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突然離婚したくなった

レス227
（トピ主 3 ）
🙂
まめ
夫婦
40代女です。会社員です。 夫は50代、運送業です。 年収は私が夫の2.5倍ほどあり、今住んでいるマンションも私が買いました。 家事も私が8割負担しています。 これでも私は満足していました。 夫は優しいし、子供もいないので2人だけの生活だし家事もそこまで負担ではありませんし。 私が出張で不在の時は洗濯とか掃除をしてくれますし、浮気もありません。 私の方が年収が高いのでお金の負担も多いですが、それでも特に不満はありませんでした。 つい先日までは。 先日、夫の旧友たちとお酒を飲む機会がありました。 結構前からちょくちょく集まる仲で、奥様たちとも仲良くさせてもらっています。 お酒が進んでいく中、ある友人と夫が家事について話をしていました。夫は私がいない時に洗濯をしたり、またゴミ捨てなどはやってくれているので「オレもそれなりに家事はやってるよ」と話していました。 するとその友人が私に「まめちゃんが全部やんないとダメだよ！こいつは朝早くから仕事して頑張って稼いでんだから！」と笑いながら言いました。 友人には私の方が年収が高いなんてことは話していませんし、職業についても「会社員」としか言っていないのでわからないのは当然です。 夫も友人の言葉に 「だよなぁ」 と笑いながら答えました。 夫は友人の手前そう言っただけだと思いますし、今まではこんな話にも笑っていたのですが、なぜかその時は全く笑えず、頭の中に「離婚」という言葉が浮かんでしまいました。 そしてその日から、私は夫とまともに会話が出来ていません。夫は突然の事に困惑しています。 私も自分がどうしてこうなってしまったのかわかりません。 誰にも話せず、こちらに書かせて頂きました。 こんな事で夫と離婚はしたくないはずなんです。ただ、今は夫を見たくないし、話しもしたくなくて。 こんな私に、何かお言葉を頂けたら幸いです。

トピ内ID：f591bb76f1788a80

#４０代
#５０代
#夫
#心の悩み
#離婚

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問題は自分の中にある

041
通りすがり
同じく大黒柱でワンオペ、自宅も私名義で私がローン払ったのでお気持ちよくわかります。 私は50代なのですが、何回か一人離婚ムーブメントはありましたよ。 うちは子どもがいたので、余計負担が大きい反面、手続きが面倒だなとか、子ども達のメンタル面の影響も考えて踏みとどまりました。 思い返すと、40代って気力体力が低下するのに仕事の責任や負担が反比例でとても辛かったです。 ホルモンのゆらぎもあって、今なら気にならない事がどうしても許せなかったり。 お子さんいらっしゃらないので、離婚も選択肢に入るかもしれませんが、ゆらぎが治まると夫婦の穏やかな時間は戻りますよ。 とりあえず、家事の一部は外注してその資金は夫に出してもらってはいかがでしょうか？ 週一ハウスキーパーに入ってもらっても数万円でいけますよ。 問題は夫ではなく、自分の中にあり、傷ついた自分をケアしてあげるのも自分しかできないのです。 優秀な方だと思いますが、あまり無理されませんように。

トピ内ID：f9ed141aacb420f9

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男女って難しいね

🙂
おじさん
＞するとその友人が私に「まめちゃんが全部やんないとダメだよ！こいつは朝早くから仕事して頑張って稼いでんだから！」と笑いながら言いました。 この辺の一連のやり取りにイラッとしたってことでしょうけど、いくら友人でも家庭内、夫婦関係のことは深く知らないわけで、友人さんの発言が一般的な夫婦を想定するのはしょうがないと思いますよ。 そこを深堀りして、「いやー、うちの妻は俺の２．５倍も稼いでるから」なんて言われても、それはそれで嫌でしょう？ 主さんがやるべきだったのは、アルコールが抜けてすぐ、例えば次の日の朝に、「昨日の飲み会は何よ、家事も私がやってるし、マンションだって買ったの私でしょ」とブチギレることだったと思いますよ。 そうすれば、少なくとも、主さんが今でももやもやしていることはなかったと思うんです。 ＞そしてその日から、私は夫とまともに会話が出来ていません。夫は突然の事に困惑しています。 そりゃ、困惑しますよ。 酒の席の会話なんて、ほとんど覚えてないでしょうし。 離婚でいいなら黙ってお別れでいいと思いますけど、そうでないなら、きちんと言葉にして伝えましょう。

トピ内ID：5920b72c8dcbc141

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お疲れ様です

🙂
わかめ
トピを読んだ感想になりますが、レスしますね。 たぶん主さんは、自分の心をほんの少し騙して生活してきたのではないですか？ なんか、無理矢理夫に感謝している部分を作って、主さんは自分で自分に「これで良いんだ」と思い込もうと頑張っていたように見えます。 心に蓋をしていた、の方が伝わりますかね。 けど、今回の発言で、蓋が開いたんじゃないですか？ お金も家事も、ほとんど私が負担してるじゃない？って。 さて、LINEでもメールでも手紙でも良いので、夫に「少し距離を置きたい」と伝え、家庭内別居か、または夫に一時期出ていってもらうのはいかがでしょうか。 一人になって、ゆっくり考えてみた方が良いと思います。 自分で何か無理をしてこなかったか？ 自分は本当は、どうしたかったのか。 蓋をしてきた本当の気持ちと、向き合ってみてはいかがでしょうか。 年齢が40代とのことですから、更年期に入る年齢です(私は現在51歳で只中です)。 ここでまたあやふやに蓋をし直したとしても、更年期の方が許してくれない気がします。 つまり、もっとひどい気分になると思いますよ。 だから今「あれ？」って思っているうちに、自分の気持ちとしっかり向き合っておいた方が良いと思います。 あと、美味しいものでも食べてね。

トピ内ID：508333968f593be8

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結婚に対して何を求めているかによるのでは…

🙂
ライムカレー
トピ主さんが、「結婚」に対して「何」を求めているのか、によるんじゃないですか。 今の夫さんは「経済力」も「家事能力」も、与えてくれない、家事能力はあるのかもしれませんが、自分がそれをもっと発揮するべきだというふうには、認識していない。 それでも結婚生活を維持したいのならば、トピ主さんが結婚に対して求めているものは、「経済力」でも「家事」でもない「何か」である、ということでしょうね。 経済力でも家事でもない何かを「提供してくれている」のであれば、そしてそれがトピ主さんが「結婚に求めているもの」なのであれば、継続は可能なのでは…。

トピ内ID：31e0604d19d08d83

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追記

🙂
まめ トピ主
追記します。 夫は義実家に援助をしており、それ故あまりお金がありません。 それもあり、私が大黒柱という感じで諸々払っています。 子供については授かりませんでした。 不妊治療を10年しましたが出来ず、40歳になった時に諦めました。 治療については夫も前向きに協力してくれていたと思います。 これまでも夫の友人や義両親から「家の事をもっとやった方がいい」とか「仕事をセーブした方がいい」というような事を言われていましたが、何とも思っていませんでした。 特に義両親は私が仕事をしているのを良く思っておらず、子供が出来ないのもそのせいだと言っていた事があります。 それについては夫がかなり怒ってくれて、それ以降義両親とはほとんど顔を合わせずに過ごしています。 私が精神的に病んでいたのか？とも思いましたが、仕事もそれなりに順調で、先月は夫と2人で旅行に行ったりと楽しく暮らしていただけに、なんで？と自分でも不思議でならない状況です。

トピ内ID：f591bb76f1788a80

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冷めてしまったのでは

🙂
のこ
私のほうが負担しているという自負があるから。夫が自分(あなた)を立てないで自分の見栄を優先する人だったと思ったらそうなってしまったのですよね。 嫌な言い方になるかと思いますが、金銭的な負担もあなたが大きいし、それなのに年上の自分より稼げない旦那さんを下に見ているところがあるからかなと思います。あなたのプライドが許せないんだろうなと思いました。 夫のしょうもない見栄を許す器があなたにあるかどうかなのかなと思います。この件で旦那さんを責めるのは旦那さんのプライドにも関わる話になるのでマウントの取り合いになるだけかなと思います。離婚の理由として語るのはアリだと思いますが。

トピ内ID：1c0847582fc9a4fa

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本当は満足していなかった

🙂
自宅警備員
もしくは夫を下に見ていたんじゃないですか？ 心から満足していれば、外野がなんと言おうが「どこ吹く風」で対応出来るものです。 ＞するとその友人が私に「まめちゃんが全部やんないとダメだよ！こいつは朝早くから仕事して頑張って稼いでんだから！」と笑いながら言いました 私ならそこで「私も朝早くから仕事して頑張ってるんだけど？」と言ってみますね。 怒りを向けるなら矛先は夫さんではなくその友人。時代錯誤も甚だしいわと一蹴するかも（笑）。 まぁお気持ちはわからなくはないです。 我が家は夫が零細企業勤務なのですが、周囲にはなぜか高収入で通っています。 私はリモートで仕事をしていて、表向きには専業主婦になっているみたい（いう必要もないので）。 よく言われますよ～、「この時代、専業主婦が出来るなんて言い御身分ね」と。鼻で笑ってます。 夫さんに「あの時ちょっと嫌な気分になった」とかわいく拗ねて可愛がってもらってください。

トピ内ID：1f61568b9cd27f6d

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最大の理解者だと思っていた夫

💔
滓
その夫の考えが違った。 それに嫌気がさしたんです。 途端に「何でこんな奴と居るんだろ、稼ぎも悪いし、家事負担も不満なのかよ」って感じでしょうね。 重荷に疲れたんでしょう。トピ主ばかり背負うものが多すぎて、更に背負わされるのかよ。 なんです。 話し合って、夫の負担分を増やしてもらったら？ トピ主の心の奥底にずっと沈殿していたものが、掻きまわされ、上澄みとして出て来たんです。 沈殿したままなら綺麗な透明だったのに、沈殿物と混ざって、灰色になってしまった。 汚れちまった悲しみみたく。再び沈むのを待つかどうかですが、鬱憤が溜まり過ぎると、 全体的に色づく。我慢できなきゃ、中のもの全部捨てるしかないです。

トピ内ID：1f4751dfe23c0af6

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そうですね

🙂
Sally
子なし妻、結婚25年以上です。 家庭の内部の事情を分からない他人、いわゆる外野の言葉で 大事なことを決めてはいけません。 2人で積み上げてきた経験、幸せな時間はないですか？ 自分の心をきちんと見つめて、何が不満なのか 掘り下げて考えた方がいいですよ。 それが本当に離婚で解決するのかどうかも考えてください。 例えば、会社で頑張っているけれど 自分が思うように評価されていないとか 意外に家庭の外に理由がありませんか？ お友達の言葉に本当はどのように反応して欲しかったのでしょうか？ まめの方が稼いでいるから家事するのは当たり前と 言って欲しかったですか？ この場合、少なからず旦那さんのプライドが傷つきますよね。 自分の立場が上がればそれで気分良く過ごせますか？ 今の自分の気持ちをまずは旦那さんにおっしゃったらどうですか？ 私は傷ついたとちゃんと伝えてください。 そうすれば、少なくとも今後の対応は違ってきます。 まめは仕事頑張っているのだから 俺も家事して当たり前、って言ってくれるかもしれないですよ。 因みに私なら、そう言ってよ！と要求します。 ちゃんと関係性を修復して、 その上で離婚したいのか考えましょう。 例え夫婦でも何も言わないで相手をコントロールはできません。 軌道修正の能力がなければ、誰と結婚しても良い関係性を維持できませんよ。

トピ内ID：ffda54e4e39f1618

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問題はブチギレるだけの情熱が戻ってくるかだけどね

🙂
やり過ごせるのかなぁ
＞夫も友人の言葉に ＞「だよなぁ」 ＞と笑いながら答えました。 ここだよね、この瞬間 周囲の価値観に流されて小さな見栄を張るんじゃなくて、「それを言うなら、かみさんだって働いているからさ、俺は俺がやれることをやってるだけ、ほとんど家事はかみさんがやってくれてるしね」とでも切り返せばよかったんだよ それをやらずにトピ主様の事を否定して、友人の価値観を誉めそやしたわけだ 冷めるよね 見栄はあってもプライドは無いんだね 友人の価値観と真っ向勝負したらいいじゃん 夫の考えきちんと話せばいいじゃない なんで、そこで流されていくかなぁ なんで、そこで友人におもねるの？友人に何か弱みでも握られているわけ？ トピ主様が友人に言われるのと、夫に友人が言ったことを賛同されるのは違いますよね トピ主様も、はっきり夫に言わないから、こんな風に気持ちが残ってしまっているのもあると思います 長年我慢を溜めすぎたんだと思います 最後の藁一本がラクダの背を折る 今そんな状態です 理性では制御できない部分で、心が折れています 話してしまう＝放してしまうほうがいいと思います どなたかのレスにもあるけど、ブチギレられたら案外楽になりそうです

トピ内ID：d5e560c4d02b051f

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本音ではストレスだったのかもね

🙂
むっちりもっちり
＞これまでも夫の友人や義両親から「家の事をもっとやった方がいい」とか「仕事をセーブした方がいい」というような事を言われていましたが、何とも思っていませんでした 本音では何とも思ってたってことじゃないんですか 義両親にいたってはあなたたちのおかげでセーブできないんだけどって で、今回は旦那がそれに同調しちゃったと 軽い気持ち、なんとなくだったろうけど これがまずかったんじゃないの まずは自分正直にならないと

トピ内ID：51d855e2ad80ef48

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夫婦別財布に移行

🙂
先のことはわからない
夫婦のステージが変わったということですね。 お子さんがいないのなら夫婦別財布に移行しては如何ですか？ 少なくとも離婚せねばならない出来事とは思えず、要は家に入れる金額と家事分担が見合っていないのが不満の基でしょう。 旦那さんも忙しそうで家事負担を増やすことはできないなら、別財布で納得できれば一番良いです。

トピ内ID：0db72bfe22371d3d

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抑えていた本音、不満が溢れてしまった

🙂
おばはん
＞40代女性会社員 ＞夫は50代運送業 ＞年収は私が夫の2.5倍 ＞マンションも私が買いました ＞家事も私が8割負担 ＞夫の旧友たちとお酒を飲む機会 ＞友人が私に「まめちゃんが全部やんないとダメだよ！こいつは朝早くから仕事して頑張って稼いでんだから！」と笑いながら言い ＞夫も友人の言葉に「だよなぁ」と ＞全く笑えず、頭の中に「離婚」という言葉が ＞その日から、私は夫とまともに会話が出来ていません ＞今は夫を見たくないし、話しもしたくなく うーん。 まぁ、トピ主さんは常々私の方が収入も多く、マンションも私が買った。 家事も私がやっている。 私が大黒柱で夫を養ってやっているという思いがあった。 それに対して、夫が感謝したり、あがめたりしてくれないことに不満が溜まっていったのだと思いますよ。 酒席でのご友人の言葉に夫が否定せず乗っかって大黒柱である妻を下げた発言をしたので、堪忍袋の緒が切れてしまったのでしょう。 日本では、いまだやはり対外的に夫をたてる方が多く、ましてや五十代の夫のご友人たちとの酒席で夫が謙るはずがないし、そうされてはトピ主さんも困ったと思います。 ですが、日頃からの鬱積した不満がね、静かに爆発してしまったのです。 それでも、それはトピ主さんがご自身で選んだ生活ですよね。 トピ主さんは運送業の大変さを理解することは出来ないし、自身の収入と比べて夫を下にみていた。 夫もトピ主さんがどれほど優秀で、それでも大変な中頑張っていることを褒めたたえることはなく、頭が上がらないことを態度には出せない。 二人で隠していた現実を、ここにきてトピ主さんだけが表面に出したくなったのだと思いますよ。 大きな声で言えば良いのです。 私は夫より優秀で、収入も高く、素晴らしい人間だから、感謝してほしい。 友達の前で感謝してくれなかったから、離婚です。とね。

トピ内ID：6940d86325d03e06

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私なら

🙂
勧善懲悪
離婚しますね。 実家の援助をしてるならちょうどいいし実家に帰ってもらいます。 大黒柱で働いてもらってる自覚無さすぎ！ 友人に言われてもうちの奥さんは稼いでくれてるからとか言うべき。 いい機会だから離婚して自分の好きなように暮らします。 老後までみてあげたくない！

トピ内ID：37481b1fba2a7cf4

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無題

🙂
なぎさ
私、あの時離婚考えたよって言ってみたら？ それくらい、あなたの態度に傷ついたよって。 夫の仕事の疲れ具合は分からないけど、私も頑張ってきたよ、知ってるよねと。 これからも仲良くしたいから、わかってねって。 文句じゃなくて要望を、言いましょうよ。

トピ内ID：1b7be05a3601a3c8

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自分の本当の気持に気付いてしまった

041
禰豆子
トピ主さんは満足しているフリをしていただけなのでは？ 本当はずっと前からご主人に不満があったのではないでしょうか。 自分でもその気持に気付いていたんじゃないですか？ だからご主人のたった一言でトピ主さんの気持が変わってしまったのだと思います。 離婚も一つの選択肢です。 自分の本当の気持に気付いてしまったら再構築は難しいと思いますよ。

トピ内ID：2b4f9db241cdb2d6

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悔しかった

😒
素直になれば？
で、自分のほうがご主人より上なのに、っていう気持ちがあるわけなんでしょ？ で、アナタのためを思って、アナタのメンツを保つためにワタシがあなたの数倍稼いでるって言わないで「あげてる」のに、って常日頃からご主人に対して思うところがあるわけなんでしょ？ 2.5倍稼がなきゃ生きていけないんですか？ 2.5倍稼げ、ってご主人に言われたんですか？ って言うかさ、朝早くから頑張って仕事してる、は別に間違いじゃないよね？ 全部やれ、に反応したの？ だとしたら稼いでる方がとか関係ないよね？上手く分担してやってるんでしょ？ 夫婦2人で仲良くやってたんでしょ？ なぜ、赤の他人に掻き乱されてんの？ 家庭のことなんてさ、他人にわかるわけないでしょ。好き勝手に言いたいこと言うなんて、当たり前じゃん。 そうじゃないよね？ 実は日頃からドロドロとした暗い感情を、ご主人に抱えてたのに、あたかも何も思ってない、善人を演じてたから、それが吹き出してきて抑えられない、でしょ？ もっとぶちまければいいじゃん。 誰のおかげでマンションに住めてるんだ！ 誰のおかげで実家に仕送りしながらでも生活できると思ってるんだ！ って。 仮面脱いだらいいんじゃないの？

トピ内ID：e5816559244dbf7c

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まず一回話せば？

🙂
久我重明
まあご主人はうっかり見栄を張ってしまったのだと思いますけど、同時に普段から「あなたの方が収入が高い」と言う事についてあなた方二人の間で重要視されてないと誤解もしていたのでは？ 今後どうするも含めあなたがどうしたいか思いを伝え、離婚を考えるのはそこでご主人の考えがすれ違っていた時でも良い気がするのですが。

トピ内ID：b72235d675737464

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離婚の話をしたらどうですか？

🙂
四槓子
離婚の話を夫にしたら良いのでは？ それくらい、あの時の友人とのやりとりが心に突き刺さったと。 いままで、良い妻演じすぎました。 言いたい事、ずっと飲み込んで我慢していたのよ。 本当は夫に感謝されたいの。 （お前と結婚して本当に良かった。いつもありがとう）って。 ずっと感謝されたかった。 自分の頑張りを褒めて欲しかった。 これからトピ主様には、更年期という女性としてのターニングポイントが来ます。 精神的に無理が効かなくなります。 この影響が徐々に出てきたんではないでしょうか。 なるべく、この時期は、我慢してきたことは、吐き出すことをお勧めします。 事情が許すなら、ご両親と親孝行がてら旅に行ってはどうですか？ 一人旅でもいいですよ。 自分の人生の振り返り時期なんだと思います。 旦那さんとは、我慢せず本音でぶつかってみた方が良いのでは？ これからの人生、この重い荷物（夫や義実家）を背負うも降ろすも、自由ですから。

トピ内ID：a75fe1c4326218d9

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話し合おう、気持ちを伝えよう

041
たこ兄弟の母
私は夫さんと同世代です。 実は私も最近、似たようなことがありました。 フェイクを入れて話します。 ある日、私は夫の友人から頼まれて 「仕事で必要」と、言われたモノを特別に用意しました。 たくさんの人に声をかけて何とか手に入れたのに 夫の友人が「やはり、いらない」と、キャンセルしてきたのです。 依頼時は夫も私も同席していましたが、お断りは夫経由でした。 夫は「仕方ないよ」と、言うだけ。 たくさんの人に声をかけたので、その人たちに 「不必要になった」と、謝罪行脚をしなくてはいけません。 夫もそのことは知っているのに、です。 共通の友人たちがその話を聞いて 「ありえない、私から抗議してあげる」と、言ってくれました。 なのに夫は相変わらずスルー。 数日冷戦が続いたあと、私から「話がある」と切り出して 「今回のことはありえないとみんな怒ってくれている。 　なのになぜ一番近くて信用しているパートナーは 　私のメンツが丸つぶれになっても、平気でいられるのか」 と、大喧嘩になりました。 コレが刺さったようです。 夫は「ことなかれ主義でいた」と、私に謝罪。 その友人にも直接対峙して抗議。謝罪をいただきました。 「ドタキャンを軽く考えていた」と、いう呆れたいい訳で 私も夫も、その人とは絶縁することにしました。 多分、私も若かったらイラっとするけれど、流していたと思います。 男のメンツもあるだろうと、気を遣ったと思います。 でも20年も一緒にいるのに、 私が軽んじられても平気でいる、という理不尽さは どうにも耐えられませんでした。 ちゃんと夫さんと話し合いましょう。 多分、夫さんはなんにも考えていません。 だからこそ、ちゃんと話し合いましょう。

トピ内ID：57e2cf969328c72f

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気にするところ？

🙂
60代
全く気になりません。 なんで？ 私は夫よりも、4倍以上所得があります。不動産賃貸業なので、裕福な方です。夫は年金だけです。 自宅も私名義です。 夫は家事なんてしないです。たまにゴミ出すくらいです。 長く真面目に働いてくれたし、義母に仕送りできるので良かったと思っています。 夫は定年後、清掃員として働いているので、みんなに褒められています。 自宅の名義も知られてないし、私の所得をみんな知らない。 長年不動産業やってるとわかるんだ。女の人がお金を多く持ってるとカモられるの。 たかられる人も多いの。狙われやすいの。 令和の時代に？って思うけど、違います。ヘラヘラしてればいいじゃん。旦那さんはわかっています。

トピ内ID：9c15f9ac8ae5e443

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そんな夫に相続させたくない

🙂
健診
ヨコになりますが離婚の前に、私だったらその状況で、もし自分が明日にでも事故とかで先に死んで、夫が全て相続するのは許せません。 というか、夫もそれ狙いで結婚生活を続けているのでしょう。トピ主さんの財産、将来は全て自分のものだと。 マンションはトピ主さん名義ですよね？ 自分の実家に相続させるように手続きはした方がいいですよ。

トピ内ID：39abb35c0db5d473

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更年期障害では…？

🙂
ロッ君ママ
アラフォー位から そんなメンタルになる事が有りますよ 冷静になって… 他の方の カテ違いでも良いので…トピ主のアレコレを読んでみてください 伴侶を見つけるのも 暮らすのも 大変なことです 経済力があっても  孤独な人がたくさんいますよ

トピ内ID：ebf7f3c1636dfae8

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夫の本音

🙂
豆富の角
もしかしたら夫の本音を知ってしまったショックもあるのではないのかな。 主さんが良かれと思っていたことが実は夫は負い目に感じていた？ 主さんの気持ちが空回りしていた？ 「だよなぁ」 これって賛同する時に出る言葉だよね。 前々から思っていたことを友人が指摘してくれた。 それに乗っかった。 その通りだと。 でも主さんとしては「そんなことないよ」と否定する言葉が欲しかった。 夫のその一言が主さんの今までの頑張りを全て否定するトリガーになってしまったのかな。 長年積み重ねてきた信頼が失墜する瞬間のようなものと似ている気がする。

トピ内ID：eb6674fe0edfbc9f

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積み重ね

🙂
ぱぴこ
トピ主さんは少しずつストレスが溜まってたんじゃないでしょうか 自分に平気だと言い聞かせていたのかも？ たった一言や行動で 何かが弾けて崩れていくのってありますね ずっと我慢してたんですよ だからトピ主って普段から友達や夫にも 子供の頃からかもわかりませんが親にも 弱音を吐かなかったり平気と見せて 本音を見せなかったんじゃないですか 泣く時も陰で泣いたりとか だから周りに相談できずにここにトピ立てたし 誰にも話せずに抱え込んでいたんですね 辛かったと思います あと優しい人な気がします せめて夫だけは分かってくれると思っていたのが 同調してしまったものだから 一気に込み上げてくるものがあったのでしょうね 落ち着いてから 一度話してみたらいいと思います そこで夫がどう返してくるかで今後は決める あとは夫のいい所をもう一度振り返ってみる どんな形になろうと 私はトピ主さん応援してます

トピ内ID：8260e0cec5647ffa

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それはそう言う気持ちになりますよ

🙂
ね。
何でしょうね、男のプライドなのか。そのお友達も、バイアスが大きいのでしょうね、そういう決めつけた言い方をして来るってことは。 彼女の方が稼いでいるから自分もそれくらいやって当然なんだとか、彼女に感謝しているとか、友達の前でも堂々と言って欲しかったと思います。ちょっとした感謝の気持ちで、これからも一緒に楽しく生活していけるのに。 元気出してくださいね。

トピ内ID：c7a1cb3b8642ae36

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潮時

🙂
m
なのかもしれませんね… トピ主さんの気持ち、よくわかりますよ。私がトピ主さんだったら…同じように夫と向き合えないと思います。 今のお気持ち、正直に旦那さんにぶつけてみては？ それでもし、旦那さんがトピ主さんの気持ちをわかってくれないなら、離婚も視野に入ると思います。 トピ主さんにはもっとふさわしいお相手がいるように思いますし、今の旦那さんと離れた方がもっと楽しく人生送れるように思います。

トピ内ID：b79852f088b9c4bc

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レスします

🙂
蒼空
やっぱり主は、しんどいんだよ。 会社員として働いて家事も8割、…大変じゃん。それでも不平は無かったって？少し無理してるように見える。 夫が、例え見栄だとしてもそのあなたがしている頑張りを、一言も友達には言ってくれなかった。 それって案外、堪えたんじゃないのかな。 私なら内心、はぁ？？！何を言ってくれてんねん！って叫ぶところです。 日頃から彼は労ってくれていますか？ せめて、夫が いやいやまめは頑張ってやってくれてるんだよ の一言でもあればいいのに。 夫が戸惑っているならいくらでも戸惑わせておけばいい。 自分の頭で考えろ！ってんだ。

トピ内ID：3b03ba194316514c

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がんばれ、トピ主さん

🙂
チロロ
トピ主さんの気持ち、わかりますよ。わが家もずっと私が経済の柱です。 トピ主さんは「これでも私は満足していました。」とおっしゃいますが、本当にそうですか。 低収入の夫、家事分担の不公平さ、義両親の態度、世間のステレオタイプな見方。どれもこれも腹が立ちませんか。 ずっと自分の気持ちを押さえていただけで、きっかけがあって本心が表面化したのだと思います。 せっかくの機会ですから我慢などしないで、どうぞご自分に正直に向き合ってください。 私は離婚はしませんでした。その理由は、夫に自活能力がないこと、悪い人ではないこと、稼ぐ力は弱いが発想はおもしろいこと、などでしょうか。 しかし今思うことは、人間は変わらないということです。

トピ内ID：7a1fd53944f49eea

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新しい自分

🙂
みたらし団子
人生のターニングポイントということでは。 私は一つの持論があります。 何か自分に染み付いたものを変えるには、同じ時間がかかる。 ある職業を10年やってきて、全く職業を変えたら、新しい職業の自分になるのには10年かかる。 大変傷つく家庭生活や学校・職業生活を10年送ったら、癒やされて新しい心持ちの自分になるのに最低10年はかかる。 もちろん、幼少期と成人期ではインパクトが違う。若いから年配だから出来る・出来ないもあります。もってうまれた力や、性格や性質も影響しますが、大体当たっていると思います。 そこでトピ主さんです。運送業ってわりと男性優位社会ですよね。特に長距離トラックは。そして夫の両親は、しっかりと戦後昭和の考えの人たちで男尊女卑です。 おそらくトピ主さんは、幼少期からそういう考えが珍しくない環境で育ったんじゃないですか。成人20歳（当時）までそのように染まっていた。大人になってもそういう社会にいたのかな。 だからそういう考えの配偶者をもつのに抵抗がなかった。夫の親も、こんなものだと思った。そういう人たちの中では、夫は割りとマシな方なようなので、良いと思ったのかも。 でも働いて20年、同年代の女性の平均収入をかなり上回る実績を積み上げてきた。それが自信になった。未成年時代の年数を追い越しましたね。 あと、「子供には恵まれなかったけど、仕事や収入では恵まれたほう」という自負もありませんか。子供、子供と思っていると、自分が女性である事から逃れられません。今は解放されて、新しい自分が見えてきたのかもしれません。 こうして生まれ育った20年の環境で培われた「常識」は、トピ主さんの中で葬り去られてきた。 そんな風に見えますよ。 ちなみに、お給料が夫と同じくらいか低い女性だって、フルタイムで働いているならこの状況に満足なんてしません。とはいえ2.5倍は立派です。

トピ内ID：9bf0a644b208d56a

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