この親心は一体なに

レス18

（トピ主 3 ）

🙂

でぶにこ

2025年11月17日 11:17

ひと

見ていただいてありがとうございます。私は子供がいます。子供の人生は子供のもので選ぶのも切り開いていくのも子供自身です。それがわかっていても子供が泣いたり悲しんだり悩んだりする選択をしてほしくないなと親なら誰でも願うし、そう思いますよね。そんな姿を見たくないから。どんな時でも人生の先輩？そんな偉そうな感覚ではないですが、、、先輩として助言もしますし、選択肢が広がるようにと引き出しを増やしてあげて触れる機会を与えています。こう言った類のアンサーにはどこにでも書いてありますよね、見守ること味方でいることが大事と。子供を持たれている親御さんどういうスタンスや気持ちで見守っていますか？子供が元々が不器用な性格で、不憫というのでしょうか、切ない気持ちになります。うまく言葉に出来ず申し訳ないんですが、なんともいえない気持ちはなんなのか不思議で相談しました。期待とかいう感情ではなさそうです。どちらかというと可哀想な思いをこれ以上してほしくないな、見たくないなという気持ちが勝っていてこの気持ちに疲れている自分がいるといった感情です。

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#４０代

#子ども

#子育て

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心配なんですね。

🙂

晩白柚

2025年11月17日 15:51

心配なんですよ。私も子どもが産まれてから　ずーっと心配で、成人したら、社会人になったら、結婚したら、心配じゃ無くなるのかと思っていましたが、結果　子どもがいくつになろうと色々心配です。心配の種類が変わるだけ。疲れました。これも親としての修行かと思っています。

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助けてあげてもいいんじゃない？

🙂

うりぼう

2025年11月17日 16:20

困ってるなら助けてあげてもいいんじゃない？問題は困ってないのに助けちゃうことかもね。絵が下手でも楽しそうなら手を出さない。自分で工夫してるなら手を出さない。でも絵の具がにじんでやる気もなくなつってるなら、クレヨンでラインをひいてあげてもいいんじゃない？逆上がりができなくても、気にしてないならかまわない。でもお友達にからかわれてたり、肩身がせまい思いをしてるなら、コツを教えたり練習に連れてってもいいかもね。わかるなあ。人より上手にやってほしい、じゃないけど、毎日楽しくすごしてほしいよな。

トピ内ID：fe629ff5301f0393

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お子さんいくつ？

🙂

ooba

2025年11月17日 16:21

40代のタグが付いてますがこれがトピ主さんの年齢なら、お子さんは成人前？でもそろそろ手を放す時期では？そんな心配もあと少しで終わると考えるしかないでしょうね一生親は心配し続けられませんからまさかお子さんが40代で子供が心配で疲れているなんて思うのならトピ主さんが子離れできてないんだろうなぁと思います

トピ内ID：26ba814fcf86dae6

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ありがとうございます。

🙂

でぶにこトピ主

2025年11月17日 18:23

晩白柚さんありがとうございます。そうなんですね、ずっと心配ですし幸せを願ってしまうのは当たり前ですね。修行、、、なるほどと思ってしまいました。シングルマザーでして、子供が男の子、私自身兄弟もいないので子供の事で相談したり、話しをできる人がいなくて。発言小町に投稿してみてよかったです。

トピ内ID：9fd5ebe3ca06aa54

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ありがとうございます

🙂

でぶにこトピ主

2025年11月17日 18:49

うりぼうさんありがとうございます。困っていたら勿論助けます！困る前に手を差し伸べる事はしていません。基本的に見守るスタンスですが、昨日は弟も長男も辛い事が重なり励ましていましたが、泣いたり落ち込んだりしている2人を見ていると思い悩んでしまいました。上手く表現出来なかったのですが、うりぼうさんからのコメントもなるほどと思いました。私もコツを教えてあげたいなと思うのですが今子供が悩んでいる事はサッカーの事で、私はシングルマザーでサッカーに詳しくなく勿論教えることはできません。励まして観戦にいくのみです。笑顔で過ごして欲しいと親心では思ってしまいます。葛藤や涙も経験ってわかっているんですが、狭いところでの感情のような気もしていて、世界は広いぞーとそこから抜け出してみたらいいのに、環境を変えてみたらいいのにと思ってしまいますが選ぶのも子供自身なので決めた事を応援するのみですが笑ってる顔がみたいですね。

トピ内ID：b32a8e7def2879cb

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状況

🙂

ぽん酢

2025年11月17日 18:49

いくつになっても心配ですよ。私なんか、子供が未婚の時は「あの子は結婚したいのに、相手が結婚したいと思ってなくて、長い春の後に別れ話だされたらどうしよう？」と心配し勝手に付き合っている相手にムカムカし結婚が決まったら決まったで「相手の母親にいびられたらどうしよう？相手が結婚したら即態度を変えてDVしてきたら？」などと心配し結局子供がどうあっても、今幸せの絶頂だとしても、心配する性分なのね、と自分にあきれ果てました。当然こんな事を子供に話すわけがない。心配だから可能性を言うけどね・・・なんて人の幸せにケチつけるような事をする程馬鹿じゃありませんから。意見やアドバイスがあり、子供がそれを聞く気があれば伝えればいいし、子供は子供なりにやりたい方向が決まっているし、親の意見を聞いても、自分は違う意見だからというなら、見守れって話です。状況に応じて、って事ですよ。

トピ内ID：9b4773889033e178

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ありがとうございます

🙂

でぶにこトピ主

2025年11月17日 18:49

oobaさんコメントありがとうございます。情報が少なく申し訳ありません。私40歳、中2.6年の男の子を育てるシングルマザーです。心配できることもあと少しですね、本当に。私が心配している以上に子供は切り替えも早いですし強いです。私の方がみていて苦しくて、こうなってほしいという期待ではなくて、、、なんともいえない感情だったので投稿してしまいました。つまりは心配なんでしょうが私が出来る事が限られているのでごめんねという気持ちかのかなぁ、、、胸の奥がズンと悲しくて、まとまりのない投稿にお付き合い頂きありがとうございます。

トピ内ID：b32a8e7def2879cb

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40代子供ありです

🙂

アイ～ン

2025年11月17日 19:02

子供は中学生。自分が親になってみて、自分の親もこう思っていたのかなと思ったり理解した事もあり、親に「私がこういう時、お父さんお母さんはどう思ってた？どうしてたっけ」と聞くことがあります。ママ友というか、子供ができてからの友人に聞いてみる事もあります。私の夫、母親がシングルマザーでしたから「子供に対する父親がどんなものか」知らずに育ちましたから、悩むことも多いみたいです。同僚や友人と子育ての話をする事もあるようです。トピ主さんや私の世代はもう子供もある程度大きいけれど、来年から共同親権導入しますよね。シンママもシンパパも、離婚しても親権を相手と共有できるようになります。つまりどちらか一方だけが子供に対しての義務・権利を負うのではなく、どちらも同じように持つのです。私は共同親権導入して20年は経ってる国にいて、周りはステップファミリーも多いです。親が別れてもほとんどの子達は両親の間を行き来し、親同士子供の悩み、進路、健康、問題について話し合っています。再婚家庭で、親の再婚相手とうまくいかない子、思春期になり同性の「親」に相談する事があったり、何度も離婚する夫婦もいますから、実の親との繋がりは大切だと思う。トピ主さんの話とはズレたけど、今後トピ主さんのように悩むシングル親が減りますように。

トピ内ID：b49e2c3a71bfc9d7

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のびのびのびまくり

悟り

2025年11月17日 19:05

そんなことを考えいる暇なんてありませんでした。目を離したらあちこち勝手に走り回ってしまうし、実験といって家電をぶち壊す。試験前にはカラオケ三昧。夏休みは無断外泊。大学に行って落ち着いてくれるかと思ったら勝手に辞めて起業して、久しぶり会えたと思ったら、嫁と孫がいました。こんな感じです。親が考えている以上に子供というものは身勝手だし自由きままに生きていくので放っておくのが1番です。

トピ内ID：fb5725ec35a3e622

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別人格だと切り離した方がいい

🙂

割りきり

2025年11月17日 19:13

三人子供がいます。一人っ子だとその子にかける思いが強すぎるのかなと思いました。主さんと息子さんとは別の人間なので、主さんは主さんの人生を楽しむ、という方にシフトした方がいいですよ。私は末っ子の息子(中三)とは向こうから話しかけられたら聞きますが、こちらからはあまり詮索しないです。誰よりも息子を信用してるので、人や動物、物を傷つけること以外なら何でもしたらいいよ、と思っています。自分で決めて責任を取れる人間になってほしいので。

トピ内ID：0c8cd7503f86aa19

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持って行きようはいろいろとあると思います、人生の先輩だから

🙂

愛情たっぷりね

2025年11月17日 21:07

子どもが苦しんだり、悲しんだり、悔しがったりしていると、見ているこちらも胸が痛みますね＞切ない気持ち力になりたいけれど、力ないなれない、そんなトピ主様自身への不甲斐なさみたいなお気持ちもあるのかなと思います共感と親として何とかしてあげたいという気持ちと、でも同時に感じる無力感とでもいうのでしょうかトピ主様とお子様のとの距離が近すぎたり、共感する時間が長すぎたりするのもあるのかなと思いますトピ主様自身が、もっと気持ちの切り替えができるようになるといいのではないでしょうか？子どもに寄り添うときは寄り添うけど、ず～～っとじゃないというか、どこかでけじめをつけるとでもいうのでしょうか、私も上手く言えませんが親が気持ちを切り替えたりするのを子どもに見せるのも大事だと思います感情にずっと浸っているんじゃなくて、サッカーの技術の事なら研究したり調べたり、どこかで行動に転換していく姿をトピ主様がお子さまに見せられたり、伝えられるといいですよねそれかチームワークとか人間関係の事なら、トピ主様も少しはコツを伝えられるかもしれないし直接サッカーの事は知らなくても、感情に浸っていてもサッカーが上手くなるわけじゃないよと、伝えることも大事ではないかと思います

トピ内ID：b0d517fc364f3841

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きゃわわ

🙂

わー

2025年11月17日 21:07

＜中2.6年の男の子子供は異性でシングルならば、難しいだろうなと思いますタイトルの件ですがふざけているわけじゃないんですまだまだ9歳なので、可愛いだけしかないのでねほんとどうでもいいことで泣くんですよそれくらい乗り越えてくれってマジで思いましたしかし、素直に甘えられるだけ、信頼があるということ家では、甘えたがりでもどうも外ではかっこつけているみたいそれを見て、にやにや小学生男子にありがちな、しょうもない話を聞いて、理解をあきらめ日曜夜に、算数のノートがないと閉店間際のお店に駆け込んだところでした別にノートなんて何だっていいだろうに、どうして小学生向けのノートはこんなに種類があるのそれでも最近、子供向けのイベントに目もくれなくなってきてさみしさを覚えます子育てって自分育てでもあるなぁと子供理由に半分楽しんでました私の時とは違って、都会暮らしで　インターネットがあって私の趣味でありとあらゆるゲームがそろっているプログラミングの授業かなんかであって、みんな夢中なんだって私は親とは全く違う仕事についていますきっとこの子も私の知らない仕事に就くのでしょうその前に 3年後小6　5年後　中2 どう思っているでしょうかこのころには私の身長を超えて、声も変わってひげもはえるのでしょう 10年後20年後、どんな心境なのか楽しみにしていますやっぱり、子供を通して、自分の人生を見つめなおすのでしょうか？

トピ内ID：0ab65eb0bd4158e3

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一緒です

🙂

つぶあん

2025年11月17日 21:07

でぶにこさんだけじゃないですよ、きっと。子どもを産んだその時から、喜びと心配が対でつきまといます。本当に、成長すればしたで、別の心配が出てきます。これはなんなんだろうと思いますよね。確かに子どもが成人し、社会に出て、結婚までしたら少しは心配を手放すことができるのかもしれませんけれど、完全に手放すことはできない気がします。うちも結婚した子どもに持病があるので、大丈夫かな、また状態が悪くなったらかわいそうだなと思ってしまいます。別世帯の人間になったのだから、私にできることはもうほとんどないんですけどね。心の中で、がんばれと思いつつ、困ったときには手を差し伸べられる親でありたいと今でも思いますよ。

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親心って複雑で単純

🙂

かの花

2025年11月17日 21:48

同じく40代で未就学児を育てています。子供には「楽しい」「幸せ」「暖かい」といった平和な言葉に囲まれた人生を歩んでほしいです。子供が寿命を迎えるまですべての災いを避けて、変な人を遠ざけて、一切の病気にならず、悪天候に見舞われず過ごしてもらえたら私はとても安心して先に逝けるなぁと思う時がよくあります。でもそれって億万長者でも無理なのですよね...。毒を遠ざけるのではなく、毒はどのようなものかを教えるのが役目なんだと思うようになりました。それと、他人は自分ではコントロールできないこと、向き合い方や気持ちの切り替え方を教えることで少しでも困難に向き合ったり時には目を背けることの必要性も。子供のうちにある程度失敗して、時には嫌われたりしながら実地訓練できたらなと思います。それでも、順番でいけば親の私がいなくなるはずなので、あの世にいくついでに子供の苦労や困難を少しでも私が持っていけたらいいのにと願わずにはいられません。

トピ内ID：5cf495bb15137ef8

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近くなりすぎないのも大事かな

🙂

匿名母

2025年11月17日 21:48

一緒にドツボにハマっちゃうと、負のスパイラルに落ちちゃうこともあるしスポーツ系は経験がなくても、動画を撮って振り返るとか、上手い人のを観るとかでも、気づきがありますよそういうサポートは親がするけれど、どうしたらいいかなどは分からないし口出ししませんサッカーなら技術的なこと、体力づくり、食事など、色々な本が出ています中高生向けのものもあります学校にもあるかもしれません子どもは親が思う以上に急速に成長することもありますトピズレですが、近くばかりでなく少し先、高校、（大学、）就職なども考えてみると、少しは落ち着くかも中２と小６なら、中学・高校・大学と被るし、高校・大学と別の学校に行くと色々面倒なこともどうやって回すのか考え我が家でしてやれることの限界を見極めて、適切なタイミングで伝えることも大切ですタイミングを誤るとやる気を損なったり、後々まで恨まれることもあります親は、子供から見たら『馬鹿やん』と思うような細々としたことまで勝手に心配してのたうち回るものです全部の親が…ではありませんけどほかの家族を残して子供の大学近くに母子（または父子）で住んだり子供の大学のある他県に転職して母子（または父子）で住んだり毎週末、大学生の子供のところに通い、帰省するときは送迎し、病気になれば迎えに行き自宅で看病するそんな親御さんもたくさんいますいけないとおもいつつ私は目の前にいれば気になって反射で色々やってしまいがちです見守るって難しいです

トピ内ID：a3042c0745e3c660

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それも幸せ

🙂

さこ

2025年11月18日 21:26

30代の3人の子どもがいます。皆、家庭を持ち別に暮らしています。一日中抱いたりあやしたり手をかけて育てた赤ちゃん時代、集団生活が始まり少しずつ手が離れても、常に目を配っていました。そして、いつのまにか親と過ごす時間は減り、最愛の人は親では無くなり、幸せな家庭を築いていますが、やはりいつも心は寄せています。学校時代は少しずつ親子の関係が変化していく難しい時代ですよね。子どもは学校、サークル、スポーツ、そして受験や恋愛など、多くの体験をして、楽しさや喜んでと共に、苦しさ悔しさ悲しさも学んでいく大切な時間だと思います。親はいつもいつも守るわけにはいきませんし、変わってあげることもできませんよね。そして、子ども自身が戦っていかなければならない場面もあります。気持ちは寄り添いつつも、それが子どもにとって大切なことだと信じてあげることがポイントだと思います。命をかけて育てたつもりですが、今ではたまに会う程度です。でも、十分な達成感があり、育て上げた自負もあるので、とても満ち足りています。トピ主さんも心を寄せ続けてあげてください。育児の幸せは嬉しい楽しいばかりではなく、辛い経験さえも味わえることだと思います。

トピ内ID：71fdeaedaac6cf99

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見守る、味方でいる

🙂

パンダ

2025年11月19日 15:37

子どもが病んだ時は、心が疲れてしまい、真っ暗なトンネルの中で、先が見えない不安で押し潰されてました。病んだというのは、虐められて不登校になり、統合失調症の一歩手前の状態で、医師から登校禁止と言われて、家で過ごすことの辛さでしょうか。毎日子どものことを考えているんです。欠席日数を毎日何度も数えてました。子離れしたいのに、それができないし、人生の先輩としての声かけもできません。子どもが辛いのも見てられないけど、反抗しても腹が立つし。子どもに切り開いて欲しいけど、それができず、親としても疲れた時に、いい意味で諦めたんです。そしたら、見守る、味方いることが自然にできるようになり、そこからよい方向へいきました。見てなかった光が見え、トンネルから親子で抜けることができました。見守る、味方でいる。ずっとそのつもりで育ててきたつもりだったのに、子どもが挫折するとそれができなくなるんですね。でも、そこからまた、できるようになるんです。

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内心はハラハラ、見た目はどっしり

🙂

先のことはわからない

2025年11月20日 18:02

孫がいる男です。胸の奥がズンと悲しまれる気持ちをご自身で理解できたとしても、そんなセンチメンタルは男の子の子育てには役には立たないですね。男の子に対して親がオロオロしている姿を見せるのは良くないです。サッカーの件でいえば、お母さんはサッカーは詳しくないからとかいう言い訳より、「あんたの力を皆に見せたれ、負けんなよ、イケー」の方が男の子は燃えますよ。負ければ一緒に悔しがって「次回は見てろよー、あんたもっと練習しなあかんで」で終わり。親が自分の一番の味方になってくれているのを実感しますよ。

トピ内ID：5da5ee05040b67d3

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