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元彼との縁を信じています

レス64
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
恋愛
こんにちは。 私は29歳で、元彼は25歳です。海外の留学先で出会い、一年ほど一緒に暮らしました。帰国の際、「日本に戻ったら私の地元（東北）で一緒に暮らそう」と話しており、私は仕事を探したり新居を見つけたりと、2人の新生活に向けて準備を進めていました。 彼は一度関西の地元に戻り、1ヶ月ほど友人たちと過ごしたあと、東北に来る予定でした。 ですがその間に「親が入院することになった」「家事を手伝う必要がある」「まだ友達との時間を過ごしたい」との理由で、地元での滞在を延長したいと言われました。 私はショックで感情的になってしまい、言い合いの末に彼から別れを告げられました。 その後、彼が私の地元を見物&荷物を取りに来る体で3泊の旅行に来てくれました。 旅行中はたくさん話し、笑い合い、夜は抱き合って眠るような時間を過ごしました。まるで付き合っていたときの様に。 お別れのとき、私は「これからもあなたを思い続ける」と伝え、彼も「お互いを心の片隅に置きながら、それぞれ今やるべきことを頑張ろう」と言ってくれました。 別れてから1ヶ月経った今も、私たちは毎日LINEで他愛のない話をしています。 先日「毎日連絡していて大丈夫？」と聞いたら、彼は「君が元気でいるのがわかるし、負担じゃないよ」と言ってくれました。 私は冷静になって自分の反省点も見えるようになり、成長していきたいと思っています。 でも、彼への想いがどうしても消えず、「またいつか繋がれる縁があるのでは」と信じてしまいます。 このまま、彼との縁を信じて進んでいいのでしょうか？ 同じような経験をした方や、客観的な意見を聞かせてほしいです。

トピ内ID：a248679572bfd6f4

#２０代
#元彼・元彼女
#心の悩み
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はあ

🙂
とおりすがり
信じるも信じないもトピ主次第じゃないですか 鰯の頭も信心というしね はっきりお別れしてますし個人的には復縁はないと思いますけど。 通信ぐらいなら気のすむまでしてやろうと思ってるのかも

トピ内ID：1ea0c3f0c1564963

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客観的意見

🙂
カメリア
異国の地でのトピ主さんの存在は寂しさを埋める為にも彼には必要でした。 同じ日本人同士、支えになってたのでしょう。もちろんそこに〝愛〟もあったのだとは思います。 帰国したら、そんな存在が逆に色褪せ、彼女（トピ主）の何が良かったんだろうと我に返った、そんな所ではないでしょうか。厳しい事を言ってすみません。 トピ主さんの元に行けない理由もなんだか嘘っぽい。もしかしたら帰国後すぐ地元で良い出会いがあったようにさえ思います。仲間もたくさんいますしね。 彼がトピ主さんとまだ繋がっているのは申し訳なさと、トピ主さんの気持ちを都合良く扱う気持ちがあるからなのでは？ 自分を好きだと言う女性をわざわざ無下にしたくない。それはズルいやり方であり、適度に接して、適当に上手く流して、しかしトピ主さんの心は繋ぎ止めようとやってるとしか思えません。 この状況から縁があれば…なんてないです。逆にトピ主さんを不幸にする悪縁になりますよ。 トピ主さんの気持ちを利用してるだけの彼だと思います。

トピ内ID：1b1122d8d2370c90

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トピ主さんの「人生設計」は？

🙂
ライムカレー
＞このまま、彼との縁を信じて進んでいいのでしょうか？ いやその答えは…「トピ主さん自身が、どんな人生設計を望んでいるのか」によるんじゃないですか。 ３０代前半で結婚・妊娠・出産という「フルコース」を経験したい、ということならば、この２５歳の男性のことは忘れて、すぐにでも結婚相談所へ入会し、婚活をすることです。 いっぽう、特に「結婚・妊娠・出産」にはこだわらないとか、ご自身のお子さんを産みたいという気持ちもない、ということならば、この２５歳男性との「キラキラした思い出」だけを抱きしめて、独身のまま、バリキャリとして生きていく、というのもアリだと思います。 だってこの２５歳の男性は、このまま地元で彼女を作り（もう作っているかもですが）、３０歳くらいで結婚、子供が生まれ、実家の近くにマイホーム購入で住宅ローン、というふうになっていく可能性がほぼほぼでしょうから…。 だからトピ主さんご自身が、「どんな人生」を送りたいのか、それによりますね…。

トピ内ID：98bcd81dc563314b

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何を信じるの？

🙂
nanano
信じるというより、彼と復縁したいという願望ですよね？ 地元（関西）で1か月過ごしただけでトピ主さんへの想いが薄れ、東北の地で暮らすという約束も反故にするような彼のいったい何を信じるのでしょう。 夢を描く前に、別れを告げられた現実を受け入れないと。 現在彼がトピ主さんとそこそこ親密なのは、恋人がいないからではないの？ 恋人ができれば日々のやりとりも減っていくと思いますよ。 ちなみにトピ主さんは関西で暮らすのは不可能なのでしょうか。 彼が東北行きを渋って、結果的にお別れに繋がったのは、自分の地元で生活したいという思いが強まったせいでしょうから、トピ主さんが彼の地元に引っ越すことができれば、その後の展開は変わるかもしれないですよ。 恋愛は、遠距離よりも近距離のほうがうまくいきます。 とはいえ、そう簡単に住まいも仕事も変えられないと思うので、自分の願望を叶えるためにリスク覚悟で突き進むか、踏みとどまって心の整理をつけるか、よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：535079c00c58bdf2

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彼と進むってなに？

🙂
miyu
復縁したいなぁ ていう気持ちはともかく とっくに別れてるのに 彼との縁を信じて進んでいいのでしょうか？ って、何を進つもりですか？

トピ内ID：7b48f3d02a173e8d

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いや、そこまでの縁だったんだと思う。

041
と思う。
慣れない海外で日本人が居ると親しくなって中には深く付き合う男女も居ると思うけれど其の時だけのお付き合いだったのだと思いますね。 若い彼は日本に戻り生まれ育った慣れた日本で水を得た魚の様になった感もします。 彼にとってみたら慣れない海外ではトピ主さんが必要でお互い助け合ってな感じだったけど日本に戻って本来の自分で居られるって言いますか？ それに海外では夢見がちな話していたかもだけれど、日本に戻って我に戻ってるので日本で彼女の地元で同棲したらもはやそのまま結婚でもしそうな感じもしたのでは？ 彼にしてみたら年齢的にも結婚は勿論同棲で縛られたくないみたいな所もあるのかも。 海外での同棲とは意味が違いそうなんですよ。 なんだかんだ彼は家族も友人達も居る自分の地元が大好きなのよ。 邪気な事言うともしかしたら彼は地元に想い人居る可能性もあります。 トピ主さんは女性で年齢的な事もあってそのまま結婚夢見ていたのでしょうか？ ホント25歳の男性なんてまだ遊びたい盛ですよ。 トピ主さんが彼の地元に行くと提案してみても、なんだか冷めてしまっている彼は同意しそうにもないですが。 彼が別れても優しいのは単に嫌われたくないって心理かもですね。 男性あるあるで卑怯な感じもしますけれど。 彼との縁はそこまでで今後復縁だのの縁は…無いと思いますね。

トピ内ID：3f0d125244bb4bf6

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もう終わっている

🙂
彼は自由にしている
難しいと思います 元彼氏はトピ主との関係をいったんリセットしたわけです 彼の地元で親が病気になった、家事を手伝う、友人達との時間を過ごしたい… 全て真実なのでしょうか？ 友人達には異性は含まれていませんか？ 関西での現状の彼の現実の生活の状態は想像でき見えていますか？ 毎日、LINEしていても、落ち着いたらトピ主のほうに行くとかという話はないのですよね 当面はそれぞれ、やるべきことを頑張ろう、という言葉だけですね 期待させる言葉はないですね 年齢的に彼はまだ25歳、友人達との遊びがまだまだ楽しいし結婚はまだ考えられないのでは…… このままダラダラと関係を続けて…東北に旅行がてら来て、現地彼女みたいに都合よく扱われないようにしてくださいね 留学前に関西に彼女や女友達もいたかもしれませんし 異国では家族も友人もいない…孤独な環境の中でトピ主が居心地の良い存在だったのでしょう…竜宮城みたいな感じかな 帰国したら東北で暮らすという会話も海外であったからこその甘い口約束… 帰国して現実にかえり目が覚めたのでは？ 距離もあるし恋愛関係には戻れないのではないでしょうか まあしばらくこの状態を続けて、期限を設けて（3ヶ月〜半年くらい）、彼の態度が変わらないようなら、 いつまでも追いかけるよりは次にいったほうが良いように思います

トピ内ID：5d64f46c1fe5a5d2

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トピ主さんの幸せは？

🙂
ひなた227
還暦過ぎ女です、こんな年配者がシャシャリ出てきてごめんなさい。 いつもこんな若い人の気持ち読んで不思議なんだけど。 トピ主さんの未来はそれで良いの？ 相手の想いを信じるのは勝手だけどそこに本当に覚悟はあるの？ 覚悟あるなら掲示板で聞かないだろうし。 相手の気持ちは相手のもの。 何をどう考えようが、他の人を好きになろうが、彼の勝手ですよね。 彼にも彼の都合があって生きてるわけだから。 彼の気持ちを信じて過ごす、のではなくて、自分の覚悟と対峙するだけのことじゃないのかな。 お別れしたなら　一旦、彼のことは忘れて連絡もやめた方がよくない？ 大切なのは　いつまでも彼を思ってる未練がましい女性の姿を見せることではないと思う。 断ち切って　彼のことを忘れるくらいに他のことに没頭するほうがよほど彼に尊敬されそうだけれど。 結婚も妊娠も考えてないなら　いつまでも相手に期待してればいいけど。 こんなに好きだったのに、裏切られた！って後悔しないならいいけど。 今は別れてもLINEなどするんですね。 でも、人間関係って、別れる時の方がよほど大変。 下手に相手を傷つけたり怒らせたら恨みを買って、変な事件に巻き込まれないとも限らない。 彼は上手にフェードアウトしていってるだけじゃない？ あなたが嫌いになった　とフラれた人を、私だってこの歳まで知らないから、みんな本当のことは言わないのよ、別れる時にね。 何の縁を信じるか信じないか　なんて人の勝手だけど　そこにトピ主さんの覚悟はありますか？ 本当に好きなら　相手の幸せを願って離れる、のもアリじゃない？ 本当に好きだからこそ別れられるもの。 待つのも勝手なんだけど、数年先に期待通りの未来が来なくても絶望しませんか？ そこを耐えられるのかな。

トピ内ID：03781c3e813a39cb

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別れられないから。

🙂
猫丹
「私はショックで感情的になってしまい、言い合いの末に彼から別れを告げられました」 この時の顔や言葉が強烈だったんじゃないでしょうか。それで一気に冷めたのでしょう。 彼がトピ主様の地元に来たのは、もしかしたらそこで暮らせるかどうか少しは確かめたい気持ちがあったのかもしれません。 もしくは宿泊代タダで旅行できるから、友だちん家に泊まらせてもらお的な。 「お互いを心の片隅に置きながら、それぞれ今やるべきことを頑張ろう」 これはお別れ宣言ですね。 トピ主様を怒らせると悪夢が蘇るのでソフトランディングのためにそういう発言をしたり、LINEを続けているのでは？ 難しい相手で一気に別れられない場合によく取られる方法だと思います。

トピ内ID：363f2ed8e1f27688

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目を覚ましてほしい

🙂
らん
単純な話しです。 彼は関西にいたいんです。 貴方が関西に行く話にはならなかったんですか？ でも、今、関西行くからと言っても断られるだろうけど。 口ではなんとでも言える。 どんどん歳とっちゃうよ。 新しい人みつけましょう。

トピ内ID：5923a286cdcd52e5

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繋がらない

🙂
ねこの散歩道
縁がつながるとしても10年後、2人ともまだ相手がいなければ、だと思いますよ。 だいたい25歳の遊び盛りが一旦帰国したら、久々の友達や新鮮な新しい女性と楽しく過ごす方が良くなるに決まってますよ。結婚なんてしたいわけないし、まだまだみんなとつるんでいたい。そんな時に結婚で縛ろうとする年上女性の存在は目の上のたんこぶ状態になりますよね。 主さんとのこれまでの関係は良かったのでしょうから、あなたには感謝しているけど、かと言って結婚できるからというと違うってなったのでしょう。 東北と関西では気軽に引っ越すなんて思えないし、地元に戻ったあとだと尚更。仲間がみんなそこにいるのに、あなただけのために東北になんていけないよ。 残念ですがずるずる連絡取ってるとあなたが結婚を逃してしまうから、キッパリ断ち切って、少なくとも夫を見つけてから友達として関わる方が良いですよ。わたしは縁切りした方が良いと思います。

トピ内ID：1aa8fba332d03536

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うん

041
りんご
>このまま、彼との縁を信じて進んでいいのでしょうか？ 知らんがな…って思います。 信じた結果どういうことになるのかは誰にも分からないし、『どうなろうとも自分の選択なのだから責任は自分にある』と腹をくくれないならやめておけば？と思いますけど。 ただ、彼ははっきりと別れを告げていますよね。 ・旅先で３日間行動を共にする ・毎日LINEする 彼が主様に対して出来ることはこの程度だということ。 毎日一緒に生活して苦楽を共にする相手だとは思っていないし、他愛ない話は出来ても真剣に将来を語りたい相手ではない。 たぶん、もっと自分にふさわしい相手を探していると思いますよ。 それを自分の１番のファンである主様には見せないだけで。 『別れたい』と言われたことは、無かったことにはならない。 彼の中にそういう気持ちがあったことはお忘れなく。

トピ内ID：1277d20bc4fdd3b1

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「吊り橋効果」

🙂
あの〜
「吊り橋効果」ってご存知ですか？不安や緊張による心拍数の上昇を、一緒にいる相手への恋愛感情や好意によるものだと錯覚する心理現象の事です。留学中って日本で過ごす日常とはまるで違いますよね。不安もある緊張もある。彼はそこで出会ったあなたに対して恋愛的感情を持ち、一緒に暮らす事で拠り所になっていたんでしょうね。 留学が終わって地元関西に帰り、親御さんや友人たちと過ごすうちに我に返ったんだと思います。〝東北で一緒に暮らす約束したけど、何故僕が東北に？〟となったのだと思います。「まだ友達との時間を過ごしたい」は彼の本音だと思います。まだ25歳ですもん。ご友人もほとんどが独身でしょう？留学から帰ってきてご友人達に「お帰り〜！」と大歓迎され、友人達とUSJへ出かけたり、ワチャワチャ過ごすのがむちゃくちゃ楽しいのですよ。 ＞私はショックで感情的になってしまい、言い合いの末に彼から別れを告げられました。 そりゃそうでしょう。あなたしか知り合いのいない、縁もゆかりも無い東北に行くのに、当のあなたが感情的に文句を言ってくるなら別れ話になるのは当然です。 ＞このまま、彼との縁を信じて進んでいいのでしょうか？ いやいや、彼は「僕を信じてくれ。待っててくれ」なんて一言も言ってないですよ。何を信じるのですか？あなたの思い込みですよ。 ＞「またいつか繋がれる縁があるのでは」と思ってしまいます。 それを期待するにはあなたの年齢がネックかと思います。〝またいつか〟とはいつですか？彼が結婚を考えるタイミング？その時あなたはおいくつ？5年後？10年後？男性は35歳でも20代の女性を狙えますからね。その時あなたは40歳目前です。そこまで待つ覚悟があるのでしょうか？ 冷静になって考えてみて欲しいです。

トピ内ID：d39ec4d0cd34e70c

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すぐにでも彼のところへ

🙂
柊hi-lite
すぐにでも彼のいるところへ引っ越してください。 できるだけ近所に。 そうすればまたつき会えるかもしれません。 日本でしばらくそうしてつきあってみて、その先は別れるなり結婚するなり…という展開があると思いますよ。 「東北で一緒に暮らそう」というのはリップサービスだったのではないかと思いますよ。 特に留学先で一緒に暮らしている時などは、いくらでも夢みたいなことが言えると思います。 その時はお互いに気分がいいですからね。 気持ちも盛り上がってますし。 日本にもどってくると、現実が見えてくるのではないでしょうか。 彼が東北に来られないこと、別れを告げたことが現実だと思いますよ。 トピ主さんが悲しいのなら、彼の元へ今すぐでも行けるのでは？ そこまでの気持ちがないとしたら、お互い様ということだと思います。

トピ内ID：8841bef3895eb6ae

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29歳の女性。結婚願望がないのであれば……

041
先走りからの感情的
「ご自由にどうぞ」としか言えません。 ご自分が元彼とのご縁を｢信じたい。信じていたい｣のですから。 ＞私は29歳 ＞元彼は25歳 もう、この時点で… ｢もし結婚願望があるなら、気持ちを切り替えないと｣と思いますが。 ＞海外の留学先で出会い、一年ほど一緒に暮らしました 現地でですよね？ ＞「日本に戻ったら私の地元（東北）で一緒に暮らそう」 トピ主さんは、この言葉を鵜呑みにして(信じて)、仕事を探したり新居を見つけたり、 ＞2人の新生活に向けて準備 ものすごく１人で先走っていますよね… 本来なら、２人で決めるものではないのでしょうか。 ＞彼は一度関西の地元に戻り ＞友人たちと過ごしたあと、東北に来る予定 ＞｢親が入院することになった」「家事を手伝う必要がある」 「まだ友達との時間を過ごしたい」 これ、どこまでが本当でしたか？ 結局は地元にいたくて、「(トピ主よりも)友達と過ごしたい｣が本心な気がしますが。 ＞ショックで感情的になってしまい、言い合いの末に彼から別れを告げられました 勝手に先走って、準備を進めていた4歳も歳上の女性に感情的になられたら冷めますよね。 ＞私の地元を見物&荷物を取りに来る体で3泊の旅行 最後の記念?!か、暇つぶしだと思います。 ＞私は「これからもあなたを思い続ける」 ＞彼も「お互いを心の片隅に置きながら、それぞれ今やるべきことを頑張ろう」 温度差はありますよね。 ＞毎日LINEで他愛のない話 ＞「毎日連絡していて大丈夫？」 ＞「君が元気でいるのがわかるし、負担じゃないよ」 トピ主さんは、フラれた事で多少、成長した。冷静にもなれた。 でも、毎日ダラダラとLINEしている。 ＞彼との縁を信じて進んでいいのでしょうか？ いいと思います。なんて言えるわけないです… ただ、勝手に好きでいて縁を信じるのは自由だと思います。

トピ内ID：aa2e13391c545f65

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次の縁の為に

🙂
ぱりぱりシュークリー
厳しいと思います。 海外だと、年齢差の恋愛は、日本国内にいる時ほど気になりませんが、日本に帰国して、日本の感覚に戻ると20代（彼は25歳と若い）で4歳年上は恋愛対象外になるんじゃないかと思います。 彼は地元に帰ったということは、周りは同性代か、年下もいるでしょう。 関西と東北のどこの地域かはわかりませんが、25歳の若者が、東北に移住して、年上の女性と共に生活をするのは現実的ではないと思いますよ。 可能性があるのは、逆で、主さんが関西に行く場合でしょう。 ＞感情的になってしまい どの程度かによりますが、彼が今もSNS上で繋がっているのは、感情的になられるのを警戒しているからの面もあると思います。 一度、彼に内緒で、彼の地元に行ってみるのがいいと思います。 彼は、いろんな意味で、新しい生活が始まっていると思いますよ。 現実を知ることが大事だと思います。 遠い異国の地で、留学という特殊の環境下での感情、関係は、その環境だから成立することが大半です。 彼は、平和の住み慣れた日本に帰ってフィルターが外れたのでしょう。 フィルターが外れた今、彼にとって、主さんは恋人ではなく、過去の知り合いの立ち位置だと思います。 普通の恋愛ではなく”留学先での出会い”であることを、一番に考えることが大事だと思います。 旅先でも、異国では、日本人同士というだけで、距離感が違います。 ワーホリ等ですか？勉強が主の留学と違って、経験重視の留学だと、主さんのような状態になる可能性はあります。 ＞それぞれ今やるべきことを頑張ろう これが全てだと思います。 まずは、地に足をつけ、自分の生活を整えましょう。 縁とはその先に繋がるものです。 LINEの関係を主さんから切りましょう。他に繋がる縁の為にも、繋がらない縁は切ることが大事です。 この相談を機に、過去にしましょ。手放す時だと思いますよ。次の縁があります。

トピ内ID：c931a0099e81b6cf

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状況が変わった

🙂
甚平
ひとことで言えば、学生のころと社会人になってからでは、 とくに男は、かなり状況が違ってくる。ラブラブだけで楽しい時期は過ぎた。 社会人として、早く１人前にならなければ、と焦っているのが、今の彼でしょう。 もちろん視野も、その分だんだんと広くなる。女性を見る目も肥えてくる。 帰国して現実に戻って、自分の周りを見回した時に、 「彼女は居て欲しいが、今はその時ではない」と感じているのではないか。 年齢的に主さんは、待つのに時間があまりない。難しいような気がする。

トピ内ID：b1077a135b13a02b

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えっ？彼との縁がどこにあるの？

🙂
四槓子
ちょっとキツメで恐縮ですし、同じような経験はないですが。 >彼との縁を信じて うん？どこに信じる根拠があるのでしょう？ 相手に過度の期待を寄せて、しわ寄せを食らうのは自分自身ですけど？ 自分の人生潰しにかかってるようなものだけど？ この恋愛はもう終わってますよね。 トピ主様の独り善がりというか、独り相撲の様相に思えるんだけど。 彼からは、現状アフターケアを受けてるだけのような。 あくまで私個人の意見だけど、 新たな出逢いを探される事と、仕事や趣味など没頭出来るものを見つけられた方が有意義だと思いました。 人生の主軸に恋愛を据えると、破綻しますよ。 あくまでも恋愛は人生の調味料程度と考えていたほうが無難。

トピ内ID：e0e22cb7a0fee461

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思い続ける

041
こまこ
と告げた後 お互い同じ思いなら 『自分も』 …に類する言葉があったはず ありましたか？ 主様も確認していないのでは？ ハッキリさせなかったのは そこで終わらせたく無かったという 気もちを感じました 勿論待つのは自由です でも彼は気づいたはず 親や友人関係を切り捨てて 移住する事の踏ん切りがついてなかった 事に 海外じゃなく国内なので 距離は短いかもしれないけど その距離感を無理だと感じるかどうかは あなたと彼では違う 駄目元…位で待つのはいいけど 信じ切ってしまうと後々後悔するかも お幸せに

トピ内ID：7e927aa7a0ae9558

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自分から掴みに行かないと

🙂
通りすがり
トピ主さんが関西に引っ越せば、繋がる可能性は上がるんじゃない？ 少なくとも、元彼はもう地元を離れる気はなさそうだし、遠距離恋愛してるわけじゃないから、元彼にいい人ができたら今の関係は終わるのでは？ 物理的に離れていて彼氏彼女でもないんだから、自分から掴みに行かないと。信じて待つだけじゃ縁は繋がらないと思いますよ。

トピ内ID：6259ae01bdb7591e

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胸に、大切に秘めて

🙂
熊五郎
瀬をはやみ岩にせかるる滝川の われも末に逢わむとぞ思う の、短歌を思い出しました。 自分の時間を大切にすごしていたら、いつか、出会う機会が訪れるかもしれませんよ。

トピ内ID：64863e12da8e9d4f

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信じるのは勝手

😒
Junjun
彼との幸せな未来について陶酔されてるところ水を差すようですが… ＞私は「これからもあなたを思い続ける」と伝え、彼も「お互いを心の片隅に置きながら、それぞれ今やるべきことを頑張ろう」と言ってくれました。 →聞こえは良いですが、彼はあなたとは復縁するつもりはなさそうですけど…程よく距離を置かれてますよね。既に気になる女性がいるんじゃないですか？ 他の方も言ってますが、あなたが早めに結婚なり出産なりしたいならこの彼とは無理なので結婚相談所に行きましょう。彼との復縁を信じるのも自由ですが、後悔しないようにしてくださいね。

トピ内ID：796caf71bded657d

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もう終わってるよ

🙂
おばば
海外にいるとやはり同じ日本人だとほっとするのよね 男女だと仲良くなっちゃうけど日本に帰ってきたら現実だから 関西から東北はなかなか行かないわ

トピ内ID：da956dd95be767c6

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縁を信じる？現在を見て！

🙂
匿名
かれはLINE拒絶しないでくれてるけど、結論としては、1番好きだとか将来一緒に暮らしたいとか、もう言わなくなって、別れ話も成立したんだよね？？ご縁がなかった。 今の約束伴わないLINEはそれって、キープされてるだけでは？ この先一晩くらいまた交際することがあっても、それは彼にとって遊びだとおもう。 東北で一緒に暮らすのが嫌になった彼。あなたは彼を幸せにしてあげられるんですか？？彼が貴女と付き合うメリットは？ 縁を信じて待ち続けて30代を無駄にするくらいなら、貴女が追いかけて行く、当たって砕ける、くらいしてみたら？ おそらく彼の本音は、まだまだ沢山の女と遊びたい、結婚は先でいい。10年先に自分が35で、10歳下の25の娘とか、子供産める娘。って感じだとおもいます。

トピ内ID：0ecfe4094932eed6

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時間を無駄にします

🙂
めろん
彼はまだ25歳、一方、あなたはもうすぐ30歳。 時間を無駄にします。 彼はあなたとの将来は無い。 キープしているだけで。 次行きましょう。

トピ内ID：ab33218e866f5497

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止めた方が良さそう

🙂
白子ポン酢
ご自身で元彼と書いていると言う事は、別れていると言う認識はあるのですよね。 海外で日本人と一緒に居たら安心するのでは？ >彼は一度関西の地元に戻り～ 地元に帰って、元の生活に戻ったら、結婚したい熱が冷めちゃったんじゃないでしょうか。 25歳なら、まだまだ結婚なんか考えずに遊びたい盛りだと思いますし。 >私たちは毎日LINEで他愛のない話をしています 突然切ると良くないと思っているか、また気が向いたらトピ主さんと遊ぼうと思っている可能性もあると思います。 >このまま、彼との縁を信じて進んでいいのでしょうか？ 縁＝結婚に至る、なら既に別れているのだし、とっとと吹っ切って次に進んだ方がいいと思います。

トピ内ID：e759cc6c94fc4f10

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もう別れてますよね？

🙂
rrr
え？？ もう別れたんだから縁も何もないですよ。彼も新しい彼女ができるまではラインの返信をすると思いますが、チャンスさえあれば平気で新しい恋愛をするつもりでいますよ。 現状お別れしてフリーなんだから何のやましさも無いです。 彼が具体的に自分に何をしてくれたかを見るべきです。 東北に来る約束を反故にして、30歳を控えた女性に対してきちんと決別するでもなく毎日連絡を取る。 毎日連絡を取るのはそれなりの労力でしょうが、それ以上のことは現状していません。 あなたの大切な時間をかける相手としては全然不足しています。 彼を待ってみて、だめだったら一生一人で暮らす覚悟があるならいいですが、いつか結婚や子供を考えているのなら今すぐ結婚相談所に駆け込むようなタイミングだと思いますが…… これが18歳の相談ならまた回答も変わるかもしれませんが、29歳女性に対しては「のんびり待ってる場合じゃない」とお伝えしたいです。

トピ内ID：50d04f4809ed44d6

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感情的にならなくても終わってたと思う

🙂
ぽぽん
彼がグダグダしてたのは、気分が盛り下がっていたからです。 そこで一旦、トピ主は引かなくてはいけなかった。 縁があるかないか分かりませんが、 ラインで日常的に繋がっていることは、 彼にとっては、自分を想ってくれるでも自分には何の負担もない、ファンのような人がいる エネルギー源のようなものでも、 トピ主にとっては、彼への執着を強め、自分自身の人生を生きられなくする良くないもの だと私は思います。 縁があると思いたかったら、あると信じて、いったん離れるのがいいのではないでしょうか？ 執着心を捨てて、彼のことなんか忘れるくらいでないと復縁は無理です。 相手から自分のランク（扱い）を下げられたと感じたら、自分もその相手を 特等席に座らせてはおかないんですよ！ 彼は口先では何とでも調子のいいこと言えます。 たまに会うことだってできるかもしれません。 でもそれと、あなたやあなたの人生を本当に大切にするということとは 別なんですよ。 「失恋した」としっかり受け止めましょう。

トピ内ID：8c16a852d7d2f9a7

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留学先での出会い

🙂
れいまま
お互い異国にいることで、少し日本が恋しい気持ちもあり、惹かれ合って交際に発展したということなのでしょうね。 でも彼はその後、帰国して地元に戻ったことで、ふと我に返ったということなのだと思いますよ。 海外の旅行先で知り合って盛り上がって、連絡先を交換したものの、帰国して再会した途端、あっけなく気持ちも冷めてしまったなんて話は良くあることですし、トピ主さんと彼も場合も、同じようなパターンだと思いますよ。そういったことになる可能性、全く考えていなかったのですか？ ・東北といった縁もゆかりもない土地で暮らすこと ・何もアラサーの年上女性と暮らす必要もないのでは？ まぁ地元の友人達に貴方のことを話せば「結局、責任を取る形で結婚もしなくてはならないよ」とか「もっと年下の可愛い女の子が地元にも沢山いるはず」なんて言われると思いますし、まぁ間違いなく、貴方と暮らすことを反対されたはずですよ。 だんだんと異国の地で育んだはずの恋心も色あせてしまったのだと思います。 とはいえ、貴方の事を嫌いになった訳ではなかったのだと思いますし、だからこそ、顔も見に来たのだと思いますし、楽しいひとときも過ごせたのだと思います。 彼の方は別れたことで既に貴方のことは心を許すことの出来る、異性の親友というカテゴリーに貴方を入れてしまったのだと思いますし、誓ってもいいです。 今後、貴方と彼が結婚するようなことは絶対ないと思います。 もう彼との連絡もキッパリと切って、次に行くことを考えないと、一生、独身のままですよ。

トピ内ID：6a17f30e4509f0de

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トピ主さんは自覚がないと思いますが・・・

🙂
れいまま
ストーカーになりやすい気質の持ち主かと。 もし彼に「彼女が出来たので、今後はLINEの連絡もやめて欲しい」等と言われたら、わざわざ関西に赴き、そっと彼と彼女の姿を見に行ったりしそうです。 既に別れたにも関わらず、彼の優しさに「まだ自分に気持ちがあるのだろう」等と期待して「いつか再び繋がれる縁があるのではないか？」なんて彼への想いを心に秘めているなんて、傍からみたらホラーですよ。 彼は既に目を覚まして、彼の人生を歩んでいるはずです。 貴方もちゃんと現実を見て、夢から覚めることを考えて下さい。

トピ内ID：6a17f30e4509f0de

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