どうしたらいいんでしょうか

レス36

（トピ主 0 ）

😭

りっちゃん

2025年11月23日 14:13

ひと

初めまして
皆さんのご意見聞きたく宜しくお願いします。
2ヶ月前に主人の祖母が亡くなり、家族葬を行うことになりました。
本当に身内だけのお別れです。
義母からは、その日にちのお知らせがありました。
その前々日に私の方の親兄弟と家族旅行を計画していたため
迷いましたが、家族葬には間に合うので気に止めていませんでした。
旅行の前日、主人に義母から連絡があり
家族葬のことで手伝って欲しいことがあると言われたらしいですが
主人は仕事が忙しいと伝えると義母は仕方ないわねと言ったそうです。
そして旅行当日、やっぱり手伝って貰えないかと義母から相談があった時に
主人がうっかり旅行に行く事を言ってしまいました。
それ以来義母からは無視されています。
私は義祖母と会ったこともないし、結婚時に紹介もされていません。
なので、家族葬にも行く必要があるのかなと思っていたぐらいです。
ただ義母にはいつも、何かと助けて頂きそこには感謝しています。
それでなのですが、私から謝った方がいいですか？
主人と義母が疎遠になるのは私としても辛いものがあって
どうしたらいいですか？
家族葬には出席しましたが、義母の作り笑顔が怖くて近寄ることが出来ませんでした。

トピ内ID：0240a58bfb829d77

#夫

#義実家

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レス

レス数36

お義母さんかわいそうです

🙂

まいまい

2025年11月23日 15:08

ご主人のお母さんからすれば自分の母が亡くなり、その孫である息子と悲しみを分かち合いたい気持ちもあったと思います。旅行はまた行けるけど葬儀はその時しかない。手伝いに来てとお母さんが言ってきたなら、ご主人だけでも旅行をやめて行ってあげても良かったんじゃないかと思います。主さんも他人事みたいに書いてるけどご主人に行くように促すことは思いつきませんでしたか？葬儀で怖くて声かけれなかったとありますが、後ろめたくて、じゃないんですか？作り笑顔って、お義母さんは必死に悲しみをこらえて笑顔を作ってたんだろうに、労りの言葉ひとつすらかけてあげず、なんて冷たいお嫁さんなんだろうと思いました。これからでも遅くないので法事には心こめて立ち会ってあげてください。

トピ内ID：fa12234c2d49c0c1

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もちろん

🙂

つぶあん

2025年11月23日 15:26

謝りましょう。別に旅行自体が悪いわけではないし、タイミングが悪かったということなんですけれどね。無事に家族葬には出席できてせめてもの救いでしたね。もし、天気や交通機関に何かあって出席できなかったら大変なことでした。私なら、夫と自分は旅行キャンセルするかな。旅行に行くなら、夫さんはなぜ、仕事だと押し通さなかったのでしょうか？嘘はつきとおさないとね。お義父さんがご健在か否かわかりませんが。お義母さんにすれば、色々と考えたり動いたりしなくてはいけない中、息子に手伝って欲しかったのでしょうね。ましてや、お嫁さんの実家との旅行と聞けば、気分を壊すのも無理はないかと思います。それから驚くのは、トピ主さんが参列しなくてもいいかなと思ってらっしゃったこと。いくら面識がないからといって、夫の祖母との最後のお別れです。よほどの事情がない限りは、お通夜もしくは葬儀のどちらかだけでも出るのが筋だと思います。だって、すでにあなたは結婚してるのですからね。いつまでも独身の娘気分ではダメだと思いますよ。お義母さんには、「勝手をして、お手伝い出来なくて本当に申し訳ありませんでした」と、謝罪したほうが、今後のためかと思います。

トピ内ID：54db69ae6b73d212

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嘘。

🙂

nene

2025年11月23日 15:56

はっきりしない点がありますので整理してください。＞家族葬のことで手伝って欲しいことがあると言われたらしいですが主人は仕事が忙しいと伝えると義母は仕方ないわねと言ったそうです。義母さんは誰に手伝ってほしいと言ったのですか。＞そして旅行当日、やっぱり手伝って貰えないかと義母から相談があった時に主人がうっかり旅行に行く事を言ってしまいました。その家族旅行にはご主人も参加したのですか。もしそうだとすると、最初の「主人は仕事が忙しいと伝えると」これは母親に嘘をついたことになります。祖母の葬儀の手伝いを嘘をついて断り、妻の家族と旅行に行けば、母親が怒る気持ちも理解できます。謝るとしたらご夫婦二人で頭を下げることではないですか。

トピ内ID：e4224e2b94289a76

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無理ない

🙂

rrr

2025年11月23日 16:31

謝るべきだと思います。お葬式の準備って本当に大変です。私の実家の葬儀のときは、大きめの葬儀だったのもありますが2～3日ずーっと葬儀の準備をしてました。大人4人いて分担しましたが、それでも疲弊しました。葬儀の前日はほぼ徹夜です。義母さんは家族を亡くされて傷心の中ですべての作業をしなければならず、てんてこ舞いだったと思います。そんな中で助けを求めた息子夫婦が、仕事で断ったと思っていたら相手実家の親兄弟と旅行だなんて…冷ややかな態度になるのも当たり前だと思います。義母さんからすれば、義実家の冠婚葬祭の手伝いよりも自分の実家の旅行を優先したわけですから、物凄く傷ついたと思います。 >家族葬にも行く必要があるのかなってすごいですね。故人の孫と結婚してるのに、葬儀に行かないって選択肢があるんですか…？葬儀の慣習は地方によって全然異なりますので「無知でお祖母様にもお義母様にもご無礼をして申し訳ございませんでした。至らぬ点ばかりですが、どうかこれからもご指導よろしくお願いいたします」などと私なら言います。

トピ内ID：9e51e97ea728a909

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トピ主の御両親はなんと？

🙂

みよ子

2025年11月23日 16:42

義母さんから連絡があった時点で、トピ主の御両親は手伝いに行くように言わなかったのですか? いくら身内だけの家族葬とはいえ、お葬式は本当に大変です。お義母さんは悲しみのなか、色々としなければならず大変だったと思います。そんな状況での旅行は楽しかったですか？トピ主とご主人とそしてトピ主の御両親の無神経さにはびっくりです。私から謝った方がいいですか？なんて聞かないとわかりませんか？当然、２人で謝るべきです。義母さんがかわいそう。

トピ内ID：f0911b8f63b928d9

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そっとしておいた方が・・・怒っていないかもしれませんよ

🙂

ね。

2025年11月23日 17:14

私も父を亡くしたばかりなので、お義母さんの気持ちはよくわかると思います。もう、とてつもない悲しみです。家族葬とはいえ準備はとても大変なのに、孫である息子さんが駆けつけてくれないと言うのはショックでしょう。旅行はご主人だけでもキャンセルしてお義母さんに寄り添ってあげればよかったと思います。せめて、仕事でどうにもできないとか伝えれば良かったのに、正直に旅行と言ってしまったのは、ご主人の問題です。あなたはそっとしておいて、ご主人とお義母さんで解決した方がいいと思います。それで疎遠になっても母と息子の問題です。あなたが謝ったところでお義母さんが許せるような問題ではないと思います。そして、怒っているかどうかもわかりませんよ、親を亡くして辛いのをただ作り笑顔で頑張っているだけかもしれませんし、葬儀に来てくれただけでも本当に嬉しいかもしれません。

トピ内ID：968c0c6e7aec396b

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さすがに

🙂

お疲れ様です。

2025年11月23日 17:42

旅行なんて、また行けるのに・・ご主人と義母さんで解決すればいいけど、さすがに不義理が過ぎたように思います。トピ主さんにできることは、なさそう。

トピ内ID：dd9b8e2b2166e0e6

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呆れて物も言えない

🙂

海

2025年11月23日 18:08

[紹介もされてない]、ってまるであちら側が悪い、とでもいいたげですね。夫の実の祖母なのに酷い言い様ですトピ主と家族も普通の神経じゃありませんが二度も手伝いを頼む母を放って旅行を楽しんだ夫も相当ですでその夫自身は何と言ってます？従ったら良いのでは？

トピ内ID：5a8b8cca81759330

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そりゃ怒るわ・・・

😣

やってしまいましたね

2025年11月24日 10:57

あなたの夫に呆れました。本当なら夫とあなたの両方がお手伝いに行くべきだったと思いますが、最低でも孫である夫は行くべきだった。夫が今まで一度も祖母に会ったことがないなら話は若干変わってきますが、小さい頃にかわいがってもらった記憶ぐらいはあるんじゃないですか。あなたの夫は大馬鹿者です。土下座して母親に謝るべきです。夫には人の心がないのですか。母親が嫌いなのですか。あなたのほうは、結婚時に祖母を紹介されていなかったというのなら、情状酌量の余地はあるでしょう。でも病院に寝たきりとか、ちょっと遠い療養所にいて、認知に問題があったのかもしれない。少なくとも義母には親切にしてもらっているのなら、義母の気持ちを汲んで、一緒に手伝えば良かったのに。あなたが一人で謝るのはおかしいです。まずは夫が土下座か、夫婦二人で土下座がいいでしょう。年末年始でちょうどいいじゃありませんか。喪中でも帰省はして、お仏壇やお墓にお参りして、眼の前で謝るんです。でも、それでも内心許せないかも。人の死は、それほど重いものです。それとあなたのご両親は知っていたのですか。知っていたのに「お手伝いに行きなさい」と言わなかったのなら、似た者非常識親子なのでしょう。義母は「トピ主さんのご家族は知っていたのか、知らなかったのか」と間違いなくモヤモヤしていると思います。ずっと両家の棘として残りそうな出来事です。親は知らなかったのなら、釈明したほうがいいですよ。

トピ内ID：7e5b592c2f0a2f16

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早いうちに謝りに行くべき

🙂

喪主経験者

2025年11月24日 10:44

2ヶ月も義母さんに謝っていないのですか？一度もお会いになっていなくても、義母さんのお母さんでありご主人のお祖母さんのお葬式のお手伝いを頼まれたのに断ったのですよ。トピ主さんのご家族はどのようにお考えなのでしょうか？娘の夫のお祖母さんのお葬式なのに、家族旅行を優先したのですよね？私だったら、家族旅行など迷わずキャンセルしたと思います。家族葬をしたことがありますが、お寺にご挨拶したり打ち合わせしたり、また親戚が多ければ引き出物を何にするかとか、食事を何人分用意しないといけないとか、やらないといけないことがたくさんありました。義母さんは息子と一緒の方が心強かったに違いありません。しかし仕事が忙しいというのは嘘で、息子の妻家族との旅行に行っていたのは、かなりのショックだったでしょう。トピ主さんのご家族と一緒に頭を下げに行くべきです。

トピ内ID：dd38df851c054ba6

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絶句…

😨

すぴか

2025年11月24日 12:12

旅行楽しめましたか？訃報を聞いてまずすることは旅行のキャンセルだと思います紹介されてないって、トピ主さんから年長の方に挨拶するべきでは？私は親がご挨拶のときお持ちする品を用意してくれましたし、自分の娘にもそういう時が来たらそうするつもりです

トピ内ID：fc589578b94fe1a4

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ご主人次第かな

🤔

ふーむ

2025年11月24日 12:02

ご主人もその旅行には同行されたのですね？嘘を吐いたということは、ご主人も旅行に参加したかったのかな？祖母が亡くなって悲しくなかったのでしょうか？でも何故、真実を話してしまったのだろう？あとご主人は、トピ主に旅行を優先していいと言ったのですか？ご主人、変わった方だなあという印象です。本題ですが、私はご主人次第というか、ご主人にお任せでいいと思います。ご主人が、一緒に謝罪してほしいというならそうすべきでしょうね。ご主人と義母が疎遠になるのは悲しいとありますが、関係を壊したのは紛れもなくご主人本人。謝罪したとて、義母が許してくれるとも限りません。

トピ内ID：6ae6f5220bc7486a

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2ヶ月も！？何やってんの…

🙂

2025年11月24日 12:41

＞義母の作り笑顔が怖くて近寄ることが出来ませんでした。人のせいにするでないそうさせたのは誰だっけ？夫も何やってんだろ… 似た者夫婦ですねいくら懺悔しても、本人に言わなければ何も伝わらないし、なんなら「あの日から一言も謝罪も気にかけた言葉もない。どうでもいいと思われているんだな」と義母は悲しいし虚しいままでしょうねいつまで、お世話になった方を虚しく悲しませたままにしておくのですか？＞私は義祖母と会ったこともないし、結婚時に紹介もされていません。ちなみに私もそうでした結婚した時はずっと入院なさってたのでお通夜・葬式には出ましたが私だけアウェイでしたが！そんな事は分かりきってますから、義両親の手伝いの為にという心持ちで参列しました死んだ人の為に行くんじゃなくて、生きてる義母を手伝う為に行く、とは考えなかったのね… ＞どうしたらいいですか？言い訳はいらん旅行の事もどうでもいいむしろ、旅行行ってすみませんは火に油だと思います前から決まってた約束なんだから、それはもう納得するしかないと理解されてますよ、おそらくねそうじゃなくてさ義母の態度の裏側は、自分を蔑ろにされたような、丸投げされたような、寄り添ってくれない事への虚無と悲しみなのでは？そういう見方をしたら、自ずとどうすればいいか分かるのでは？話さないと分かりません 1日も早くポン夫と一緒にごめんなさいしましょう

トピ内ID：5230c14917728a9b

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夫ににビックリ！

🙂

匿名

2025年11月24日 14:30

まずトピ主。葬儀って亡くなった人もだけど残された家族の悲しみを癒す役割もあるんです。義母に世話になってるなら、その母親を亡くした義母のつらいときを支えましょうよ！行く必要あるよ！そして、何よりも夫！！自分の母親を慰めようとおもわないのかな？！夫だけでも旅行はキャンセルして母親のもとに駆けつけるべきよ。それを仕事と嘘ついて、まして当日に旅行とバラして。私が義母なら息子も嫁も嫁の両親も許しません。遺産もあげないし、手伝いもしません。

トピ内ID：09e3a7aab08e269f

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いつかわかる日がくるかも

😢

かなしい母

2025年11月24日 14:45

ただただ残念だった、多分それだけひとり涙を流す義母さんの姿が目に浮かびます。今さら謝る必要なんてないと思いますが。ところで、トピ主の親御さんは何も言わなかったのですか？そちらの方が気になりました。

トピ内ID：eafc2fa5ab8c1953

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遅いから無意味かもね

🙂

はな

2025年11月24日 14:56

会ったこともないし、紹介されたことないから、そんな人の死なんて知らないし、旅行優先だもーん。と、旅行を楽しめるトピ主も凄いけど、旦那さんとトピ主両親もすごい。まあ、あなたのご両親はあなたを育てた人だから似たような常識か。何かと助けてもらってた義母の悲しみに寄り添えず、家族葬にも行く「必要」あるかな？ってすごい。ひたすら「すげーな」って印象。＞主人と義母が疎遠になるのは私としても辛いものがあってどうしたらいいですか？へ？なのに謝罪しないの？謝罪以外にまずは何ができるとでも？＞家族葬には出席しましたが、義母の作り笑顔が怖くて近寄ることが出来ませんでした。それでもひたすら頭下げるところだったよね。こわーい、で終わりか。まあ、今後は良くしてくれないからそれを受け入れたらいいんじゃないですかー？

トピ内ID：47fb291f16857a0e

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夫と義母が疎遠になると

🙂

なぜトピ主が辛いの？

2025年11月24日 15:13

何かと助けて頂けなくなって損するからですか？当事者の夫とトピ主親は何と言ってます？ 2ヶ月も放置していたのだから謝ってもトピ主の望むようにはならないと思いますけど人の心は思い通りにはなりません何しても謝りゃ済むわけないですよ

トピ内ID：5a8b8cca81759330

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トピ主はいまだに自分は悪くないって思ってるでしょ

🙂

仕方ないじゃない

2025年11月24日 15:35

だから2ヶ月何もしないでいられた会ったことも紹介もされてないから家族葬も行く必要ある？と自分親兄弟と旅行楽しんだ強メンタルの持ち主悪いと思ってないのに謝ってみせても余計に義母さんを傷つけるだけですからやめたほうがいいと思いますバカにするにも程があります

トピ内ID：5a8b8cca81759330

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忘れる事のできない出来事

🙂

６０代

2025年11月24日 17:03

私にも息子がいて義母の立場にあります。一番驚いたのはトピ主の御両親の事です。こんな時に平気で旅行を続行する無神経さです。トピ主のご主人はなぜ手伝いを断ってまで旅行に行ったのですか？楽しみにしてたから？それとも断れない何か理由があるから？(例えばトピ主の家に婿入りしてるから) 家族葬に行く必要があるのかとか、義母の作り笑顔が怖くて近寄ることができなかったとか、10代の人のトピかと思うほど幼稚な感じがします。いずれにしろ義母さんは一生忘れる事ができないと思いますよ。

トピ内ID：f0911b8f63b928d9

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２人で謝罪

🙂

ちー

2025年11月24日 17:12

まず、夫が悪いかなー。自分の母親を亡くして義母は心細かったんじゃないでしょうか。葬儀の日だけじゃなく、前日もそばに居てほしかったかもしれません。仕事が忙しいって、普通祖父母亡くなったら２日くらい休みもらえないんですかね。自分の祖母なのに夫が冷たい印象です。もし将来、自分の息子からそんな事言われたら、私なら落ち込んじゃう。しかも嫁さんは旅行… たまたま旅行の日と葬儀前日とかぶったにしろ、そこはキャンセルした方が良かったかもね。それに主さんの親兄弟に相談しましたか？なにも言わず旅行を決行したのでしょうか。配偶者の祖父母なら無理に出席はしなくてもいいかもしれませんが、普段世話になってるならね… でも２カ月も経って今さらって気もしますけど、謝るなら主さんだけじゃなく、むしろ、なんで主さんだけ？夫が率先して謝った方がよいかと。旅行行っちゃったなら、２人で義母の家に行き謝るのが１番いいのかな。でも、そんなに怖がらずに申し訳なかった気持ちを伝えてください。みんな完璧なお嫁さんなんていないんですから。こうして偉そうに書いてますけど、私も義母に失礼なことしてるかもしれないし。価値観も違うし、しょうがない部分もあるかと思いますよ。

トピ内ID：f194394edb864793

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夫婦揃って…

🙂

通りすがり

2025年11月24日 17:27

こういうときって、家族葬とはいえ（いや家族葬だからか）本当に一番近い身内（義母さんやその兄弟達）以外の身内（孫であるご主人とか）が率先して手伝ったり動けるように待機しておくものじゃない？トピ主さんはともかく（葬儀には出る選択したので）、せめてご主人が旅行キャンセルして手伝ってたらねぇ。もちろんトピ主さんの旅行は誤魔化してだけど（さすがに葬儀には出るとは言え、その状況で旅行行ったと聞いていい気はしないと思うので）。そしてご主人がそうしないなら、それを促すのがトピ主さんの役目だっだんじゃないの？何もしないよりは、無視されても謝罪はした方がいいんじゃない？

トピ内ID：976e37511f8539c7

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そんなに葬儀は行かないとだめなの？

🙂

今回は匿名で

2025年11月24日 17:48

みなさん、トピ主さんや夫のことを総叩きしていますが、いまどき葬儀に絶対参加する必要ありますか。首都圏では本当にこじんまりとした家族葬や直葬が多く、葬儀の準備もそれほど大変ではありません。ましてや、そこそこの大往生の年齢だったら、夫の祖母の葬儀に行かない場合もあるでしょう。現に私は夫の祖父母の葬儀には出席していません。夫の兄の妻は義母の葬儀にすら体調悪いと参加しませんでした。ちょっと驚きましたが。夫がものすごく祖母と仲良しでもなければ、旅行優先で仕方がないことです。一番悪いのは、旅行をばらしてしまった夫ですね。小町ではたまに葬儀や法事は絶対ファースト的な意見が多く見られますが、私の周囲ではそれが常識ではありません。かえって、来てもらって迷惑だったと言われるケースも良く聞くくらいです。旅行は前々から計画をたてていて、トピ主さん側親族で楽しみにしていたのであれば、亡くなった祖母だって葬儀に来てほしいなんて思いません。信仰を強く持っている人であれば違うかもしれませんが、今はそんな人は少ないでしょう。私は自分が死んだときには、家族であれども無理してまで来てほしいとは思いません。生きている人が優先で楽しんでほしいですね。

トピ内ID：5ff17f1e2c22fee0

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自己正当化と逆恨みはダメ

🙂

秋空

2025年11月25日 10:06

会ったこともない配偶者祖母程度だったら今時は必ず葬儀に出席しなくても良いのでは？という意見がありましたが、そう言うことではなくて母を亡くして悲しんでいる姑に寄り添おうという気持ちが全くなかった(だから嘘ついてまで旅行を強行)ということでしょうねこれは姑さんにとっておそらく深く長く心に傷を残す出来事だったと思います一番の愚か者は息子であるトピ主夫ですが配偶者とその親兄弟が正常な判断を下せればよかったのですがね免罪符として「謝った」という事実だけが必要なら勝手にすればよいですが無視が続いても執念深いなどと姑さんを逆恨みすることの無いようになさってください

トピ内ID：2e032499773238c7

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生きてる人優先で良いが

🙂

匿名

2025年11月25日 11:21

この場合、実母を亡くした夫の母親に対して、夫があまりにも薄情だと思う。そんな息子に失望したのだと思う。葬儀の相談も準備手伝い申し出もしてなかったようだし、夫は義母と普段からコミュニケーションが足りて無いのだと思う。全て、夫のせいなので、まずは夫に誠意を持って謝罪させるのが先ですね。

トピ内ID：09e3a7aab08e269f

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今回の問題点は葬儀出席ではない

🙂

義母が傷ついている事

2025年11月25日 11:54

葬儀前の手伝いなどしながら義母に寄り添う事など思いも巡らせなかったトピ主夫妻は非常識と言われても仕方ない人としてダメですよ家族葬出席の是非ではないですから人としての本能ですからわからない人はわからないでしょうね

トピ内ID：5a8b8cca81759330

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今さらだと思いますが。

🙂

けむんぱす

2025年11月25日 12:09

今さらだと思いますが、夫婦で義母に一度改めて詫びを入れたらいかがですか。本来であれば、葬儀の時にそれをしなければならなかったと思いますが、義母が怖くて近寄れなかったということは、それもしないで一参列者然としてしまったのですよね。孫だから、会ったこともない義祖母だから参列不要と言われている方もいますが、でも、義母もそう思っていたら怒ったりも無視したりもしませんよね。会ったことがないから行く必要があるのか…というのはトピ主さんだけのことであり、ご主人にとっては祖母であり、また、親を亡くした悲しみに寄り添って欲しいという気持ちや、することがなかったとしても手伝い等は必要ないのかと、そういった配慮を息子であるご主人やその妻であるトピ主さんからも欲しかったのではありませんか、義母は。百歩譲って仕事なら仕方ないと思えても、それが、嫁実家の親兄弟と旅行に行くという理由なのですから、義母が怒るのは無理ないと思いますよ。葬儀に間に合うからいいだろうと、何の気づかいもなかったのですからね。また、トピ主さんのご両親もその事情を知って、何も言わなかったのですか。せめて、ご主人だけでも旅行は止めた方がいいとか、それもなかったのですか。私の親なら、旅行は止めて早くお手伝いに行きなさいとそう言うと思いますし、言われなくてもそうすると思いますけどね。まずは夫婦で話し合って一度しっかり義母に謝ろう、自分達の考えが足りなかったと、そうした方がいいと思いますよ。そして、色々な考えはあると思いますが、冠婚葬祭のことはあまり蔑ろにしない方がいいです。自分達は必要ないと思っても、親世代はまだまだ大切に思っている人は多いですからね。必要ない…と思うのであれば、それは自分の身に起きた時にそうすることであって、周りの人に起こった時には自分の価値観だけで動いてはダメです。

トピ内ID：3d0d7a5705182364

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んー

🙂

匿名係

2025年11月25日 14:23

もし、私がお姑さんの立場なら葬儀にだけ来てくれて全く構わないし何だったら旅行後にお線香あげてくれるだけでありがたいです息子夫婦優先ですお気遣い無用です孫が結婚するくらいだから亡くなったお祖母様はかなりのご高齢のはずまぁ、いつお迎えが来てもおかしくなかったでしょうからたまたまイベントと重なったって事でしかたないです旅行なんてキャンセル料が発生したりするので簡単に中止できないのにトピさんたちが手伝えなくて気分を害するってことはそういう事情をご存知なく、あまり旅行行かない方なんでしょうか？それとも何もかも放り出して駆けつけろって事？そもそも、お姑さんの親のことなんですから孫の立場の息子やその妻にまで迷惑かけられないでしょ？それぞれの生活があるのだからトピさんはお気になさらず今まで通りに夫さんと仲良くお暮らしになってくださいお姑さんもそのうち機嫌治りますよ治らなかったら、もう疎遠にしたらいいのです今回のことが発端なだけでトピさんたちが謝ったりしたっていずれまた何かの拍子に似たようなことが起こって、遅かれ早かれ同じような結果になる話だと思います

トピ内ID：b8cd66794df2a94b

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2ヶ月も経っているのに

🙂

豆富の角

2025年11月25日 18:01

今更感ある話だね。 2週間とかならともかく。（それも長いと思うが）夫も旅行には参加したのだよね？なぜ夫は『嘘』をついたのか。そもそも今の気まずさは嘘をついたことから始まっているよ。正直に話したら反対されると思ったのだろうね。嘘をついてまで手伝いを拒否する息子に義母は心底失望したのだろう。そして嘘をついた要因（元凶？）は嫁と思っているのかもしれない。嫁の親族との旅行だから。ちなみに嘘をついたのは夫の判断だよね。なら全て夫に任せれば？疎遠になるのは夫自らが蒔いた種でもあるからね。

トピ内ID：f22293a87399ca08

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謝り方ではなく謝るか否かを相談って

🙂

おいくつですか？

2025年11月25日 20:52

本来夫と相談することでしょう何故此処で質問しているんですか？トピ主夫はそれほど能天気？非常識なんでしょうか？実家族も相談相手にはならないですか？どなたかのレスにありましたが　幼稚な人　という印象です結婚生活、社会人生活、そんな感覚ではこれから苦労しますよ

トピ内ID：5a8b8cca81759330

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「やり直しのできない事」を重視する。

ろうばしん

2025年11月25日 22:09

夫の祖母さんに会った事が無いから、家族葬にも行く必要があるのかと思っていたそうですが「他人様の参列はご辞退し、親族でお送りするのが家族葬」ですから、故人のお祖母様の直系の孫夫婦は当然参列すべきでした。嫁のトピ主さんは故人に何の思い出もないでしょうけど、夫さんは色々と思い出があるでしょうし、母親を亡くして落胆しておられるであろう義母様をケアする為にも「旅行をキャンセルしお母様に寄り添おうよ」と、夫さんはトピ主さんから言って欲しかっただろうにと、思いますよ。その夫さんがお母様に作り話までして旅行を実行しようとしてくれたのもお祖母様を軽視したくてではなく、実家の方々と旅行を楽しみにしている妻への思い遣りやご実家への遠慮からだったと思います。義母さまの息子夫婦への落胆やお怒りはご尤もですから、ここはトピ主が実家のご両親に実情を話してフォローして頂きましょう。家族葬でも後にそれをお聞きすれば、普通お花なりをご遺族に贈るくらいはしますしね。ミセスになっても「実両親の娘」に戻りたい気持ちは皆あるので判りますが、葬儀というやり直しが出来ない儀式を軽んじると後々まで尾を引きますので気を付けましょう。

トピ内ID：7746638be980ef88

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