上の子に感情的に怒鳴りつけてしまった

母も、私も、子供を怒るのでなく、言い聞かせると決めてました。他人に危害加えたり、危険なことをしたら、叱り飛ばさなくてはならないですが。 親になるということ、親の介護をするということ、、どれも大変です。 よく、病院で、お年寄りを怒鳴る人を見かけます。老老介護大変でしょう。気持ちはわかりますが。 それが進んで、痛ましい事件にならないか、、胸が痛い。 私も親を連れて病院行きます。おばあちゃん、おじいちゃんが、怒られていた日は、なんだか、悲しいかなあ。 スーパーで、子供を叱りつける親、危険行為をしてるのに、知らない顔な親。危ないよと言うと、睨まれることも。 親になれば、自由は制限されて当たり前。 覚悟はないのかしら、、、 子への手当てを、親が自分の遊びや買い物に使う、、、耳にしたときは、ビックリです。 親は、食べなくても、子に食べさせるのが当たり前。 大学に行かせるために、私の親は、贅沢一つしませんでした。 第一、怒ったら、大人しくなるのかしら。 危ないことをしたら、怒らなくてはです。 今回は、衛生上よろしくないから、 注意は当然かと。 優しいお母さんですね。 お子さまは、きっと幸せですよ。 文から、わかりますよ。

主さん偉いですよ。親が真剣に怒鳴らないで、誰が躾するんですか？うちも2歳差男子ですが、何度も怒鳴ってましたし、手も出ましたよ。 赤ちゃん返りが激しく、ダンスする振りをして、次男の顔をひっかいたり、踏みつけようとしたり。幼稚園に入ってからも、やんちゃな長男でしたが、親と園の先生とその都度その場で真剣に叱ってきたからこそ、小学校では落ち着いていました。 大事なのは、悪いことをしたらその場ですぐに、真剣に叱ること、そして長引かせないことです。後から叱ったり、長々怒っても2歳は理解できませんから。 少数の幼稚園でしたが、先生もその場で叱るのが大切と仰ってました。後から事情聴取しても、都合よく話すからと。（悪いことではなく、こどもはみんなそう） 中学生になって驚いたのが、それこそ息子くんのように掃除機で頭を叩くみたいなことする男子がまだいたりするんですよ。くだらないこてとする子が。この子は悪いことをその場で叱ってくれる人がいなかったんだな可哀想って思ってます。 イライラはひじょーーにわかります。クールダウンにトイレも行きました行きました！1日や半日、数時間だけでも誰かに預けてリフレッシュしてくださいね。 いま大学生になってみると、本当にあの頃はかわいい時期だったな。もっともっとかわいがったり、真剣に叱ればよかったなって思うことばかり。 たくさん頑張ってますから、ご褒美時間作って（お菓子食べたり、ちょっといい美容液買ったり）乗り切れますように

トピ主さん、毎日、子育て大変ですね。2人のお子さんの歳が近いので、余計に大変なことがありますよね。 手遅れではないです。 人は聖人君子ではないので、感情が高まった時にたまには大きな声を出すこともあるでしょう。 いつもいつもは大問題ですが… ただ、「おい！」の言葉遣いに、私も驚きました。 お子さんは本当に怖かったのでしょうね。言葉は選ばないとね。 私の勝手な考えで恐縮ですが、 人は、心（頭）の中で色々言葉を使って考えますね。その時に、汚い言葉で考えていると、咄嗟の時にそれが出ると思っています。 だから子どもにも、考えるときにも汚い言葉は使わないようにと言って育てました。 上のお子さんはお母さんをとられたような気持ちで、余計にあなたにひっついてくるけれど、あなたにすれば、このタイミングじゃないのよってイライラするのですね。 夫さんは、育児、家事に協力的ですか？ そうでないなら、あなたの負担を少しでも減らせるよう話し合う必要があります。 トイレにこもる気持ちは、わからないでもないですが、経験上、２歳のお子さんは、母の姿が見えないのはとても不安だと思います。 私もよくトイレのドアを開けて、ここにいるよと言いながら用を足していましたよ。 まずはあなたの気持ちが楽になる事を周囲の協力も得て考える。そして上の子の気持ちを安定させてあげること。 大きな声を出しそうになったら、深呼吸。（これ、意外と大切） 下の子が寝ているときは、上の子をたっぷり可愛がる。 まだ子育ては始まったばかりです。 みんな、トピ主さんのような経験をしてきていますが、大抵の場合、子どもはちゃんと育ちますから、落胆しないで。 まずはあなたの心身の健康を第一にね。

上の子にイライラする自分を、自分で責めて追い詰めているのでは？ 別にイライラしてもいいんですよ。腹立ちますよねえ、子供。 うちは激烈夜泣きがあったので、よく深夜に夫婦で 「簀巻きにして押し入れに入れようか」 などという恐ろしい会話があったものです。 いいのよ、ホントにやらなきゃ。 攻撃性は抑圧するより、発散して笑いに変えるのがいいですよ。 あと、あかちゃんもホコリくらいでは死なないから。 お兄様のありがたいホコリをかぶってればいいのよ。 育児はちゃんとやらなくていいし、母親も聖母マリアみたいじゃなくていいのよ。 少しストレス発散してね。

手遅れなんていうことはありませんよ。これからの毎日の生活で挽回すればいいです。 でも、覚えておくといいことがあります。 もう４0年以上前、私が二人目を産む直前に偶然読んだ本に、こうありました。（大体の内容です。） 「自分をとても愛して大切にしてくれていた夫が、ある日突然一人の若い女性を連れて帰ってきて、『キミを宝物のように思っているよ。でもこの子も愛しているんだ。今までキミ一人だったけど、これからはこの子も大切にしたい。キミは一人でできるでしょ。この子はまだ慣れていないから、面倒みてあげなければならないんだ』と言って、二人で部屋に入りドアを閉めた。なんという衝撃！悲しみ！ これが弟が生まれたときのお兄ちゃんの気持ちです。」 お兄ちゃんは、赤ちゃんに手を取られているお母さんに、自分を見てほしかったんだと思うの。でも、たった2歳。どうしていいかわからないから、掃除機でやっちゃった。 うちは年子だったので、上の子もまだまだ赤ちゃんみたいなもの。下の子の授乳のときも、上の子に話しかけながらでした。あの本を読んで、お兄ちゃんだからという理由で我慢させることは絶対にしないと肝に銘じたんです。

掃除機を頭に付けるとか うちなら一発アウトです ただ うちでそれが起きなかったのは 掃除機を持ち上げる腕力がなかった →どんだけ力あるの凄い 　公園に行ってうんていとか 　ボール投げるなりドリブルさせたら 　いいと思う、スーパースターの原石 掃除機をそもそも目に見える所に置かない →息子育てて思ったのは 　彼らは私達母親なんかより発明家です 　目に見える＝無意識に動いてます 　言葉で制してもその好奇心は止まらない ならば 　そもそも目に見えないところに置かない 　先に紙とか粘土、ペン、工作グッズ与える 上の子がもし末っ子、一人っ子なら まだまだ抱きしめて、ママを独り占めできた 急にお兄ちゃんにさせないで これは親の選択で兄弟を作った それを頭の中に常に入れておくといい 難しいけど気をつけた方がいいのは 今回みたいに子供が悪さして 突発的に大声をあげて怒り そのあと怖かったよねと謝罪する これはやめた方がいい 謝罪ってされたら許すみたいな流れだけど 謝罪するなら何しても良いとなるし 許すか許さないか相手次第で 許さないという選択肢もあっていい 今回トイレでの言動は 息子さんの中で許せないという 気持ちの表れでもあると思う 正確には気持ちが消化できてない 整理できてないと思う 赤ちゃんは抱っこしてミルク これはそうしないと出来ない事だけど それを見てる上の子は 自分は座って食事 ママは抱っこをしてくれない 淋しいという思いがくる いいのよ上の子を今は優先して 下の子に自我が表れてからだと ややこしくなるけど 今は上の子優先、そうすると 上の子は下の子も可愛がってくれる 泣いてる下の子が可哀想って思ってくれる 休日はたまに下の子をパパに任せて 2人でお出かけしてあげるのも 良いと思いますよ

小学校の教員です。もうすぐ退職ですが、近年本当に叱られてない子どもが多いです。小３小４になってもまだトピ主さんとこの上の子の掃除機でしつこくちょっかいだすみたいなことする子どもが結構います。授業中なのに、自分のわがままは、しつこくわめき続ける。(例えば、○○を切りなさい。といったとき、自分が鋏を忘れてきたのに「鋏がないからできない！！！」と先生が鋏を貸してくれるまで大騒ぎするみたいな。)気に入らないと立ち歩き、相手にされないと学校のタブレットや友達のランドセルを叩き壊す。先生の気を引こうと教室から飛び出す。そんなこと10歳になってまだやってる子どもがいます。こんなこと以前は、なかったです。 トピ主さんの子どもさん、しっかり叱るのが当然だし、今しっかり怒っておかないといつまでも幼稚で甘ったれ、もしくは逆に思うようにいかないとすぐキレる大人になりますよ。

頭に掃除機当てられたら、そのくらい怒って当然じゃないですかね？ うちも2歳差ですけど、構ってほしくてやってるところもあると思うんです。その気持ちは分かっても、頭に掃除機はダメですからね。 イライラするの分かりますよ～。でも、そこであえて上の子を猫かわいがりしてあげてみて下さい。イライラさせる行動が本当に減りますよ。 私はトピ主さんよりももっと怒っちゃったし、でもすごくかわいがりました。今はもう高校生ですけど、我が子とは思えないくらい好青年に育ってますよ。 トピ主さんは本当に優しいママさんなんだと思います。そのママが怒るんだから悪いことなんだなって、お子さんは感じると思いますよ。 あと、脅すようで申し訳ないですけど、2歳4歳はイヤイヤ期とプチ反抗期が重なってもっと大変なので、今のうちに自分なりの対処法を確立しておくといいんじゃないかなと。私はそれが出来てなくて大変でしたので。少しくらい怒っても大丈夫。あまり思いつめすぎないで下さいね。

年が近い子を産むと、上の子が邪魔になるとか怒鳴ってしまうのはよくある事だとは思います。生まれたての何もできない赤ちゃんがいるので、それは生物として当然なのかもしれない。でも私たちは人間ですから、理性を大事にしたいものです。 うちは選択一人っ子。親戚で2歳差の子を育てている夫婦がいるのですが、やはり下の子が生まれてから上の子に怒鳴ってしまったり、遠ざけようとしたり、上の子には厳しく下の子には甘く育てるようになりました。元々上の子は大人しかったのですが、多分その時の影響だと思うけど、親にはあまり話さない子になり思春期の今「上の子は何考えてるかわからない」と困惑、下の子は元々わがままっぽいのかもしれないが、そのまま大きくなったようでこれもまた親はちょっと困っている様子。 子育てしてれば、イライラして大声を出す事は誰しも1度や2度はあるでしょう。もっとある人もたくさんいます。犬猫は「とても嫌な事」と「とてもうれしい事」は一生覚えているようですが、人間もそうでしょう。認知症になるとはるか昔の事を覚えているのがよくわかります。 まだ手遅れではないので、そういう状況なら上の子は一時保育なりファミサポ・ベビーシッターを雇うなり、両家の実家が近くにあるなら預かってもらうなり、少なくとも平日の内数日、昼間子供が楽しく平和に過ごせる場に預けるのをお勧めします。じゃないと、トピ主が疲れはてその矛先は上の子に言ってしまい、皆が不幸になりかねない。お金で不幸を防げるならずっといい。夫に相談しましょう。

怒っていいです。 しかも今回は掃除機を人の頭に当てたら怒られた、という図がわかりやすい。 これで怒られなきゃマズイです。 それよりは、どうか授乳時間の倍くらい、抱っこしてあげてください。 赤ちゃんが泣いてもしばらくずっと抱っこしてて、それから「ねえ、赤ちゃん泣いてるね。おっぱいかな？おっぱいあげてもいいかなあ？」と相談して、いいよ、て言われてから抱っこを離して、赤ちゃんのところに行くくらいでちょうどいいです。 抱っこいっぱい、してあげてください。

いくらでも挽回できます。 2歳は下の子がいなくても難しいもの。トピ主さんも休養が必要。怒鳴るより閉じこもる方が余程いい。でも、そうする理由を2歳にも分かるように伝えてください。すぐ忘れますが、何度でも、冷静でいれば、結果は後で出ます。 例えば「ママは掃除機の先を押し付けられて嫌で怒ってる。落ち着くために1人になる時間が必要。この砂時計の砂が落ちるまで待って」とか。そして落ち着いたらフォローしてください。子供が嫌いで離れているのではないこと、あなたは宝物だと、ママはどこにも行かないと言ってください。 上の子は見捨てられそうで不安なんです。下の子にママを盗られそうで不安なんです。だから理由もわからず怒られたり、黙って離れられるのが怖くなります。叱る時は、子供自身を責めるのではなく、その行為を叱ってください。「なんでそんなことするの！ダメでしょ！」よりも、「ママはそれは嫌いたから辞めて欲しい」というように。 できれば、毎日数分でも下の子をパパか誰かにみてもらって、ふたりきりの時間を作って安心させてあげてください。赤ちゃんの時の話をして、あなたもそうだった、今度は下の子の番なんだよと、自分も可愛がられていたと教えてください。 そして、ママもたまには1人で休んでね。24時間ママは誰でも疲れます。自分を取り戻す時間が必要です。

我が息子(現在小学4年生)はひとりっ子なので、2人、3人を育てている方を見るとホントにスゴイなと思います。 うちの子も2歳、3歳の頃には、散々大変でしたもの(泣) イヤイヤ期で自分の思い通りにいかないと店内だろうと人目も気にせず泣くわ、わめくわ… こっちが泣きたいよと思った事いっぱいありますよ～(泣) トピ主さんは、2歳と0歳のママさんですよね。 お住いの市区町村の保健センター等に保健師さんがいると思うのですが子育ての相談などされた事は、ありますか？ 私は子供が幼い頃、何度も電話をして愚痴やら泣き言やらいっぱい聞いてもらいました。 その時に保健師さんに言われたのが、「お子さんが2歳ならママだってママ2年生です。分からない事、悩む事があっていいんです。」って事です。 あと2歳、3歳と言っても人が嫌がる事、してはいけない事(トピ主さんの話で言うと掃除機の吸口をトピ主さんの頭に付けた)は、ハッキリと目を見て短い文章でこういう事をしてはいけないと伝える事だそうです。 これぐらいの年でも怒鳴ると“怖い”感情が先に来るので、ママも叱る時は落ち着いて… でも先に感情的に怒鳴ってしまった場合は、ママも「大きな声を出しちゃって怖かったね。ごめんね」と謝ります。 たかが2歳、3歳と言っても真剣に目を見て叱る事。でもまた同じ間違いをするかもしれないけど、その繰り返しで、こういう事をしたらいけないんだって学ぶんだそうです。 トピ主さんは、上のお子さんは何歳から幼稚園や保育園などに入園させるのでしょうか？ 2歳だとプレ保育などありませんか？ うちの子は3歳から幼少組(年少の1学年下)に入ったのですが2歳で月に数回、プレ保育に入れました。 たとえ数時間でも自分から離れて安全な場所に居てくれるとママの時間が持てるし、またお子さんにも優しくできますよ。

2歳の子なら、掃除機を持ってウロウロも微妙です。掃除以外にもいつでも取れる場所にあって、毎回やらせているんだろうなという感じです。 まずは、頭の上に持ってきた時点で、掃除機をつかみ、目を見て低い声で、怖い顔をして「ダメ」とだけ言います。 「おい」では分かっているかどうかですね。怖いことしかわかりません。 「掃除機のここの部分は汚いから嫌だったんだ。」 ↑ これも理解できないですね。「いい」なのか「ダメ」なのか、他の物ならいいのかってなりますよね。 「やめて」と一回では終わらないのでは、遊びになるからですよね。 結局、ママの授乳中に遊んで欲しいわけですよ。ぬいぐるみなどの赤ちゃんにも優しい素材のおもちゃをそばに置いてから授乳する。 私は自分が動けない場合、布ボールなども投げて持ってこさせるとか、私はやってました笑 動き回るのを想定してないとならないんですよね。 リビングの子供が遊ぶ部屋は広くとってありますか？ 掃除機もそう、簡単に取れない所にあるのがいいのですけどね。 動く子なら、トランポリンとか必要で、とにかく一人で出来るようなことで身体を動かしてもらうなど用意をする。ただ、いつでも見れる範囲、母親の目線も必要です。 先に、そういうリビング造りをしないとイライラするんですよ。 授乳中も何か、他の興味のあるものを先に出しておいて、そばにくるようなら、これで一緒に遊ぼうと準備しておく、「これからおっぱいあげるね」と、予告しておく。 2歳はそろそろ、「ダメ」と危ない事を教えた方がいいですかね。理由をつけて怒っても理解するのは先なのでまずは、怖い顔、声を低くする。 その代わり、いいことをした時は、ニコニコ満面の笑顔で抱っこをする。下が泣いたとしても、「どうしたんだろうね」と一緒に行動する。 など、兄弟の育て方を勉強しましょう。応援してます。