嫌いな人との距離感

＞その話を受け、友達が苦手な子と距離を置いたのですが、相手の方が「いじめだ」と言って先生に相談した イジメではないのでは？ 周りの子に、その子と話さないようにしようとか、働きかけてないなら。 あと、あからさまにその子を傷つける目的で、嫌な態度したりとか。 先生もブレてるね。 距離置けって言ってたのに。 大人でも、嫌いな人苦手な人は、さりげなく避けるよ。 仕事で関わったりするなら、避けようがないから、最低限のマナーは守るように、避ける。 友達は、どうすればよかったか。 担任との話のとき、言った事との矛盾を突き、イジメの定義を聴けばよかった、かな。 人間関係は難しいよね。

かなり昔に、中学、高校生でした。 その頃の私は、クラスメートに、嫌いとか苦手とかの意識はありませんでした。 中学は、小学校3校から、高校はかなり広範囲から通学していました。 クラスで、初めに席が近った人達と知り合い、学校にいる時は、机の周りの友達と。 通学は、家が近所の友達と仲良くしていました。 だから、イヤとか苦手と意識していませんでした。 私は、社会人になってから、冷たくされるとか、信じて話したら、笑い話にされていたとかあり、初めて人間恐怖症になりました。 トピさんは、精神年齢が高いと思いました。 社会に出れば確かにいろんな思考の人と出会います。 私なら、自分か何か用事（問題を解く、本を読む）をしつつ、ある程度人柄がわかるまで距離を保ちます。 でも、若い時は、いつも誤解されたり、お節介したり、失敗だらけでした。

まず「いじめ」の定義は難しいのでひとまず置いておきます。 人付き合いの大前提は （１）「人によって態度を変えない」 （２）「相手に敬意を払う」 この２つです。 学校って集合体だしいろんな人がいるし、「敬意を払う？は？やな奴じゃん」と思える人もいっぱいいると思います。でも、まずあなたが（１）と（２）を心掛けてやってみる事です。最初は難しいかもしれない。ですが、やり続けていくとあなたの心にブレない芯が通ってきます。そして自分のことを前より好きになります。 あなたが変わると、周囲の友達も良い方へ変わります。 「友達はどうすればよかったんだろう」との事ですが、いくら友達に共感しようがアドバイスしようが、友達は変わりません。 まずあなたが行動と考え方を変える。（１）（２）を心掛けてみる。 遠回りのようですが、最短距離の解決法です。一度この考えを自分に取り込めば、就職した後やその後どんな人間関係に放り込まれても大丈夫です。あなたの未来が素敵なものでありますように。がんばれ。

まるで先生が二枚舌みたいで、嫌な気分になる話ですね。 ただ・・・同じ大人として少し庇うと、 人付き合いは複雑で難しく、学校の先生もどう説明していいのか迷ってご苦労されているのだろうと想像します。 先生は「物理的距離を取る」とおっしゃいました。 ではそれは具体的にどういう状態だと思いますか？ その名のとおり、物理的な距離（数M離れる）ってことです。 「無視をする」のではなく「避ける」ですね。 クラスメイトなので目があえば挨拶しつつ、近寄ってきたら「用を思い出した」と言って移動する。 話しかけられたら「ごめん、今、本読んでるから」「ちょっと予習したいから」とちゃんと断る。 大人ですと、こういう避け方をします。 相手に意地悪にならず、避ける。 避けると、どうしても他の仲良しの友人とも付き合いできないことになりますが、 これは仕方ないです。 自分が苦手な人を避けるというのは、一種の我儘なんです。 やっていい我儘だと思いますが、我儘である以上、他の人を巻き込んではいけません。 自分だけ、その人を避ける。 グループにいるなら、自分だけ抜けるのです。 自分が苦手だとしても、他の人にそれを押し付けるのは間違ってますよね？ 意地悪にならないように、誰かを避けるというのは、孤立するリスクもあります。 でも、学校という集団にいる以上、それはある程度仕方ないことです。 もちろん、苦手な人から意地悪をされたら、それについて抗議するのはOKです。 その時は被害者ですから、先生に相談のうえ相手にもクレームをつけて避けていいと思いますよ。 だって意地悪してくるのですから。 しかし相手が特に悪くはなく、単に苦手・嫌いなだけなら、自分だけがその場を離れることになるのは仕方ないですね。

やはり、「のけものにしてる」と言われても、距離を取るのが正しいと思う。 　社会に出たらそうなんだもの。

昔つるんでいたとしてもクラス替え別々な 進路考え方の違いが原因となって徐々に 離れていきます。仲がよくても時が経てば 付き合いもかわってくるものだから 嫌いな人苦手な人なら余計意識的に接触を 避けます。避けられた方も相手次第で 空気を感じ取って同じように連絡を とったり接触しません。こちらが友達関係を継続したくても相手にその気がなければ 関係継続は、無理ですし泣いてわめいても 無駄です。男女の付き合いでどちらか 一方が冷めたら終わりになるように こればっかしは、どうにもなりませんからね。イジメとかでは、なく単に縁がなかったのですから諦めるしかないですね。

相手の行動に気にしないように努めてスルーできる人がいる一方、極端に敏感な人もいます。何を持っていじめとするかの判断は人それぞれですが、結局のところは「自分がされて嫌なことは相手にもやらない」ということかなと思います。 私もいじめられたことがあり（多くは女子からの集団無視）、一方で特に小中学生時代は大人しく言い返さないのを良いことにお世話係みたいなものもさせられました。以下はその経験から感じたことです。 私は1人で遊ぶのは嫌いでないし休み時間に読書や絵を描いていることもありましたが、それを見て興味本位で冷やかされたり小馬鹿にされたりするのが凄く迷惑でした。相手は私が1人でいるシチュエーションを見下して面白がっていた訳ですが、休み時間の過ごし方に関しては誰にも迷惑を掛けていないし放っといて欲しかった。 ただし学校生活の中で必要なコミュニケーションは相手が嫌いであろうときちんと取り情報を共有する。故意に連絡を回さないとかは完全にいじめです。グループで活動する時は声を掛け快く仲間に入れてあげる。孤立させられ見世物の様にされれば誰でもみじめで悲しいものです。 私はお世話係というか、孤立している人がいればかなりの高確率で先生から「入れてあげてね。」と頼まれ初めは受け入れていましたが、ある時から私ばかりがその役なのはおかしいと腹が立ち始め、母にも相談したうえで「私は召使ではないからクラスで順番にやるべきだ。」と担任に訴えました。幸い理解のある先生で私は役目を下りることになり、負担過重な時は我慢し過ぎないで良いのだと知りました。 最後に、こちらが相手のことを「嫌いだ、苦手だ」と思っていたとしたら、相手もこちらのことを同じような印象を持っていることが多いです。自分のことを棚に上げないように。友人を後ろ盾にしている時は大きなことが言えても、1対1になった時はお互い様だったりします。

先日の高校同窓会で、 「お前はこういう奴だよな。」が口癖の元同級生と再会。 この口癖で、同級生女子に「わかった気にならないで」と同じセリフで振られていたのに、全く変わっていなかった。 大学で学問を究めるにせよ、社会で活躍するにせよ、自分ひとりで活動はできず、他人と協働して成果をあげていかなければならない。 自分の思いだけで突っ走っては、人間関係は築けない。 では、どうするか？　 自分以外はみな別の生命個体で、何もかもちがうということが、大前提。 一つ目、他人の気持ちを自分なりに推し量る。 必ずしも正解に読み取れなくてよい。 相手を想う姿勢、理解しようとする気持ちが大事。 それが、自分一人では出せない成果を上げるに必要な最低限の条件。 他人は自分の都合のいい時に従わせられる家来ではないから。 二つ目、真理真実を見抜く。 今、目の前に現れているのは、氷山の一角にすぎない。 見かけで安易に判断せずごまかされず、まず自分でよく理解し、自分で考える。 面倒だと思った時こそ、自分で、最後まで、責任を持って、片付ける。 自分でやり始めたら、終わらせるのも、発展させるのも、自分次第。 他人は自分の代わりをしない。 自分で考えないと、真実にたどり着ける力はいつまでも身に付かないから。 勉強や部活で結果が出せない、仕事で叱られる、悔しい辛い経験や失敗は、若ければ若いほど財産になり、自分を支えてくれる。 失敗なき人生程、無味乾燥、且つ、他人に迷惑を掛ける。 いつからでもできる。 今から自分の頭脳で考え、沢山の経験を積み、沢山の失敗をし、人の痛みを理解し、他人との境界線を簡単に踏み越え疎まれないよう、最後までやり切る経験値を積む。 自分を幸せにできるのは自分と理解する。 それが、一つの解。 後は、自分で自分の解を探していってください。 人は皆、ちがうから。