母からの虐待父に分かってもらえない

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（トピ主 1 ）

😢

のりまき

2025年11月20日 09:40

ひと

50代主婦です。高齢の父親が、終活を始めており、私に「最後の頼みだ。お母さんと仲良くしてやってくれ」と言ってきます。母親からは、幼少期の頃から虐待を受けてきました。内容はキリがないので書きませんが、弟・夫・友達みな「虐待だ」と口を揃えます。(身体を傷つける暴力はありません) 父親50代主婦です。高齢の父親が、終活を始めており、私に「最後の頼みだ。お母さんと仲良くしてやってくれ」と言ってきます。母親からは、幼少期の頃から虐待を受けてきました。内容はキリがないので書きませんが、弟・夫・友達みな「虐待だ」と口を揃えます。(身体を傷つける暴力はありません) 父親の前では、娘を可愛がる良い母親を完璧に演じるので、父親は虐待を実際に見ていません。私は高校卒業と同時に家を出て、冠婚葬祭でしか親と会っておらず、その時も弟が気を使ってくれて、極力母親と接触しないようにしてくれています。父親には、何度も何度も伝えました。時には泣きながら。大げさではなく、百回以上伝えてきました。でも母親が「私がそんな酷い事をする訳がない。神様に誓ってしていない」「なぜのりまきはそんな嘘をつくのかしら(泣)」という感じなので、信じてもらえません。先日、父親に「大事に育ててもらっておきながらこの親不孝者」「ワシが亡くなったらお母さんをいじめるつもりだろう」と怒鳴られました。「いじめるならもうとっくにいじめてるよ…」とだけ言えました。ものすごくショックでした。もう両親に会う事はないでしょう。ただ、心のどこかで「生きてるうちに(父)親孝行を」という気持ちがあるからか、葛藤して苦しいです。何かご意見をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：9352f9a17d8df49a

#５０代

#父親・母親

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理解は求めない

🙂

ロッ君ママ

2025年11月20日 10:52

誰しも都合よく記憶を変えますお父様はトピ主さんを守れなかったことで自責の念を持ちたくないのですよ… 「お母さんと仲良く大切に～」と言われたら「はい、はい」と言っておげば良いのです付き合う必要はなしお母さんが「貴方はお父さんと約束したでしょ！」と自我を迫ってきた時には「そんなこと知らない、忘れた、記憶にない」と突っぱねたらいいんです自分の思い～幼かった時のつらさを理解してくれるなんて甘えでしかありません自衛はトピ主さんにしかできない事だから…… 辛い記憶を忘れたフリして今を大切にして暮らしてる人は案外多いものです

トピ内ID：c2f716631b4fbad3

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父親孝行もしなくていい

🙂

ヒューイ

2025年11月20日 11:02

トピ主さんには申し訳ないけれど、イジメを見ないフリするのもイジメなんだから、娘のSOSに耳を貸さない父親も母親と同罪ですよ。父に対して恩があるとか可愛がってくれたとか思っているのでしたら、錯覚です。母親に虐待されて父親にまでとは思いたくないかもしれませんが。ですから、父親孝行もしなくていいです。ストレスにしかならない人間関係は切りましょう。介護は女性と思うから、妻の老後の世話を娘に頼みたいだけ。娘のことなどなにも考えていない父親ですね。

トピ内ID：f9717c628ca95108

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因果応報

🙂

山茶花

2025年11月20日 11:02

「そうだね。これからはお母さんにして貰ったことを、きちんと全部返していくよ。安心して。」と両親の前で言えばいい。お父さんは安心、お母さんはどうでしょうね。因果応報というやつです。ご兄弟もいるようですし、皆の前で宣言なされば？

トピ内ID：8fd6abf8fbda56b4

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もう疎遠なのだから

🙂

わー

2025年11月20日 11:12

お父さんにとっては、妻は大事でしょうしわからないもんはわからないんだろうと思いますというよりは、認められないかな？もう３０年も、冠婚葬祭くらいの付き合いならば、疎遠というものでしょう今更、親孝行もないとおもいます父親の仲良くしてほしいって何なのでしょうねたまに会いたい？食事くらい一緒にしたい？母の面倒を見てほしいとかじゃないかな？お父様自身が、限界なのかもしれません弟というか、男は頼りにならない、そういうのは女の仕事という世代ですよね少なくとも、生まれた３年で恩は返してますし、いじめはしないし、十分ですよ「ワシが亡くなったらお母さんをいじめるつもりだろう」そう思うなら、長生きしてねあんがい何事もなかったかのように連絡すれば、受け入れてくれるとは思いますよそれが親子ですまあセットで、「お母さんを・・・」というと思いますけど＞「最後の頼みだ。お母さんと仲良くしてやってくれ」もう十分してるよと答えますお年寄りへの対応策の一つです笑顔で肯定して、何もしないそれでいいんですよ元からないんだから、これ以上なくすものもないんですから万が一の時に、介護の手続きしてあげたらいいんですよ

トピ内ID：922902fd42091cf0

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どっちの気持ちを優先させるか？

🙂

ゆま

2025年11月20日 11:12

まだ、家族のなかで弟さんだけが見方してくれていいと思います。トピ主が、50代ならば、ご両親は80代くらいでしょうか？お父様に親孝行したいなら、お父様の「最後の頼みだ。お母さんと仲良くしてやってくれ」という要望を一応わかったと聞いたふりをして、お父様孝行だけをする。私の母は、いいこともしてくれたけど、人間って業が深いのか、言葉でディスられた記憶の方が、私の中に強く残っていました。母が亡くなった時も、2.3回泣いただけでした。うそをついてまで、父親孝行するのが心苦しいなら、少し後悔は残るかもしれないけど、両親と疎遠にするかですね。そこはトピ主の判断です。私は、母を見送り、父をできるだけ介護し、今は施設入所しましたが、働きながらできることはほぼすべてしたと思っているので、後悔はありません。

トピ内ID：b002276e6ed0ad5c

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辛いですよね

😢

イアンムーン

2025年11月20日 11:12

「生きてるうちに(父)親孝行を」って、トピ主さんを虐待から救わなかった父親も虐待している親ですよ。親孝行する必要はありません。私は最後の頼みを聞き、虐待してきた親の面倒を必死に見ました。数年間は…。その後疎遠にしました。虐待してきた親の面倒をみる事は、自分で自分を再度虐待するのと同じ。虐待してきた親は反省なんてしないし、感謝もしない。親を疎遠にしてからも葛藤はあります。だけど、疎遠にした決断は正しかったと確信しています。虐待した親が親孝行を望むことがおこがましい。わざわざ自分を不幸にする源と共に生きる必要ないですよ。トピ主さん、自分を大切にして、自分の人生を生きて。

トピ内ID：28807413db7b866b

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真面目に悩まなくていい

🙂

柊hi-lite

2025年11月20日 11:02

そんな真面目に考えなくていいんですよ。親はもう高齢だし、今まで散々言ってきたにも関わらず理解できないのだとしたら、この先何を言っても無駄ですよ。もう父親にわかってもらうことはスッパリあきらめてください。そして父親の願いに対して「うん、わかったよ。お父さんの言う通りにする。絶対にいじめたりしないし、仲良くしていくから安心してね」って言っとくのです。言葉だけの話です。そんなこと微塵も思っていないのに…というプライドは捨ててしまってください。何度言われても、同じことを言って安心させてください。そして実際にはトピ主さんは母親に対して何もしなくていいです。疎遠でいいのです。生きているうちの親孝行は、言葉で安心させることです。「わかったよ。大丈夫」って言っとけばいいのです。行動などしなくていいのです。葛藤なんてしなくていいです。本当の親孝行は、トピ主さんが幸せに生きることなので、そっち方面でがんばってください。ここまで立派に生きてきて、ある意味もう充分親孝行してますしね。トピ主さんに足りないのは「口だけでごまかす」ことです。どうでもいいのです。悩まないでください。年寄りの戯言だと思って、スルーすることが大事ですよ。

トピ内ID：6d6899087745255d

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悪女だっただけ

🙂

ぎんねこ

2025年11月20日 11:02

女のいじめってありますね。一見無害そうな人でも、隠れた陰湿さなのか、ぞっとすることがあります。例えば、一見何も意図はないように見えるけれど、昨日ですが、私は電話応対の仕事していますが、保留になっている電話を担当者に取り次いだら、まったく違う方からの電話で、大恥をかきました。何故電話がすり替わったかというと、もう一人の女性の同僚を見ていたら、盛んに私が保留にしているボタンをめちゃくちゃに押している。つまり、後から保留の電話のボタンをめちゃくちゃに重ねて押して、元の方を切ってしまい、自分がとった電話にすり替えたのです。後から元の方から電話がかかってきました。私はおおらかなぐらい、性格がねじ曲がっていないので、ぞおっとしました。その方は女女した性格で、声は小さいし、お孫さんは総花式にたくさんいます。遠慮がち風に話すため、上司から、私がパワハラを働いていると思い込まれていますが、隠れたところで、私が失敗すればよいと、こんな画策しているのです。他に五十代の女性もいっぱいいるけれど、みんな海千山千、陰湿で意地悪いです。たぶん、お母さん悪女なんだと思います。私は娘の栄達を願い、大学の費用も私がバイトしながら通わせましたが、私の母親は娘が失敗すればよいと陰で思っていたらしく、受かった大学もこの程度の学校しか受からないのかとすぐに言っていて、大学の費用を出すわけでなく、専業主婦のままでした。あなたが素直でまっすぐすぎるのですよ。あなたのお子さんは必ず成功します。そうした時、きっと毒の母親を見返せますよ。つまり巷の悪女だったというだけです。

トピ内ID：60c61673e0a0547b

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父も母と同罪、父の言葉を気にすることはない、切り捨てる

🙂

わた雪

2025年11月20日 11:51

実の母からの虐待、逃げる術を知らない子供の苦しみ辛さを思うと胸が痛む。夫は妻の言葉だけ信じるのもおかしい、父親なのであるから娘の言葉も信じないといけない。幾度となく母からの虐待を訴える娘、しっかりと真実を確かめない父の罪も重い。父亡き後､母がどのような態度をとろうが、大嘘つきで実の娘の心を踏みにじる母を相手にすることはない。母と思うことも止めていい。トピ主の気持ちを理解し配慮をする弟の存在は有難い。トピ主は自分の家族を大切に楽しいことをたくさん上書きして過去を消してしまう。

トピ内ID：b130181671bc92db

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なぜ、悩むか、、

🤣

アネモネ

2025年11月20日 12:26

虐待は犯罪です。犯罪者と仲良くできません。かばうのも、罪です。いらないですね。そんな両親。なんのメリットもない。なぜ、悩むか、意味不明。

トピ内ID：e4a4fa2557668465

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なんで冠婚葬祭で会うの？

🐶

イヌ山

2025年11月20日 12:29

会わなきゃこんな心乱されることないのに。どっちも死んだものとして扱えばいい。親孝行って、自分を犠牲にしてするものじゃないでしょ。女の嘘も見抜けず子供を守れなかった奴の『最後のお願い』に如何程の価値が？？それならトピ主から「お父さんが死ぬ前に最後のお願いなんだけど、お母さんの本性に気づいてくれない？」って頼めばいい。

トピ内ID：e6a4b25aa301586e

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父親も同罪でしょ

🙂

takeko

2025年11月20日 12:35

どうして父だけ許すんですか？自分の子どもの言葉を信じず、現実を見ようとせず、いじめを助長してきたのは父親でしょ？同罪じゃないですか。父と母が二人してあなたを苦しめてきたのに、父の本当の姿を見ないようにしているのは、あなたじゃないですか？どうして父親だけは親孝行したいのですか？

トピ内ID：12528e4110b8cf76

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んー

🙂

匿名係

2025年11月20日 12:36

なんでしょう？よくわからないのですが百回以上も訴えてしまったんですね父は理解力ないしトピさんへの愛もないのだから言っても無駄ですトピさんの親しかしらないからトピさん自身も父の異常さを理解されていない父はある意味、母より変です拝読してて、そこまで固執するかな？ってほどトピさんを攻撃していますトピさんの心はまだ子供のままで成長していないから毎回傷がつくし痛いんです現在進行形で二人から虐待され続けていますもしかしたら三人ともまだ子供なのかも知れません子供に子供は育てられないし幼稚な集団の中でいつまでも同じことが繰り返されていますトピさんはご存知ないかもしれませんトピさんは既に、ご両親にこれ以上ないくらいの孝行をしていますトピさんが明るく楽しくご家族や弟さんと交流されて元気で健康なら立派な親孝行なんですよだから改めて父に何かをしようとしなくともいいのですその父との関わりがストレスになるのなら気にしないで離れましょう大丈夫、既にトピさんはとても親孝行をしているので安心して、着信拒否しましょう

トピ内ID：6bba20423afcc22b

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もう十分では

🙂

父親が結論出したよね

2025年11月20日 14:10

「最後の頼みだ。お母さんと仲良くしてやってくれ」　↓ 「ワシが亡くなったらお母さんをいじめるつもりだろう」仲良くして欲しい気持ちは消えました母親がいじめられないための方法はトピ主と接触させないことでは？ですから「わかりました母には絶対に関わりません」で終了ですそもそも父親はトピ主の言い分より母親の嘘が断トツで信じられることだったのですから何百回も訴えるより父親もまとめて絶縁すれば良かったんだと思いますそしたら今こうやって老いを武器に傷つけられることもなかった今からでもブロックしたらいいです中途半端に関われる状況にしてるから弟も気を遣って疲弊するんだし。冠婚葬祭も行かなきゃいいじゃないですか何も困らないですよ

トピ内ID：4bf99b7738d819b9

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父親も加害者です。

🙂

暇蝦

2025年11月20日 14:10

なので父の頼みを聞く必要は有りません。父の看取りは母に任せ、母の看取りは兄弟全員拒否で良いと思います。勿論今まで通りひたすら疎遠で大丈夫ですよ。

トピ内ID：6d3e9d77a8afcb84

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親孝行は会わなくてもできますから

🙂

匿名

2025年11月20日 14:17

お父様にわかってもらおうとはしなくてよいです。ご自身でも会うことはないと思っておられるようですし、もう物理的にお父様とも連絡先をブロックするなどして大事な連絡は弟さん経由で聞けばいいでしょう。特に問題がない親子関係であっても結婚後、伴侶次第で実親と疎遠になるなんてことはよくあります。罪悪感を持たれる必要なんてありません。虐待が事実かどうかは対面をどれだけ取り繕ってもお母様ご自身がよくわかっているはずです。もしくは本気でそれを虐待と思っていないかです。お父様と話す機会があれば「お母さんにそのつもりがなかったとしても私は虐待だったと思ってる。お父さんが言うように虐めて復讐しようと思うかもしれないね。そんな怖い子供にお母さんを会わせない方がいいんじゃない？」と言ってしまえばいいと思いますよ。お父様に親孝行がしたいなら、今後お金がかかる何かがあったときに弟さん経由ででも渡してもらえばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：ae9c01b526e9b05c

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なぜ母だけ？

🙂

父を過大評価してる

2025年11月20日 14:39

なぜ父を悪く思わず理解してもらおうとするの？百回以上訴えても無視する人なのに？わがままな妻を放置してる夫って、どんなに温厚で良い人っぽくても、実は「自分は面倒なことしたくないんだ、我慢すればいいじゃないか」としか思っていない人ばかり、ということが、長い人生でわかりました。あなたも学習して、離れたほうがいいですよ。親孝行は最低限でいいです。

トピ内ID：a9376611cbbf4c17

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弟さんからの説明があってもムリ？

🙂

四槓子

2025年11月20日 14:39

弟さんから、お母様の虐待の話をしてもお父様の理解はムリかしら？弟さんは虐待されてこなかったの？まぁお父様の年齢的に、何を言っても理解は難しいかな。いくら親子でも、立場が違えば理解し合えない事も普通にあるもので。そもそも、お父様に虐待を理解してもらう必要ありますか？その事実を理解して、今更、どうしろと？申し訳ないけど、あくまで私個人の憶測と感想だけど、お母様の二面性、お父様も知ってるんじゃないかな。でも、認められない、認めたくない、ような感じもするけど。虐待って、何かしら理由があるもので。お母様に理由を聞いてみる事は無理ですか？トピ主様がムリなら、弟さんから聞き出せないかしら。それを録音録画するのはどうかな。生きてるうちに親孝行…もう充分責務は果たしたように思うけど。お父様とは虐待に関してだけ、スルーしたらどうですか？話を振られても適当に答えておけばいいの。それ以外は、良好な関係なんでしょ？そこには触れないのが大切では。私的には、自分の心の平穏を優先してもバチは当たらないと思うよ。今のトピ主様の家庭（夫や子供）を守ることの方が大切だもの。

トピ内ID：c88ba77a63a0aff0

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弟さんにお任せする

🙂

ライムカレー

2025年11月20日 14:50

ご両親のことは、弟さんにお任せすればいいのでは？お父さんに「わかってもらう」ことは、一生できないのでしょうから、疎遠にしておくしかないですよね…。幸い、弟さんがおられて、弟さんはご両親の双方に対してわだかまりはないようですから、ご両親のお世話は弟さんにお任せする、そしてそのぶん、相続のときに弟さんに有利になるように考慮してあげたらいいのでは。

トピ内ID：0c210a0b43fe288c

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あのね、ラスボスは父

🐶

良薬は口に苦し

2025年11月20日 15:04

私は多少似たような境遇で、わかりやすい毒だった亡き父よりも、さらに毒だったのは存命中のパッと見は穏やかそうな母の方がタチガ悪かったんだと悟りました。お父様には黒い部分を見せなかったお母様あなたには黒い部分を見せないお父様なんだか似てると思いませんか？ひとつ気づいてください。お母様もお父様も、あなたの気持ちはガン無視です。私に言わせればそれが答え。一見まともに見える毒はじわじわとこちらを蝕みます。見た目そのままの毒からは離れますが、キレイに見える毒はついうっかり愛してしまったり身近に置き続けてしまう。残念ながら、毒と何十年も仲良く夫婦として暮らせてる時点でもう片方もけっこうな毒。でなければもっと早い段階でこどもを助けてくれてます。認めるには辛すぎるかもしれないけど、ふたりとも毒。

トピ内ID：63fa39c24df21e54

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