本文へ

友人の誘いを断り続けています

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
うさこ
ひと
20代前半の社会人です。
私は人と話すのは苦手な方です。
たまに学生時代の友人から連絡がきて遊びに誘われるのですが、理由があり断り続けています。

例↓
・ご飯
昔から少食であまり食べれません。
注文の量で友人に恥ずかしい思いをさせたくありません。
・居酒屋
お酒を１度も飲んだことがありません。
実家暮らしなので夜の外出は親が心配すると思うので行けないです。
・カラオケ
カラオケは子供の頃に行ったことがありほとんど記憶がありません。
歌うのは好きですが人前で歌うとなると緊張して固まります。
・ボーリング
スポーツは大の苦手でガターが多めです。
体を動かすもの全般は苦手です。

苦手ですがまだ平気なもの
・買い物
・映画館
・友人の家に行く
・LINE
などです。

本題ですが、先日はご飯誘われ断ったところ友人から怒られました。
私はLINEで年1回でも出来れば充分なのですが友人は足りないのでしょうか？
もし断らずに行ったとして失敗し友人に引かれたら嫌です。
自分を守ってばかりの私ですが友人は大事で迷惑かけたくありません。
人付き合いが苦手な人はみんなどうしてますか？

ちなみに休みの日は寝てたり、テレビを見たり、1人で買い物したりしてます。
ご回答よろしくお願いします。

トピ内ID：fcac592be693e532

#２０代
#学生

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数42

本心を伝えましょう

🙂
あの〜
「友達を大事にする」って？？ ＞休みの日は寝てたり、テレビを見たり、1人で買い物したりしてます。 一人で過ごすのが好きなんですね！ だから、ご友人から遊びに誘われてもいつもお断りしているんですよね。なんかいろいろ理由を書かれていますが、結論を言えば〝一人で過ごすほうが気楽で好き。友達と遊ぶのは気を使うから面倒〟って事ですよね！ ＞もし断らずに行ったとして失敗し友人に引かれたら嫌です。 断る事で、既にご友人に悲しい思いをさせていることは自覚していますか？ご友人は〝あなたと一緒に過ごしたい〟〝あなたに喜んでもらいたい〟と、楽しそうな事をいろいろ提案しているのに、あなたはいつも断ってばかり…「友達を大事にしたい」といいながら、ご友人に悲しい思いをさせていますよ！ でも、あなたには苦手だけれどまだ平気なものがあるので、それを利用しましょう！ご友人からのお誘いを待つのではなく、あなたからご友人を誘うのです！映画や買い物なら大丈夫でしょう？きっと喜んできてくださるでしょう！これでどうですか？ ＞私はLINEで年1回でも出来れば充分なのですが友人は足りないのでしょうか？ え…これは、〝年一回のLINEで充分。別に友人に会いたくない〟って事ですか？？ だったら、きちんとそれをお伝えしたほうが「ご友人の為」だと思いますよ。〝私は一人で過ごすのが好き〟〝年一回のLINEで充分〟〝だから遊びには誘わないで〟〝でも大好きだよ〟ってね。 あなたの〝行きたくない〟という気持ちを批判するつもりはありません。それならご友人にキチンとそれをお伝えしましょう。いろいろ提案してくださるご友人に失礼ですよ。

トピ内ID：76522e06f271679c

...本文を表示

そうして孤立しても

🙂
ロッ君ママ
自分で自活できるなら 良いと思うよ ただ…… トピ主さんは かなりプライドの高い人であることを知っておくべきですよ 迷惑をかけたくない…んじゃなくて……恥をかくのが嫌なだけです しかも それは恥でもないことに関して 思い込んでるみたいだよ 誘いが来るのは20代のうちです

トピ内ID：ab173decf34676c0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の殻を破る努力

🙂
わー
余計なお世話でしかないと思いながら書いています あなたにとって、 刺激があることが苦痛でしかないということもあるだろうとは思います あなたのことを理解できない友人は友人ではないとも思いますが 成人済みの人間が 家以外で食事をせず、お酒も知らず 親が心配と夜遊びもせず、ほとんど交流もせず あまりにさみしいと思いました むしろ、不健全にも感じるのです 何ですか？年に一度のやり取りで十分なんて、お年寄りの年賀状の便りじゃないんですよ 若人よ大志を抱け　ではないですけど、あまりにも何もない 経験済みでやっぱり無理というなら仕方ありませんが 情緒が中学生以下のように思いました カラオケは私も苦手です、ボーリングも下手だし爪が割れるから嫌いです でもこれは、成人後、自分でやってみた結果で、じゃあほかの楽しみがあるさといえるからです できれば、あなたは自分の殻を破る努力が必要だと思いました 将来こうなりたいという姿はあるでしょうか？ このままの生活を送った先にそれはあるでしょうか？ 怒ってくれる人は貴重です 今じゃ、ハラスメントになるので、この先怒ってくれる人はいないかもしれません きっと多くの人は、このままでいいといってくれるかもしれません でも、自分がこのままだとだめかもしれないと思っての投稿ならば できることを増やす努力はしてもいいのではないでしょうか？ 反面、 一応ご友人ですよね？ そんなにも気が合わないなら、そもそもという気もします 私もカラオケ的なのりが苦手なので、そういう友人とは疎遠です 居酒屋系なら、案外食べなくても飲まなくても 話が続くなら何とでもなります 人間関係を維持するのは努力は必要です あとは、つきあいをけいぞくす断るなら代わりの提案をするものだと思います 例えば、ランチと買い物はどうかとか

トピ内ID：8660b7dfa0d390d1

...本文を表示

それでいいと思います。

🙂
イアンムーン
友人とは会いたい時に会うで十分。

トピ内ID：c5ef6d5f20fe54a0

...本文を表示

無理しなくていい

🙂
柊hi-lite
人づきあいが苦手というより、トピ主さんはプライドが高いのだと思います。 要は自分が恥をかきたくないってことですよね。 友人に恥をかかせたくないと言いつつ、自分を守っているわけです。 本来友人というのは、できないところや恥ずかしいところや失敗したところも見せ合い、許容し合うものだと思いますが、トピ主さんはそれができないということは、相手のことを本当の友人だと思っていないということです。 相手を信頼していないのです。 トピ主さんはプライドが高いし、ひとりが好きだし、信頼できる友人がいないのです。 信頼できる友人というのは、すぐにはできません。 たくさんつき合って、お互いのいいところも嫌なところも見せ合って迷惑かけあってこそ、できるものなのです。 トピ主さんはその段階もまったく踏んでいないので、今後も信頼できる友人はできないのだと思います。 今のままでもいいと思いますよ。 無理して人とつき合うことはないと思います。

トピ内ID：28560c31350d7a7e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ここに書いてあることを

🙂
ねこの散歩道
そのまま言えば良い。その上で一緒に楽しめることをすれば良い。 居酒屋に関してはどうかと思いますけど、あなたがそういう方針で行きたいなら仕方ない。 カラオケやボーリングは慣れではないですか？何回かいったら楽しめるようになりそうですが、嫌なら仕方ない。でも一般的にみんな楽しめることだとも思うから、つまらないと友達は離れていくかも知れませんね。 あなたが友達としたいことは何ですか？思い浮かばないなら友達は不要なのでは？

トピ内ID：45ea611d30b26606

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

学生時代から、そんな感じなのは変わらないのでしょうか

🙂
か
だったら、学生時代の友人とどういう風に仲が良かったのかが想像できないのですが。お昼を一緒に食べたり、学校帰りにいっぱいおしゃべりしたりはしていたのでは？家の行き来とか、休みの日に一緒に遊んだりはしなかったかもしれないけど。 そんな風に声を掛けてくれるということは、何年かの付き合いはあるんだろうし、あなたのことを全く知らないわけじゃなく、あなたを知った上で誘ってくれるのでは？小食とか、歌うのが好きじゃないくらいは知っているでしょ。そして、それが友達に恥ずかしい思いをさせるということではないと思います。また、社会人ということですが、職場の方とも職場での関わりのみ？ 例えば、今は職場の人との付き合いを大事にしたくて、学生時代の友人とは年1のやり取りだけで充分…ならいいと思うけど、職場の人とも関わらず、家で寝ていたり、テレビを見るだけ、一人行動だけ…というのは、先になって困るんじゃないかなとは思います。あなたが「友達が欲しい」と思った時に、声を掛けられる人がいなくなってしまうのではないかと。 断ったら友達が怒った…というのは、会いたいということじゃないの？億劫でもたまには出かけてみたら？出かけたらそれなりに楽しいと思えることはあるんじゃないですか。そして、誘われても行く気がないなら、そのことを相手に伝えたら？絶対に行かないのに、毎回誘わせるのは、相手が怒ってしまってもしょうがないと思います。

トピ内ID：041566243d4fd555

...本文を表示

友人自体と会いたくないし、話したくないなら、仕方ないですが

🙂
一つのご提案
逆提案はどうでしょうか？ ご飯食べに外へ行くんじゃなくて、トピ主様が挙げている、苦手ですがまだ平気なものの中に、友人の家に行くというのがあります 友人の家でご飯はどうでしょう トピ主様がお料理得意なら、手作りで何か作って持って行って、トピ主様が少食で余ったら友人に食べてもらうか、トピ主様が引き取れば？ お料理が苦手なら、配達でどうでしょうか？あるいは店屋物を持参とか 2人で取り分けて食べるなら、少食のトピ主様は自分が食べられるだけの量を取り分けたらよいかと思います 誘ってくれた友人がどうしてもそのお店へ行きたい、そのお店で食べたいという場合は通用しないけど、友情を温める為にトピ主様を誘ったのなら、友人の家に行ったり、友人を招くのもありだと思います

トピ内ID：4b575fafae958d67

...本文を表示

友達の気持ち

🙂
クックロビン
人付き合いは得意じゃないですが時々は友達付き合いしてますよ。 趣味も合うし話してて楽しいから。 別にカラオケとかボーリングとかしなくても一緒に食事したり話すだけでも楽しいです。 少なめのご飯を注文する友達もいますが 同じ量を食べなきゃいけないわけでなし全く気になりません。 お友達は籠りがちなトピ主さんを心配してるんじゃないですか？ お節介なのかもしれませんね。 ＞私はLINEで年1回でも出来れば充分なのですが友人は足りないのでしょうか？ 聞きたいのはこれですか？ お友達に聞いてください。 トピ主さんの友達の考えはわかりませんから。

トピ内ID：c29831c02c07f8a0

...本文を表示

逆なのでは？

🤔
きいろ
ご友人は、貴方が危惧する恥ずかしい思いをさせてしまう前に、今苦しい思いをしているのでは？ 結局、ご友人としっかり話さないことにはどうにもならないのではないでしょうか。 人と話すことが苦手でも、貴方にとってご友人が大切な存在であるならば、ご友人の気持ちや考えに寄り添ったり、その上で自分の苦しさや事情を伝えたりと、ご友人に見える形で意見や思いを出す努力は少なからず必要なのではと思います。 申し訳ありませんが、終始ご自分のことだけで、ご友人に対して不誠実なのではと感じてしまいました。 他の方も書いておられましたが、ご友人に恥ずかしい思いをさせたくないというよりは、ご自分が恥をかきたくない、嫌われたくない、という気持ちの方がお強いのでは……と私には読み取れました。 大事に出来ない関係しか築けないのならば、(人と話す、関わるのが苦手でも、相手の立場に立って尊重することは出来ると思います。貴方にとって難しくとも、きっと。その大変さを否定するわけではありません)相手に対して礼を欠きすぎているのでは。 私だったら、それこそを恥ずべきだと思います。 厳しい言い方、捉え方しか出来ず申し訳ありません。 貴方やご友人にとって、互いに無理のないお付き合いの仕方が見つかることを祈ります。

トピ内ID：6543117148b5aad0

...本文を表示

それは

🙂
ささ
ええと、別に家族も友人も誰もいなくなることを想定の上で自分の生きたいように生きてますかね。 まあ、私の場合、あなた程は自分の優先度が高いわけではないので、適度に応じる時もありながらですが。 確実に人付き合いは減少傾向です。 一人で幸福スイッチを押し続けられる人は問題ないと思いますよ、30年後も60年後も一人で寝て、テレビ見て、買い物して、楽しかったと思えるのであれば。 こんなのは受験勉強と一緒なので。 先々必要かと嫌なこともコツコツするのか、何やかんや言い訳してでも自分の我を通すのか。 あなたも迷惑かけたくないとか言い訳してますが、根っこは今のスタイルに沿わないことを導入したくないだけですからね。 普通に考えて、やって駄目なことより、やる前なのに否定されることのほうが友人のためにはならない事は容易に想像できるわけで。

トピ内ID：1f4d6a312fd4a50a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

知り合い？知ってる人？

🙂
匿名
年に1回のLINE…それは友達とは言わないと思いますが？ 知り合い？ 自分で思うほど人はあなたの事など気にしてませんよ カラオケも人の歌なんて聞いてません 共にご飯食べられないのは友達、とは言わないと思いますが

トピ内ID：36bca1a66daba190

...本文を表示

将来が心配です

🙂
スター
あれヤダこれヤダで将来が心配です。 絶対にやりたくないものなら仕方ないと思いますが、仮にも友人だと言うのであれば歩み寄りが必要ではないでしょうか。 とりあえずご飯、居酒屋くらいは挑戦してみていいと思います。 注文の量で友人に恥をかかせる、とのことですが、何を言いたいのかがよく分かりません。 あなたが少しだけ注文するため、普通の量を注文しているご友人が大食いに見えてしまうとでも言いたいのでしょうか。 それとも、単に少量しか注文しない人と一緒にいること自体が恥ずかしいと思うのでしょうか。 どちらにせよ、それは気にしすぎです。 そんなに心配ならご友人にも確かめてみてはいかがですか？ 「私、全然食べないけど、あなたは恥ずかしく思わない？」って。 また、居酒屋についてですが、お酒を飲む義務はありません。 頑固親父系の店なら酒を飲まない人は帰らせられるかもしれませんが、一般的なチェーン店では基本的にそんな事はありません。 車で来ているのでお酒を飲まない人も普通にいます。 それよりも、実家暮らしを言い訳に夜の外出を断っている点が気になります。 もういい大人なのですから、自立しましょう。 そもそも、あなたが勝手に親が心配すると思っているだけで、実際はどうなのでしょうか？ 私が親なら今の状態のほうが心配ですね。 仮に、親の干渉が酷いのだとしたら、いい機会なので自立してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：ee5ed564cac5ff44

...本文を表示

それでは友人関係を保てないかも

🙂
モカ
正直、それじゃあ誰とも付き合えないのでは？と思ってしまいました。友人なのに一緒に外で食事できないってちょっとどうかと思うし、逆にいつも断ってる方がその友人とは疎遠になりそうな気がします。私も実家暮らしでしたが、２０歳のときには夜出かけたり、泊まりで出かけたりしていましたが？自分が行きたくないのを親のせいにしてませんか？ １人が好きで、一人でいたいのは別にいいんです。でも、友人と友人関係を続けていきたいなら、あなたもそれなりに譲歩すべきだと思いますよ。年１回のラインなんて、友人どころか知人以下です。あなたがその人と会いたいと思えないなら、もはや彼女は友人ではないと思います。

トピ内ID：1629af312a84dd63

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

う～ん

🙂
すずめばち
それって、友人は自分が大事にされてると思うかな？ 正直、一定の壁を作られてるとしか友人は感じないと思います。 多分、傷ついてもいる。 でも、それでも自分の人付き合いの苦手さ、自己防衛を優先するのなら 仕方がありませんし、きっと一人でいる事も苦ではないでしょうから、それで良いと思います。 無理をする必要もありませんしね。 ですが、友人は大事、とかそういう言い方はしない方がいいです。誰も信じないし そのことでトピ主さんを悪く評価してしまうから。 無理はしなくていいんだけど、誰だって気が乗らない、ちょっと苦手、怠いな…等と 思う事もあるけど、いいよ、と付き合う事は結構あるんです。 人付き合いが好きだから、何でもオッケーとは思わないでください。 その辺りが人付き合いが苦手、と言える人のエゴイスティックな所だと思います。

トピ内ID：7f8aaa2c2017b5cf

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

自分に甘すぎる

🙂
makamemo
学校でたまたま知り合った でも顔を合わせることはない（学生の時はまだしも今は） 誘いをかけても断られて、やはり会うことはない LINEでごくたまに消息がわかるだけ この条件、なんというかネット友達みたいだなと。深いリアルなつきあいではなくて、浅い関係の「ネッ友」。 ひいては、行動半径がほとんど交わらない【単なる知り合い】のように思えます。 あちらは友人と思っているから誘ったし、連絡もしてくるんです。『怒られた』のなら、友人さんはこの現状に不満です。 でも、トピ主さんの感情ゆえに、コミュニケーションが取れていません。なのになぜ、『友人は足りないのでしょうか？』なんて言葉が出るんですか。 友人さんを大事に思っていても、伝えようともしていないのに。それでもトピ主さんの感情に従わないといけないんですか？ 友人さんが関係をあきらめるまで、気を持たせ続けるようなものでしょう。 もういっそ、没交渉にしましょう。解放してさしあげた方が、お互いのためだと思います。

トピ内ID：9028788e09b85b67

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大丈夫

🙂
あさぎ
誘ってもらえるうちが花ですよ。 　そのうち、1年に一度もお誘いがなくなると思います。 　あなたが、1年に一度友人と遊ぶ計画をたてて、誘うなら来てくれるかもしれないけど、誘われるのを待っているだけの態度なら、お声は掛からなくなると思います。 　そうすれば、友人の前で失敗することも、迷惑かけることもないです。そして、友人と呼ぶ人もいなくなるので、今考える心配もなくなります。

トピ内ID：45604ea61535cf37

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

類友でなかっただけ

041
あー
はっきり言ってあげてください。 ・一人が好き ・団体行動嫌い ・食事も嫌い ・頻繁にくる連絡も面倒くさい、と すぐに関係は切れてスッキリします。 私には類友がいます。 会うのは数年に１回でいい。 連絡も年１でいい。 もう30年以上の付き合いですが数人います。 周囲からは、それは友達なのかと疑問に思われるかもしれませんが、友人です（笑） 困ってる時は仕事を休んででも助けに行きますし、行きました。 私も助けられました。 私が不思議に思うのは、年１の連絡で満足と言いながら、LINEをしているところです。 連絡とりたくないのに必要ですか？ 生活の上で必要でしょうが、周囲に教える必要あります？ LINEなんて簡単なツールあるから、連絡来ちゃうんですよ。 私は『LINE登録してません』で、押し通してます。 するとグループLINEに登録されてないので、当然連絡きません。 会社でも、私的の集まりは一切参加しないので、連絡来なくてちょうどいい。 周りが飲み会の話で盛り上がってようが、どうでもいいんで。 （私は下戸です） トピ主さんの友人は、年１の連絡じゃ不満なんです。 さっさと関係を切ってあげてください、企画するのも大変なんです、お気の毒です。

トピ内ID：de2ee9d51ad464de

...本文を表示

自分の興味と相手の興味

🙂
楽しみを共有できる人
トピ主さんが 人付き合い苦手...というより、 そのお友達との 共通の楽しみ... が少ないのだと思います。 自分の興味があることと、 相手にある興味が 似通っていないと、 どうしても、一人が我慢する事になります。 今回は 私が 我慢するから、 次回は あなたが 我慢する番！ という考え方もあるかもしれませんが、 学生時代とは 生活環境も変わって、 今は、 日々、お仕事に頑張っているトピ主さんが、 何で。。 休みの日にまで...   我慢を強いられなくてはならないか...  と私は思います。 お互いに  楽しいなと思える事を共有できる人と一緒にいると、 時間の経つのを忘れます。 そういう人とだったら、 いつかは... 友情に繋がっていくと思います。

トピ内ID：2d8aa8a8a3a5d120

...本文を表示

好きにしたら良いけど

🙂
ぴーしゃ
トピ主さんはたいした奴じゃないのに、プライドがめっちゃ高いですね。 嫌な理由が幼稚過ぎる。 迷惑かけたくないんじゃなくて「バカにされたくない」んでしょ。 人付き合いが苦手なんじゃなくて「バカにされたくない」んでしょ。 今からこの状態じゃどんどん視野が狭くなりますよ。もう遅いかな、、、 ちょっとした事でメンタルやられて、どんどん自分の殻に閉じこもって、、、 音痴で笑われて、ガターだして笑われて、、、いいじゃん。 その時一緒に笑えるようになりましょうよ。 これが気にならなくなったら、一気に世の中楽しくなると思いますよ。 もったいないですね。

トピ内ID：657eb0551897d010

...本文を表示

少しずつ外へ

🤔
ゆづり
なぜ、少食が外食の妨げになるのかわかりません。食べる量は人それぞれですよね。 居酒屋も、今はノンアルもあるし飲めない人も行ける時代です。 カラオケは上手い下手関係なく楽しむところです。ステージで歌うわけではないので、緊張しなくてもいいかと。歌わなくてもその場を楽しむだけでもいいかと。 遅くなったら親を心配させるって、勝手に思っているだけでは？ 20代で社会人なのに、親御さんが主さんの帰りが遅いことにあれこれ言ったり心配するのであれば、親が子離れできていないという事だと思います。 少しずつ世界を広げてみてはいかがでしょう。できない、やれない、で引っ込んでいては将来大変だとお問います。

トピ内ID：b0602619379c42cd

...本文を表示

プライド高い

🙂
かな
カッコ悪い自分を人に見せたくないだけよね。トピ主さんが40代以上ならそのスタンスを応援します。その若さでこのままそのスタイルで行くの？私はこれで行くんだという強い意志をお持ちならここでトピを立てないと思うの。深層心理ではその殻を破りたいのではないですか。自分の気乗りしないことも少しだけ挑戦してみることをお勧めします。新しい自分の発見につながります。

トピ内ID：efd76470cb7a089c

...本文を表示

主様がやりたいこと、楽しいことを提案してみる

🙂
にゃん太
うーん、これは、早かれ遅かれ友人に疎遠にされるパターンかも・・・。 そのお友達が、職場や趣味活動などで新しいお友達が出来たら、もっぱらその子たちと付き合うようになって、断ってばかりの主様には、愛想を尽かしてさっさと見切りをつけてしてしまうと思います。 女性というのは、ライフステージが変わるごとに付き合う友人が変わる性質がありますので、会う機会がなくなるとそのまま疎遠になるのは普通のことですから・・・。 主様がトピに列挙されたようなことは、主様のことをよく知っているはずの友人にとっては“別にいいじゃん。全然気にしないよ。”的な話ですよ。自意識が過剰過ぎると思います。 その学生時代の友達を失ったら、たぶんこの先、新しい友達はもう出来ないかもしれません。それでもいいなら、ご自身の思うままになさればよいでしょうが・・。 あれもダメこれも嫌、と理由をつけて、バリアを張っておられますが、その友人のことは大切で失いたくはないのですよね？では、いったいどういう事（アクティビティ）なら、主様は好きで楽しいのでしょうか？主様から、友人と一緒にやりたいことを提案してみてはいかがですか。

トピ内ID：5c8025914081d6e4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理由を伝えたら？

🙂
乳酸菌
ご飯が苦手ならそのまま「物凄く少食で本当に量が食べられないの」と言えばいいのでは？ それでもご飯に行きたいと友人が言えばそのままご飯に行って少ない量を頼んだら良いです。 友人はご飯が食べたいというより、あなたと会いたかったのだと思いますよ。ご飯はそのきっかけです。 友人が大事なら主様の方からまだ平気なプランを提案してみては？ 例えば映画見にいかない？ とか買い物行って途中でカフェに行こう。等々。 一緒に出かけて迷惑かけるより、誘いを断られる方が友人は悲しいのでは？

トピ内ID：558490a61e0469f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🐤
オレンジみかん
実家暮らしでご両親もいて 会社では職場の方もいて 両方とも会話をして その方達がいなくなったら どうする 人に会わないと 人に対するコミュ力が育たない 迷惑かけても 迷惑かかったと思うのはあちらの勝手で その後のフォローができれば良し 相手といるときは相手との時間を楽しむ努力を 一人の時間も大切に 挨拶や会話、相手への程々の気遣い そういうスキルって 人とのコミュニケーションでしか育たない お相手がトピ主さんを 愚痴のゴミ箱代わりにする人とか お金を使うものに勧誘したい人とか でなければ ちょっとお茶するだけ 休みの日1日だけ一緒に街をブラブラするだけ そんないわゆる 茶飲み友達は コミュニケーションスキルの習得にはもってこい スキルを上げるつもりで 時には毎日の顔ぶれ以外の人にも会ってみたらどうでしょう そして楽しみながら観察 お相手のコミュの取り方や街で目にした人の会話の仕方 歳を重ねてからコミュニケーションスキルが低いと 周りから相手にされないし 周りにいる人もコミュ力低めの人になったりすることもありますので

トピ内ID：2ab7efae92ba259a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

20代なら失敗覚悟で行きますよ

🙂
そら
私も人づきあいが苦手ですが、20代で友人が誘ってくれるなら失敗覚悟で行きますよ。 トピを拝見して思ったことを正直に申し上げると、「トピ主はプライドと自意識が世間知らずの高齢者みたい。20代のうちに友人相手に失敗した方がいい。今のままだと歳をとった時に本当に本当に苦労することになる」です。 食事に行く＝1人前を食べなければいけない、ではありません。今はミニサイズを置いてある店もあります。注文の量が少ないから恥、なんてことはありません。ひとり1品（飲み物でも）頼めば大丈夫です。 あと、あまりにも食べる量が少ないと脳に栄養がいかずに考える力が弱くなります。少し体を動かして友人に付き合って色々食べてみるのをお勧めしますよ。

トピ内ID：87f49d1e91ffaef6

...本文を表示

ここで話すみたいに断ればよろしい

🙂
まみまみ
なんて消極的でもったいない生活…嫌だ嫌だとやたらわがままだし、年齢の割に幼稚で驚きました。それでいて社会人なんですよね？こんな感じで後ろ向きで過ごしつつ、お友達がいることにも驚きです。気が向かないならきっぱりここで話したみたいに嫌い嫌いと言えばどうですか？きれいサッパリ縁が切れますよ。1番エネルギッシュな世代で、覇気がなくなんだかなあと思いました。

トピ内ID：fbc8afd4df93c14c

...本文を表示

人のせいににしない

🙂
puke
トピ主が誘いを断る理由が注文する量が少ないとご友人に恥ずかして思いをさせるとか夜の外出は両親を心配させるとかなぜ他人を使って言い訳をするのですか? 自分が好きではないこと、苦手なことだからでいいじゃないですか。 トピ主さんはトピ主さんの納得できる付き合いをすればいい。 更には、友達付き合いが苦手と言いなが掲示板には投稿する。 結局トピ主も誰かを必要としているのです。 人との付き合いなんて自分の思い通りになることばかりではないでしょ。 >私はLINEで年1回でも出来れば充分なのですが友人は足りないのでしょうか？ これはあくまでトピ主の基準です。 >自分を守ってばかりの私ですが友人は大事で迷惑かけたくありません。 いいえ、トピ主が大事なのは失敗しない、傷つかない自分です。お友達ではありません。

トピ内ID：875951f6ff6ac142

...本文を表示

会社の人付き合いは？

🙂
これからヨガ
会社の歓送迎会や忘・新年会はどうしてるのでしょう？ 友達付き合いも同じだと思いますが。 人と同じ量を食べる必要もないし（アレルギーや持病の人もいますよ）、お酒が飲めなくてもウーロン茶やジュースで参加する人もいるし、カラオケは聞くだけ、参加するだけでもいいし、ボーリングは、やるうちに上達するんじゃない？　運動神経関係ないよ。 トピ主さんは外で恥をかきたくない、自意識が高そうね。思うほど、周囲は気にしないのに。 あと、親を心配させたくないって、夜出かけるだけで社会人が言うのは関係性が怖くてひきます。実際叱られたことがあるんですか？　何時で？ 世の中には、毎日娘が家でご飯を食べてる、彼氏もいないと心配する親もいますよ。 出かける出かけないはトピ主さんの好きにすればいいけど、周りから親以外の人がいなくなるかもしれませんね。

トピ内ID：8369e6b554af40a5

...本文を表示

はっきり言うと

🙂
かね
「私はLINEで年1回でも出来れば充分なのですが友人は足りないのでしょうか？」 ………年に1回だけLINEをして、食事することもなく会うこともない人は友人ではありません。 友人は大事とおっしゃいますが、↑この状態でどこをどう大事にしているか、大多数の人間には全くもってわかりません。 トピ主さんと会おうとコンタクトしてくる方には、 はっきりと 「私には友人という存在は不要です。一人で過ごさせてください。」 と、宣言されたほうがさっぱりすると思います。

トピ内ID：f7d2725243ddc7d7

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ