消えないトラウマ

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（トピ主 0 ）

ハナ

2025年11月14日 14:28

恋愛

トピを開いて頂いてありがとうございます。私は、アラサーのバツイチ女性で、正社員として働いています。浮気、不倫へのトラウマがいつまで経っても消えず、毎日苦しくて、トラウマを克服された方にアドバイスを頂きたく、トピを立てました。トラウマの原因は、過去2回、浮気された経験にあります。私は20代前半の時に、婚約者だった方に突然別れを告げられました。別れた後に彼が浮気相手に乗り換えていたことを知りました。 2回目は、数年前、元夫の不倫が発覚し、まだ結婚して数ヶ月だったのにも関わらず、離婚になったことです。どちらの浮気も、精神的なダメージが大きすぎて、今でもその記憶が消えず、毎日のように思い出します。離婚から数年経った今、結婚も考えたい彼氏が出来ました。今の彼氏はとても優しく誠実な方だと思います。しかし、今までもそう思って、交際をしてきて裏切られた経験があるだけに、彼氏のことを心底信じることが出来ません。というよりも、自分自身の感覚がもう信じられません。離婚の際、家族や友達にとても支えて頂きました。辛い日々でしたが、家族と友達のおかげで、生活を取り戻すことができました。もう、親族と友達に迷惑を掛けたくありませんが、むしろ親族や友達は、新たなご縁を応援してくれています。しかし、この先結婚しても、また不倫されるのなら、結婚しない方がいいのではないかと考えてしまいます。トラウマ克服のために、趣味を増やしたり、関連する記事を見たり、色々試してみましたが、この苦しみや疑心は消えてくれません。今の彼は、私の過去を知って交際してくれています。ただ、彼のことを疑ってしまう気持ちは私自身の問題なので、誰にも話せず、ずっと隠しており、苦しいです。同じような経験をされた方、もし良ければ、トラウマの消える方法や、軽くなる方法を教えていただけないでしょうか。

トピ内ID：6f08c723c184ac05

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40代未婚独身です

🙂

栗花落

2025年11月14日 15:21

28歳の時に当時10年近く付き合っていた彼が音信不通になりました。家に行っても出ず携帯も出ず、当時はLINEなんかなくてメールだけだったかな。電話もメールもなにも繋がらなくなりました。何が原因だったのか分からず、きちんとお別れ出来なかったことで一緒にいた10年が足元から崩れました。その数年後、彼が当時浮気をしていて相手を妊娠させたため私の前から消えたことが分かりました。初めての彼氏だったのでそれはもう深い傷になりました。その後も何度か恋愛をして、今も5年ほど付き合っている恋人はいますが、手放しで相手を頼ることをやめました。いつか何かのタイミングで居なくなるかも知れない、と心の底で覚悟をすることで自分の心を守っています。でも今の彼を疑っていません。信じているけど、自分以外は他人で彼も他人。自分ではないんだから何を選びどう行動するかは分からないと線引きをしている感覚です。

トピ内ID：25343be3490e91c6

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今までの人とは違うと思えないならお独りで生きていってください

😡

ぐぬぬ

2025年11月14日 15:16

あなたのことを理解してそばにいてくれる人に疑念しかないなら人とお付き合いするのは諦めてください。今の彼は今までの人とは違うんですよ。猜疑心が拭えないなら人とのお付き合いは無理でしょう。彼だって自分を信じてくれない人となんて付き合っていけません。心の内を話すのもお付き合い人とのコミュニケーションでしょ。彼のこと馬鹿にしてんのかしら。あなたはそんなつもりはないとおっしゃるのでしょうが心の内を話すのは当たり前。自ら彼との間に壁を作ってかわいそうなのは私だけと思っているのでしょう。悲劇のヒロインを貫くつもりならお独りでどうぞ。

トピ内ID：872397976b7abc47

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その調子

🙂

もっさん

2025年11月14日 16:15

苦しみと不安を引きずりながら前に進んでください。それらは時間とともに擦り切れて小さくなっていくでしょう。

トピ内ID：57bd7147b2cf4e93

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トラウマ・PTSDだと思うなら、医療機関で相談をお勧めします

😢

医療職トラウマ経験有

2025年11月14日 16:18

日本語では少し軽い意味でトラウマを使う方もいますが、本来は「治療が必要な程の」心の傷の意味主様が＞トラウマがいつまで経っても消えず、毎日苦しく＞精神的なダメージが大きすぎ＞苦しみや疑心は消えてくれませんと感じているなら、心の医療機関で専門家に＞トラウマの消える方法や、軽くなる方法を教えてと相談→助言や指示に従う事を強くお勧めします＞同じような経験をされた方の話を聞きたい気持ちは分かりますが… 他者に効果的だった方法が、主様に適しているとは限りません【一般的に】トラウマの原因になった出来事は、思い出さない～忘れる努力が必要で嫌・辛かった出来事を＞毎日のように思い出し他者の辛い出来事を聞いたり・読んだりするのは、回復の妨げになる恐れ有です内容によっては、他者の辛い過去を聞き悪化するリスクもあります他者と過去は変えられず、変えられるのは自分だけと言われますが…自分を変えるのも容易ではありません＞私自身の問題なので、誰にも話せず、ずっと隠しており、苦しいなら、早目に行動をお勧めしますここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 私の職業柄、何故、主様が＞過去2回、浮気されたのか気になります＞家族や友達にとても支えて頂き～なら、家庭環境等は問題無さそうな印象です主様は「彼のことを心底信じることが出来ない」と表現してますが… 自分の【男性を見る目】に自信がないか、結婚や家庭向きではない男性に魅力を感じる傾向があるのでは？結婚はゴールではなく、スタート＝生活長い人生、お互いサポートが必要な事・時はありますが、通常は「対等」＋話し合い出来る関係でなければ前途多難です＞今の彼は、私の過去を知って交際悪い事ではありませんが…対等・良好な関係構築ですか？【もし】彼も心身の不調・疑心暗鬼有になったら、主様はサポートする余裕ありますか？

トピ内ID：b89663daef7ac980

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うーん・・

🙂

2025年11月14日 16:19

マインドを変えるしかないと思いますよ。万一、また再婚して相手が不倫したのなら慰謝料取って別れてやる！ぐらいの感じで居たらどうですか？あと思うのは、過去こんな目に遭って・・と今の彼に告げているようですが、それを言ったとしても抑止力にはなりませんよ。何というか弱気でネガティブな雰囲気が漂うので逆にその方向に行ってしまう気がしますからね。言霊と言いますか、常に心の中にある事が実現してしまうように。それよりも楽しく過ごして相手にこんな幸せを手放したくない！という風に思わせられないと続かないし、簡単に言えばそれが「魅力」という事じゃないかな？と思いますけどね。

トピ内ID：1551152604fba14c

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彼の問題では無いですね

🙂

久我重明

2025年11月14日 16:45

あなた自身が「自分が否定されたように感じる」って問題ですよね？言い方は悪いですけど、「不倫する方が悪いのであって、あなたが悪いわけでも否定されたわけでもない」とは考えられませんか？

トピ内ID：eb1adcb45d8be17a

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専門的な心理療法を試してみる

🙂

調べるとありますよ

2025年11月14日 16:45

カウンセリングとか、認知行動療法とか、何らかの治療が必要かもしれませんね治療を受けてトラウマを克服したとして、それは裏切られることはないという保証にはならない次へ一歩踏み出す勇気はもらえるかもしれないけど、それでまた傷つくかもしれないだからそんなに無理しなくてもいいと思いますよ周囲が応援してくれるからと言って、それに応えなければならないわけでもないから毎日苦しいとあるから、治療が必要だと思います専門家にかかって心理療法を受けてみましょう自分から調べたり、専門機関を探してみましょう彼とは交際を楽しみましょうトピ主様の毎日苦しいという、その気持ちを治療する方が結婚より先だと思います

トピ内ID：2dddd719b14c59b1

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再婚はやめておきましょう

mari

2025年11月14日 16:53

トピ主はもう再婚しない方がいいと思います。目の前の交際だけにとどめて置いた方がいいです。再婚しても心底幸せを感じることはできないと思う。そんなに度々浮気や不倫されるのはトピ主がそういう人ばかりを選ぶ感性があるのかも知れないし、トピ主自身になにか原因があるのかも知れません。恋愛の機会があればそれを楽しむだけにしておいた方が幸せでいられると思います。こういうことにトラウマなどという言葉を使うのは適切ではないと思いますが、そんな思いは消えることがないと思うので。

トピ内ID：c2b42da0353acb5a

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うーん

くま2

2025年11月14日 22:23

これトラウマ？お別れ時の修羅場はトラウマになっているのかもしれないけど。起きたことは同じではないと思うけど？最初の元カレは乗り換えなので浮気じゃないよ。元彼はトピ主さんではない別の女性とのお付き合いをすることにしただけ。時期が被っただけで実状は浮気ではなきく単に振られただけ。結婚後の元ご主人の不倫は浮気だけど、これも状況がわからないので何とも言えない。恐らくだけど、されたことへのトラウマというよりも、その後のお相手の振る舞いや修羅場になったことへのトラウマなんじゃないかな？今の彼に関しては、トピ主さんがその当時のトラウマ？からお相手を幸せに出来る自信がないなら、お付き合いを止めたほうがいい。彼を巻き込まない方がいいので。仮に彼がそんな状況を受け入れたとしても、トピ主さん自身が結婚なんてしたら、彼に対して結構酷いことをすると想像できてしまう。結局、この手の話って自分の過去からの辛い経験があったとしても、それが故の問題行動を起こさないなら良いんだよ。逆に、問題行動を起こすから駄目だということ。その問題行動はお相手に迷惑をかけるから。トラウマ？というよりも記憶なので消えることはないと思うよ。克服というか、そういう経験をしている人たちは払拭したというよりも、別の人と恋愛や結婚をして「大丈夫だという実績」を積んでいるだけなんじゃないかな？あと、お相手がまた他の女性に行ってしまうなら、少し自分の問題を省みても良いかもしれない。

トピ内ID：5c7a8cc119866ba7

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彼を疑うのは極めて失礼

🙂

むっちりもっちり

2025年11月14日 23:08

この先彼が不倫するんじゃないかとか思うのは極めて失礼な話ですあなたのトラウマなんて関係ないです相手のことを思うなら克服してください＞というよりも、自分自身の感覚がもう信じられません。そうですねこれは事実で浮気不倫される女は相手が変わっても一生され続けますそういう男しか好きにならないから最初から不倫される想定で結婚したらどうですか不倫されたらあぁやっぱりってあなたの場合それくらいの覚悟は必要かもしれません

トピ内ID：d8934496c86d497e

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レスします

🙂

あ

2025年11月15日 10:38

恋愛体質なんですか？男でしか得られない幸せって何ですか？子供ぐらいしか思い浮かびませんが、もしどうしても子供が欲しいと言う気持ちが無いのであれば、無理して恋愛しなくていいんちゃいますか。恋愛なんてしなくても充分幸せにはなれますからね。

トピ内ID：6f0e928fcea61c12

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カウンセリング

🙂

命の母

2025年11月15日 10:59

カウンセリングに行ってみれば？過去の不倫や浮気は現在の彼氏には何も関係ありませんから、自分と全く関係ないことで勝手に疑心暗鬼になられてあれこれ監視されたり、行動を制限されたり、どうせ浮気するんだろうみたいな先入観で交際されたら彼氏さんだってたまりませんよ。まずこれはトピ主さん1人だけの問題であることを自覚すべき。そして専門家にかかること。彼氏はカウンセラーではないし、カウンセラー代わりにしてはいけませんよ。今のトピ主さんの状態では、せっかくのご縁を自分の手で壊してしまうでしょう。また、20代前半から婚約、浮気、婚約破棄、結婚、浮気、離婚、、、続けて2回浮気されたり、結婚しても数ヶ月で浮気されたりと、人生の大きなイベントを経験してるわけですが、トピ主さん自身が恋愛脳で、パートナーを選ぶ際に容姿重視とか、エリートが好きとか、モテるタイプが好みだったりしませんか？そのようなタイプを好きになる人って、概して見栄っ張りだったり世間体が気になる性格だったりします。結婚に対する焦りもあったのかもしれませんが、もうちょっと男性を見る目も養った方がいいかも。あるいは、付き合っていて男性が息苦しくなるような、束縛癖とか支配癖とかないかどうか、など。このままだと3度目の結婚も同じ結末になりかねないので、まずはカウンセリングで自己分析とトピ主さん自身の思考や考え方、自己肯定感などを変える努力をされては？恋愛だの3度目の結婚だのはその後ですよ。

トピ内ID：e84b2ce0cb1a2cf7

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トラウマ的体験を込みの自分として、とにかく生きる

🙂

ライムカレー

2025年11月15日 11:43

やはり、月並みですが「専門家のカウンセリング」をおすすめするかな…。「トラウマを、自力で克服した人」なんて、そうそう見つかるものではないと思いますが…だからやはり、専門家に相談してみる、カウンセリングを受ける、ということしか、思いつかないのですが。「トラウマを、自力で克服した人」なんて、そうそう見つかるものではないと申し上げましたが、「トラウマ的体験を持っている人」は、たくさんいるんじゃないか、ということは言えますよね…もちろん、「浮気をされた」という「以外」の体験も含め。なので、「トラウマ的体験をした人がけっこういる」とした場合に、「それを自力で克服した人は、そんなにいないんじゃないか」と思う時には、「じゃ、残りの人たちは、どうしているのかしら」という、そういうことになるわけで。それはね、「専門家の治療を受けた人」を除けば、「とにかく、抱えたまま生きている」というのが、「残りの人たち」の状態だろうと、思うんですよ、「とにかく生きる」ということ。「トラウマ的体験を込みの自分として、とにかく生き延びる」ということ、ほとんどの人って、「それ」をやっているんじゃないでしょうか。私の場合は、「トラウマ」と言っていいのかどうなのかはわかりませんが、突然婚約を破棄されたことがあり、「浮気」ではありませんが、「確固たる理由」の説明もなく、とにかく結婚する気がなくなった、気が変わった、と言われました。その体験は、数十年経った今でも、非常に苦しく、毎日、まるで「先週の出来事」のように、生々しく蘇ってきます。「怒り」もなくなりません。まあ、仕方がないので、「それを込みの自分」として、ただ生きていますよ、それしかないので…。

トピ内ID：7ff54de2adf91109

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強くなれ

🙂

posuyumi

2025年11月15日 11:43

裏切られたら怖いからもう結婚しない。と思うならしない。たとえこの先裏切られても今この人のそばにいたい。と思えるなら結婚する。じゃだめ？だって誰にもわかりませんから。今の彼氏が浮気するかどうかなんて。ただわかってることもあります。浮気したことのある男性はまた浮気するっていうのは確実。元彼も元旦那も、浮気したことのある男性だから、そう。元彼と結婚した人も、元旦那と不倫した人も今頃浮気されてるってこと。略奪は幸せにならない。閑話休題。今の彼を愛してるなら。傷つく覚悟を決めて、今日を、明日を。一緒にいたいと思う分だけ、一緒にすごす。そんな気持ちで、盲信なんてせず、愛してもらうためでなく愛するために、結婚してみれば？

トピ内ID：d6c3251c79bb21d3

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記憶の書き換え

🙂

四槓子

2025年11月15日 11:20

記憶と言っても、仕組みは複雑で、事象は「海馬」、その時の感情は「扁桃体」と記憶する脳の領域がそれぞれ違うそうで、それらの情報伝達に問題がありそうな記事を最近読みました。この脳の活動に対して研究が進んで、新薬とかの開発に進む可能性もあるような話で。脳の基質、システムの問題のようですね。案外、トピ主様のような方は珍しくない。ただ実生活にも深刻な影響が出ているのであれば、自力で何とかするのは無理だと思うんです。よく言われるのは「記憶の書き換え」丁寧に過去を思い出し、違った視点から考察する方法など。それこそ、臨床心理士とかその分野を専門とする専門家に診て頂く事が速いと思うんです。あと個人的には、このようなストーリーがあった場合、トピ主様を苦しめた相手が不幸になればなるほど溜飲が下がるというか胸のつかえが取れる場合もあると思うんです。だから「相手が幸せにはなっていない」「必ず天罰は下る」と思い込み、自分の幸せのために必要な過程だったと切り替えるのものもアリだとは思うんです。それと、人はある程度大人になると、前提として「誰かに裏切られる」「裏切られるかも知れない」と考えて行動するわけです。その予想を大幅に上回る裏切りにあった場合、一時は深刻なダメージを受けますが、時薬や周囲の助け、そして出来事を反芻することである程度昇華していくわけです。しかし心の傷が完全に戻る訳ではありません。裏切り前に戻ることは、基本ムリ。これは「成長」とか「経験」と言われるものなので。自分との折り合いをどうつけるかも大切かもしれませんね。

トピ内ID：f1635f3f0679344b

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大事にされない人

🙂

ゆか

2025年11月15日 11:39

わりと簡単にすぐ次の男性が見つかるみたいでモテるんですかね。男性と関わらない生活が出来ない方なんですかね。雑に扱ってもいい女性に見えるんですかね

トピ内ID：3bb530fb184f1dcd

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恋愛体質なんですね

🐤

くるる

2025年11月15日 12:06

20代前半で婚約者がいて、30代前半で離婚して、数年には彼氏がいて。トラウマとまで言うわりには、コンスタントに恋愛してるんだなと思いました。トピ主は恋愛体質、恋愛依存な人だと思います。人生の軸を恋愛にしちゃってますよね。私は既婚者ですが、人生の軸を恋愛にしていないせいか、同じような経験はしていません。そんな私にレスされるのは不本意かもしれませんが、もう少し恋愛への比重を下げたらいかがでしょうか。

トピ内ID：6565ec7051fb680b

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トラウマは無意識だから

🙂

ね。

2025年11月15日 12:25

それはきつい。トラウマは無意識、潜在意識が反応してしまうから、意識してもなかなか克服は難しいですよね。信用できないなら信用しないでいいのではないでしょうか。これまでの経験があっても、お付き合いしていたいくらいの人なのだから、信用できなくても前に進んでいけばいいと思います。今の彼とお付き合いしたり、結婚して生活していくことが、トラウマの克服になるかもしれません。今の彼と会うために、これまでの人たちとは別れたのだと思える日が来るかもしれませんよ。

トピ内ID：6ec2150114378724

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お綺麗な人なんだろうなぁ～

🙂

ロッ君ママ

2025年11月15日 12:25

トピ主さんのことですよ私の知る限り綺麗な人ほど浮気されやすかったりするんです「獲得した！」時点で男性はほかの狩りを始めるんでしょうねもう捕まるもんか！捕まえるのは私だよ！って気持ちでいることをおすすめしますよ

トピ内ID：b32662ba07eeecf6

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無題

🙂

川田

2025年11月15日 16:13

本当にトラウマなら、男と付き合わないと思うけど。彼が好きだって言ったのは信じたんだ？そこまでは、しんじるんだから、結婚しなきゃいいんじゃないの。浮気しない確証がないけど、しないと思いたいから苦しいんじゃないかね。確証なんて、ないんだけどね。

トピ内ID：df2efe164c4e6032

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自分と向き合う

🙂

塩メロンパン

2025年11月15日 20:09

浮気や不倫をする方が悪いのはもちろんなんですが、浮気・不倫される要因を、自分では心当たりはありますか？トピでは、主さんが浮気や不倫をされたことしか書かれていないので、情報が偏ってしまいます。浮気相手は、どんな関係だったのか？（同僚や知り合い・友達）浮気された時、主さんとはどんな関係だったのか？（喧嘩が多かった、すれ違い状態だった） 2回とも、状況は似ていましたか？（相手や発覚のタイミング）周りを見ていても、毎回、浮気をされる子っているんですよね。大事にされてそうだったのに？と、友達として、すごく良い子で大好きなんです。ただ、男性からみたら、良い子すぎて飽きられちゃうのかな？と思う面もあるかなとは思います。＞トラウマ克服のために克服の方向を間違えているのだと思います。悲しみを乗り越えることではなく、浮気されてしまう自分と向き合うことが、克服の近道だと思いますよ。男性の性格の問題もありますが、彼女や奥さんに全く問題がない場合は無いと思います。そして、主さんの場合は、トラウマとしてとらえるのではなく、当事者として、要因を考えることが大事だと思います。被害者意識とトラウマとは違います。＞彼氏のことを心底信じることが出来ません。浮気をされた自分と向き合ってないからだと思います。悲しい・傷ついた。周りの大事な人達も悲しませた。が先行していて、起きた事象への原因究明は出来ているのか？なんです。婚約時・婚姻時でとなると、相手だけが要因とは思えないのです。辛い作業になるかと思いますが、これからの自分の為にも、自分と向き合う事が大事だと思います。自分はトラウマを抱えてると思うことをやめることが一番だと思います。過去は、忘れる必要はないですが、引きずらないことです。かさぶたになったのに、毎回、剝がしているのは自分なんです。

トピ内ID：d75130d889ab96e5

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まだ早いんじゃないの？

🙂

漁り火

2025年11月16日 10:26

浮気される不安がつきまとうと思っているのならまだ他の人と付き合うのが早いんじゃないの？無理して付き合わず、カウンセリングとかに行って解決してから恋愛すればいいのに。そうやっていつもいつも焦って恋愛する結果が浮気なんじゃ無いの？信じられるようになってから付き合えばいいのに。それと、結婚はしなくていいと思いますよ。信じられないのに結婚を考えるのがおかしいと思いませんか？うーん、男とが欲しいだけなのかな？信じられないのに結婚したいって何なんだろう？

トピ内ID：dce386033ce72346

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そんなに毎日苦しいんですか？

🙂

もぐもぐこ

2025年11月16日 11:54

せっかく「今の彼氏」が出来たのに、浮かれておらず、毎日苦しいの？楽しくないの？だったら、交際を解消したらいいよ。そんななるくらいだったら、「そんな目にあったのに、懲りないヤツ」「ちょっと前のことなんか、もう忘れた」くらいのキャラクターの方が良いよね。楽だよね、いや、好ましいよね。今の彼氏が、その過去を知って、思いやってくれる人だったらまあいいよね。いや、そんな過去があるんだから、丁重に慎重に、配慮してよねってじとーって恨みがましい目で見られたら、ええ…自分のせいじゃないのにって一歩引かれても、まあしかたないと第三者的には思うし。浮気とか不倫とか、まあ、基本的によそ見をしたい人は論外なんだけど。「運」「日頃のお互いの行い」「人柄」の絶妙なバランスの上で起こったり起こらなかったりすると思っています。すごい良妻でも、運が悪ければ起こり得る。どっちの意味でもね。人生にはものすごく、心が弱ったりする時もあってその時に運が悪く入り込んで来たり、相手が付け込まれたりだってするし。私は、「浮気」「不倫」したことないけど、「しない人間」だと自負してるわけではない。ただ、今のところ運よく、自分の心がしっかりし続けられていると思ってます。トピ主さんは自分をどう思っていますか？浮気される人間ではないけど、浮気する人間ではないと自分で思ってる？どんなに弱った時に、優しくされても、跳ねつけられる強さを持っている？そんなに強い人間だったら、また何かあったとしても立ち上がればいいだけだと思うけどね。一定の相手を見る目って、必要なんだろうけど保証なんてないよ。一切傷つきたくないならば、何も得られない。どっちを選ぶか、よ。私も離婚歴あるけれど、忘れる能力高かったのかもね。初回の結婚と、今の結婚、まったく別モノですよ。

トピ内ID：e755c097537edd9f

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懲りずに恋愛できるんですね

🙂

ちゃんちゃんのねえや

2025年11月16日 12:59

トラウマと言いつつ、次の恋愛に進めるんですね。苦しい苦しいと言って過去に浸っているのは、厳しいことを言えば、ヒロイン気取りで今の彼氏に大変失礼だなと思いました。いつまでも『トラウマ』に浸っていると、彼氏も誠実にお付き合いしていても、謂れのないトピ主の勝手な思いこみに縛られ重荷でしょうし、周囲もいつまでも可哀想なあなたをヨシヨシしておられず、呆れて離れていきますよ。こちらは、子どもの頃に周囲に泥沼を繰り広げた親戚がおり、飛び火して嫁姑小姑のドロドロを散々見せられ、還暦まで独身です。祖母が「あんたの花嫁姿を見るまで死ねん」と言うのに「あらぁ、そしたら長生きしてもらうため結婚できんねぇ」と笑顔で応えつつ「あんたが満足するなら結婚なんかするもんか」と思い続けたものです。叔父にだけは本音を伝えたところ、味方になってくれました。トラウマってね、軽々しく使う言葉じゃないんですよ。過去は消えません。あなたの言う「トラウマ」は自分で乗り越えるしかないと思います。まずは、わざわざ古傷をほじくっては、今の彼氏に勝手に重ねて妄想するのは失礼なことだと心に叩き込んでください。

トピ内ID：c33d8a03e477e58b

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