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夫の女友達への行動

レス45
（トピ主 3 ）
🙂
食パン
夫婦
最近発覚した夫の心の浮気？についてお話させてください。 夫は社交的で、仕事上の付き合いも多く、日常的に飲み会があり、毎回細かく誰とどこでかは聞いていませんが、本当はどこで何をしてるか分からないと思うことがあります。普段は海外赴任で、限られた帰国期間中という事情もあり、久々に会いたい仲間などもいるだろうなというのは理解しています。 ただ、なんとなく不安が拭えず、この前初めてスマホを見てしまいました。そして夫から久しぶりの女性に連絡し飲んでいたことを知りました。ショックでした。前回の連絡は数年前で、結婚してからは初めて連絡したようです。 LINEはさっぱりしていて、トーク履歴を辿っても独身時代からずっとそんな感じでした。甘いやり取りは無かったですが、二人は長い付き合いのようで、むしろ短い会話の中に信頼関係を感じました。 夫は昔から遊び慣れていて、私も遊びで出会いました。（離したくなかったので子供を作り結婚）ワンナイトで遊んでいる人の方がまだ想定内でした。 いつも夫から連絡をしているので、ある程度人として好意を寄せているんだと思います。女性は会話の感じや距離感から、きちんとした印象です。（たぶん大学か高校の同期）すぐに体の関係から強引に話を進めた私と違い、自分よりも心の繋がりがあるように思えてしまいました。気にしすぎでしょうか。 もうすぐまた長期で海外へ戻るので、帰国中にもう一回夫が連絡するのかは分かりませんが、二人で暴走したりしなさそうだからこそ、この先も頻繁に会えなくても絆は途切れないんだろうなと感じてしまいました。 夫は私に対して無関心です。離婚は考えていないと思いますが、逆に言うと離婚してないだけという感じです。結婚して異性とは一切関わるなとは言いませんが、これは心の浮気でしょうか。モヤモヤしています。

トピ内ID：d3ec79e3d2df68a7

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レス

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他の女性はどうでもいい

🙂
夫と向き合って
1番の問題は、なぜ夫があなたに無関心であるのかということです。 ここを解決しない限り、不満や不安は消える事はありません。 子で繋ぎ止めただけの結婚を選んだのはあなたです。 彼の浮気や彼女への嫉妬をする前に、あなた自身が彼の幸せを考え、寄り添い、信頼関係を構築する努力が必要です。楽に他責思考に逃げても何も解決しませんよ。

トピ内ID：c759ab47a327b710

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こればっかりは分かりません

🙂
黒3個
独身時代から信頼関係がある様子なら、 異性の親友という事も考えられますが、 プラトニックな関係だからこそ 彼の中で色褪せずに永遠という可能性もありそうですね… まあでも１つハッキリしている事は 法律上の『妻』はトピ主さんだけ　これは確かな事。 トピ主さんが離婚を望んでいないなら、 スマホなんて覗かない事です。

トピ内ID：341475854b874904

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最初からあなたに対して愛情がない…

🙂
あの〜
タイトル通りです。 あなたのトピを読んでそう感じました。 そもそものスタートが【遊び】ですもんね。そこには愛情は存在してないわけで。で、子供を授かったから結婚した…つまりご主人にとっては、まぁ仕方なく【責任を取って結婚】って事ですよね。やはりそこには愛情は存在してないわけで。 ＞いつも夫から連絡をしているので、ある程度人として好意を寄せているんだと思います。 その通りだと思います。 ＞すぐに体の関係から強引に話を進めた私と違い、自分よりも心の繋がりがあるように思えてしまいました。気にしすぎでしょうか 【遊び】からスタートしたあなたとご主人に【心の繋がり】など最初から無いと思います。ですから、お相手との心の繋がりのほうが大きいのは明白で。 ご主人の心の中にはそのお相手の女性がずっと存在しているのだと思います。浮気ではなく、むしろこれはご主人の【純愛】なのではないでしょうか。お相手の女性はきちんとした人のようですから、既婚者であるあなたのご主人と深い仲になるような事はないでしょう。たぶん。 あなたがこのモヤモヤをご主人にぶつけるような事が無ければ、今までの生活となんら変わらない生活が続くだけだと思います。あなたに対して無関心。心はその女性をずっと思い続ける。ご主人の心のバランスはこれでギリギリ保たれているのかもしれません。 結婚生活を続けたいのであれば、ご主人の心だけは自由にしてあげるしかないのではないかと思います。 これからは一切スマホは見ないこと！

トピ内ID：54e1c2c6ab0f4d8d

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初めから分かっていた事

🙂
甚平
「夫は昔から遊び慣れていて、私も遊びで出会いました。（離したくなかったので子供を作り結婚）ワンナイトで遊んでいる人の方がまだ想定内でした」 ↑ 浮気者と知ったうえで結婚したわけだから、今さら「モヤモヤ」してもしょうがない。 こうなる事は初めから分かっていたはず。 諦めてこのまま、半分目を瞑ってやっていくしかない。 どうしても我慢出来なければ、お別れすることでしょう。 頑張ってください！

トピ内ID：21c81c4cdf669480

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うん

041
とんとんと
>夫は私に対して無関心です そりゃそうだろう。 あくまで子供が出来たから結婚したのであって、愛情から結婚したわけではないので。 それだって元々は主様が選んだ｢手段｣なのだから、今さら関心がどうこう言うのはズルいんじゃないかな。 主様は人間関係の構築が下手、もしくは出来ない人なのかなと感じました。 >二人で暴走したりしなさそうだからこそ頻繁に会えなくても絆は途切れない そうだよ。それが異性の友人というものです。 お互いに距離感を間違えることなく交流出来る人達だけが、異性の友人を持てるんです。 主様には出来ないのでしょうけれど、 だからと言ってそれを『浮気』としてしか認識出来ないのは心が貧しいなと思う。 主様のやり方では夫の心は手に入れられなかったけれど、『責任』という形で誠意を示してくれたことに感謝して、粛々と生きていくしかないと思います。

トピ内ID：bef8e1a310d132f2

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相談する立場によって答えが変わるのかも…

🙂
食パン トピ主
コメントありがとうございます。耳の痛い意見ばかりですが、もしかして相談する立場によっては、コメントが真逆になるのではないかと思いました。 例えばもし夫が連絡している女性の立場での相談だったら、「時々連絡をくれる男友達がいます。彼は私に心があるでしょうか。何年経っても一途に連絡をくれます」などと書けば、「そんなのは遊びだ、ただの懐かしい旧友だ、奥さんを愛してるから別れないんだ」と多くの人は言うと思います。 ということはその見方もあるはずですよね。人の解釈には感情が入るので、余計によく分からなくなりました…遊びからの出会いと書きましたが、もちろん意気投合し、同棲をして子供、結婚の順です。スマホはもう見ないようにします。

トピ内ID：d3ec79e3d2df68a7

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いやいや…

🙂
556
追加レス、 ＞例えばもし夫が連絡している女性の立場での相談だったら、「時々連絡をくれる男友達がいます。彼は私に心があるでしょうか。何年経っても一途に連絡をくれます」などと書けば、「そんなのは遊びだ、ただの懐かしい旧友だ、奥さんを愛してるから別れないんだ」と多くの人は言うと思います。 ↑これに「奥さんに無理矢理デキ婚に持ち込まれたと彼が言ってました」が付けば 「本気の相手は貴女かもしれませんね」 というレスが付くでしょうし 自分で「夫は自分に関心がない」と書いてるのになぜ「奥さんを愛してる」と書くのやら… スマホは今後も見た方がいいと思いますよ。浮気してるのにしれっと妻のせいにして離婚に持ち込む男っていますから。

トピ内ID：1ce0c6b8c595bfeb

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レスありがとうございます

🙂
食パン トピ主
コメントありがとうございます。 ＞スマホは今後も見た方がいいと思いますよ。浮気してるのにしれっと妻のせいにして離婚に持ち込む男っていますから。 まさかスマホを見た方がいいと提案されるとは思いませんでした。 ただ、予想するような分かりやすい浮気は起こらないと思います。むしろ誰に責められるものでもない健全でぶれなさそうな二人の関係が辛く、トピを立てました。分かりやすくイチャイチャでもされた方がやっぱりなと思えます。 モテる人だったので異性には困らず、可愛い子好きも前からですが、こんなに長年真面目な感じの落ち着いた関係の女友達がいるとは知らなかったので、やはり心の繋がりにショックを受けています。 煮え切らないモヤモヤを聞いてくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：d3ec79e3d2df68a7

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いや、友だちだろう

😅
第３者
男女間て、必ずしも恋愛関係やカラダの関係がないと会ってもらえない女性ばかりではないんだよ。 単に話してて楽しいんでしょ。心の浮気て。なんじゃそりゃ。自分が恋愛脳だからって、なんでも色恋に繋げるのやめたら？ 主さんが男女二人きりで会ったら浮気と見なす判定基準ならしょうがないけどさ。 多分、気が合うとか、話が合うってだけだと思うよ。失礼だけど、夫は主さんとは中身のある話出来ないから、話したいだけでは？女友だちは友だちで、主さんの夫みたいな一途じゃない遊び人は友だちならいいけど、男性としては好きじゃないんじゃないの？ モテそうな主さんの夫が定期的に会いたいなら、それなりに美人で話してて面白いタイプではあると思うけど、彼女は彼女で、もっといい男と付き合ってるんじゃない？口説いて来るならもう会わないよ、位の。 主さんは変な気まわしてないで、自分を磨くとか、料理とか別の魅力で飽きさせない方に努力した方がいいのでは？子どもでかろうじて繋がってるだけで、スマホ見た、浮気だ、なんだ、責めたらあっさり離婚されそうな夫婦関係だよね。

トピ内ID：19b16f3eb3deef28

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レスします

🙂
みこ
自分に負い目があるから気になるのでは？ ＞離したくなかったので子供を作り結婚 ＞すぐに体の関係から強引に話を進めた私 自分のことをここまで書いているんだから、結婚したくて相当強引に頑張ったのでしょう。 彼女とのメールのやりとりからは、それとは真逆な印象を受けて焦っているんでしょうね。 でも、第三者から見ると、強引に結婚に持ち込んだ結果だから、そうなるよね、仕方がないとしか思えません。 それほど結婚したかった方を夫に出来たのも幸せなことですよ。その幸せだけを見ていればいいのでは。

トピ内ID：977b1310e9868c8f

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スマホは見ないことです

🙂
あの〜
＞遊びからの出会いと書きましたが、もちろん意気投合し、同棲をして子供、結婚の順です。 え？いやいやいや、最初のトピでこう書いていらっしゃったではないですか！ ＞すぐに体の関係から強引に話を進めた私… つまり、出会ってすぐに体の関係になり、強引に同棲を決め、すぐに子供を作ってデキ婚、って事ですよね？やはりご主人からすれば〝遊びの関係だと思っていたのに強引に同棲に持ち込まれ、気付いたときには子供が出来たので仕方なく結婚〟って事でしょうに。 ＞例えばもし夫が連絡している女性の立場での相談だったら、「時々連絡をくれる男友達がいます。彼は私に心があるでしょうか。何年経っても一途に連絡をくれます」などと書けば… いやいやいや、お相手の女性がもしもトピ立てするとしたら「時々連絡をくれる男友達がいます。結婚して幸せになったのだと思っていたのですが〝子供が出来たから仕方なく結婚しただけなんだ〟と悔しそうに言っています。それは彼の責任の取り方なので仕方がないと思いますが、私にはどうすることも出来ません。」という感じになるでしょう。 あなたの希望は【ご主人との結婚】だった訳でしょ？希望は叶ってますよね。 でもご主人の心までは手に入れられなかったのです。これは仕方がないです。心は自由ですから。 〝スマホは見たほうがいい〟などと書いている方もいらっしゃいますが、見ない方がいいです。もしもあなたがスマホを盗み見たことをご主人に知られたら、一気に離婚に進むと思いますよ。大体、スマホを盗み見ることは「不正アクセス禁止法」での禁止行為に相当します。犯罪行為ですよ？犯罪行為を行う人物が自分の配偶者と分かれば〝無関心〟から〝嫌悪感〟〝不信感〟に一気に進むでしょう。そして〝デキ婚も策略か？〟〝俺は騙されたのか？〟と気付いてしまったら終わりだと思いますけどね。 どうぞお気をつけくださいね。

トピ内ID：54e1c2c6ab0f4d8d

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自信持って

🙂
かな
トピ主さん旦那さんからの愛情に疑念があるようだけど、しっかり愛されて結婚されたと思いますよ。遊び人でステイタスの高い人は遊び相手も選ぶし、子供をうっかり作って相手女性の思うままに結婚なんてしないから。その女友達よりもトピ主さんの方が異性としての魅力があると旦那さんは思っているのではないかな。 トピ主さんの指摘どおり、これが逆の女友達の立場からのトピだった時のレスを考えたらわかりますよね。それが答えです。

トピ内ID：3bcc7b9495e758f7

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うん

🙂
豆富の角
主さんと夫とは紙切れ1枚の関係。 その関係を繋げているのは子供の存在だけ。 対してその女友達は目に見えない何か、心の繋がりのようなものがある。 主さんが渇望しているものを持っている。 主さんが逆立ちしても手に入れることが出来ないであろうものを。 それが分かってしまった虚しさのような感情が押し寄せて来ているのかな。

トピ内ID：0d0fcba675495300

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どうしたいのですか？

🙂
おじさん
単なるぐちトピならいくらでも聞きますけど、スマホまで見るとなると、真剣に悩んでいそうでもありますし、どっちなんでしょうか？ どっちかでも、回答は変わりますよ。 普通に相談だとして、 ＞ワンナイトで遊んでいる人の方がまだ想定内でした。 ＞結婚して異性とは一切関わるなとは言いませんが、これは心の浮気でしょうか。モヤモヤしています。 主さんとしては、ワンナイトはいくらしてもいいのですか？ その女性とは、もっと甘いやり取りをしていたほうが良かったのですか？ せっかくの機会だから、自分の本心をさらけ出して相談してもいいと思いますよ。 トピを見る限りは、その女性とは普通に友人だと思います。 その女性が、主さんが思うほどに魅力的なら、既婚子持ち男性と不倫する理由がないですし。 結局、子供できれば結婚できるくらいの意識で結婚したものの、いざ結婚したら独占意識が出てきただけだと思いますよ。 私は古い世代なので、そういう結婚を悪いとは言いませんが、それならそれで、最後までやり切るべきでしょう。 幸い、夫さんは海外が多そうなので、やりたい放題できていいと思うのですが。

トピ内ID：3468bda2d6173b4e

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自分に無関心な人と夫婦やるのってどんな気分なんだろう…

🙂
ナツキ
誰かに「それ、心の浮気ですよ。」って言ってもらって気持ちを楽にしたかったんだと思うけど、かなり無理がないですか？ トピ主さんが簡単に盗み見できる状態のスマホに証拠を残すなんて間抜けな夫じゃないなら、いくらチェックを続けても無意味です。はっきり言って時間の無駄。 ＞夫は私に対して無関心です。 無関心… レスなのかな？ 自分に無関心な人と夫婦やるのってどんな気分なんだろう… ＞これは心の浮気でしょうか。 トピ主さんに関心がないなら、心も体も普通に浮気してるんじゃないですか？ スマホ見たのは自分の責任だし、今モヤモヤしてるのも自分の責任。疑いたくなるような夫を選んだのも自分。仕方ないですよね。 秘密を見たがる人の末路なんてそんなものです。 ＞離婚は考えていないと思いますが、逆に言うと離婚してないだけという感じです。 それでもトピ主さんは離婚だけはしたくないって感じなんですか？それとも体の浮気をしてるならさよならする予定？ 夫の妻でいられるだけで私は幸せですってもしも思えるなら、夫の女性関係は気にせず今のうちに妻の座をもっと満喫したほうがいいと思います。どうせなるようにしかならないんだから、不安に煽られ猜疑心で心をいっぱいにするより、楽しいことを考えるなりするなりした方が、まだ有意義だと思います。

トピ内ID：5f7d70c80b4efce7

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浮気とは違う

🙂
猫丹
第３者様のご意見に賛成です。 世の中生臭い男女間ばかりではありません。 気が合う、波長が合うから「心の浮気」になるかというと違います。 まぁ二人きりで会うといらぬ誤解を招くので気をつけた方が良いでしょうが、あなたからは言えないですよね。 彼女や妻と、友人や仕事仲間はぜんぜん違いますからね。 夫が無関心とのことですが、妻が居ることが当たり前になっているのかもしれませんね。

トピ内ID：900ed41f600edb8d

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それって・・

🙂
LW
>夫は昔から遊び慣れていて、私も遊びで出会いました。（離したくなかったので子供を作り結婚） この部分が全ての元凶だろうと思いますね。主さんがご主人をロックオンして既成事実を作って結婚にこぎつけた感じですよね。だからご主人は主さんには無関心・・と。 その時は主さんの思惑通りに事が進んだ訳ですが、結局は幸せは手に入らなかったし、人の心までは縛れない！という事じゃないですか？ その女性とどうこうあるのかは分かりませんが、ご主人に本当に好きな女性が現れたらあっさり離婚に発展する気はしますね。ご主人はモテる方でしょう？海外赴任がある会社なら大手などそれなりの会社だとも思いますからね。 ある程度、主さんも覚悟をしておいた方が良いでしょう。例えば現在専業主婦なら今から仕事を見つけておくとかね。

トピ内ID：f5edd0ec056104bf

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同士やライバルのような感じなのでは

🙂
おーまいごっと東
ドライなLINEであるなら（体の）浮気はなさそう。 浮気でないなら、異性であるというだけのことで、男友達と会っているのとさほど変わらない感覚なのかなと思う。たまたま気の合う友達が女だったというだけでは？ しかし、あなたとの関係については、デキ婚だし、世間体維持のために結婚しているだけという印象。 モテた遊び人だったということもあり、その人とはわからんが、他の人とは遊んでいるのではないか。

トピ内ID：20d4a81d1c7fe4a9

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女友達の立場から

🙂
草餅
私はその女友達の立場に近いです。 何年も会わなくても会えばすぐに心地よく話せる男友達がいます。 太い絆があるとか、ソウルメイトとか、そんな感じです。 長く会えないブランク期間があっても全く色褪せない絆。 お互い家庭があるのは分かっているので、それは尊重しつつもお互いを思い合う、そんな関係です。

トピ内ID：8a708fb53ed14933

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自分に自信がないからでしょう

🙂
モチ
自分が遊びから始まったから、遊びじゃなさそうなその女性との繋がりにグラグラする。 モテる夫だから、自分では繋ぎ止められないと思って怖い（だから子供を作った）。 夫の問題じゃなくて、トピ主さんの問題だと思うよ。 何をどう言ったって、浮気するときはする。他人は変えられないし縛れない。 夫の浮気を思ってキリキリするよりも、こいつ良い女だな、手放したくないなって夫から思われる人間になる方が良くない？ 子供のためにも、輝く女性でいようよ。

トピ内ID：e940875bb76d652b

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その友人と会うといいかもしれません。

🎶
szk
＞こんなに長年真面目な感じの落ち着いた関係の女友達がいる が真を突いているように思います。 つまり、友人です。浮気ではないです。 モヤモヤは晴れないでしょう。 浮気されることにモヤモヤせず、 ＞長年真面目な感じの落ち着いた関係の女友達がいる ことにモヤモヤしているからです。 その友人と会うといいかもしれません。 わからないから不安。正体がわかれば不安なくなるかもしれません。

トピ内ID：58869715acd6a6bc

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夫を一番理解している女友達

🙂
四槓子
自分より、 夫の信頼を得ている女友達、 夫の事を理解している女友達、 自分より長い付き合いの女友達、 自分より過去を共用している女友達、 こんな風にトピ主様が脳内で勝手に変換してるから、モヤモヤするのでは？ 嫉妬だよね？ これ夫の心の浮気に変換してるけど、トピ主様が勝手に疑心暗鬼に陥ってるだけのような。 「親密さ」で、完全にこの女友達に負けてると思い込んでいそう。 そもそもが、この女友達の存在自体が不愉快なのよね。 う〜ん、結婚に至るまでの経過や現在の夫婦関係の希薄さに問題がありそうだけど？ 旦那様が云々というより、 自分の心の持ち方、自信のなさ、そこを見直さないと始まらないと思った。 心地よい環境を整え、旦那様が常に「家に帰りたい」「妻や子供に会いたい」と思ってくれるよう、頑張ったらいいんじゃないかな。 夫との濃密な時間や思い出は、これからたくさん作ればいいの。 自分の幸せは自分で作るんだよ。 トピ主様は、自らの妄想で、その幸せを潰しに掛かってるように思うけど？ 旦那様が海外へ飛び立つまでの間、家族で豊かな時間作りを頑張ってみて。 そして、自分磨きも忘れませんように。

トピ内ID：e3aad6409f849bd8

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私にも、男友達ありますよ。

🙂
同期の桜
私も、女友達の立場です。 独身の頃、同期の桜でした。 ほとんどが、転勤族の職場でした。 私（女性）、友達（男性二人）、 主人とも、職場は同じで親しいです。 結婚式には、二人、来てくれました。 おい、元気か、とたまに電話があります。 私が、まだ、仕事をしていたら、仕事、家庭、子供のことを、何も警戒せず、話しをしたと思います。 もしかすると、出張できたから、一杯するか？、もあったかもしれませんね。 トピさんの投稿にあるような、秘密の関係では、ありません。 ただ、こんな私と５０年の長きにわたり、心から信じさせていただいて、 そんな方が、二人、ある事に、 感謝しています。

トピ内ID：c7ec1003e9634baa

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応援します

🙂
メロンといちご
お悩みは今回のことがきっかけで、あなたが夫に向ける愛情と、夫があなたに向ける愛情の差が明るみに出てしまった、ということではないですか。 薄々気づいていたけど、気づかないようにしていたことがはっきり見えてしまうと辛いですよね。 あなたがご自身の気持ちとどう向き合うか、ですよね。 いっそ「わたしは夫を愛してる。片思いだけど。」と認めてしまった方が楽なのでは。 それで、大好きな人に対する行動を夫にしていく。ずっとずっとずっと。 妻なのですものやれることいっぱいありますよね。誰に遠慮もいりません。 穏やかで信頼される妻を続けて、いつかあなたの愛情に気づいてくれるといいですね。

トピ内ID：e2f977d5e266d226

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トピ主さんと話が合わないのかな？

🙂
メルモ
デキ婚で結婚に持ち込んだ経緯を受けての邪推ですが、トピ主と夫さんとでは趣味や興味・関心、知識量などに大きな違いがあるのではありませんか？ 夫さんが興味を持っていることに、トピ主さんが関心がないので、話が続かないとかはありませんか？ そのLINE相手とは、これまで似たような経験をし、興味・関心も似ているから、話が弾むということなのではないでしょうか？ だから、たまには会って話をしてみたいとか…… 別に、相手によって話題が変わるのは普通のことなので、夫さんがトピ主さんとも会話を楽しめているのなら問題はありませんが、もしもそうでないのなら、トピ主さんとしても、もっと夫さんの興味・関心のあることに、関心を持った方がいいと思います。

トピ内ID：e3a44d409f7f475f

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計画的ですね

🙂
すとろべりぃ
一言で言うと 好きな相手の子供は授かったけど 肝心な夫の心は手に入ってないって事ですね 子供の為だけに結婚という形を作っただけの関係かな だから夫は初めからトピ主に興味がないし 世間体を気にしてるのか行動を起こしていないだけで 心に他の人がいてもおかしくないと思います それに計画的に子供作ったのもその時は分からなくても 今は一緒にいるしトピ主のずる賢さというか そういうとこバレてるんだと思いますよ それに、スマホ見たって虚しくなるだけなんじゃ？ トピ主が離婚したいとかで証拠残しておくつもりなら 最終的に反対する事もないですが 結局そうやってビクビクしながら過ごしてると 夫はいつか逃げるんじゃないかな あと、スマホを見たという事がバレれば それを理由に別れると言うかもしれないし かなり引かれると思いますよ（特に男性はね） 相手に気持ちがないのだから 仮面夫婦としてやっているだけです トピ主もそれを承知で一緒にいるしかないでしょうね

トピ内ID：86a0ef132a438fdb

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あなたも、彼との「心の繋がり」を育てよう

🐱
大人のいい女ぶりっ子
仲のいい、恋愛の匂いの全くしない、異性の友人関係というのはあります。 私も2人きりで呑む男友達が2人います。 大学時代からもう30年以上の付き合いですが、会うのは年１かそれ以下かな。 自分も含めて、みんな配偶者はいます。 その上で、「女房が心配するほど、亭主モテもせず」 という、江戸時代からのことわざをトピ主さんに贈ります。 相手の女性はあなたの夫さんに恋愛感情なんてないから、心配要らんよ。 そんな芽があったら、もっと若い時代にとっくに恋愛関係になってます。 なってないということは、最初から芽がないのです。 異性との友愛は、夫婦の愛とか家族愛とは全く別物なのです。 同性と違って異性の友人が相手だと、ちょっとだけ華やいだ気分はあるけど それは「大人のいい女(男)ぶりっこ」みたいなものなので、 配偶者の方には大目に見てもらえるとありがたいです。 あなたも夫さんと「心の繋がり」を育てられるよう、取り組んでみては？ 子供(何歳かな)フルアテンドしなくてもいい日に、2人で飲みに行ったりしてみたら？ ただし外に行ってまで、家事育児や実家の話なんかしちゃダメよ。 男友達とするような、好きなものとか、いつか行きたい場所とか、映画や音楽などの話をしてみたら？ まずは、家族間の連絡事項とは違う、共通の話題を見つけるところから、かな。

トピ内ID：421f37ae8f70c299

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そりゃ永遠の課題になるのだと思いますよ

🙂
れいまま
身体の繋がりで結婚した故に、御主人は他の女性との間に心繋がりを求めているのではないかと疑心暗鬼になるのだと思います。 まぁ、妊娠に持ち込んで強引に結婚したという形ではある訳で、そんな結婚をしたことのツケとして、今の状態があるのだと思いますし、それはおそらく一生続くんじゃないかな。 御主人も子供が出来たという責任感から貴方と結婚したのだと思いますし、モテる男性ならば、他に心から信頼や愛情を寄せていた女性がいてもおかしくなかったはず。 少し考えれば充分、予測も出来たことのはず。 本当に大切に思う女性には、遊び慣れた男性であっても、すぐに身体の関係などにはならないものなのよ。遊ばれた時点で、貴方はその程度の女性と判断されていたはずなのに、何故、そんな男と結婚しちゃったのかしらね。

トピ内ID：6b3e61c9cfab8c3d

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トピ主の人間性が自分を苦しめている

🙂
ゴータム
夫にとってその女性は「友人」なんでしょう。 だから話もすれば、飲みにも行く。 それだけでしかない。 トピ主は、 ＞離したくなかったので子供を作り結婚 と意図的に妊娠を利用して相手（夫）の人生を支配しようとする行為を平気でやってしまうような人間性の持ち主。 だから、単なる飲み友達を「心の浮気」と解釈してしまう。 ＞自分よりも心の繋がりがあるように思えてしまいました。 そりゃそうでしょう。 夫の意思や人生設計を無視して、トピ主の人生に無理やり組み込んだ。 夫との心の繋がりを築く努力を省いて、妊娠を利用して夫を縛り付けたのですから。 トピ主の自業自得としか言えませんね。 トピ主が夫を「好きである」ことと「愛してる」ことは、イコールではありません。 「好きである」ことはトピ主のエゴでしかなく、「愛してる」は、夫の人間性や人生を尊重する為の努力ができるかどうかであって、最初に夫の意思を蔑ろにしている時点で「愛してる」とは程遠い。 トピ主は夫を「自分の人生の為に利用する」ことしか考えていないから、別の女性が現れると「利用できなくなる可能性」を考えてしまって、心がザワつくんですよ。

トピ内ID：938a9c164b3b9ae3

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悲しいよね

🙂
あらま
浮気というか、 彼女と夫さんの心の繋がりが前から大きく深くあって… そのうちトピ主さんが表れ、そこそこの恋愛をして子供が出来て家族になった。 夫さんはトピ主さんのことを｢まあ、子供もいるしねー（離婚せんでもいいや）｣くらいに考えているみたい。 トピ主さんは夫さんを愛しているのにね。 という話ですよね。 トピ主さんの気持ちを想像すると苦しいし悲しいよね、と思う。 ただ、どうしようもない。 難しいけど、トピ主さんは旦那さんの子供を生んだ唯一の女性なんだからやっぱり特別な存在なんですよ。 つらい気持ちに飲まれずに、何か幸せに生きる道が見つかるといいですね。

トピ内ID：4ee30251d7dfbc70

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