本文へ

どちらの実家の近くに住むか

レス21
（トピ主 0 ）
🐤
まい
話題
現在0歳育児をしている20代夫婦です。 都内で出会い結婚しましたが、お互い田舎生まれ田舎育ちのこともあり子供ができたら田舎で育てたいと話していました。また、現在夫は全国の店舗拡大の担当になり、出張でほとんど家には帰ってきません。ワンオペ育児には慣れましたが、今後私が働き出すにはどちらか実家の近くがいいのではないかとも思っています。しかし、どちらの実家の近くに住むか悩んでいます。 私の実家は関東、両親共働き。 旦那の実家は都内から新幹線で2〜3時間の地方です。義両親は退職済みで、いつでも手伝うよと言ってくれています。 現在の出張先が夫の地元なのでお試しで一度義実家の近くに住んでみることになりましたが、関係は良好なもののやはり気を遣います。また、現在は夫がいますがまた別の地方担当になれば知り合いもいないこの土地に私と子供だけが取り残されるのか…と不安にもなってきました。 夫は私の地元でも全然いいと言ってくれています。しかし、とにかく子供を自分の親に見せたい人で、本当は自分の実家近くがいいんだろうなぁ…というのが滲み出ておりなんだか申し訳なく言い出せていません。また、産後すぐに夫の全国出張が決まり里帰りが少し長引いた際も、俺の親も孫を見たいから里帰りで実家にいた期間と同じくらいの義実家に滞在してほしいとも言われたことがあります。（これは義両親の意見ではなく夫個人の希望です） その時は2週間ほどで勘弁してもらいましたが、夫のいない中義実家で過ごすのは精神的に疲れました。 きっと、私の地元に住んでも俺の実家にも孫を見せたいから滞在してくれ、と言われるんだろうなと思うと最初から夫の 地元で頑張った方がいいのではと毎日悩んでいます。 どちらの実家も関係は良好です。客観的に見てどちらの実家の近くがいいでしょうか？ また、片方の実家が遠方な場合どれくらいの頻度で帰省していますか？

トピ内ID：43c4915316e10782

#２０代
#住まい
#夫
#夫婦関係
#子育て
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数21

どちらもなし

🐱
めい
それは、どちらのご実家の近くに住むと考えても子のお世話を協力して欲しいという事ですよね。 退職済みの義実家の近くに住み、子育てのお世話になるという事は、早い段階で病院の送迎や買い出しなど、 恩返しする事になります。 子どもが小、中学生になる頃、早ければ介護もですね。 そして旦那は留守が多いので、トピ主さんにお任せという感じですよね。 都内に住んで子育て、季節行事の節目に里帰り程度が良いのでは？ 私は帰省は、義実家には毎年正月、たまに夏休み（小学高学年まで） 実家（飛行機）は、小学生までの毎年夏休みのみ、中学以降は２年に一度でした。 子ども達はもう成人ですが、実子の子どもでも、歳いって体力も落ちているのに、働いている間は子守りは勘弁です。

トピ内ID：712373a5d9742c35

...本文を表示

都内の職場近く

🙂
わー
トピ主さんは退職済みなのでしょうか？ 田舎の義実家で再就職可能でしょうか？ 私はどちらかの実家ではなくて、自分の職場近くが正解だと思っています。 すでに、夫の実家近くに居住していて、フリー（仕事がない）なら、 夫の稼ぎで生活している状態ですからね 出ていくのは勇気のいることではないでしょうか？ 育休中なら、職場近くにいた方が良い それがあなたの実家近くなら、合理的だと思います ならば夫の本来の勤め先も近いですよね？ 義両親が退職済みというのも気になります 子育てを義両親に任せることになるも、いやではないのでしょうか？ 助けてもらうなとは言いませんが 子供は親が育てるものだと思いますよ 夫は全国展開が多いとはいえ、本来勤め先はどちらなのでしょう リモート勤務も可能な世の中と出張が多から、田舎住まいでもよかったのでしょうけども 都内の会社なのでしょう？ ご主人が転勤ではなく出張なのですか？ 転勤なら、帯同でいいと思うし、 本来の勤め先が都内であれば、 都内にいて両実家とバランスのいいところにいるのが無難だと思いました 実家と義実家の距離感はどうなのでしょう？ 関東の田舎なら場所によっては夫実家に半日かかるようであれば、 帰省だって簡単にはいきません 距離はそのまま、心の距離につながります 義実家に2週間滞在って すでに流されてますものね 覚悟が足りないかなって思いました よほどの覚悟がないと出ていけないと思います それでいて、ああもう無理という決断なら、さっさと割り切って実家に戻ればよいかと 自分の人生ですよ、自分で決めることです 義両親や夫に悪いと思う程度は、大したことないです

トピ内ID：15b83c262955c667

...本文を表示

妻実家に少々近居の賃貸暮らしで時々義実家交流

🙂
匿名
主軸を義両親や両親の就業状況ではなく、トピ主さんご夫婦二人の共子育て＋共稼ぎの主軸で考えましょう。 まず、調整役の実子がいない同居なんてあり得ません。 義両親側も妻子も気を遣いうまくいきません。 よって、夫の気持ちがどうであれ夫実家近居は無し。 妻が無職や扶養内ですと、家庭内のパワーバランスが 夫・義実家＞＞＞＞＞妻・実家 となりやすいので、夫の希望になりやすいです。 夫不在で気を遣う夫実家近居となると、片方が頑張って我慢する結婚生活は遅かれ早かれ破綻しますので、離婚に行き着きやすくなります。 だからこそ、妻の就労時間・働き方と稼ぐ年収次第です。 では、一方で、妻実家近居ではどうでしょうか？ ざっくり関東と書いてありますが、 川崎や横浜、市川や船橋、さいたま市など普通に通勤可能なエリアですか？ 那須や外房や秩父など通勤不可能なエリアですか？ 前者であれば、スープの冷めない近居だとご主人が気疲れしてしまいそうなら程々の距離感で学区が良く生活至便な駅近住宅街などの賃貸がおすすめです。 後者であれば、妻実家近居は無理ですので 流山など子育て支援を受けやすい自治体、 さいたま市など教育を受けやすい自治体、 スケールメリットを生かした子育て支援を受けやすい東京23区内、 このあたりで賃貸で暮らしながら実家も義実家も頼らない基盤を作り、 祖父母交流は父子帰省や母子帰省と、 休日は育児パパ担当、平日は育児ママ担当、 パパ繁忙期は育児ママ担当、ママ繁忙期は育児パパ担当、などの分担で 基本的に若夫婦だけで外注いれつつ乗り切ることを基本で考えたほうがアウェー側にとって幸せな結婚生活になりますよ。 などと夫婦で話し合ってやりくりしませんか？

トピ内ID：daac2a845cbdfdc3

...本文を表示

働くとは？

🙂
おじさん
まず、「働き出す」の程度がありますね。 正社員としてその地に根ざすのか、パートなのかとか。 あと、 ＞現在夫は全国の店舗拡大の担当になり、出張でほとんど家には帰ってきません。 この期間と引っ越す頻度もありますかね。 数年で本社勤務に戻るとかなら主さん実家でよさそうですが、いつになるかわからないなら、いっそ夫さんに付いていくのもありでしょう。 引っ越す頻度も頻繁ならついていけないでしょうが、一年ごとくらいならついて行ってもそれなりに生活できるでしょうし。 第一候補は夫さんについて行く、第二候補は主さん実家、第三候補が夫さん実家なのは当然ですが、トピを読む限りは、夫さんについていく、もしくは今のところで何か不都合があるのかなと思いました。 ＞また、片方の実家が遠方な場合どれくらいの頻度で帰省していますか？ 新幹線で二時間なら、騒ぐほど遠方でもないでしょう。 実家なんて、多くても、ＧＷ、お盆、年末年始の挨拶で十分ですから、それでいいと思います。

トピ内ID：fc1498a875fa93e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どちらとも距離を置く

🙂
rico
どちらの実家の近くでもなく、あなたが将来仕事しやすい都内に住むのがいいのでは？ 今は都内が子育てに色々補助が充実しているのでそこをプッシュして。 あなたの家の近くに住むことで、引き換えに義実家にもあなた1人でも親密に付き合えと言われるくらいなら「どちらとも距離を置く」 義実家の側にすむことは勧めません。 夫さんはめんどいけどそこで妥協して義実家と頑張って付き合っても、夫さんは「文句言わないんだから、嫌じゃない筈、うちの親はいい人。俺は嫌だから妻実家と付き合わないけど、妻も嫌なら夫実家と付き合いたくないと言えばいいだけ」と考えそう。

トピ内ID：6a7b878423a06448

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はい

🙂
匿名係
結論から言えば トピさんは義理実家近くには住まない方がいいです いや、方ではなく、絶対にを付けます ムリです どっちに住むかで悩む時点でやめといた方がいいと思います 今のまま二人で頑張ってご両親がリタイアしたらご両親の近くに引っ越したら良いと思いますよ どちらかの実家って選択肢なら わたしは実家からは飛行機の距離です 夫実家は車で10分 でもこちらに来るにあたり、全く、トピさんのようには悩みませんでした 帰る頻度は遠くて大変過ぎたため、20年で私の実家は数回です 夫側は盆と正月みんなで会うって感じ いく前からそんなに怯えてるのでは 夫の地元なんて行かない方がいいです 夫にはどんどん出張に行ってもらって 子育てはお住まいの地域のサービスでまかなう方がストレスないですよ 夫さんが出張ばかりなら特に、生活するにあたって、トピさんのメンタル大事です 一番ストレスないところで子育て頑張ってください 家族でもない義実家に気兼ねしてる場合じゃないです

トピ内ID：211573941e08d68a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親の助けがないと子育てと仕事ができない状況なんですか？

🙂
柊
そのままが良いと思います。 ＞ワンオペ育児には慣れましたが、今後私が働き出すにはどちらか実家の近くがいいのではないかとも思っています。 親に頼る気満々のようですが、最初は孫可愛さで受け入れてくれたとしても、だんだん面倒になってくるかもしれません。それに、大人になった親と子が関わりすぎるとろくなことないので、適度な距離を保ちながら良い付き合いを続けた方がお互いの為だと思います。 夫の方も同様です。 子供は夫婦で育てるのが良くないですか？ 保育園だってありますし。 他の手は極力介入させないようにしないと、たぶん自分が後悔します。自分の親や義両親の甘やかし等でイライラしたり、子供が祖父母に懐いて『親＜おじいちゃん、おばあちゃん』になってしまったら、いくら我が子でも可愛さが半減してしまう可能性もあります。それで悩んでる人は普通にいます。 子供は優しくて構ってくれる人が大好きだし、親が寂しい思いをしてるとかも当然考えないから悪気なく懐いてしまいます。 自分が育てるんだという意識はそれなりに強く持った方が多分無難です。 もともと子供がそんなに好きじゃない人は気にならないかもしれないので、トピ主さん次第です。

トピ内ID：8a1fa4f6ad642667

...本文を表示

将来の子供の進学を考える

🙂
ブルボン
まず双方のご実家の学校環境はどうなのでしょうか。 地方によっては少子化がどんどん進んでいて近隣に遊べるような子供さんがいない、統廃合が進んでいて通学にかなりの時間がかか、習い事をさせようと思っても通える範囲にはないなどの問題が出てきます。 あとは進学を考えた時に地元に行けるところがなく一人暮らしが必須の可能性など、金銭的な問題も加味された方がいいかと思いますよ。 それを踏まえて家の購入や実家のリフォームなどはせずにとりあえずお試しのような感覚で住んでみるのはありかもしれません。

トピ内ID：6a89148423abde3b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自立してください

🙂
うめ
育児で親を当てにする前提なのがビックリです。親に不測の事態があって介護と育児同時進行になったらどうするんだろう。同時進行じゃなくても親を使うだけ使って親が介護必要になったらどうするんだろう。 夫婦そろって自分のことしか考えてなくて笑う。 夫に言いたいんだけど、あなたの子どもは親孝行の道具ではないですよ。親孝行したいなら夫自身がやるべきです。

トピ内ID：8d9038f3169ea65e

...本文を表示

都内に住む

🙂
や
「いつでも手伝うよ」は信用してはいけませんよ。 義両親も実親も今は元気なだけです。 突然病気もするし、死ぬ事もあります。 だから、親頼りの育児をするのはよくないですよ。親に何かあれば、一気に立ち行かなくなりますよ。 都内に住んでいるなら 子育て支援を上手に使った方が良いですよ。正直、田舎より都内の方が子育てしやすいと思う。 都内の方が仕事も見つけやすいです。 うちは飛行機の距離ですから、 子供が小さい頃は帰省は年1回。 高校生になってからは子供だけで帰省してました。

トピ内ID：e327346bf86e80f0

...本文を表示

レスします

🙂
マヌルネコ
トピ主旦那さんは出張でほとんどいないわけなのですから、親をあてにしていいんです。 どんどんあてにしてください。 自立しろとか親に頼るなという意見も世間ではありますが、私は参考にしない方がいいと思います。 本来人間というものは、生物学上1人では子育てできないからです。 人間は脳の発達に重きを置いたため、自ら生命維持の為の機能を持ち合わせてないんです。 野生動物のように、生まれてすぐ自立できないのはその為です。 そもそも夫婦2人でも難しいんです。 だから、昔は同居が当たり前で誰かしらが育児に携わり、あるいは近所の人達地域の人達と一緒に子育てをしてきました。 それが核家族が主流となり、いつの日からか、「子育てをするのは親だけでやりきれ」という謎の風潮が生まれました。 だけれど、生物学上は不可能な話です、ということ。 ですから堂々とご夫婦の思い通りに、どちらかの両親にお世話になってください。それが本来当たり前の子育てです。 うちはどちらも遠方ではありますが、比較的実両親の方が近く、やはり気兼ねなく頼れます。 育児はあらゆることがストレスになりますから、削れるストレスは削った方がいいと思います。 そもそも普段夫がいないのに夫の地元というのもしんどそう。 トピ主さんの地元なら知り合いも多くいますか？ 育児中に存在した方が良いものって、親もそうですが知り合いや友達だと思います。 とにかく言葉も話せない赤ちゃんと終日家にいると、誰とも会話がないことがこんなにも孤独で辛いことなのかと思い知らされました。 私は縁もゆかりも無い土地での子育てでしたから、誰も知らず、だれとも口を聞かず、世間から切り離されたような孤独感でした。 友達とは連絡できましたが、やはり寂しい。 だんだんとママ友ができてきて、一緒に遊んだりランチができるようになった時、やっと少し精神的も楽になれました。

トピ内ID：f13d355c8db282bf

...本文を表示

なんで、

🙂
電源ON
なんで田舎じゃなきゃいけないのか、どちらかの実家近くじゃないといけないのか、トピ主は今は無職みたいだけどどこでも仕事は出来るんでしょうか。 田舎だと車必須の生活になりますけど大丈夫ですかね。なんか見積もりが色々足りなくて、疑問点ばかりです。 そういった疑問点を抜きにして、どちらかの実家に決めきゃいけないと言うなら、トピ主実家でしょうね。そうしないとトピ主がずーっと愚痴を言い続ける人生になりそうだからです。トピ視点のことしか分らないんだから、客観性なんかない意見ですよ。代わりに夫に何を差し出せるかは問題になりますが。 ＞私の地元に住んでも俺の実家にも孫を見せたい 当たり前でしょう！夫が実家と絶縁でもしなければ満足できないんですか。 それだったら、離婚して自分の実家に住めばいいのに。 やっぱりどっちかの実家の近くという発想が間違ってる気がします。 結局、自分の実家側に住みたいが夫の実家に行くのは嫌、ってだけのトピなんですね。

トピ内ID：777dd0a43e66ea42

...本文を表示

悩むところ

🙂
ライムカレー
＞義両親は退職済みで、いつでも手伝うよと言ってくれています。 …ということは、義両親さんは両方とも６０歳以上、ということのようですね。 いずれ…１０年以上先かもしれませんが、義両親さんの通院や買い物の支援や介護が必要になったときのことを、考慮しておられますか？ 今は「孫の世話をしたい」といって元気でいるかもしれませんが…７０歳を過ぎれば、あちこち弱ってくる可能性が大、７０歳を過ぎて免許証を返納したりすれば、今度は「通院や買い物の送迎」が…。 義両親さんの近くに住んだという場合には、いずれは、必ずそれが出てきますのでね…。 また、トピ主さんの実家の近くに住んだ場合、夫さんの機嫌がよくないだけではなくて、義両親さんの機嫌もよくないでしょうから…悩むところでしょうが、「都内」で出会ったのだから、最終的には都内に落ち着くのがいいかもしれませんよね…。

トピ内ID：d4c95a2de4770015

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無題

🙂
なぎさ
子育てを親に手伝ってもらう前提なのが、どうなんだろう。 あなたの親は、まだ共働きで、子育ての助けにならないでしょうに、いつ何を頼れるんですか？ あなたがしんどいのは、この５〜６年だと思いますけど。 かといって、義親には気を使うっていうなら、あてにしないで、トピ主さんが仕事しても楽そうなところに住むしかないんでは？ 田舎でも問題なく、思ったときから働ける資格あるんですか？ すでに気詰まりな義親に、子育て任せてなんの不満も持たないって言いきれます？ なんか考えが浅いと思いますよ。

トピ内ID：c9d3d46ab6b99a9e

...本文を表示

田舎は仕事がないこともありますよ

🙂
匿名母
全国に出張があるなら、アクセスのいい駅の近くでないと大変じゃないですか？ 地域の気質みたいなものもあります 育児の補助も保育園抽選率も、格差がすごいですよ 互いの実家とほぼ近距離で、子育てがしやすく、育児や学業の補助が充実した、他人に優しい地区を探して引っ越したほうがよくないですか？ 都内だって、外れの方は十二分に田舎です！ でも、都心で働いている方が多いから、感覚的には楽だとおもいますよ

トピ内ID：8cee1bde79c66284

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

子どもの教育に良い方（妻側）

🙂
おはぎ
主様の地元は関東でどのくらい田舎なのでしょう？ トピ文からは義実家の方が過疎ってると思うのですが、過疎地での子育ては難しいと思います。（人間関係含む） 主に主様が教育に関わるのなら、両親のヘルプは抜きにして（その目線でも妻実家が便利）自分が馴染めるところじゃないとしんどいと思いますよ…。 うちは義実家に顔こそ見せにいきますが、里帰り等世話はすべて実家側がしています。なので妻実家と子が会う頻度は高め。（差はあると思いますが、妻親がこちらに来るので負担も多い…） 家は義実家10分のところにありますが、義実家とは3ヶ月に1回会う程度です。 同じように顔見せに来いってのが面倒くさいですね

トピ内ID：1e5b986186076835

...本文を表示

実家ありきの子育ては感心しない

🙂
ひつじ
私のような50代になっても実家の親に頼っているような人も確かにいますがどうなんでしょうね。孫だって成長著しい時期であれば祖父母もしょっちゅう顔を見たいと思うかも知れませんが、成長すれば孫には孫の世界が出来ます。実家ありきの子育てでは、お子さんも都合の良い時だけ祖父母をあてにするよう人間にになりますよ。 極力あって欲しくはないけれども、実家の親が早くに病気になる可能性もあります。その場合は育児をサポートしてもらえるどころか介護に右往左往することになります。近くに住んでいるのなら尚更、人一倍して差し上げないと…といったところでしょうか？ それよりもお子さんをどう育てていくかだとか、家庭の方針に合った住居環境や教育環境を優先するのが良いと思います。そして隣近所におかしな人がいないかなども調べる方が良いです。ゆっくり検討して、お子さんが園や学校に入る頃に家を買うということでも全然遅くないと思います。

トピ内ID：013f55ccb9784edb

...本文を表示

良いとこ取りはできない

🙂
ギマ
子育て仕事両立を実家ありきで考えるのなら、同じ時間義実家で過ごさないと、夫君から文句がでるのは当然でしょう。 それが嫌なら、中間地点で親に頼らない生活設計を立てましょう。

トピ内ID：e6c14c3899bcba29

...本文を表示

親の介護まで想定しておく

🙂
ヨーコ
まだお若いので、自分の子供の面倒を親に手伝ってもらう事しか考えてないのかもしれませんが、 親の近くに住めば、当然その親の面倒を見る立場になりますよ。 義実家の近くに住めば、義両親の介護担当になります。 たとえ施設に入ったとしても手続きや、通院の付き添い、差し入れ、面会など、やるべきことは多岐にわたります。 結局近くで住む人がやることになる。 だから、義両親に子育てを手伝ってもらうなら、義両親の介護も担う覚悟は必要です。 トピ主さん夫婦にきょうだいがいるかどうかでも変わってきますが。 10年20年先まで考えて、住む場所を選んだ方がいいですよ。

トピ内ID：98a90f04d9512a18

...本文を表示

夫婦で乗り切る

041
おにぎらず
自分の実家は両親ともにまだ働いていて頼れない。 夫の実家は頼れるけど気を使う。 なら、両方頼らずに夫婦で乗り切る方法を考えるしかないのでは。 なんで最初から他人の労力を当てにして引っ越す計画立てるんですか？

トピ内ID：43406a2b32b94a13

...本文を表示

そこだけで判断しない

🙂
神無月
どこでもいいのですが 「実家近く」だけにこだわるの止めませんか？ 子育ての手助けの手が欲しいという気持ちはわかりますし、あるにこしたことはないけれど それが必要な期間はあまり長くない。 それよりも重要な事ってもっとたくさんあると思うのです。 日々の生活のしやすさとか仕事の見つけやすさや子供の進路の自由度などです。 そういうことも総合勘案した結果、夫の（あるいは妻の）実家近くになったなら問題ないと思いますが どっちの親の手を借りるかだけで決めるならどうなの？って思います。 手を借りる必要が無くなったときに 例えばスーパーがないとか、高校の選択肢がないとか色々考えてしまいませんか？ 同時に介護の手伝いが入ればなおさらです。 子供を自分の親に見せたい、両家の親平等にという夫であればなおさら どちらかと極端に近くないほうが気楽なようにも思います

トピ内ID：7702adbb35e47b19

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ