不安症を持つ彼氏

子供に関することは、 最重要ポイントなので、 そこが相違するなら、 別れる１択でしょう。 どちらにも強制できないし、 どちらかが我慢しても不幸になりますよ。

年齢的なこともあるし、悩みますね。 不安症の彼の日々の体調はどうでしょうか。食生活は？ そこそこの不安症は、食生活で改善できる場合もあります。直ぐに同棲を開始して、生活改善して、半年後くらいにまた、結婚や出産について話し合ってみる手もあるのではないかと思います。 彼は筋肉質ですか？筋肉があって運動することで幸せホルモンが出ます。ジムなどに一緒に通って見れば？ また、食事はとても大事です。鬱抜けレシピの本など買って、どんな食事をすればメンタルにいいか調べてみてください。幸せホルモン、セロトニン、ドーパミン、オキシトシンを出させるような食生活に挑戦してみましょう。 朝の日光浴もとても大事ですよ。せっかく結婚を考えられる人に会ったのだから、もう１年だけでも挑戦してみるだけいいのではないでしょうか。別れるならそれからでも。 自分の子供の頃を思い出して自信のない人もいれば、その頃の親子関係を反面教師にして頑張る人もいますから、あとはやる気にさせるメンタル作りでしょう。

トピ主様が考えてるより、病状が良くないように思うんだけど。 この状態で、子供を望みます？ 無茶だと思うけど。 ちなみに、トピ主様は大黒柱になって、旦那様と子供を育てる覚悟あります？ 自分一人でも育てていけます？ それだけの収入と覚悟がトピ主様にあるなら、結婚出産可能だと思うけど、そうでないなら難しいと思う。 申し訳ないけど、子供を望むならお別れして、新たな出逢いを探された方が良いと思う。 結局ね、旦那様の辛さや苦しさ、理解が及んでないの。 トピ主様が思っている以上に、根深い悩みをお持ちの彼なんだと思いましたけど。

不安症でなくてもそんな風に考える男性はいるようですね。 漠然とした不安、経験したことのないことへの不安 そういった不安を１つずつ取り除いていってあげる努力が女性側にも必要とのことです。 でも、彼氏さんは不安症という病気なので、病気を治さない限り難しいですね。 彼氏さんにとっても病気の治療は良いことなので、 欲しい気持ちに付き合わせることは、悪いことではありません。 治療へのモチベーションであり、一石二鳥なわけです。 しかし、それが何年かかるのかとか完治するのかというのが問題ですね。 わざわざいばらの道に進むこともないと思いますよ 悩むくらいなら別れたほうがいいと思います。 期限を決めて治療に専念するか、今すぐ別れるかでしょうね。

＞自分の年齢のことも考え別れるべきかどうすべきか悩んでおります。 ３１歳の女性ですから、「今から彼に治療をしてもらって、子供を持つための不安が治るかどうかを試してみる」なんていう「時間的余裕」が、あるんでしょうか？ …ないでしょう、だって治療に何年かかるかわからないし、そもそも「治るかどうか」もわからない…いっぽうのトピ主さんは、３１歳、自分のお子さんを産みたいという女性、ですからこの男性とは、「ご縁がなかった」と考えるのが妥当だと思いますよ。 「お互いに好きだ」というだけで結婚にまで結びつくわけではない…というのが現実で、そういう話は世間にはいくらでもあります…残念ながら、この男性とはご縁がなさそう、でもお子さんを産みたいという気持ちには変わりがないのですから、その希望に応えてくれるような別の男性を「なるべく早く」探す、というのがベストでしょう。

止めた方が良いと思いますよ。 子供は産まれたら、一年365日24時間最低でも18年居ますよ。 嫌だからあっち行けは、出来ない。 そばにいればいい訳でもない。 結婚すれば、あなたへの愛情も今のままとは限らない。 母になったあなたに、今と同じ感情でいるとは思えない。 なぜなら、あなたは産んだら「母」に変化するから。 彼は耐えられないと思う。 子供をもたないなら、まぁありかもね。 あなたが子供を持たない人生を選べるなら。

お別れがいいです 無理しても結局は続かない だから、今すぐに別れて、別の方を探しましょう お子さまを望む男性です 必ずいますよ

お別れした方がいい。 結婚を見据えてお付き合いをスタートしたのに、子どものことを打ち明けたのが遅かったですね。 6年通院をして良くならないのなら、一生付き合う病気なのでしょう。 うちの家族にも不安症で統合失調症の手前だと医師から言われたことがあります。 通院1年で治療は終わりましたが、これが一生続くと思うと覚悟が必要です。子どもは望まない方がいいです。 自然回復は考えない方がいいです、悪化するかもしれませんから。治療が必須ですよ。治療すればよくなるし、よくなれば薬を服用しなくても普通に暮らせます。 結婚するなら、一緒に病院へ行き、一緒に治療のサポートをすることになりますが、そうすれば子どもを持つこと、持ちかけることは危険だと分かると思いますよ。 体の問題ではなく、心の問題も同じように受け入れて、子どもを諦めることができるかです。でも、辛いならやめた方がいい。

好き同士でも別れてしまうカップルっていますよね… 別れの理由は皆さんに任せます。 彼氏さん側の気持ちに近いアラサー女です。 自分がなぜ子どもに対して上手く接せないのか、欲しいという気持ちより恐怖感が勝るのかについて、自分なりに調べてみたら、心理学的に「幼少期に親との愛着形成が上手くいかなかったから」という説明が腑に落ちました。 もちろん彼氏さんにこれが当てはまるとは限りませんが、こういう人もいるということて、もし仮に興味を持たれたら「愛着形成」について調べてみてください。

2人ともが幸せになるのは無理だと思いますよ。 別れる他ありません。 子供と言う存在を作ってしまったら、彼は重荷に耐えられなくなるかも知れません。 当たり前ですがぬいぐるみではありませんから。 どうしても子供が欲しいなら、他の男子を探しましょう。 私は高校の同級生と結婚し割とすぐに妊娠し2人息子を産みましたが、子供が授からなかったとしてもこの人とは幸せな人生歩めてるやろうなと思います。 子供は勿論大切ですが、どちらかと言うとドライな母親だと思っています。

悩むまでもなく、お別れです。 •親に迷惑をかける子供が産まれたらしんどいかも？ •子どもができると子どものことばかり考えてしまいしんどくなるかも？ •子どもが産まれることにより、子どもが一番になり、自分の時間や自由が無くなるかも？ •子どもが産まれることにより、現在はフリーランスで働けなくなってしまうかも？ 彼氏さんの不安は妥当だし、全部現実になりますよ。「親に迷惑をかける子供」ってのも程度によりますが、泣かない子供やぐずらない子供なんていないし、イヤイヤ期、反抗期、当たり前にあります。 子供はペットじゃないんですから、一旦産まれたら「やっぱり無理」はできません。少なくとも18年間は、泣き喚かれようが反抗期だろうが養育する義務がありますし、習い事、塾、教育費用、進学費用など、お金もかかります。そしてどんなにお金を注ぎ込んでも思うように育たない、親の努力が報われないケースも多々あります。 子供がいると行動も制限されますし、少なくとも最初の数年はフリーランスの彼氏の方が仕事をセーブしたりする必要が出てくるでしょう。親になったら自由がなくなるなんて当たり前です。 子供を持ちたい、と思える人は、これらの可能性を全部想定して、それでも欲しい、メリットの方が大きいと思うから作るのであって、治療して不安思考を治したり、服薬中で通院中の人を説得してまで持つものじゃありません。 当たり前ですが、我が子でも全く別の人格ですから、子育てするなら、ある程度大らかで、物事を自分と切り離して客観的に見れる、長期的思考がある人じゃないと辛いですよ。 不安症の人の再発率や生涯有病率などを調べてみましたか。そして不安症の人はうつ病にも移行しやすいです。 お別れして子供を希望する人と一緒になるか、子なしでこの彼（とその病気）を支えながら結婚するか、それはトピ主さんの心次第だと思います。