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急に友達が疎遠になりました

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
とても仲良くしていた友達がいました。お互い、よく誘い合って遊んでいました。でもある時から、急にそういった連絡が来なくなりました。また、私が色々メッセージを送っても、その子は元々返信は遅い方でしたが、さらに返信が遅くなり、1ヶ月後にやっと返信、加えて一言だけ、というようなものでした。それが何回か続き、こちらも嫌になってしまいました。それも元は、その子の好きな話に一緒に盛り上がってあげたのに、私の話になった途端返事が来なくなったのです。
加えて気がついたのが、今までSNSの私の投稿にはだいたい反応をくれたのに、最近は全くありません。気のせいでしょうか？でもかなり久しぶりに1度遊びました。様子は変わらず、別れ際にはまた遊ぼうと言ってくれました。でもやっぱりメッセージの返信は遅いし雑だしSNSの反応も未だにありません。そしてその子は何人かの別の子と頻繁に遊ぶようになりました。
正直どうして？とイライラします。でも本当はまだその子と仲良くしたいです。でももう誘わない方がいいのでしょうか。最近はいつも自分からで惨めに思えてきました実際惨めですか？

何か悪いことしたのかなと考えましたがあまり思い当たる節がありません。強いて言うなら、仲が良すぎて何でも言い合っていて、私も気を許して色々愚痴を言っていた事です。でもその子も頻繁に愚痴は言っていましたし正直そこはお互い様だと思いますし、その子も「私達何言っても気にしないから何でも言い合えるもんね！」と言っていたくらいなのでこれが原因なのだとしたら流石に自分勝手すぎます。
どうしたらいいですか？本当はまたたくさんその子と以前のように遊びたいのに自分が惨めで辛いです。
その子もたまたまなのか、何か訳があって避けているのか...どちらだと思いますか？

トピ内ID：2c68f53414913be5

#２０代
#友だち
#心の悩み

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純粋に、

🙂
果実の森の住民
忙しいのではありませんか？ 20代の様ですから社会人になり、人間関係も広がり、新しい世界が見えてきたのではありませんか？ 彼氏が出来たのかもしれません。 まぁ、どうしたらいいか？とのことですから、 ”最近連絡遅いね、忙しの？” と、ある意味直球で聞いてみたら良いと思いますよ。 とは言え、主様もご自身の人間関係が広がったのではありませんか？ 大人になれば価値観も変わってくるでしょう。 そういった意味で単に話が合わなくなったのかもしれません。 ですから、主様は新たな人間関係を築いていけば良いかと思います。 ただ、大変失礼ながら文章から随分と幼い印象を受けます。 そういったところもあるのかな？ などと勘繰っちゃったりもしました。

トピ内ID：a8edd8743e725f53

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ビックリ

🐶
岡崎
中学生の投稿かと思っていたので、20代のタグを見てビックリしました。 もういい大人なのだから、そうやって誰かに依存する生き方はやめたら？ ＞何人かの別の子と頻繁に遊ぶようになりました 貴女より、他の人と遊ぶ方が楽しいと感じたから、連絡を寄越してこなくなったのでは？ まあ友達なんてそんなものですよ。 過去に幾ら仲睦まじかった期間があるからといって、経験や環境で人は変わっていくものだし、自分自身が変われば付き合う人も変わるのは当然のことです。 私も、中学の頃から付き合いのあった友人が居たけれど、年を重ねるにつれ「合わないな」と思うようになり、連絡先を消しました。 来るもの拒まず去るもの追わずなスタンスで居た方が宜しいですよ。

トピ内ID：a0c94f862fa3e933

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うーん

041
タコス
悪いことをしたと思い当たる節はないんですよね？だったら気にしても仕方ないと思います。 主様は学生さんでしょうか。 会っていないそのお友達が他の子と頻繁に遊んでいるのはなぜ分かるのですか？SNS等を通して目に入ってきてしまうのかな。 もしかしたら、自分が気付かないうちに何かしてしまってそのお友達がへそを曲げているのだとしたら、今はそっとしておく方がいいと思います。 逆に、何もしていないけど他のお友達との約束が続いてしまって主様と会う時間がないだけかも知れません。これも、今は放っておくしかないと思います。 人間関係は永遠ではありません。無理にこちらを向かせようとするより「今はそういう時期なんだな」と受け入れた方が結果的にうまく行くと思いますよ。

トピ内ID：9eebfb9b9ae92e55

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男女の付き合いだって

🙂
キャン
恋愛関係は浮気したからと慰謝料とれませんよね？ くっつくも離れるも自由です。 それと同じですよ。 友人関係も、一緒にいることに片方が意味を感じなくなれば終わりです。 学生時代って「一人が怖い」や「大人数で群れていたい」などの理由で好き嫌い関係なく友人という形を取っていられたりもしますよね？ だけど、繋がりが薄くなれば無理をして合わせる必要はなくなります。 「このあいだまではあんなに仲良くしてたのに」は、自分だけの思い違いだった可能性もあります。 友人が、無理をして合わせてくれていただけ、または単純に突然飽きてしまった。それは友人にしか分かりません。 恋愛でも友人でも、去るものは追わずがいいですよ。 他人の気持ち、本音はいくら考えても分からないのですから。 新しい友人をつくりましょう。

トピ内ID：3a3025e22d045218

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関係性は移り変わってゆくのよ

🙂
沙羅双樹
トピ主さん、ご自分の書いた文章を読み返してみてください。 その人（”子”と書いてますけど、同じ20代ですよね）からなかなか連絡が来なくなったのがいつからなのか、 「でもかなり久しぶりに一度遊びました」のがいつなのか、 それからどれぐらい経つのか、読み手にはさっぱり分かりません。 ただ分かるのは ●ご友人には他に友人が出来ていること（トピ主さんには他にあまりいない？） ●トピ主さんは自分の感情のままにズラーーッと言葉を並べたてる傾向があること（なのに、具体的内容が分かりにくい） ●どうもご友人はトピ主さんの話を聞くのが面倒なのではないかということ（トピ主の話になった途端返事が来ない、SNSにコメントしてこない） だとしたら、ご友人にはトピ主さんの愚痴を聞く気持ちは今はないですよね。 たとえ自分勝手と思われようと、楽しい話にだってなかなかコメントしてこない人が、愚痴に反応するわけがない。 トピ主さんが、その友人に腹を立てずに、無関係な愚痴も言わずに、楽しい事だけ一緒にやろう！という気持ちになれるのならば、遊びのお誘いだけすればいいと思います。 それだったら、一緒に遊ぶお付き合いだけは出来るかも。 そんなのイヤで、前みたいにお互いに愚痴も言いたい、私の好きな話にも付き合って一緒に盛り上がってもらいたいのに…、というのだと、もう難しいかもしれません。 同性の一対一の友情もある程度恋愛と同じで、一度冷めてしまった関係を、アツアツだった時の距離感に戻すのは大変だと思います。 トピ主さんも、他に遊べる友人をまずは広く浅く作れるといいですね。

トピ内ID：87a9e78621a7d614

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近すぎて疲れた

🙂
なると
中高生くらいの人が書いた文章に思えました。　トピ主さん20代なんですよね。　失礼ながら考え方がすごく幼い印象を受けました。 単に仲が良すぎて、近づきすぎたんじゃないかな？ 誰しも欠点はあるけど、近づきすぎると、ちょっと気になる程度のことが、気に障るようになってきたり。 人間関係って、連絡の頻度や距離（物理的、心理的両方の意味で）の近さで決まるものではありません。　「何でも言い合える」ことは必ずしも良いことではありません。　 友達でも家族でも恋人でも、お互いに適度なパーソナルスペースを保つことって大事。　 その距離感が違う相手とつきあい続けるのは難しい。 トピ主さんのお友達は、トピ主さんのことを嫌いになったわけではなく、単に近い関係に疲れて距離を置きたいだけかもしれません。

トピ内ID：36895b1de162635f

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誰と遊ぼうがその子の勝手だし。

🙂
あおい
「私たち何でも言い合えるもんね！」 と言ったって、その「何でも言える関係」を厳守しなきゃならない決まりはありませんよ。それを言いながらその子はトピ主さんに違和感を感じてたのかも知れません。 思春期なら「あなたのこんな所がイヤ」と言ってバチバチにケンカするかもしれないけど、もう20代なら面倒なので黙ってフェイドアウトするのはよくある事だと思います。 ちなみに私もトピ主さんと同じく、中学の時からの親友と思っていた人に30才の頃　疎遠にされた事があります。その人の方から「私たちは親友！」とずっと言っていたのにです。 私は追いませんでしたよ。私は悪い事をしたとは思わないので、所詮そんな人だったんだな、と残念に思うだけです。 もし、いつか会う事があるとしたら「あれだけ親友親友言ってたのに、随分バッサリ切るのね〜笑」とは言ってやるかも（笑） もう会う事はありませんけどね。

トピ内ID：ea3aa9d1536d16fd

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同じ境遇です

😢
とやま
自分も同じ境遇です。あまりにも同じでびっくりしました笑 私は共通の友人に相談し、何が原因だったのかを教えてもらいました。 結果は私の配慮の無い言動に相手が愛想を尽かしたという完全な自業自得。具体的には嫌味を言ってしまったりしてました。 他に悩み事があって余裕がなくても、付き合いが長くてなんでも言い合えると思っていても、実際はそうじゃない場合もあるということが失ってやっとわかりました。バカですね。もっと無理してでも楽しくて明るい自分を演じればよかった。 共通の友人もどちらかと言えば私より相手を取るだろうし、毎日後悔、生きていても楽しく無いとさえ思えます。 主様が私のようにならないことを祈ります。

トピ内ID：4481ef15a831d1b2

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そっと離れるのがいいのかも

🙂
もも
SNSでも他でも疎遠になりつつあるなら、そのまま無理しないのが一番かも。 忙しいからと言う理由でも無さそうですし、何か面白く無い事があったのかも。 年頃になるとお友達と色々比較したり、好みや考えが変わったり。 これを機に新しいお友達を作って世界を広げてはいかがですか？

トピ内ID：2977e9cafa3df0bd

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んー？

🙂
まる
嫌な事をされたから必ずしも疎遠にする訳ではありませんよ。 単純に他の人と一緒に居る方が気楽、楽しいとかその程度なものだと思います。 依存するのはやめたらどうですか？ 他に友達居ないんですか？ また、もういい大人ですから一人で楽しめる術も身につけましょうよ。 20代の大人が友達友達って、凄く滑稽です。

トピ内ID：0fbfe7266f84cc52

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執着しすぎ

🙂
ゆかたん
学生さんですかね。 距離が近くなりすぎたのかも。 依存っぽくなってしまったというか。 トピ主だって、他にお友達もいるでしょうし、やることもあるはずでしょ。 執着しない。

トピ内ID：d40800d953278998

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ご縁にも旬があります。

🙂
ぷりまり
私も過去に親友だと思ってた人と縁を切りました。 お互いに愚痴を言い合った事もあります。だんだん何も進展しないのにこんな会話ばかりして傷を舐め合うのが無意味に思い始め、会っても全く楽しくなくなりました。 たまに愚痴に意見でもしようものなら不機嫌になられて八つ当たりされるし、この人と今後も付き合うにはこちらが我慢するか変わらない事を選ぶしかないんだろうな、と思うと耐えられなくなりました。 疎遠にしようと思ってたら決定的に関係が壊れる出来事が起こり、結局絶縁しました。 どちらかが変わりたいと思えば、付き合う相手も変わるし、同じではいられないんですよ。 変化を受け入れて相手を諦めるか、自分が相手と付き合えるように変化するかのどちらかです。 私は過去の付き合いの楽しかった事や助けてもらった事にはありがとう、と心で感謝して手放す事にしました。 手放したら新しく良いご縁に恵まれたし、昔の知人から誘われる事も増えました。 今でも友人だった人は不満を言って苦しんでるのかも知れない。 でも、傷を舐め合う相手は今の私には必要ないし、自分の機嫌は自分でとれるような人とじゃないと付き合いたくないです。 気づいた人からそういう付き合いにシフトしていくのだと思います。 離れていく時は自分の気持ちがどうだろうと離れます。相手に不満もあるでしょうが、そこに執着すると自分が苦しみから逃れられなくなります。 離れていった相手の事はなるべく考えないようにして主さんも良い方向に変化していけばまた良いお友達に出会えると思います。

トピ内ID：0b99a62cacb8a106

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主戦場が変わった

🙂
あさぎ
　あなたは、小・中・高学校、大学と通う中でできた友人と、ずっと中が良いですか？疎遠になった友人いませんか？ 　好き嫌いでなく、進路、就職、結婚など、それぞれの人生を歩むことで、気付かないうちに疎遠になっていく友人はいくらでもいます。 　あなたが友人の中で、過去の存在になった訳では無く、今、自分がいる世界で人間関係を築くことの方が大事。 　そうすると、今、一緒にいないあなたのことを蔑ろにするのは仕方ないこと。なぜなら、友人からみたら、あなた（トピ主）も同じでしょ？って思っているから。 　だから、年単位で会ってなくても、友人って人がみんなの中にいるんですよ。　

トピ内ID：da0fa602f3967609

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優先順位が変わった。

🙂
あらま
＞「私達何言っても気にしないから何でも言い合えるもんね！」 これって…結構難しいと思います。 お互い様と思っているようですが、あなたは何でも言えるけど、友達は全て曝け出していなかったのかも。 人によって、ここまでは言っていい。これは言わない方がいい。の基準が違います。 なので、友達は気遣いながらあなたと付き合っていた。 でもあなたはズケズケと言ってしまっていた…のかもしれません。 それが他の友達と遊ぶ内に、あなたのズケズケさが合わなくなってきたのかも。 ここでの文章で、盛り上がって「あげた」とか、自分勝手「すぎ」とか、ちょっと上から目線に書かれてますよね。 友達の事を見下した発言をしたり、決めつけの発言はされていなかったでしょうか？ そういった事が積もり積もって、あなたとは距離を置こうと思ったのかな… そして、他の友達で気遣える仲間に出会ったなら、そちらの方を優先したいと思うようになったのかも。 歳を重ねると、学生のようにズバズバ言ったりとかでなく、相手を思いやり気遣える様に成長していく人が多くなります。 親しき仲にも礼儀あり。という言葉を知ってますか？ それが出来る様になってくるので、相手も同じ様に気遣いの出来る人の方が付き合いが楽になります。 そして相手が誰と遊ぼうが自由。と寛大な心が生まれます。 あなたはまた友達と沢山遊びたいと書かれてますが、その理由が自分が惨めだから。ですよね。 それって結局相手を思いやってないんですよ。 何故自分に合わせてはくれないの？私と遊びたくないの？と自己中になっている。 だったら、あなたもその友達に執着せず色々な人と遊べばいいんですよ。 それが出来なかったら、あなたは人付き合いにおいて距離感を考えられた方がいいです。 たまに会えればいい。と考えをシフトしてはどうですか？ 執着し過ぎないように。

トピ内ID：4fb2bceb43660851

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トピ文から受けた印象

🙂
ごはんだけ
・返信は遅いし雑 ・正直そこはお互い様 ・流石に自分勝手 トピ文から抜粋したのですが、 ・返信は遅いし雑 「遅い」はまだ分かるけど、 「雑」は、下に見ているような発言に感じる。 ・正直そこはお互い様 ・流石に自分勝手 相手も「そうだね」と認めて 初めて”お互い様”なのに、 主観だけで「お互い様」と言えちゃう人は… 他の言葉も信用できなくなります。 以上の事から、 トピ主さんとはあんまり深く関わらない方がいいかもなと 第三者ながらに思いました。 本当の理由は彼女しかわかりませんので、 憶測にすぎませんが トピ主さんが意識していない所で トピ主さんのそういった態度が 相手が嫌になっていったのかもしれませんね。

トピ内ID：97cb3f862a74605a

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友達かな

🙂
河合
文面に、何度も「その子」って 彼女の事指してますが、 なんか下に見てる雰囲気。 友達ではないでしょう。

トピ内ID：ea1f46ae500f6ecf

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ごめんなさい

🙂
もこ
私もその友達側になったことがあります。愚痴や不満を聞くのがほんとは嫌だったのについ合わせて言ってしまうことがありました。愚痴にも種類があってその線は越えていけないというものありますよね？それを口に出したので一気に限界がきました。もう受け止めきれない。急に切るようなことをしたことは反省しています。愚痴を聞くのが嫌なら最初から受け入れなければ良かった。傷付けたことを反省しています。

トピ内ID：e52b30171ace5ca1

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でも仕方ない

🙂
なつ
他人の気持ちをコントロールするのは無理です。 人を好きとか嫌いとかってなろうとしてなれるものでもないしお願いしてなってもらうものでもないでしょう。 トピ主さんは相手の気持ちに関係なく「また私と仲良くして」とお願いしたいの？ お願いして仲良くしてもらって嬉しいかな？楽しいかな？ 理由や原因なんてどうでも良いんですよ。 友達に限らず恋愛でも何でも、相手の気持ちが自分に無いならどうすることも出来ないってことです。 彼女を責めても恨んでもそれで気持ちが変わることは無いでしょ。そうですよね？ でもさ、トピ読む限りでは普通に友達では？ 自分を一番優先していないことに腹を立てている印象だけど。 それはとてもワガママだと思いますよ。

トピ内ID：0f547ad9a8025296

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訳があると思う。

🙂
ヘンリー
単純に、自分の話に付き合ってくれるトピ主さんは好きだけど トピ主さんの話に付き合うのはめんどくさいんじゃないですか？ なんでも言い合えるっていうのは貴重な事ですけど、それはあくまで建前で 本当に何でも言って言い訳じゃないんだと思いますよ。 たぶん相手は今トピ主さんにちょっと嫌気がさしている時期じゃないかな？ しばらく距離を置いてお互いの感情をクールダウンさせた方がいいと思います。 意固地になって「なぜなの？どうして！」って詰め寄ると「そういう所がイヤなの！」ってなりそう。 やっぱり、親しき仲にも礼儀あり。なんですよ。 夫婦や親子でも相手が無性に腹立たしくなる時期ってあるじゃない。 友情を長引かせるコツは近寄り過ぎないことです。近づきすぎた関係は反発も大きいのです。

トピ内ID：f5b9a534a08a3455

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ペースが

🙂
匿名
彼女には彼女の世界に複数の友達グループやお付き合いする人がいて、興味や時間を割く先が増えたのでしょう。 トピ主よりも交流して楽しい人が出来たのかもしれません。 トピ主も彼女以外に交流を広めて、彼女への比重をさけたら良いと思う 私のこと嫌いになったの？私が何かしたの？みたいに詰めず、やんわりと連絡取るペースを下げるだけで。

トピ内ID：2aeb0a2bc208b0f0

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そうですねぇ

041
凛子
人間関係にも賞味期限があるますから。 その時が来たのかもしれません。 トピ主さんもそのお友達に執着せず新たに交友関係を広げてみては？

トピ内ID：21e2cf1594979d58

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まあ、相手のあることですから

🙂
専門家
あなた達がお互いに「仲良しだ」と今でも思っていた時期があったとしても、 相手が今も同じように思っているとは限りません。 「去る者は追わず」で良いと思いますよ。 新しいあなたの世界を探しましょう。

トピ内ID：0ba72a2cacc40bae

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相手の立場に立って・・・

🙂
通行人
こんばんは！ 相手は忙しいのか？何か病気が見つかったのか？何かお悩みがあるんだと思います。 でも、相談相手に貴方をもう選ばないと思います。 他にお友達はいないんですか？

トピ内ID：72571c763ae53597

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具体的な原因とかでない気がします

🙂
プリンセスローズ
間の取り方の問題だけなのでは！？何がどうして嫌になったとかではない気がします。

トピ内ID：7039da20aa7ed8ce

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疎遠にした側です

🙂
椿
昔は仲の良かった友達を最近になって遠ざけました。 原因は長い間に少しずつ積み重なって来た「こういうところが嫌だな」という気持ちがだんだんと容量を超えてしまい、ある出来事をもって決壊した感じです。 相手は私の気持ちの変化に気づかずメールアドレスやショートメッセージなどで連絡を取ろうとしてきましたがずっとスルーしていました。メールはどのアドレスに届いてもその都度着拒しました。最後には会社のアドレスにアクセスして来たのでもう無理だと思い「今後おつきあいはお断りしたい」と短く伝えました。フェードアウトしたかったけどカットアウトになってしまいました。 あなたも気づかないうちに色々と相手の気持ちを害する行動を重ねて来たのではないかな。そういうのは長い時間をかけてのことだから、急に謝ったりしても関係性は元には戻らないと思いますよ。友達のことは諦めてもう接しない方がお互いのために良いと思います。

トピ内ID：a60e1560fe9e2ae1

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うーん

🙂
あい
＞その子もたまたまなのか、何か訳があって避けているのか...どちらだと思いますか？ 訳があるのか、たまたまなのか、真実はその友達にしかわからないでしょう。 ただ、温度差があるのは事実のようです。 私も高校を卒業してすぐの頃、別の道を歩むことになった高校の時の同級生から急に避けられました。 当時は家の電話しかなく、親も取り次いでくれなくて、心配になり別の友達からかけてもらったりして、心配が故にかなりしつこくしてしまいました。（誰からの電話も拒否していました） 今なら、何か事情があるのだろうから、あちらが拒絶するならば、そっとしておけばよかったと思えるのですけど。若気の至りですね・・・。 遊びたい気持ちがあっても、お互いが同じ気持ちとも限りません。 今はそっとしておいたほうがいい時なのかもしれませんよ。

トピ内ID：933ebb0bb34bf2a1

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そっとしておくに1票

🙂
ひろか
アラフォーです。 トピ主さんは若い人なのかな？私も20代の頃、そんな感じの悩みがありました。 今は、「なにか事情があるのかな？」と思うので悩むことはありません。 縁があれば、また、前みたいに仲良くなれますよ。私も10年越しに復活した友情もあります。 人って色んな事情を抱えてます。 私の経験上、心当たりがないのに、そっけなくなったという時は、そういう事情が関係してる時が多いです。 参考になるかもしれないので、私の夫の話をしてみますね。 ちょうど夫が30歳の頃、それまで働いていた父親が急に入院することになり、給料ゼロ、入院費の発生、それにより母親が返済を放置して延滞金の発生という状況が発生しました。 借金を肩代わりして、入院費も支払い、忙しい仕事を休んで債務整理の相談のために弁護士に会い、というようなことでバタバタとしていた時に、 「マイホーム買いました！ぜひ遊びにきてね」と夫友人からお誘いをうけて、私と夫とでお邪魔しました。 そのお祝いの席で 夫「頑張ったなぁ…俺たちはまだまだだよ」 友人「頭金を親に出してもらってでも、早く買った方がいいよ。ローンは若いうちに組んだ方がいいし。うちはそうした」 夫「そんな金持ちの親が全員だと思うなよ（笑）」 という会話がありました。 もちろん、夫友人は、我が家の事情（親の借金と入院費肩代わり）なんて、知りません。 夫はかなり落ち込み、その後数年間、その友人とは年賀状だけの付き合いになりました。 最近、夫親の金銭問題が落ち着いてきているので、夫の中で割り切れたんでしょう。また、前みたいに飲みに行ったりしてます。夫友人は、未だに夫が親の借金肩代わりをしたなんて知りません。 夫が友人を疎遠にしたのは、ただの嫉妬です。 女性でも不妊に悩む女性が、子持ちの友人と会うのが憂鬱…と一時的に疎遠になったというのはよく聞きます。

トピ内ID：402f35fa10340a78

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今は疎遠の時

🙂
ねー
色々なツールを使っても反応が鈍い・・ 色々な可能性があるかと思います。 皆様、自分の体験をもとにレスされてますけど どれも可能性があると思います。 もしかして病気かもしれないし。 今はトピ主さんが原因かもなどと考えないで連絡が付かないのが 答えだと思いましょう。 友人を追い詰めない、追いかけない事。 ご縁があれば、また友人関係復活するときもあるでしょう。 今はただただ待つしかできないと思いますよ。

トピ内ID：41260938339c21b3

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還暦過ぎたおばさんです。

🙂
今回は匿名で。
　小学校で二回の転校があったので。 いわゆる幼なじみはおりません。 ですので。友人関係は大事にして 来たつもりです。基本、宛先不明で 戻ってこない限り。賀状は出しています。 　ただ、二年間一方通行になったら。 こちらも、出すのを控えることにして おります。 　中学の時にね。仲の良かった子と。 クラスは別でしたが。一時、距離を 置かれた感がありました。クラスの子 そっちのけ・・・にしていたように 思えたようです。私が。 　そのうちに、戻りましたが。 　中学卒業後。進路は別れました。 進学した高校には、中学からは 私一人。肩の力を抜きました。 　入学時のクラスで、声をかけ。 何人かと交流が始まりました。 二年に進級し、クラス替えがあり。 見事私一人・・・。少々ショック でしたが。同じクラスに居場所を 作りました。ただ、一年次に知り合った 方たちとは。今でも交流があります。 二年次からの人たちとは。お一人、 賀状等のやりとりが主です。 　中学の時の件の友人とは。現在では 縁が切れております。ある程度顔見知り だったもうお一人とは。遠方に嫁がれ たので。これまた賀状のやりとりが 主です。 　トピ主さまがおいくつかわかりませんが。 私も年を重ね。色々な場での、人間関係が 出来てきました。社会人の時の同僚。 上記の高校時代の友人。子供の手が 離れてから、始めた習いごとの人たち。 　特に、高校の時の友人と社会人の時の 友人と。今はコロナで控えていますが。 それぞれ年一回ランチ等でお会いできれば。 十分かなと思っています。 　トピ主さまがおいくつかわかりませんが。 他にもご友人いらっしゃらないの？ 　出来るなら。少し交流の場を増やしては いかがでしょう？

トピ内ID：202deec999fb6d3b

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デリカシー無さ過ぎたとか？

😅
なんなんなん
何でも言い合える、というのは貴重なお友達です。 ただし、どんなに仲がよくても、 言い方には気を付けなければなりません。 上手な伝え方をしていましたか？ 文章から察するに、トピ主さんは、 自己中心的で、人の気持ちを察する事が苦手そうです。 彼女に嫌な思いをさせたかもしれない、ということは 訊けないのですか？ 何でも言い合える間柄です、大丈夫。 勇気を出して、自分が気付かなかった失敗について、 教えてもらいましょう。

トピ内ID：39c535b07dc7eff8

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