大学生の娘の彼氏

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

mmmc

2025年11月13日 14:26

ひと

娘(18)娘の彼氏(18)です。大学生。この前、娘とケンカをして娘が家を飛び出して行きました。話し合いも終わらぬままだったこともありいつもは言いませんがこの時は『今日は23時までに帰ってくるのよ』と言い待っていましたが30分ほど遅れて帰宅した娘。彼と一緒にいたようです。もちろん時間を守らなかった娘が一番悪いのですが門限を聞いたなら23時までに帰らせてほしかったというのが私の本音です。(娘の彼とは一度自宅前で挨拶を交わした程度) そこで今回のことや学校をサボって旅行に行こうと予約までしていたことについて３人で話し合いました。初めて娘の彼と会話したのですが言葉の表現が難しいのですがいわゆるインテリ系な話し方。最初の出だしから『〇〇さん(私の名前)は娘さんをお二人も出産されて大切に育ててこられたとは思うのですが…18になって恋愛経験もない中で僕と付き合いはじめて…しかも大学生というのは4年しかなくその後は就職なので…旅行も海外となるとパスポートの準備や予約関連には非常に時間を要しますので…』『学校を休まなければ一泊なら良いということですか？』と。分かりますか？笑　なんというか彼女の親に向かって話す言葉か？と腹立たしくなりました。『僕の家庭では自由にさせてもらっている家庭環境です。姉もそうですし』とか『そこは擦り合わせながら！がいいのでは？』と。他にも色々言われましたが、私が言ったのは『あなたは間違ってる。あなたと私は対等じゃないそんな話し方おかしいし反論ばかり。反省も何もない』返ってきた言葉は『では考え方が違うということで、これからは僕たちだけで決めて付き合っていくしかないのかな？』と。今悩んでいるのは別れた方がいいんじゃない？と言っていいものなのか。娘が好きなのだから放っておいた方がいいのかです。彼には私と夫みんなで仲良くしたいと言われました。

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別れる別れないは、口を出さない

🙂

hapiko

2025年11月13日 15:05

同じく年頃の娘が二人います。長女は彼氏もいます。その上でのご意見。 23時の門限を30分遅れたぐらいで3者面談。ちょっと過保護かなあ。もうこの年齢になったら、大学をさぼるのも門限よりも彼氏を大事にするのも娘さんの意思ですよ。彼氏が～じゃなく、娘さんの意思なんです。それを相手のせいだと思うなら、ちょっとトピ主も子離れした方がいいかな。

トピ内ID：75a0893dc5b929e9

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もう一度文章を見直してください

🙂

わー

2025年11月13日 15:05

まだ感情的なのでしょうけど改行がなくて読みづらいですトピ主さんは話し合いができているとは思えませんあくまでも娘に自分の家のルールを守らせたいの押し付けでそれは、話し合いではないのだと思う何を話しても聞く耳を持たずにいいがかりをつけるのは話し合いなのでしょうか？娘さんのと喧嘩もこの調子だったのではないでしょうか？喧嘩して、門限を過ぎて帰ったのは、彼氏の説得のおかげだと思います普通は帰ってきません門限を破ったのは娘さんの意志であり、彼氏のせいではありません話して通じない相手とは、話はしなくなりますくどくどと、不要なことを書くのもいかがなものでしょういえ、まともに相手の話を聞く気がないのだと思います相手だってまだ18歳、未熟なりにそれでも務めて話そうとした気配を感じましたが話が全く通じないんだもの、笑うしかなかったのだと思います自分の何が悪かったのか、相手にどうしたら自分の意志を伝えられるのか、冷静に客観的に考えてみてはどうでしょうか

トピ内ID：7e27505908433f9b

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大学生なら成人ですよね？

🙂

ヨーコ

2025年11月13日 14:57

うちにも大学生の娘がいますが・・・門限云々について彼氏さんは無関係だと思いますよ。なのになぜ彼氏さんを巻き込んで三人で話し合い？我が家なら、娘が無断で旅行に行こうとしたり、大学をさぼるようなことがあれば、夫と私と三人で話しをします。余所のお子さん（彼氏さん）は関係ありませんから。大学生なら成人ですし、友人との旅行、恋人との旅行も、全て本人が決める事です。お付き合いするか否かも同じ。我が子の問題です。なぜ彼氏さんを巻き込むのでしょうか？彼氏さんの言い分は、特に間違っている部分はありません。トピ主さんと彼氏さんは他人なので対等ですし、おかしな話し方というほどではありません。むしろトピ主さんがよその息子さんに失礼です。反省すべきはトピ主さんですよ。あなたに何か権限があるとしても、扶養している我が子の生活態度についてだけだと思います。成人しているということは、親の許可なく家を借りたり働いたり旅行にいったり遊んだり、クレジットカードも作れるし、夜の店でも働けます。そういう年頃の娘さんがいて、ご心配なのは理解します。しかし余所の息子さんに親の代わりに監督してもらおうとするなんて、筋が違います。だからあなたの方がおかしい。それにしても・・・その彼氏さんも奇特な方ですね。やっかいな彼女の母親と面と向かって冷静に話しをするなんて。度胸があるというか、しっかりしているじゃないですか。いい加減な男なら面倒くさがって逃げますから。

トピ内ID：d424cb6492b86964

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真剣交際ならいいのでは

禰豆子

2025年11月13日 15:02

それなら彼の両親も同席していただいて6人で話し合えばいいと思います。結婚前提にお付き合いするなら構わないのではないでしょうか。両家の親公認なら問題ないと思いますけど。彼の言ってることはあながち間違ってはいないんですよね(笑) 言葉遣いも丁寧ですし。娘さんと真面目なお付き合いを望んでいるようですから、きちんと話し合えば分かり合えると思いますよ。因みに、私も大学時代授業を休んで旅行に行ったことありますよ(笑) 大学は単位制だし、出席日数が足りていて卒論さえきちんと提出すれば余程のことがない限り卒業できます。そんなことは百も承知で旅行の予定を立てていたのでは？

トピ内ID：c64927c917c888bc

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うっわあ〜

🙂

和泉のおかん

2025年11月13日 15:24

なんじゃ、その彼。なんじゃ、その話し方。笑っちゃうね。大笑いしちゃうかも。実際彼は育ちがいいの？裕福な息子さんかしら？しかし、たかが18年19年しか生きてない未熟者に上から目線で発言されたら、怒りというか説教したくもなる。そちらの育ちは知らんが、娘の親は私だから他人が口挟むな、と言いたいね。大学サボって旅行？たわけが。誰が学費や定期代払ってると思ってんだ？そちらの親は大層な放任主義かも知れんが、こちらは放任ではないし婚約者でもない者とのただの遊びの旅行に自分で払ってる訳でもない大学をサボるなど、我が家ではあり得ないから許す事は出来ないね、と。根っから馬鹿にしてますね。彼女の親とは分かり合えないから今後は自分達で判断してやっていく、てか？ふざけるな、と思う。誰がここまで娘を育て上げてきたのか、ヨコから赤の他人の若造が知ったかで意のままにするとか、あり得ないが。ここまで親を侮辱されて、あなたの娘は何も感じないの？彼が正しいと？世も末やな。そんな屁理屈まみれの、自分が正しい自分の意見が全てみたいな、そんな思想の男と長く交際してたら洗脳されるよ。私が親に黙って彼と旅行して、帰宅したら母親が鬼の形相で立っていて、彼と2人正座して説教されシュンとなったあの日が懐かしいわ。その彼は自分の欲の為なら彼女の親を踏み付けても強行する、自分の最もらしい意見に靡かないなら仕方ないね、て凄く思い上がった冷淡な性質で、そんな男や男の親族とは知り合いにはなりたくない感じだが？あなたはそんな青臭い青年に屈して大事な娘を差し出すの？私も、大学生になって初めて彼が出来た娘には寛大に理解して旅行とか許してきたけど、それは彼が誠実な感じがしたから安心出来た訳で。大学サボって旅行とかは一切無いし、勉強もバイトも頑張っていたから容認出来ました。

トピ内ID：e791188e35acbda9

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もしかして

🙂

黒3個

2025年11月13日 15:24

彼は、帰国子女だったり、お母様が海外の方だったりしませんか？うちの大学生の息子のお友達に、発音に違和感はないけど、会話として違和感のある喋り方をする子がいるんですが、帰国子女だったり、お母様が外国の方だったりです。もしそうなら『あなたは間違ってる。あなたと私は対等じゃないそんな話し方おかしい』娘を思うあまりに興奮しちゃったのかもしれませんが、頭ごなしにこの発言は間違いかも。それとは別にうちも娘がいるので心配するトピ主さんの気持ちは当然と思うのですが 18歳は子どもでは無いので、彼の意見も一理あるとは思います。あと、文系に通っている学生さんはわりと気軽に授業をサボって遊んだりバイトしたりなので、大学の講義を休む事に対する感覚がトピ主さんと娘さんとでは大幅に違っている可能性もちなみに私も学生時代彼氏と海外旅行とか行っていました。当時、チケットの安い時期とか狙って自由に行けるのは今しかない！って思ってましたね。もちろんお金は自分達で用意して。親に世話になっている学生のうちは親の意見も聞くべきだけど、娘さんはもう成人ですから、あまり頭ごなしに否定すると家を飛び出し大学を退学して彼のところに転がり込む人生になってしまうかもしれないので、トピ主さんも冷静に話し合って下さい。

トピ内ID：86e9418f885fe855

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無題

🙂

あ

2025年11月13日 15:26

門限までに返して欲しかったと言いますが、相手も大学生ですよね。娘さんも子供じゃありませんし、彼氏が縛り付けて返さなかった訳ではないでしょう？娘さんだって少しでも長く一緒に居たかったのだと思いますよ。　息子と比べ娘だと尚更心配になる気持ちは想像出来ますが、2人に責任があるでしょう。確かにモヤモヤするような話し方だとは思いますが、我が家の方針は違うと毅然とした態度で居るしかないです。そもそも彼だけが1人で突っ走ってる訳ではなく、娘さんも彼と同じ気持ちなのでは？彼にだけ忠告したくても無駄ですよ。自分の娘がしっかりさえしていればトピ主様も悩まないで済みます。別れなさいと言っても素直に受け入れるとは思わないですし、益々コソコソするようになる気がします。ところで旦那は頼りにならないのですか？

トピ内ID：1677b85f26a31e86

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同居してる内は、心配かけちゃダメ

😅

昔の家出娘

2025年11月13日 15:37

ちょっと前まで高校生だった男に、そんな話し方されたら、笑っちゃいます。（彼氏さんにごめんなさい。）彼女の親だとか言う前に、年の差があるので、もうちょっと配慮して欲しいとは思いますね。うちの夫が若い頃は、「遅いからもう帰りなよ、お母さんが心配してるよ？」というタイプでした。 18歳は渡航同意書っていらないんでしたっけ？また、海外旅行先で何かあった場合、法的な意味での責任とは別に、「自己責任だから」では片付かない、気持ちの問題もありますよね。トピ主さんだって、例えばお嬢さんを守るために彼が命を落としたりしたら、ずっとずっと引きずるでしょう。彼の親だって、同じです。夫婦で同じことが起きた場合（姻族関係になっている場合）とは、違うような気がするのは私だけでしょうか？また、妊娠しちゃったりした場合も、自己責任？親は一切援助しません、って言っても産んで育てる？大学はどうする？ 18歳以上に権限が与えられていることだけ重視して、産んで育てた人（＝親）に対して敬意を払うことは重要ではないのでしょうか？彼がどこまで考えてくれているのか、お嬢さんはそれをどこまで理解しているのか、徹底的に話し合わないと、仲良くはできないと思います。だからダメとは言いませんが、このカップルはそういうことまで想像できているのかなぁ、と思ったりもするのです。大人びた彼はまだいいとして、お嬢さんが問題だと思います。親子喧嘩して、家を飛び出して、恋人のところへ行って、夜中まで帰らない、・・・それ、私が中学生の時にしていたことと同じです(笑)。大学生なら、ちゃんと最後まで話をする冷静さが欲しいですよね。幼い印象です。「自分で問題解決できる能力を身に着けて一人前」だと言ってあげたいです。

トピ内ID：fb31639c3ce23e64

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その彼氏は気をつけた方がいい

🐤

しらす３

2025年11月13日 16:02

娘さん、好きは好きだろうけど彼氏に抑え付けられてませんかね？若い頃の、今で言うモラハラ彼氏との苦い経験を思い出しました。親しくなるごとに彼氏の意向に従わないとキツい口調、トピのような高所からの話し方で詰められ、旅行を渋ったら親も説得できないのかと。私も弱くて、本心では嫌だったけど怒らせるのが怖くて彼の言いなりにならざるを得ず親との関係もギクシャクしました。娘さんも親を擲ってまで彼氏と…とは思ってないんじゃ？恋愛で困ってても親に言いにくいんですよね。恥ずかしいのもあるしプライドも（間違ったプライドだけど）。この彼氏、トピ主さんにこんな話し方するぐらいだから娘さんにはもっと…だと思いますよ。厄介なのに捕まっちゃいましたね。きっと従順で大人しい娘さんでは？私は何とか別れて、後に別の人と結婚出産したんですが、息子を育てる友人から「彼女ができたら彼女を親との板挟みで困らせるような彼氏になってはダメだ」と躾けてると聞いて、そういう親御さんばかりだったら！と思いました。彼氏の親御さん、賢い息子だなんだとベタ褒めしててそういう尊大な若者になったのかもしれません。旅行なんかも娘さんの意思よりその彼がどんどん進めて行ってたんじゃないですか？娘さんを叱らないで、よーく彼氏との関係やどうしたいか本音を聞いてあげた方がいいと思います。

トピ内ID：1c74c788469397ff

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仲良くはできない

🙂

娘が1人

2025年11月13日 16:41

>『僕の家庭では自由にさせてもらっている家庭環、、自由？自由を手に入れたいのなら、自立し、責任をとれるようになってからです。これが我が家のルールです。家庭環境が違うなら（家族ルールが違うなら）、優先すべきは自分の家族ですね。そちらの考えを優先したいのなら、結婚後にして下さい。話しにならないです。大学をサボって旅行へ行こうと計画したのは自分の娘さんです。相手の考えなんてどうでもいい。娘さんがおかしいと違和感なく育ってしまったんでしょ。旅行なら、社会人になっても行けます。海外も行けます。予約やパスポートの準備？？彼氏は外国籍の方なのかな。今の時代。予約はスマホがあれば簡単だし、パスポートも昔よりも短い時間で取得できますよ。って言いたくなるなあ。好きで付き合っているのなら、付き合うことは何も言いません。でも、嫌い、苦手は隠せないので、仲良くはできないとは伝えます。

トピ内ID：2b459814399932f4

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たくさんのレスありがとうございました。

🙂

mmmc トピ主

2025年11月13日 17:34

同じ親目線からのご意見ありがとうございました。娘の彼は日本人で普通の家庭なのかはよくわかりませんが両親が離婚し1ヶ月も経ってないそうです。そのことでも『俺を優先してほしい。俺は寂しいんだ』と普段から娘に言っている子です。ここの束縛については娘も困っていましたがちゃんと話し合いはできたようです。また、改行なく読みにくいと指摘ありましたが、文字数が決まっていてかなり削ったので余計に読みづらい部分はあったと思います。うっわぁ〜とレスしてくださった方もありがとうございます。私の言いたかったことが全て言語化されていました。上から目線で話され、説教したこと、私はまともだと思っております。娘には別れる別れないではなく、もう一度娘とよく話し合いが必要だと思いました。あと、大学生は成人している大人とはいえ中身は学費や家賃、食費、その他まだまだ親の世話になっているというこもあり子どもです。

トピ内ID：9482edb356659289

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18歳、ついこの前まで高校生、ですよ。

🙂

うちも娘もち

2025年11月13日 18:00

その彼、両親の離婚後で今、不安定な時期だと思う。彼女の母親相手に妙に大人ぶった対応もなんだかなあと思うし。大学で教えていますが、18歳ってまだまだ子供だと思う。親世代の頃の大学生とは違う。情報量だけで世間を知った気になっているだけ。ただどこまで介入するかは慎重に。子供とはいえプライバシーがあります。でも避妊や性感染症については気を付けさせないと。今でも思わぬ妊娠とか見聞きします。スタンスとしては、娘さんから相談があったら、じっくり話を聞く感じで。これからもその彼の動向は要注意、ですね。

トピ内ID：2030f7d6fad57b83

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大嫌いと言ってしまうかも

🙂

ティラミス

2025年11月13日 18:33

もし彼が、我が娘の彼氏だったら。「彼みたいなタイプは好きになれないわ。どちらかと言うと大嫌い」って娘に言ってしまうかもしれません。主さんの文章だけでもイラッときました。ほんと、そういう人は無理です。ただ、娘に「別れなさい」とは言わないかな。「好きにすればいいんじゃない」とは言う。そして、「私は彼のことが気に入らないので、あなた（娘）の行動は彼のせいだと決めつけると思う。彼を悪く言われたくなければ、節度ある行動を取りなさい。」と言うと思います。娘さん、初めての彼氏でしょうか。もっと他にいないのかな。

トピ内ID：3a0b88ebbe25bea1

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アヤシイ

🙂

2025年11月13日 18:55

本題から外れてしまいますが彼氏さん本当に大学生ですか？娘さんと同じ大学でハッキリしているなら良いのですがというのも、娘が大学に入ったばかりの頃付き合った人が、地元では名前の通った大学の学生という触れ込みでしたが、娘の話を聞いていると、おかしい。昼間バイトしていて、夜会っているとか。結局他県から来たフリーターでした。トピ文を読むと、話し方が営業の人みたいではありませんか？見当違いかもしれませんが、私はアヤシイように思えました。

トピ内ID：e64f90e5800c6146

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性病と妊娠だけは気をつけてね

🙂

匿名母

2025年11月13日 19:00

返して欲しかった、は違うとおもいますそこは、一緒にいる人がなんといっても、自分で帰らなければいけなかったし親も、子どもが一緒にいた人を責めるのは間違っていると思います別れろも言わないほうがいいと思います火に油を注ぐようなものです反対されるほど燃えます彼氏の考えはおかしいと思う少なくとも自分たちとは違う受け入れがたいなどは伝えてもいいのでは？同居の大学生なら、同居している家族の生活リズムに配慮するのが当然ですでも、2人とも正直に２人で旅行に行くことを言うところはかわいらしい対応次第では今後何も話さなくなる可能性もあるので、逃げ道をふさがないように話を聞きつつ対応してください話は娘さんに聞けばいいですどのようなおつきあいをしているのかキス以上のことをするなら、知識はあるのか？避妊に気をつけていても、できることもあります性病と妊娠だけは本当に気をつけてほしい性病、多いのでその彼氏、なにかあったら逃げそうで不安しかないです

トピ内ID：d10fe380349c3eb8

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まだまだ未熟

🙂

とんこつ

2025年11月13日 19:08

仮に子供が出来て責任取れる経済状況だったり、マインドを有してればいいんじゃないですかね〜なんか「彼氏が気に入らない」って話になってますけど、そもそも何で娘さんと喧嘩したんですか？解決すべきはそこじゃないですかね。彼に関しても > 僕の家庭では自由にさせてもらっている家庭環境です。姉もそうですしこれはただの一例であって、特に参考になりませんね。これで通そうと思ってる時点でまだ未熟だと思います。「擦り合わせながら」は同意です。トピ主が感情的になってしまうのはまぁ置いといて（笑）、それで彼が会話が成り立たないと判断して、煽るような言い回しで引いてしまうのもまだまだですねぇ〜相手を気持ちよく丸め込むような話術がないと営業としてもやっていけないですよ。もっとがんばりましょう！って伝えておいてください。優秀な詐欺師はもっとすっと懐に入ってくるもんですよ。

トピ内ID：8917b9873d39faa9

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こわ

🙂

ぽん酢

2025年11月13日 20:14

娘との喧嘩に彼を巻き込む？門限を聞いたのなら門限までに帰らせてほしいって、いや、彼は娘の保護者じゃないんだから。どうして自分の言う事を聞かない娘の責任を彼に押し付けるの？なんだか夫が浮気をしたら、夫ではなく浮気相手の女性を恨む人と同じ思考？他責というか、なんというか・・・・帰ってきてよと言ったのにその時間に帰ってこなかったのは、あなたと娘の間の問題ですけど？どうして彼に関係あるんですか？そして3人で話し合い？怖いしかないんですけど？？自分はまともだと思っている時点で救いようがないです。

トピ内ID：6d4ba4c234722ef0

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これでこのトピを締めます、ありがとうございました

🙂

mmmc トピ主

2025年11月13日 20:48

介入は慎重に。気をつけたいと思います。性の話や注意？はたくさん話しているのでその辺りは大丈夫かと信じております。別れなさい！とは言わずに私はもう仲良くということは難しいかな。でもあなたたちが恋愛を楽しむのはいいんじゃない？節度ある行動をとってね。とお話ししようと思います。大嫌い！と言いたいところは我慢します笑とても参考になるレスをありがとうございました。

トピ内ID：9482edb356659289

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