姉家族を結婚式に呼ぶけれど、複雑な気持ち

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自己嫌悪花嫁

2006年02月02日 12:40

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私の姉は若くしてできちゃった結婚、夫婦とも貯金がなく、しかも義兄は家族と絶縁状態で私の両親がお金を出して身内だけの式と食事会をしました。
その後義兄の借金や浮気で姉は離婚、その後始末も私の両親がしたようです。生活が苦しかった時、私も若干姉にお金を貸しました（未返済）。

私はこの秋、九州の親族もみな呼び、結婚式をします。その際、両親からは「蓄えがあまり無いので資金援助は出来ない。その代わり口も出さないから」と言われました。また、姉は身内だし母子家庭で家計が苦しいからご祝儀は無し、と言われました。
姉と子供三人分…食事代や引き出物、全て私の負担です。

蓄えの少ない両親からお金を貰おうなんて事は思いませんが...釈然としないものもあるのです。こんな自分が嫌になって、いっそのこと結婚式なんてしなければいいのかな、と思うのですが彼のご両親も私の両親も結婚式はして欲しいようです。

普段は姉家族と仲良くしてます。けれど、結婚式にはあんまり気持ちよく姉や姪甥を招待出来ない。自己嫌悪で一杯です。

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私も似たような感じでした。

今回も匿名で

2006年02月06日 13:33

トビ主さん、ご結婚おめでとうございます。結婚式の準備だけでも大変なのに、憂鬱な気分になられているんですね。私の場合は義家族だったのでちょっと状況は違いますが、似たような感じでした。義両親はお金もなく、特に結婚式の援助は無し（これは結婚前から知っていたことでした）でした。（私の両親からは援助してもらいました。）両親からの援助は考えていなかったことでしたので特に問題は無かったのですが、義妹と姪はお金が無いと言うことでご祝儀無しでした。自分が結婚式をしたことがないのでどのくらい結婚式に予算がかかるのか分かっていないということと後は常識は通用しないんだという事を自分に思い聞かせて義妹親子を招待する事にしました。正直、トビ主さんと同じでかなり憂鬱になってイライラもしましたが、いつまで考えても同じなので諦めて滞り無く式を済ませました。その後のつき合いはそれ相応のお付き合いしかしていません。トビ主さんも割り切って招待するか、招待しない方向に持っていくかのどちらかしかないと思います。

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さほどこだわる事ではないような・・・。

mon

2006年02月06日 13:51

ご結婚おめでとうございます。私も両親にはお金を出してもらわず式、新婚旅行の一切を自分たちでしました。お互いの両親に金銭的な余裕がなかったからです。そしてそれぞれの兄弟4人分の御祝儀はいただきませんでしたよ。うちの両親からの御祝儀もなしでした。普通に着付け等もこちらでまかないましたが、引き出物はなしという事で了承してもらいました。引き出物だけでも提案してはいかがですか？トピ主さんは皆に負担をかけていたお姉さんを良く思ってはいないから余計に御祝儀なしで式に参加するのが腹立たしいのかもしれませんが、ここはひとつ大人になってはいかがでしょう。割り切れませんか？

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それなら、

ぺん

2006年02月06日 14:32

食事代は仕方ないとしても、引き出物はいらないのでは？

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それでは

経験者

2006年02月06日 14:43

お姉様の事はトピ主さんも理解されていると思われて、ご両親はそれに甘えられておられるのでしょうか。お姉様に恥をかかせないようにこっそりお金を渡す事だって出来ると思うのですが…。気持ちよく招待できない事、理解できます。生活が苦しくても「少ないけれど」と言ってくれれば気持ちが伝わりますよね。でも、私はトピ主さんの度量の広さを見せつけた方が、後味の悪い思いをしなくて済むと思います。ただ、失礼ですがご家族が今後同じような事をする可能性がある場合は「ご祝儀の事、腹を割って話してくれたから言うけれど、私もお金がないから家族だけ料理のランクを下げて、引出物もなくしたい」と仰ったらいかがですか？本心はどうであろうと、他の招待客にそれ相応の事をしたいから協力してください、と。ご両親も結婚式をして欲しいと思っていらっしゃるなら、聞き入れてくださると思いますが…。もしくは、一度はお願いしておいて、式の前に「やっぱり思い直して、ドレスの値段を下げて節約したの。最初から努力もしないでごめんなさい」と仰っても、トピ主さんの心が伝わるかもしれません（性格悪いでしょうか）。

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姉だけ呼べば？

複雑・・・

2006年02月06日 16:53

席の都合とか、相手方の親戚との数合わせなどと言い訳してお姉さんだけ呼ぶのはどうですか？お姉さんの３人の子供は呼ばなくていいと思います。もしそれを理由にお姉さんも欠席ならそれはそれでいいでしょう。そして、引き出物ですが、ご祝儀のないお姉さんには引き出物など出す必要はありません。式場の人と打ち合わせて、この人には引き出物を配る･配らないときちんとしておけば問題ないと思いますし、お姉さんにも、お金がないから悪いけど、呼ぶけど引き出物は遠慮させてねと伝えればいいと思います。

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オメデトー！

エンゼル

2006年02月06日 17:00

親に後始末してもらったり妹に借金する立場でなかったことを喜びましょう。それに親族が出席する結婚式にお姉さまが出席しなかったらあなたの立場も困るのでは？　お姉さまに来ていただくのはあなたの為でもあります。　そんな風に考えて大事な結婚式をスムーズに運びましょうよ。ご結婚おめでとうございます。

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今の複雑な気持ちを

りん

2006年02月06日 17:29

ご両親に話して、気持ちを落ち着けてから、相手方家族もいますので、招待しないというのはやはり相手方も気にすると思うので、お姉さん家族を招待する代わりに、引き出物をなしにして食事代だけにしたらどうでしょうか。

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気持ちは判ります。削れる所は削りましょう。

ことば

2006年02月07日 12:03

トピ主様のお気持ちを考えるとブルーになってしまうのが良く分ります。お姉さまも３人もお子さんを育てていらっしゃる事で頑張っているな～と思いました。ご祝儀がもらえないのでしたらトピ主様には酷かもしれませんがご両親、お姉さまには引き出物をなしにされたらどうですか？ご祝儀のお返しに引き出物があるのですから、お食事だけで十分だと思いますよ。式場に伝えておけば引き出物をなしの人を指定できます。もし、ご祝儀とまでは行かなくても今までお姉さんに貸していたお金の一部を返してもらう事も出来ないのでしょうかね。（ご祝儀代わりにするとか・・・。）額が少なくてもあげた訳でないのなら身内だと言っても所帯を持つのですからはっきりした方が良いと思います。そのむねをお母様に相談されたらいかがでしょうか。披露宴代はかなり掛かりますよね。お気持ち察します。

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ここはぐっと我慢を！

しおり

2006年02月08日 19:02

今の数万円は、今後の関係に変えられないお金になります。ぐっと我慢して、お姉さま家族を呼びましょう。どうしても納得いかないなら、お姉さまに受付を頼む(子供の世話はお母様か親戚に頼む)とか、カメラマンとして働いてもらうとか、ご祝儀の管理をしてもらうなど、何か仕事を与えて、労働で返してもらいましょうよ。お子様を呼ぶ場合は、向こうはお洋服代も馬鹿にならないし、大変なのは事実だと思います。結婚式は、皆様へのお披露目です。来て貰えるだけでありがたいことです。ここで、数万円をケチることで、結婚後ずーっとしこりになり、周りからケチをつけられ、結婚式を後々思い出したくない思い出になるのは最悪です。悲しいことになります。私の結婚式でも色々とありました。一時期は、自分の結婚式の話なんて思い出したくもなかったです。ご祝儀の件でも、色々思うところがありました。それでも来てくれた方に感謝していますし、今は良い思い出です。相手に無礼な態度を取ると、罪悪感だけが残りますよ。幸せな日を幸せに送る為に、我慢した方がいいですよ。

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お姉さんに代わって

はんぺん

2006年02月08日 19:55

私は二人姉妹の姉です。そして、妹にはあなたと同じような状態にさせてしまいました。結婚ではなくて、学生時代に。私の学費にお金をとられて、お人よしの妹が犠牲になりました。今でも申し訳なく思ってます・・。若い頃は仲が良くなく、妹にはぜんぜん優しくなかった私。ちょっとばかり、成績が良かったからって（実はたいしたこと無いけど）意地悪だった私。その後私も心から反省して、妹に歩み寄りました。今は仲の良い姉妹になりつつありますが。二人きりの姉妹。これからの人生、色々あるでしょう。そして、親や友人にも言いにくいことがあったとき、良い相談相手にもなってくれるかもしれません。実際、今の私たちがそんな感じです。つくづく姉妹っていいなぁって思ってます。お姉さんに代わって、ごめんなさい。でも、出来たら、お子さんも一緒に招待してあげて下さい。後であなたが後悔しないように。年齢を重ね、いろんな経験をしていくと、本当に大事なものが見えてくるような気がします。

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言っていいと思います。

みゆう

2006年02月08日 22:15

なんかとっても釈然としない気持ち、とてもわかります。親って出来の悪い子に手間やお金をかけ、心もかけ……その分ほうっておいてもしっかりしている子供にはお金も手間も心もかけずが多いですね。お姉さんのご祝儀なしっていうのはお姉さんからの申し出だったのでしょうか？　どちらかっていうと、親が甘やかして気を回し、「お姉ちゃんは出さなくてもいいよ。生活くるしいでしょ。あの子もわかってくれるわよ」などと言ったのでは？お姉さんに、釈然としない気持ちを率直に言ってみるのも手です。甘やかし親は、「姉妹なのになんでそんな心ないことを言うの？　お姉ちゃんが大変なのはわかっているでしょ」などと言い出すかもしれませんが。でも、ずっとトピ主さんが我慢するっていうのもねえ？お姉さんだけ披露宴に呼ぶ。そして、引き出物はなし、これでいいと思いますよ。お姉さんには、「まだ以前、貸したお金も返してもらってないよね？　生活が苦しいのはわかる。別に大金じゃなくてもいいんだよ。ただ気持ちくらいのご祝儀はほしかったよ。お姉ちゃんはいつもしてもらってばかりだね」くらい言っても罰は当たらない気がします。

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腹を据える

ことぶき

2006年02月09日 08:04

姉にごちゃごちゃ思うのは止めて自分のめでたい日なので太っ腹で行きましょう。お子さん３人の年齢が分かりませんけど子供用の食事だと大人ほどかからないし引き出物も一家に一つ持って帰ってもらいましょう。無しにするなんて感じ悪いですよ。金銭的に余裕がないご様子、式場までの親子の交通費・親子の服装費・お姉さんの美容院でセット代などを考えると出席だけでも出費です。結婚式で数万ほど持ち出しになっても今後の付き合いがよく行くのなら目をつむりましょうよ。貧しい時困っている時受けた扱いは忘れがたいものです。優位なものには分からない辛いものがあります。来てくれるだけでもうれしいと思えないでしょうか。

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何故、悩むの？私は逆でしたが・・・

結婚が早かった姉

2006年02月09日 08:14

え？え？え？何を悩んでいるの？私が結婚した時は、妹は専門学校生でした。私は働きながら自力で大学を卒業したのですが、妹は全額親から出資して貰い、専門学校に行きました。勿論、私は自力で大学を卒業したのに、何故妹は全額親負担？なんて、気にしてません。だって、それが出来る人と出来ない人っているでしょう？そんな妹だから、勿論ご祝儀なしですよ。でも、ちゃんと、妹を結婚式に呼んで、引き出物も妹にも渡しました。だって、両親と妹はいずれ別になるし、両親とセットで妹を考えるなんて、姉としても、一人の人間としても、そういうの嫌だから・・・。トビ主さんが本当に悩んでいるのは、結婚式の出席や引き出物云々ではないんですよね。自分の気持ちを正当化する為に「摩り替え」しても、問題の解決には、ならないと思います。正直な自分を（例えそれが一般的に見て、醜い姿であっても）認めて受け入れたら、気持ちは楽になると思います。

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金銭的な物を含めて

ねねこ

2006年02月09日 10:01

自分より、姉のことを大事に思っているような雰囲気の（援助なども含めて）親に、なんとなく悲しい気持ちもあるのかなぁと読めました。子供っぽく言うと「自分だけ親の愛もお金も損してる」気分です。トピ主さんは大人で、姉や親の状況を知っているから、どうしてもガマンしなくてはと、がんばりすぎてるのかな。そういうのが鬱々と溜まってきてるのかしら。姉も親も嫌いじゃない、でも…って気持ち。私も、祝儀がないのなら引き出物は無しで良いと思います。子供が何歳かわかりませんが、一番小さい子は母親と同じ料理を食べてもらうとか、中学生位だったとしても、お子様ランチ程度のワンプレートものにするとか。どうせ、回りの大人が食べ切れない分とか、子供に回しますよ。姉の状況は親戚だって知ってます。「そちらの事情もわかるので、祝儀をくれとは言わないけれど、こっちも何かとものいりなので節約させてほしい」これに姉が「招待するかぎりはちゃんとしてよ！」と言ってきたら、もう呼ばなくてもいいかも…

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15万出したけど引き出物なし

いち

2006年02月09日 10:43

私の場合は義妹でした。 15万お祝いしたけど身内だから引き出物はなしでしたよ。もちろん義理両親もなし。そういえば実兄のときも引き出物なかったなぁ。御祝儀のあるなしは関係なく身内（家族）は引き出物が普通かも？

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お幸せに！

鬼嫁

2006年02月09日 15:16

私も兄が借金大魔王なのでご祝儀はもらいませんでした。その代わり引き出物は用意しませんでしたよ。お子様の年齢はどの位なのでしょうか？コース料理では食べられるモノが少ないかも知れません。小さいお子様だったらハンバーグにプリンなどお子様料理にすれば少し節約できますよ。横ですがお友達の結婚式に子どもを連れて行ったら（勿論招待されて）子どもの料理が「おにぎりのみ」だったこともあります。さすがに目が点になりました～。

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お気持ち、分かります

まき

2006年02月09日 15:24

ところで、当のお姉様本人は結婚式に出席するのを楽しみにしているのでしょうか？お姉さま自身が貴女に対して後ろめたさがあるようなら、ご遠慮していただくのも良いのでは？お姉さまがどうしても出たいとおっしゃるのなら、引き出物無しでお呼びしてもいいでしょうね。引き出物がカタログから選ぶものなら、お姉さんのは無しにしてその分、自分達のほしいものを選んで自分達のものにしちゃうとか。

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う～ん・・・

はんはん

2006年02月09日 20:48

結婚の支度もしてやることが出来ない親、妹の結婚式にお祝いもしてやれない姉ですか･･･。内容を拝見してため息が出てしまいました。トピ主さんはきっと小さい頃からしっかりとした方だったんでしょうね。自分の力で結婚式をするまでに立派に成長したのにね。しっかりとした子には、親は「あの子はしっかりしているから、何もしなくてもいい」って考えなんだろうけど、せめて結婚式くらいは祝って欲しいよね。きっとトピ主さんに甘えているんですね。でも･･･、他の人も書かれているように今回は身内の面目を保ちましょう。これから先は、ご自分の幸せを守ってください。お幸せに！

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これを機に借金の清算を申し出てみたら？

みあや

2006年02月10日 15:36

釈然としないお気持ち、よくわかります。でも、ここはあえて切り離しましょう。お姉さんとお子さん3人、お食事だけで良いでしょう。引き出物は必要ありません。お姉さんからの辞退でない限り、お子さんも一緒に出席していただいた方が良いですよ。結婚式にはトピ主さん方の親族もお見えになりますよね？その時に、あなたの希望で子供は欠席となった、と伝わったら、トピ主さんの評価が下がってしまいます。子供は抜き、と徹底できるのなら良いでしょうが、新郎側の招待客に子供がいたら難しくなります。一度、ご両親やお姉さんがいる席で、予算が厳しいこと、ご祝儀無でも仕方がないが、引き出物は出せないこと、結婚するのだから、今までの借金は清算してほしいことを伝えましょう。（改まって言う必要はありませんが）どうぞお幸せに。

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べんさんに賛成

二児の母

2006年02月10日 15:49

身内だからお祝いなしなら、身内だから引き出物なしでもいいとおもいます

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引き出物はなしにしては？

ひき

2006年02月10日 16:33

結婚おめでとうございます。私も結婚式をひかえてますが、私の場合国際結婚で、彼の友達や家族はご祝儀なんてもの知りません。なので全くもらう気もないですが、さすがにそれなりの人数の負担は大きいので、引き出物はナシにしてもらうようにしました。まぁ引き出物ってものも知らないですし。トピ主さんの場合、家族なのですから引き出物ナシでも後々面倒なことになることはない気がしますよね。お姉さんも全くお金を出さずに３人も行くんだから、引き出物なしでも文句はないと思いますよ。何だったらご両親にもらえばいいんです。あと、お姉さんの子供を呼ばなくてもよさそうなら呼ばなくていいんじゃないかな。お気持ちはよくわかりますよ！お金のことなんていいたくないけど、これからの生活もありますもんね。それにトピ主さんは全く援助も受けてないんだし、非は全くありませんよね。がんばってくださいね。

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似たようなもの

匿名

2006年02月10日 17:13

私も似たようなものです。両親がいなくて引き取った従姉妹。若くしてできちゃった結婚なので式費用は私の親が負担しました。しかも時はバブルで披露宴はとても豪華。姉は高校から私立に行き、私は公立。姉はそのとき母に｢妹は公立で学費が安いはずでしょ。浮いた分で温泉に連れてって｣とせがんでました。そして私の結婚式の時には家に蓄えはなく援助はナシ。母は従姉妹の時はあんなにしてあげたのに、アナタにはできなくてごめんと言っていましたが、でもお金は出さないけど口は出しましたね。なのでお金はいらないから、新郎側の招待客のおもてなしをお願い、と言ったらとても一生懸命やってくれました。従姉妹や姉に対してけち臭い真似をするのは嫌でした。姉は｢出席してやっただけでもありがたく思え｣と言ってましたが、引き出物も出しましたよ。従姉妹の時の半分くらいの規模の式でしたが、親戚や友人たちに祝福されてとても楽しい結婚式と披露宴になり、満足だし、いい思い出です。トピ主さんも、今のご自身に自己嫌悪を感じていらっしゃるくらいですから、多分ぱーっとおもてなししたほうが、後々気分がいいと思いますよ。元気出してね。

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少し似ています

妹

2006年02月11日 12:32

私が結婚した時には、姉が鬱病で退職し家で療養していた時です。父が亡くなっているため、無職の母と少ない年金でどうにか暮らしていた時に、もう一人の娘が幸せな結婚をしてゆく。姉は他の理由からも今後一生働けないであろうという真っ暗なトンネルに入ってしまったような心配の中で、私もトピ主さんと同じ事を言われました。「お金は出せない。口も出さないから自分でやって欲しい。」でも、これはこちらに対して愛情がないとかそういう事ではなく、歳を取って色々な責任を負えなくなってきた時期に子供が戻ってきて自分の保護を求めて来るその経済的、肉体的な不安の中で、つい自分で飛び立つ力をつけた子供に甘えが出てしまうのだと思います。トピ主さんはもう親に「してもらう」時期を過ぎ、親を守る立場になったと考える方がいいです。お姉さんは自立の力をつけられずにまだ親の保護下に要ると思えば、同じ土俵で比べようとは思わないでしょう。お姉さんも自分がつらい時に妹さんが幸せになってゆく事、複雑な気持ちもあると思いますよ。自分が家族を支える立場になったと考えて、気持ちよく招待してあげてください。

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ありがとうございました

自己嫌悪花嫁

2006年02月11日 23:15

皆様、色々なご意見ありがとうございます。またお祝いのお言葉もありがとうございました。心が狭く、卑しいとお叱りを受けるかと思っていましたが、「気持ちがわかります」とのお言葉に少し心が軽くなりました。姉も甥姪も呼ぶつもりでした。衣装・美容代がかかるので逆に申し訳ないし、来てもらえるだけで良いと思っていました。それなのにあっさりと「行くわよ、もちろん。でも身内だからご祝儀なしね（これは私の母の意見）」といわれた時にがっかりし、今までの不満が膨れ上がり落ち込んでしまったのだと思います。本当に心が貧しいですね。自己嫌悪の原因を分析したら少しすっきりしました。折角の結婚式、家族は皆を招待します。姪っ子も結婚式を楽しみにしているよ、という話を聞いてとても嬉しかったのです。引き出物は、彼のご家族との兼ね合いも含め、今後検討しますね。とうのたった花嫁なので、姪も既に大きく（中１と小５）、憧れのリングガールはしてもらえませんが、ミニブーケをプレゼントしたいな、と思っています（私も友人も30代でトスやプルズはしたくないのです）。自分もお客様も楽しんでもらえるような式になるように頑張ります。

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招待してください

ごしきどらやき

2006年02月12日 02:26

離婚も母子家庭も、非常に辛いものでしょう。それを助けるのは、心のある親のすることでしょう。あなたは大丈夫！結婚して幸せになる彼がいるから昔、おばが娘の結婚式に、離婚経験のあるおばの妹（これまた私のおばさん）を嫌悪して呼びませんでしたが、３０年たって、その娘も離婚してます。人生、何があるかわからないので、あなたもこれから、お姉さんを頼りにするときが、来るかもしれません。自分が損に思うくらいで、兄弟と（人と）付き合った方が、楽に生きて行けると思います。

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どう見たって

ぎみぎみ

2006年02月12日 04:47

お姉さんより今のあなたの方が幸せじゃないですか。お姉さんは自業自得とはいえ、先に失敗してくれた人です。お姉さんを見て「私はああいう失敗はしないぞ」って思った事はありませんか。お姉さんに随分と勉強させて貰った事になりませんか。お姉さんがあなたの式に心から祝って出てくれないかもしれない。自分と比べてひがむかもしれない。それでも気持ちよく出てくれるなら、お姉さんなりに色々な葛藤があったかもしれませんよ。結婚式の出費は、その時はイタイけど後になったら「出しておいて良かった」ってなります。お姉さんへの金銭だけで結婚式が嫌になったらもったいないです。

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気持ちはわからなくもないけど、、

らら

2006年02月13日 05:40

ご結婚おめでとうございます。私の場合も身内からは一切御祝儀は受け取りませんでしたよ。なぜなら、その数倍今まで家族にはお世話になったという気持ちが大きかったからです。主人ももちろん身内からのご祝儀は無しです。とぴ主さんとお姉様の関係がどのような状況なのかわかりませんが、もし私がとぴ主さんの立場なら、お姉さんからの御祝儀は自分から断ります。とぴ主さんもいろいろとお金がかかって大変だとは思います。でも、あとで後悔しないよう、ここは寛大な気持ちを持ってお姉さん達に来ていただきませんか？

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複雑でしかたないのでは・・・

スーパー大回転

2006年02月13日 13:52

トピ主様、ご結婚おめでとうございます。複雑なお気持ち、しかたないと思います。自己嫌悪されているので、優しい方なんですね。私はひとりっこですが、親に蓄えがなかったので、結婚に関する事は一切自分でだしました。主人も裕福な家ではなかったので、親に出してもらうことなく、ふたりでやりました。母達の貸衣装代も私達の支払いです。主人の弟と両親からはご祝儀はありませんでしたが、双方に引き出物は渡しました。弟はなしです。そんなものだと思ってました。でも、金銭的に頼ることなく結婚した事、それは私達ふたりの自信になっています。他人に話したことはありませんが。でも、私はひとりっこだったので、比べようがないからですね。トピ主様のように兄弟にいろいろ援助をしていたらなかなか割り切れないと思います。そういう姿勢はお姉さまのお子さん達もじっと見ていることと思います。頼るしかなかった状況なのかもしれませんが、心のありようで行動が大きく変わってきますので。やはり、ここは大人になるしかないと思います。私ってすごい！とご自分でほめてあげてください。すっきりして素敵なスタートをきれると良いですね。

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