心でもゆっくりと進歩する、それが待てないとイライラいしている感じです

トピ内ID：e4c273f59dfa26ff

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レスします

🙂
たらこ
トピ主さんのお気持ち、分かりますよ。 ただそういう人は自分の殻に閉じこもっていたいタイプなので、トピ主さんみたいに｢じゃあ行動しなよ！｣と思うタイプ(私もそうです)とは相性が悪いんです。 正論は通用しません。 したがって、ほっとけばいいと思いますよ。 自分の殻に閉じこもって、｢人見知りだから｣って言っておけばプライドが保てるし友達や恋人がいない言い訳にもなる。決して自分自身に魅力がない訳じゃないんだ、という言い訳なのです。 で、トピ主さんはその人が人見知りでも人見知りじゃなくても多分困らないので、放置一択をおすすめします。

トピ内ID：74f755d356872b4d

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楽です

🙂
キューブ
私も人見知りです。 そう言うと楽なんです。 人に気を遣わなくて良くなる。 どもだちが少なくてもいいし、自分の行動を理解されなくてもいい。 もしそう言われたのならその人は主様に対して「人見知り」って言ってるのだと思う。 いろいろアドバイスは要らないって事です。

トピ内ID：419acafa05023b90

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他責な事が問題

🙂
なな
「人見知りを盾に、他責思考をする人」って感じですね。 人見知り自体は理解できますが、その例どちらも他責にしてますよ。 情報取れない、結婚できないの他人のせいみたいな言い方だから違和感があります。 40代でその考え方自体はかなり幼いと思います。しかし、人見知りの人は何歳になっても、基本は人見知りなんだと思います。

トピ内ID：05752a89bfecb1af

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先に言わなかったことで辛い思いをした経験がある、と捉えた。

🙂
匿名で
わたしもどちらかと言えば、現在8割くらいの初対面の人と気軽に喋れるほうです。が、せっかく主さんは社交性があるならもっと視野を広く持った方がいいかなと思いました。最初のママの件と男性の件、非難されるべき度合いは違います。 わたしは男性のほうは題名通り、「なかなか打ち解けられない性格を誰かに責められた経験がある」のではないかな、と思いました。内気な性格自体は責められるものではないので、そうだとしたら気の毒に思います。親や先生に社交性がないことを責められたり、好きな人に嫌われたり等。成功体験がないからあえて自分からいうことで傷を浅くしたいのではないかと思うのです。主さんはもとからそう言う性格だから失敗がないのでわかりづらいかと思いますが、人見知りに限らず、成功体験がないと人はなかなか挑戦できないものですよ。 わたしは元内気から努力して、いまは周りが認める社交的な人、の扱いです。だから主さんの言わんとしている事はよくわかります。内気なわたしを知る両親や旧知の人は今の交友関係を聞いたら驚いたくらいです。 先のママさんは「して貰うべき」のテイカーさんなんで問題外として、この文からは男性に関しては人見知りである自分がもどかしくて防御しているように見受けられました。人とのコミュニケーションって、昭和の根性論じゃないから努力だけではどうにもなりません。 わたしもかなり時間はかかりました。 今は表面上明るいですが、2割くらいの人にはなかなか上手く話せず、試行錯誤しています。だから「大人だから人見知り(ただしくは内気)」を「努力が足りない」というレッテル貼りをするのは、極論だと思います。 せっかくいろいろな方と話せる主さん、もう少し人が苦手なことや弱さに寛容だと、自称人見知りの人も明るく生きやすいのにな、と思います。

トピ内ID：e765ad2d22f5bdb2

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わかります

🙂
ベーコンチャーハン
かく言う私も人見知りですよ。 でも言い訳に使わないですね。 確かにいますいます、そういう人！ 私もトピ主さんと同じ考えですが、トピ主さんのように親切ではないので、アドバイスはしません。 「あ、そーなの。大変だねー。」でさっさと終わらせますね。 「冷たい」と言われましたが寄り添う必要無いので、寄り添いもしません。 「私は今、人見知りじゃないんだから分かる訳ないじゃん」で終わり。 人見知りの人は同じ人見知りの人と仲良くやればいいだけですよ。

トピ内ID：5d47780e187fafea

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まあね

🙂
豆富の角
言い訳とまでは思わないがいい歳した大人が使う言葉ではないと感じる。 むしろ子供に対して使う言葉だと。 まあそれを敢えて言う人達はそれを免罪符や隠れ蓑にして保身しているのかもしれない。 ママ友は人見知りを理由に情報入手が困難だと言う。 （でも結婚は出来た。） 片や独身男性は人見知りを理由に結婚出来ないと言う。 （でも社会人としてそれなりの情報は得ている？） まあ自ら人見知りと言う人間とは距離を置きたい。 そもそもそれを自分に言うということは、人見知りを理由に自分とは距離を置いたつきあいをしたいと牽制されている気がするからね。

トピ内ID：6d0e5b298db1f1bf

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グチを言っているだけ…

🙂
ライムカレー
＞「自分は人見知りなんだから、皆の方がもっと自分に配慮してくれ」 その人たちは、こういうふうに↑思っていたって、「実際」には、他人から「配慮」などはしてもらっていない、だからこそママ友ができないし、恋人ができない…ということですよね。 だから、「グチを言っているんだな」と思って、スルーをして流しておけばいいのでは。

トピ内ID：b388467898a2c2a3

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他責思考、その通りだと思います。

🙂
まめこばち トピ主
ななさんのコメントがとてもしっくりきました。 そう、そうなんです。 人見知り・内気・コミュ障なんでもいいんですが、今回の２人は「自分はこうなんだから、他の人がもっとこうしてほしい」というのが明け透けて見えたので、どうなの？と思いました。 あと、この２人は私に相談として話してきてました。なので「自分から行動しないとダメなんじゃない？」と言ったのですが・・・（まぁいま思えば言い訳しないで、ってのは余計だったかなと反省です） 特に男性の方は「自分からぐいぐい行くのが出来ないから、誰か紹介して欲しい」という話もありました。なので私は「紹介したとして、（人見知りなのに）初めて会ったその相手と楽しく会話できるの？」と聞いたのですが、「それはできる」らしいです。 自分が苦労したくないだけでは？と思ってしまって、今回の投稿となりました。 人見知りの人ひとくくりの話ではなかったかもですが、どちらも必ず「自分は人見知りだから」と言うもので、大人のくせに自ら「私は人見知り」と言うなと思ってしまった次第です。

トピ内ID：728658d78085f550

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他責思考が悪い

🙂
ヨーコ
また変な人に絡まれましたね。 人見知りなのに、トピ主さんとはこんなざっくばらんに話せるんですね。 ホントに人見知りなのかな？ 他の方もレスされていますが、人見知りだからって他人のせいにしたり、他人に配慮を求めるのは違うでしょ。 人見りなのに、自分勝手な事が言える時点で、本物じゃないですよ。 「私は免許を持ってないから、あなたが車を出すのが当たり前」みたいな言い分じゃないですか。 免許無いのはその人の都合なんだから、タクシー使うとか公共交通機関を使えばいいだけ。

トピ内ID：cbcefa77498cdfbe

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人見知りを免罪符にして他人に配慮を求めるのは違う

🙂
栗花落
ママ友が出来ない女性の例は迷惑ですね。そんなことまで配慮を求めてくるなんてモンペの1歩手前だと感じます。 結婚出来ない男性の例は自分でわかってそうしているのだから、他人がとやかく言う筋合いはないと思います。言い訳しているとまでは言えない。人見知りだから出来ないんだから仕方ないですよ。 私は人見知りで、○○が苦手です。だから○○しないのです。 ただこれだけであれば別に何の問題もないと思います。

トピ内ID：3f78a6063ba9dfc2

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男性の例は他責ではないのでは

🙂
lplp
「言い訳」ではあると思いますが、別に僕に恋人できるように配慮しろとは一言も言ってないと思う。 合コンとかで初対面の女性に話しかけるのに緊張しちゃう。とかの意でしょう。 そういう人もいるよねでいいと思う。 トピ主さんにだから付き合って欲しいとか女性を紹介してとか言ってるわけじゃないのだから。 女性の方は「配慮してほしい」と明確に言ってるけど、このケース、ちょっと分かるんですよね気持ち。 保育園じゃなくて小学校だけど。 引っ越して小学校に入学して、周りにママ友なしという状況で、小学校ではママ友経由じゃないと時間割すら子供が休んだらわからない…（毎日次の日の時間割、用意するもの、宿題を当日伝えられる） 行事の詳細がいまいちわからないお便りがくる。子供は何せ保育園児に毛が生えた子供、聞いてくること漏れる漏れる。 時間割のために登校班の短い関わりの中でママ友をナンパ。連絡先交換せねばならぬプレッシャー。 もうちょっと、学校側でなんとかならない？って思いました… 保育園ではうちはいたせり尽せりだったけど、マンモス規模の保育園だと、小学校みたいなところもあるのかも。 保育園だとまずお迎えの時の忙しない中でしか保護者とすれ違わないから、人見知りじゃなくてもママ友作るの大変だしね… ちなみにトピ主さん自身、今余裕ないのでは。 彼らは他の人に迷惑かけてるわけでもないので、そんなにプリプリ怒るほどの言葉に思えないので。

トピ内ID：9a193285606556de

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人見知りです

🙂
ビーバー
私は人見知りですが、人からはそうは見えないそうです。 トピ主さんのいう通り、友だちや恋人が欲しければ行動しなきゃ得られませんよ！ 配慮が欲しい人や言い訳するって、人見知りだから、あがり症だから、勉強できないから、可愛くないから、お金がないからと、言うだけで何にもしない人の子とですよね。 他力本願なんでしょ。 私の周りにはいないタイプです。そういう人は苦手で距離をおいて付き合ってますよ。話しはするくらいの付き合い。 トピ主さんは人見知りがないから、そういう人が近寄ってくるのかもね。 私の人見知りは人を見るので、誰でも深くは付き合わないんです。 初対面でも、苦手～って分かるんです。もちろんそれは表に出さずに話しますが、あまり話さないよねって言われたら、人見知りなんですって言ってます。

トピ内ID：c2063afbe5a9567e

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私もコミュ力低い人間だけど

🙂
黒3個
トピに書かれている保育園の話は別問題かなと感じました。 保育園はフルで働いているママが多いので、 幼稚園のママ達みたいに頻繁にランチ会やら飲み会やら交流の機会がある訳でも無い環境 そこで自力で情報を収集しないと必要な情報を得る事が出来いってのは、 確かに園側にも問題がある様な… 恋人も欲しいし結婚もしたい、でも人見知りだからできない…って男性に関しては、 単に言い訳して逃げているだけだとは思います。

トピ内ID：72e0e92539ce2603

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社交辞令

🤣
アネモネ
ごめんなさい。よく使います。そのフレーズ。 私は、友達は、幼なじみや、同級生しかいらないし、信用しません。 大人になって知り合うかたは、どのような、生い立ちかもわからないし。 取り立て話すこともない。ママ友達も、同級生がいればよいし。 でも、世の中には、友達100人欲しいかたや、勧誘、宗教目的なかたがいて。 面倒でしょ？ だから、人見知りだから、知らないかたは、いらないですの意味です。 きっと、みなさんも、友達や、恋人いらないのですよ。すでにいるから。 私は、友達10人しかいなくて。少ないと寂しいでしょうとか、誘われます。 私、人見知りで、、、都合よい言葉です。 世の中のかたが、全員、友達100人いらないです。 今の友達だけでも、年とともに、体力、お金、おぼつかないし。 人見知り、、、よい言葉ですよ。 私、友達いらないんで、、、と言うよりわね。

トピ内ID：20d20208520bd2d2

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堂々と人見知り宣言してる人とは距離置きます

🙂
はちみつ
そういう人に限って人にいろいろ紹介してもらったり、助け船出して貰ったりしながら最終的には一番美味しい立場に収まるから。 私が今まで見てきてそういう人ってだいたいそう。 人の恩を仇で返すまでは言わないけど、まあ、一生懸命よくしてた人を踏み台にしてる印象があります。 人見知りね、、だから何？と、思いますよ。そんなのだれでも最初は知らない同士です。向こうから話しかけてだの、回りに助けてほしいだのちょっと 甘えすぎでは？と、思います。 40代で人見知りですか、、見方を、変えればちょっと恥ずかしい自己紹介だとも思うけどね、、

トピ内ID：4e313fbf6fb197a6

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そりゃあそうですよ

🙂
hapiko
はい、言い訳です。 そりゃあそうですよ。 ただその事実を突きつけるようなことは40代の大人はしないかな。 相手が傷つくじゃないですか。 私は子育て一通り終えましたが、保育園や小中ぐらいにママ友はいましたよ。 学校に行ったら声をかけかけられる程度のママ友や顔見知りはいました。 人見知りとはいえ大人なので、多少のコミュニケーションはできると思ってます。 ただそれ以上の関係にはならないので、今は全くですけどね。 やっぱりママ友はママ友でそれ以上でもそれ以下でもないと知りました。 結婚したい人で人見知りを豪語する人は、それはもう結婚する気がないと判断します。 口だけなんだろうな。 自分が大事なんだろうな。 自分のスタイルが変わる、変えるのは嫌なんだな。 そう思ってます。 娘二人いますが、 自分とフィーリングが合う「それなりの人」がただ待ってるだけで声をかけてくれる「かも」、いずれご縁がある「かも」なんて厚かましくて図々しいことを考えないように。 結婚したい人、恋人が欲しい人は積極的に駆け引きしてるんですよ。 と伝えました。

トピ内ID：e9c1e4a7f187be7f

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誰も言ってないでしょう？

🙂
どうですか
「自分は人見知りなんだから、皆の方がもっと自分に配慮してくれ」 なんて言われていないのに想像してイライラするってどういうことなのだか。 私も初対面の人とでも会話が出来るタイプですが、 コミュ障です。案外同じタイプが多いそうです。 で、付き合いが長くなるほど付き合い方が難しくなってしんどい。 トピ主さんはどうですか？ 初対面からその後も特に困らないなら、気持ちはわからないでしょうね。

トピ内ID：b53bd927618cabfb

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います

🙂
ぱぴこ
確かに思います 結局言い訳ですよね 人見知り、と言えば納得してもらえるし 仕方ない、と相手が思うだろうという逃げでもあるかな あとはコミュ障だとか自分からうまく話題を振れないとか 人との関りが苦手というものも一括りにしてしまって 人見知り、という誰にでも通じる言葉を使用してるのかもです 中には人見知りな自分を演じてる方もいますし それが可愛い好感度アップになると勘違いしてる方もいます 悲劇のヒロインのような 大人しい私、恥ずかしがり屋の私 私人見知りですみません… なんか少女漫画に出て来そうな感じ 大人だから話す事はできますよね 対人恐怖症ならわかりますが そうならまずあれこれと求めないと思います トピ主さんの言ってる事わかる気がします けど言ってるからといって相手にしません 私人見知りで、だけど彼氏欲しいんだと言われても そうなんだ、頑張れ、で終わりです

トピ内ID：d85d34c13824cad0

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布石

🙂
りみん
私は５０代、自称「人見知り」。 ＞言い訳では？ そう感じる人がいても、全然おかしくないと思う。 でも、個人的には「最悪の事態を防ぐための布石」であり、 言い訳とは微妙に違うと思っている。 ＞自分は人見知りなんだから、皆の方がもっと自分に配慮してくれ これも、めぐりめぐればそうまとめることもできるだろうが、 個人的には「配慮」という言葉からイメージされるような・・・ そんな大きなことを求めているつもりはない。 私の中で「配慮」というと、私からは話しかけられないから、 常にそっちから話しかけて、私が輪に入れるようお膳立てしてほしい、みたいな？ それは全く求めてない。 私が求めているのは、他人の顔を覚えられないから、どこかで会っても知人と認識できず無視しちゃうかも。 自分から声かけて無視されたら傷つくから、自分からは積極的に話しかけたりしないと思う。 （だから、そっちから話しかけてとは一切思わない、そっちもスルーしてくれてOK） もし話しかけられても、無難なことをサクサク言えず空気読めない言動するかも。 『でも、敵意・悪意はないの。それだけは承知していて』ということ。 今後、仮にそのような不備があっても、私には敵意・悪意は一切ないので、 どうか敵視だけはしないで欲しいということ。 主は男女１例ずつ挙げているけど、その２件、私には毛色が違う。 保育園については、「誰もにママ友いると思うな。 園は、情報格差が出ないよう配慮せよ！」はその通りだと思う。 「ママ友欲しいけど」できない、なら、言い訳せずに行動しろ！だけど、 私の場合「ママ友、別に要らない」でも「情報は欲しい」なので。 「情報欲しけりゃママ友作れ」って、なぜそんなことまで強要されなきゃいけない？と感じる。 それに対して、恋人・結婚については、つべこべ言わず行動したら？と思う。 パートナーが欲しいんだから。

トピ内ID：754ce59a54ff94c9

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人見知りにも偽物がいる

🤔
そういうのは無視
自分から人見知りって言えちゃう段階で真の人見知りじゃないですよ。寧ろ図太い､と言えるでしょう。 本当に本当の人見知りさんはそんな事､口が裂けても言えません。じーっと俯くだけです。そうじゃなくって､人見知りを盾にするタイプが嫌なんです。 「私って気が弱いの(弱くない)だから優しくして親切にして。お得な情報や良い物があったらちょうだいね」って意味ですよね。普通の人よりずっとずっと､ず､もとい､厚かましいと思いますが。 「あ〜この人本当に人見知りさんなんだな」と感じれば､気を使わせ無いように気配りするし､居心地良くしてあげたいと思いますよ。そうじゃない､自称人見知りにはそれなりの対応をしています。この人達は奪う事しか考えてないからです。 「私って人見知りな人なの」と来たらほぼ自称人見知りです。なので「そうなんですね〜」と言って即､1000km位距離を取ります(心の)

トピ内ID：9b39fb03f2c30416

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あなたの言う通り

🙂
クリームパン
全くその通り。 でも、指摘したら怒られたんですね(笑) じゃあ今度から使える魔法の言葉をお教えします。 「そうなんだ～」 これです。その後、「立場が違うから私には分からないなぁ」と言う。 ママ友が出来ない人は配慮して欲しい。自分が正しいと思い込んでる。そのままで良いじゃないですか。 人見知りで彼女が出来ない人に紹介できる人なんていないですよね？紹介なんてしなくて良いです。 そのままで損するのは本人だから。

トピ内ID：87243edc497ae70f

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ビーバーさんに共感

🙂
ぺんぺん
私も人見知りするほうなのですが、うまく説明できないなぁと思っていたところにビーバーさんが上手に説明してくださいました。 そうなんですよね、本当に人見知りなら、初対面の段階で話しかけて大丈夫な人なのかを観察してしまいます。 その裏にある感情は「失敗してはいけない」ですね。なれなれしくしてしまって不快にさせてしまってはいけないと思うとスムーズに話しかけられなくなってしまいます。 個人的な問題としては、小さい頃に親から失敗してはいけない、間違ってはいけない、というしつけられ方をしたことがあるのかもしれません。妹から、お姉ちゃんは親から言われたことを全部まじめに受け止めてきたからね～、と評されます。 トピ主さんがあげている例、一例目のママさんは前半までは納得するのですが、だから配慮しろ、はないですよね。でもこれは人見知りの例に限らず、私は○○だから周りが配慮しろ、なんていくらでも出てくるので、この人の言い訳が人見知りだっただけ。 二例目の男性は、他責というよりは殻を破るきっかけを見いだせずにいるという感じですかね。はじめの一歩を踏み出せずにいるけど、知り合いからの紹介という形で背中をポンと押してもらったらなんとかなるかも、という考えなのかな？きっとトピ主さんのことを信頼しているのでしょう。 トピ主さん、もしかして面倒見がいい方なのかな？と感じました。

トピ内ID：9e7bff8a0099150b

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キラーワード

🙂
パンダ
誰も言ってないでしょう？ってありましたが ＞ある女性は「自分は人見知りだから、ママ友が出来ない。だから保育園で有益な情報を得る事が出来なくて不便。私みたいな人もいるって事を、園も理解して情報発信すべきだ」と言っていました。 これは配慮してくれと言ってるようなもんだ きちんと読みましょう こんな事言われたら厚かましいなと思ってしまいますね 病気なんだから仕方ないじゃん！って言ってるのと同じ 全員ではないかもしれないが 何も努力せずに周りに求める事だけはするんだよね こういう人が嫌って事です 「私はこういう人間だ」 こんな感じで開き直りと同じですよ 誰も着いていけませんってこのワード

トピ内ID：364d95da32c27072

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