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孫と会うのに義弟を連れてくる義両親

レス49
（トピ主 1 ）
🙂
かなえ
ひと
私たちは３０代の夫婦で、1歳の子供がいます。 今度義両親と私たち家族3人で水族館に行こうと言っていたのですが、義両親が義弟も呼ぼうと言います。 義弟は独身ですが、彼女と同棲しているみたいです。 祖父母に孫をかわいがってもらいたいから、義両親と一緒に水族館に行ったらどうかと提案しました。 しかし、義両親は義弟も一緒に誘いたいそうです。 30歳で未婚とはいえ世帯も別なのに、わざわざくるのか？と思いますし、義弟が子どもを特段かわいがっている様子もないし、一緒にいても盛り上がらないので義両親だけでいいと個人的には思っています。 休みの日等に義実家に行って義弟がいるのは仕方ないと思うのですが、わざわざ孫と外で遊ぼうしているときに義弟は来なくてもいいんじゃないかと思っています。 角が立たないように義両親のみを誘うにはどうしたらいいでしょうか？ もしくは私たちが考えすぎなのでしょうか？アドバイスをお願いします。

トピ内ID：d1e9d8351537b050

#３０代
#きょうだい
#子育て
#義実家

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レス

レス数49

私たちの考えすぎ？って旦那さんの意見も同じなの？

🙂
miyu
私たちの考えすぎなのでしょうか？ って書いてますけど 旦那さんも同じことを言ってるんですか？ もし言ってたとして、それ本音ですかね？

トピ内ID：b7ae5085b7882912

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なぜそこまで避ける？

🙂
むっちりもっちり
そこまで避ける理由がなにかあるんですか？ ＞わざわざ孫と外で遊ぼうしているときに義弟は来なくてもいいんじゃないかと思っています。 こなくてもいいんじゃないかなら 来てもいいんじゃないですか？ 考えすぎっていうより どうしてそこまで避けるのかってところです 義両親が誘いたいって言ってるのに わざわざ断る方がどうかしてると思いますよ 何それって感じです

トピ内ID：37e83f7b0dfba789

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それはねー。間がもたないんですよ。

041
さらしな
私は孫に会いに行くとき、必ず、息子を誘います。 「おねえちゃんの子どもなんだから、おじさんとして、ちゃんと挨拶しといて」というのが、表向きの理由ですが。 実は、娘とはなんか相性が合わなくて、話題がないんですよ。 何を言っているのかわからなくて、息子が「こういうことだよ」と通訳してくれて初めてわかることもあります。 若者といっても、もう35歳なんですが、やはり同年代同士だと簡単に通じる言葉が私にはわからないことがあるんです。 おそらく、義両親さんたちも、トピ主さん一家だけだと気まずいんだと思いますよ。 夫さんは実の息子ですが、息子とばかり話しているわけにもいきませんし。 孫を可愛がってるだけだと、結局、息子夫婦とコミュニケーションを取ったことにならないですよね。 息子と孫ばかりと話していては、嫁いびりみたいになりますし。 ここに義弟さんを呼んでおけば、兄弟で話しているのをそばでニコニコしながら見守っていて、ぜんぜん差し支えないでしょ？ 一緒にいても盛り上がらないのは、義弟さんが居なくて同じことじゃないですか？ だったら、息子たちがいるほうがマシなのでは？ で。 うちの習慣では、みんなでお出かけとなれば、一番の年長者がおごるのが通例なので、娘夫婦のところに行くときも、食事代からおやつ代から、何でも私がもつので、私が息子を連れていくことに何のさわりもないのですが。 トピ主さんのところはどうですか？ 費用は全部、トピ主さんちもち？ だったら「すみません。弟さんの分までは考えてなくてー」と暗にお金が足りないと言ってみては？ それぞれでもつのなら、義弟さんが来てもいいのでは？ 義両親さんたちが全額出しそうなら、も、好きにさせてあげればいいと思います。

トピ内ID：b47929b4de0b7ed5

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義弟は家族

🤔
まりん
うーん、まあ、家族なのは嫁以外だから、おまけは義弟でなく嫁ですね。 私の義母は普段家では義父に従っていますが、旅行だけは「お父さんとは出かけたくないのよ。」と義父は色々自由人なので、勘弁だそうです。 なので、夫婦だけだと嫌、孫の世話で体力が持たないから義弟に協力して欲しい。 もしくは、小さい子が苦手？などでしょうか？ 孫は誰でも可愛いとは限らないので。 断るのはあまりおすすめ出来ません。 兄から「一日潰れるけど彼女は大丈夫？」など、義弟が来るのを断るように誘導してみるとか。 来ることになったら仕方ない。

トピ内ID：f2594b478311443e

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同じような人意外と多いと思う

🙂
苦労しました
うちも子どもたちが小さい頃から、割りと毎回、義両親と義妹が３人で来ましたよ。 子どもたちの七五三、運動会(10年以上)、誕生日会、いろんな発表会、他色々と、、、 たまに義妹に声をかけるの忘れたりすると、キャラが濃いめの義母が激昂するので、めんどくさいので声かけは忘れないように神経使いましたね。 おかげで何年も体調が悪かったです。 義実家は近距離なのである程度は仕方がないと受け入れてはいましたが、キツかったですよ。 なのでトピ主さんの気持ち、よくわかります。 要するに義弟さんには来てほしくないんですよね。 でもお義母さんからしたら旦那さんが新しい家族を作ったとしても、義弟さんも家族なので、いろんな行事に参加させたいわけです。 悪気はなくて、むしろいいことだと思っているみたいな感じかな。 もし義母さんがうちの義母みたいなタイプなら、あきらめるしかないかも。 一般的にはトピ主さんのようなタイプのお嫁さんのほうが多いと思いますが、義母さんのタイプが強烈キャラだとなかなか難しいと思うんですよ。 同じ立場のお嫁さんでも、義家族全員歓迎なんて人もたまにはいるようですが、私は違いますし、トピ主さんも違うようですね。 まあ、言えたら言ってみてください。 優しいお義母さんなら、「義弟はなるべく連れて来ないで」の言葉を、繰り返しやんわりと伝えていくしかないと思いますね。

トピ内ID：3e7ee87eefe1c3f7

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義弟も希望してないのでは？

🙂
限界ちゃん
義母が初孫フィーバーした時、義母希望で義実家に里帰り（？）しましたが、別居の独身の義姉も何度か呼び出されてました。 そして、孫見たさに我が家に突撃訪問してくる時も、1回連れてこられてました。 「なんかごめん、母の押しが強くて…」と初孫フィーバーに困惑してました。 義姉とは特段仲良しではないですが、もともと職場の先輩で、人となりはわかっているので、 母が暴走しててごめんね～。いえ、お互い大変ですよね（笑） で、終わりです。後腐れなし。 トピ主さんの場合は、義弟さんの気持ちや人となりが分からないのだから、 こんな風に両親が言ってるけど、ぶっちゃけどう？ って、夫さんから義弟に聞いてもらったら？ 義両親が行事にかこつけて義弟に会いたいだけだと思いますよ。 義弟も困ってると思うな～

トピ内ID：476bc5675858b6ae

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夫さんの考えは？

🙂
ライムカレー
＞もしくは私たちが考えすぎなのでしょうか？ 「私たちが」とのことですが、夫さんも「同じ考え」なのでしょうか？ だったら、夫さんから話をしてもらえばいい、という簡単な話であって、そもそも夫さんの家族なんですから…。

トピ内ID：c88424ecfc16313a

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お手本。

🙂
nene
「義弟さんにご迷惑ではないでしょうか。おかあさん、どうして義弟さんと一緒に行こうと思ったの？」 こんな風に率直に聞いてみたらどうですか。 もしかしたら何か考えがあるのかもしれない。 たとえば、兄夫婦の幸せな姿を見せて次男にも結婚を好意的に考えてほしい、とか。

トピ内ID：c6c102b4e8abb65c

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そもそも義両親は孫との関わりに積極的ではなさそう。

041
な感じ。
義両親呼ぶと、ご多分に漏れず義両親と同居している義きょうだいが必ず一緒にやって来るのに悩まされる、なんていう掲示板は何度か見たことありますが、義弟は義両親とは別に彼女と暮らしているのですよね？ まさか親と同居の同棲ってことですか？ これも私個人の感性ではかなり不思議ですが、そういう家族も稀にいますのでね。 一緒に来る義きょうだいも中高生とか言うなら分からなくも無いですが30歳とかになり一緒にやってこられると悪くは無いけれどまあこちらも困惑ありますね。 しかし義弟も彼女居るなら彼女も一緒にやってきそうだけれど、もし来るとしたら義弟だけなのでしょうか？ そもそも義弟が来たくなさそうと言うなら義両親が孫見ても自分達だけでは持て余す感でもあるので息子（義弟）を呼びたいとか？ トピ主さん一緒ならトピ主さんに気を使うし、そこも息子居る事で少しは気が紛れるとか？ 不躾な事書いているかもだけれどありえますよ。 義弟が来たがっていると言うのではなく義両親が呼びたがっているのですから、もう義両親そもそもを呼ばなくても良いのでは？ そこまでして義両親も孫と遊びたいとも思ってないのかも。 祖父母だからと孫と遊びたいって人ばかりじゃないですね。 孫にそれ程関心無い祖父母も居ますので。孫より子供って親も沢山居ます。 今回もあくまでトピ主さんの考えで孫を可愛がって貰いたい…なのですのでね。 もうお子さん（孫）を可愛がって貰う目的では呼ばない、で良いのかもですよ。

トピ内ID：5e9382b2c3ff993b

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近居なんでしょうか、義親とは？

🙂
なんでだろ
水族館に行くその約束だけ義弟が来たとして、文句言わず一緒に過ごす。 で、次回からは義親を誘うこと自体、やめることは出来ないのかな。 夫は何と言ってる？ 私たち、と書いてあるので夫もあなたと同意見なら何も言わずに3人だけでお出掛けしちゃう。 親を誘ってくれるだけで有難いと私は思うのに、ややこしい事言う人達ですね… 多分、彼女と同棲してるなら義弟も来ない…のでは？と希望的観測ですが。

トピ内ID：b522ec0b09a29aa9

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気を使うので・・・

🙂
さち
「〇〇さん（義弟君）が一緒だと気を使っちゃうので お義父さんとお義母さんだけでいいですか？」 って言ってみて、 それでも「大丈夫よぉ～」ってのんきな返事が来たら 「じゃぁ私達は次の機会にしますね、 今回は〇〇さんと水族館を楽しんできてください」 と明るく言い切って電話を切る 義親は家族イベント（義親+夫さん+義弟+孫） だと勘違いしてるんじゃない？

トピ内ID：ba2fd0b88cd47631

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何も言わない

😣
65才ジジィ
義両親が義弟に気を使っているだけでしょう。 トピ主が何か言えば「冷たい人間だ」「嫁のくせにいちいちうるさい」と言われるだけ。 諦めるしかないでしょう。

トピ内ID：1522145328ac8af3

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レスします

🙂
あ
>>もしくは私たちが考えすぎなのでしょうか？アドバイスをお願いします。 旦那も同じ事を思ってる言うことですよね？ でしたら実子や実兄である旦那が言えば済む話ですよね。

トピ内ID：b19701415202322a

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あちらの気持ちは

🙂
ぽん酢
私たちって夫が嫌がってるの？ だったら夫が親に言えばいいよ。そしたら親も誘うの止めるでしょう。 うちの子供のつれあいの妹も、別に来なくて良くないか？って所についてきますよ。 私が妹だったら絶対顔出さないなってつきあいにも。 でも、あちらのご家族はそういう感じなんだなって思うようにしています。 弟が親の誘いを断るって可能性はないんですか？ 休みに兄家族と親と水族館？興味のない小さな子供のために？ 私なら、なんで私が？って思うけど。

トピ内ID：95d51eecdfbea783

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何でそんなにヤなの？

041
ここにも居た
何方かのレスにも有りましたが、そんなに義弟を忌避する理由が分かりません。 意地悪に考えると、義弟と同棲している彼女さんが「今小町」（フルっ）と呼ばれる程の美人で、オヘチャな自分と比べられるのが嫌だからですか？ トピを読んで素直に思ったのは、水族館に現地集合なので、義両親はアッシー君（フルっ）として義弟を誘ったのでは、と言う事です。 トピ主は「義弟」と連呼してますが、トピ主子にしてみれば血の繋がった叔父さんですよ。

トピ内ID：74a912ad08ad9fa4

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レスします

🙂
か
・義両親はあなたからの誘いをきっかけに、義弟と会いたい。一緒に過ごしたい。 ・義両親は、あなた方家族とのお出かけが気づまり。 というようなことなのでは？ 「義弟も誘いたい」と言われたら、「でも、義弟さんも彼女と一緒に過ごす方がいいんじゃないですか」などと返したら？

トピ内ID：98b96db3103b4836

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普通に「変」だと思う

🙂
ヨーコ
義弟が小学生なら「そりゃ一緒だろ」とは思うが、彼女と同棲している大人の男でしょ。 何しに来るの？ 疑問に思うのが普通よね。 トピ主さんが嫌なのも分かる。 子ども連れの外出は疲れるし、ただでさえ気を使う義理の親族。 なのに、もう一人気遣いが必要な人が来るのですから。 できれば、疲れ要素は最小限にしたいわよね。 大人が一人増えたら、外食の店も探すのは大変よ。 大人4人＋1歳1一人と、大人5人＋1歳では全然違うから。 移動の車もどうなるんだろう。

トピ内ID：550fdc9484335829

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トピ主さんも兄弟か従兄弟か伯父か叔父を連れてくればいい

🙂
白菊
そうすれば義両親はトピ主の気持ちがわかる。 義弟は部外者。 部外者が参加する心地悪さを義両親に味わわせる。

トピ内ID：4bdc5fbdec3ec67d

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申し訳ないけれど

041
文子
＞祖父母に孫をかわいがってもらいたい この「不純な動機」が義両親にわかっているから、では？ また、「～もらいたい」ということは、普段はあまり可愛がってもらっていない、とか？ 孫が可愛くて仕方ないのなら、トピ主側が働きかけなくても義両親から何か言ってくるでしょうから。 それがない、ということは…義両親にとっては「子供＞＞＞＞＞孫」なんだと思います。 「かわいがってもらいたい」のは、トピ主の勝手な願い。 義両親からしたら「孫に会うよりも子供に会いたい」のでは？ もしかしたら、義両親はトピ主の誘いを「迷惑」だと思っているかもしれませんよ。 ＞角が立たないように義両親のみを誘うにはどうしたらいいでしょうか？ 「角が立たない方法」なんてないでしょう。 義両親からすれば「義弟は家族」であって、「血を分けた我が子」なんですから。 他人である嫁が口だしすべきではない、と思います。 義弟が付いてくるのが嫌なら、義両親も誘わない（親子3人で出かける）しかないでしょう。

トピ内ID：6b19be0cdb682c08

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夫に言ってもらえばいい

041
レイガ
ご主人から義弟に連絡してもらい、一緒に来たいと思ってるか確認してみたら？ 多分、親から強制的に参加しろって言われて迷惑してるのかもしれませんよ。 ご両親、次男が結婚せず同棲しているのが気に入らないのでは？ 兄夫婦が幸せそうに子どもといるのをみて結婚しようと思わせたいのかも。 それか、足（車を運転）にしたい、単純に「家族の一員だと思っている」から誘わない選択肢がない、とか。 ＞義弟が子どもを特段かわいがっている様子もない こう思ってるのに、なんで義弟を悪者のように言うのかな。 姪甥とはいえ、休日をつぶしてまでわざわざ自分から一緒に水族館とか行きたい人あまりいないのでは？ 義弟がジャマで必死に排除しようとしていますが、義弟さん本人は行きたくないと思います。 親が勝手にそう言ってるのでしょう。 きっと本人に直接聞いたら行きたくないって言うと思います。 ご主人にまずは義弟に連絡して話して、義両親に「弟は行かないって」と言ってもらえばいいのでは。

トピ内ID：a421e4b4d5118568

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ドライバー？

🙂
葉月
前でどなたかが行ってたけど、私も義弟はドライバー役かなと思いました。 トピには交通手段とか何も書いてないからわからないけど。 でも義弟ってそんなに鬱陶しいものなのかしら。 私にも義弟ふたりいるけど、普通に話すし子供もそれなりになじんでるし。 むしろ「え～成人男性が水族館？退屈じゃないかしら、よく来る気になるね」ですが。 角立てずに断るのは無理ですよ。 自分が悪者になるのは嫌、相手が非常識なんでしょと言いたいんだろうけど、ちょっと説得力に欠けるかな。

トピ内ID：55f370f2776e714e

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みんなおかしい

🙂
オフクロウ
そんな孫のお楽しみに義弟カップルを誘う義両親も変ですが、 もしも義弟やあなたの夫がそれに乗り気とまで行かなくても拒否しないのなら、それもおかしいですね。そんな子守りに若いカップルが連れ出されて何が楽しいのでしょう。 その入場料や食事代は誰が持つのですか。なんでもあなた方夫婦持ちなら正に最悪です。

トピ内ID：d7e7fa55610e68ad

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ん？

🙂
豆富の角
＞もしくは私たちが考えすぎなのでしょうか？ 「私たち」って？ 夫婦共に同じ考え？ ちなみに主さんは妻側だよね。 義弟とは夫の弟。 そうだとしてレスするが、兄弟で遠慮する理由あるのかな。 ましてや主さん夫が兄なのに。 夫も主さんと同じ考えなら弟に言えばいい。 「妻（主さん）が気を遣うから遠慮してほしい」と。 義両親が来てほしいようなので夫から義弟へ直接交渉。 その際、なぜ義両親が義弟も誘いたがるのかその理由も聞けると良いのだが。 （主さんには耳の痛い話になるかもしれないが。） まあ配偶者の兄弟姉妹なんて独身だろうが既婚だろうが浅いつきあいが程良いだろうね。 義両親がなぜ義弟を呼ぶのか、なぜ夫が断れないのか。 この2つの理由が鍵？なのかもしれないね。

トピ内ID：55426cb27039b69e

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家族ですから

🙂
トンボ
義両親にとっては、二人の息子+お嫁さん+孫で家族なんだと思います。 たまには家族で会いたいなあと、水族館に行く機会にもう一人の息子も呼ぶ。 非常識とか変とかいうレスもありますが、結構アルアルなんじゃないですか。 うちは夫の両親が地方なので、こちらに来る時は義弟も呼んで会ったりすることはありました。 トピ主さんは義弟が来るのが嫌で迷惑だと思っているのですよね。 夫も同じ考えなら、夫から言ってもらえばいいのでは。 こうしたトピを立てるところを見ると、夫はそれほど反対ではないのかな。夫は自分の家族ですから弟が来ることはそれほど嫌なわけではないでしょう。 義両親への親孝行のつもりもあるなら、義両親の意向を組んで義弟も一緒に来てもいいと思うけど。嫌なら義弟が誘いを断るでしょう。

トピ内ID：7e9875f122e7c0a3

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個人的に思うのは

🙂
既婚
30代の独身の弟は、父親と母親と兄夫婦と甥と水族館なんか行きたくないでしょ！って思う。 　 弟も結婚していて子供がいるなら、子供が喜ぶから行くって気にもなるかもしれないけど。 義両親は、弟はそんな水族館なんかに親と兄夫婦と行きたくないかも、とかそういう想像しないんですかね？ 彼女とデートなら行くかもしれない。 まあ誘っても来ないだろうし、もし来るならその同棲してる彼女が行きたいと言えば彼女と一緒なら来るかもしれないけど。 ていうか両親はもしかして、彼女とも会ってみたいとか彼女とも親睦深めたいとかで、彼女も連れてきなよ！という口実で誘いたいのか？ それぐらいしか、いい大人の独身男性を、家族でレジャーで行く水族館に誘おう！なんて思わない気がするんだけど。

トピ内ID：892656b4c5809823

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もしかしたら…

041
40半ば
義両親も「誘われるのが迷惑」だと思っているのでは？ だから、義弟も誘っているのかも。 孫と会う（遊ぶ）のは気が進まなくても、我が子である義弟がいるのなら『まあ、いいか…』と思っている可能性はないですか？ あるいは、義弟を「誘いを断わる口実」にしているのかも。 「角が立たないように義両親のみを誘う」のは無理だと思います。 そもそも、義両親は「義両親“のみ”」が嫌なのではないでしょうか？ トピを読んだ限りですが、そのように感じました。 だって、ここで多くの人が言うように、いくら独身であっても「彼女のいる息子」を呼ぶのは普通ではないと思うからです。 （独身で彼女もいない、なら「まだ」わかりますが…あくまでも「まだ」ですが） 義弟込みで会うか、あるいは義両親ともども誘うのをやめるか、二者択一だと思います。

トピ内ID：f3c415abc42bc32e

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私だったら断る

🙂
抹茶プリン
義弟も義両親には息子ですから切り離しては考えられないのでしょう。今回OKしてしまうと、今後「一緒に外食に行きましょう」「2歳の誕生日」「七五三」すべてに「だって義弟も家族だもの一緒に行くのが当然でしょ」を認めたことになるような気がします。 けじめとして「私達は両親を誘ったのであり、義弟を誘ったのではない」とはっきり意思表示した方がいいと思いますよ。私ならそうします。「だって水族館は一緒に行ったじゃない」という前例を作りたくない。

トピ内ID：83fbb02cfc3d87e4

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もしかして運転要員？

🙂
akira
一台で来られるのならですが。 行きは義父が運転。 一緒に過ごして何も食べずに解散はしないでしょう。 水族館で現地集合現地解散ではないでしょう。 一度とぴ主宅に帰って夕食を一緒に。 だったらビールとかお酒も義父さんは飲まれるとしたら、飲酒運転はできないので義弟さんが運転して帰るとか。 むしろべったり義両親と行動を共にしないで、親子だけで抜けられるのでは？ 義両親の扱いは義弟に任せて。 今までのことが書かれてないので分かりませんが、外は初めてのよう。 多分、一回で義弟さんは次回は来られないと思いますよ。 様子見でいいのでは？不都合だったらその経験から断る。想像だけで邪魔もの扱いはしないで。 最初からハブこうとしないで。 逆にとぴ主親御さんと孫と遊びに行くとき、とぴ主妹さん（一家）も一緒に来られるというケースの時に困る？ ご主人はとぴ主妹は邪魔で来て欲しくないと言うのかな？

トピ内ID：82512f4bd7434c95

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何故そんなに嫌なのですか？

🙂
まや
義両親にしてみれば、トピ主の考え方は「義弟を仲間外れにする」ということなのでしょう。 だって、義両親にとっての家族は義弟も含まれているわけで……。 逆に何故トピ主は、義弟が来るのがそんなに嫌なのでしょうか？ 具体的に何か困ることがあるのですか？ 「来なくていいのに」と思ったとしても、義両親が呼びたいというなら「まぁ、そうなのね」と受け入れるのも不思議なことではないと思いますが、何故？ 早い話が、単に義弟が嫌いなだけでは？ 好きなら、来てくれたら嬉しい筈ですから…。

トピ内ID：d5b37f8653fcb014

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今回は諦めて義父母の要望を通せば？

🐤
さいでんな
義弟を誘って来るって確定してるのなら 今回は一緒に行って、コソッと義弟さんに聞けばいいじゃない。 休みの日に付合わせてごめんなさいね迷惑じゃなかった？と 察しの良い人なら参加したのは迷惑だったと理解して 次からは両親にシツコク言われても来ませんよ。 察してくれない人だったら次からは義両親にハッキリと言わないと。

トピ内ID：266369982bfabfa4

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