トピを開いて頂きありがとうございます。みなさんの意見教えてください。孫の入学祝いは、子供達それぞれの家庭の経済状況で金額決めますか？それとも、孫は孫なので同じタイミングで同じ額にしますか？うちは正社員共働きで確かに収入はあります。姉はパートですが正社員の旦那さんもいます。先日、2年違いですが、高校入学祝いの金額が倍以上違う事を知りちょっとびっくりしてしまいました。よく母にあなた達は高収入だからと言われますが、正直ローンもありますし、出ているお金も多いです。楽して仕事を続けているわけじゃなく努力して日々両立し忙しい毎日を送っています。姉が楽してるとはいいませんが、がんばってる人がなんだか損をする不公平さを感じてしまいました。みなさんのご両親はどうされてますか？

孫への入学祝い | 家族・友人・人間関係

同じに

🙂

酒井

2025年11月20日 18:19

祖母の立場です我が孫たちはまだ小さいですが、七五三や小学校入学、その他マンションの購入など、同じ額で渡してますただ子どもによって学費や結婚式の費用などは差がありますね孫の数も違ってますしでも、それぞれがいくら貰っているかは知らないと思いますがこの後、相続にあたって、お互いが公平だと思えるようにサポートしたいことうと思います

トピ内ID：19e1e3ff0563800f

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総合で見るとたぶんうちは損してる

🐱

黒い心

2025年11月20日 18:31

私自身はひとりっ子なので、実両親からの孫差別はありません。夫には姉がいて、夫両親と近距離別居。共働きで義両親から育児のフルサポートを受けています。たとえば保育園へのお迎え、祖父母宅で夕食食べさせ、入浴させてパジャマを着せる、そこに義姉か義兄が車で迎えにくる、とか。このサポートを外注したらすごい金額になるだろうなと時々思います。これが平日ほぼ毎日でのべ約10年。我が家は車で1時間の距離なので、義両親とはそれほど密なお付き合いではありませんし、当の夫がそういうお付き合いを望んでいません。世帯収入はおそらく義姉夫婦の方が多いでしょう。うちは私がパートですが義姉夫婦はフルタイム正社員なので。しかも義両親からの無償サポートつきなので、収入はそのまま自分達で使えるわけです。シッター代などはかかっていないという意味です。私どもには義姉夫婦の子どもと同じ年の子もいますが、折々のお祝いなどはたぶんそう違う金額ではないはず。お年玉とか、入学祝いとかは。しかし育児の無償サポート→それあっての持ち出しなしの夫婦共働き→そこそこ裕福な暮らしなので、あまり考えないようにしています。詳細を知ったら、夫に「バカらしいから介護なんかしない方がいいよ」と悪魔の囁きをしてしまいそうだから。こういうことは、あまり詮索せずにそっとしておく方がいいと私は思っています。

トピ内ID：ba08049701eed075

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レスします

🙂

にゃこ

2025年11月20日 20:30

別に、金額違ってもいいじゃない。理想は同じ金額ですけど、あなたの親が自分たちのお金をどう使おうと、考えてのことだろうし、その孫の進学事情もあるでしょうよ。こっちがどう思おうと、親が決めたのでね。というか、そんなこと聞いたらダメ。親から話したのなら、別の心配してくださいよ。あなたから聞いたなら、親といえど下品ですよ。お姉さんより多かったら、ホッとしたの？同じなら満足しました？あなたの家の金回り事情は、親に関係ないです。

トピ内ID：0d58f38dfdf1737c

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もう少し分かり易く書けない？

合ってるかな？

2025年11月20日 21:02

＞先日、2年違いですが、高校入学祝いの金額が倍以上違う事を知りちょっとびっくりしてしまいました。トピ全体から判断すると、・トピ主と姉の子供が高校入学祝いを、トピ主と姉の親から貰った・貰った時期は2年違っていた・トピ主子供が貰った金額は姉子供が貰った金額の半分だった・どうも理由はトピ主家が高収入だと思われているかららしいで、合ってます？でも、姉の子供の方が年上ですよね？もしかしたら、両親にしてみれば初孫だったりしません？だとしたら、両親的には姉子供に「プレミアム」が付いているのかも知れませんね。「倍」が、実額で何の位の差が有るかですが、１万と２万なら我慢しませんか？５万と10万なら文句言ってもいいけど。

トピ内ID：659a79b5e2aa1735

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姉妹差別かあり金は天下の回りものという母がいます。

🙂

蕎麦

2025年11月20日 21:02

姉妹ですか？お母さんとお姉さんの相性がよいための姉妹差別ではないですか？私は姉妹で、母や祖母は姉贔屓していて、姉妹差別があります。塾も高校も大学時代の留学も、全て格差がありました。私の両親は夫婦別財布です。父は平等ですが海外赴任をしていて、日本にいません。でも、集まるときは娘も配偶者も孫も、分け隔てなく接してます。母の感覚のお祝い金は、その時々で違います。(父に請求しているので父はいわれるがまま母に預けてます。) 姉が結婚したときは、イタリアのシルクのウェディングドレスを買いに行きました。私は当時興味本位でついていったのですが、100万円以上しました。結婚のお祝い金や出産後のお祝いも、母の会社の経営状況がよかったので、百万単位です。孫の運動会などの行事は欠かさず参加してます。一方で、私が結婚したときは、母の会社は経営が傾いていて、お祝い金はありませんでした。(数年してから父から生前贈与を受けてますが母からはゼロ。) お祝い金はないけど、母と祖母の着付け費用とヘアメイク費用数万円は私が負担し、参列してもらえればいいかと割りきりました。父のモーニングの費用は父が自分で払いました。私も同じだから、トピ主のお気持ちわかりますよ。私は母に「老後の面倒は見ないよ」と宣言しました。時折、自分が認知症とか癌などになってしまったらと不安なメールが届きますが、「私はお金をかけてもらってないから、そちらにいかないし払わないよ。姉に言って。」と投げてます。それで母が亡くなっても後悔しない範囲を自分に問いかけながら、母に発言してます。ええかっこしいをするかどうかは、トピ主次第です。

トピ内ID：f8811d60decc4fb6

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何のために？

🙂

わー

2025年11月21日 10:35

親は公平にしていると思います平等じゃなくて、公平あくまでも親から見た公平（その時点で公平ではないけれど）不憫な子、不憫に見える子のほうを手厚くしてしまうのも親心姉妹でも能力も向き不向きも違う同じように育てても、差が出ないように力を入れても抜いても、結局は違う人間ちがいが出てくる教育にお金をかければ必ず帰ってくるともわからないのが子育て親ガチャという言葉がはやったこともあるが、育てられて、育てて思うけど子供ガチャでもあるお金はわかりやすい指標だが、それですべて解決できないことくらいはあなたも理解ができると思う旦那さんは他人ですから評価の対象にしたところでしょうもなく自分の子供が、方や２００万、方や高収入だから１０００万とか？なら同じようにするべきでしょうか？お祝いを渡す前に収入証明書とか、世帯収入を知らないといけないのかな？例えば、親子関係、孫との関係も影響あると思う甘え上手ともいうし、親しいともいうあとは、孫の出来や成果でも違うでしょう努力して、公立進学校に行ったらやっぱり応援したいし恵まれた環境で、私立中学からの内部進学なら支援は必要ないかなって思うしそもそも、みんな違う人間だから、差があって当然だとは思うお祝いって、その人の気持ちよ？そんなことよりもどうしてそんなことをしっているのかなお母さんが話してくるお姉さんか姪甥が口を滑らせた兄弟の公平性とか、孫とか相続とかじゃなくていくら親しき中でもいっていいこと悪いことがあるということかなと思います

トピ内ID：9f30d5649f395d25

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我が家の場合ですが

🙂

通ってみました

2025年11月21日 14:37

本来なら平等が好ましいと思いますが… お母様の意思がそうなら仕方ないかと。孫同士が差をつけられていることを知ってしまった場合には親として上手くフォローをすればいいかと思います。もし差をつけられていることに不満があるなら直接お母様に言うしかないですね我が家ですが、夫には姉（義姉）と弟（義弟）がいて夫が子供の頃から姉ファーストだったらしく、お小遣いやら教育面も義姉は大学卒業まで義父が費用を出し、夫と義弟は自分たちで奨学金。義理の両親が旅行に行ってもお土産まで差別されていたそうです。今も、それが続いていて義姉の子供たちにはお祝いやらお小遣いやらプレゼントやらをおしみなく。うちの子と義弟の子供たちには何もないです。夫も義弟も妻側の両親が子供たちに気を遣っていますよ。義弟の妻さん（義妹）も私も義理の両親には何も気にしていませんよ。

トピ内ID：54cd48e4b606583a

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そう考えれば…

🙂

ライムカレー

2025年11月21日 15:16

＞よく母にあなた達は高収入だからと言われますが、つまり…そのお宅では、お姉さんのほうがわりとお母さんと仲が良くて、ひんぱんに連絡を取っているのでは？そしてお母さんは、パートをしているお姉さんから「家計が苦しい」という話を、しょっちゅう聞かされている…ということなのでは。そういうふうに考えると、「倍の差」があったということは、なんとなく理解できる…それが「正しい」のかどうかは別として、ですが。トピ主さんのほうは、どうなんでしょうか、お母さんに「ローンがあって家計が苦しい」とグチをこぼしていますか？

トピ内ID：2b7b81f1706270e7

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当然同じです

🙂

むっちりもっちり

2025年11月21日 16:25

親の経済状況を鑑みてお祝いに差をつけるなんてそんな失礼なことしませんよあんたのところは貧乏で苦しそうだから倍にしといたからねなんて失礼にもほどがあるでしょバカにしてますよねもっと言えば正社員の義兄さんにも失礼ですだからあなたが不公平さを感じる必要はないですが、親からのことだから腹立つのもわかります

トピ内ID：9061f7447931577c

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トピ主です。

🙂

カフェオレトピ主

2025年11月21日 21:56

返信ありがとうございます。お祝いは気持ちっていうのはわかってますが、親からだから気になるんです。親から孫に対してなので。小さい頃から私と姉で差をつけられる事はないですし、会ってる頻度もあまり変わらないです。金額は姉10万うちは3万だったのです。なぜ知ったかと言うと姉が母からのお祝い金助かったよね！と私も同額だと思い話してきたからです。姉宅は私立、うちは公立と言うのも影響してるかもしれませんが。頑張って働いてる家庭って支援してもらえなくて切ないなと感じたのです。楽して稼いでるわけじゃないのになと。それが親からだから尚更に。

トピ内ID：5848e69373c50c2d

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確かに納得いかない

🙂

ちぇむ

2025年11月21日 23:01

分かります、もやもやする気持ち。少し状況は違いますが、同じ様に感じたことを思い出しました。マンションを義理弟夫婦と同時期に買うことになった時です。義理父は、それぞれに８００万ずつ援助すると言ってくれました。(ワーイ) しかし、後日、老後に少し残しておきたいからと５００万にすると言われました。５００万でもありがたいので、快諾しました。(仕方ないか) そのまた後日、義理実家の電話横のメモ用紙に (私の夫名前)　８００→５００ (夫の弟名前)　８００→８００と書かれているのを見てしまいました。(怒) 確かに私の夫の方が収入ははるかに良かったですが、私はパート。義理弟は奥さんが正社員で世帯収入ではさほど違いはないように思います。数字を見ただけで、何のことかピンときて、戸惑いから怒りに変わりました。でも嫁の立場なので、だまってましたが確かにムカつきました！

トピ内ID：d43298fe51d5b9e5

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全て平等です

🙂

モモ

2025年11月21日 23:08

祖母の立場です。子ども(1)共働き孫２人 (2)妻パート孫１人(3)独身お年玉、お祝い等その時点ではケースバイケースで差がつきますが、必ずメモして、独身の子どもも含めて、後日暦年贈与等で調整して、必ず同額で揃えています。高校生の学費積み立てから同額で揃えているので、累計額が同額です。かれこれ23年続いています。

トピ内ID：79b1e308f7257030

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どうだろ？

🙂

レイガ

2025年11月22日 11:00

聞いた事もないし、仮にうちより弟の子が１０倍貰ってても1ミリも気にしませんね。助けてやりたいんやろなーと思うだけで。私の親が、私の息子を大切にしてくれているのはわかってるし、それこそ経済格差があるならその分差をつけても構わないってかそうしてやってって言います。

トピ内ID：78d87e44161b551d

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私なら同額

🙂

はにわ

2025年11月22日 11:30

私はまだ孫がおらず子供が一人なのですが、それでもトピ主さんの親御さんと同じ立場になったら、お祝いは同額を包みます。孫には家庭の事情なんて関係ありませんからね。ですから、トピ主さんが気にする気持ちは分かりますよ。

トピ内ID：fa7c176090aca8f0

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レスします

🙂

匿名

2025年11月22日 11:30

孫の進学先が私立と公立とのこと、入学準備で出ていくお金に差が出るであろうから、私立の家庭にその分手厚くとお考えのことかもしれません平等ではなく公平になるようにとトピ主夫婦が頑張って働いていることは認めていると思いますよ、そしてその分金銭的に苦労はしていないと思われているでしょうねお祝いに差があるとなんだかなあと思うでしょうが、そういうものと思って割り切るしかないでしょううちは別の理由で違っています現役で働いていた頃の孫（上の子）と、退職後に生まれた孫（下の子）ではお祝いの額は違っています上の子と歳の近い妹の子供らとは差がないのですけどね上と下では7年の年の差がありますし、現役の頃のように出すのも難しいだろうなと思うようにしています

トピ内ID：e8e288b3be84e3ed

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納得しようとしますが

🙂

春巻き

2025年11月22日 12:16

納得しようとしますが、納得できてもこの思いは残りますよね。それを消し去るには時間か、インパクトがある何らかの出来事などが必要かも。とはいえ、仮にお母様からの謝罪があったとしても形だけだろうと思えてしまうならむしろ逆効果になりそうです。中には子どもへの愛情の差をそこに反映させての差、というのもありますが、それを除くとどなたかのレスにありましたが、子どもの経済力、生活力に応じて公平になるよう金額の差をつけているのだと思います。それはすごく理解できます。でも、それはあくまでも親からみた印象でしか過ぎないのでトピ主さんのケースのように、孫の進学先が私立と公立、妻の勤務形態がパートとフルタイム社員、などの違いがあるために起こった事です。同じ条件下じゃないところでのイメージでつけているハンディキャップなので、やはり将来を見越して努力をし続けて備えているトピ主さんは、モヤモヤします。当たり前です。所得税とか福祉とかの不公平感が強いのもそういうことに近いのだろうと思います。頑張る者からとるばかりだと、そのうちみんなが頑張らなくなるし。政府もあんばいが難しいんだろうなあなど考えたりしても親からの、しかも、自分等姉妹ではなく孫に対しての扱いとなると。トピ主さんの気持ちは無理もないです。子育ても、あなたは良くできるからと、姉妹兄弟の一方を褒めて、だからあなたが我慢しなさいね、とする傾向も、やはりダメなんだよね。お子さんに対しても、職場の部下、後輩に接する態度についても。少し強引ですみません。双方向の心理を学べたと後々考えられたらと思います。

トピ内ID：170a7687207a817a

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孫が受け取ったんではないの？

やっと分かった

2025年11月22日 12:30

トピタイトルから、孫が受け取った「小遣い（孫が自由に使える）」の意味合いの「お祝い」だと思ったのですが、トピレスからすると違うようですね。トピ主親は、「お祝い」と言う名目の家計援助金を孫にではなく、トピ主家と姉家に渡した、と言う事ですよ！それなら、私立入学10万（姉家）、公立入学3万（トピ主家）で何もおかしくないですよ。何が不満ですか？

トピ内ID：659a79b5e2aa1735

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気持ちはわかりますが…

🙂

そろそろ12月

2025年11月22日 12:30

たぶん金額は違うと思います。兄の子供と私の子供では、生まれた年が10年違うため、高齢の両親は金額まで覚えていないと思います。そして、私は高所得なので、両親から貰ったことに感謝するだけです。それよりも、帰省した時、孫と一緒に本屋に行ったり、お散歩をしたり、お菓子を買うなどしてくれるだけで充分と考えています。トピ主さんが、不快になる気持ちもわからなくはありません。金額が違うことを知っていることをお母様に告げてもいいとは思いますが、だからといって、補填されてもうれしくはないですし、望んでもいないのでしたら、しこりが残るだけではないですか。親を頼らずとも自分の力でやっていける子（トピ主さん）とみなしているから、金額が違ったと考えてはいかがですか。仮に、金額が違ったとしても孫への愛情が同じならば、寛容にうけとめてはいかがですか。

トピ内ID：0ebc9333d65949b2

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親の立場です

🙂

りゃん。

2025年11月22日 12:30

うちは息子が二人なので、孫のお祝いは平等に同じ金額です。もし別の金額にしてお嫁さんの耳に入ったら気分が悪いでしょうから。一番上の孫が基準です。高校入学は１０万円です。うちも長男宅は息子だけが働いていて、長男嫁さんは専業主婦です。次男宅は公務員共働きです。次男宅は既にローンも終わり、経済的には楽にみえます。ですが、遺産相続も平等と考えています。長男には次男夫婦は大変な思いをして働いていると伝えています。息子家庭に口を出すことはしませんが、私がしてあげられるのはそれぞれに平等にしてあげることです。トピ主さん、ずい分と嫌な思いをしましたね。この分では相続についても差をつけられるのかしら？納得いかないですよね。

トピ内ID：0f9739e551bda69e

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たぶん

🙂

匿名係

2025年11月22日 12:30

トピさんはまだ子供なんだと思います姉と比べてどうのこうの知れてよかったじゃないですか？トピさんは貰う事ばかり考えてますがこれっていずれは返すものですよ？親が老いた時になんだかんだでトピさんが関わったりする事もやってあげなきゃいけない事もある時の良い情報なんだから文句を言ったりしてる場合じゃありません姉に助かったよねと言われたらウチは三万しかもらってないよと言っていいと思います差をつけてくる親なんだからこちらも差をつければ良い姉の三分の一の援助で良いのですお互い様ですもうみんな大人なんだからそろそろ不平等に怒るのはやめましょう

トピ内ID：0661437241d86a40

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男女で違うはある

🙂

おじさん

2025年11月22日 14:52

私の周りだけかもしれませんが、息子や男孫より、娘や女孫のほうがお祝いが多いことが多い気がします。息子は高校や大学までしかお年玉あげないけど、娘にはずっとあげるとか。＞孫の入学祝いは、子供達それぞれの家庭の経済状況で金額決めますか？私の感覚だと、少々のことではわざわざ変えないです。あり得るとしたら、明らかな低収入で、毎日の生活にも苦労してそうな場合ですかね。周りでも、米買ってあげるとか、車のタイヤ買ってあげるとかは、わりと聞きます。自分たちのお祝い（結婚祝いとか）が違うのはしょうがないとしても、子供のお祝いに差があるのは、子供がかわいそうとは思いますね。例えば、一万円と二万円では、子供には大差だと思うんで。

トピ内ID：168bd088fa3c6afd

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へー

🙂

らら

2025年11月22日 15:27

親からの支援ありきなんですね。入学お祝いなんて（失礼ですが）なくても気にしません。たくさんもらったら老後に何か期待されてそうで面倒だし。

トピ内ID：4454f867d0af2762

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差をつけるなんて酷い、と伝えると良いと思う

❤

ぬんぬん

2025年11月22日 15:45

差をつけた事が後で判明したら少ない額の側がどう感じるか想像できない親御さんなのでしょうねそういうデリカシーがない親にははっきり言葉で伝えない限り、今後も同様なことを繰り返しその度にトピ主は差別されたとモヤモヤを抱えることになるのはありませんか？それに耐えられないならはっきり言えばどうですか？トピ主の気持ちなんて理解出来ない親御さんなんでしょうね。

トピ内ID：2a18943c028b5c45

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頑張ってるって…

🙂

コシヒカリ

2025年11月22日 16:00

やけに頑張っている感を出しますね毎日生活をしているんだから、皆さん頑張っていると思いますよ豊かな生活をしているご家庭は、勉強を頑張った結果でしょうし、何処かで頑張らないといけないでしょうから、トピ主さんの頑張りどころは今なだけですから、頑張っているアピールをしなくてもいいですよ姉がいて、子もお互いにいますが、どのくらい支援されたなど考えたこともないですし、どうでもいいです 10万と3万って変わりないですよお祝いを頂いたことに、感謝するべきです

トピ内ID：0a4a30811da3eda8

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子供と孫は別

🙂

cloud

2025年11月22日 17:57

敢えて平等に拘る必要がない。経済的格差なら目に見える大義名分になる。ようは可愛い方に余計にしてやるだけ。

トピ内ID：48f66d9067dd836f

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こう言ってはお母様に悪いですが、

🙂

てんちゃん

2025年11月22日 20:59

自分の孫に差をつけるお母様がおかしいと私は思います。主さんの疑問に共感します。私にも三兄弟の既婚息子がいます。　家庭の経済力の違いがあるのも当然ですが、住んでいる場所や仕事の違いから私達夫婦の助けになってくれる度合いも当然違います。そんな時には、お礼と思って何らかの形で経済的に助けることはあります。ですが、４人の孫のことで差をつけることはありません。全員同額のお祝いです。孫の可愛さには差はありません。今、一番上の子は小学生ですが、何事も始めの基準になるので、その子のお祝いはよく考えます。その後の孫は、同じようにお祝いするだけです。

トピ内ID：c8e56b954ca4cdd9

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家は一人息子に一人孫

🙂

海賊の妻

2025年11月22日 21:28

だから、誰にも遠慮しないで好きな金額をお祝いできます。まさしく、昨晩お嫁さんとその話をしたところです。私は、進学に必要なお金が出せます。しかし、息子はのほほんとしていて、いつの間にか小学校に入学して何のお金もかかっていないと思ったり、あるいは関心が無いのなら困る。と私が言いました。せめて「お義母さんにみんな買って頂いたからお金はかからなかったとか伝えないと父親としての責任感がないのではないか」と言うような話をしました。それに対してお嫁さんはこう言いました。「家にはお金は有るのです。夫婦で公務員なので、1人の収入で暮らせるくらいお金が有ります。ですから、頂くとしたらお気持ちを頂くと言う事ではいけませんか」私は唸りました。なんて賢いお嫁さんなんだと。私は、少しせっかちです。家族が数年前すべて亡くなり、自分ももうすぐ死ぬかもしれないと焦っていました。ですから、合法的に息子に財産を分けたり、孫の教育費も早く渡したいなどと先に先にと考えていました。お嫁さんのお気持ちを頂くと言う言葉にまだまだ、チャンスは有るんだと思いました。皆さんの考えを読むと、損しているとか得したとか、子供が沢山いたり、孫が沢山いたらそうなるのかと思いました。主様の言う通りですよ。例えば姉妹で親から頂く金額がこんなに違えば不公平です。私なら半分ずつになっても同じ金額を出します。長い間には恨みになります。働き方だって自分で選ぶのです。私立だって自分で決めるのです。私に2人の子供がいて孫がいたら、同じ金額にします。必ず金額はバレます。お姉さんはたくさんもらっているから介護はお願いね、等と言う嫌味が出そうな感じがします。お母さんの考えは、姉妹仲良くねでしょうが、必ず後の禍の元になります。こういう場合、兄弟姉妹の仲を悪くするのは、親だと思います。少ない方の寂しさを知って欲しいです。

トピ内ID：9c2b9f51a63fa3b7

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めっちゃわかります！

😣

みーちゃん

2025年11月22日 23:03

うちは姉、私、弟の３姉弟です。小さい頃から弟ばかり、全員が40代になった今でも母は弟一家ばかり金と目をかけてます。それどころか親をあてにしまくり自立心のかけらもない弟夫婦には気を使い言うべき事すら言いません。なのに母を頼る事もなく自分で生活してる私にばかり、今でも自分の監視下にあるかのように何にでも口出ししてきます。何の迷惑もかけてないのにです。 (母曰く実の娘には言いたい事が言えるから～って…そんなんで言いたい放題言われるこっちはたまったもんじゃない) うちの子供たちにもお祝いなんてあってないようなものでした。お祝いは気持ち…わかるけど差があれば嫌な気持ちになるでしょう。なので私にも孫ができましたが、うちが嫌な思いをした分、子供の家庭環境に関係なく平等に接していこうと思います

トピ内ID：924080476ebdb62a

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たしかにモヤモヤしますね。

ですね…。

2025年11月23日 10:54

義母でもないし、実親なので言ってみたら？「お母さん、いくらなんでも差がありすぎでしょう？いとこ同士だし、ウチの子が知ったら祖母ちゃんに差別されたって思うじゃない」と。つい先日も似た掲示板見た記憶あります。祖母からの結婚祝いがいとこと比べ10倍近く違ったらしいと。祖母さんも古い考えで同居してる訳でもないのに内孫と外孫で差別していたみたいですが、もう祖母とは付き合わないと決めたらしいですが。そりゃそうです。露骨すぎます。もしかしたら祖母さんも長女の方に家継いで貰うとかの古い考え有るとか？それか「認知の問題」で幾ら渡したか分からなくなって居るとか？仮にお姉さん夫婦が子どもの教育に充分なお金無いとして（だったら私立選択おかしいけれど）、お母さんが援助したいと思うなら子供も目にするお祝い金としてではなく、トピ主さんにも分からない様にお姉さんに渡す方がまだいいかもです。

トピ内ID：c2540b5c0deddb5a

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母が同じようにこぼしていました

🙂

なお

2025年11月23日 12:19

母が、あなたのように孫差別（私と従姉妹たち）されて悲しがっていました。「あんただって同じ血を分けた孫なのに」って。わかりますよ。別にお金が欲しいわけじゃないんですよね。自分の子を、同じいとこ同士なのに、格下認定や優先順位を後回しにされたのが、愛情に差をつけられたのが傷つくんですよね。＞姉10万うちは3万そりゃショックです。これではっきりしてしまった、姉は大事な守ってあげたい子、お前はまあ強い子だから自力で頑張れ。ずっと先の話でしょうが、遺産相続とかでも何か差をつけられそう。本当に悲しいですが、人の気持ちはたとえ親でも変えられない。お母様はナチュラルにそう言う価値観の人なんです。ご主人様と可愛いお子さんを大事にして、そっと距離を置きましょう。

トピ内ID：0e0fe99ba8f8e541

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孫への入学祝い

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