優しいけど家事育児する気ゼロの彼…結婚を迷っています

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（トピ主 0 ）

😭

32歳婚活女子

2025年11月23日 11:32

恋愛

出会いはマッチングアプリで、交際4ヶ月です。私は32歳、彼は44歳。同棲や親への挨拶の話が出てきていますが、このまま進んでいいのか判断に迷っています。彼は高齢のお母様と同居中で、同棲するなら私と二人で暮らすつもりのようです。ただ、お母様は高齢で、住まいを分けることで体調変化や認知症のリスクが高まらないか心配があります。一方で、三人で同居する場合は双方に気を使い、落ち着いて暮らせるイメージが持てません。普段の彼は優しく、嘘をつかず、私をそのまま受け入れてくれます。将来の安定性や収入面でも安心できる点は大きいです。しかし、結婚後の生活について話した際、「外ではエスコートするけれど家では何もしたくない」「妊娠中や育児中も家事はしないから里帰りすればいい」と言われました。家事育児の分担に関する話題になると「自分は働く側だから当然」という態度が強く、命令口調になる点が気になっています。価値観のすり合わせが難しいと感じています。また、年齢差が12歳あり、見た目があまり好みではないことや、体型面から健康リスクが気になる点もあります。性行為の相性も良くありません。私は専業主婦でも構いませんが、実質的に家事育児の全てを担う前提のような空気があり、不安を覚えています。恋人としての彼には優しさがあり、一緒にいると安心する瞬間も多いです。ただ、結婚という長期的な生活を考えると、価値観の違い、家事育児への姿勢、親との関係、彼自身の健康面など、不安要素が重なっています。このまま結婚に向けて進んでいいのか、客観的な意見をいただきたいです。婚活の世界に疲れてしまって戻りたくないのも本音です…。よろしくお願いします。

トピ内ID：991219ea84029c2b

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結婚向きの相手ではない

🙂

ライムカレー

2025年11月23日 15:26

＞恋人としての彼には優しさがあり、一緒にいると安心する瞬間も多いです。ただ、結婚という長期的な生活を考えると、価値観の違い、家事育児への姿勢、親との関係、彼自身の健康面など、不安要素が重なっています。そのお相手とは、「ただの男女交際」で終わるなら、「楽しく付き合える」ということでしょう、ただ「結婚」となると向いていない、そういう相手だと思います。トピ主さんが４０歳を過ぎている女性だったのならば、「結婚しないで、楽しくお付き合いを続けたら？」と答えると思いますが…３２歳で婚活中の女性ですから、そういうことではなくて、「結婚相手はほかの男性を探しましょう」というふうになりますね…。

トピ内ID：08a526dafb73f454

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収入次第かな

🙂

黒3個

2025年11月23日 16:50

1馬力で充分な収入のある男性なら、家事なんて外注で良いと思います。家事育児の能力が無くても人一倍稼いでいるなら何ら問題無いですよ。義母様の介護だって良い施設に入れる事や、通いのヘルパーさんを頼める。彼自身の健康面に関しては、しっかり保険に入っておいてもらいましょう。もちろん受取人はトピ主さんで。「自分は働く側だから当然」という態度のクセに家事を外注するお金や保険の掛け金を出し渋るケチ男なら結婚は無しで。

トピ内ID：340603a859913084

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優しくないじゃん

🙂

おばちゃんだけど

2025年11月23日 17:07

本当の優しさって相手が困っていることを真剣に考えてくれることだと思う。最初から○○はできないって何? 今から命令口調って何? 「自分は働く側だから当然」って何? どこにも優しさなんて感じられません。将来は義母さんの介護、子育て、家事などを丸投げしそうな勢いですね。

トピ内ID：58871a458aff7a3b

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不誠実

🙂

おじさん

2025年11月23日 17:13

男です。主さんは真剣に婚活していると思うのですが、そうであれば、＞また、年齢差が12歳あり、見た目があまり好みではないことや、体型面から健康リスクが気になる点もありますこんなことは、条件や写真を見て、簡単に候補から外せますよね？４ヶ月も付き合って結婚の話まで出てから心配するのは、誠実な態度とは言えないと思いますよ。トピを読む限り、主さんが焦って、好みでもない彼氏さんを振り回しているだけのように思います。婚活は恋人探しじゃありませんから、トピを読む限りは、お別れして、婚活を一から見直すのがいいだろうと思いました。

トピ内ID：345a4bc5e42122ce

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年の差がある場合は擦り合わせが大切

🙂

なかなか大変

2025年11月23日 17:22

世代が違うと家事育児に対する考え方も結構違います。(勿論個人差、育った家庭差も大きいですが。)やはり、若い人ほど家事育児分担当たり前、その代わり金銭面でも同等、という考え方が多いのは確かだと思います。トピ主さんのお相手が、家事育児しないつもりなら100％家計費+トピ主さんのお小遣いをだしてくれるのならいいですが。そういうところ確約を取ってからの結婚にした方がいいですよ。私ども夫婦は、アラフィフですが、夫は、家事育児は女の仕事と普通に思ってました。なのに、女の人も社会に出て働くべきだという風潮だけはしっかり支持していて、十分な生活費をくれませんでした。もう、こちらとしては家事育児仕事、踏んだり蹴ったりでした。この負担の偏りを是正するのに13年かかりました。トピ主さんも結婚前に相手の金銭感覚、資産などしっかりチェックしてください。相手の方も若いお相手見つけて逃したくないはず。条件を突きつけて飲めないなら別れると言いきりましょう。

トピ内ID：5d9ba285049a8977

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焦らずに

🙂

ふふふ

2025年11月23日 18:18

焦って結婚してこんなはずじゃ〜ってなりそう。結婚したら、手のひら返してきて　親は高齢だから同居って言いだすよ。妥協して結婚せず、他の人を探してみては？

トピ内ID：586e3238bad84fce

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「亭主元気で留守がいい」型

🙂

テルマエ

2025年11月23日 18:34

彼をATMと割り切って、結婚するのもアリだと思います。心配点が少ない、条件がいい男性は、きっと大人気で、とっくに結婚しています。 34歳になったら、高齢出産リスクが出てきて、もっと厳しくなると思います。

トピ内ID：1ca4f66b53b27ad0

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答えは出ている

😒

レクサス

2025年11月23日 18:57

＞結婚という長期的な生活を考えると、価値観の違い、家事育児への姿勢、親との関係、彼自身の健康面など、不安要素が重なっています。 →あなたの不安は全て的中ですよ、引き返すなら今です。彼の発言一つとっても、話し合いをして譲りあえる感じがしません。むしろ話し合いにもならないかな...あなたは我慢と忍耐を強いられ挙げ句の果てには介護要員です。妊娠なんてしたら、もっと悲惨な未来が待ってます。 32歳でしょ？そんなハズレ男性とよく付き合ってますね…あなたはよっぽどモテないか恋愛経験があまりないのかしら？さっさと見切りをつけるべきだし、本気で結婚したいならアプリなんか辞めて早急に結婚相談所行ったら？

トピ内ID：ce84c3b7b5e3d76e

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優しいですか？

🙂

とんだ貧乏くじ

2025年11月23日 20:39

トピ主さんの「優しい」の基準が分かりませんけど、まともに話し合いもできない相手のどこに優しさを感じているのでしょうか？普通は一緒に暮らすんだから仮に専業主婦だとしても体調不良だったりしたら普段は何もしない夫が手伝ったりしてくれるものじゃないですか？育児しないのに子ども欲しがるとかなんだソレって感じですけど。いっそ、親への挨拶の際にそれをそのまま言ってもらったらどうですか？「家では何もしないので、妊娠中や育児中は里帰りさせる予定ですのでよろしく」って。あなたのご両親がなんて仰るか。。。このまま結婚に進んで良いと思える要素、ありますか？うっかり結婚してしまったら新婚早々夫についてのお悩みトピを立てるはめになりそうです。

トピ内ID：a807a0f31b90b94d

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休日や定年後

🙂

アイ～ン

2025年11月23日 20:39

亭主元気で…という話もありますが、休みの日や定年後夫が家にいるのが嫌だ、という女性の話はあちこちで聞きます。20代での結婚なら、夫の定年まで長いですからそれでもいいのかもしれませんが、トピ主の場合相手は既に44。亭主が昼間家にいない生活はそんなに長く続かないよね。そしたら地獄でしょ。子供ができなきゃいつでも簡単に離婚でき、再スタートできるけども。子供ができたらそうじゃないです。子供が欲しくて、相手の欠点に目を瞑ったり「子供ができたら相手も変わるだろう」とか期待して結婚した人も身近にいるけど、皆大変だよ。結婚を切実に考えているなら、マチアプよりも家族・親戚・友人紹介のお見合いとか、相談所の方がいいんじゃないの？客観的にあなたと合いそうな人、条件に合う人を第三者が選んでくれますから。

トピ内ID：f85dd85cb9a7f1f2

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う～ん

🙂

ダメ、ダメ

2025年11月23日 20:39

結婚さえすれば幸せになれる、わけではありませんよ。地獄の始まり、ということもあります。婚カツに疲れたから、という理由で結婚するのは、違う気がする。結婚には、「何があってもこの人と生きていく」という、覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：245c4a13d79be8ee

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お金以外に良いところがないのなら

🙂

ひなた227

2025年11月23日 20:39

以前、セレブな女性タレントさんが、愛はあるけどお金がない人と　お金はあるけど愛がない人ならどちらを選ぶべきか？と若いタレントさんに質問してましたっけ。お金のある人！って私も今なら断言します　還暦過ぎ女ですけどね。でもね、お金を湯水の如くつかっていい！と許してくれそうな彼氏さんですかね。毎月これだけ、と生活費渡されるかもしれないし。介護なんて想像絶するもんですよ。他人の排泄の世話とか、できますか？施設に入れたい！と言っても　反対されたらできないし。結婚って、現実なんですよ。どうしようもない現実。だからお金は無いよりあった方がいい。空気吸ってお腹は膨れないから。でも、スキンシップの相性も悪いのに、そこに女性としての幸せを感じられますか？結婚したら相手は豹変しますよ。今は遠慮があるだけ。もっと図々しくなるし　傲慢になるしトピ主さんが見下されるようになる。新婚旅行で事故に遭うとか、そんな話もあるしね。結婚してすぐ病気になったり寝たきりになっても、彼氏さんを看病できます？稼ぎのある人と結婚して、それで安定を手に入れたと思ったらアテが外れますよ。ぜったい安全で相性の良い人なんてこの世にいないと思うけど、今の彼氏さんは、結婚すべきじゃないと思う。昔はね、家事育児介護、ぜんぶ女性が引き受けていたけれど。専業主婦なのに、育児がワンオペ！なんて騒ぐ人もいる時代でしょう。トピ主さんが、よほど外に興味もなくて　家事育児介護が得意で好きで　効率よく回せて、節約できて地味に暮らす覚悟があるなら、一緒になっても後悔しないかもしれないけど。結婚するって義実家はじめ、親戚付き合いも入るしね。年末年始も嫁仕事させられて我慢できます？私が親なら止めますね。

トピ内ID：9de9f2ba3f9d0704

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交際４か月で結婚？そんなに焦ってんの？

🙂

ヨーコ

2025年11月23日 21:40

付き合ってまだ４か月の彼氏で、欠点がここまで出てくるのに「結婚」ですか？あり得ないでしょ。見た目が好きってわけでもなく、身体の相性もよくない、しかも44歳で実家暮らし？？？どこがよくてたったの４か月で結婚を考えることになったわけ？理解できないんですけど・・・。もしかしてめっちゃ結婚に焦ってます？好みでもない人なけど、取りあえず結婚できそうな相手が見つかったからってことなのかな？

トピ内ID：5cc065ff791adecb

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とりあえず１つだけ

🙂

わかめ

2025年11月23日 21:40

概ね、他の方と同意見ですが、１つだけ。＞私は専業主婦でも構いませんが、 12歳も差があるのですから、専業主婦になったら後々大変なのは主さんですよ？現状は国民年金の支払いは、専業主婦は夫の扶養に入り第三号として「支払っている」ことにはなっていますが、それは夫が60歳までの話です。つまり、12歳差ですから主さんが48歳以降60歳までの年金の支払いが発生します。今は大体どこでも定年が65歳、再就職して70歳や75歳まで働く方が増えましたから、主さんのその彼も65歳までは働くでしょう。それでも残り７年(主さんが53歳以降)の年金の支払いが必要です。今すぐ結婚して妊娠出産したとして、夫が46歳で０歳児の育児を開始したとすると、夫が60歳の時は子供が14歳、まだ中学生です。その後も教育費もどんどん増えていくのに、主さんが専業主婦で、自分の年金の支払いもしないとならない。そういうこと、ちゃんと考えていますか？おそらくその頃は、彼のお母様に介護が必要になっていて…。明るい未来はそこにありますかね？年の差結婚するなら、専業主婦になるというのは現実的ではありません。

トピ内ID：0125f45cbea9ffbf

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32歳で焦らないで良いのでは？

🙂

38歳の花嫁

2025年11月23日 22:15

母親と二人暮らしで全部ママが愛する息子のために掃除・洗濯・その他をしてきたのです。そしてその大切なママが高齢になったから、誰かママの代わりに僕の面倒を見てくれる人、誰か私の愛する息子の世話をしてくれる人・・・を探しためにマッチングアプリを始めたのでしょう。ママと一緒に仲良しで、みーんなママがしてくれていた坊やだから44歳まで独身だったのです。息子ラブのママの代わりになれるのか？ママは一方的に尽くすので僕ちゃんはお礼はしません、家事は手伝いません。もし５年後10年後に離婚する場合、37歳、42歳になったトピ主さんはその年から自活できる収入を得ることができますか？上記の２点を考えて、結婚してください。仕事をキープすることをお勧めします。

トピ内ID：edd39e371b08d15d

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撤収しましょう！

🙂

参田

2025年11月23日 22:26

>私は専業主婦でも構いませんが、実質的に家事育児の全てを担う前提のような空気があり、不安を覚えています。彼は専業主婦でも構わないんですか？でも、20年後には彼は無職になりますから、50代のトピ主が稼ぐことになるのでは？ >このまま結婚に向けて進んでいいのか、客観的な意見をいただきたいです。婚活の世界に疲れてしまって戻りたくないのも本音です…。盛大なハズレくじを引き当ててますが、婚活の世界に戻りたくないなら進むしかないのでは？ 20年後には猛省している気もしますけど。もうちょっといい人、いないんですか？

トピ内ID：e08dd62db916e7f7

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その感じなら相談所に行ったほうがもっと合う相手がいると思う

🙂

さかな

2025年11月23日 22:34

色々気になるところはあってもトピ主さんが相手のことを好きなら、少し我慢して折り合う方法を探す提案もできたかもしれないです。でもトピ主さんはその彼のことは特に好きじゃないですよね。見た目が好みではなく体型も気になる、体の相性も良くない。これはつまり「好きではない」相手ということになると思います。恋人としての優しさはあると仰いますが、正直「見た目や体型や体の相性は彼と同等だけど家事協力や親との関係は彼よりも好条件」な男性は、山ほどいると思いますよ。相談所に行って条件ありきで探したほうが良いと思います。トピ主さんは今回のお付き合いで、見た目や体型や体の相性がそこまで良くなくても優しければ大丈夫なことがわかりましたよね。それは良かったと思います。相談所で延々決まらない人のほとんどは相手の容姿を無駄に高望みしてるパターンだと思うので、トピ主さんはそうならずにサッと良い相手が見つかるんじゃないかなと。トピ主さん32歳なら、男性5歳上でも37歳です。 37歳くらいなら44歳の彼より見た目も体型も良い男性は多いと思うよ。親との関係もまだそこまで重くなってないはずだし。

トピ内ID：0d4e0b6e65bc8d6c

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逆に。どうしてその人と結婚したいのかです。

🙂

のこ

2025年11月23日 22:44

「なんでその人と結婚したいの？」としか思いませんね。

トピ内ID：d1c716a43be96830

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やめましょう

🙂

モラハラ臭

2025年11月23日 22:45

優しい人ではなく、思いやりのある人を選んだ方がいいよ。優しい人=耳障りのいい言葉だけ。思いやりのある人=その人が望んでいることのサポートをする人（言葉だけでなく行動する人）その彼は思いやりのない人、ついでに責任感もない人。と思います。責任感のある人は積極的に子供に関わろうとします。思いやりのある人は、家事、育児をできるだけしようとします。

トピ内ID：e546e60d67f4a828

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夫として無理

🙂

ピカンパイ

2025年11月24日 09:53

お相手の男性は、母親の様に自分の世話をしてくれるお手伝いさんの様な女性を探しているのでしょうね。結婚したら何もしてくれない男性なら、夫としては無理でしょう。お別れ一択ですね。

トピ内ID：b150cac5b8c3d4b7

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それ、優しいっていえます？

🙂

家事ぎらい

2025年11月24日 09:53

まだ交際4ヶ月でしょ？見えてるのはただ表面的な優しさでは？家事はまあ、専業主婦で家事好きな女性なら分担制と割り切れるでしょうけど、育児する気ゼロはないでしょう。子どもは2人の子どもですよ？＞妊娠中や育児中も家事はしないから里帰りすればいい＞「自分は働く側だから当然」という態度が強く、命令口調になるこれ、結婚したら途端に「妻を自分より下に見る高圧的で自己中心的なダンナ」に変わりませんか？どんなにつわりがひどくても、インフルやもっと深刻な病気でトピ主さんが苦しんでても、凄い不機嫌そうな顔で「え、俺の飯はどうすんの？」って言いそうですが… 私なら、結婚できません。

トピ内ID：0c8d1e1d6dae7d4b

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ナシです

🙂

若者に結婚してほしい

2025年11月24日 09:53

その彼は千万超えの収入とか資産家ですか？それでも44歳独身というのは性格に難ありだからですよ。今は彼も気を使ってるから気にならないだろえけど12歳差って結婚するとはっきり世代の差を感じますよ。交際４ヶ月で命令口調なら結婚すればもっと上から目線になります。そして見た目も好きじゃなくて性の相性も悪くてってイイトコないじゃん！健康面が心配とは肥満のこと？彼の母親なら70代？10年後は同居を迫ってくると思いますよ。 44年間家事も母親まかせでかなり悪条件の男性ですよ。マチアプ交際４ヶ月で結婚を考えるあなたもそうとう気が早いけど彼の結婚観を早く知ったのは良かったですね。専業主婦なら家事育児のすべてを担うのが基本だと思います。それが専業主婦の仕事だから。あなたは土日は手伝ってとか育児は二人でと思ってますか？それとも彼の突き放したような言い方が違和感なの？婚活に疲れた仕事も辞めたいのが本音ですか？でもね自分で自分の人生を投げたら誰も優しくしてくれません。もう一度相談所に戻って本気の婚活した方が良いと思います。過去と他人は変えられない変えられるのは自分だけです。

トピ内ID：1988a44dac727ac4

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何でそのお相手と結婚したいの？

🙂

メルモ

2025年11月24日 10:05

・年齢差が一回りある・見た目が好みではない・健康面でも将来不安・親の介護の問題・家事育児に関する価値観の違い・身体の相性もよくないと並べ立てていて、何でそのお相手と結婚しようと考えているのかが不思議です。トピ主の条件が余程悪いのですか？多分、そんなことはないと思いますよ。まだ、トピ主と相性のいいお相手に巡り会えていないだけではないですか？＞婚活の世界に疲れてしまって戻りたくないのも本音です… というのがトピ主の気持ちなのでしょうが、変な相手と結婚するよりは独身のままの方がまし、という考えもあります。マチアプ以外の方法（結婚相談所とか）も考えた方がいいのではありませんか？

トピ内ID：836bee8916ff01df

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トキメキの無い結婚

🙂

和泉のおかん

2025年11月24日 10:05

顔も体型も好みじゃなく、性的な関係も相性が悪い？何が楽しくて？そんな人と毎日一緒にいて笑っていられるのですか。 12歳も年上で。直ぐ介護が始まりそうな高齢の母親付き。結婚しない方がマシでは。妥協し過ぎ。最初からトキメキも夢もない。頑張れないよ、毎日。お金はあっても彼の為に美味しいご飯作ろう、てならない。毎日泣く羽目に。後悔する。結婚後が、長ーいのよ。好きでもない奴と金に釣られて結婚して誰が幸せなの。で、仕事したくなくて専業主婦なら家事など全部やる覚悟でないとね。彼もそれ希望ですし。やらない、言ってますし。実母の介護も妻に丸投げでしょうね。たった4ヶ月で他人を知る事は出来ないよ。 1年ぐらいはお互いカッコつけてますしね。今の段階で難があり過ぎなら家族になっては駄目ですよ。

トピ内ID：a6f89fb2a41ed910

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優しい優しい言うけどさ

🙂

通りすがり

2025年11月24日 10:44

付き合ってまだ数ヶ月だからですよ。そりゃ、彼女手に入れて結婚に持ち込むまでは優しいでしょうよ。でもその彼多分、結婚したら「その優しさどこ行った？」になると思いますよ。まぁ、結婚観についてある意味「嘘ついてない」ですけど。最初からやらないと宣言してるわけだしね。＞見た目があまり好みではないことや、体型面から健康リスクが気になる点もあります。性行為の相性も良くありません。これで見せかけの優しさなくなったら何が残るの？まだ数ヶ月でしょ？引き返すなら今ですよ。「婚活の世界に疲れてしまって戻りたくない」としても、正直掴むのがそれでいいの？という感じですけどね。人生あと50年60年あるよ？＞私は専業主婦でも構いませんが、実質的に家事育児の全てを担う前提のような空気があり専業主婦になるなら分担的にそうなりますよね。彼氏さんは専業主婦を求めてるの？「共働きなら家事半分してくれる？私も働く側になるし」と聞いてみた？それでもしたくないと言うことなのかしら？「妊娠出産でも家事したくないから実家に帰れ」というのも含め、それならトピ主さんの拠り所である優しい彼のその優しさに更に疑問が残りますけどね。本当に優しいなら「初めての出産育児で心も体も大変だと思うし、自分も初めてで家事も得意じゃないし役に立てないかもしれないから、里帰りしてご両親に甘えさせてもらってゆっくり体調回復させて」とか言うもんじゃない？総じて、その彼本当に根っから優しいの？よ〜く考えてみたら？

トピ内ID：609627783e3b0a0f

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あーこれ

くま2

2025年11月24日 11:43

勘違いをしているのかな？恋愛経験が無さ過ぎて分からないのかもしれない。これ単純な話で、彼が許容できるような事柄に関しては彼は容認するので優しいと判断。そして彼が容認しない事柄に関しては彼は自分の意向を通すということ。そっちは多分だけど優しいという判断になっていないと思うよ。で、トピ主さん自身が、彼が許容できる事柄と容認してくれない事柄をごっちゃにしており、感覚として彼が容認してくれる事柄の方に強い印象を持っているので総合的にみて優しいという論調になっているだけ。こんなの当たり前の話だけど、分からないのか、焦りすぎて問題点に目を瞑ってでもこの関係を勧めたいのか、そんな所かと。そして結婚に進めそうな状況になって、結婚において大事なポイントが自分と合致しないことを憂いているということ。これね、見方を変えればわかると思うんだけど。要するにこの男性は「これ」が原因で他の女性からリリースをされ続けているということ。リリースされたのでトピ主さんの前に流れ着いただけ。トピ主さんが問題視する事柄が仮に彼に無いなら、当然彼はもっと前にもっと良い女性と結婚をしているということ。女性にありがちな、「ようやく見つけた男性が自分好みではない」または「やっと男性を見つけたけど、その男性は自分にとって都合がよくない」ということ。そんな人を捕まえても自分好みに整形することはできないし、他の女性が避けた要因に目を瞑って結婚を強行しても良い結婚になることはない。ただ出会いにおける登場する異性の質の低下は自分の魅力の低下と比例をしているので、どこかでお折り合いをつける必要があると思うよ。個人的にはトピ主さんにとっての男性の他の条件を緩和してでも、もっと結婚向きの男性を見つけたほうが良いきがするけどね。

トピ内ID：ce770c5ca252a902

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全然優しくない！

🙂

ちえこ

2025年11月24日 11:43

どこが優しいの？？全然優しくない男性を捕まえて「彼は優しいんです！！」って怖すぎ。優しさって「相手のために自分の出来ないことや苦手なことも頑張る」強さのことじゃないですか？その彼氏さんは、普段は優しいとか言いますが、「余裕があって自分が出来ること」だけをあなたに与えてくれているだけ。得意なことで勝負しているだけ。全然優しくない。恋愛という土俵に向いていただけなのでは？

トピ内ID：81a2f6a8856e0b91

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結婚焦りすぎ

🙂

なこ

2025年11月24日 11:43

外面の良いモラハラ男。優しい？結婚するまでの今だけでは？嘘をつかない？なぜわかるの？結婚した途端、豹変しそう。特に高齢の母親、可哀想という理由で強引に同居するつもりだと思いますけど。そんな人と結婚して専業主婦になる予定だとしたら尚更。仕事してないなら親の面倒見るのが当たり前って押し付けられるのが目に見えますね。そもそも44歳で未婚なのに家事はやらないと言い切る男…母親がやるのが当たり前だと思ってる。独身なわけだ。家事能力ゼロ…トピ主さんは義母の介護要員であり、母親がわりの家政婦にならなければならないでしょう。そして子育ても、ひとりで… 見た目が好みじゃない、体型が心配？？正直、トピ主さんが結婚を考える事自体が不思議で仕方ない。よほど婚活で断られ続けたか、マッチングアプリで良い出会いがなかったのか。自分の価値を下げすぎでは？いくら30代とは言ってもまだ32歳なら、もっとマシな人絶対いますよ。目を覚ましてください。

トピ内ID：d1c88354955bea8e

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働きたくないの？

あたたたたたたかい

2025年11月24日 11:43

トピ主さんは結婚して仕事辞めたい…家庭に入りたい…という幻想を描いている？逃げ道としての結婚？ 42歳の男性と結婚して専業主婦？？ありえません。経済的に破綻しますよ。トピ主さんはもしや働きたくない人？逃げ道としての結婚を夢見てる？その逃げ道の先にあるのは底なし沼です。抜け出したくても資金も就業につながるスキルもなく、こんなはずじゃなかった…と嘆きながら【家】と【介護】に縛られた生活を送る。そんな未来が見えているのは、私だけではないですよ。

トピ内ID：385202905d4bd250

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いやいやいや

🙂

天球儀

2025年11月24日 12:12

その彼、優しいとは言えないよ。いくら婚活に疲れたとはいえ、わざわざそんな無責任で思いやりのない人…。結婚生活でもっともっと疲れるのは目に見えてる。いったん白紙にして婚活も休憩したらどうでしょう。人ごとだと思ってと言われるかもしれませんが、まだ32歳。1年くらいは婚活とは別の世界でのんびりしてもいいんじゃないでしょうか。その方があなたの表情にもきっとゆとりが生まれるような気がします。

トピ内ID：9b2e8d031ed11ef9

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