母の手術に対する夫の反応…私が甘い？　

レス72

（トピ主 4 ）

💔

ドンドン

2010年10月22日 10:13

ひと

はじめまして。33歳のドンドンと申します。 4ヶ月入院していた実母ですが、3日後に手術することが決まりました。恐らくは大丈夫だろうけれど手術のリスクは高いとのことで、私を含めた父と実弟で付き添うことになっています。私だけ新幹線で3時間ほどの所に住んでいますが、幸い義母が子供達の面倒を見てくれるとのことです。昨晩リスクが高いという話を聞いた時に、両親と話している時は冷静を装いましたが（電話越しに泣いて心配かけたくなかった）、電話を切ってから涙が溢れてきてしまいました。その場は子供達に慰められたのですが、夫が帰宅し、今まで張り詰めていたものがプツンと切れたかのようにパニックに陥り、泣き喚き、夫を責めてしまいました。責めた内容についてですが、「親をなくすかもしれないという時に、どうして私の気持ちをわかってくれないのか」ということです。夫は理論的に物事を話すため、常に「人生は理論だけではなく感情もあるから、理論で通じないこともあるよ」と話していました。今回の件について夫は「付き添ってあげて、と言っていること自体がお前の気持ちを考えている。他にどうしたらよかったのか」ということのようです。私からしたら手術に付き添うのは当たり前。そんなことくらいで、「お前の気持ちを考えてる」と言ってほしくないのです。もっと「大丈夫だから心配するな」くらいのことを言ってほしかったんです。それを求めるのは私の甘えなのでしょうか。全てを理論的に話し、私の感情面について全く理解してくれない夫の態度がとても辛いです。皆様のご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

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なかなか難しいみたいですよ・・・

🐤

ぴよたまご

2010年10月22日 15:50

お気持ちお察しします。ただ、義父母の死って悲しめるもの？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1014/355395.htm?g=05&r=1 こういうトピが立つぐらいですから。

トピ内ID：9871966265

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無責任で根拠のない慰めがほしいの？

レモン牛乳

2010年10月22日 15:50

＞もっと「大丈夫だから心配するな」くらいのことを言ってほしかったんです。実の母親の手術ということであれば、さぞご心配でしょう。リスクが高いというのはいかなる結果を指すのかわかりませんが、年齢的なこともあり、体力的にも精神的にもハードなものなのでしょう。それはわかるのですが、では、旦那さんから無責任で何の根拠もない慰めを言ってほしい、という心情がよく理解できません。縁起でもない例えで申し訳ありませんが、お母さんに万が一のことがあったとき、あんたがあのとき気休めを言うから、などと旦那さんを責めたりすることになりませんか？旦那さんにしてみれば、義母に当たる人ですので、うっかりしたことを言ってトピ主さんを傷つけたくない、という思いもあるでしょう。トピ主さんは、旦那さんの両親が同じような手術をすることになったら、実母と同じような心配をしますかまた、旦那さんにはどんな言葉をかけるのですか？

トピ内ID：3655231352

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甘え

🐱

にんにん

2010年10月22日 15:50

私は甘えだと思います。親を亡くすことが、世界共通すべての人が泣き叫ぶほどつらいことだと思いますか？私は親が死んでも泣くほど悲しいことじゃないですよ。それに、旦那様のご両親はご健在のようですから、想像するのも難しいでしょう。旦那様なりにあなたを気遣ってくれて「つきそっておいで」と言っているんでしょ。無責任に大丈夫だとか言えない人なのはわかっているんですよね。だったら「気休めでもいいから大丈夫っていって。気持ちが落ち着くから」と言って泣きましょう。自分なりに精一杯気遣ったつもりが、パニックに陥り責め立てる妻を持った男の気持ちがあなたにわかりますか？自分の気持ちだけわかれですか？まあ、自分の気持ちを押し付けて相手をせめても嫌われないとわかっているあなたの甘えかと。手術の成功をお祈り申し上げます。きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：0085401262

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強欲すぎ

すごいよ

2010年10月22日 15:02

こんな事を言うとジャイアンに悪いですが、まさにジャイアニズムの典型。むちゃくちゃです。あなたは今まで「生き死に」に接したことが極端に少ないのでしょう。あなたの大きな考え違いは「人には平等に死がやってくる」ということ理解していないことです。今のあなたは「世界で一番不幸な私」と悲劇のヒロイン気取りをしています。だれしも「死」を積極的に語ることはしません。語らないからといって「生命」を軽んじている訳ではありません。いいかげんに年齢相応の「大人」になるように心がけてください。

トピ内ID：7246423100

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考えすぎ

you

2010年10月22日 15:50

トピ主さんがショック受ける気持ちもわかりますが、自分が母親を思う気持ちって所詮自分だけの感情です。同じに共感しろと言うほうが無理。たとえば毒親に育てられた友達に私の気持ちがわかるでしょ？と言ったところで、本当のところわからないと思います。ご主人にとっては義母。しかも自分の母親は健在。気持ちを理解しろ、やさしい言葉かけろって・・・求めすぎです。ご主人の言うとおり、行って来いといってくれるだけでいいと思いますよ。しかも姑さんが来てくれるのですから御礼言わなきゃならない立場です。たぶん普段から、そんなに言葉がポンポンでるご主人ではないのではないですか？あなたが取り乱してるのでどう言っていいかわからなかったかもしれません。そこは感情がすぐ出る女性と違って、大目に見てあげてください。

トピ内ID：4790403216

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よくわからない・・・

パン粉

2010年10月22日 15:50

既婚女性です。ご主人が「付き添ってあげて」と言ってくれるなら至って普通の対応で、酷いとはちっとも思いません。トピ主さんは、夫婦で悲しみを共有すべきとでも考えてるのでしょうか？私の唯の友人が、いきなり「ペットのハムスターが死んでしまいました」と報告してきたことがありましたが、私は他人のハムスターの死を悲しむよりも先に、「私の悲しみをわかって」と訴えてるように強く感じ、その友人の行動にぞっとしたことがあります。悲しみってのは自発的に起こる行動で「わかって、共感して」なんていわれたらぞっとします。｢悲しみの渦中に居る人」ぐらいの認識ならできるんですが・・。

トピ内ID：8773462795

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求め過ぎというか・・・・

😉

れいれいまま

2010年10月22日 15:50

私でしたら、確証もないのに「「大丈夫だから心配するな」なんて言われた方が腹が立つかも知れません。義母さんにまで手を煩わせて、手術に付き添えるだけでも感謝しなくちゃね。それすら許されない人だって世の中にはいるはずですから。私も父親が持病を抱えているために集中治療室に入ったりと、何度か生死を彷徨う状態になったという経験もありましたが、もっと冷静に事態を受け止めることが出来ましたよ。だって親は何れ自分よりも先に旅立つ存在なのですから、その事に対する覚悟は既に出来ていますしねこういってはなんですが、その程度のことで、うろたえて御主人に八つ当たりするのは、みっともないと思いますよ。もし義母さんが同じような状況になった時、トピ主さんは、どのような言葉を御主人に掛けると思いますか。本当に御主人の気持ちを思いやった一言を掛ける自信はありますか？

トピ内ID：0753905605

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夫の気持ちもわかります

😠

夫っとっと

2010年10月22日 15:50

　私は、人が泣き悲しんでいるとき、一緒に泣いたり、理由もなく「心配ない」などと慰めるのは、違うと思います。　その場にいたわけではないので、夫が冷たい口調で言ったのか、良くわかりませんが、男ならそのような対応を自然と考えます。　私の妻も、両親を亡くしていますが、闘病生活の看病に通い、私が力になれたのは、家事や子どもの世話をして、妻を実家に行かせてやることだけでした。私も父親を亡くしています。　そして今、孫もいるような親父になって、さらに冷静に考えられます。親不孝というものは、子どもたちが親より先に逝くことです。50歳だろうが60歳だろうが、順番なら、子どもが元気ならそれで良いのです。　お母さんは駄目と決まったわけではありませんよね。夫にもあなたと同じように泣き悲しんでもらえれば、満足なのですか？　あなたのわがままというものです。　

トピ内ID：0421202639

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冷静に読んでいただけるかな？　　その１

😑

ぱたぱたぱたこ

2010年10月22日 15:50

私はあまり　ハートフルなタイプではないので正直ズバリ言ってしまうと「私の気持ちを考えて！！」って言うタイプの人が超絶苦手です。でも、だからと言ってトピ主夫さんのように冷静に頭で考えるタイプでもありません。そんな私が第三者的に見てトピ主夫さんの「付き添ってあげて」は十分に相手の事を思いやっている言葉だと思います。「大丈夫だから心配するな」と言った方が良いと学習すれば次からはそう言う言い方をするかもしれませんが現状、絶対大丈夫と言い切れないところで、軽はずみに期待を持たせることを言わない方が良いと瞬間的に判断して、自分に言える最大の真実の部分だけを言ったのではないでしょうか？トピ主さんは自分の気持ちだけを押し付けています。もし、逆の立場であった時にトピ主さんが「大丈夫だから心配するな」と言えばトピ主夫さんは安心すると思ってますよね？でも夫からすれば「専門家でもないのに気休めのような事を言うな！」って事になるかも… 自分の知りうる情報の中で必死で対処法を考えている所へ　何の根拠も無い感情論なり精神論を持ち出されたって気になると思います。

トピ内ID：4013070375

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冷静に読んでもらえるかな？　　その２

😑

ぱたぱたぱたこ

2010年10月22日 15:50

トピ主さんと夫さんはハッキリ思考の方向性が違うと思います。それを理解しなければいつまで経っても平行線です。実はうちの夫はトピ主夫さんと同じです。たとえば、前の晩に私が体調が悪かったけど次の朝にはすっかり良くなっていたとします。夫は何一つ声を掛けてくれません。私の母だったら「もう、大丈夫？」と朝、顔を見るなり言います。でも、夫は何もナシ。で、ある時「昨日、あれだけ苦しんでいたのを知ってるのに、なんで、もういいのか？の一つもきいてくれないの？」って言ってみました。そしたら「見ていればよくなったのはわかるから良かったなと思っていた。それをわざわざ聞くまでも無いと思った」と。心の中で「良くなってよかった」って思ってるんです。口にしないだけで。でも、一言くらい声を掛けてくれたら「私のことを気遣ってくれてるんだな」と思うのに。でも、彼はその部分がわからないだけで、気持ちが無いのではないとわかります。冷たいようですが、泣いても喚いてもお母様の状況は変わりません。そんな時に冷静に支えてくれている夫の存在のありがたさを思い出してください。私はしっかり、愛情だと思います。

トピ内ID：4013070375

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冷たいようですが。。。

❤

ゆず

2010年10月22日 15:50

ご主人にとっては『他人』ですから。トピ主さんと温度差あるのは仕方ないかと。立場を変えて・・・　義理の両親が危篤の場合、取り乱すご主人と一緒の気持ちになれますか？そんなもんです。「そんな何人もで付き添わなくっても・・・　家はどうするんだ？」って言われないだけマシなのでは？

トピ内ID：8706582489

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辛いのはわかりますけど

父を亡くしました

2010年10月22日 15:50

ただの八つ当たりのように思えます。仮に非論理的なご主人で「大丈夫だから心配するな」と言ったとしても「医者でもないくせに気休め言わないでよ」「何を根拠に大丈夫って言うの？大丈夫じゃなかったら責任取ってくれるの？」「自分の親じゃないからって簡単に言わないでよ」等々、いろいろな形でいら立つ気持ちをぶつけちゃうんじゃないでしょうか。トピ主さんとしたら手術に付き添うのは当たり前かもしれませんが、それを可能にしてくれたお姑さんやご主人に感謝の気持ちを忘れると、後々自分の居場所を無くしかねませんよ。そのような事態はお母様が一番悲しまれると思います。

トピ内ID：1468331571

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旦那さんかわいそう

あのね

2010年10月22日 15:50

大丈夫だから心配するな。なんて無責任な事は言えないですよそれをせめられたら気の毒ですね旦那さん付き添いは当たり前かもしれませんが、当たり前と言い切ってしまう事が間違えではないですか？今の家族は旦那さんと作っている家族ですその家族の協力なくては付き添いはできませんよね？まずは感謝しないといけませんどんな時も思いやりと感謝の心が大切とびぬしさんこそ心がないですよ

トピ内ID：9128920010

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「甘い」というより「自己中」

ホット＆スパイシー

2010年10月22日 15:50

なぐさめは割愛、本題に。あなたは「甘い」んじゃなくて「自己中」です。相手が論理を無視し始めたら、全てあなたに良いようになるとお考えで？都合の良い所だけ論理を封じてもらおうなんて無理な話ですよ。あなたが言っていることを実地にやるとどうなるか、教えてあげましょうか。母親の手術について相談したら、夫が感情を露にして激怒。「家庭の事を放っておいて、付きっきりとは何事だ！遠くに住んでるお前が行くことないだろう！」実の母なんだから当然じゃないかと食い下がると「そんなこと知るか！　他の人に行ってもらえ！」自分の母親だったら心配になるんじゃないかと反論すると「それとこれとは関係ない！　人の親の話を持ち出すな！」はてさて、あなたは本当に理詰めの対応を止めてほしいの？感情を優先させるって、こういうことだよ？現にあなたの言動は、これに近いものがある。大体あなたは、そんな夫の気持ちを常に常に察してあげてるわけ？読む限りでは実に良くできた夫なのに、その気持ちは無視するんだね。言っとくけど、世界はあなたを中心に回っているわけじゃないんで。

トピ内ID：0511485358

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そんなもんです

💤

ねむねむ

2010年10月22日 15:50

トピ主さんが泣いたとき、ご主人がどんな反応だったのか書いてないので、分からないのですが・・・「知らんぷり」されたわけではないですよね？トピ主さんが病院に付き添うことを賛成してくれたなど、話を聞いてくれたのですよね？論理的な男性からしたら、「入院してプロのケアを受ける」「実の家族が付き添える環境にある（←これって幸運なことですよ）」なら、それ以上なにをどうしろと・・？という感じじゃないですかね。「とても不安だからギュっとしていて欲しい」など、具体的に「こうして欲しい」と【お願い】してみては？実のお母様のことでトピ主さんが辛い気持ちになっていること、いろいろ考えて不安になる気持ち、理解できます。（私は母を亡くしているので）でもいくら夫婦でも、完全に思いを共有するのは無理です。逆にいうと、非常時に夫婦ふたりで感情的になっていても仕方ありません。私の母のとき、実務的なことを冷静にサポートしてくれた夫にたいして、私は「頼りになるな」とますます信頼を持ちましたよ。不安な日々だと思いますが、お母様やご家族のためにもトピ主さんしっかりね！お母様のご恢復をお祈りします。

トピ内ID：8087549533

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それは

🙂

おはな

2010年10月22日 15:50

あなたの甘えです。付き添ってあげてと言ってくれるだけで充分です。大丈夫、心配しないでという言葉は、何を根拠に言える言葉でしょう。一見優しい言葉に聞こえるかもしれませんが、実は何の根拠もない言葉で無責任極まりない言葉なのです。これは深刻な病気をして悩んでいるとき、他の人から言われると本人にとって苛立つものであり、やはりこの人は他人であると意識する言葉なのです。　あなたのご主人がそういう不確かなことを言わず、看病に行きなさいと一番大事なことを言ってくれたことは最高の優しさでしょう。あなたの夫は無責任ないい加減な人でない、物事のわかるすばらしい人です。そこをわからない貴女にはもったいないかも。

トピ内ID：4335222457

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甘いです

よしえ

2010年10月22日 15:50

私の母も今、入院してます。夫の反応はそんなもんです今のあなたは気持ちが高ぶっていて、旦那さんが何も言っても「私の気持ちなんてわからないのよ！！！！！」って状態だと思います手術に付き添いするんだし、それでいいのでは？今、できることはそれしかないのでは？あまえさせてくれる人がいるから旦那さんを責めたりするんでしょうね。同じことを友人が言っても同じように泣き叫んで責めますか？旦那さんの親が病気になってリスク高い手術になったらあなたは同じような反応するのか疑問ですとにかく、今は気が高ぶってるんですおちついてください。

トピ内ID：9529036596

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医者でもないのに？

分からん

2010年10月22日 15:50

逆に、医者でもない夫の、薄っぺらい言葉がなんの保証になるのですか？夫が大丈夫と言えば、何か大丈夫になるの？全く分かりません。理論が全てでは御座いませんが、貴女は少々感情的になりすぎていませんか？病と戦うのは、貴女の母親であり、貴女ではありません。また、親を失うのは自然の摂理であり、その壁は貴女が乗り越えるべき壁です。貴女が強くならなくて、どうするのです？貴女が冷静でなくて、どうするのです？戦うのはお母様です。本当に、危篤になった時など、取り乱している暇は御座いませんよ。失う恐怖を和らげるのは、他者の無責任な言葉ではありません。貴女の母親です。夫の母親では御座いません。誰が背負うものか、お分かりですね？

トピ内ID：0474186946

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甘いとかじゃない

みい

2010年10月22日 15:50

ご主人の反応については、そんなもんだろうと思います。実の親なら違うでしょうが義理の親ですもんね・・・やっぱりトピ主さんほどの気持ちにはならないでしょう。でも｢付き添ってあげて｣というのは充分トピ主さんの気持ちを考えて理解してくれてると思います。｢付き添ってる間、俺の食事はどうするんだ、子どもの世話はどうするんだ｣とか言わないんだもん、とってもありがたいことじゃないですか。そういうことって今はトピ主さんも理解できないかもしれませんね。今はとにかくお母さんのことが心配でしょうから。でも大丈夫、きっとうまくいって元気になってくれますよ☆

トピ内ID：4521368695

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ごめんよー。

もも

2010年10月22日 15:50

ご主人何も悪くないですよー。「言われたいセリフじゃなかった」ことより、日頃のご主人との関係に問題があるのではないでしょうか？私も数年前両親が立て続けに入院、手術とありましてトピ主さんのご主人とほぼ同じことを言われましたが単純に心強かったので…。手術無事におわると良いですね。出発の際、ご主人に「送り出してくれてありがとう」と伝えてみませんか？きっと気持ち良く付き添いに行けますよ。

トピ内ID：5576198432

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結局、方向性の違い

😑

ぱたぱたぱたこ

2010年10月22日 15:50

「人生は理論だけではなく感情もあるから、理論で通じないこともあるよ」それはもちろん道理です。でも逆もあります。「人生は感情だけに流されず、理論的に考えなくちゃいけないこともあるよ」もちろん、トピ主さんにとって「親の生き死に」に関わるこの場が理論的に考えなくちゃいけない場であるはずはありませんが。だから、この場では「大丈夫だから心配するな」と言って欲しかった気持ちは良くわかります。でも、その言葉がなかったとしても夫があなたの事を気に掛けていなかったと言うわけではない事だけは理解してください。もう少し落ち着いたら、じっくりと「方向性」について検証してみてください。相手を理解しようとする事が大切です。

トピ内ID：4013070375

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ご心配ですね。

🐧

ぺんぎん

2010年10月22日 15:50

お母様の手術、ご心配ですね。ご両親の前では、気丈にふるまわれた分、ご主人には甘えて労わってほしかったのですよね。お気持ちは分かります。うちも夫は感情を表に表さず、理論的に話す方なので、私が求めているのは、そういう事ではないと思う時があります。しかし、それで、夫を責めると夫も傷つきます。　表現しないからといって、感情をもってない訳ではありません。ご主人の言動が自分の求めているものではないからといって、貴方を労わっていない訳ではありませんよ。そこは、けっして履き違えないで下さい。　客観的にみても、実際、今、ご主人ができる事って、あなたを付き添いにいかせて、自分は留守宅を守る事だけです。私は夫には、自分がしてほしい事、言ってほしい事は要求してます。夫が察して、表現してくれる事は皆無なので。｢今、ちょっと心細いから、抱きしめていてほしい。｣　｢貴方が大丈夫だよ。って言ってくれると安心するから言って｣っと。　｢愛している｣だけは、要求しても恥ずかしがって言いませんが。ご主人には一言謝って、自分から甘えましょう。

トピ内ID：3058481886

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こっちのことは心配せず、付き添っておいで

いちほ

2010年10月22日 17:08

ご主人はそういう思いで、トピ主さんを送り出したいんだと思うのですが。執刀医師でもない人が、無責任に「大丈夫だから心配するな」なんて言えますか？あえていえば「子ども達の事はこっちでちゃんとみてるから、何も心配しなくていい。お母さんの手術に付き添っておいで」ぐらいじゃないですか？トピ主さんがご自身の不安と哀しみでいっぱいなのはわかります。でも、あなたは、お子さん達のお母さんでもあるのです。電話を切ってからお子さん達の前で泣き出したようですがそのことでお子さん達がどれだけ不安になったか分かりますか？「義母が面倒をみてくれる」というからには、まだ小さいお子さんですよね。新幹線で片道３時間....日帰りではないですよね。その間、お子さん達はお母さんと離れてきっと不安ですよね。ここで、冷静なお父さんが居てくれるお陰でお子さん達はかろうじて精神の安定を保てるのです。お母様の手術の成功をお祈りします。手術に付き添う時は、ご自身のお子さんのことは気にかけずに「お母さんの娘」としての存在だけで、こころゆくまで付き添ってあげてください。

トピ内ID：2447265882

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所詮人の親

おりーぶ

2010年10月22日 15:50

温度差があって当たり前。夫両親に同じようなことがあったとき、夫がどのような態度をとるか見ればよろしい。目には目を歯には歯をです。相手と同じ立場にならなければ、本当の痛み悲しみは理解できません。私が四十肩で痛くて痛くて仕方なかったとき、夫の態度は人ごと。数年後てめえが同じようになったとき、私の気持ちがわかった、とほざきやがった。たかが肩が痛いだけでこんな感じです。所詮人の痛みは人の痛みでしかないのかも。同じ立場にならないと言うことは、一生痛みがわからないというこっちゃ！！

トピ内ID：9927976050

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かわいそう。

ken

2010年10月22日 17:08

で、「大丈夫だから心配するな」と言ったら、「何でそんなことわかるの。簡単にそんなこと口にしないで」って怒られそうな勢いですね。大丈夫でなかったら「大丈夫って言ったじゃない。嘘つき。」て罵倒されそうです。自分の奥さんの親が手術するとなれば旦那さんだって心配ですよ。あなたは母親ですよね。子供のことも心配ですよね。親のことも子供のことも両方心配ですよね。だからこそ「手術に付き添うのは当たり前だ、子供のことは心配するな、お前は心置きなく行ってこい」と言う意味も含んでご主人は「付き添ってあげて」と言ったのではないでしょうか？それもあなたにとって当たり前と言うのであればそれまでですが・・・ただ、「大丈夫だから心配するな」なんて無責任な言葉普通言えませんよ。簡単な手術でも麻酔で死んでしまう人もいるんですから。

トピ内ID：3584797885

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私にもわからん・・・・

まる

2010年10月22日 15:50

すいません、トピ主さんの考え方は私にもわかりません。旦那様はお医者様なんでしょうか。私は「大丈夫」と安易に言う方が「気休めを言って！」と思いますが。私の実家は、夫の田舎から帰省に1日かかります。父が心臓が悪く、手術になった時に私は一瞬どうしようか悩みました。子供は小さいのが二人。仕事もある。家の事も・・・その時夫は「すぐ行くように」とだけ言って後はすべて引き受けてくれました。とっても有難かったし、私の事を考えて優先してくれたと思いましたよ。人生は理論だけでなく感情もある。それは正しいです。でも感情があったからこそ付き添えと言ってくれたのでしょう。それ以上は何と言えばいいのですか？絶対大丈夫って医者じゃないから言えません。一緒になって泣いたりパニックになればいいのでしょうか。お義母さんも子供を見てくれると言う。十分な手助けですし、気持ちです。それ以上を求めるなら、貴方も夫にそうすべきです。つまり、付き添いなさいと言った夫の感情を考え、深く深く感謝してあげれば？と言う話です。

トピ内ID：0188841670

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理解できない

わっふー

2010年10月22日 15:50

私だったら、「大丈夫だから心配するな」なんて言われたら、根拠の無い慰め方するなって、怒るかもしれない。

トピ内ID：7384388402

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・・・話が見えない・・・

辛口ごめん

2010年10月22日 17:08

何故、帰宅した夫をパニック状態で責める必要があったのか？ご主人は「付き添ってあげて」と言ってくれてるんでしょう？＞そんなことくらいで、「お前の気持ちを考えてる」と言ってほしくないのです。・・・何様ですか・・・。自分の望むとおりの言葉を掛けてもらえなかったからと言って、パニックになって相手を責め立てる。いくらお母様の状況が重いものだとしても、正当化できませんよ。夫が感情を理解してくれないというより、トピ主が感情だけで突っ走りすぎ？

トピ内ID：3626595491

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夫を責めることでストレス発散

🐷

かみ

2010年10月22日 17:08

お母さまの手術、心配ですよね。私の夫も、自分の両親のことで私を責めることが多いです。私は「夫は不安を抱えストレスいっぱいなので、私を責めることで発散しているのだろう」と流しています。退院後には、夫も落ち着き自分の言動を反省するのか、家事を手伝ったりお小遣いをくれたりします。トピ主さんも、落ち着いたらご主人に優しくしてあげてください。ご主人とご主人の母親の理解がなかったら、実母といえ手術に付き添うのは無理な場合もあります。それはわかりますよね？

トピ内ID：3055527846

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わかりません

うみ

2010年10月22日 17:08

ごめんなさい、分かりません。責めた理由が、そもそもよく理解できません。感情のタガが外れてパニックになるのは分かりますが、なぜ旦那さんを責めるのですか？旦那さんから「付き添ってあげて」と言っているのですよね。それで十分理解はあると思います。あなたの母親であって、旦那さんとは血がつながってないのですよ。私なら、「私がパニックになっているときに、冷静でいてくれて助かるな」と思いますけど。

トピ内ID：6243329251

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