本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 家事育児の分担、タスク数を平等にする？所要時間を平等にする？

家事育児の分担、タスク数を平等にする？所要時間を平等にする？

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
まあ
夫婦
30代夫婦、共働き、3歳の息子がいます。 家事育児の分担を平等にしようは夫婦で同じ意見ですが、何を持って平等と考えるかで平行線です。 前提として、優先順にタスクを並べ、上から順にできる人がやっていく方針です。 妻: 性格はおっとりで几帳面のため、何しても夫よりも時間がかかる。 例えば、掃除機は物をどかして角まで、ゴミを吸いやすいようにゆっくりやるタイプ。 全てのタスクの終了時間を揃えたい、そうでないと終了時間に差が出るし、全てのタスクの終了時間が遅くなるから。 夫には丁寧さ違うから時間がかかることを認めて、早くしてと言わないで欲しい、夫に精度をあげることは求めない。 夫: 性格は効率厨、生きていけるなら精度は求めない考え方のため、何しても妻よりもかかる時間が短い。 例えば、掃除機は見えてるところだけ、吸ってるかどうかは興味ないから早く動かすタイプ。 タスクの数を揃えたい、そうでないと自分のタスク数が増えてしまうから。 精度が高いのはただの自己満足だし、生活できなくなるわけではないから、妻には精度を落としていいから早く進めてもらいたい。 どのようにしたら折り合いがつくと思いますか？

トピ内ID：8f0b833b9edd5d68

#３０代
#夫
#妻
#子ども
#子育て
#家事

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数27

分担制にする

041
禰豆子
分担制にして、基本的に相手の領域には立ち入らないこと。 相手から手伝って欲しいと言われたら手伝う。 それ以外は絶対にタッチしないし意見もしない。 自分の持ち場が終われば、手伝いの要請が無い限り自由時間。 これだけ決めておけば問題ないと思いますけど。 あと、余裕があれば掃除だけでもハウスキーパーに依頼してもいいと思いますよ。 当たり前ですけどプロだから効率良く進めてくれますし時間内にきちんと終了しますから。

トピ内ID：dcb041ee10ebed68

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

交代制にしては？

🤔
鳶
掃除に関しては、２週間かひと月に一度、丁寧な掃除をするなどに決めてはどうでしょうか？ 他の事は書いていないので分かりませんが。 小さな子どもがいる事で、これから休日はお出かけの日も増えるのでは？ そんな時にちゃんと決めたからと言って、時間やタスクに囚われ、家族の時間が減ってしまうのはどうかと思います。 これはあくまで、子どものための優先順位。 出来る人がと言っていたら、偏るのは当たり前だし、子どもがいて毎日毎週同じように生活時間が進むとでも？ キッチリ分けたいご夫婦のようなので、家族間で病気になった時の取り決めもしていた方がよいでしょうね。

トピ内ID：9594acf1cc22fc45

...本文を表示

どちらも正しいが、夫が間違っている

041
たこ兄弟の母
普段の掃除は夫、週1回の丁寧な掃除は妻、で、どうでしょう。 丁寧な掃除は、非効率に見えますが きれいな状態が長続きすることをご存じですか？ 一方で夫の掃除方法は、取りこぼしたホコリや汚れが風に舞い 朝、掃除機をかけたのに夕方にはもうホコリが目立つ、という状態になります。 妻が掃除機をかけるのは週２～３回で済むのに 夫が掃除機をかけるのはほぼ毎日じゃないとなんか汚い、という感じになります。 妻が掃除や片づけをすると、すごく清々しいのに 夫が掃除や片づけをすると、なんか雑多な感じになる。 ただ、どっちが正しいか？　と、問われれば、どっちも正しい、でしょう。 どっちが間違っているか？と、問われれば夫です。 ＞妻には精度を落としていいから早く進めてもらいたい。 なぜ「自分が正しい」という前提で話を進める？ 自分の考えを押し付けるのが、自己満足でしかない。 妻のやり方に文句を言うなら、全部夫がやるべきです。

トピ内ID：4a4fec93d8557aa1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

間を取ることはできませんか？

🙂
ヨーコ
トピの例にあげている点についてレスします。 家具の下を掃除しないで放置しておくことはできません。 毎回やる必要はなくても、いつかはやらないとそこは大変なことになります。 毎回やる必要はない。でも時々はやらないといけません。 掃除機を早く動かせば細かいゴミは全部吸い取れません。 ざっくり掃除ばかり永遠に続ければ、当然床が傷みます。 どんなに気を付けても床には細かい砂ぼこり落ちているからです。 床の汚れを放置すると落ちにくくなる。 ですからたまには床拭きが必要です。 砂がある床を拭き掃除をするとざらざらして大変なことになる。 傷がつく場合もあります。 なので丁寧は掃除機掛けは床拭きを行う日だけはやったほうがいいです。 旦那さんのやりかたを常にしていたら家は傷みますし トピ主さんのやりかたを常にしていたら共働きの家事は回りません。 「精度が高いのはただの自己満足」ではなく、たまには必要なことであることを旦那さんに理解してもらったほうがいいです。 そして丁寧な掃除はどのぐらいの頻度ですべきかを相談してみてください。 場合によっては、外注も依頼した方がいいでしょう。

トピ内ID：9e0f32fce0190dc8

...本文を表示

え…タスクの平等じゃないやん

041
カテゴリー雑すぎる
夫タイプの人がよく言いますね 自分は効率的だって ただの手抜き、サボりです 掃除なんて特に「やった気分」「実績作り」なだけです 見えるとこだけ掃除機 妻が丁寧に掃除しているから問題ないだけ 夫が2人なら誇りが角にたまります たまり続けます ダニ天国 3才がいるなら食べかすとかだって大人だけより多い 食べかすにカビが生えるね 3歳児は背が低い 溜まった埃が少し舞い上がったら3歳児は吸い込むからね 子供ってすみっこで遊んだりしますけど？ 最悪子供の呼吸器に影響でますよ 皮膚疾患とかなりますよ カビで最悪人間死にますからね と効率主義みたいなことを言っていた大人が病院で医師に叱られてました（肺にカビで入院）退院後は掃除しましょう。あなたのは掃除ではないって 所要時間を平等にしましょう タスクの平等はトピの夫には無理みたいなんで タスク、平等じゃないじゃない （隅まで掃除とかを平等にしないとタスクの平等じゃありません。何言ってんの？） 都合よくカテゴリーを大きく分けて掃除とかにするからでしょ？ 会社でそれやる？やれる？ 会社で掃除って言われて大丈夫っしょ、って上司の前で見える床だけクイックルワイパーさっとやって「自分効率的なんで」って言う？ アホがいるから作業を箇条書きに書き出します、になるだけでしょ？ 妻を舐めてる 妻を下げて気分よくなりつつ「平等」と言って手抜きしてるだけ 数十年後に妻に相手をしてもらえなくなるパターンの夫だ… 妻だって気がつきますよ 妻がトロいみたいなこと言って自分はサボって挙句妻を下げる残念なのが自分の夫なんだって そんな人に丁寧に向き合う必要あるか？ ない お掃除スクールに交代で行き効率よく掃除するのはどうしたらいいか、そこの掃除方法をたたき台にしてきちんとタスクを作りましょう 夫は今サボっているのに妻を見下してる最悪な状態です

トピ内ID：630adf7f436141ba

...本文を表示

「終了時間を合わせる」のは反対です

🙂
か
そうすると、ゆっくりやる方が楽ということになりがち。家事の負担が５：５ではなく、９：１とかになりかねないと思います。 優先度の高い家事から列挙したリストに対して、どちらがやるかを予め振ってしまい、いつやるか、どういう順番でやるかは、担当者の判断にすればいいと思います。どちらがやるか決める時には、自分が積極的に担いたい家事もあれば、苦手だったり、できるだけ避けたい家事もあると思います。その辺を話し合って分担することで、お互いに納得できると思います。（「上からできる人がやる」というのがよくわからない。毎回変わるのか） あとは、担当が終わったら、寛いでいようと、好きなことをやろうと自由でしょう。

トピ内ID：fd7d8691c798aa3b

...本文を表示

でも効率は考えた方が良い

🙂
めんどくさがり
簡単に動かせるような物は床に放置しないし、置いてあってもまず片付けてから掃除機(普段はルンバ)をかけてます。 トピ主様の掃除機のかけ方が、他の家事でも一事が万事ということなら、それを肯定した上で所要時間で平等にと要求されるのは、私は御免ですね。 だいたい、例えば掃除機かけをご主人様担当と決めたとして、トピ主様は黙って任せておけるんですか？ それでは不十分と思ってやり直すなら、最初からトピ主様が引き受けた方が、その間ご主人様には違うことをしてもらえるし、お互いに嫌な顔しなくて済んで円満に暮らせるんじゃないでしょうか。 でも、何のかんの言っても、結局は時間で揃えることになるのでは？ 出掛ける時間などのゴールが決まっているなら、トピ主様が念入りに掃除機をかけている間にご主人様がアレもコレもソレもやっちゃわないと間に合いませんもんね。 全然別の考え方ですが、平日は仕事もあるしご主人様を見習って手抜きで、でも週末など時間がある時にはトピ主様の念入りで、と割りきるのもお勧めです。 普段から掃除してるけど年末には大掃除もする、というのと同じです。 双方が自分の言い分を100％相手に受け入れさせようとするから揉めるのです。 ソレは譲るからコレは譲って欲しいとか、両者の中間点を探るとか、どちらとも全く違う解決策(全部外注など)でも良いじゃありませんか。 もっと柔軟に考えてみましょう。

トピ内ID：ccb2980160c4a38b

...本文を表示

トピ主さんの主張は感覚で、平等は難しい

🙂
おばはん
＞30代夫婦 ＞共働き ＞3歳の息子 ＞家事育児の分担 ＞優先順にタスクを並べ、上から順にできる人がやっていく方針 ＞タスク数を平等にする？ ＞所要時間を平等にする？ タスク数を平等にした方が良いと思いますよ。 トピ主さんにしっかりと認識してもらいたいのは、１日24時間は平等に与えられていて、その中で家事に割ける時間も限った方が良い。 何時間もダラダラと丁寧にやることで、他の時間を脅かすのなら、例えば平日1時間、休日2時間なとと区切り、その中でやり切る。 やりきれない分は、不満な箇所はその方が後から家族の時間とは別に趣味の時間としてやるのが公平だと私は考えますね。 また、平等平等とこだわりすぎるのも良くないこと。 お互いに少しくらい自分が多めに負担するくらいの気持ちでいた方が揉め事にならないと思います。 揉めてまでする家事など、家庭においてどれだけ必要なのかとも思うのです。 所要時間は能力差ややり方が違うので平等は難しい。 また、優先順も時と場合により。 お互いに人のやり方に口を出すのなら、得意なものを分担にしておいた方が不満が少ないのでは？ 平日の家事で本当に必要なことは限られているはず。 平日は必要最低限の家事のみにした方が良いですよ。 私は夫のやり方の方が公平にしやすいと思います。 トピ主さんの肌感覚では、到底公平はおろか、平等にはならないでしょう。 なぜなら、トピ主さんの主張はご自身の感覚でしかない。 ここが納得できるかどうか、が、落とし所であり、こだわりすぎると今後の夫婦仲にも影響が出てくるのでは？と危惧します。

トピ内ID：19b74c66884babba

...本文を表示

年単位でタスクを固定

🙂
サラシ
タスクを固定するといいです。 掃除でいうなら妻と夫が適宜交代でやると「夫はテキトーに掃除する、隅に埃が残るが次に妻は丁寧に掃除するので埃が残りっぱなしにならない」となります。 食事の片付けも「夫は食器だけ雑に洗って汚れ残りを気にしないしシンクや排水口も掃除しない、でも次に妻が洗う時丁寧に汚れを落とすしシンク排水口も掃除するので問題は起きない」です。 一年単位で「食事関係（買い物、調理、片付け）担当」と「洗濯担当（洗濯機回し、乾燥、畳み）」を分ける。 掃除は水回りと部屋でわけ、食事より負担の軽い洗濯担当が水回り、食事担当が部屋で固定。 それでお互い自分がやりたい精度でこなせばいい。 一年やれば精度の細かすぎ荒すぎの不具合も見えてくるし、自分がそれを解決する面倒さも身に染みると思います。

トピ内ID：1f041293bfd0a6b8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

たぶん

🙂
匿名係
効率というのは 同じくらいの精度になることが前提なのではないですか？ その上で、時間の差が意味をなすと思います 雑で埃が溜まったままなら 別に効率関係ないじゃん？と思いますよ できてない状態を効率的というのなら 他人と暮らしてはいけないです まして、大人だけではなく三歳児が同じ空間にいるのです こんな不幸があるでしょうか？ 家事を軽視して平等もへったくれもありません 丁寧な奥様の恩恵に預かって胡座かいてるだけです

トピ内ID：369748f371e965fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

失敗するでしょう

🙂
おじさん
>前提として、優先順にタスクを並べ、上から順にできる人がやっていく方針です。 まあ、失敗するでしょうね。 そもそもの性格が違うのを分かっていて、わざわざ失敗するやり方を採用しているだけのように思います。 本当に平等がいいなら、「今週は夫が全部、来週は妻が全部」にしたら平等ですよ。 ただし、クオリティややり方については、基本的にはノータッチです。 一度これでやってみて、一ヶ月とか三ヶ月後に、お互いの感想を言い合ったらいいと思います。 個人的には、家事の平等は幻想だと思います。 でも、折り合いはつくと思います。

トピ内ID：bf82e9da3afd8553

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

数値化は現実がリアルになるだけ

🙂
ロバ
>家事育児の分担、タスク数を平等にする？所要時間を平等にする？ すいません。トピレスしか見ていませんが、、、 1つ抜けていますよ。生産性です。つまり本人の効率と稼ぎ。 家庭内であれ、就業の場であれ、労働を図る時には生産性はむしろ筆頭項目です。 よく女性は稼ぎの高低、無視して平等を叫びますが、 社会は生産性の高い人間と低い人間が同じ、タスクや労働力図って平等なんてことやりません。 稼ぐ方が社会や家庭に貢献度が高いんです。 (もちろん育休中などは仕方ないけど) だから時間を主軸に考えるなら、 その時間内にどれだけのタスクがこなせるか、その時間内にどれだけの生産性(稼ぎ)があげられるか。 が問題になります。 タスク数をそろえたい、ご主人の考え方はこちらですよね。 でないと同じ時間内に効率のいい自分ばかりが総量が増えてしまい不平等。 当然じゃないですか。だって要領の悪い、時にはズルする人間が得するだけじゃないですか。 >何しても夫よりも時間がかかる。 なんて当然不利なわけです。丁寧に！なんて言ったところで手際と効率が悪いってことです。 あなたは手際効率の悪さをごまかしたいだけですよね。 そんな人が対象を数え上げ、カウントして、平等なんて主張しない方がいいと思います。 数値は一番現実がリアルになるんです。 どのみち稼ぎという最大の項目が抜け落ちてますしね。 そもそも私がご主人の立場なら、最大項目生産性/稼ぎを無視してカウントしようなんて許しませんよ。 それ悪平等。稼げない、手際も効率も悪い人間に合わせてこちらがタスク増やす理由は何？ と思うだけです。 「だって～、こんな私だとわかってて結婚したんでしょ。私のこと好きなんでしょ」 無根拠で甘えゴネる方がマシです。

トピ内ID：25fcb078a6b57f5d

...本文を表示

効率

🙂
ありえね～
効率が悪い人に合わせるのは、 無しでしょう。 どう考えても、 効率のよい人が損します。 数を平等にしましょう。 その中でどうするかは、 各自の自由だし、 口出ししたらダメです。 トピ主の「こうしたい、こうあるべき」だけが正解ではないのです。 自分の思いどおりにできるのは、 自分でやる分だけです。

トピ内ID：df3adc44dc1932e5

...本文を表示

家庭では「効率厨志向」は控えめに

🙂
ライムカレー
＞精度が高いのはただの自己満足だし、生活できなくなるわけではないから、妻には精度を落としていいから早く進めてもらいたい。 「生活できなくなるわけではないから」←それを言っていたら、例えば「ゴミ屋敷に住んでも、生活できなくなるわけではないからOK」ということに、なってしまいますよ。 「快適で衛生的で安全な生活」を成り立たせるというのが「文化的」ということなのであって、トピ主さんの主張は「文化の否定」という方向性…とも取れます。 年を取れば少しずつ変わってくるのかもしれませんが…わかりませんが…なにしろ「タイプの違う女性」と結婚してしまったのですから、そしてお子さんも持ってしまったのですから、ご家庭では「効率厨」は控えめにしておいたほうがいいのでは。

トピ内ID：ea4b2f8d38578f85

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっと意味がわからない

🙂
へるなん
＞全てのタスクの終了時間を揃えたい、そうでないと終了時間に差が出るし、全てのタスクの終了時間が遅くなるから。 これはどういう意味？ 掃除機でも皿洗いでも、すべてのタスクを決めた時間（30分とか？）で決めるってこと？ それに何の意味があるのかよく分からん。 効率厨vs完璧厨みたいな感じなの？ 夫の家事が雑でもいいなら、 1.全部のタスクのトピ主の所要時間をはかる 2.合計時間が同じくらいになるように各タスクを割り振る（A,Bとかに分ける） 3.トピ主と夫でA,Bのタスクグループを順番にやる。奇数の日はトピ主がA夫がB、偶数の日は夫がAトピ主がB。 でどうですかね。 そうした、トピ主の毎日のタスクの時間は同じになります。 あ、もしかしてそれだと奇数の日と偶数の日の日数が同じにならない！とか言うのかな？(笑)

トピ内ID：70bdae90a7fb009d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

こだわりがある方がやる

🙂
アイ～ン
メインとしては掃除、洗濯、料理、洗い物かな？ そのうち、お互いに相手よりこだわりがある家事はありますか。 例えば、掃除は妻の方が細かいのでトピ主がやる。洗濯、何をどう分けて洗うか・干し方・畳み方、これは譲れないと思う方がその作業をやる。料理は大変、料理が趣味の人もいますからそういう人はその人が担当すればいいが、そうでない場合は週替わりや日替わり等で。洗い物、作ってない方がやるもよし、料理から片付けまで一連でもいいし、洗い方すすぎ方にこだわりがある方がやってもいい。その他、風呂掃除は最後に入る人。トイレ掃除、こだわりがある方でも交代でも。 二度手間だとか無駄だと思うかもしれないけど、夫が掃除をした後妻が気になる箇所があったらささっとその部分をきれいにする、そういうのもありじゃない？妻が精度を高くしたいのは妻の自己満足で、数を揃えたい、精度・完成度が低くてもいいというのは夫の勝手。 この家事は誰、と固定するとお互いに不満が溜まるので、1週間ごとに担当家事を交代するのがベストじゃないですかね。年間通せば同じ数やるんだから。それで、雑にやるか丁寧にやるかはその時の担当者の自由で、文句言わない。文句言うなら自分が永久担当。 折り合いね〜。お互いの几帳面さ（遅い）と効率重視（雑）を尊重し合う事しかないと思うけどね。

トピ内ID：28103c93c50c991b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

分担したら？

🙂
むっちりもっちり
あなたの言うタスクとやらを 箇条書きにして分担する 分担したら絶対に文句は言わない 早くしてとか ここがまだできてないとか そういうことは禁句です それでも不公平を感じるなら 日にちで交代 何にしても文句は言わないことだよ

トピ内ID：89065579654732ca

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

効率重視

🙂
生き物の世話係
同じ家事するなら、効率的な方がいいに決まっています。 ノロノロ非効率的な方の時間に合わせると、効率の良い方が余計に働かないといけない。 また、生活に支障がない範囲なら、問題ない。 細かくなりたいなら、それは勝手にどうぞの世界です。

トピ内ID：41c40426bc33b8f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

折り合い付ける気ある？

🐤
さら
お互い、自分の意見を言うだけで、折り合いつけようとしてないですよね。 旦那様は奥様に早く進めることを求めない。 奥様も限られた時間の中で全てを丁寧にしようとしない。 ただ、旦那様のやり方ですが 掃除機をかける理由ってゴミ吸い取るためですよね？ それを興味ないって、やってないのと同じだと思うのですが…。 そして、角のゴミはずっと放置なのですか？ 折り合いをつけるなら、毎日の掃除機はササッとやって、週1物をどかして角までやる。みたいに互いのやり方を両方取り入れたらどうですか。 奥様も全部を丁寧にではなく、今日はここだけ丁寧にして、あとはササッとするように、 旦那様も、ササッとやっとけばokではなく、丁寧にやることも必要だと認識を改める。 相手の言い分を取り入れないと、折り合いつきませんよ。

トピ内ID：95d352d7e07b8dc5

...本文を表示

疲労度を揃える。

🙂
グループセッション
人生をハイキングに例えると。 ・筋力の「強い」男性と、 ・筋力の「弱い」女性が （A）全く同じ重さの荷物を背負うのと、 （B）筋力に合わせて荷物の重さにハンデをつけるのでは 当然、（B）の方が遠くまで辿り着けるのでは？ 体力ある人が、体力ない人と同じだけしか負荷を引き受けようとしないのは残念ですね。 （もっともトピ主さんが、私の憧れの吉田沙保里さんレベルに筋力ある方なら話は別。）

トピ内ID：a284e355e0d3ef83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

コメントありがとうございます。

🙂
まあ トピ主
他にどんな違いがあるかというと、一例ですがこんなところです。 •トイトレ中の子供を、妻は見守り、夫は他のタスクをやっている •ご飯中子供が話しかけてくるが、妻は会話し、夫はスルーする •全ての洗濯物を物干しに干した後、妻は等間隔に開くように場所を調整するが、夫は端にぎゅっとくっついたままにする •食器洗い後のシンク、妻は何も残らないようにするが、夫は食べカスとかが落ちているまま •子供の服を用意するとき、妻は天気を調べて選ぶが、夫は端から順番に取る そりゃ、全てにおいて、妻よりも夫の方が早く進むだろうという感じです。 夫は早くしろと言いますが、私(妻)からは丁寧にやれとは言っていません。 私が、気になるところだけしれっと直したりはしてますが。 だから、夫にも時間がかかるのを許してもらって、お互いに許すという状況にしたい、というのが希望です。 頻度を決めて、丁寧にやる日とざっくりやる日を作るのが良いと言うのは、新たな視点でした。 ただ、意図せずこれをやっていたかもしれません。 うちは担当のタスクを固定していないので、一つのタスクを夫がざっくりやる日と私(妻)が丁寧にやる日があるからです。 これを夫に説明して、確かにこのままで理にかなってるかと納得してもらえると良いのですが…

トピ内ID：8f0b833b9edd5d68

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

体力が有る方が、引き受けるのは搾取

🙂
生き物の世話係
体力が有る方が体力が無い方の荷物も負担するのは、体力の無い人が有る人から搾取しているだけです。 なら、体力の無い人はどこでその穴埋めをするのでしょうか？ 今は男女平等です。 体力関係なく同一労働同一賃金です。 荷物を運ぶ仕事だ、1個いくら換算なら、分かり易いですよね。 ここで、体力を持ち出すのは卑怯です。体力が有る方が損なだけです。

トピ内ID：41c40426bc33b8f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

互いが中間地点に歩み寄る＋当番制　家族三人ふれあい時間大事

🙂
匿名
やり方が違うのは当然なので、だからこそ「当番制」がいいですよ。 当番さんが全タスクを請け負う。 仕事などでできないなら、当番を丸ごとシフト交代してもらう。 一か月交代か？半月？一週間？はたまた四半期交代か？ 二人で話し合って決める。 一日交代や一週間交代などですと、やり逃げ出来ちゃうので、あえて一か月交代とかが良いです。 トピ主さんのおっしゃる「タスク」も同様に大事で、 「どこの何を・いつ（頻度）・どこまでの仕上がり」の「基準」って必要です。 例えば、ごみでは死ななくても、週2回の可燃ごみの朝はゴミ集めしてごみ捨てする、といった基準は夫婦で話し合って決めて文字化してください。 でも、家事よりかわいいお子さんの今という3人でのふれあい時間のほうがもっともっと大事、 時間は限られているので、効率良くする必要はある。 だからこそ、床掃除はルンバ、食洗器は毎食、鍋ごと使っていい、洗濯物はドラムに乾燥まで任せる、ビジネスウエアのクリーニングは集配含め各自、買い物はネットスーパー、電車通勤中に当番さんがポチっとする、定期的に水回り掃除業者を呼ぶ、でいい。 三人の時間がもっと増えます。 衣食住の家事の機械化や効率化できない部分＝お子さんと一緒にごく簡単な食卓の準備のお手伝い、一緒におもちゃの片づけをしたり、一緒に保育園の上履きを洗ったり、トイレ使用後のお子さん自身のサッと一拭きを躾けたり、お子さんの自分に直結する家事体験の積み重ねの時間に割くことができます。 私は奥様の時間がかかる丁寧な家事の方向性は、ご主人の望む効率化を叶えた上で、お子さんへの家事能力の子育てへ同じ方向性として相乗効果を発揮するのではないかな？と感じます。

トピ内ID：2913ac48049a9d33

...本文を表示

話し合えばいいだけでは？

🙂
おじさん
トピの感じだとけっこう違うのかなと思いましたが、レスにある程度なら、性格の違いくらいかなと思いました。 この程度なら、話し合って解決するのでは？ つまり、「それぞれのスピードがあるから早くとか言わない」、「正しいやり方のあるものについては（洗濯物とか）それを伝えて試行錯誤」でいいんじゃないでしょうか。 お互い、解決を急ぎ過ぎのように思います。 子供の服とか、夫さんのやり方で問題があるとは思いませんし。

トピ内ID：bf82e9da3afd8553

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

メンタルサポートも「タスク」に含まれるよね

🙂
グループセッション
トピ主さんのレスを拝読したら、お子さんへの「声がけ」等のメンタルサポートは妻が一手に引き受けているようですね。ならば適材適所という考え方で （A）情緒的サポートは妻が多め、 （B）物理的な作業は夫が多めに引き受ける。 こんな感じでもフェアな気がします。 なお世の中には参加者の実力値に応じてハンデをつけた上でプレーするゲームが多々ありますが、「あれはズルなのか？」と考えた時に、私は「合理的配慮」という言い方がしっくり来ました。 登山の世界では「体力ある者が共有物資を多く持つ」のは一般的に行われていることです。登山は個人戦ではなくチーム行動ですからね、途中で脱落者が出ない方が「体力ある人」にとってもメリットある、という考え方です。つまりは「全体最適」です。 各自の実力で「どこまで行けるか」を競う個人戦なら、ハンデという考え方がダメなのは分かります。 今回はチームとして「全員参加で」より遠くのゴールまで到達できる方法を考えました。

トピ内ID：a284e355e0d3ef83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那はタスクの目的を忘れている

🙂
yoshi
旦那はタスクをこなすことが、目的とかしている。 タスクの目的を達成できていない。 掃除 掃除は綺麗にするために行う。 綺麗にして清潔に保ち、ほこりや塵などを吸って（子供が）病気にならないよう等。 一家団欒の食事 家庭の方針によるが、会話して楽しい時間の機会を持つこと。 （もしくは、無言で食事に集中して、しっかり味わう機会にしたいのか） 洗濯物を干す 洗濯物を乾かすことが目的で、端にぎゅだと乾かないので、 意味をなさない。 子供の服を用意 服は、寒さ暑さから体から守るためのもの。 気温を考慮して選択する必要性がある。 旦那は精度を求めてないから、毎日、たまごかけごはんでも出したら。 後は、ビタミン剤のみ、プロテインのみでも。 タスク（飯を作り、食事をとる）が、短時間ですみます。 後、年中同じＴシャツ。丸坊主。

トピ内ID：def458bc1462d0d5

...本文を表示

時間が問題なの？

😅
第３者
なんか、うまいこといかない見本みたいになってるよね。論点がズレてるから、解決策がうまく着地しないのでは？ 平等よりも、方法論で揉めてる感じだけど。 夫に、タスク処理、時間換算でやると、とりあえずザッとやりゃいいでしょ、早く終わらせて部活行きたい中高生男子の掃除みたいな出来でクオリティがおざなりだからクレーム。って、話をちゃんとする。 大人二人ならいいけど、子ども居るんだから。ハウスダストとダニは徹底除去。合理性重視なら、掃除機かけるのに最適な速度って実験してて、ある程度ゆっくりかけないと最大限の吸引効果ないらしいよ。 主さんは若干スピードアップを目指す。 実害が出るものな関しては共通認識として、 ・洗濯物は、風通しよくないと乾きが悪い。生乾き臭の元になるから、間隔は取るように。 ・シンクを洗うまでが仕事。夏場は特に雑菌が繁殖しやすく、臭いの元に。冬でも、衛生面でも、すぐに洗ってしまった方がよい。 ・トイトレは人や子どもによる。ずっとついてなくても最終的にトイレに連れて行くまですればうまくいく場合もある。(うちは夫にジーッと見られてると出るものも出ないよって言われてハッとした) ・食事中は少し話して食べるのに集中させるのがいいかも。夫には逆に会話を受け取らせて数往復は言葉をかけるようにしてもらう。 辺りを目標にもう一回、協議する。 通勤時間、帰宅時間が同じ、稼ぎが一緒とか条件が同じでないとなかなか平等は難しいのでは？どちらかというと不公平感がない程度に分配する位の気持ちで。

トピ内ID：8197ac4958e0a3b5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ