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元職場の先輩からの連絡が止まらず、正直もう限界です

レス95
（トピ主 2 ）
🙂
まるちゃん
ひと
元職場の先輩からの頻繁な連絡に、正直限界を感じています。
その方は、私が5年前に退職した職場でお世話になった先輩です。仕事を丁寧に教えてくださり、当時はとても感謝していました。

でも、退職してから5年経った今も、ずっと連絡が続いています。ここ1〜2年は、ほぼ毎週、金曜日になると「最近仕事どう？」などのメッセージが必ず届きます。
最初のうちは律儀に返していましたが、返信をすると「実は職場でストレスがあって…」と始まり、長い愚痴を聞くことになります。

最初は「お世話になったし、話くらい聞こう」と思っていました。
でも、毎週のように同じ話ばかりで、正直うんざりしている自分がいます。
返信を控えると「大丈夫？」「どうしたの？」とまたメッセージが来て、結局また気を使ってしまう。
“どうかしたんですか？”と言ってほしそうな言葉にも、もう疲れました。

思い切って会ったときに「頻繁な連絡は少ししんどいです」と伝えましたが、「でも人によるやろ？」と軽く受け流されてしまいました。
その瞬間、自分の気持ちはまったく届いていないんだな、と分かって悲しくなりました。

その先輩は独身で、趣味もなく、話題のほとんどが職場の愚痴。
私はもうその職場とも関係がなく、今は家族との時間を大事にしたいのに、週末になるたびにスマホの通知を見るのが憂うつです。

お世話になった人だから、できるだけ角を立てずに距離を取りたい。
でも正直、もうどうしたらいいか分かりません。
ブロックする勇気もないまま、毎週届くメッセージにため息をつく自分がいます。
優しくするほど相手の依存が強くなってしまって、こちらの気持ちはどんどん削られていくばかりです。

このまま我慢を続けるのも辛いし、突き放すのも罪悪感があります。
どうしたら自然に距離を置けるのか、本気で悩んでいます。

トピ内ID：7e82d62ecc49ab67

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レス数95

どうして会ったのでしょう？

🙂
か
「迷惑だ」と言うために１回だけ？それとも、この５年の間に何回か会っているのですか。 辞めてしまった職場の先輩でしかないし、今後もう関係ないと思うなら、ブロックしてしまえばいいんじゃないですか。１回は対面で「迷惑だ」と伝えているのだし。

トピ内ID：cfa368bf13d469f3

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LINEならブロックでいいですよ

🙂
豆花
向こうがスタンプ贈ろうとしなければ基本バレませんから。 バレたっていいと思うし。 そういう人はまた次のターゲット見つけるので、ブロックしてください。 自分を大事にしましょう！

トピ内ID：e132f8e3a80be45b

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お礼とお別れを

🙂
ゆき
在職中は大変にお世話になりありがとうございました。 とても心苦しいのですが、私自身余裕がなくてお話に付き合うことが出来ない状況です。 今後の返信は差し控えさせていただきます。 今まで本当にありがとうございました。 お元気でお過ごしくださいませ。 と、ブロックです。 手紙が来ようが受け取り拒否しましょう。

トピ内ID：75ac64973375050b

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トピ主の方が理解不能

🐱
秋刀魚の唐揚げ
私が代わりにブロックしてあげようか？ ということで、私がやった体でブロックして良いですよ？ トピ主の体を使って遠隔操作ですね。 誰かのせいにしたらトピ主もブロック出来るのでは？ その前に「人を愚痴のゴミ箱にするな、感謝もない、だから職場で嫌われる」くらい送ってもいいけどね。 トピ主には無理か。 良い人、の自分に固執してるみたいですから。 万が一町で会ったら、「あなたの愚痴がしんど過ぎて家族に相談したら、ブロックされちゃったの。体調も悪いし表情は暗いし家事も疎かになってるし何事だ！って。私も無理してたみたい。ブロック解除したら怒られるからごめんなさいね、お元気で」と笑顔でバイバイ。 自分でやれよとは思うけど、出来ないんだから家族を悪者にするくらい上手くやりましょう。 なぜ自分を蔑ろにして攻撃してくる相手に反撃も出来ず、良い人ぶってるのかわかりませんが。 その強さがあれば、NOなりブロックなり一瞬でできると思うんですがね。

トピ内ID：bdebc33146d021c4

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もう十分相手した

🙂
罪悪感はもたない
仕方ないです 自分の心が悲鳴をあげてるのですから、 疎遠にしましょう 無言のブロックが嫌なら一言添えて… 正直、先輩の毎回の愚痴に疲弊しています…心が限界です、負担になってしまいました しばらく、LINEのやりとりは控えさせてください、すみません のような内容をかいてから、ブロックしましょう 罪悪感いらないです 永遠にお友達の荷物を持ってあげなくていいんですよ 十分、力を貸してあげました やりきったと思ってください

トピ内ID：24fceac33503552c

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5年も！？

🙂
シェルロック
退職してから5年も経ってるのに、毎週来るってすごいですね！ その人友達いないんじゃない？？ LINEでしょうか？もうブロックでいいですよ。十分相手してあげましたよ。 それか、思い切ってLINEのアカウント新しく作り直しますか？ 切れたくない人には、事前に理由を話して別のツールで繋がっておいたりLINEのID聞いておくなりして、再度友だち登録して貰えばいいじゃない。 そこまではってことなら、その人だけブロックが一番です。 もう二度と会うこともないでしょうし、会って何か言われたとしても毅然とした態度でいればいいんですよ。

トピ内ID：c1943ba3ba101a7d

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それでもブロック

🙂
ねこの散歩道
夫にして貰えば？ いつかどこかで会って何か言われたら、夫が（子供がでも良いかな）知らないうちに何かしたのかなー？とかすっとぼければれば良いですよ。 あなた真面目すぎるんですよ。そんなんじゃ生きていくの疲れますよ。断る勇気がないならせめて賢くやらないと。いつまでも相手してくれるからいつまでも連絡くるのですよ。わかりませんか？ブロックしたらそれで全てから解放されます。

トピ内ID：b04f73c4e3c27260

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ヒント

041
こまこ
多分 職場にいらした頃の 先輩・後輩の関係がそのまま あなたの 職場でいた時お世話になり感謝していた との言葉が引っ掛かりました 在職中 いつも感謝の言葉をかけていたのでは？ 先輩は 会社は辞めたけど いつまでも面倒見ている気でいる 親切にしているつもりなのでは …と思いました もうその先輩からは 卒業 するつもりで忙しい事をアピールし続けるしかないです 習い事でも仕事でも 家族の用事の付き添いでも 本当である必要はないです ハッキリと 『返信をする時間が以前よりとれなくなった』 …を伝えて直ぐ返さなくていい 何度も一方的な連絡が続くなら 『連絡下さっても 直ぐ返信できないと申し訳ない気もちになるし ストレスになるので連絡を止めて欲しい』 …ここ迄言って後は放置 そして相手が黙ってくれた時だけ！ 自分のペース 半年とか1年に一度位？にこちらから 『お元気でしたか？』 …でいいんじゃないかと あなたと先輩のペースが違うんだと わかって貰えない方なら 疎遠も仕方ない もう先輩じゃないんだから

トピ内ID：de023aa8213e3f46

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今大変なので返信できなくなります→無視。

🙂
さかな
タイトルの通りですが、「今大変な時期なので返信できなくなります。すみません」とLINEをした後、何が来ても無視する。 これで良いと思います。 一応既読だけはつけてもいいですが、何も返事しないこと。 最初はどんどん連絡来るかもしれないけど1ヶ月も無視すればさすがに来なくなると思いますよ。 どうしても返事しないと相手が収まらない感じだったら「すみません。今余裕ないです」とだけ返してまた無視。 あと通知を見るのが苦痛なら通知オフにできませんか。 通知アイコンもつかないからどんどんメッセージがたまるだけになるので気にならないですよ。 やり方わからなかったら「LINE　通知オフにする」で検索してください。 ブロックするのもいいんだけど、元職場の人だとトピ主さんの住所を知ってる可能性があるかなと。 詳しい場所まで知らなくても最寄り駅とか今の職場の名前とか、何か情報を知ってた場合に厄介だし、何よりトピ主さんが不安じゃないですか。 いきなり切ったら追いかけて来るかもって。 なので一応は誠意を見せたほうがトピ主さんの気持ち的にも安心だと思いますよ。

トピ内ID：5a4f3bd031c9fb98

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一言言ってからブロックすればいいだけ

🙂
なにそれ
電話もLINEもブロックでいいじゃん 何が問題なの？？？？ 穏便に疎遠にしたいと？ じゃあ「しらばらく忙しいので返事ができません、また余裕ができたらこちらから連絡します、しばらくは未読無視になります、すいません」って言って、すぐその場でブロックすれば？ 相手からの返事を待たなくていい でないと、どうしたの？何かあったの？って聞かれるから、速攻でブロックすればいい ブロックしたところで、未読なだけで相手にはバレないし もちろん電話も出なくていい 相手を傷つけずに・・・とかいう人がいるけど、それは不可能だから どういう形であれ、疎遠になる時点で相手は傷つくんだから意味ない むしろ、モヤモヤさせるような曖昧な離れ方をするほうが、相手がいつまでも気にしてまた連絡が来るようになるの どうしたんだろ？って気にしてしつこく連絡してくるのよ それよりもいっそハッキリ「頻繁に連絡があるのは迷惑なんでしばらく連絡してこないでください、年に１回くらいで十分です」って言われたほうが、相手も連絡してこなくなるのよ

トピ内ID：c415b72ed849b249

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徐々にフェードアウト

🙂
月牙天衝
返信を返す頻度を徐々に減らして行きましょう。1日置き→2日置き→3日置きと。 返信催促があっても返信ペースを維持して。

トピ内ID：a4afc4df52606762

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繋がりはスマホだけ？

🙂
アイ～ン
連絡先はスマホだけですか？住所とか知られてないなら、「限界」ですからブロックでいいでしょ。家族に頼んでかわりにやってもらう。もしくは、電話番号から変える。ちょうどいいので他の連絡先も整理。これからもおつきあいしたい人、必要な相手だけに新しい連絡先を教える。ついでにSNSで繋がってるならいったんやめたり、今日からの更新を相手に見せなくする設定（あるよね？）にし、相手の内容も見ない設定に。メッセージも受け付けないようにする。 住所を知られてたら、どうしたのーと来られたり手紙を寄こす可能性もありますが、その時はまた考えたらいいけど、家族がいるので代わりに対応してもらうのもよし。 ブラックガールズトークって、漫画しってますか？面白いから読んでみて、ネットでも読めますしね。その人に似たような登場人物もいたかなぁ。

トピ内ID：3a9becbc3d35fec3

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撃退方法

🙂
ラン
「友達の手伝いで多忙になりましたので、メッセージは送らないでください」と送る。 私には大切な友達がいるのよ、あなたは友達ではないのよ、と暗に伝える。 何の手伝いかは書かなくていい。 故意に書かない。 メッセージを送るなと明確に自分の意思を伝えることが重要。 それでも相手は「なんの手伝い？」とかいうメッセージを寄越すはず。 ここでヤバイ人確定し、堂々とブロック。 万が一ばったり遭ってしまっても「送るなと言ったのに送ってきた」と相手を責めることができる。 ぷんぷん怒ってダッシュで走り去ればいい。 なにせ多忙ということになっているので、走り去っても全く不自然ではない。 世話になったといっても、仕事でのことです。 その人は個人でトピ主さんを世話したのではない。 トピ主さんはそれがわかっていないので、5年も相手することになっているのです。

トピ内ID：8fcaad139be90bb1

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人生を使い込まれてる

🙂
シトヤカージョ
厚かましい人だね。その先輩とやらは。 アツカマージョだわ。 そんなのに人生食い荒らされ続けて、５年？ 自分を大事にしようよ。 人の気持ち無視するような人よ？ ブロックでいいじゃない？ あなた、ゴミ箱にされてるのよ。 バカにするのもいい加減にしてって。 そうでしょ？ あなたが守らないと、誰があなたを守るの？ いい人やめようよ。 みんなから好かれなくてもいいのよ。 あなたが一緒にいたい人、大事な人に、人生の貴重な時間を使って。 あなた以外に友達もいなくて、あなたに依存してる人はバイバイよ！

トピ内ID：db29573644358c9b

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そんなもん冷たくあしらえ

🙂
おーまいごっと東
異性なのかどうかがけっこう重要だと思うが、どっちなんだ？ 異性なら、あなたが女で相手が男であるなら、「彼氏（か旦那）がいるから異性と連絡取ることは控えたい。今後連悪してこないで。」とか言えるけど。 世話になってといっても、業務、仕事なんだから後輩の世話をするのは当然だ。 別にボランティアで無償でその人があなたを世話してくれたわけじゃないだろ。 やるべきことをやっただけだから必要以上に恩に感じる必要はない。 結局のところ変な奴に粘着されているだけのはなし。 一回無視してしまえば気が楽になると思うよ。

トピ内ID：cba63237be169d7e

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ビックリマーク連打したい

🙂
ロッ君ママ
穏便に？ 角を立てずに？ なぜなの？ トピ主さんが嫌がってることを伝えてもスルーする人なのでしょ？ ブロックしなくても 「ぜったいにメールを見ない」 着信があってもスルー それを続けるしかないですよ 依存をさせていることで 相手が エスカレートしていくのは怖いものですよ すでに そうなりつつあるかもしれませんので。。早めに 対処をして良いと思います

トピ内ID：4de9ccb301a048fa

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忙しいので…と

🙂
ライムカレー
ただグチを誰かに聞いてほしい、そういう人は、「お金」を払ってカウンセリングに行けばいいということでしょう。トピ主さんは「無料のカウンセラー（傾聴のみ）」にされてしまっているんでしょうね。 正直に言ったほうがいいのでは…「忙しいので、お相手ができなくなりそうです」など…。 その先輩に「お世話になったぶん」くらいは、もう「尽くした」と思ってもいいのでは。

トピ内ID：59d348e84590a68d

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十分過ぎるほど恩は返した

🙂
ヤリイカ
よく聞くのですが、自然にとか穏便にとか、そんな都合のいい方法はないですよ。罪悪感があるというのは、自分から関係を絶って悪者になりたくないだけでしょう？ もう十分過ぎるほど恩は返しました。あとはブロックするだけですよ。もしその方が前職場でトピ主さんの悪口を言っても、みんなその方の性格を知っているから、何とも思いませんよ。

トピ内ID：7b29a148cf9d42af

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通知消して未読に

🙂
トヨスン
暫く未読で放置しておけばどうですか？ 通知も消せばいいんです 何かをするのではなくて何もしない。 夫が全く同じ状況に陥ってました(夫40代、相手は定年間近) ずっとお世話になってたし業界も同じで顔合わせる時もあるので邪険にしづらい・・・とか言ってたんですが。 連絡が頻繁でこちらの様子は無視で、電話になると長くて。 でも夫、倒れて入院したんです。 勿論その間にもジャンジャン連絡が来てたようですが、夫はICUにいたのでね、どうにもならず。 一般病棟に移れてから見て連絡数にドン引きしてましたが、それでも連絡する気力もなく放置。 その内、お相手の方が諦めて連絡が無くなったようです。 最後の方は、ぶちぎれたり宥めたり1人で大騒ぎされてました(笑) でも物理的に何もできない状況(できないこともお知らせできない)だったので、どうしようもないですよね。 でもこれをきっかけに、夫自身もどうでもいいと思えるようになったみたいです。

トピ内ID：71a18b3c11c0f15c

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ブロック

🙂
椋
距離を置きたいけど、無視もできない、ブロックもできない。そりゃあ離れるのは無理ってもんです。 それで距離おけるのは、相手が引いてくれる人のみ。今回のお相手はグイグイ来る人なんだから、トピ主さんが引くか、諦めて自分が犠牲になるかの二択です。 自然に離れるは無理です。 引くと決めたらブロックが1番。 ミュートにして返事放置でもいいですが、トピ主さんはミュートにしてもわざわざ見に行って勝手に気を揉みそうなので、ブロックした方が気が楽だと思います。 どうしても出来ないなら旦那さんの名前を借りましょう。 「夫が心配性で、私も夫を大切にしたいので、もう連絡は出来ないです。働いていた時は沢山助けていただきありがとうございました。今後のご活躍を陰ながら応援しています。では、これで失礼します。」と送ってブロック。

トピ内ID：04cd53f4f90ca1fb

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気持ちを強く持って

🙂
がんばって
〉思い切って会ったときに「頻繁な連絡は少ししんどいです」と伝えましたが、「でも人によるやろ？」と軽く受け流されてしまいました。 このことからもよく分かりますが、言葉は悪いけど、トピ主さんは先輩からゴミ箱扱いされているだけです。 ５年間、もう十分かつての恩は返したでしょう。 もう聞いてあげなくて良いのですよ。 ゴミ捨て場として依存されているから、自然に距離を置くことは無理ですね。 ブロックが一番ですが、それは性格的に出来なければ、音を切って頑張って未読スルーしましょう。 電話がかかって来たら出ないか、出ても「すみません、今出先で。…あ、すみません、もう切らないと」を一生続ける。 ある意味トピ主さんが５年かけて期待に応え続けたから生まれたモンスターでもあるので、トピ主さんがキッパリ拒絶を示さなければ終わりはないでしょう。 頑張ってください。

トピ内ID：06bdc8009ba63853

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ブロック一択

🙂
勧善懲悪
無駄な部分でストレスを溜める必要ないから。 時間は自分や家族の為に使いましょう。 一生続きますよ。

トピ内ID：b38dffdb03b7b9a2

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レスします

🙂
カカロット
携帯を替えるので、しばらくお待ちくださいとして、移行に失敗したフリしてスルー＆削除。 他に連絡手段なければ、一番スマートです。

トピ内ID：d01481b3a1264656

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5年も…

041
婆ginian
もう十分に愚痴の相手して、恩は返したのではないですか？ いきなりブロックしにくいなら、返信は一言のみか、スタンプのみ、徐々に未読に移行し、返信の回数を減らすことはできませんか？ それで何か文句言われたら、その時に正直な理由を告げてブロックすれば良いと思いますよ。 5年も恩に着たなら、擦り切れるのも無理はないので、処置する時が来たんだと思います。

トピ内ID：dac8dec6ed783aa9

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はっきり伝えたら？

🙂
ミニトマト
先輩にはお世話になったので、恩返しのつもりでこれまで付き合って来ましたが、5年が経ち恩も返し終わったと思うのでこのあたりで失礼しますって。 実際、先輩とはどれくらい一緒に働いていたんでしょうか。 5年より長いのですか？ 長いとしても先輩にお世話になった期間は？ 他に連絡する人がいないから、先輩は毎週のように連絡して来るんです。 穏便にと思っていたら、いつまでも関係を切れないですよ。

トピ内ID：a1d7523ba832b3cd

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既に失礼なのよ

🙂
シマさん
突き放すのに罪悪感があるというけれど、嫌々返信していることが既に失礼なのよ。 その先輩が本当に辛い時、力になってあげる気持ちがありますか？ 週1の愚痴からもっと図々しい要求にレベルアップした時に、急にビビってブロックするぐらいなら今拒否した方が相手のためだって。 多少の罪悪感は受け入れて、今のうちに距離を置きましょう。 具体的には、一言断りのメッセージを入れてその後しばらくは未読スルー。 その後ブロック。って感じでしょうか。

トピ内ID：f1b88960f2a952f0

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トピ主も、デモデモダッテで実行しないなら自業自得

🙂
本気なら実行
ブロックでも良いし、ミュートで放置しといても良いんじゃないの。 相手は電話口で喋り続けてるけどこちらは耳に当ててないような状態（笑） １週間にひとつだけ「大変ですね」や「頑張れ」スタンプでも押しておけば。 溜まってるであろう未読のメッセージも読み返さなくていいよ。 話がかみ合ってなくても構わない。相手だってこっちの話なんか聞いちゃいないんだから。 相手は愚痴言いたいのが分かってるなら「最近仕事どう？」に嘘でもいいから「もう〜絶好調！」「毎日が楽しい！」みたいに相手にとって面白くない返事をすれば。 相手の愚痴にも「私は不満ないから、そういうの分からないです」とかの、同調しない・ウンウン肯定しない・あなたのこと理解できません・こっちは幸せです、っていう水と油の感じを出す。 相手が居心地悪くなって離れていってくれりゃいい。 >返信を控えると「大丈夫？」「どうしたの？」 「大丈夫じゃないので返信できません」 「今忙しいので反応できません」 「連絡が頻繁すぎて大変しんどい」←『少し』とか手ぬるくしちゃダメ。 そしてその一言返信だけで実際にその後も「返信をしない」を継続する。だって大丈夫じゃないので。 甘い顔して返信しちゃうと「なんだ大丈夫じゃん」となってあなたの言葉は実質嘘になるし、今後の発言も真摯に受け止めてもらえなくなる。 自分の言葉をしっかり有言実行しましょう。 「でも人によるやろ？」には「その『人による』に当てはまってしんどいのが私です」と怒ってもいい。 おすすめは ・「大丈夫？」「どうしたの？」にも返信しない。 ・返事をするとしたら「もう疲れました」一言だけ。本当に一言だけ。 相手が何言っても問答無用で「疲れました」一言だけ。着歴たまってても毎日反応しない。１週間に一度「もう疲れました」とだけ打つ。 なんかこの人マジかもヤバそうと思われたら御の字。

トピ内ID：7bfa2b68aef0ef7f

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ブロックしたらいいだけ

🙂
とびまる
それだけ頻繁に連絡をしてきて、「でも人によるやろ?」などと思わせぶりなことを言うところからして、おそらくその先輩はトピ主さんに好意を持っているのだと思います。トピ主さんが全く何の気持ちもなく、愚痴だけ聞くのをストレスに感じているならさっさとブロックすればいいだけの話です。話を聞けば聞くほど相手は喜んでいるんですから、ますます距離を詰めてきますよ。 なぜ逆に気持ちが削られるほど我慢して罪悪感を感じる必要があるのですか?もう二度とあうこともないし、ブロックさえすれば気持ちが軽くなりますよ。 トピ主さんはいい人で居ようとして、そのせいで苦しんでいるのですから、そういうのは馬鹿馬鹿しいことと切って捨てられるようになった方がいいですよ。

トピ内ID：f3a580ccb261185d

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トピ主さんから完結してあげて

🙂
楽しい年末年始にしよ
あなたは優しい方だと思います。 感情で考えるから断れないんだと思いますよ。 物理的事情が出来たと思ってお断りすれば如何ですか？ 「こちらの事情により、お話を聞くことが出来なくなりました。 LINEを頂いても返信出来なくなりましたので、お許しくださいね。 お元気でお過ごしください。」 こんな感じでいいんじゃない？ 返信出来ないことを既にお詫び済みなので、先輩から何か返信が来ても返さなくて大丈夫ですよ。 お詫びすることであなたの心の折り合いもつけましょう。 もう何も気にしなくて構いません。

トピ内ID：e0846247b698875a

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先輩だけが悪いと思っている間はダメかもね

041
悪縁を絶つ
思い切って会ったときに「頻繁な連絡は少ししんどいです」と伝えましたが、「でも人によるやろ？」と軽く受け流されてしまいました。 →他人事ながら厚かましい方ですね、その先輩。この場合の「人」が誰を指すのかもよくわからないけど、 人=トピ主さんの場合、 トピ主さんは優しいから面倒とは思わないはずという謎の？信頼 人=先輩の場合、 まさかこの私のことを負担とは思わないよね？という思い上がり どちらにせよ、5年かけてトピ主さんがそう思わせてしまった部分もあると思います。 なので、全面的にその先輩だけのせいとも言い難いので、多少はトピ主さんも苦労して距離を置くしかないと思ったらどうですか？ 皆さんが教えてくださるいろいろな方法のうち、効果的と思われる方法を選んで実行しましょう。 ワルモノになりたくないというトピ主さんの性格がこの事態を招いたとも言えるので、切るためには多少はワルモノ（と、相手に思われる）になる覚悟は必要でしょう。 他人を愚痴のゴミ箱にする人は自分が何をしているかわかっていません。だから止まらないし止まれない。ゴミ箱扱いされている側が、もうたくさん！と意思表示しなければダメなんです。

トピ内ID：e65e821d42df8966

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