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結婚式に招待されなかった

レス41
（トピ主 1 ）
🐶
れいもんど
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結婚式、披露宴に呼ばれませんでした。

主人の甥が遠方で式を挙げます。
私と息子は呼ばれませんでした。
主人と義母の2人が招待され、義母は高齢のため欠席、当日はショートステイに入ります。
主人の姉家族は4人(夫婦と甥2人)招待されたそうです。(参加は姉と甥の2人)
姉夫婦と弟夫婦は仲が良いそうです。
私達夫婦とは普通だと思っています。
入籍時にお祝いは義母と連名で15万あげています。
ちなみに姉夫婦のお祝い金は3万だそうです。
甥が小さい頃は良く家に来て(家族でも)息子と遊んだり、ご飯を食べさせたりもしていました。
なぜ、こんなことをされるのでしょう。
自分が出席しないことは楽なのですが、私も主人も傷ついています。
主人はそれとなく義妹に聞いたら、甥っ子が決めたことなのでごめん、みたいなこと言ってたそうです。
私が主人なら自分の兄弟に、はっきり文句言いますけど、主人は放っとけ、これからそういうつきあいしていけばいいと言ってます。
義母は認知症の為、わかってません。
式が終わってから、なぜって聞きたいんですけど、聞かない方がいいのでしょうか？

トピ内ID：49ddf7caed91f056

#５０代
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#きょうだい
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レス数41

沈黙は金

🙂
らいら
甥と、あなたの子供、 いとこ同士の仲はどうだったのでしょうか？ 仲良くなかった、 何かで比較されていた、とか、 子供同士の確執はありませんでしたか？ あるいは、義妹とあなたの仲が芳しくなかったとかね。 祖母と連名なら、お祝いのほとんどは祖母からのものだろう、くらいの認識しかないとか。 そもそもが、あなたの夫と、義妹の 兄妹仲は、どうだったのですか？ 昔からの長男優先主義で、 あなたの夫が義父母の遺産を多くもらっているとか、 子供時代に教育費に格差があったとか、 子供の事情、大人の事情、いろいろあったからの、 その結果、だと思われます。 理由を聞いても、あなたにとって納得のいくことはないと思います。 むしろ、不快になることのほうが多いかもしれません。 言葉は控えて、 今後は疎遠、で良いと思いますよ。

トピ内ID：577e0df7a5083a6e

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なぜって聞いて納得いかない答えや、腹立たしい理由だったら？

🙂
どうするの？
夫関係の甥ですよね トピ主様の甥じゃなくて じゃあ、夫が言う通りでいいと思いますよ これからそういう付き合いしていけばいいんですよ トピ主様の甥なら、直接聞いたらいいと思いますけど、夫関係の親戚の話だからね 妻は余計な口出しはしない方がいいです なにしろ、夫自身がもう放っとけと言うんですから トピ主様が主人なら、とあるけど、トピ主様は主人じゃないんですよ

トピ内ID：1e345a9b155dcee7

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これからは関わらない

😡
65才ジジィ
聞いてもしょうがない。招待されてないんだし、聞いても適当な言い訳で誤魔化されるだけ。 トピ主の主人の言う様にこれからは出産祝いも無し、関わらなければいいだけ。 しかし甥も義妹も性格悪すぎ。 嫌がっている人間と付き合う価値無し。

トピ内ID：37fde77b951351a8

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レスします

🙂
あ
聞いてどうなるんですか。 余計イライラモヤモヤするだけだと思いますけどねぇ。

トピ内ID：98cc7c8fc445f478

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はい

🙂
匿名係
親戚、しかも、トピさんからしたら全く他人側なんですから、 むしろ呼ばれなくてラッキーではないですか？ 支度やら何やら面倒くさい 時間ももったいない 遠方でしょ？同じ地域の、車で10分とかの場所でもないんでしょう？ それではるばる出かけたら そこでもまたややこしいことが待ってそう 1人で出席する夫さんには申し訳ないけど にこやかに送り出してお土産をねだりますね 私なら もちろん祝儀も弾みます おめでたいお話ですから

トピ内ID：ae7f86501589bfbc

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聞かない方がいいのでは？

🙂
か
甥御さんと親しかったのはずいぶん昔のようですが、その後の関わりはどうだったのでしょう？甥御さんは、小さかった頃の親しさで決めたのではなく、最近/現在の関わりで決めたのではないですか。 あなた方が義母と同居しているのでしょうか。だったら、義母のことを配慮したのかも。

トピ内ID：19d54423e39721d5

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甥とその両親が無知なだけ

🙂
くう
甥が無知なだけです。 ついでに甥の両親も無知なだけ。 ショックなのは当然ですけど、甥とその両親が無知だと思って溜飲を下げてください。 婚姻によって、甥の妻とあなた方夫婦は法律上の親族になります。 これから一生一度も顔を合わせなくても、法律上は親族として責任が生じます。 甥の妻の借金返済を求められたり、介護義務が生じたり。相続にも関わる可能性があります。 だから、結婚式には３親等まで招待するんですよ。 いとこは４親等だから招待しなくて構わない、配偶者のいとこは親族にはなりません。 婚姻ってそれだけ重いことです。 結婚式や披露宴に仲良しだけ呼べばいいと思ってるなら、単に無知なだけです。

トピ内ID：a2aebb8eb916a7ca

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親戚と言っても

😡
紅玉子
夫側は夫に任せ、妻側は妻に任せる、これがトラブル防止の鉄則。 お車代や、かなり遠方の場合は宿泊費もかかる場合もあり、 呼ぶ側にも人数を絞らなければならない事情があるのです。 これからも親族に関する事で色々あると思いますが、血の繋がりのない人が首を突っ込むと掻きまわすだけ、ろくなことになりませんよ。夫に任せてそれに従うのがいいと思います。

トピ内ID：229370ff0a52b06e

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楽で良かったとしか思わない

🙂
招き猫
結局出席するのは、姉とその息子、夫、つまり血の繋がりのある方だけですよね。 それほど人数を呼べなくて、そういうことになったのだとあっさり思えないものでしょうか。 特に従兄弟は呼んだり呼ばなかったりで必ず呼ぶというわけでもないです。（特に遠方なら） 私なら「行かなくて済んで良かった、あなた、代表でお祝いしてきて」と思うだけですよ。 「こんなことをされるのか」と傷ついたり、問い詰めたりしなくちゃいけないことなのかな。 なぜ、の理由は、遠方から来てもらうのに車代が払えない、とか、お相手の招待客との人数調整とかではないでしょうか。「酷い仕打ちを受けた」と思うようなことじゃないです。

トピ内ID：4fba28c2c7e29e6c

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そんなにショック受けなくても・・

🙂
通りすがり
母の家系は兄弟が多いので　従兄弟もたくさんいますが、従兄弟たちの挙式披露宴に 別の従兄弟は　通常呼ばれませんよ。 従兄弟同士　幼少期は仲が良かったけれど大人になってからは疎遠だしね。 甥や姪の結婚式には実母だけ、あるいは実父だけ出ますよ。 別に夫婦で出席しなければならないってわけじゃないと思いますよ。 ちなみに母は東北出身、父は江戸っ子です。 その甥っこが決めたというなら尊重すればいいだけの話です。

トピ内ID：a73d527bfd09734e

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金と縁と友情の切れ目とは

041
友達関係と同じ
過去は過去です。 トピ主さんはお友達は、いらっしゃっいますか。 なんとなくこの人とは会わないな…と思ったら、自然と会うこともなくなりますよね。 電話がきても無視したりします。 時々ランチでもしようと思える人って、友達や親族でも 限られた人だけだと思います。 今は昔のように、派手婚をする人はいません。 私の親友はイタリアで結婚式を挙げました。 私達友人が嫌いだからではないと思います。 このご時世なので、派手なイベントをする人達はどんどん減っています。 冠婚葬祭もだんだん遮断しても良いと思う層が増えてきたのです。 普段から人間関係を繋いでおきたい人はそのようなことはしないので、 よほど怒らせるような？ 無礼な態度をしたのかも。 よく考えて下さい。 私は食道がんになった人の前で、三つ星レストランの食事がいかに素晴らしかったか土産話として 話したのですが、無神経だ！と疎遠にされたことがあります。 自慢でも何でもなく、報告しただけだったのに。 その方は二度と流動食以外のものは食べられなくなっていたのに、迂闊でした。 本人がガンの事は気にしていない、元気だよ！と言ったので鵜呑みにし過ぎていました。 知らない所で甥っ子を怒らせていたのかも知れませんね。 子供はよく聞いて見ています。大人の言動を。

トピ内ID：ec63e27ed824104f

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聞いてどうするの？

🙂
そら
＞聞かない方がいいのでしょうか？ 聞いてどうするんですか？ 聞いて何のメリットがあるんですか？ トピ主はお祝い金を15万包んだ、子供の頃は家に来てご飯も出した（＝今は交流はない）、しかもトピ主夫妻は遠方でお車代もかかる。 だったら式に呼ばないのは普通では？甥御さんのお相手と人数を揃えたのかもしれないし。 要らぬ詮索はしないのをお勧めします。

トピ内ID：632a1ac0f356a776

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昔の記憶に、思い当たるフシとかは…？

🙂
ライムカレー
＞主人はそれとなく義妹に聞いたら、甥っ子が決めたことなのでごめん、みたいなこと言ってたそうです。 これ↑がどうも、引っかかるんですよね…なぜかって…ううむ。 これは想像ですが…以前から、義妹さん親子とトピ主さんの間には、なんらかの不一致…とか摩擦…があったのではないのかしら？ お子さんたちが小さいころ、２０年くらいの前の話で、もう忘れてしまっているのかもしれませんが、「忘れない人」というのも、中にはいるんですよ、そして「身内どうしの間」こそ、「摩擦や確執を忘れない」という場合が多い…。 義妹さん親子の間では、「トピ主さんは苦手」という共通認識ができていて、だから義妹さんは「そういう言い方」をした…という雰囲気がするんですけれど。どうでしょうね、何か「昔の記憶に、思い当たるフシ」とかは…？

トピ内ID：83d62c015aaca59b

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深刻に受け止めない方がいいですよ

🙂
ヨーコ
そんなにショックでしたか？ う～ん・・・そうなのか・・・ 今回結婚する方にとって息子さんはいとこですよね。 お互いに連絡先を交換して一緒に遊んだりするような仲ではなかったのでは？ あとは人数の関係で、新婦側で親族が少ない事から、遠方のトピ主さん一家では旦那さんのみと判断したのかもしれません。 旦那さんを招待しているのなら、別に蔑ろにされているとは思わないです。 小町では、自分の結婚式にきょうだいの子ども（姪・甥）を子どもが嫌だからという理由でお断りする人がいますよね。 その経緯から、自分の兄弟の配偶者も招待しない。 （要は赤ちゃんとママはお断り） そういうケースをよく見ます。 血縁の濃さからいえば、甥・姪 ＞いとこ　なのですが、意外と「赤ちゃんとママは招待しない」は受け入れられています。 なので、旦那さんのみの招待でも義理は果たしていると思いますよ。 まぁ遠方なら、今後は密なお付き合いもないでしょうし、気にしないでいいと思いますよ。

トピ内ID：7e4b3a6f18c2b586

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皆さまありがとうございます

🐶
れいもんど トピ主
皆さま、ありがとつごさいます、 甥と息子は会えば仲良く喋ってます。息子も遠方に住んでいるのでなかなか会う機会はありませんが、年も近いし仲良しです。息子は交通費の事で呼ばれなかったのかなと思います。 甥は年に2回、帰省時に来てくれます。 出産祝いもあげました。 義妹も良く来ています。 どちらも義母に会いに来るのですが、私は仕事で会えないこともあります。 義妹とは頻繁ではありませんが、会えば色々話もするし、思い当たることはありませんが、わかりませんね。 結婚式に出たいわけではありませんが(違う予定を入れてます(笑))、こんなことってあるんだな、自分の常識は人の非常識、反対もしかりというのが身に染みてます。

トピ内ID：8b1dad090ced579c

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トピ主さんには関係ない

🙂
ooba
ご主人の関係の話なので、御主人がほっとけというのなら トピ主さんが何かする権利はないと思います だからほっておくべき トピ主さんは 遠方だから、招待すると悪いと思った、 と思っておくのが無難です まぁ邪推すれば、男同士のライバル心が、御主人と弟、息子さんと甥の間にあるのかもしれません

トピ内ID：52b4e0f01ef84538

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夫の親族のことは夫に任せればよい

😤
アラ還親爺
夫の甥の結婚式にどうして出席したいのかな？　しかも、遠方だというのに。 どのような式にして誰を呼ぶかは甥が決めること。遠方だからトピ主は呼ばなかったのかもしれない。 いずれにせよ、夫の親族のことは夫に任せてトピ主は関与すべきではない。 なお、トピ主は夫の甥とは親族（姻族）関係ですが、甥の妻とは親族にはなりません。 また、保証人にでもならない限り甥の妻の借金返済を求められることはないし、介護義務もありません（扶養義務があるのは直系と兄弟姉妹だけ）。 もちろん、トピ主も夫も甥やその妻の相続人にはなりません。

トピ内ID：749f868e89e7df98

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現在の関係は？

041
匿
小さい頃の関係はともかく、現在の関係のほうが重視されます。 仲の良さはともかく、現在の付き合いが浅いなら、呼ばれなくても仕方ありません。 それにしても、祝儀の金額まで持ち出して、多いだの少ないだの言うのは、欲深いです。 祝儀の金額まで持ち出すような性格だからこそ、呼ばれなかったのかも知れません。

トピ内ID：a174167114ab231b

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距離感だと思いますよ。

🙂
LW
>姉夫婦と弟夫婦は仲が良いそうです。 これは現在まで続いている関係ですよね？片や主さん夫婦と甥は彼が小さい時には遊んでいたけど・・という感じでしょう？その後数十年はたまーに会う程度だったのでは？ あとは人数の関係もあるでしょうね。親族だらけじゃん！となるので。例えば丸テーブルに何人と考えて主さんと息子さんが加わると微妙にテーブル増やす？でも親族席に友人は座らせられないし・・とかありますよ。親族席は末席なので。 別にご主人が呼ばれているのなら良いと思いますけどね。大人なら察してあげた方が良いと思いますよ。今後の付き合いを考える！なんていうご主人も変ですよ。

トピ内ID：dd4340a7f03a10ae

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甥でしょ

🙂
ニジハハ
ご主人の兄弟ならわかりますけど、甥っ子でしょ。。小さいころの世話を引き合いに出してまでカリカリすることですか？ なぜって聞いてどうするの？本当は文句まで言いたいんですよね？ちょっとプライド高すぎませんか。

トピ内ID：d7ee4371d981736a

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呼ばれなくてラッキー

🙂
m
おそらく姉夫婦も、その3万とはまた別で当日は御祝儀を持参すると思います。 (おそらく甥もそのつもり) トピ主さん夫婦は義母と連名で15万渡していたと。 それで義母が欠席なら、普段の仲がどうであれトピ主さんを呼んでくれたって良いのになと私でも感じます。 ただ私なら、もうその甥夫婦に何かしようとは思いません。 出産祝いも贈らないし、節目のお祝いもお年玉もスルーです。 15万の内訳は、甥にとっての祖母である義母が10万包んだ(返礼はなし)のと 叔父のご主人が5万包んだ(ご主人は披露宴招待)と考えれば、まぁそんなものかなとは思います。 遠方なら宿泊や交通費もかかるし、ただ収支のことだけ考えたらむしろ 呼ばれなくて良かったのかなと思いました。

トピ内ID：f9ec9a56831b1140

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何も考えてない！

🙂
鮃
私は逆に義姪の結婚式に招待されてイラッとしてました。 義姪の母である夫の姉妹とは仲が悪く義実家で行きあっても挨拶しかしません。 彼女は私の夫を下に見ているので私なんて小数点以下の存在です。 義姪のきょうだいの結婚式には呼ばれなかったので当然呼ばれないと思っていたら、招待されかつ祝儀は夫と別々に出せと言われ（夫が言われたので夫が用意した、私は金額は知らない）、そのくせ私に引き出物がなくなんじゃそりゃと思っていたら翌週内祝いが届きました。 ほんと何がしたいの？ 夫にも詰めて険悪になったのですが、考えたら意味などない。 相手は自分の都合でやりたいようにやっただけ。 以下蛇足。 礼を欠くと言われるのも不愉快なので（義実家の話だから何もしても私の味方はいない）葉書に到着報告とお礼を書いて送りました。 AIに「こう言う状況で嫌味を漂わせるお礼文を考えて」と聞いたらほんとにお礼とも嫌味とも微妙な文章を出してきて感動。そのまま写して、溜飲が下がりました。 ほんと義実家大嫌い。

トピ内ID：108c85a3324eea26

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禍根を残す

🙂
麹町
＞息子は交通費の事で呼ばれなかったのかなと思います それならそう言うのではないですか？ 親族なんだし「交通費は出せないけど出席してもらえないか」と言う事くらい簡単だと思います。 トピ主さんだって招待されたら交通費くらい出して行くでしょう？ 義妹の「甥っ子が決めたことなので」というのも曖昧で深読みしてしまいますよね。 「人数の関係で」とか「遠方から来てもらうのが申し訳ない」とかいくらでも言いようはあるのに。 結婚式に招待しないという事は、息子世代になったら親戚付き合いは止めるという意思表示だと私なら解釈します。 ご主人も同じことを思ったから「放っとけ、これからそういうつきあいしていけばいい」と言ったのだと思いますね。 これは禍根を残すと思いますよ。

トピ内ID：404fac735cf9f323

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今後はそういう付き合いでいいでしよ

🙂
はな
感謝やお礼をケチる人はそれまでって思ってます。 ＞主人はそれとなく義妹に聞いたら、甥っ子が決めたことなのでごめん、みたいなこと言ってたそうです。 いやいや、そこは親が指導するとこでしょ。 ＞甥は年に2回、帰省時に来てくれます。 出産祝いもあげました。 ？？？ これから結婚するのに子供はもういるの？ あとはお祝い連名15万円はほとんど義母からもらったと思われたんじゃないですか？ なんで連名にしちゃったの？ 私ならトピ主は名前書いただけ、と思っちゃうかも。 まあ、今後は一切、お祝いお土産なしでいいじゃん。 私ならそれでいいかなー。

トピ内ID：c99ba69b560f2683

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夫側の甥なら聞かない

🙂
あずまや
夫側の親類であれば、トピ主様は口出しせずに旦那様の判断に任せてください。 そもそもトピ主様も結婚式に出るつもりが無かった時点でそこまで気にする必要は無いのでは？ 出るつもりが無かった式に呼ばれなかったことに文句を言っても仕方ないです。 トピ主様が出なくても良いと思うように、甥としても叔父は呼ぶけど遠方だから家族全員でなくても良いと思ったのではないでしょうか？ 仲が良いといっても年に2回会うかどうかの関係ならそんなもんじゃないかと思います。

トピ内ID：d19db86828fd44af

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甥はそれだけの器

🙂
もぐもぐ
腹を立てる批判するだけ損です。 恩を仇で返す・・とはこのことです。 甥は世間知らず、常識全くなし、批判する土俵もありません。 今後は、それだけの対応を すれば良いです。 甥の親も同罪です。 今後の付き合い方、変えてください。

トピ内ID：56ad294764491ef6

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家族で招待されてしまったら・・・

🙂
れいまま
如何に入籍の際に御祝は渡しているとはいえ、改めて祝儀は持参するものという考え方の人もいるようですよ。 だからこそ敢えて、トピ主さんと息子さんは招待しなかったということも考えられるのでは？ これ以上、金銭的な負担は掛けさせないようにとの配慮かもよ。 まぁ御主人も式に出席されるのでしたら、果たして手ぶらで行くか否かは、御身内と相談された方が良いと思います。 義姉さん御家族は４人で招待されている訳で、如何に既に３万円のお祝いを渡しているとはいえ１０万円は包むつもりでなくてはならないと思いますよ。 入籍の際に３万円包んでいるのだから・・・では済まないと思います。

トピ内ID：537dc6f1d8e0f72e

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１つの解放だと思う

041
アップルサイダー
＞主人は放っとけ、これからそういうつきあいしていけばいい この通りですよ。義理が１つなくなって、解放されて、楽になる。 そもそも義理親戚など関わっても面倒なだけですし、嫁は恩もない人が殆どでしょう。 今後は揃って招待された義姉夫婦よりずっと軽い関わり方でよくなります。 何かのお祝い金は最低限、訪問されても茶だけ出せばいいと思いました。

トピ内ID：0794eba32d24957d

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はいさんに賛成

🙂
海賊の妻
私も呼ばれなくて良かったわの考えです。はいさんに賛成。今時結婚式に呼ばれて、嬉しくもなんともないです。だから息子たちは、実家に来て、息子の母教会で式だけを挙げました。祝ってくれるのは教会の仲間だけです。たった数十分のためにすごいドレスを奮発しました。 後は家族だけで食事会をしました。教会にはごちそうを届けてみんなで食べてもらいました。 驚いたのは、お嫁さんの仕事場の方達です。まるでミニ結婚式みたいなお祝い会をしてくれました。横断幕まで書いてくれたようです。〇県の方々の情の篤さには感動しました。 と言う訳で、面倒な結婚式なんて呼ばないでくれて有難うですよ。 もういちいち落ち込むのは止めましょう。ご主人も言っておられるではないですか。これからは、そういうつきあいにして行こうと。それは貴女の寂しさを理解したうえで言ったのですよ。そう言ってくれたご主人のやさしさに感謝です。

トピ内ID：0e7bbac7aca0c213

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トピ主さんは

😉
呆れ顔
夫側の親族、もっと言えば義姉、義妹を悪く言いたいだけのように感じました。 また、おそらく長男である夫を立てないというような不満？ でも甥姪が小さな頃、食事を出すくらいは当たり前ではないですか？ 子供だった甥が覚えていて、恩義に感じていると、本当に思ってますか？　そんなこと言葉にしたら、呆れられますよ。 15万のお祝いも、義母と連名なら常識額と思いますよ。 しかも夫は呼ばれてるのでしょ。 結論。第三者から見ても、息子さんはもちろん、トピ主さんも、席の限られた場で招かれなくてもマナー違反ではないと思いました。

トピ内ID：f901b4e8828e5a8c

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