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これは夫婦平等ですか？

レス32
（トピ主 0 ）
😅
こうへい
夫婦
私と妻はデキ婚です。 付き合って数ヶ月で子供が出来たため、今年の5月頃に結婚しました。 先日、子供も産まれて子育てに奔走している状態です。 妻は同県ですが、車で1時間半ぐらいの場所から私の地元に嫁いできてくれました。 今は2人+ベビーの3人暮らし。 地元を離れること、悪阻や出産も全て大変で、すごく頑張ってくれたことは理解しています。 しかし、今の役割が平等なのか少し疑問です。 妻は妊娠が判明した月の末に派遣の仕事が満了。翌月いっぱいは一息ついて、その次の月から働くつもりが、悪阻が酷いという理由で断念。 私には一言の相談もなく派遣会社も退社。 そのまま無職で現在に至ります。 そのため育休の手当など一銭も貰えず。 なので、家賃や食費、光熱費、生活費、携帯代などなど…日々の暮らしのお金はほぼ私が出しています。 妻が払っているのは自身の美容代ぐらい。 妻が仕事をやめてから婚姻するまでに発生した年金や住民税などは合わせたら10万強ぐらいでしたが、私が払いました。 胎児の検査費用20万も私。 出産や検診費用合計20数万も私。 家のあらゆる掃除は100%私の担当。 洗濯は半々ぐらい。 子供が産まれてからは料理や皿洗いも私。 犬の世話も私。 子育ては妻がメインですが、手を出していいタイミングであればミルク、オムツ替え、沐浴などは私もしています。 妻は自分が正しいと信じて疑わないタイプなので話し合いが成立しません。 正論も通じないし、言ってることは大体ブーメラン。 なので今は妻には何も期待せずに過ごしてます。どうしてもイライラするときは深呼吸をして自制してます。 この状況にイライラしてしまうのは、私が多く負担しているからだと自分で思ってるからという部分が大きいと思いますが、客観的にみて今のバランスは平等ですか？

トピ内ID：6c76fde5c48d1206

#３０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#心の悩み
#赤ちゃん

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あらぁ…

🙂
匿名
傾きすぎですね。平等では無いですよ。 う〜ん［うまくやられたな］という感想しかない。 婚姻前に彼女にかかった費用は普通は彼女が自身の貯蓄から払うものでしょう。 でもそれ以外の 【家賃や食費、光熱費、生活費、携帯代などなど…日々の暮らしのお金はほぼ私が出しています。】 これらは普通というか当たり前？だって妻は働いてないのだから。 検診や出産費用もあなたが払うのがおかしいとは微塵も思わない。 結婚するってこういうことなのよ。 デキ婚で付き合って数ヶ月で結婚なんてするから、この女性のためなら金銭的負担なんて気にしないと思えるまでの気持ちを持っていなかったのでしょう？ とはいえ、家事はやってもらいましょう。掃除や料理。 【妻は自分が正しいと信じて疑わないタイプなので話し合いが成立しません。】 ↑これ、本気でそう思ってます？ 妻があなたの話を分かってしまったら、自分に不利じゃないですか。だから分からないフリというか、煙に巻く感じ？ 正論なんて受け入れてしまったら今の楽ちんなパラダイスのような、専業主婦で家事育児ちょっぴりだけの生活が終わってしまうでしょ？ あなたは失敗したのよ。 結婚相手にしてはいけない人だったの。 逆に妻は「ラッキーっ良い人捕まえたわ！」てな所でしょう。

トピ内ID：6ee20987bcca6604

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そもそも奥さんは家事をやれる状態なのか

🙂
匿名
先日出産とあるので、産まれて間もないなら育児以外はトピ主でも仕方がない気がします 産後すぐに台所に立てる人もいるでしょうが、私が里帰り出産したときは生後1ヶ月くらいまで育児メイン、家事の手伝いはちょろちょろ程度でした 初めての子で慣れない育児、細切れ睡眠で昼夜問わずの赤ちゃんのお世話だけでした 奥さんの心身の健康状態によっては平等にこだわっていたらヤバいと思いますよ 検査費用も出産費用も奥さんが無職であること、トピ主の実の子であることから出して当然だと思います それを出し惜しむとは父親の自覚がないのですね 誰の子だと思っているんだか

トピ内ID：30b24bd6ed6b87c1

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無計画だから

🙂
産後を乗り越えよ！
先日出産…ってことは、まだ産後1ヶ月も経っていないのでは？？ それならトピ主さんが家事全部やるの当たり前です。 負担多いと思うなら育休取りましょう。 まずは家事と育児に専念すること。 1ヶ月経ってたとしても、悪露が続いてたら奥様は動いてはいけません。 1ヶ月経っても体調悪い人も良い人もどっちもいます。 奥様が辛いならトピ主さんが頑張るしかありません。 犬が奥様の連れてきた犬だとしても、奥様が出来ないならトピ主さんがやるしかないですね…。 バランスが平等かどうかって、男女で出来ること出来ない事ありますし、真の平等は無理なのでは。男性とは悪阻も妊娠も出産も半分個に出来ませんからね。 話し合いが成立しないのは、お互いを良く知りもしないうちに妊娠して結婚したからでしょう。順番が違いますから、今から辻褄合わせるしかありません。お子様の幸せの為にね。 まだ「病める時も、健やかなる時も…」ってそこまで誓えるかどうか分からないうちに妊娠しちゃったから、今からそこまで持っていくしかない！ いいですか？普通に順序良く結婚した夫婦でも同居後や出産後は揉めたりするんですよ？ トピ主さんちはデキ婚だからその波が大きい。その大きな波を夫婦で乗り越えなきゃならんのです。 順序良く結婚した人達よりも、より大きな覚悟と忍耐力が必要なんです。 まず1番はお子様の為に仲良し夫婦を目指して下さい。 パパとママが仲良くなかったら子供が可哀想です。 お子様を幸せにする為に結婚したんですよね？ 派遣で安定していない女性と結婚したんですから、お金の事はトピ主が背負う覚悟が必要だったんじゃないかな。とはいえトピ主さんも無い袖は振れないので、これからは夫婦でどうにかしていくしかないのですが。 とにかく不平不満でイライラしてないで、家族が幸せになれるように行動しましょ！ デキ婚でも上手くいくって世に示して下さい！

トピ内ID：a132d62fcf9193c1

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まだ

🙂
Yukko
お子さん、生まれたばかりなんですよね。それであれば、今は家事のほとんどをトピ主さんが担当していても、まぁ、産後は仕方ないよねというところだと思いますよ。産後の回復は人それぞれですし、下の子がいて、どうしようもないとかいうのでなければ、なるべく、子供のことだけして、安静にしているものだと思います。 仕事のことにしても、妊娠が判明して、派遣の仕事を続けるのは難しいんじゃないですかねぇ・・・長期で派遣されているところであれば、相談も可能かと思いますけれども、契約の切れ目だったんですよね。妊娠している人を派遣するって、派遣会社は中々してくれないと思いますよ。いつ休むかわからないですし、そのような状態の人を派遣することで、契約を切られるかもしれないですし。相談もなく派遣会社も退社ということですけれども、妊娠したということであれば、また働けるようになったら、ご相談くださいねって言われたんじゃないです？派遣会社は別にそこで就職しているわけではなく、仕事を紹介してもらうために登録してあるだけで、派遣先に派遣されなければ、特に何の関係も生じないものです。 費用の負担が不満のようですけれど、妊娠したことで働けなくなって、子供の父親なのですから、仕方ないんじゃないかなって思いますけれども。結婚されたことですし。そもそも、付き合ってすぐに子供ができたことで、そのような就業状況の女性と十分に検討することもできずに結婚することになったんですよね。平等にしたいということであれば、バリキャリで自分自身のキャリアも諦めたくないから、費用も折半、家事育児も完全に折半というお相手を選ばなければ実現しないんじゃないですか？トピ主さんの奥様は派遣社員だったわけですから、そもそも、そんなのは実現しようがない立場だと思いますよ。今、イライラされているのは、こんなはずじゃなかったという思いなのでは？

トピ内ID：d76d6c521671def4

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不平等

🙂
妻選びを外しましたね
同県なら地元を離れるとは言いません、悪阻や出産も全て大変なのは皆です。退職したとは妻は働きたくなかったのでしょうね。 専業なら家のあらゆる掃除、洗濯、料理や皿洗いは妻の仕事でしょう。 妻に負けずにあなたも自分が正しいと信じて疑わず戦わないと。妻、相当おかしいですよ。

トピ内ID：ce7d84f5258ca42e

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赤ちゃん、何ヶ月かな

🙂
匿名
生後まもなくならば、直ぐに仕事や家事は厳しいと思う。　 生後半年くらいを目処に、家事分担を見直して下さい。 そして、今後の事は真剣に話す。 ブーメランだのなんだの言っていられない。 細かくメモや録音も活用する。 ＦＰとかに家計診断してもらったり、第三者の意見も聞く。 本来ならば、家計や家事分担は結婚前が望ましい。 デキ婚の悪い面が、出ているよね。 女性から見ても、好ましく無いタイプです。 ある意味、離婚や別居も見据えて動かないと駄目かもよ。 それでも、こどもを産んだからと言って、何もしないパートナーが必要ですか? それとトピも当分は、第二子は諦めて下さい。 少なくとも、夫婦の間が落ち着くまでは。 誘われても、ぐっと我慢。

トピ内ID：dd68c612f07ba4cc

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自分が選択した運命

🎶
アイボリー
物事の順序が違いますからね。 いい思いをしたから今がある。 夫婦平等とか言ってないで、 これも運命とあきらめて、 「自分が正しい」と信じて疑わない妻は、 自分の選択した人生なのだと、 素直に受け入れましょう。

トピ内ID：2953af428953a6e4

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先日出産？ってことはまだ産褥期？

🙂
ヨーコ
お子さんの誕生、おめでとうございます。 いつお生まれになったのでしょうか？ それを書いていただけますか？ 一般的には産後１カ月は赤ちゃんのお世話以外は寝て過ごした方がいい時期ですし、 そのあとも赤ちゃんは昼夜関係なく母乳を欲しがるので、しばらくママは大変ですね。 現在の奥さんの体調や、お子さんの様子を書いて欲しいなぁと思います。

トピ内ID：431aafbfdfedf13e

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主さんは妊娠も出産も出来ない

041
１/6アップルパイ
産後間もないのなら、掃除洗濯炊事を分担するより、まずは体調回復の時期ではないですか？ 悪露も続くなか、夜中も世話して掃除も半分料理もしろと？ 検診や出産費用の負担まで不満とは驚きです。では何故子どもなど作ったの？ 2人の子どもだから折半？では肉体的に折半できない分は？ 「母親」だから仕方ない？ ならば「父親」として支払っても良いのでは？ 年金や住民税くらいは自分で払えないのも不思議ですが。 お互いに軽率だったんですから、まずは親として責任は果たしましょう。 どうしても妻として不満なら、将来を見据えてまずは就労出来るように協力し子どもは増やさない。 今度は長期的に人生設計しましょう。

トピ内ID：0a95af626ea31fd2

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器が小さい雰囲気

🙂
たらい
結婚生活で「夫婦平等」かどうかはあまり考えないほうが私は良いと思います。金勘定、一桁まで割り出すタイプでしょうか？ 確かに奥様があなたに相談なく、退職されたことはなんだか悲しいですよね。夫婦の大事なことだからこそ、決断していたとしても話してほしかったということはあなたは伝えましたか？ よく言われる「割り勘論争」ですが、これって、片方がウンと稼いでいたら問題にならないんです。あなたは自分の稼ぎを全部渡してもいいと思うほど、奥様を愛していないのでは？惜しいと思ってるのかも。 私はご自身の美容代だけでも払っている奥様はちゃんとしてると思います。あなたのお金を使うことに抵抗がある。私もそうですよ。パートですが、私の洋服等はパート代からです。 あなた的には奥様が生活費等半分出す、家事も半分ずつという感じ？それとも仕事していないんだから、家事も育児もそっちがやれってこと？育てているのはどちらのお子様でしょうか？未計画で妊娠、結婚されてすぐにご出産とのことのようですので、訳ありな気がします。男なんだからという言葉は使いたくありませんが、まだ生後数ヶ月の赤ちゃんを保育施設にあずけての仕事は赤ちゃんにも奥様にとっても大変ですよ。それをしてまで働けということ？ ゆくゆく働いてほしいということは奥様に伝えて、話し合う。今の御時世、あなたのここでのお話から、奥様が専業主婦はどう考えても無理そうだから、奥様もおわかりだと思います。1年くらい待てないですか？そのあいだは家族は自分が養おう、子育ても家事もがんばろうという気持ちはないでしょうか？

トピ内ID：2a1a387db681ccdf

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平等が最優先事項ですか？

🙂
暇蝦
現実問題として、妻さんは働けません。それとも乳児がいる母親に稼いでこいと言うつもりですか？ 派遣社員なら育休手当はないのではありませんか？それとも出ることを確認していましたか？ 家族には民法で定められた扶養義務があります。今はトピ主さんがそれを果たす立場ではないでしょうか？なので妻さんが再び働けるまで、しっかりと稼ぐしかないと思います。トピ主さんは家事育児を後回しにして残業を選ぶべきではないでしょうか？同じ事をするのが平等でなく、状況に応じて役割分担するのも平等だと思いますね。

トピ内ID：440fdd840d79ff93

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生後三ヶ月くらいまでは多めに見て

🙂
おばはん
毎日お疲れ様です。 デキ婚、ちょっと失敗でしたね。 今、その失敗のツケを払っているのだと諦めるしかない。 さて、生後三ヶ月くらいまでは奥様を労わってさしあげてください。 それ以降は徐々に割合を変えていけば良いと思います。 産後の身体はやはり大変だと思いますよ。 出産やお子さんに関わる諸費用はやはり収入の多いトピ主さんの負担で良いと思います。 奥様の生活費は話し合いするしかないけれど、貯金もないようなら飢え死にさせるわけには行かないでしょう。 離婚覚悟でご実家と話をしてみてもよいかもしれませんね。 派遣社員で貯金のない方と結婚したのは、トピ主さんにも責任があります。 ですが、離婚する権利もある。 働かない奥様を扶養したくないのなら、離婚しかない。 よく考えてみてください。 一生奴隷のように貢ぐのか、子供の養育費だけを支払うのか。 いくら失敗結婚とはいえ、トピ主さんには選ぶ権利はありますよ。

トピ内ID：de78546042cdf2c5

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子供を産んでもらったので不平等

🙂
はなし
男性は子供を産めません。 その子供を産んでもらったので奥様の方が寄与は大きい。 なのでかなり不平等ですね〜。 一生かけて妻に感謝して生きて行きましょうね。

トピ内ID：d85e31eb5122302b

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早く離婚しよう！

🙂
匿名
＞妻は自分が正しいと信じて疑わないタイプなので話し合いが成立しません。 ＞正論も通じないし、言ってることは大体ブーメラン。 この先もっと大変ですよ。 子供に情がわかないうちに、早く離婚してしまった方が、奥さんも人に甘えることなく働くようになるんじゃないかな。 あぐらかきすぎだと思います。 確かに女性は妊娠出産は大変だけど、生むと決めたのも結婚すると決めたのも自分の判断です。 経費何もださないて、ありえないです。貯金くらいあるでしょうに。 子供が生まれて幸せな時期なはずがそれだけ不満が出るって、よっぽど奥さん性格悪いんだと思います。 子どもに対する責任は必要ですが、奥さんに対してはさっさと離婚してしまってお金払わなくいいと思います。

トピ内ID：c16d54c98ed1f4a5

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身体ダメージ

🙂
ハンドルネーム
文字だけだと偏ってるように見えるのですが… 子供を産む前後ってホルモンバランス崩れたり、 産む身体ダメージは交通事故に遭ったくらいのダメージと一緒といわれてるくらい大変なものなのでどうなのかな？と思っています。 回復に時間がかかるのはしょうがないことだと思います。 ただ、仕事抱えながら、金銭面支えながらだと負担が大きすぎるので、少しずつやってもらいたい気持ちもわかりますよ。

トピ内ID：4ea2ff5eb6aca0c5

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どちらかが不平等と感じるなら不平等

🙂
さりー
それは、してやられた感じですかね。 私は正社員で、世の中の平均的男性よりずっと稼ぎますが、2人の子供の出産も育児も家事も99%ワンオペでやりましたよ。でも、夫が大好きだし、今時家事なんて家電はあるしウーバーもあるし、野菜の宅配もあるし、楽なものでした。子供は大変でも面白いし。全く不平等だとは思っていませんでした。 世の中には妻に尽くして尽くしまくるのが好きな男性も存在し、多分その方々がその状況でも、おそらく不平等は感じないんでしょう。 現在、トピ主様が不平等を感じられるのですから、それは不平等なんですよ。 でもまあ、してやられたっていうところでしょうね、拝読する限り。

トピ内ID：0f350b5347e2ba8b

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奥さんも気の毒。

🙂
へー
何でデキ婚？ 奥さんは納得してたのかしら？ 何にも考えてないね。 奥さんは産後鬱とか体調悪いのでは？ だって、妊娠、結婚、地元を離れる、引っ越し、仕事を辞める、出産、友人もいない赤ちゃんと二人っきりの孤独.......今までと全く違う環境が一気に来た。 普通なら、1つずつこなすもの。 1つでもかなりのストレス度合いが高いものが、一気に来たわけだから、大変なのは分かりますよね？ トピさんが経験したのは「結婚」だけ。それで、そんなにテンパってんだから、奥さんは何十倍も辛いって、理解できませんかね？ いいじゃない。 奥さんが赤ちゃんを見ててくれるから今まで通り外で働けるんでしょ？ 育児してくれてんだから。 保育園でも行き始めたら、また変わりますよ。

トピ内ID：d2a484976403d4ef

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バランスは不平等だとしても、仕方ない

🙂
通りすがり
30代だというし、早めに子供が欲しかったのかな。なんというか、専業主婦になりたかった女性だったのかもしれませんね。 ただ、派遣という就業形態であれば、妊娠出産時には退職する可能性もあるだろうなと思います。その辺はパートやバイトの人とお付き合いしたとしても同じだったのではと思います。こればっかりは、正社員で妊娠してもずっと働くつもり！という方とお付き合いしなかったトピ主の先見の明が無かっただけかなと。 雇用保険には入っていたと思うし、失業手当とか、あと妊娠出産にまつわる役所からの手当とか、そういう方面でのお金をトピ主が管理するとか出来ないのでしょうか？ でも、専業主婦のご家庭であれば、妻の支出は全て夫が払うものなのは仕方ありません。子供に関わる金額も、男性側は産めないのですから、産んでくれた感謝の気持ちで払う方が、後々の禍根にもならずに済むと思います。 話し合いが出来ない、話が通じない、というのも、女性は感情で話すところもありますから、正論ばかりぶつけるのも良くないかと。 生活がものすごくカツカツで子供を保育園に入れて妻が働かないと回らない家計状況なのだったら、それを説明して早めに仕事復帰して欲しいことを相談するしか無いでしょう。生活は出来るけど負担が多すぎるというなら、子供のことは半々でやるから家事の負担を減らして欲しいとこれも相談するしか無いと思います。 女性は出産がかなりの大仕事なので、その前後はものすごく尊大になるものだと思います。産後の恨みは一生だけど、感謝も一生と言っている方が居ました。今は耐えて家庭に奉仕すれば、今後の生活で妻や子供からの愛情がしっかり返ってくるかもしれません。 今は不平等でも耐えるべき時なのではと思います。もしこのまま離婚騒動に発展して、妻が子供を引き取って、養育費だけ払って子供に会えなくなるとかになったら嫌でしょう？

トピ内ID：5e353bdf31095482

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今、何ヶ月？

🙂
頑張れ
奥さん、育児しかしてない感じかな？ まぁ、慣れるまでは大変ではある。と思う。 3ヶ月ぐらいは仕方ないかな…。 元々、専業主婦希望だったんじゃない？ 奥さんの策略にハマったんだろうな〜と。 本性を見極める前に子供を作るようなことをしたから仕方ないね。 産後、見知らぬ土地で、閉鎖された空間での育児は正気を失いそうになるよ。 割と孤独。 家族を養う覚悟を！ 平等なんてムリ。と諦めて。 世の中は不平等でできている。

トピ内ID：d6a74941973ed4f5

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先日…？

🙂
は、
地元に来てもらって、子供産んでもらって、それが先日でこの書き込み…？ 主さんの我慢が足りない。 2ヶ月くらいはそれくらいやって当たり前。そんなこと言うならなんで地元来させて子供産ませたんだろう… 半年くらい経ってこの話ならまだ主さんの言うことわかるけどね。

トピ内ID：d58c83c81368eca1

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なぜ？

🙂
匿名
離婚して養育費だけのほうが安上がりでは？ というレスがありますが、どうして妻が引き取る前提なのでしょうか？ 離婚して父親が引き取り、母親が養育費を払うのでも良いんですよ？ しかも内容を見る限り育児に向いているのは父親だと思うのですが。収入も安定しているだろうし。 そもそもですが、子供には可哀想ですが産まない選択肢もあったのに、産む・結婚することを決めたのだから安易に離婚はして欲しくないですね。 産んだ後に「やっぱり大変だからや〜めた」なんて言われたら子供が不幸です。

トピ内ID：6ee20987bcca6604

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デキ婚なら

🙂
ロクジュウカラ
結婚生活や将来についてしっかりと話し合い考えを擦り合わせることのないままに結婚してしまった、それが今のギクシャクした関係の根本原因かもしれませんね。育児だけしかしないというのはともかく、地元を離れて結婚した代償に専業主婦になることを当然と思っているのでしょう。育児も落ち着いたらせめて家事を主に担当して欲しいと要求するくらいしかないと思います。そこで妻がどう出るか、それによって結婚の成り行きが決まるでしょう。

トピ内ID：9644b013e76033e6

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話し合いが必要です！

🙂
lemon tea
＞胎児の検査費用20万も私。 ＞出産や検診費用合計20数万も私。 まあ、、デキ婚なので、、トピ主さんに覚悟がないから 仕方ないのかもしれないけど、、、 子供を作って、養うって、、そう言うことだけど、、 あなたが全てお金を払うのよ！当たり前でしょ？？ 妻は働いてないのですから、、、、 ＞家のあらゆる掃除は100％私の担当。洗濯は半々ぐらい。 ＞子供が産まれてからは料理や皿洗いも私。犬の世話も私。 ただ、、この辺は、話し合いが必要ではないですか？ 妻は今、、専業主婦状態、掃除、料理、皿洗いは、、 半分くらいはやってもらわないとじゃないですか？ あまりに怠惰なら、、、『離婚』の言葉を出していいよ！ これが、、つもり積もったら、おそらく、、トピ主が 耐えられなくなると思うので、、、早めに改善が必要です。 離婚の言葉が出ないと、、全く、気づかない妻もいますので、 しっかり、自覚させる必要がありますよ！ いつでも、本音で、、離婚も覚悟、と言う気持ちで 正直な気持ちを話しましょう。 あまりにひどいなら、『実家に帰れ』と言って、 妻に反省させましょう。両親と話し合って決めるでしょう、 なんと言っても、、デキ婚ですから、 まあ、、一度、実家に本当に帰ってもらってもいいのでは？？ それほど愛情がないのかもね？？お互いに、、、 お互いが思いやれないと、続かないんですよ！ 妻も、、夫が頑張っているから、料理しないと、とか 掃除しないと、、って思わないと続かないよ！ ちなみに、、妻実家に近い方が妻はイライラしなよ！ なぜなら、実家に子育てを助けてもらえるから、義実家じゃ、、 色々、、甘えられないのよね〜〜〜分かる？？

トピ内ID：fabfce4649e091fa

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『夫婦平等でありたい』の共有はあきらめる

🙂
さしすせそ
『妻は自分が正しいと信じて疑わないタイプなので話し合いが成立しません。』 これは交際時からですよね？そんな女性と子供を作ったのが運の尽きなのでは？ 大前提の『夫婦平等でありたい（あるべきである）』という概念を奥さまは持っていないと思うのですが…。トピ主さんに寄りかかるだけ寄りかかって、何もかもやらせたい！と思っている人を相手に『今のバランスが平等か？』なんて聞いても意味が無いし、ここで『そんなのは平等じゃないよ』と言われたところであまり意味が無いような…。 まあ、トピ主奥さま徹底擁護のトピ主奥さまに似た感じの方々からは『子育てをなめんな！』みたいな厳しいレスもありますが、トピ主さんは立派だと思います。 その上で、トピ主さんの希望（理想）を具体的に整理する必要があるのかなと。『今がしんどすぎてこの生活を続けるのはもう限界だ！』という感じなのか『別にできるけど、続けるには心情的に納得がいかない』のかどちらでしょう？ 現状は（トピ主さんの主観では）トピ主さんが９割５分近い家計負担をして、家事育児の７～８割も担っていると思います。一気に全部は無理でしょうから『家計負担は妥協できるが家事育児の負担割合を２～３割に減らしたい』とかの、トピ主さんがそれでも多く負担する条件での話し合いがからスタートしないと無理じゃないかな？（一気に５分5分では戦闘体制に入られるだけ） まあ、その奥さんを相手に平等という概念を共有することは諦めて、具体的に『○○をやって欲しい』という感じに調整していくしか無いと思います。

トピ内ID：8994450e164b6722

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修復不可能とまではまだ言えないけど

🎶
エール
子供、欲しくなかった？今できなかったら子を持てなかった可能性もある。子を産んでくれたことには感謝よね。欲しくなかったなら離婚して養育費だけ払って。 ＞車で1時間半ぐらいの場所から私の地元に嫁いできてくれました 私もそう、通勤片道2時間頑張ってます。たしかに平等ではないけど、最終的には私の意思で行ったからね、トピ主さんがずっと申し訳なく感じる必要はない ＞悪阻が酷いという理由で断念 これは仕方ないよ、つわりとかお腹の張りで、思ったように生活できない人は多い。みんな理想はあるけど、大抵うまくいかない。根性でやる？守るべきは赤ちゃんだよ、しょっちゅう席立ったり、パフォーマンスが出ないと会社にも迷惑って言われるの耐えられる？リスクと天秤にかけてお給料が割に合わないの。そもそも9ヶ月まで働くいまの制度を私は疑問視してる。 子供を預かってもらうのもそうだよ？ しょっちゅう熱出して、いまから迎えに来て下さいって言われるよ？たいてい女性が会社に頭下げて謝罪して迷惑がられながら対応するケースが多い。それで夫婦がギスギスするより、1馬力にしようかって家庭は多い。 どうやったって平等は無理。なんだかな、そもそも望んだ結婚出産じゃないとこういうこと求めちゃうのかな。 奥さん、里帰りしなかったんだね？ 出産の費用など負担したのも、イライラするときは深呼吸をして自制しているのは偉いね。家事もやって偉い！でも奥さんが育児ならトントンではないかな。今はね。お湯が出るウォーターサーバー、食洗機、衣類乾燥機、ルンバやコードレス掃除機なんかも活用することでグッと楽になることもあるよ。 ＞私には一言の相談もなく派遣会社も退社。 これは奥さん良くない。 トピ主さんもお疲れ様です。奥さんにもうちょっと感謝があればきっと違うのよね？そもそも付き合ってる時からそういうおもおやりはお互いあったのかな？

トピ内ID：0b0e989af661fc60

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実際無理では？

🙂
匿名
妊婦でつわりがひどいのに新しい派遣先が見つかるはずないと思うのですが。トピ主さんは自分が採用担当だとして、すぐに産休育休に入る、つわりもひどくてそれまでも戦力になるかわからない人を雇いますか？ お金のことは、地元から離れて、つまり仕事をやめて妊婦できてもらってるのだから、再度働き始められる子供が一歳までは全て夫の負担なのが当たり前だと思うのだけど。

トピ内ID：87419bd9e67762c8

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今はまだ様子見たら

🙂
mi
現在、妊娠中です。 6週目位の早めからつわりが酷く、病院で点滴しながらの生活でした。 今16週あたりですが、想像以上にしんどくて、夫が100%家事をしてくれていまそ、病院の送り迎え等もしてくれています。 仕事は正社員なので、在宅にしてもらいベッドに腰掛けながらパソコンでしていますが、派遣や在宅の無い会社なら辞めないといけなかったかもしれないです。 これから出産〜復帰となると、どうなるか分かりませんし 出産後は家事どころか自分のご飯も作る自信がない、でも栄養のあるもの食べたいし… 産後ケアホテル（3食付き赤ちゃんのお世話もしてもらえる施設です）にしばらく滞在したいなぁと思っています。 帰宅してからも、しばらく何もできないと思う、と夫にはもう話してあります。 奥様は出産されてまだ何ヶ月も経ってないんでしょう？ 何も無い時に、仕事も辞めて家事もしないなら問題ですが、産前・産後は仕方ないと思います。 仕事をやめたのが専業主婦狙いだったのかどうかは、今はまだ分かりません。 3ヶ月とか、半年とかで徐々に体力が回復したら、動いてくれるか、様子をみてあげたら…？ といっても、ぼちぼち家事ができるかどうか、ってところからスタートだと思いますよ。 話し合いができない、って言うのは 何の話をしようとしたら、何と言われるのでしょうか？

トピ内ID：a51c456bc0cb4309

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いつ生まれたんですか？

🙂
なな
今年の5月頃に結婚しました。 先日、子供も産まれて子育てに奔走している状態です。 ということなので下手したら先月生まれたばかりだったりしませんか？ 結婚の翌月に生まれたとしてもまだ赤ちゃんは3か月。 夜泣きもあるだろうし（書いていないのでこれは主に妻担当ですね） 母体はまだ戻っていません。 金銭的に負担が多いのは気の毒に思いますが この状態では仕方ない話ですよ。 落ち着いたら保育園に早めに入園できるよう、調べておくくらいしかできないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：98ee43dabf710811

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そんなもんじゃない？

🙂
ライラックブルー
妻として母として能力ありそうか 見極めてから結婚しました？ 仕事はもちろん家事能力もない人を妻に選んだら、平等になるわけないよね？ そもそも収入や貯蓄の差は？ 高収入の人から低収入に流れます 生活レベルを維持したいならね ところで、料理が一番の負担だと思うけど、奥様は料理ができないの？ トピ主さんは外食で済ませるので 自分と子供の分は頑張ってねと 見放す手もありますよ 話し合いではなく実力行使 ところで生活費を手渡ししてますか？ 口座を渡しちゃうと、益々しません カードは解約か取り上げて 生活費は手渡し それ以上は説明に納得できたら渡します という形に持っていくしかない お金の管理能力もなさそうです 結婚は誰と結婚しても幸せになれるわけじゃないでしょ？ 能力のない人と結婚すれば負担は増えますよ

トピ内ID：87dc52eaeb75e319

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あなたにあきれます

🙂
みつ
妊娠中の，しかもつわりのひどい女性を，どの企業が雇うでしょうか。 あなたが雇用者側なら，そういう女性に喜んできてもらいますか。 出産後間もない，まだ体の回復途中なのに，働けるわけがないでしょう。 それを胎児検診費用，出産費用まで妻に働いて払えと？ それができないと，あなたの方が損している，平等じゃないというんですか？ あきれてものもいえないというのはこのことです。 だったらあなたに妊娠出産ができますか？ 妻はだれの子供を身ごもって，出産したんでしょうか。 その間や産後，働けないのは当然です。 その間，夫に何ができると思いますか？ 夫が働いて，家事をやって，妻を支えるんですよ。 何とんちんかんなことを言っているのか。 父親ならしっかりしなさい。

トピ内ID：6e146842b01d9820

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