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振り回されてしまった旅行、私はどうしたらよかったのか？

レス43
（トピ主 6 ）
🙂
翼
ひと
長文ですが、読んでいただければと思います。 今年の９月に私とAの二人が幹事となり、友人７名で伊豆旅行をしました。 元々はこの旅行は今年の７月で決めていて、BCDなど１０名ほど誘っていましたが、９月に変更となったのはBの一言がきっかけでした。 それは、６月末ごろにBが体調を崩し、「このまま７月で決行するのなら私は体調のことで今もう不参加で決める。けど伊豆は私も行きたいから思い切って９月に変えない？」と私に連絡をしてきたことでした。 私は、すぐAに相談しましたが、７月だと参加できない人もいることや、Bのこと、その他色々なことを総合的に判断して、Aは９月に変える方向で考えました。 しかし、私はこれまで苦労して色々手配したものがすべて台無しになったこと、そして台風と被って旅行そのものができなくなることを考えると、９月に変えるのは反対でした。 Aは９月に変更することに反対する私の気持ちも、Bはじめ一人でも多くの人に来てほしい気持ちもわかるため、このことでものすごく板挟みになり、もし台風と被るなら伊豆ではない別の場所を代わりに行き先として考えるとまで言いましたが、Bは、「伊豆でないと行かない、翼が参加しないと意味がない」と言い、「翼が参加しないと意味がない」という意見はB以外の方からも言われたため、私がしぶしぶ折れ、そのまま９月に変更になりました。 しかし、Bは自分のせいでみんなに迷惑かけたことを自覚してなかったのでしょう。それに対する謝罪の言葉が全くなく、それでも私はBを立てて「９月に変わったことはBのせいではないから気にしないで」とフォローしましたが、彼女はそのことに対し、謝罪ではなく「よかった」と言ってきた態度に内心腹立たしさもありました。 だからといって私からBを責めるような言動はしていません。 しかし、旅行の３日前にBは急にその旅行をキャンセルしてきたのです。 （続きます）

トピ内ID：f9c52779e11c21da

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続き

🙂
翼 トピ主
（続きです） Bは、お金がないことを理由にキャンセルしたわけですが、実際には私とB共通の友達がいて、その人たちから見せてもらった写真で、Bは９月の変更後の日はもちろん、当初の予定だった７月のその日も旅行に行っていたことが分かりました。 さらに、先日の日曜日に私はCから「翼が９月に無理やり日程を変えたと聞いていたから、翼って自分勝手だなと思っていたけど、勝手な思い込みで翼を傷つけてごめんね」と謝罪を受けたため、どういうことかなと尋ねると、Cは先月Dから伊豆旅行がなぜ９月に変わったかの説明を聞いて（Cは私たちが７月に伊豆旅行を計画していたのは知っていたが早い段階から不参加を決めていたため、９月に変わった経緯は全く知らないのです）、それで私に対して誤解していたわけですが、Bは私を陥れる発言をしたのでしょう。 BがCに対し、私が旅行日程を無理やり９月に変えたと話していたことが分かったほか、他の友人にもそう言っていたことが分かってしまいました。 私は、この旅行を今年の１月からずっと色々計画してきて、良かれと思ってBや仲のいい人たちに声をかけました。 Bは、「９月に変えないか？」といった言動は提案というよりも、「９月に変えてほしい」という要望という感じです。 私は日にちを変えることになったことに申し訳ない気持ちや感謝の気持ちをBが全く持たず、私から「気にしないで」と言われて「ああ、私のせいじゃないんだよかった」と開き直られたこともそうですが、それ以上に原因を作っておいて嘘をついた挙句、共通の友人には私を陥れる発言をしたことが、怒りを通り越してとても悲しい気持ちになりました。 Bも９月にしてほしいと要求したなら参加するのが筋かなとも思いましたが結局不参加で良かれと思ってしたことが全く意味がなく振り回されただけでした。 私はどうしたらよかったのでしょう。

トピ内ID：57f0df9b2717332a

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計画の段階で声かけた全員で情報の共有

🙂
おばはん
今回はお疲れ様でした。 元々仲の良い信頼関係があるのなら、初めから騙そう、陥れようとする人や計画を見抜くのは難しいものです。 良い勉強になったと思うしかない。 対策として次回からは、計画段階から声をかけた全員で情報を共有することです。 幹事と数人で決定するのではなく、面倒でも必ず全員に共有することで後から揉めることにはなりません。 LINEで文章として残しておけば、齟齬も少ないと思います。 旅行は費用が発生し、参加者の時間を無駄にしないためにも、全てを詳らかにした方が良いと思います。 特に、日時、費用、旅行内容、当日のスケジュール、そしてキャンセル時の処理は、言った言わないなど後から問題が起こりやすいもの。 それぞれの都合の良い思惑で、幹事が振り回されることを防ぐためにも、参加者の時間を無駄に奪わないためにも必須です。 今回は、トピ主さんの相談内容を見る限りBに騙されたということですが、最初の日程の計画から声かけをした全員で共有していれば防げたことが多かったと思います。

トピ内ID：c4fbc16bfd86e3e1

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トピ主にはどうしようもなかった

🙂
勧善懲悪
今後Bは誘わないことですね。 皆を振り回して、その上でトピ主を悪者に仕立てあげてる。 反省の言葉もないということは確信犯でしょ。

トピ内ID：326d6e51f6252bed

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読み違っていたら済みません

🙂
そうぞう
Bさんは、７月に他の人と旅行する予定が入ったので、９月に変更したかった。 理由は「体調理由」としたが、実際は違った。 （９月のキャンセル理由のお金がない、も本当か分かりませんよね） 「B理由の変更」がバレないか不安だったが、トピ主さんとAさんが、他の人に言わなかったので、ラッキーと思って、Aさんは、他の人には「幹事の都合で変更した」と嘘を付いた。 Bさんは、嘘つきなので、トピ主さんやAさんは、どうしようも出来なかったと思います。これは、結果論です。 今後は、Bさんと旅行には行かない事ですね。 絶妙に、Bさんが関われないメンバーを選びましょう。今回の事実をしっている、CさんやDさんを必ず入れて、Bさんが日程変更や行先の変更をしようとしたら、「え？また別の人達と旅行の計画でも有るの？？」な空気にする。要は、皆知ってますよ、とバラす訳です。 Bさんも、二度と一緒に旅行をしようなんて言わなくなると思います。

トピ内ID：ac5fc5e695b769c7

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どうすればもなにも・・・

🙂
おーまいごっと東
あなたはいたって普通の対応、大人の対応をしてきたと思うけどね。 Bがおかしいだけのように見える。 ７月に別の旅行が重なってしまい、そちらに行きたいから体調不良と嘘を言ったとしか思えないよ。 「金がないから」などと言ったようだが、普通の人間なら、あらかじめ予定されていたものなんだから確保しておくもんだ。まあ、別の旅行に行っていたんだからそれも嘘なわけだけど。 大人しく大人の対応をしておくのもあり。全員に対して暴露するのもあり。 まあ、周囲の人って、はっきり言わなきゃわかってくれないし、意外と気持ちは伝わらないもんだよ。 なので、B以外の人に対して０から詳しく経緯を説明した（暴露）方がいいとは思う。

トピ内ID：ead55f0c2387fb53

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あなたとAさんで抱え込んでしまったから？

🙂
か
旅行を決めた段階で、グループラインなど作ったらよかったんじゃないでしょうか。そこでみんなで共有していれば、あなただけが悪者になることもなかったし、そもそもBだって違った形で断ってきたと思います。（Ｂさんがグループラインに書き込むかどうかわからないけど、少なくとも、あなたの方では「Ｂさんからこういう申し出があったけど、日程を変える？」というような投げかけはできたでしょう）

トピ内ID：86efbfc0d30cc7da

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悪意を持った嘘つきは

🙂
ね子
どうしようも有りません。トピ主さんは出来る限り頑張りました。 人を見る目の学びだと思いましょう。そういう機会だったと思いましょう。 >「このまま７月で決行するのなら私は体調のことで今もう不参加で決める。けど伊豆は私も行きたいから思い切って９月に変えない？」 己の体調不良なのに、全員の予定を平気で変えさせようと話をして来る人は自己中で自己愛の強い問題持った人が多いです。 自己愛のためにいくらでも嘘をつく。人を騙して自分の保身のため、相手を悪く貶めようとする。 人の言動を良く注目して下さい。必ず自分の都合に相手を合わせよう、自分さえ良ければいいなど、自己愛が現れます。普段から何かと愚痴や悪口が多い傾向にも有ります。コソコソする人。 相手の自己愛が強いと感じたら、今後はその人を前もってフォローする行動はやめましょう。 >私はBを立てて「９月に変わったことはBのせいではないから気にしないで」 下手にフォローすると、ナメていい相手、格下の扱いをして悪者として使おうとターゲットにされます。 おそらくBは普段から権限もって毅然とした相手にはヘコヘコする。 それ以外の弱そうな周りに気を遣ってばかりの人を見つけてターゲットにして、自分の都合よくこき使ってコントロールする。立場が悪くなれば手のひら返して弱いターゲットに全責任を押し付けます。あらゆる嘘をついてまでなすり付けます。あちこちで悪口三昧でしょう。 気を遣った事が逆手に取られて、悪者に仕立て上げられる。 気を使う相手は選ばなければなりません。 Bはかなり悪意を持った嘘つきなので、そのうち化けの皮が剥がれます。 トピ主さんと親しく、「信頼のおける友人」にはことの成り行きを教えましょう。

トピ内ID：50e6a21767b5e902

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どうもこうこない

🙂
ｂｂｒｓ
１０人ものグループで計画していたことを、いろんな理由があったにせよ、ほぼBの一言の提案に乗ってAに話を持って行き、Aが変更を考えてくれたのに、Aに話したトピ主さんはなぜか（トピの限りでは）９月変更に反対だったんですか？ 何を言っているのか、さっぱり分からない。 反対ならば、そんな話をAにしなければ良かったのに。 そもそもいくらBから要望があったとしても「ごめんね、今回はもういろんな手配が済んでいて、これから皆に周知・意思疎通図るのはなかなか困難だし、誤解を生んだりすると面倒だから引き受けられないよ。９月は９月で別途考えようよ」と言えば良かったのに。 一歩譲っても「じゃあ皆に相談してみるから。賛同があるか変更出来るかは分からないけど」くらいに濁せなかったものか。 なんでそんなにBを優先したのでしょう？ しぶしぶ折れたとかBに気にしないでと言ったとか、なんでそんなにBにはイイ顔したいの？ Bに断るのはそんなに怖いのですか？ 話に乗ってくれたAにもとても失礼じゃないですか？ トピ主さんから見たらBに振り回された格好かもしれないけれど、Aや他の方たちから見たら、Bがどうしたこうしたよりも、実際に提案して行動したトピ主さんに振り回されただけに見えるのは当然だと思いますよ。 Bの暗躍と思いたいんでしょうけど、結局はトピ主さんのどっちつかずの行動が招いたんじゃないかと思えます。 Bに操られて皆を振り回したトピ主さんの図というところです。 ９月の旅行だったのだから、腹黒Bは来なかったのでしょ？ いいじゃんいいじゃん、他の皆さんと親睦が深まり、トピ主さんの名誉挽回をはかれたんでしょうから。 Bはそういう面のある人だったのだ！と、今後の教訓にすればいいと思いますよ。 いくら頼まれたことでも、自分で選んだ行動を自分で全責任を負えないのなら、安請け合いもしない。 これも大きな教訓ですね。

トピ内ID：d0c75992d460a43e

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グループライン等でみんなで決定の形をとるかな

🙂
春巻き
良くわからないところもありますが、 振り回されてしかも悪く言われてたなんて。お疲れ様でしたね。 よくわからないところを質問形でまぜつつ書いていきます。 Bさんから9月に変更してといわれたのはトピ主さんだけですか？ それをAさんに伝えた。 で、それに対する意見はトピ主さんは変更なしの7月を推し、 Aさんは9月にしよう、だったんですよね。トピ文から察するに参加可能人数は9月の方が多い？ ならば何故7月に決めたんだろうか？ いずれにしてもここにきて幹事2人の意見すら合わないのだから、改めて全員にこの流れを説明して相談していれば良かったと思います。 全員に委ねれば変更なしで7月に決まったかもしれない上、9月になったとしても少なくともBさんはトピ主さんを悪者にする嘘はつけなかった。 さらには7月の方が都合がよいメンバーを事前にわかっていたなら、個別に事前に相談の体で実はわたしも7月のままが良くて、と伝え、 ここまで計画するための苦労を説明したり、9月は天候がね、などうまく根回ししておけば、やっぱり7月のままへと意見をリードしやすかったと思います。 いきなり1人の意見で9月に変更するからにはある程度納得のいく理由や条件が必要で、9月にするならBに幹事を引き受けさせるとか。 幹事の苦労を知らないで勝手なこと言う人にはそれを言うのが効きます。 半々？の確率で、なら7月のままでよいよ、私は行けないけど、と答えると思うけれど、 残る半分の確率で苦労を知らないから引き受けるかもしれない。でもその場合3日前にキャンセルだなんてマネもできなかっただろうよ。 おそらくはメンバーの皆さんにも情報共有しておいた方が良かったと思います。 たいがいの常識ある人はどちらでもよい、というか幹事の手間を考えて当初の予定通り、と思いますから誘導できたんじゃないかなと思います。

トピ内ID：72bd1fdad3073779

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今後は関わらないように、気を付けましょう

🙂
韓流ドラマであるある
Bは典型的なフレネミーと思います 友だちだと思って誘ってしまったのが運の尽きでしたね 次からはBは誘うのは止める、 一人からの申し出で変更はしない、合わない一人は不参加で 旅程の変更の過程はガラス張りにして情報共有する などの学びを得ることができたと思います 最初のBの嘘、実は旅行の予定が被っていて体調不良の嘘で切り抜けようとした時に、トピ主様に連絡してきた事（Aじゃなかったこと） 「翼が参加しないな行かない」などトピ主様を名指しで参加させたこと（トピ主様は9月変更に反対だから不参加の可能性が出てくる） 「伊豆でなければ行かない」など実は台風で旅行の予定が潰れたらよいと思っていた節がある事 9月の予定も実は他の旅行に参加していたのに、お金がないなどと嘘の理由でキャンセルしてきたこと 共通の友人にトピ主様についての嘘を吹き込んだこと これらを総合するに、トピ主様に対して嫌がらせをしたかったように思います トピ主様が幹事をやっていたのが、そもそも気に入らなかったのでしょう それと、トピ主様が仲間内で人望があることですね これを潰したかったんだと思います まさかの共通の友人からの写真で嘘がバレるところまでは、想定していなかったようですが これは、関わってはいけない人です これが分かったことが、今回の最大の収穫だと思います

トピ内ID：cd379688edfceffa

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しょうないよね・・・

🙂
さち
勉強だと思うしかないです 私の場合ですが、 幹事となって計画して、 後から誰かが「〇日に変更して」 と言って来ても 一切変更はしません 「〇日の計画は改めてあなたがすればいいと思うよ」 と言って自分の幹事の分はそのままです それによって誰かが欠席となっても それはそれでしょーがないかなって感じです 一度誰かの希望を聞いて変更したら、 キリがないですからね また誰かが変更を希望して聞き入れなかったら 「なんで私のだけ？」ってなりますから

トピ内ID：11897f0c6fed759d

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Bのような人見たことあります

🙂
トマト煮
多分ですが、Bは最初から行く気はかったと思います。でも、みんなが「旅行に行こう！」と盛り上がる時に1人ネガティブなことを言って、「何あの子」とは思われたくないんです。怖いんです。 だから、後先考えず、とりあえず難癖をつけ始めます。「体調が悪い」とか。「別の月だったら行けるのに」とか。 でも実際、9月に変える話が出ると内心焦ります。行きたくないので。 あなたが「Bのせいじゃないよ」とかばったところで、謝りもしないのは最初から悪意があるし、あなたのことも下に見てますよ。 なぜって、こんなBにあなたは気を遣ったり、みんなのために甲斐甲斐しく動いているからです。 Bみたいな人間は、あなたのように純真で本当に旅行を楽しみにして、みんなのために動く人を「コントロールしやすい人」と認識します。それはBの人間性の低さ故。 だから、日程変更も御しやすいあなたのせいにしました。あなたなら反撃してこないと踏んでいるからです。 そういう人には舐められないようにすることです。 あなたに問題があるとは言いませんが、優しい人と、悪意のある人が合わさると、優しい人が理由もなく見下されたり、使われたり、騙されたりするんです。 そういう人は「見限ること」です。助け舟を出さないんです。そして、「舐めないで」というオーラを出すことです。相手がいたら顔を曇らせたり、興味のなさそうな態度をするだけでも効果があります。それに対してBは「トピ主がひどーい」とか、泣きつくとか、揺さぶりをかけてくると思いますが、決して許さないことです。それが一番、境界線があるということを相手に覚えさせられます。要はBは躾のなっていない低レベル人間なんです。 Bが今後あなた達友達グループでどういう扱いになるかわかりませんが、あなた自身はそうするといいですよ。時には見捨てることも優しさです。

トピ内ID：8e76a82509f2c5f9

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何故全員に共有・相談しなかったのか

041
凛々
＞９月に変更となったのはBの一言がきっかけでした なんか読み辛くて状況がよく分かりませんが、何故Bのその一言を幹事の2人だけで変更を決めた？のでしょうか 参加が10人と言う大人数なのに、1人の意見だけで勝手に変更したのでしょうか Bも幹事の2人もおかしいですよ

トピ内ID：ebbac3311ef7907d

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もうBは誘わない

🙂
暇人
これからグループで何かする時は、グループLINEを作って 必ず公にやり取りするようにしましょう。 Bは7月も9月も別の旅行の予定が入れているにも関わらず、 主さんを振り回す（陥れる）為に嘘の言動をしていたということですよね。 フレネミーなので、これからは要注意人物として接したほうがいいです。

トピ内ID：e8bd09c11ed2d90d

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Bはホント腹立たしい

🙂
既婚
Aにはもちろん、他の参加者全員に、今回の事の顛末を全て話しておいたほうが良いと思う。 今後はBとは旅行はもちろん、付き合うのはやめたほうが良いと思う。 周りに何も言わずBを疎遠にすると、Bはまたある事ない事周りに主の事を吹聴すると思います。 だから周り全員にBのやらかした事を説明しておくべき。

トピ内ID：6a6530177602d137

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大勢参加の旅行では

🙂
油化
4人以上参加の旅行では無理して皆で行こうとしないで、都合の悪い人は不参加、またの機会に行こう！でいいと思います。 最初に行けると言ったのに日を変えたばかりにいけなくなった人、他のようができる人、いるに決まっています。 人の意見に流されてブレてしまうことが一番問題だと思う。 行けない人には、「はい、残念でした」でお終い。 じゃないと幹事なんてやってられませんよ。

トピ内ID：89885dc0c335dfd1

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もちろん9月に変更したのが全ての始まり

🙂
月牙天衝
bさん体調不良はお気の毒ではありますが、個人的なことなので全員の旅行日程を変える必要はありませんでした。幹事は一人一人の意見に振り回されてはいけません。

トピ内ID：7a21a12067647ca9

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経緯

🙂
翼 トピ主
ありがとうございます。 伊豆旅行そのものは、今年の１月に私とAが企画したスノーボード旅行のときに話が出ました。 そのスノーボード旅行に関しては、BCDは参加しておらず、私とA含めて５名いて、そこで「夏に楽しいことをしたいね。伊豆旅行でもしようか」という話が出たことがきっかけで、７月の最終土日を第一候補としました。 私とAはその頃から「誰を誘おうな」と話し合っており、１月のスノーボード旅行で参加した人はもちろん、１０名ぐらいいても面白いかなと思い、そこでBCDなど数名も誘う形となり、３月ごろから伊豆旅行用のグループラインを作成し、再度アンケートを取った結果第一候補の７月最終土日で決定になりました。 グループラインでの約束としては、不参加が分かったタイミングでそのグループラインを退会する約束としていたため、Cに関しては不参加が分かったタイミングで当然グループラインを退会したわけですが、それのほうがBの意見である「９月の変更」より早かったため、Cは７月で開催されていたものだと思っていたことになります。 また、６月末にBの意見で９月に変える話が出て、私からAに相談した際、それを私とAだけで済まして他の人に説明しなかったのかと思っている方もいますが、そうではなく、私からAに相談後、Aがグループラインで「９月に変更という声が上がった」と説明し、そこで再度アンケートを取って７月だと不参加だけど９月なら参加できそうという人がB以外にもいたという状況でした。 なので、他の人も９月に変更になったことに対しては、Aによるグループラインの説明で情報も知っていることになります。

トピ内ID：57f0df9b2717332a

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初対面のこと

🙂
翼 トピ主
そしてAとは知り合って１５年ほどになり、私とはいわゆる「ツーと言えばカー」のような関係でお互いが信頼しあっている関係です。 一方のBに関しては１年ほどの関係ですが、第一印象ではにこやかで人当たりがとてもよく、話していて飽きないし仲良くできそうという印象でした。 だからこそ、私が企画するようなことは他でもありましたが、彼女にはぜひ参加してほしいなと言う気持ちはありました。 彼女もまた私をお茶やランチに誘ってくれていて、私が参加できないと知るととても残念がり、参加できるとそれはとても喜んでいたため、仲良くできそうだと私は本当に思っていました。 だからこそ、体調を崩したから７月だと伊豆旅行に行けないと聞いた時には本気で心配もしていましたが、そういえばと思うと所々で彼女に対する違和感もあったかなと思います。 その「違和感」で一番強く感じたのが、彼女のAに対してのこと、AがやたらBびいきになっていることでした。 AとBは今年の３月に初めて知り合ったのですが、Aがマイカーを持っていると知ると、初対面なのに「八丈島に行きたいので旅行しよう」といきなり言ったことに違和感を持ちました。 私も人のことは言えませんが、Aはかなりのイエスマンだからこそ、BがAに対し初対面でいきなり八丈島リクエストをした際にも否定せず「いいよ、連れて行ってあげる」と応じたため、おそらく伊豆の９月変更の話もAなりにBの希望をかなえたい気持ちになったのだとは思います。

トピ内ID：57f0df9b2717332a

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私の反省点

🙂
翼 トピ主
私はBの本性は本当に分かりませんでした。 これは真っ先にBの本性に気が付いたDも当初は分からなかったぐらいで、AがBびいきになっていることを同じように感じた一人ですが、DはAがそうなってしまったことにとてもショックを受け、AとBを知り合わせたことを今でも後悔しているほどです。 Bについては、９月に変える提案をしたぐらいだから「そうでもして参加したいものなんだ」と信じていましたが、Bにとっては７月だろうが９月だろうが参加する気は全くなかった。 DがCに説明してCからの誤解が晴れてから冷静に考えるとそうだったんだろうなと思います。 一番悪いのはもちろんBであり、人の仲を引っ掻き回す厄介なタイプでしたが、私にも悪い部分があったんだなと反省します。 それは、Bからの９月の案が出た時点で、「もう７月で決めたのでごめんね」とBの参加を断り７月で貫くべきだったことでした。 また、大人の対応が求められることでも、今回私がBに対し大人の対応として９月に変わったことをBのせいではないとフォローしたこと。 これがBのようなタイプではなめられ、下に見られるいいターゲットにされてしまうこと。 これらは今回のいざこざで勉強になったことだなと思います。 「言葉や行動で自己愛が強い人」 見極めってなかなか難しいですが、同じ目に合わないためにも今後そういった部分も気を付けてみていこうと思います。 今回ひどい目に遭ったことは授業料だったとして、Bとはもう関わらないようにしていきます。

トピ内ID：57f0df9b2717332a

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なあなあで流されたのが原因

🙂
ルールを守って
幹事って損な役回りなんですよ。苦労しても全ての人に感謝される訳ではない。逆に文句を言われたりする時もある。 でも誰にでも平等に､キチンと対応していけば信用が生まれる。「あの人に任せれば安心だ､信用出来る人だ」ってね。信用は別の形であなたを助けてくれるんです。 今回の様に大人数の旅行。たった一人の要望を呑んだのが､そもそもの間違いだったとしか言えませんよね。たった一人の要望で皆を振り回した。幹事として失敗でしたね。 突発的なアクシデントでイベントを止めるのは気の毒ですよ(ｂの場合は違うけど)けれど他の皆だって学業や仕事のやり繰りをして参加を決めたんです。職場の同僚に頭を下げて都合を付けたりね。それをまたやり直してもらうなんて酷ですよ。 それに日を変えて､また行けない人が出たら？いつになっても旅行は出来ませんよね？それともｂだから聞いたんですか？ ２人旅ならともかく､大人数ならきっちりルールを決めて守る。もちろん皆にも告知の上､厳守です。

トピ内ID：c797fde46094bc59

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ドンマイ

🙂
posuyumi
お疲れ様でした。 気づくべきタイミングは 自分が行けない→ごめんね、楽しんでね。 ではなく 自分が行けない→日を変えてほしい のときでした。 3、4人グループでの旅行でも直前なら決行だし、早めにわかっても日延べを言い出すのは当人以外が普通です。 でもほんと。いますよ、意味不明な人。 蓋を開けたらあっちもこっちも、その人の被害者は累々といるでしょう。 だから、ドンマイ！です。

トピ内ID：8ffbee32aec97be6

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う～ん

🙂
すずめばち
グループ人数を増やそうとすると必ず生じる問題に当たってしまったってとこですかね。 自分の思った感想を書けば、 7月の旅行を9月に変更する事自体は別に構わないと思います。 Bの意見で、ではなく誘ったグループの多数決であればね。 で、7月→9月に日程が変わったなら、早々にグループLINEを抜けた人に対しても 再度誘ってみる事を何故しなかったのだろう？とは思いました。 （ここでトピ主がCに声を掛けていれば誤解すら無かったし、その場でBの事も分かったかも） 勿論、Cへの連絡は必ずBから、という流れがあったなら仕方が無いけどね。 他のメンバーも同じで、日程変わったら声掛けはあっても良かったかなとは思います。 AとBの関係？については、別にトピ主のせいではないし 大人なんだからご勝手に…としか思いません。ただ、女性に多く感じる「輪を広げよう」的な 考え方はこういう軋轢も生む、と考えた方が良いかもしれませんね。 客観的に見れば、Bの気の強さ？とドタキャンについては、もうこいつはダメだ、で終わりますが 日程変更等については別に多数意見がそちらでオッケーなら構わないかなとは思います。 旅行自体はB抜きで楽しめたのなら、それで良かったのだし。 今後も同じような事や人が出てくると思いますが、トピ主さんも自分の考えを通しつつ 冷静に対応をしていけば、イラつく事も少なくなると思いますよ。

トピ内ID：01c11e47600a7ec2

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トピ主さんが最初にBさんから日程の変更を提案されたのですよね

🙂
れいまま
其の場で何故、断らなかったのか？と思ってしまいます。 一度、日程も決めて参加者にも声をかけた以上、初志貫徹で、日程や行先は変更してはダメなのですよ。 声をかけた人達の過半数が不参加の返事があった時点で、再度、日程の調整はすべきです。 Bさんから日程の変更の依頼があった時点で「御免なさい！既に日程と行先は決定事項なのよ。残念だけど、又、次回は誘うので参加してね」とAさんにも相談せずに貴方が断るべきでしたよ。 確かにBさんは厄介な人なのだと思いますが、今回のことについては、トピ主さんの幹事としての力量不足によって混乱を招いた話ですし、最初の貴方の判断が間違っていたことで、もう１人の幹事であるAさんをも巻き込んでしまったのですよ。

トピ内ID：df665a08ae33cc5b

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どうしたらの答えではないけど

🙂
ゆみ
トピ主を貶めることをBが言ったのでしょう、とのことでしたが、誰がどう言ったのか確認していないのですか？ 「真っ先にBの本性に気が付いたDも当初は分からなかったぐらいで」というのもたまたまCとの会話で矛盾に気がついただけとしか。トピ主が憤っていることは伝わりますけど。。。 9月に変更したことは、いわば総意ですから割り切りましょうよ。それより早々に辞退したＣに再び声がけしなかったのはなぜでしょう？旅行に興味ないと言われたなら理解できるけど。傷つけてごめんというのも分かりません。誤解してごめんなら分かりますけど。 お金がないという理由で直前キャンセルする人なら伊豆メンバーはみんなお察しでしょう。ましてや嘘つき確定ならいつでも暴露できる。それで溜飲が下がりませんか。

トピ内ID：7c60205a2fd627be

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自分がやりたくないことはしない

🙂
緑の風のアニー
そもそも、９月に延期はしたくなかったのですよね？ だったら、しないことです。 都合の悪くなった人は、残念ながら、またの機会にね、で、欠席で。 というか、もう、その人とは一緒に旅行なんて、しませんよね？

トピ内ID：6047e48147371fc1

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レスします

🙂
いちご
お疲れ様でした。 どうすれば良かったか？は、主催者のスケジュール通り決行すれば良かったのかも。あとはBさんのような厚かましい人は存在するので、早めに要注意人物キャッチできるようになることでしょうか。今後Bさんの正体がわかって良かったですね。今後関わりはあまりしない方が良いでしょうね。上手に距離取ってください。 基本旅行は親密な信頼できる少人数の方が良いですよ。大人数は日帰りとか会食のみを推奨します。

トピ内ID：7f43690a8be645a6

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まずは誤解が解けて良かったですね

🙂
いろはにポテト
Bが体調不良で日程変更をお願いしてきた時に主さんは信頼のおける Aさんに相談して9月に変更を決めた。それは特に間違っていなかった と思います。その時はＢがそんなとんでもない性格とは知らなかった ので仕方ないですよね。とは言え「大人数だから変更の調整はできない かも、ごめん」とやんわり却下するのもアリでした。特別な目的がある 旅行じゃないし次の機会もきっとあったでしょうから。 結果的にBは日程変更に感謝の意も表わさず旅行にも来ず信頼を裏切り さらに主さんを陥れるような言動をした。私ならBとは完全に絶縁します。 まずAさんにそう宣言してからBをブロックしたらいいんじゃないですか？ そんなに何もかも盛大に嘘つくような人と付き合っていたら今後もっと 酷いトラブルに巻き込まれそうですから。

トピ内ID：7b030dc8f47bdb86

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不参加が続いていたからこそ

🙂
翼 トピ主
ありがとうございます。 Bから「９月に変えてほしい」の声が出たのは、私への個別ラインでした。 私がAにその件で連絡した後、Aから「９月に変えてほしい声があった」という周知があったものの、Bからの声が出た際、既にグループラインはあったのだから彼女がそこでその言葉を言わなかったこともやはり最初から乗り気ではなかった旨の判断材料とすべきだったかなと思います。 私は９月にされることをとても嫌がり、Aも「翼は幹事だから来てほしいのは本音だけど、翼がそこまで９月になったのを嫌ならもう中止にしていい」とまで言うほどではありました。 B以外からも「翼が来ないと意味がない」というのは、私が幹事だったからだとは思います。 なぜ私がBからの９月への変更の話が出たときにそれに乗ろうとしたかといえば、どなたかのレスで「Bだから変えたのか？」という意見がありましたように、その理由が全くなかったかというと嘘になります。 Bとは知り合って一年程度で、私から彼女を誘うことがありましたが、毎回のように彼女は不参加だったことにあります。 不参加連絡を受けたときに、彼女は決まって「翼の企画に今度こそは参加したい」と言っており、伊豆旅行の計画も喜んで「参加で」と言われたため、私が企画したものではその伊豆旅行が初めて彼女が「不参加で」と言わなかったもの＝企画から実施までの間で参加の意思を持ち続けたものが長かったものになりました。 それが、６月になって体調不良を言われ、「７月だと不参加になる」と言われたとき、心のどこかで彼女が来れないことを残念に思い、彼女から９月の案が出た際に「参加したい気持ちは嘘ではないんだ」と純粋に思ったのでした。 しかし、あれだけ不参加が続いたならその段階から「本音は乗り気ではない」可能性も考えるべきだったと思いました。

トピ内ID：57f0df9b2717332a

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反省点他

🙂
翼 トピ主
今までは、スノーボードなど季節限定のものだったため、一週間程度の変更ならあっても、季節ごと変わるような日程変更にいたることはありませんでしたが、もし、これがBでなく他の人から日程変更提案があった際に同じことをしたかというと、Bのような方が今までいなかったため「そういうことにはならなかった」ということになります。 私がここで７月を貫くべきだった。そうすれば少なくとも陥れられることにはならず、他の人たちに迷惑が掛からなかったわけですが、Bが仮に参加していたり、Bが不参加で７月決行だったとしてもどこかで彼女の本性で泣かされることにはなっていたでしょう。 それが今回早く来たということだろうとは思います。 また、早々に参加辞退したCたちに９月に変わったタイミングで声をかけなかったのは、Cが誤解によって私を苦手としていることが分かったからでした。 それは９月に伊豆旅行が変わってしばらくして、伊豆旅行とは全く関係ないグループラインのうち、私が関係しているものをCはすべて退会していたためです。 結果的にDの説明で誤解は晴れましたが、この頃は私に対し誤解をしていたことになるため、来ないだろうと判断しました。 他の人についても、一度不参加を決めたら日が変わっても来ないだろうと勝手に判断してしまいました。 この点は少し乱暴だったかとは思います。 人を見る目を養う。 今回のBについては、９月に変える案をグループラインで言わなかった時点でおかしいと判断すべきだったなと思いました。

トピ内ID：57f0df9b2717332a

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