人生の生きがいは？生きる意味は？

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🙂

TTM

2025年11月16日 12:09

夫婦

人生の生きがいは？生きる意味は？夫:20代後半妻:30代子供:0歳ありがたくも、忙しながらわりと家族幸せに過ごしています。結婚してから夫である私が節制を意識するようになり、趣味は次第にやめ、友人と遊ぶ頻度も少なくなりました。なぜ節制するようになったかというと、妻のほうが友人関係や趣味が多く、楽観的な性格で貯金ができない人でした。また私が心配性な性格もあり、私がお金をかけていたら家計が破綻すると考えているためです。最近妻と喧嘩することが増え、今ここで妻から離婚を切り出されたら、離婚後は何を生きがいにすればよいのだろうかと考えてしまいます。改めて見直しすると、趣味は再燃するほどの趣味でもない。友人関係も誘えば遊ぶ回数が増えるが人生の生きがいほどにはならないかなと思っております。そのため、もし離婚したら、妻や子供に迷惑をかけないため、何年か後にひっそり死ぬんだろうなと思うようになりました。妻と喧嘩するたびに「離婚」と「死」がちらついてしまいます。そのため、実際に「離婚」というワードが出てくる喧嘩があった際にはひどく落ち込むことが増えました。家族がいるからこそ、昇進、昇給のために身を粉にして働いています。この「家族」がなくなった先は、自分はどうなるのだろうかと考えています。考え方の参考にしたいので、以下コメントをお待ちしております。同じような境遇で離婚された方（いるのかが不明ですが）で、どう乗り越えたかなどのエピソードや、頑張る理由の見つけ方を教えて下さい。他にも皆様の人生の生きがいや、仕事を頑張っている理由やについて教えて下さい。

トピ内ID：b80c0e061c12869e

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？

🙂

あ

2025年11月16日 12:45

20代後半女性です。趣味は割と多い方ですが、生き甲斐なんて考えた事ないです。子供を生き甲斐とも思ったことありません。家族は勿論大事ですし、自分の子供は世界一可愛いですが、私と子供と　ら別人格なので分身のようには思っていません。冷たいようですが重たい気がして嫌なんですよねー。夫、息子2人、友達、親兄弟、趣味、仕事、1人の時間全て大事です。生き甲斐なんて考えなければ楽なんちゃいますか。

トピ内ID：50a14d4f134f014e

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離婚になったとして、どうしてトピ主さんが一人になるの？

🙂

ヨーコ

2025年11月16日 12:52

日本はもうすぐ共同親権になりますので、離婚になったとしてもあなたも親権を取り、お子さんと関わり生きていくことは可能です。離婚となれば奥さんは他人になるかもしれませんが、お子さんという家族はいます。なのでそこまで追い詰める必要はないですよ。ただ、あまりに悲観的過ぎてちょっと心配ですね。思い詰めないで、誰か・・・たとえば会社の産業医に相談してはいかがでしょう。もしかして軽度の鬱になっているのかも。どうぞ、ご自分を責めないようにしてください。

トピ内ID：d34cbe49179c1333

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家族だけが全てじゃない。

🙂

すもも

2025年11月16日 12:52

自分のために生きるんです。　子供も大事、奥さんも大事だけど、自分を一番にして下さい。一見、酷い考え方かもしれないけど、私（既婚、子持ち）は家族のために自分は趣味をゼロにして家族のために十数年生きてきましたが、気がついたら夫も子も自分の世界を優先にしていました。仲の良い家族ですが、みんなそれぞれ自分を大切にしているようです。なので、私も家族のためだけに生きるのではなく、自分の生活が楽しくなることを優先に生きています。もちろん、子供の学校のこと、家事、育児、家族とのコミュニケーションも大切にしていますけど。

トピ内ID：b013fa7e44d39bd8

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0歳育児は生きがいでしょう

🙂

ポポン

2025年11月16日 12:57

子ども０歳なのですから、子どもの成長を生きがいに、子どもを食べさせるために仕事を頑張る　ではないでしょうか夫婦だけの生活と、子どもと３人の生活は、今までと一緒ではないですよね。喧嘩も増えます。私はバツイチ50代、無趣味ですし、子供は社会人になり、今は生きがいと呼べるものもないですが、生きてますよ。生きがいはこれから探します。目下、介護が佳境で。

トピ内ID：34a690e16c21b68a

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喧嘩を減らす努力をしては？

🙂

さばとら

2025年11月16日 12:57

家族が生きがいなら、喧嘩を減らして離婚に至らないように配慮すればいいのではないでしょうか。どうしても奥様と合わないなら、せめて離婚してもお子さんだけはトピ主が引き取ればよいかと思います。生きがいという割には、トピ主は執着が少ないのですね。生きがいって奪ってでも死守したいものでは？私の生きがいはトピ主と同じく家族ですよ。家族が笑っていられるためなら大抵のことには耐えられるでしょうね。昇進や仕事を頑張るなんて、そんなのは家族のためにしてる努力の、一部に過ぎません。食事の栄養バランス、快適な居住空間の維持、言葉の使い方、感情の出し方、生活態度すべてを、家族の快適さのために費やしてナンボです。生きがいですから。トピ主が頑張るのは仕事だけですか？まずは喧嘩を減らして互いが互いを思いやり、子どもが健全に育つ環境を作る努力くらい、生きがいのためならできると思いますよ。

トピ内ID：5f5eba3a80ec1593

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長いです1

🙂

いたち

2025年11月16日 14:30

トピ主さんは今、在りもしない未来を自ら勝手に作り出し、思い悩んでいることに気付いてください。心の悩みで最も苦しめるのは、自分の過度な思い込みです。自分自身なのです。あれこれと考え、ネガティブな方へどんどんと引っ張られていき、気付いた頃には先がみえないトンネルに1人で取り残されているんです。トピ主さんは今、自分が導き出した暗いトンネルにいる状態。子どもが生まれたら夫婦喧嘩は必ず起こります。どこの家庭でも、大きな喧嘩が勃発します。なぜなら、夫婦共に人生で初めてのイベントに挑戦しているからです。 1人では決して生きていけない赤ちゃんの“命を生かす”という人生最重要任務を、お互い何もわからず、毎日毎日手探りでしかやれないという最難関タスクなんです。さらには生かす方の大人が、睡眠不足、栄養不足、休憩なしというこれまでに経験したことのない生き方をしなければならない。感情のぶつかり合いが起こらないわけがないんです。だからね、当たり前のこととして起こる喧嘩に対して、離婚とか死ぬとか考えなくていいんですよ。うちなんか掴み合いの喧嘩だってしたんだから。

トピ内ID：5154a8cb56a4a456

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長いです2

🙂

いたち

2025年11月16日 14:30

それから、家族のために！という考えもやめる。家族の為に頑張る必要なんかなくて、帰宅すると毎日元気に生きてる我が子がいることに幸せを感じてください。自分が頑張ってると思うから辛い。夫婦がお互いに頑張ってるね、と変換すると頑張れます。その為には「ありがとう」を伝えます。今はトピ主さんにとって奥さんは好き勝手し放題の暴君にみえるのかもしれないけど(あ、ちがいました？笑)、言葉で変えられることもある。「いつも子育てしてくれてありがとう。お陰で働くことができるよ」と。すると言われた方は、「いつも頑張ってお仕事してくれてありがとう。お陰で幸せに過ごせるよ」という思考になります。ただこの目的は、相手に感謝させることではなくて、夫婦がお互いに尊重し合える効果を期待します。相手を尊敬すると、それだけで生きる糧がうまれます。トピ主さんはね、今非常に視野が狭いです。家族としか向き合ってない。だから思い詰めるんですよ。なぜかというと、趣味をやめて友人関係を減らしたから。皮肉なことに、人生の為に節制したことが、自分を孤独に、視野狭窄の状況にし、それが心身にストレスを与えてしまっていることを知ってください。家族から離れた何かをみつけてください。今はお子さんが0歳なので確かに難しいですが、徐々にお互いに育児解放デーなどを設けて、【家族から離れる時間】を作ってください。最初は2時間でも、もう少し子どもが成長したら丸一日に伸ばすとか。年に1回くらいなら、たまには外泊だっていいと思う。私は1泊2日の小旅行させてもらいました。お金はどうにかなります。今は自分の心身を和らげることに全力を注いでください。

トピ内ID：5154a8cb56a4a456

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暇な時間

アネモネ

2025年11月16日 14:24

もしかしたら、お暇な時間があるのですか？ 30代は、仕事や、育児が忙しいから。生き甲斐なんて、考える暇なかったなあ。生きてるから生きてるのでは？

トピ内ID：ff622b86a738dc85

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わりと幸せ？

🙂

黒3個

2025年11月16日 14:24

トピを読んだ勝手な印象ですが、わりと幸せな方が書いた内容には感じませんでした。何と言うか「これで幸せ」と自分に言い聞かせている感が… ＞最近妻と喧嘩することが増え、今ここで妻から離婚を切り出されたら、＞離婚後は何を生きがいにすればよいのだろうかと考えてしまいます。結婚してから喧嘩と言う喧嘩をした事が無い私からすると、頻繁に喧嘩が起こる結婚生活の継続の意味って？と思ってしまうかな 20代後半の男性なら、離婚したって、恋人や新しい家庭を持つ希望はいくらでもあると思うけど。

トピ内ID：663f98bff1905aac

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ぜいたくな悩み。

🙂

猫丹

2025年11月16日 14:44

「家族がいるからこそ、昇進、昇給のために身を粉にして働いています」そうなの？その割には離婚したら家族が居なくなるって…お子さんは妻が育てるってハナから決めつけてませんか？あなたも親ですよね。その小さなお子さん、すでに生きがいじゃないやん。心のどこかで離婚すれば寂しいけど家族からは「解放」されるって思ってませんか？私は前の結婚で前夫のモラ&DVで乳児連れて離婚しました。生きる意味なんて考える暇もなかった。仕事も組織再編で転勤、昇進してやったことない仕事。お金の面でも教育の面でも前夫に頼る気はなかったから自分は食い詰めても子どもだけはって。そんな覚悟もないなら離婚したら…なんて簡単に言うことじゃないですわね。

トピ内ID：b78c93cf165e1c35

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視野が狭い

🙂

かなで

2025年11月16日 15:00

家族しか見えてないから家族に執着するんです。ご近所に気持ちよく挨拶したり、電車で座るのをやめたり、小さな善行を積み重ねてください。一番大切なものは日々の小さな努力の積み重ねの先にあります。自分の内に湧き出るものです。

トピ内ID：e6313ce3f630901f

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依存しない

🙂

なみ

2025年11月16日 16:38

家族のために生きてる人は、たくさんいると思いますよ。自然なことです。ただ、あなたの書き方は【家族に依存】してるように見えますね。もっと自立された方がいいですよ。 >家族がいるからこそ、昇進、昇給のために身を粉にして働いています。素晴らしいことですよ。でも身を粉にすることを選択したのは、あなたですよね？あなたが好きでやってることなんですよ。それを「家族がいるから」と丸めて考えることに問題があります。あなたが自分の意思で【選択】してるんですよ。仕事が嫌いならば、家族ためだけに昇進はできません。よって、あなたは「家族のために」と言いつつも仕事は好きなんですよ。家族といる時間をより楽しむために、奥さんはリフレッシュするために友達と遊ぶ。あなたは友人と遊ぶことが生きがいにならないと書きますが、家族に依存したない為に会うと考えられませんか。全てを家族に時間を割くなんて、重すぎる。だから家族がなくなったら、死なんて極端な思考になる。何かに執着すること、依存することは何も良い感情を生みません。 0か100かではなく、家族との距離を60 におくという調整をされた方がいいですよ。というか、生きやすいですよ。仏教系の本でも読むと、考え方が変わると思います。

トピ内ID：11f902ba347ea8e0

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そうですね

🙂

Sally

2025年11月16日 17:51

夫婦2人で25年、山あり谷あり、でも幸せに過ごしている妻です。夫がいなくなったら悲しいですが、第二の人生を生きますよ。バックグラウンドや価値観の違う2人が生活するのですから意見が違うのは当たり前です。喧嘩ではなく話し合いをしましょう。そういう対話のスキルが、きっと会社でも役に立ちます。人生の意味ですが、自分らしく生きることを大切にしています。家族のための部分も大切ですが、自分であること、自分らしさも大切にしてください。人間は一人一人違って、個性があります。あなただけの歴史、あなただけの感動、というものが必ずあるはずです。一部は家族のため、一部は自分のために頑張る、そして、疲れたらちゃんと息抜きしましょう。

トピ内ID：9e2fa2cf082d722d

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肝心なことが書かれていないけど・・・

🙂

くもり空

2025年11月16日 22:11

トピ主さん、なんだかウツ病っぽい感じですね。子供が出来て、お金を稼ぐために仕事を一層頑張り、節約のために趣味をあきらめる人は多いと思います。でも、ウツ病っぽくなる人は多数派ではありません。肝心なことが書かれていませんね。なぜ妻と離婚騒動になるのですか。そこがトピ主さんの問題の最も重要な点ではないですか。そこがわからないとアドバイスの仕様がありませんし、トピ主さんの問題は解決しないでしょう。私は「離婚」という言葉は、決して夫婦の間で使ってはいけないと思っています。使う時は、本当に離婚したい時だけです。でも、感情的に軽々しく口にする人や、（無意識かもしれませんが）相手への脅しのように使う人って、結構いるみたいです。どちらが悪いに関係なく、もし殴るなどの暴力があると殴った側が圧倒的に悪くなってしまうのと同じように、「離婚」という言葉は、どんな理由があろうとも言ったほうが悪いというほど禁句でありNGワードだと思っています。それほど重いんですよ。この言葉を口にするなら、本気で離婚する覚悟がないとダメです。奥様が「離婚」を口にするのなら、それがトピ主さんの心に大きな大きなダメージを与えているのではないですか。本当に離婚するつもりもないのに「離婚」を軽々しく口にするなら奥さんが悪いです。でも理由は何でしょう。0才児がいる家は大変だとは思いますが・・・。よかったら投稿すれば、自分がラクになるかもしれませんよ。ここは匿名ですからね。奥さんのほうが趣味が多く交友関係が広いようなのと、あと奥様のほうがかなり年上なんでしょうか。もし本当に離婚になったら、トピ主さんが子供を引き取ればいいです。女性じゃなければならないなんて考えは、廃れてきています。それから趣味は生きがいにはならないかもしれませんが、息抜きや心の余裕にとても大事ですよ。あまり自分を追い込まないでね。

トピ内ID：71d3f810d73923f0

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喧嘩の原因は?

🙂

節約好き

2025年11月17日 10:18

似たような人と離婚しました。でも、私は節約好きでしたが、子育てに必要な物でさえ、無駄な物は買うなと言う夫に疲れてしまいました。子供服もベビーカーも全部お下がりなのに、100円でも買えば怒ってました。喧嘩の発端はどちらですか?トピ主さん?奥さん?トピ主さんなら、もしかして自分はこんなに我慢してるのに！と思ってませんか?それなら、家族のためにという大義名分は成り立ちません。家族のためなら、奥さんが何を望んでるか、聞いてあげてください。そうじゃないなら、自分もやりたいことをやればいい。離婚する前に。趣味も友人もなく、離婚するなら◯ぬ！と言ってた夫は、離婚後は散財して、散々遊んだ挙句に、やっぱり家族が恋しい、子供に会わせて欲しいと言い出しました。それからは、子供第一のパパになってます。でも寂しさを紛らわせたいだけで、心底子供を思ってではないみたいですが。子供が大きくなったら、彼は1人でどうするのだろうと思います。家族がいなくなれば終わりだと思わないでください。家族といたいなら、家族の許容範囲で好きなことをすればいいんですよ。奥さんが使いすぎなら、予算や家族のためにどのくらい貯めたいかはっきりしましょう。奥さんもきっと、何もかも犠牲にして家族に尽くせなんて思ってません。勝手に我慢して家族を言い訳にするから、怒るんだと思いますよ。お前が反対するからペットが飼えないと言ってた元夫は、離婚後に飼うのかと思ったら飼いませんでした。子供が頼んでも。世話が面倒だからだそうです。トピ主さんが同じかどうか分かりませんが、そういう所ないですか?自分が節約してるのは、奥さんが散財するからって…。使う予定もないお金が減るのを心配しすぎて無駄にイライラしてませんか?

トピ内ID：eecf95d897cef567

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考えていない

🙂

40代老後資金達成済

2025年11月17日 11:17

人生の生きがいなんて何も考えていないですね。遊んでばかりいました笑主人は昔から理解のあるとても優しい人ですが、私は結婚しても独身時代の生活を変える気もなく友達も多いし深夜のイベントにも行き海外旅行や飲み会三昧。不満を言われた事もありません。その理由として家事を私（妻）が100％している事、年収は主人より上、貯金も老後資金の目標もしっかりしていた等かな。自分の人生が幸せでストレスが無いから主人にも優しく大事に愛する事が出来るの考えです。あくまでも自分が一番。

トピ内ID：3e2617dad3780df0

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人はパンのみにて生くるものにあらず

🙂

わー

2025年11月17日 12:00

子供も生まれたばかりで幸せなはずなのにでもわかるな育休で、収入も減り母親という枠に押し込められてあなたと一緒で、趣味も遠のきそうするべきというのを続けて自分のために病院に行くこともできなくなりましたただの風邪だから、ただの腰痛だから産後の体はぼろぼろなのに他に優先することを優先したために、自分のことをおろそかにするのはセルフネグレクトなんだと思いますそもそも、私は理想の母親というものになりたいわけではないのでなんの慰めにもならないお母さんだからいろいろ我慢するのが美徳と押し込められる現代は、男性も育児するのが当然なのだから、父親だって同じ状態になるかつての父親は外で働いているだけで立派でしたもの自分を見失うんです夫との仲も最悪でしたよやりたいことの一つでも口出せば、母親はそんなことしないというし夫は変わらず気ままな生活を続け、ついには離婚を口にするようにもなりましたうちの夫も先のこと見越せずに貯金がありません少しずつ自分を取り戻しました時短勤務は3年しかないので、子が3歳になったとき割り切ってフルタイムにしました収入は倍になります扶養範囲は超える程度なので、何にも楽じゃなかった数年ぶりに服を買い、美容室に行き、普通の化粧品を購入し調子が悪ければ我慢せず病院に行くようにはなったけど子育ても落ち着いたころです過去最大の体重と謎の体調不良思い切って、期間限定と割り切って、昔やっていた運動を再開しました私にはちょっと過分なお金がかかる趣味ですがもうすぐ3年になりますやっと自分を取り戻せたので、高いけど続けます運動はお金をかけずともできますあなたは、身重でもなければ、まだ自由があるはずです四の五の言わずに、まずは動いてみてください

トピ内ID：f428cc7c72893290

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離婚は嫌なのに

🙂

乳酸菌

2025年11月17日 12:39

なぜ離婚と言うワードが出るような喧嘩が勃発するのですか？金銭感覚の違いでしょうか？ 0歳児の育児中で奥様気が立っているのではないでしょうか。育児は2人で協力出来ていますか？ 0歳児をかかえて毎日面倒見るだけでいっぱいいっぱいで、お金の事、家の事、などなど後回しになってしまう人多いのでは？そのタイミングであれこれ言われたら、まず子供見てよ、と言いたくなったとか。あくまで想像なので、見当違いならごめんなさい。お子様寝た後などに一度お互い思っていることを冷静に伝えあえたらいいですね。

トピ内ID：9e1ea1cf081efd47

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