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友人の真意がわからない

レス77
（トピ主 0 ）
😢
でんでんむし
ひと
元同僚でママ友から友人になったご近所さんがいます。
先日、子供が登校していないと職場に学校から連絡がありました。
所在確認をして欲しいとの事。
電話が繋がらず、いつもなら職場を中抜けして自宅に戻り学校へ送り届けるのですが。
この日は私の代わりに仕事が出来る人が不在で、近くに住む義母も病院受診の為不在。
夫は単身赴任中。
悩んだ挙げ句、歩いて数分の近所に住む、元同僚でママ友の専業主婦のAさんを思い出し、彼女に私の自宅を訪ねておそらく寝ている子供を起こして欲しいと、依頼しました。
同僚時代、彼女の仕事をよく手伝い、同じクラブに通う彼女の子供を我が子のついでに送迎する等、色々頼まれても快諾していたので私の頼みも快諾してくれると思っていました。
仕事帰り、折菓子を持って彼女の自宅を訪問し、謝罪と感謝を伝えたのですが…
この出来事を彼女の友人に話したらしく、その友人にそんな事を頼む私とは縁を切れと言われたと。公的支援を利用しろと。
私としても人さまにあまり頼りたくはないのでお金で解決するなら支援事業に登録しようとは思っています。

私に面と向かって言う彼女は今後私と縁を切りたいのでしょうか？
それとも、こう言われても私との付き合いは続けるよ！との意味だったのでしょうか？

トピ内ID：a1dcf570b487564a

#５０代
#友だち

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嫌だったんですね

🙂
迷惑だった
頼まれたのが嫌だった。 縁を切ってもいいと思いますよ。 普通嫌でもそこまで言わないでしょ。 手が放せないって言って断ればいい。 友人に話したのも本当かどうかわからないでしょ。 子供が寝ているだけで大騒ぎする主様が嫌だったのかと思います。

トピ内ID：a237cd5c3842f7c1

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人間関係、線引きは大事です

🙂
璃子
＞私の自宅を訪ねておそらく寝ている子供を起こして欲しい この依頼はちょっと厚かましかったと思います。彼女はあなたのお手伝いさんではないのだから。 同僚の仕事を手伝う、我が子の送迎のついでに一緒に送迎してあげる等は良くある日常の助け合い。このレベルの事は誰もが普通に経験している事だと思います。 寝ている子供を起こしに行かせるのは上記の様な通常の助け合いとはレベルが違い、他人に気軽に頼んで良い事ではありません。 先ほど「彼女はあなたのお手伝いさんではない」と書きましたが、もっと悪く言うと「パシリ」の扱いです。 親しき仲にも礼儀あり、です。 頼んで良い事といけない事との線引きはきちんとしないといけません。 そこが出来ていない人だと分かった事により、彼女の中に警戒心が発生したのだと思います。 友人の言葉をあなたに伝えた真意は「今後もこの調子で便利に利用されてはかなわない。こういう事はこれきりにして欲しい。反省して認識を改めてくれるのなら今後も付き合えるが、何が悪いのか分からない様なら今後はもう付き合えない」というものだと思います。 あなたが「あのお願いは厚かましかった。甘え過ぎてしまってごめんなさい」と反省して謝れたら、この先も関係は続くと思います。 逆に「歩いてわずか数分の距離だし、専業主婦なんだからそれくらい頼んでも良くない？」としか思えず謝れなかったら関係は終了となると思います。 おそらく彼女は友人に相談などしていないと思いますよ。 「そんな事を頼むトピ主とは縁を切れ」は友人からの助言ではなく「こんな事を頼むあなたとは縁を切りますよ」という、彼女自身の思いだと思います。 ストレートに言ったらキツ過ぎるから友人の言葉だという事にして告げて来ただけで、本当は彼女自身からのメッセージだと思う。 ところでお子さんですが、電話で起こすのではダメだったの？

トピ内ID：18ee99b8c5ac6f05

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ちょっとびっくり

🙂
わかめ
最初に、疑問なんですが、 ＞彼女に私の自宅を訪ねておそらく寝ている子供を起こして欲しいと、依頼しました。 ↑主さんの家って、無施錠なんですか？ それとも、電話に出ないお子さんだけど、家のチャイムには出るって意味ですか？ お子さん、何歳(何年生)でしょうか？ 学校から連絡が来るってことは、小中学生ですよね？ ＞私に面と向かって言う彼女は今後私と縁を切りたいのでしょうか？ 本題の↑これですが、 縁切りしたい訳ではないと思います。 ただ「今後こういう依頼はやりません」宣言だとは思います。 私がその友人の立場でも、いくら友人だと言っても、家主不在の他人の家に、子どもの確認なんて行きたくないです。 今回は緊急っぽいので、頼まれたらやりますけど、これ、何回も頼まれたら嫌だもの。 だから遠回しに「今後はやりません」と伝えただけだと思います。 縁切りまでいくのは、こういうことが繰り返されたら縁切りになるでしょうけど、初めてならまだ大丈夫だと思います。

トピ内ID：43868a4fec90b0ad

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私的すぎることを頼んでしまったからでは？

🙂
抹茶
彼女の友人から言われたという言葉が彼女の真意かなと思います。 実際、本当に友人に言われたかどうかもわからないと思います。 また頼まれるのを警戒して、今後そういうことを頼まないでほしい、公的支援を使ってねと伝えたかったのでは？ ちょっと思ったのは、これまでお仕事を手伝ってあげたり、お子さんの送迎をついでにしてあげたりしていたのに…ということですが、それらと比べて今回の内容は少しプライベート過ぎだったかも？ お子さんがどういう状態だったかわかりませんが、もしご記載のように寝坊？？（違ったらごめんなさい）だとしたら、お子さんの基本的な生活についての面倒をみさせるなんて…と思うかもしれません。体調不良とかなら仕方ないですが。 でも、お仕事されていて頼れる人もいなくて大変でしたよね…。公的支援を検討されているとのこと、偉いなと思います。 後日、支援を申し込んだとかご友人に話して、あのときは面倒なことをお願いしてごめんなさいと、再度お礼とお詫びの言葉だけお伝えして（当日、菓子折りを持っていかれたのもトピ主さん偉いと思います） これからはお互いに頼み事などは距離感をもったらいいかなと思います。

トピ内ID：f4ce8e011bd4670b

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聞いてどうする

🙂
昼行灯
自分が友達の頼み事を引き受けていたからと言って相手も快諾してくれる筈と思わない方が無難ですよ。 友達にとってはもう過去の事なんでしょう。 面と向かって言われたならこちらも面と向かって聞いた方が手っ取り早いのでは。 友達の答次第では付き合い続けるんですか？

トピ内ID：8f125a4f4202bdb5

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うーん

🙂
はにわ
「そんな事を頼む人とは縁を切った方がいい。公的支援を利用しろと言った方がいい」と、トピ主さんが今回ママ友に頼んだのはそれくらい常識のないことなんだよ、だからもう私にお願いしないでね、と言いたかったのでは。 友人の真意はわかりませんが、トピ主さんからは何もアクションを起こさないでいたら？そしたらママ友の真意がわかるでしょう。

トピ内ID：d3b3cdd1121bb455

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縁を切りたいのかどうかは…

🙂
ライムカレー
＞私に面と向かって言う彼女は今後私と縁を切りたいのでしょうか？ 縁を切りたいかどうかは、これだけではなんとも言えませんが、とにかく「もう、同じことを頼まないでね」という強い意思は、あるんじゃないでしょうか？ それと「あなた、よくこんな厚かましい頼み事をできるわね～」という「嫌味」の意味も、でしょうね。

トピ内ID：f517eb460891e11e

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でもご友人の言い方もなあ。

041
ん？
起こして欲しいってご友人は合鍵でも持っているのでしょうか？ 家に居るかも分からず、居ても熟睡していれば家のベル鳴らせば必ず出てくるかもわからないし家の中入って子供居るの確認して起こしての意味ですよね？違うのかな？ だとして、起こしてもそれだけではなく学校行くのを見届けて欲しいとでも言ったとか？ まさかのご飯も食べさせてあげて、なんて言って無いですよね？ でもご友人も他の友人に話して其の友人に言われるまで何も感じなかったという事ですかね？ 他の友人にオカシイと言われ、そうなのか？と思ったなら、その友人に言われる迄何も感じて無かったと言うのでしょうか。 トピ主さんの頼み事もなんだかな、とは思いますがそれが他の友人に言われて自分でもオカシイと感じたのなら「私はこう思う」といえば良いのに「友人がこう言っていたから」と言う言い方も「私は構わないんだけど」的でなんだかな…な感じもしないでもないですが。 そして友人に「縁を切れ」と言われたという所迄話しているので、これもまた「私は其のつもりじゃないけど縁切りましょう」的にも聞こえてきますね。 自分の意見ではなく他人の意見だけど的なのが責任逃れしているようで個人的には何だか嫌だなあとは思いますが。 んー。どうなのでしょうね。 例え其のご友人と縁切れてもお互い支障なさそうでね。 まあ今後ご友人の言動でどうしたいか、そのうちすぐわかりそうだけど。 お子さんも誰も居ないと寝てしまう所ありそうで一緒に朝早く起こして目覚めさせたほうが良さそうですね。

トピ内ID：baed48d05a4fc0f7

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私も頼まれたら嫌ですね

041
ちょっとなあ
>電話が繋がらず、いつもなら職場を中抜けして自宅に戻り学校へ送り届けるのですが。 状況がよくわからないのですが、息子さんはそんなにしょっちゅう寝過ごして登校しないのですか？電話では起きなくても玄関のチャイムなら起きるの？あなたの勤務時間は早朝からとか特殊なの？支援事業に登録と言っているあたり、息子さんは何らかの特性持ちとかでしょうか？ いくらママ友さんの子どもさんにこれまでよくしてあげたといっても、今回のお願いはそれとはちょっとわけが違うような。知り合いに頼むような案件ではないように思います。このご時世に、よそのお宅に行ってドアをドンドンしたり、玄関先で大きな声をかけて呼んだりしないといけないなら嫌ですよ。 一度引き受けたら今後もまたアテにされそうだし、友人に言われたという真偽はわかりませんが、ママ友さんは予防線を張ったのではないでしょうか。 彼女と今後も付き合いたいと思うなら、非礼を詫びて今後このような依頼はしないことです。 今回のように息子さんが起きない場合にどうするかは、主さん宅で対応策を考えておくべきことですし、他人に頼むのは違うと思います。

トピ内ID：0cda11e6c7ab269d

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なぜ、本人に

🙂
お疲れ様です。
あなたにも色々頼まれたから、 私達はお互い様よね～、 くらい、 言ってやりなさいよ。 真意なんて、 本人に聞かなきゃ、 わかりませんよ。 は？ あれだけ頼んできて、 そんなこと言う？ わかった、 もう二度と頼みません、 くらい、 言ってやらなきゃ。

トピ内ID：25b153e775c5cf1c

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持ちつ持たれつだと思うけど彼女は違った

🙂
ブルボン
彼女がご自身のお子さんも世話になった事まではお友達に言ってないでしょう。 そこを聞いていれば、私がお友達の立場なら今回頼まれたのが初めてで度々あるわけじゃないなら持ちつ持たれつなんだから良いんじゃないのと思う話です。 ただ、彼女は違ったのでしょうね。 自分は頼むけど自分は頼まれたら嫌なタイプ。 今後色々と面倒そうですから公的支援を頼られて彼女とは縁切りまでする必要はないと思いますが、今後のお付き合いの距離感は考えられた方がいいかも。

トピ内ID：4386874fec90ab94

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送迎と同じレベルで考えることに驚き

🙂
かなこ
職場で手伝ったり手伝ってもらったりはお互い様。 車での送迎は自分の子供のついで、ですよね。 今回のことはトピ主子どものために彼女をパシらせたわけで。自分の子供の送迎のついで、とはレベルが違いますよ。 よくそんなこと頼もうと思えたなぁと、その発想に私は驚きました。 ちらっと彼女の顔が浮かんだとしても、さすがに厚かましいよね、と普通は自制すると思うのですが。 さすがに厚かましいと思うんだけど、と彼女が友人に愚痴ったところ、その友人も厚かましいと言っている。トピ主さんの要求を厚かましいと思っているのは私だけじゃないよ、という主張では？嫌味でもあるでしょう。

トピ内ID：3beca6fd1ed412cf

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今後

🙂
つぶあん
状況がいまひとつわからないですが、トピ主さんは、お子さんがまだ寝てるとの確信があったのですね？ ならば、電話だとダメだったのですか？ お友達に合鍵を渡していたのですか？ 確かに、まだ寝ているうちの子を起こしてと言われたら なんで？ となるでしょう。 それでも、別に何とも思ってらっしゃらなければ、あなたにそんなことはおっしゃらないでしょうね。 今後は困りますとのサインでは？ 子どもさんに何か危険が迫っているかもということだったなら、多分、お友達もそんなことはおっしゃらなかったでしょうしね。 あなたも大変だったとは思いますが、今後、同じようなことがあった時の方策は考えておいたほうがいいですね。 お友達には次お会いになった時には、変なお願いをして本当に申し訳なかったとあらためて謝罪しましょう。

トピ内ID：997690f85eb4e1d0

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真意はわかりませんが

🙂
マーメイド
私はトピ主さんは そんなに非常識とは 思いません その人のお子さんの 面倒もそれなりに 見たんだし、 菓子折り持ってお礼にも 行ったし、 私ならそういうの頼まれたら 嬉しいけどな〜 だってある意味その人を 信用してるから 頼めるんですからね、 けどもうその人には 頼まない方がいいですね 付き合いは続けるけど 頼まれ事はダメって ことじゃあないでしょうかね なんだかね〜 お互い様だと 思いますけどね

トピ内ID：d19ed3031eabe052

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今度やったら...の警告

🙂
ぶる
＞ 今後私と縁を切りたいのでしょうか？ ＞ それとも、こう言われても私との付き合いは続けるよ！との意味 間違いなく前者です。 ただ、今すぐ縁を切りたいというよりも今度同じような（非常識な）頼み事をしてきたら縁を切るかもしれないよ、というニュアンスだと思います。 警告です。 そして、実際には友達には話していないと思います。遠回しに相手を批判するときに女性がよく使う手です。 自分自身が「今度やったら縁を切るかもよ」と言ったことにしたくないので、友達に相談したら友達が...ということにしていると思います。

トピ内ID：d8d876c1f3933833

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切りたい

🙂
なな
お子さんは、いくつですか？ 小学生ならば、仕事を中断して実親が面倒見るのは当たり前。中高生ならば、寝てるなら休ませたらいい。 普通に考えて「あなたは非常識」と言いたかったんだと思います。彼女から連絡がなければ、縁を切られただけ。 仕事で同僚が手伝うのと、プライベートで寝坊した子供起こすのは話が別です。相手は呆れたでしょうね。 真意を聞かないと分からない時点で、やはりずれてます。この関係は終わり。

トピ内ID：74ddea2ca80c103f

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不快な依頼

❤
地獄の沙汰も金次第
時間も守れず身の回りの事をこなせないようなお子さんなら 同様なことが次もあるのでは？ その度に都合よく使われるのが嫌なんですよ 真意が分からないって、そんなこと言うトピ主の真意こそ分からない。 嫌がってるに決まってるじゃん！ トピ主さんの考えるように支援事業にさっさと登録しないと 次ははっきり断られて、なおかつ縁も切られます なぜ、他人に嫌なこと頼まれて、我慢しなきゃなんないの？ 嫌なことを嫌だ、とはっきりトピ主に伝えたまでの話だと思います。 今後はきちんと距離を置けば、今まで通りのお付き合いが続くと思います。

トピ内ID：5e54c0495c851036

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鍵の謎

041
凛々
子供が家で寝ている事は確実だったとしても、一歩踏み込み過ぎたお願いだと思います そもそも鍵はどうしたんですか？ なんとなくですがトピ主の職場まで鍵を取りに来させてから、自宅に向かわせたのでは？ ただ寝坊していただけならいいですけど、もし倒れていたら？ その友人に対処させるのでしょうか 少しやり過ぎた頼み事です 子供のもしもの時のために、自分が悪者になっても会社にお願いをしてトピ主が家に駆けつけるべきだったのでは？と思います

トピ内ID：1e7e7d349876d06d

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お子さん何歳？事情がある子なのか？

🙂
ヨーコ
＞いつもなら職場を中抜けして自宅に戻り学校へ送り届ける いつも？？？ どういうことですか？ お子さんは何歳？何年生？ タグが５０代なので中学生以上のお子さんかと想像しますが、事情アリのお子さんなんですか？ 学校に行ってないと、送り届けないといけない事情のあるお子さんなら、朝も登校に付き添うと思うのですが。 お子さんについて詳細がわからないので、できれば説明してください。

トピ内ID：ace159a9b659e52d

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それは抵抗があるかも

🙂
nanano
縁を切りたいほどではないと思います。 ただ、「その頼みは非常識」ということが言いたかったのでは？ 私も正直そんなお願いをされたらギョッとします。 少し言い方を変えて「家のインターフォンを3回鳴らしてほしい」「もし子どもが応対したら、お母さんがLINEを見てって言ってたよと伝えてほしい」等にしておけば、まだよかったかも。 寝る・起きる・食事をする・排泄をする等々は、学校や仕事の有る無しに関係なく人間が生きていく上で必要なことなので、そのサポートを近所の人に頼むのはちょっと違う気がします。 トピ主さんは彼女の仕事を手伝ったり、習い事の送迎を引き受けたりしたのに…とあるけれど、それは社会生活のなかでのサポートなので、今回の頼みとはまったく別物でしょう。

トピ内ID：ab450aafeb10c303

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他人に頼むべきことではない

🙂
こなつ
トピ主さんとAさんは言うまでもなく赤の他人です。赤の他人に判断が絡むような頼み事をするべきではないということが分かりませんか？ 自分のお子さんと一緒にAさんのお子さんをクラブへ送迎するのは、行き先（クラブ）もアクション（送り届ける）もはっきり決まっていますが ＞　彼女に私の自宅を訪ねておそらく寝ている子供を起こして欲しいと、依頼しました。 子供を起こしさえすればいいのですか？ 登校してきていないので所在確認ということですが、Aさんがトピ主さんに連絡→トピ主さんが学校に連絡した時に、学校から「起きたのなら登校させてください」と言われたらどうするのでしょうか。 着替えさせて持ち物を準備して学校まで送り届けるのはAさん？もし子どもが家に居たいと言い張ったら？ クラブへの送迎とは比較できない、そもそも全く性質の違う頼み事だと理解できませんか？

トピ内ID：d8d876c1f3933833

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今回のは、頼み事のレベルが違う

🙂
暇人
私も鍵をどうしたのか気になります。 外からピンポンしたところで起きないでしょうからね。 その辺り、どうしたのか教えてください。 「友達が～言ってた」のていで本心を言ったんだと思います。 「私はこういうことはやりたくない。もう頼まないでね」と直球で言ったら角が立ちますからね。 >色々頼まれても快諾していたので 仕事の手伝いや送迎以外にも、色々頼まれてたのでしょうか。 今もですか？ これを機会に主さんも断ったらいいですよ。 >支援事業に登録しようとは思っています。 それがいいと思います。

トピ内ID：c825f293c82aa7fd

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中学生を起こせ

🙂
アイ～ン
同僚時代、彼女の子は幼児〜小学校低学年くらいではなかったですか。その子の送迎についても、「我が子のついで」でしたから、わざわざその子のためだけに何かした訳ではないと思います。日本では小１から子供は一人で通学・登校します。中学生の子が「おきれず寝ているから、代わりに起こしに行ってくれ」はちょっと他人に頼める事でもないし、頼まれる方も「え？」ってなりますよ。 これが、もし「学校から子供が登校していないと連絡があり、どうしても私は今仕事で手を離せずすぐ出られない。親族も病院に行っている。家で倒れていたら？と心配なので、申し訳ないが今時間があるようなら様子を見に行ってもらえないか。こちらも出られるようになったらすぐ出ます」だったら、違ったんじゃないかな。 もしもですよ、その友人に家にいってもらって、家で何かあってお子さんが気を失っていたり、家にいなかったら、どうするつもりでしたか。電話に出ない、という事は私なら緊急事態と思います。そして、普段から起きれないようですが、単に夜更かしして起きれないのか、起立性調節障害で起きたくても起きれないのか。前者なら早く寝かせ、遅刻しても送らず自分で責任を取らせる。後者なら食事を変えたり、治療が必要な場合もあります。とりあえず医者に相談し、夜更かしや怠けなのか、障害なのかははっきりした方がいいんじゃない？

トピ内ID：5ca5f64ffa8cca98

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付き合いが慎重になるかも

🙂
揚げ餅
子供が小学生だった頃、学校から台風接近のためにお迎え要請の連絡がありました。 近所のママ友から「仕事で迎えに行けないから、うちの子も連れて帰って欲しい」と在宅ワークの私に連絡がきたので、 ママ友のお子さんをうちの子たちと一緒に迎えに行き、ママ友が帰宅するまで預かったことがありました。 そういうお願いを受けたのは、小学生だったからです。 トピ主さんの年齢から考えるとお子さんは中学生以上ですか？ それならば体格も大きいし、プライベートに踏み込まれることに対する拒否感も強いでしょう。 仕事を中抜けして学校に送る、とのことですが、よくあることなのですか？ そうならば余計に他人が踏み込める状況ではありません。 友人でも出来ることと出来ないことがあります。 はっきり言ってもらえて良かったのではないでしょうか。 しかし今後は付き合いにも慎重になるかもしれませんね。

トピ内ID：1f0dae4b3e4170ba

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もうやらないからね、って事では？

🙂
ちー
お願い事が少し度をすぎてたかもなぁ…と思いました。 確かに主さんは友人の力に色々なっていて納得のいかない部分もあるかと思います。 しかし、同じクラブに通う子供の送迎と、わざわざ自宅に行き子供を起こす事と比べたら後者の方が圧倒的に常識範囲外の案件に見えるのです。 また、友人は専業主婦って所もひっかかりました。 もしかしたら、友人は専業主婦だから、もしかしたら今後も何か同じようなことを頼まれるのではないかなど主さんに対し警戒してしまったとか… だから、友人の真意は、「今回はお願い聞いたけど、これからはやらないよ」ってことかと思います。

トピ内ID：a7bd4bb938bf7e19

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人の言葉を借りて

🙂
ねこの散歩道
自分が言いたいことを言っただけです。失礼にも程がある。自分の家庭のことくらい自分で解決してください。人を使いっ走りにしないこと。お礼をすれば良いってもんじゃない。あなたが仕事してるように相手にも用事があるのですよ。あなたがすべきことでしょう。 まぁでもお互いなあなあの関係だったみたいですから、その人は使うのはいいが使われるのは不快なタイプなんでしょうね。どっちもどっちだなぁ。

トピ内ID：e3df10ccc48df57b

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お茶飲み程度

🙂
ムスカ
何歳かわかりませんが 小学生ならば あなたより後に登校するのは無理 仕事を変える必要がある 中学生以上なら自己責任なので 他人を巻き込む事ではない 生存確認必要ならペットカメラでも つけておいた方がいい 今回は、初めての1回だけど この先何度も続きそうな依頼は無理 専業主婦はその方の家の事情で ボランティア要員ではない 同じ職場でのフォローは 利益が職場ですが 今回のトピさんの依頼は トピさんだけの利益なので 公私混同し過ぎです もちろん近所の友達の距離感でも 引き受けてくれる人はいます 私のなかで小さい時から 我が子の幼馴染として育った子達は 我が子と同じなので その依頼お引き受けします　 でも職場の親しい人のお子さんは無理 距離感が違う 数回会っただけとか無理です

トピ内ID：1337f0e017ca11dd

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家族で解決する事なのでは？

🙂
カメリア
ママ友友人に頼んだところでスムーズに済む話なのかな⁈と思いました。 まず登校してないお子さんの確認。 限界がありませんか？ 玄関に鍵はかけてないのですか。 かけていればせいぜいインターホンを鳴らすくらいしかできません。 寝てたら気づかないので、ママ友も成す術がないです。 つまり、この件をママ友に限らず家族以外の誰かにお願いするのは無理な話です。 お子さんの様子が分かったとして、確認に行った人はそれで終わりではなく、登校するまでの責任が生じます。それはすごい負担になります。 お子さんの学年が分かりませんが、 ＞いつもなら職場を中抜けして自宅に戻り学校へ送り届けるのですが。 と、あるのでしょっちゅう、こんな状況になるのですよね？ だったらもっと早くから、家族内で対策を考えるべきでした。もしもの時を想定して。単身の旦那さんからは知恵をもらい、近くに住む義母にはこういう時はどうするか、という話をしておかないと。 友人でもこのような出来事は他所様に頼む事ではないような気がします。

トピ内ID：5483cbbd532a75c7

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お子さんと話し合うことが先かも

🙂
サチポン酢
ママ友はおそらく「こういうお願いを聞くのは今回限りだからね」という意味で言ったんだと思います。 トピ主はこれまでママ友のために色々動いたことがあるんだから、今回ぐらいいいじゃない、と思うかもしれませんが、ママ友からしたら今後もしょっちゅう頼まれると困るから牽制したんだと思います。 何かのついで、でお願いしたことではなく、歩いて数分とはいえ、わざわざ別家庭のことを手伝わせたのですから仕方がないと思います。 今後はこういうことは頼まないように気をつけると伝えたら、これからは向こうが避けてこない限り今まで通りにお付き合いすればいいのでは？ トピ主が今回のママ友の発言で、そのママ友のことを嫌に思ったなら、そのママ友とは挨拶程度の付き合いにして、あまり近づかないようにすれば、向こうから「ついでに送迎して」なども頼まれないようになるのではないですかね。 今回のことで一番最初にすべきことはお子さんと話し合うことだと思いますよ。 トピ主の出社時間が早いのかもしれませんが、お子さんが1人で起きれなくて遅刻したり学校をサボったりすることがあるなら、お子さんの将来のためにもきちんと話し合うしかないと思います。 なぜ起きれないのか？起きるためにはどうすれば良いのか？ たとえば登校時間は早くなっても、トピ主の出社時間に合わせてお子さんを起こし、毎朝学校まで送り届けてから出社するようにするとか、何か対策はできないんですか？ それが無理なら、近所に住む義母に毎朝お願いするか？ 学校からの連絡を受けて職場を中抜けするよりかは良い対応が見つかると良いですね。

トピ内ID：66cb938c9f29f7ce

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御友人はすぐに駆け付けられる状況にあったのでしょうか？

🙂
れいまま
何か用事があったにも関わらず、件のような御願いをトピ主さんにされてしまったら、それまでのトピ主さんとの関係もありますし、断ることは出来ませんよね。 トピ主さんの自宅に赴き、寝ているであろう息子さんを起こすという依頼。 仕事上のサポートや自分の子供の送迎のついでに車の乗せるといったこととは、相当、負担も異なると思います。快諾してくれることを前提に頼むという姿勢は間違っていると思います。 実際、大変だったのだと思いますし、そもそも、もしかしたらベッドの上で具合が悪くて動けなくなっているのかも知れない息子さんの様子を他人に確認して貰いに行かせるということも間違っています。 どんなに仕事を抜け出せないような状況であろうと、上司に頭を下げて貴方が一時帰宅するべきでしたね。 その御友人も「なんだかなぁ」という気持ちがあったからこそ、友人に愚痴ったのだと思いますし、友人の口は借りたモノの今後はそういった依頼は自分にはしないでくれとは伝えたつもりかと。 縁を切りたい訳ではないのでは？ それまでもトピ主さんが何か、やらかしていたような心当たりがあるのでしたら別ですが。

トピ内ID：b90f1834cd1f914b

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