彼と付き合い続ける上で病まない方法

レス17

（トピ主 0 ）

😢

腹痛

2025年11月16日 12:06

恋愛

彼氏との価値観の違いについての相談です。現在付き合って3ヶ月くらいです。大学の学科が同じで、研究室も同じ、履修している授業もほとんど同じで、かなり会う頻度が高いのですが、先日「学校では話しかけるな」と言われました。理由は特に話す意味もないし、周りにバレたくないからだそうです。周りに茶化されるのが嫌で、付き合っているのを秘密にしたいという事は尊重し、気をつけているのですが、流石に顔を合わせる機会が多く、完全に話さないというのはむしろ不自然ですし、心苦しいです。また、私の周りの友達が嫌いなことも理由だそうです。大学の友達もそうなのですが、中学、高校、ついにはバイト先の友達も嫌いだと言われました。男友達とは全くあっていませんし、遊びに行く時もかなり気を使って大丈夫か聞いています。彼は、私たち2人だけの時に楽しければいいと言っているのですが、実際はモラハラが激しく、気分のいい時以外こちらに見向きもしません。常に自分優先で動く人なので、まだ日は浅いですが疲れてきました。酷い書き方をしましたが、外出とかの際は気を使ってくれるし、家でもプライベートを大切にしてていいなと尊敬する部分も多いです。正直私はベタ惚れで、The女みたいな性格なので、彼がモラハラなのも自分にも原因があることを理解しています。これからどのように付き合い続けるべきでしょうか。話し合いは試してみましたが、効果ありませんでした。私が考え方を変えるべきなんでしょうか。

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別れましょう

🙂

さゆひろ

2025年11月16日 12:44

あなたがどれだけ配慮しても、彼はあなたの人間関係を否定し、学校での接触すら制限し、自分の気分次第で態度を変える――これは「価値観の違い」ではなく、あなたを孤立させて支配しようとする典型的なモラハラです。友達を嫌う、会話を制限する、「二人の時だけ楽しければいい」と言いながら普段は冷たい。これはあなたのせいではありませんし、どれだけ合わせても改善しない構造的な問題です。あなたは悪くないし、愛される価値があります。疲れてきている時点で、心が限界を知らせています。結論：モラハラな彼とは別れなさい。今後も付き合い続ければ、あなたの世界や自尊心がどんどん削られていきます。別れは怖いかもしれませんが、その一歩はあなたを大事にしてくれる未来への入口です。あなたの味方は必ずいます。

トピ内ID：971b31cae09193d8

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付き合い続けないべき

🙂

ナバナ

2025年11月16日 12:44

やめなやめな、そういう人と付き合って良いこと何もないよ。もっと自分を大切にするように、考え方を変えるべき。

トピ内ID：2444b1f0365f9465

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モラ男とはサヨナラ一択

😒

禰豆子

2025年11月16日 12:50

どうしても嫌なら別れたら？私ならそんなモラハラ男は即振ります。しかも、まだ大学生なんですよね？今からそんな受け身では今後男性関係で苦労しますよ。 >正直私はベタ惚れで、The女みたいな性格なので、彼がモラハラなのも自分にも原因があることを理解しています。 ↑ 一番駄目な女性のタイプです。女性は自分が愛するよりもより一層強く愛されなければ幸せになれません。男性は自分の言いなりになる女性や、すぐに手に入る女性を軽視する傾向にあります。利用されるだけの"都合のいい女"に自ら成り下がらないようにしましょうね。

トピ内ID：0a073fe79910ecc2

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どうだろう。

くま2

2025年11月16日 14:30

>彼と付き合い続ける上で病まない方法それでも病まない女性はいるとは思うけど、トピ主さんはこのままだと病むのかもしれない。というか既に病んでいると感じるのは自分だけ？結論から言うと、即お別れをしてトピ主さんの普段の日常を取り戻した方がいい。このままだと完全に病んでしまう。自分がトピ主さんの親なら大学を辞めさせるレベル。そのくらい病んでいるということ。トピ主さんが病んだ原因は彼という男性のせいだよ。この彼は自分に自信が無く、その自信の無さをトピ主さんで補っているということ。こういう男性とのお付き合いはいけない。この彼は同性である周囲の男性へのコンプレックスが非常に強い。それだけではなくプライドも高いので、その満たされないコンプレックスの捌け口にトピ主さんを利用していると考えていい。恋愛感情でお付き合いをしていのではなく。適度に気を遣ってくれるのは単にトピ主さんの歓心をかって関係を維持したいがため。トピ主さんをお相手の良い部分を見つけたり、自分の問題は問題としてしっかりと認識でいる素晴らしい女性だと思うよ。他責にはしないし自分中心に物事を考えないので、逆にこのような彼に利用されているのかもしれない。悪いことは言わないので、今後のお付き合い継続を前提に考えるのではなく、お別れをしてトピ主さんの日常を取り戻した方がいい。素直で良い女性であるが故に限られた環境で変な男性に引っかかりやすいという認識は会っても良いのかもしれない。ちなみに、恋愛に話し合いは意味がない。話し合いで自分好みのお付き合いを実現するという考えは無理なので。良いお付き合いならお付き合い継続、駄目なお付き合いなら黙ってお別れ。

トピ内ID：91a0ad6754450151

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自分を無にして彼軸で生きれば病まない

🙂

らいら

2025年11月16日 14:24

別れたくないなら、どこまでも，彼の要求に応えるしかありません。ベタ惚れなら、行けるところまで行けば良い。後悔したって、それは、のちの人生の肥やしになるでしょう。相手を変えるのは無理ですから、あなたがどこまでも彼に会わせる。ナニ，不幸に気づいたら、さっさと別れれば良い。うっかり妊娠だけは、しないようにね。気をつけるのはそこだけ。グッドラック！

トピ内ID：ffd09e9b138d8762

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無題

🙂

匿名ふ

2025年11月16日 14:34

＞外出とかの際は気を使ってくれるし、外出の時気を使うのは、そうしないと「あの人、連れの女性に冷たいよね」って言われると思ってるからで、見栄です。あと、あなたがみっともないと自分が恥ずかしいから。＞家でもプライベートを大切にしてていいなとあなたのプライベートは大事にしないのにね。でも、自分のやりたいことは絶対やるんでしょ。言いなりのお人形さんに完璧になる方法は、何も考えないことじゃないの。彼が言うこと全て、疑問に思わずありがたく聞いて常に努力。話し合いなんて、おこがましいことしないで、なんでもニコニコ聞いてたら。

トピ内ID：fbb4d364216bb3cc

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あなたを変えたら、ずっと支配されちゃうよ。ゾッとしないの？

🐱

悪趣味だな

2025年11月16日 15:54

付き合い続けたいの？そんなハズレ男と？＞気を使ってくれるって友達同士でも、家族ですら当たり前でしょ？トピ主も周りに嫌な思いさせないよう普通に気を遣って生活してるよね？人として当然の思いやりだからね。そんな人として最低限当然のことを有り難がっては駄目だよ？彼がヤバい奴だからってハードル下げすぎ、基準がおかしくなってる。そんな人を粗末にするのがもし友達なら、なんだこいつ？もう付き合うのやめとこってなるだろ。恋愛だと変に感謝してバグるのは何故？女友達もいないの？話したらうわーって言われるのは必定なのは分かってるんでしょ？勉強出来ても、立派な研究してても、先生には失礼ない態度でも駄目。目下や女性や子供、病人や老人、自分より力が弱い権力がない人間にどんな態度かが、その人間の本質。彼自身、協調性がないんですね。既にモラハラも束縛もすごい。トピ主を外界（自分以外）から切り離して支配しやすくしてるやん。誰と付き合おうと、あなたはあなた。彼のものではない。プライド傷付けると粘着、暴力に発展しかねないから別れるには嫌われるのが一番なんだけど難しいかな。は？私は私のやりたいようにやるが？私のこと好きなら私らしさ大事だよね？などと反抗（彼的には）すれば一発だけどね。「モラハラ　束縛　自己愛」等で勉強して知識をつけ心の準備をする、身を守るのは自分しかいない。今は一緒にいるのが幸せ、良いことなんだと思い込んでるけど、離れたらホッとするよ〜。それとも支配されるのが楽、被害者な自分に酔ってTHE 女とやら（全女性に失礼、トピ主の弱さを女のせいにするな）を全うするなら、他の被害者が出ないから良いのかもしれませんが。自罰、自傷行為なのかな。自分の姉妹なら殴ってでも止めますがね。トピ主が自分を大事に出来ないなら、誰にも変えられないね。

トピ内ID：f2754f8491b2a06a

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自分を大切にね

🙂

30代6児の母

2025年11月17日 10:49

モラハラ男に支配されるために親はあなたを産んだのでは無いけどね。自分のことは自分で大事にしましょ

トピ内ID：5bd62a9d19c5ee03

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大学生活の思い出が黒歴史になっちゃいますよ

🙂

スノードロップ

2025年11月17日 10:45

よくよく考えて見てください。彼氏は主さんを取り込んで自分のいいなりにしたいだけなのです。その割にプライドが高いから「学校では話しかけるな」などと命令するし、大抵の人はそれでおかしいと気付いて警戒するのだけど、その点で従順そうな主さんを選んだのです。その彼氏と付き合い続けることを選べば、近い将来彼氏は主さんに「俺と付き合いたいならお前の友達とは一切連絡を取るな。」などと言いかねません。お友達はただななぬ雰囲気を察して去っていくことでしょう。卒業旅行等、卒業にまつわるイベントも主さんには恐らくお声が掛からないし、お2人が結婚することになっても誰も祝福してくれなくなりますよ。私の同期女子でもそういう道をたどってしまった（しかもその後離婚した）人がいますが、彼女は大学生活をどう思い出しているのだろうか…大学生活の思い出は黒歴史なのだろうなとしか思えません。ところでその彼氏さんは学科内に友人はいるのかしら？ちょっとイケメンでお金持ちなのか知りませんが私から見れば危ない匂いしかしませんね。

トピ内ID：044c20a9a2cbb11d

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自分をしっかり持つ

🙂

きさらぎ

2025年11月17日 11:17

モラハラの人って、相手が下手に出れば出るほどつけあがって、モラハラがひどくなるイメージなんですよねー。なので、トピ主さんが嫌と思うことはきちんと主張して行動するってことですかねー。友達と遊びに行くのに、彼氏の許可なんて必要ないと思いますけどねー。 The女ってどういう人かイメージできませんけれど、常に受け身ってことですかね。今まではそれで生活できたのかも知れませんけれど、これからはそういう態度ではうまくいかないこともあるんだと思います。彼と出会ったのは、トピ主さんが受け身から脱する機会を神様が与えてくれたのではないかなって感じてます。

トピ内ID：b727e8e3e614d95a

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どこが好きなんですか？

🙂

意味がわからない

2025年11月17日 12:59

男なんか少しでも増長したらすぐ切らないとつけ込まれて危ないのになにしてるんですか？すぐに別れてください。

トピ内ID：17571466e4105b26

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その状態で付き合い続けるのは、無理というもの

🙂

半年持てばよい方

2025年11月17日 14:36

トピ主様の考えを変えて、モラハラとは付き合わない、彼氏とは別れる方が良いと思います 3ヶ月で疲れてきたって、全然付き合っていて楽しくないじゃないですかどのように付き合っても、トピ主様が疲れ切って別れたくなるのは時間の問題です彼氏と別れる心の準備をしておきましょう

トピ内ID：d2d10dcbc2bc0efb

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最初の前提が違う

😡

makamemo

2025年11月17日 14:54

失礼を承知で言いますが、トピ主さんは見下されているんですよ。「トピ主ならこのやり方でも付き合うだろう」と。だから、話し合っても変わらなかったでしょう。「こんな短所があるけどいい人」は成り立ちませんよ。人間誰しも短所も長所もあるもの。単純に短所でしかなく、長所で補いきれるものではありません。「口が悪いけど実は優しい人」がいるとして、「優しかったら物言いを直さなくていい」話にはならないでしょう？「周囲から切り離されて彼氏さんの言うことだけ聞いている」のが、彼氏さんの理想です。ほぼ洗脳ですよ。つきあい続けるなら、トピ主さんの味方は誰もいなくなるし、彼氏さんの考えがすべての基準。彼氏さんは【トピ主さんを支配したい人】だから、病まないでいられるわけないです。病みたくないならつきあわない。これしかありません。大前提が違います。『彼と付き合い続ける上で病まない方法』はありません。

トピ内ID：f6ba7f9b0e49532b

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別れろ

🙂

おーまいごっと東

2025年11月17日 14:54

一切話さないことの不自然さを理解せず、あなたの交友関係を尊重せず、常に自分優先のモラハラ男。完全にモラハラだ。今後、友人関係をどうすんの？いいところもある、というが、そんなのはほんの一部だろ。ほかの部分がどうしようもないから、ある一部分がものすごく良く見えるってのはよくあること。彼がモラハラなのは自分に責任？なわけあるかいな。いじめの例で、「いじめられている方にも悪いところがある」ってのと同じ発想では？あなたの性格に左右されてモラハラになったの？あなたの性格がどうであれモラハラはダメに決まっている。そんな奴とは早く別れることをお勧めする。

トピ内ID：b06e7cbb7463d968

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支配される人

🙂

和泉のおかん

2025年11月17日 15:32

小町の相談でよくある。身勝手で支配されている事がわかっているのに、別れられない、継続希望の人。対処法はないよ。自分で好んで支配されにいってるんだから。何の相談？皆、別れろと言うだけだよ。別れたくないんでしょ？愛情深く育ってきた人、そうでもなかった人でも他人から支配されてきたら不愉快で、直ぐ気付いて離れるけどね。だってまともに自分を見てないじゃん、尊重も全くしてないし完全に支配下でバカにしてますよ。同い年なのに常に御機嫌伺って周囲にもバレずに静かにお付き合いさせて頂いてる立場のあなた、惨めじゃないの？友達にも言えない、紹介も出来ないされない関係。腹が立たないの？馬鹿にして、て。当然あなたの親兄弟にもけして会わない彼でしょうね。支配下に置き、あなた自身を認めない、俺様の言う事を聞け、挙句友達らと引き離され親とも引き離され、同棲してその男に服従して飼われるまで落ちてしまう。自分に原因？どの辺が？暴言暴力ふるわれて、私が至らないからだと言ってるのと同じ事だよ。病まないでいられる方法は、そんな支配してくる中身の無い幼い男とはキッパリ別れる。あなたに原因があるとしたら、男を見る目が無いこと。あなた自身を理解し愛そうとする人を恋人に選ぶこと。あなたにケチをつけ、友達にもケチをつけバイト先にも文句とか、あり得ませんよ。そういう男は、いざ別れたいと言うと態度豹変させて別れてくれず執着して大変ですよ。あなたが育ってきた環境や友達らを悪く言う人間なんか、ろくでもないです。

トピ内ID：7bb44e969766a493

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病まないためにはお別れ一択

🙂

オバチャン

2025年11月17日 15:32

The女みたいな性格とは初めて聞きましたがどんな性格ですか。他人に相談するなら他人がわかる言葉を選択するのがマナーですよ。彼があなたの大学高校中学バイトの友達が嫌いというのは嘘であなたが彼以外のすべての人間と親しくするのが許せないのです。当然親兄弟とも仲良くするのを許しません。結婚したら仲良くするどころか連絡も遮断させられます。あなたが恋しているのはあなたが作り上げた彼の虚像であり彼の真っ黒で危険な内面を脳はわかっているのに心が無視している状態。あなたの性格が彼のモラハラの原因ではなくて普通の感覚を持つ女性はすぐに逃げだすのよ。今はあなたも正常な感覚が残っているからツライとか疲れたと感じてるけどこのまま付き合い続ければ洗脳され病んでしまいます。有意義な大学生活をおくりたい、健康な心でいたいと願うならその彼とはお別れ一択です

トピ内ID：be74f3299e29c23f

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心が悲鳴をあげていますよ

🙂

あの〜

2025年11月17日 15:19

まず、彼とお付き合いをする前のあなたを思い出してみてください。きっと、友人も多く授業でもバイト先でも明るく楽しく自由に学生生活を謳歌していたと思います。そして彼と付き合い出してからのあなたを思い浮かべてください。授業中に（彼を含め）人と話す事すら気を使い、友人やバイト先の人の事を〝彼が嫌い〟だという事で親しくする事も許されない。遊びに行く度に彼に「大丈夫か」と確認しなければ遊びに行くことすらできない…。客観的な目で見て、どちらが幸せそうですか？あなたは既に気付いていますが、彼は【モラハラ】です。そのうち、あなたの親の事も「嫌い」だと言いますよ。友人だけでなく親兄弟との縁も切らせてあなたを孤立させ、自分に依存させるように仕向けているのです。＞正直私はベタ惚れで… 友人との縁を切らせて、自分に依存させるように仕向けているからです。あなたは〝ベタ惚れ〟している訳ではなく、彼の思惑通りに依存させられているのです。あなたが気付かないうちに〝彼が居なくなってしまうと独りぼっちになってしまう〟という気持ちにさせるように心理的コントロールされているのです。依存を断ち切るのは難しいかもしれませんが、一旦離れてみるのがいいかと思います。彼に「冷却期間を置きたい」と言って、彼から交友関係に口出しされる状況からまず離れましょう。この期間中は彼とは個人的に連絡を取らないこと！（授業中は普通でいいです）以前のように普通に友人と過ごし、普通に授業に参加し、普通に遊びに行くのです。それをする事で如何に今まで彼に生き方をコントロールされ、異常だったのか気付けるはずです。あなたの事を本当に大切に思っている人は、あなたに辛い思いをさせたりしません！彼はあなたを取り込み、孤立させ、自分に依存させて、それで気持ちよくなっているだけです。一旦離れて冷静な目で彼を見てください。

トピ内ID：f57c9eee64e28ae8

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