子に合った子育てとは

子に合ったというほどだから、まずはその子が得意なこととか、苦手だけどこんな手助けがあると、達成出来たという経験値とか。 親はその子を如何に認めてあげれれるか。 普通級に通えるならある程度は、その子自身の頑張りもあるでしょう。

＞＞小学校も普通級に行くという事もあり、父親としても少しでも周りの子の成長に合わせたいと焦ってます。 「普通」というのは、すべての点で「平均点」ということですから、実際には「普通の子」は存在しません。 周りの子の成長に「合わせられない」から「発達ゆっくりさん」なんです。 その子にできないことを求めるのは止めましょう。 これが身体的な障害なら、足の無い子に「走れ」とは言わないでしょう？ まずは本人が「走りたい」と思って、義足をつけるなり、車椅子で満足するなり、何か代替することを考えるでしょう？ 「普通の子どものようにする」ってどういうことですか？ 発達障害がある子をどう育てるか知ってますか？ 知らないのなら勉強してください。 （すべての子どもが、こんな風に育ててもらえたら、自分の力を最大限に引き出せるんだろうな）と思うような内容ですよ？ なぜ「甘やかす」と対になっているのか理解できません。 「甘やかされたらろくな人間に育たない」というのは、共通認識じゃないですか？ 「甘えを許す」のと「甘やかす」のを混同しているんだと思いますが。 子どもには年齢に応じた「課題」があります。 まずは定型発達なら、どう育つものなのかを勉強しましょう。 その年齢ではできないことを求めても、親も子もつらいだけです。 お子さんにできることを少しずつ定着するように教えていきましょう。 例えば、6歳が我慢できないのは当たり前です。 なので、ちょっとでも我慢できたという状況があったら、褒めてあげるのが大事です。 静かに座っていたというようなことでも「よくできた。えらい。よく我慢できたね」と親が褒めてくれたら定着します。 これをね。「我慢なんかしなくていい」と指導するのは「甘やかし」です。 できることをさせないのは優しい虐待です。 まずは奥さんともっと話し合うことだと思いますよ。

発達相談は受けていて、然るべき病院にも診てもらい、検査を受け、支援級や支援学校は必要無く、普通級に進む、ということでしょうか？ 現在は療育や近隣市町村からの何かしらの支援(訓練など)は受けているのでしょうか？ つまり、子に合ったプロからの支援は親として受けさせあげられているのかどうか、という事です。 うちの子年長で、春からは小学校入学、通級になります。 10ヶ月程度の遅れがある状態で、周りの成長に無理やり合わさせるのは無理があるのでは無いでしょうか？ お子さんも無理やりだと苦しい思いをしそうです。 専門医や、発達を見て訓練やアドバイスをしてくれる心理士さんや言語聴覚士さん、作業療法士さんは何と仰られているのですか？ パパは療育に付き添って様子を確認していますか？ 何が不安なのか具体的に分からなくて、漠然とお子さんへの不安だけが大きくなっているのではないですか？

トピの趣旨とは違うかもしれませんが…トピ主さんは「２３歳」ということなんですよね、それで息子さんが６歳ですか…？ 息子さんは、トピ主さんの「実子」なんでしょうか…？ ちょっと疑問に思ったので…。

「子に合った子育て」について解答すると。 他人と比べるのではなく、お子さんの1年前2年前と比較してください。 昨年の同じ頃にできていなかったことが、できているようになっているはずです。 成長しているはずなんです。 それを喜んで欲しいと思います。 大人は1年での成長はわずかです。 人によっては1年程度では何も変わらない人もいる。 でも子どもの1年はとても沢山のことを吸収し、学び、チャレンジし、進んでいます。 確実に前に進んでいるはずのお子さんを認めて褒めて、そしてそのまま伸ばしつづけてあげてほしいです。 他の子どものとの比較によって、委縮させ、自己嫌悪をさせたり、チャレンジする意欲を無くさせては本末転倒ですよ。 子育ての目標は自立した大人にさせる事だと思います。 まだ15年以上先ですよね？ うさぎタイプは途中で寝てしまうかもしれません。 寝ても追いつくかもしれないほどの、遠い先のゴールです。 かめタイプなら、途中で休まず前に進み、たとえゴール到達がうさぎタイプより遅かったとしても、いつかは到達するはずなんです。 物語はうさぎとかめですが、サルなのか、犬なのか、猫なのか・・・お子さんのタイプはまだ分からないでしょう。 でもゆっくりでも到達することが大事なのですよ。 だから他人と比較しないことです。 ゆっくりでも、休憩しながらでも、いつか必ずたどり着くことを信じて、お子さんと向き合ってくださいね。

子に合った子育てとは、子どもを観察するだと思っています。 そこに正解があり、正解は子どもしか知りません。 自分でやらせる、できるようにしていくべきというのは、よく分かます。 母親がそれをやらせないってことなのでしょうか?　でも、その子のスピードに合わせようとしていますよね? トピ主さんは、子どもがまだ興味がなく、やりたくないのに、無理にやらせようとしているの? 具体的に何をさせようとしているのでしょうか。例えば、文字に興味がない子どもにひらがなを教えようとしているとか??　子どもの成長と言っても、絵本を読まないなど文字に触れていない子なら、環境の違いになります。それは成長の速度の違いではなく環境の違いですよ。 >発達が少しゆったりで吃音があるから、甘やかすべきか うちも幼児期に吃音がありました。おにぎりと言いたいのに「お、お、お、おーーー、おにぎり」苦しそうに言うんです。親として辛そうな顔を見るのが可哀想でした。でも、それで甘やかそうとは思いませんでした。甘えさせることはしていましたが。 幼稚園の先生に吃音のことを相談し、対処法を聞いてその通りにした1年くらいでなくなりました。 甘えさせることはしても、我慢はさせていましたよ。 我慢を教え始めたのは１歳前からだったかな。 我慢させるのは大変なのかもしれませんが、それは親の根気ですね。 我慢ができない性格ではなく、親が根負けでさせていないじゃないのかな?? 我慢は成長過程によって手に入れるものではなく、学ぶものだと思っています。 気に入らないことがあると泣くのは成長したってことですよね。私はそのくらい気に入らないんだあと喜びもありつつ、子どもに自身が受け入れるまで待ちました。 子どもを観察し、子どもに教えられ、見守る。それだけです。

例えば、服が自分で着れないとする。着れるように丁寧にそばで指導するのは甘やかしではない。また、逆に着れるまで放置して自分でさせるのも指導とは言えない。手伝ってそばで助けることは甘やかしではない。自分で着れるのに全部親がきさせてしまうのは甘やかしです。 泣いて暴れた時わかったよと相手のいう事を無条件に聞いてしまうのは甘やかし。しっかり泣き止めるように声掛けなり助けてあげて、泣き止んだらほめて甘えさせてあげ、その後きちんと話し合えるのは甘やかしではない。 まずは教育の方法についてもう少しお勉強したほうがいいと思います。

発達ゆっくり小６次男がいます。見た目は小3くらいです。身長も低いです。 普通級です。吃音ありますが、音読や字を読む時は出ません。 話す時に出る感じです。なので、終わるまで聞いているようにしています。 それも、成長過程で出来た事なので、徐々にという感じですかね。 自転車が上手く乗れず、中学は自転車通学をどうするかなといった感じです。 うちは長男がいますので、違いが分かりやすいです。 ただ一人で出来る事も、学校ではやらないといけないので、家ではある程度できればいいかなと言う感じですかね。 ｛気に入らない事があるととにかく泣いて暴れます。｝ ↑ これって、癇癪なんですよ。うまく切り替えが出来ないのですよ。時間を計りましょう。 １０分以内になってますか？学校では暴れなそうですか？ 園や療育には行きました？そこからある程度、聞いてくるものなのですが、奥さんのほうが詳しそうですよね。 小学校の就学前検診で普通級でいいとなったのなら、運動も苦手な子の部類に入ると思いますよ。 うちはそれで、キャラクター付けしてますかね。 小学校の雰囲気もありますかね。うちの学年は小さい子も多いので、うちの子が目立つこともないです。 ｛あまり我慢が出来ない性格の為、様々な工夫はしてますが、中々我慢はできていない状態です。｝ ↑ 好奇心が勝つ感じですかね。ここも性格というよりは、我慢をするって相当のストレスを感じるんだと思います。 発達障害といっても様々ありますし、定型発達（いわゆる普通）の子だって、色々な子がいるでしょう。その差は大なり小なりあるものですよ。 まあ、ママが甘やかすと思っているなら、パパは厳しめでもいいのかなとはいいとは思いますけど、ただ「我慢しろ」と言うのではなく、「どうしたら我慢ができるかな」と一緒に考えてくれるといいですね。 応援しています。

この状況で、普通学級を選択したのであれば、ある程度厳しくというよりは、普通学級にある程度なじめるようにしていくしかないのではないでしょうか。甘やかすだけでは、解決できないのではないでしょうか。 授業で45分座れるように、集団指示がきけるようにしていくしかないでしょう。 まずは学校側と相談して普通学級で過ごす際の配慮についてお願いするなど、環境づくりをすすめていったほうがいいかと。親ができることは子供をどうにかするだけではなく、周辺環境を整えることも考えたほうが良いかと。登校、下校などもふくめて、学校でうまくやっていく方法を模索したほうが良いのでは。

我が子をよく見る。 我が子の話をよく聞く。 子どものことで、夫婦で意見を交わし合う。 それが一番です。 決して「自分の正解」を押し付けないよう。 悩みながら子どもと一緒に成長する。 それが子育てです。