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妻が妊娠したら全て養うべきですか？

レス181
（トピ主 1 ）
😢
ぽん
子供
既婚、子持ちの方にお聞きしたいです。 妻と結婚3年目なのですが子供がいません。 結婚当初は2人とも子供は別に…という意見でしたが、私は32歳になって周りも子供が増えてきて、段々子供が欲しいと感じるようになりました。 先日妻と話したところ、妻は別に子供は積極的に欲しいとは思わない、とのことでした。妻の両親が不仲なのであまり子供をつくる事に良いイメージがないのかもしれません。 それでも子供がほしいと思ってる、と言ったところ、 「もしつわりとかで仕事を辞めざるを得なくなるかもしれないから、辞めても良いくらい生活費を負担できるなら良い」と言われました。 私としては現在2馬力なのに1馬力になると生活出来なくはないけどかなりカツカツです。今みたいな生活ではなくなります。 将来的には家も買いたいので、妻にも2馬力で働いてローンを返していきたいと思っていました。 「それは難しいかもしれない」と言ったところ「私は文字通り命がけで出産をするし、体調も必ず悪くなる。それほどの担保がなければ私にとってデメリットしかない」と言われました。 ついでに「あなたは危険を察する能力がないから、あなたと子育てするのは不安」と言われました。 これは世間的には普通なのでしょうか？妻の要求が強すぎるのか、私の言ってることがおかしいのでしょうか？ 実際つわり等で仕事を辞めた方いらっしゃいますか？ 休職して復帰する方の方が多くないですか？ ご意見伺いたいです。

トピ内ID：5cd19a16af6fed84

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レス

レス数181

トピ主さんの場合はそうなりますね

🙂
ヨーコ
トピ主さん宅の場合に限っていえば、奥さんに妊娠出産してもらいたいなら、奥さんの希望をすべてきいて約束すべきです。 奥さんは子どもが欲しいわけではないんですよ。 望まないのに夫の希望で妊娠出産育児させられる。 身体の負担を考えたら、あなたが奥さんの希望をきくのは当然でしょう。 一方、世の中には自分が欲しくて子どもを産む女性もいます。 自ら望んでその大変さを受け入れる女性もいます。 あなたの妻ではない余所の女性です。 だから世間一般の妊娠出産している人と比較しないことです。 ちなみに・・・ 私は、夫、私、両方の希望で子どもを産み、妊娠中から３歳まで専業主婦で、それ以降も扶養範囲のパートで生活しています。 そういう家庭は多いです。 日本全体をみると、子どもが小さいうちのフルタイム共働きは少数派です。 （働いてもパートタイムが多い） それが今の日本社会なので、認識を改めましょう。

トピ内ID：93d2b5d399abf33c

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妻さんは子どもがほしくないだけ

🙂
薬子
子ども(成人済み)2人います。 母親です。 妻さんは子どもが欲しくないのですよ。 確かに命懸けで出産するし妊娠期間は体調も悪くなります。悪阻で入院したり仕事も辞めざるをえない人もいます。 が、世の中の子どもを持つご夫婦が必ずしも妻さんと同じ考えでいるわけではないと思いますよ。 >あなたは危険を察する能力がないから、あなたと子育てするのは不安 これはどういうことですか？ 日頃から夫として家族としてパートナーとして主さんを信じていないという事になりますが。 子どもが欲しいだけならば主さんと妻さんでよく話し合うか、平行線ならばお別れも視野に入れないといけないかもしれませんね。

トピ内ID：50e8ab24fc4fa726

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世の中を言ったとて

🙂
cloud
奥さんのそれが考えなんだからさ。 トピ主にしてもなんかペット飼いたいな〜、くらいにしか響かないんだよね。

トピ内ID：de0910a80eef13a9

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父親としての覚悟を聞かれている

🙂
おばはん
＞結婚3年目 ＞私は32歳になって周りも子供が増えてきて、段々子供が欲しいと感じるように ＞妻は別に子供は積極的に欲しいとは思わない、と ＞「もしつわりとかで仕事を辞めざるを得なくなるかもしれないから、辞めても良いくらい生活費を負担できるなら良い」と ＞今みたいな生活ではなくなり ＞将来的には家も買いたい　 出産で働けなくなる時期の生活費はどのようにお考えなのでしょうか。 妊娠出産で途絶える妻のキャリアの補填は？ 出産はかなり辛いもので、確実に数ヶ月は仕事ができなくなる。 妊娠中の身体の状態は人それぞれです。 そして、妊娠出産の身体の負担は確実に妻のみになります。 ここはどのようにお考えなのでしょうか。 子供を妻に産んでもらいたいのなら、身体の負担くらいは少しお調べになった方が良いですよ。 「俺に任せておけ、安心して産んでほしい」となぜ言えないのでしょうか。 子供が産まれれば、それまでとはガラリと生活が変わり費用も多くかかります。 産まれたあとで、こんなはずでは無かった、となっては遅く地獄の生活になってしまいますよ。 家のローンの心配はネットで情報収集し、試算しましょう。 妻が働けなくなった場合、パートの場合、正社員の場合。 子供が欲しいのな、少しくらいの生活水準の低下は諦めるしかない。 要は夫の父親としての覚悟を試される時が来たのです。

トピ内ID：e079e3af2af38ddc

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前提がね

🐤
ちょこちゃん
前提として、奥様は子供積極的にほしくない人なんですよね。 その前提で、子供を産んでもらうとするならば、奥様の条件はかなり緩いと私は思いますよ。 ともに子供がほしい夫婦であっても、働けなくなることを念頭に置くのは当然だと思ってます。 二馬力前提だったとしても、それができなくなる可能性は考えておくべきです。 私は遠距離恋愛からの結婚だったので、寿退社し、すぐ妊娠したため無職だったのですが、 このつわりの中仕事するのは無理だと思いました。 休職といっても、職場のことは考えないと、いけないし、連絡もしないといけません。 無職はそこを気にすることが全くないので、そこのストレスが皆無で助かりました。 働いていても、私は退職したと思います。 つわりで苦しんでる中「二馬力前提で考えてたし、産後は復帰して働いてね」なんて言われたらと考えたら…。 私は、風呂すら入れてませんでしたからね。 奥様が仕事を辞めても養えるようにもそうですし、奥様が仕事をしたい人ならば子育てで仕事をセーブというのもトピ主さんがやるように考えておく必要もあると思いますよ。 前提として、奥様は子供がほしくないのですからね。 それなのに、「妊娠出産する」というのは、かなり大きなことです。 そのかわりにと、かなり大きなことを要求されるのは当たり前ですよ。

トピ内ID：25aa646cb8bdd951

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何を言うてるのか

🙂
和泉のおかん
じゃあ現実言うね。 私の妹は重度の障害児でした。 家庭がどうなったか？ 想像出来ますか？ 姉の私は毎晩妹を風呂に入れ、当たり前におしめも替えるし着替えさせるし、汗も拭くし離乳食もひと匙ずつあげてたし。 本を読んだり寝かしつけもしてましたよ。 小2から8年間も。 極端な話しだと？ 私かて、元気に当たり前に妹が産まれてきて今も楽しく交流があると思ってましたよ。 亡くなりました、9歳で。 兄弟がいれば兄や姉が世話も出来ますが第一子から手の掛かる子だと、父親も相当頑張らないとならない。 想像出来ますか？ 妊娠すら出来ない人もいる。 無事に産まれない子もいる。 10ヶ月もの妊娠期間に異常があり緊急入院の妊婦さんも結構多いです。 あなたはもっと本を読んだり情報を入れて、相当な覚悟を持って自分がしっかりフォローするから安心して欲しい、2人で子供を育めたら嬉しい、と宣言出来るほど知識が入れば妻も納得出来るかも、よ。 当たり前は当たり前ではない。 妊娠は奇跡、無事な出産はもっと奇跡、我が子が重篤な病気もなくスクスク育つ事も日々の奇跡の連続なんですからね。 あなたの妻の方が現実感があり、頼りない夢を見ている夫が育児している風景が浮かばないから消極的なのよ。 丸投げする気満々な夫が。 直ぐ妊娠し元気いっぱいな妊娠期間で仕事もフルでやれて、出産後も即復帰しバリバリ稼ぐ妻を、皆がやれる世の中なら少子化にはなってませんから。

トピ内ID：d8017cbfe25918a1

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他所はよそ、ウチはウチ

🙂
pandamom
妊娠、出産と一口に言っても、辛さも楽しさも嬉しさも人それぞれ十人十色ですよ。他人が妊娠、出産、育児なんて楽勝と言っても、あなたの奥様に当てはまるとは限らないし、逆もしかりです。 ここで聞いてみて、ほら!大したことないって皆言ってるよ!なんて奥様に言ってはいけません。 また、実際に奥様が妊娠、出産されて、辛いと言い出された時に、ほら!他の人達は楽勝だって言ってるし、働きながらの育児なんて大したことないって言うよ! なんていうのもダメですよ。 それぞれの家庭によって夫の理解度も違うし、妻の代わりに家事を一手に引き受ける夫もいれば、全く家事をやらない上に、子育ては母親がやるもんでしょ。とばかりに 子育てにはノータッチの夫もいます。 あなたは多分後者ですよね? それなら今奥様が不安に思っても不思議ではありません。もちろん、予想よりも楽だったという結果になることもあり得ます。でも、何も保証は無いのですよ。 夫が家事を率先してやってくれないということは、奥様が1人で外でも働き、家でも家事をし、慣れない子育てをするということです。 せめて外で働くのが無くなれば、ワンオペ育児もできるかもしれないけど、ってことでしょう。 人が出来ているならウチもと主様がおっしゃっても、こういったことを想像もせずに、だって他所の家には子供いるのにさぁ。俺も欲しいもん。とだけ言われてもね。あなたも父親になるのですよ。二馬力でいたいなら、あなたは家事のほとんどをやるくらいの覚悟をもちましょうよ。

トピ内ID：c666f6ae69b0f6c7

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奥様と同じことを夫に言いました

🙂
rrr
私も妊活を始める前に夫と似たようなやり取りをしました。 私も奥様と同意見です。 つわりの重さはケースバイケースで第一子と第二子で異なる場合もあります。奥様がつわりが重いケースだったとして、入院して退職せざるを得ないとなったときに家庭が回らないような経済状況では妊娠できないのです。 つわりがひどい人の場合、何を食べても飲んでも戻してしまって1日500mL程度の水分を取ることもできず、入院して点滴でなんとか生き延びる人もいます。 出産体験談では「あと少し遅ければ、赤ちゃんもお母さんも助からなかったかも」という文言がよく出てきます。 どんな容態になるかは誰にも分かりません。 また産後は交通事故で全治2ヶ月と同レベルの体のダメージと言われています。骨盤は歪み、ホルモンバランスで歯も髪も肌も悪くなり、体形も相当な時間とお金をかけない限り元通りになることはないです。 旦那さんの希望のためにそれだけの危険を冒してほしいというお願いをしているわけです。 夫婦の子供のために奥さまはそれだけの危険を冒すわけですが、旦那さまは子供のために何ができますか？ 「体調面のリスクは女が一人で負うのが当然だよね？金銭面は2人で稼ぐのが当然だよね？」という姿勢の人とは子供を作りたくないのは当たり前の感情だと思います。 「身体的負担は代わってあげられないから、せめて稼ぐことは俺に任せて」になるのが理想的です。例えば仕事上それがどうしても難しいのであれば、家事や育児にかなりコミットしてきちんと奥さんを休ませてあげられる環境を作るなど、男性側が妊娠出産に対して何ができるか本気で考える姿勢を見せることが大切です。 妊娠出産と母乳以外、基本的に家事や育児は男性にも全て出来ますからね。 子供を望むのであれば、それ相応に主体的に調べ物をする、自分に何が出来るか提案するなど、旦那さま側の覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：dd95b80aabc33644

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「ついでに」？

🙂
てながあげは
「あなたは危険を察する能力がないから、あなたと子育てするのは不安」 だから、 「私は文字通り命がけで出産をするし、体調も必ず悪くなるので、仕事を辞めても良いくらい生活費を負担できるなら良い」 なんですよ。 論理の理解が逆です。 ていうかね、 「あなたと子育てするのは不安」 これにつきますよ。 あなたに危険察知能力があって、予測しながら先回りで行動できて、常に先読みして相手に対してスマートに行動できるなら、協力して子育てできるパートナーだから、奥さんは当然、共働きで産休育休とって復帰したいでしょう。 あなたはそういうパートナーではないということです。 あきらめたほうがいいですよ。 あまりつつくと、奥さん、離婚してパートナー変えて子ども産むこと考えると思うよ。

トピ内ID：4d50665afeb25151

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危険を察する能力

🙂
シナモンベーグル
これ、言われた原因はなんですか？ 今までに何回か奥さんにそう思わせる事があったからこそ言われたんですよね？ 奥さんが子供を持つ事に消極的なのはそれが一番気になってるからでは？ なんとなくですけど、トピ主さんは周りに子持ちが増えてきてじゃあうちも、って思いつきで言ってませんか？ 今共働きの方は多いですけど、夫婦で分担しないと家事育児は回らない事をわかってますか？ 子供欲しいなー、働いて欲しいなー、家も欲しいなーって言うのは簡単ですけど、かなり奥さんに負担がかかるんですよ。 つわりも人それぞれで、立ち上がれないぐらい酷い人もいればまったくなかったという人もいます。 何が起こるかわからないのが妊娠出産なんですよ。 そういう事も調べずに呑気に子供作ろうと言うあなたに奥さんは不信感を抱いたんじゃないでしょうか。 共働きで子供も欲しいなら、妊娠中に何かあったらどうするか、出産後はどう家事育児を回すかしっかり調べて奥さんを説得してみてください。 ネットにいくらでも情報はあると思います。

トピ内ID：ad38820f0a478ab9

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奥さんの意見というだけ

🙂
miyu
世の中、 つわりでも働き続け産休のみで仕事に復帰する女性は 大勢います それがスタンダードという話だと それは違います 妊娠したら仕事を辞めてほしいと望む男性も大勢いるでしょうし 自分の家事負担を増やし、妻が仕事を続けられるようにする男性もいるでしょう 答えなんてなくて、夫婦でどうするか って話です 奥さんの場合、 妊娠する条件に仕事はやめる という話で、 そこは二人で話し合うしかないんじゃないですか？

トピ内ID：cd4ca8fd154b9363

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よそはよそ

🙂
ハコネ
主さんの場合は養うべきでしょう。 奥さんは別に子供は欲しくない。 子どもがいなければ体調が変化して大変な思いをすることもないし、仕事に影響が出ることもない。 自分の体は何一つ傷つかないあなたが奥さんに子供を産んでもらうなら、奥さんが失うものの補填は当然。 実際どうなるかはともかく、主さんに奥さんの損失を補填する覚悟がないなら諦めてください。 よその家庭と比べても仕方ないです。

トピ内ID：3ecf240ccd22a98c

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じゃぁ、あんたが産んでみろよ（某ドラマタイトル風）

🙂
匿名
妊婦さんは全員文字通り命がけで出産します。 本当に命を削って出産します。 たまたま安産の人も難産の人もいますが、それはたまたま結果論なだけです。 休職して復帰した人の方が多かったとして、もし結果論として「そうではなかった一人」に当てはまった場合、 もし病弱なお子さんだったり、生きづらさをもって生まれてきた場合にも、片方の親は育児に専念せざるを得なくなるケースもあります。 すくすく育つお子さんだったとしても、それはたまたま結果論なだけです。 では、配偶者男性が、家族計画を夫婦で話し合い最初から A「俺は父親として責任をもって妻子を養う覚悟だから産んでほしい。 でも、奥さんのキャリアのために、退職せずに利用できる国の母体保護の休業制度などについて調べて申請するという選択肢もあることを一緒に考えてほしい」 とまずは約束してくれる男性と、 B「（心の中：妻の要求は強すぎるな、、、） 一馬力は難しい。つわりでも辞めずに育休を取って復帰ありきで妊娠出産してほしい」 と約束せずに求めてばかりいる男性では、 AB一見同じようでいて真逆です。

トピ内ID：bd54733b5010233f

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あー

041
頑張って
奥様ばかり負担がいって、 トピ主さんは何も負担する気がないのに欲しい欲しいとおもちゃをほしがっているようにしか思えません。 危機管理能力のないお父さんお母さんは外で見ててもヒヤヒヤします。 トピ主さんもそんな感じなんでしょうね。 つわりで日常生活もままならないこともあるし、生まれてからも 奥様の体調が戻らないこともあるし、万一もある。 子供に何かあれば、働けない。 何も考えず、子供も欲しいし、 おくさんは今まで通り働いてねは 子供が欲しくない奥様にとっては、 はぁ？って感じですね。 産んでもらうなら育休はもちろんとって、その後の育児は全てトピ主さんがやる。子供の病気で急な休みとかもトピ主さんが全て対応する、 とか覚悟があるんですか？ 結局奥さんにやらせるつもりで、 俺は急に仕事休めないよとか 言うつもりなのでは？ 周りの子供を主に育てている方に お話し聞いて、それを自分がすると 約束できるならもう一度奥様と 話してみては。 今のトピ主さんは夢物語を語ってるだけだなと思います。

トピ内ID：3fd50387284a81b1

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そんなことはどうでもいい

🙂
おじさん
要するに、主さんは子供が欲しいけど、妻さんはそれほど子供が欲しいとは思わない、条件付きならまあ考えてもいいということですよね？ 結婚の目的ってそれぞれでいろいろありますけど、子供を持つかどうか、何人持ちたいかは、大きいと思うんです。 ここが一致しないなら、結婚そのものを考え直す必要があると思います。 お金のことなんて、どうでもいいと思います。 ということで、妻さんが普通なのか、仕事のことなどは、どうでもいいです。 主さんがやるべきことは、自分は子供が欲しいということを真剣に伝えること、それが叶わないなら、離婚して、子供が欲しい女性と結婚することです。

トピ内ID：0c403b949ae3a57f

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当然「想定」はすべき

🙂
黒3個
トピ主さんは妊娠出産を随分甘く考えている様ですが、 お腹を痛めて産むのは女性です。 そして妊娠・出産に伴うリスクがゼロじゃない事も事実。 ＞これは世間的には普通なのでしょうか？ リスクを想定しておく事は当然でしょう。 ＞私の言ってることがおかしいのでしょうか？ はい。自分の妻の身には起こらないと勝手に思い込んでいるのは大間違いです。 私は今は仕事もできる健康体ですが、 流産も死産も経験しました。 切迫早産で病院に長期入院た経験も、 子どもが新生児集中治療室に入院となった経験もあります。 犬や猫をペットショップで買ってきて家族に迎えるのとは訳が違うんですから、 ＞周りも子供が増えてきて、段々子供が欲しいと感じるようになりました。 程度の思いでは奥様を説得はできないでしょう。

トピ内ID：ca3d37ad9ac9c42d

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そういう覚悟が必要ということ

🙂
ポリゴン
奧さんの言うとおりだと思います。 実際に仕事を辞めるかどうかは問題ではなく、夫がそういう覚悟を持ってくれないと安心して子供なんか産めないってことです。そんな弱っちい男の子供なんか産みたくないんです。 つわりでなくても切迫流産や切迫早産で入院したり、生まれた子供に病気や障害があってその世話で辞めざるを得ない人もいます。そうなったらどうするんですか？妻子を捨てて逃げ出すんですか？ 子育て中もいろいろ不利益があります。あなたが育休を取る気はありますか？子供が熱を出して保育園を休む時、あなたが会社を休んで病院に連れて行く気はあるんですか？まさか妻に丸投げする気ですか？ 自分は何一つ不利益を背負うことなく子供のいいとこだけ欲しがるのは許されませんよ。 子供はおもちゃじゃないんですから、育児雑誌でも読んでもっと具体的に子供のいる生活を考えてください。

トピ内ID：7b438c02cb565e3c

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そもそも

041
レイガ
1馬力で夫婦2人の生活がカツカツなら子どもは無理では？ つわり云々抜きにして、どっちかが病気やケガなどで働けなくなった時に、子どもがいたら生活出来なくなるのでは？ もし産まれた子どもに重い障害があり、どっちかが仕事を辞めてつきっきりで世話をしなくてはならなくなったら？子どもは生まれたら終わりじゃないですよ？ そこからずっとお金も労力もかかります。 奥さんの要求はごもっともだと思います。 あなたは楽天家なのかな？深く考えずなんとかなるって感じでいつもいるのかな。 つわりとか、実際妊娠してからでないとどうなるかわかりません。 私は妊娠時夜勤もある激務な仕事で（逆に夫は休みが多い）家事も全部私がしてました。 つわりは酷かったです。水すら飲めない。 切迫流産で即入院となった時、体重が９kgも減っていました。 2週間くらい入院しましたが、つわりも酷く中々出血もおさまらなかったので退院してそのまま退職しました。 後期も切迫早産で入院してました。悪阻は産むまで苦しみました。 産まれてからは、家事も育児も全て私に丸投げでとても仕事まで出来ませんでした。 夫の収入だけで充分楽に生活出来たのでそこは良かったですが。 私の友人は、産まれるまでピンピンしていてしっかり仕事も出来ていたし、その後もずっと働いていますね。 人によるからどうなるかわからないですよ。 奥さんはピンピン派かもしれないし、私みたいに産むまで悪阻に苦しんだり何度も入院するかは。 「世間的に」なんて意味ないよ。

トピ内ID：4786430cd216493f

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妊娠出産以外の家事育児を夫が18年間は担えますか？

🙂
匿名　続きです
奥様の復帰には、前提があります。 １　妊娠出産母乳は女性にしかできませんが、妊娠中の家事と、産後以降の育児家事は父親ができます。 産院から退院後は奥様は母体の回復に専念してもらい、ご主人は24時間半年間の育児家事に専念できますか？ ２　奥様が育休を1年取得するとして、 ご主人は奥様の復帰時期にはまとまった長期育休をMAXで取得しますか？ ３　子供って保育園に通うようになると、本当にしょっちゅう感染症をもらってきます。 ご主人は熱発のお迎え要請の第一連絡先として名乗りを上げ 自分の有休をMAX子供の看病に充てて休み、 その上で、子供看護休暇を5日間MAXで5年間取得しますか？ 小学校なら学級閉鎖や学校閉鎖では学童は預かってもらえませんが連日休めますか？ ４　保育園の朝の送りか、夕方の迎えか、または送迎両方をご主人が担えますか？ 朝子供を起こして、朝ご飯を作って食べさせて歯磨きさせ、通園の身支度や連絡帳に健康チェック記載、ゴミ出しなど朝の家事を済ませ、保育園に送り届けるまでの朝家事育児か、 夕方定時退勤または時短退勤して、保育園に直行し引き取り、夕ご飯を作って食べさせて歯磨きさせ、風呂に入れて洗濯機を回し干し、寝かしつけて、保育園の連絡帳を読んで明日の準備を揃える夜家事育児か、担えますか？ ほんの一部さらっと上げただけでもこんな感じです。

トピ内ID：bd54733b5010233f

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甘いですね

🤔
兼業主婦の鑑
トピ主さんの考えは。 自分は全く痛みも苦しみもせず夫婦だから半分個しようねって言ってるような気がします。 自分の要求（欲求）を叶えたいだけ。 出産する妻の大変さを全く慮っていない。 私は悪阻は軽い方で何とか時短で乗り切りましたが、私の姉妹は悪阻が酷く入院したほどです。 （その後退職し子供が手がかからなくなったら再就職しました。） トピ主さんのところも妊娠時に仕事が難しくなったら退職し専業主婦になる。 その後子供が手がかからなくなったら再就職してもらうのが落としどころではないでしょうか。 でもトピ主さんって子供が出来ても自分ファーストで生活しそう。 奥様はトピ主さんのそのような性格を見抜いているのかもしれませんね。 ＞休職して復帰する方の方が多くないですか？ 多くないです。 トピ主さんの会社や周りがそのような家庭が多いだけだと思いますよ。 復帰出来たとしても正社員からパートになったとの話もありますしね。

トピ内ID：19e0a2c99877594e

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結婚後３年間の振る舞いの結果

🙂
ライムカレー
＞妻と結婚3年目なのですが子供がいません。 ＞結婚当初は2人とも子供は別に…という意見でしたが、私は32歳になって周りも子供が増えてきて、段々子供が欲しいと感じるようになりました。 う～ん、その「結婚後の３年間」の生活でもって、奥さんは「この人と子育てをするのは、相当に難しそう」という結論になっていたんだろうと思います…。 これまでの「３年間」で、トピ主さんは、どの程度「家事」を分担してきたんでしょう？ そういうことだと思いますよ、奥さんの「お子さんを持つことについての渋い態度」は、「結婚後の３年間のトピ主さんの振る舞い」の結果、だと思うべきでしょう。 奥さんは現段階で、離婚したいとまでは思っていないのでしょうが、一緒に子育てができるとも思っていない、それが現実ではないでしょうかね…。

トピ内ID：8b4f545a3d6bf709

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産め！育てろ！働け！は拷問

🙂
サチポン酢
超少子化が進んでますが、おそらくトピ主のような考えの方が多いからそうなるよなぁと思います。 もちろん物価高で大変なこの世の中、共働きが主流になるのは仕方がないことですが、子どもがまだ小さい時、体力的に又は精神的に両立が難しい場合は仕事を辞めてもいいという状況でないと、女性は産めないと思います。(出産願望を元から強く持っている女性じゃないと色々リスクがあるのに産めないです) 少子化が進んだ背景に「産め！育てろ！働け！」と女性に無理をさせすぎな世の中の風潮があるような気もします。 もちろん本当の意味で男女平等の世の中を作れたらいいのですが、妊娠・出産に関しては男女平等は難しいです。 女性は出産を頑張る代わりに男性は経済的に精神的に支えることができたら上手くいくのになぁと思ってます。 もちろん共働きの場合は旦那さん側も色々大変だとは思いますよ。 お子さんが熱出した時、奥さんばっかりに休みを取らせる訳にもいかないので、自分も休みを取らないといけない場合もあります。 奥さんが仕事忙しい時期は自分が送り迎え、子どもの夕飯作りも担当しないといけないし、祖父母が頼れる状況なのか、色々確認と連携が必要になってきます。 大事なのはトピ主がどれだけ育児を積極的に行うかですね。 「子どもが欲しい」と結婚前に話し合っていなかった場合、結婚後に提案する場合は、「妊娠中や出産後、育児が大変な間、もちろん俺が頑張って支えるからね」という言葉が無いと奥さんは産むことに賛成してくれないでしょうね。 奥さんが正社員なら妊娠中に体調不良で産休に早く入る場合、会社は妊婦さんを辞めさせられないので、産休と育休(1年)は取ることは可能だと思います。 でも、奥さんが仕事を頑張りたい人なら産休だけで育休は取らずに復帰する方もいますし、子育てとの両立は無理だと判断して仕事を辞める決断をする方もいますよ。

トピ内ID：956ba8ea037a4871

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悪阻で仕事を辞めました

🙂
きんぎょ
結婚1年目で妊娠した途端、簡単な計算ができなくなり、それまで普通にこなしていた仕事にちょっとした事でイライラするようになり、同時につわりが始まり、寝てるか吐くか(ベッドとトイレの往復)の生活になって仕事に行けなくなり辞めました。 夫に相談したら即効で「仕事辞めていいよ！」って。 まぁいつでも復帰可能な医療系資格職なので私も辞める事に躊躇はありませんでした。 悪阻で仕事辞めて3ヶ月は寝たきり生活、安定期で体調復帰して、家を建てるための土地探しを始め、第一子出産後1歳手前で新築注文住宅に引っ越ししました。 うちの場合結婚して子供できるまでは共働きでしたが、夫の収入だけでやりくりしていて、私の収入は全額貯金に回していたので、仕事辞めて私の収入無くなっても特に困る事がなかったです。 夫は独身の頃からいつかは家を建てるのが夢で、散財する趣味も無いので堅実に貯金をしてきていて、結婚して結婚式や新婚旅行などで大金を使った後でも(全て夫の支払い)、新築の土地代だけはさらっと支払えて上モノだけローンを組みました。 そして結論からいうと、現在2人目5歳ですが私はまだ仕事に復帰していません。2人目発達障害でケアが必要なのと、産後私に難病が発病したため。 夫の一馬力で生活しています。 夫は家庭では家事育児に奮闘しながらも、仕事では確実に昇進を繰り返し収入を上げています。 うちの夫にも発達障害を疑うような特性がある性格をしています。 危険を察知する能力が欠けているというか、信用できない部分があります。 例えば浮気や犯罪行為をしない、とかは信用出来るのですが、家や車の施錠を忘れる、貴重品の管理が不得意、子供の世話に抜けがある、子供に怪我させる、などはあるので、その様な所は信用せず、私が必ずフォローを入れて間違いの無いようにしています。 トピ主、収入上げて、奥様に信頼されるよう頑張ってください。

トピ内ID：250ff596955f1638

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へえ、

🤔
馬車馬
周りがね。 同僚や友人と話す時に子どもがいない疎外感から抜け出したい。 だから、子ども欲しいなのかな？ そこは、仕事も今まで通りしっかり働いて、家事も育児も手を抜きません。お願いします。 では？ 子どもを最後まで責任もって育てられるのかしらね？ 自分の中で子どもと暮らすイメージ出来ていますか？ 女性の妊娠中の体調も産後のしんどさも人それぞれだし、妻への思いやりを感じません。 駅伝選手と同じ速度でもっと全力で走れよ！健康なんだから出来るでしょうって言われたら走れるの？

トピ内ID：f6e0c8e307a210e1

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そりゃそうでしょ

🙂
匿名
本人が積極的に望んでいないものを、トピ主の強い希望で叶えたいというのなら奥さんの希望を全面的に叶えるのは必須条件だと思います 散歩中のワンちゃんみてペットを欲しがる子供みたい 子供がいるとお世話する時間も労力も必要ですし、育児に時間がとられたら労働時間が短くなりますよ 現在、二人ともノー残業ですか？ 残業ありきでカツカツなら本能のまま生むことに不安なのはマトモな判断だと思います 子育てってお金かかりますよ？ しかも家を買いたいってそのお金、どこから調達するつもりですか？ その程度の気持ちならやめる方がいいと思います

トピ内ID：f1d573c465e4e553

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こればかりはわからないから

🙂
あんこ
妻が妊娠したら全て養うべきとも思いませんが、 妊娠して体調がどう変わるかは誰にもわかりません。 本人にも予想できないのです。 つわりについて調べてください。 小町にだって色々なケースが書いてあるはず。 私は妊娠7週目ぐらいからつわりが始まり、 吐き気、食べづわりで治ると思ったら、 帝王切開の前日まで食べては嘔吐を繰り返し、 妊娠中に9キロぐらい痩せました。 お腹が大きくなっているのにですよ。 それと、つわりで数ヶ月の入院が必要になったり、 亡くなる方もいらっしゃいます。 なめてかかるのは危ないです。 産後の体調も本当に予測できません。 赤ちゃんが結構であるか否かにもよるし、 夫が家事育児をちゃんと出来るかにもよって 体調の回復具合も変わります。 つまり、悪ければ休職や退職になるわけですよ。 妻が今後も働くつもりでいるとしても、 何かあれば夫が一馬力でもなんとかする覚悟がなければ無理なんです。

トピ内ID：4e0fba5cfdd7f8a5

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離婚したら？

🙂
海外組
＞「あなたは危険を察する能力がないから、あなたと子育てするのは不安」 結婚している意味あるの？ あなたとだけ一緒にいて幸せなのかしら。結婚しているステータスが欲しかったのか、金銭的に楽になると思ったのか。 あなたはこの状態で幸せですか？ ちなみにうちでは育休を先ず私が、次に夫が取りました。シッター雇ったり、家事代行サービス使って何とかなりました。なったと思います。

トピ内ID：1e84c95b7d320c41

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普通ですね

🙂
RESET
はっきり口に出して言うかどうかは別として、多くの女性は心の中ではそう思ってるんじゃないでしょうか。事実出産により命を落とす女性もいますし、子育てのストレスから心身の病気になる人もいます（これに関しては妻だけに限らず夫にもあり得ますが） お金に余裕があってもキツいと感じる人もいるのに、経済的問題があれば益々不安は募るでしょう。 嫌がる妻に妊娠の強要だけはしないであげて下さいね。 だからと言って、トピ主さんに一生子供を諦めて生きていけとは申しません。妻と話し合い、相応の慰謝料を支払って別れてもらうことは可能かと思います。 どうしても子供を望むのであれば、今以上に収入を上げる努力をするか、妻の同意をもらって離婚し新しい家族を作るかしか無いと思います。

トピ内ID：f6f70ede082e6eb3

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そんなわけがないです

🙂
行き当たりばったり
「すべて養うべき」って、いつの時代の話をしてるんですか？ 今や、共働き希望の男性は86.5%、女性でも73%ですよ。 多くの日本人が、もはや一馬力ではやっていけない現実に気づいているんです。 育休を取得すれば、育児休業給付金が入りますから、収入がゼロになることもありません。 ＞妻は別に子供は積極的に欲しいとは思わない いろいろと言い訳を繕っていますが、これがすべてでしょ。 ＞私にとってデメリットしかないと言われました。 最初から子供を作らないなら、男性は法律婚を選択するメリットがないですよね。 独身のまま恋愛関係を継続するか、事実婚で十分。 そんな重要なことは、結婚前にしっかり話し合っておかないと。 考えが浅かったですね。 あなたにも責任はあるわけですし、どうしても子供が欲しいなら、離婚して子供を望む女性と再婚することです。

トピ内ID：3927b09b5762d06f

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つわりでやめる人がいるか、ではなくて

🐤
おかも
主さん夫婦の問題は もっと別のところにある気がしますよ。 結婚するとき、共働きは お互いに合意だったのかな？ 恋愛でなんとなーく結婚まで 進んだのでしたら 子供の希望まではっきりとは 確認しなかったのかもしれませんが でも、主さんが欲しくなった以上 そこは意見を交わさなければなりません。 妊娠出産、育児が順調かの心配は 確かにごもっともな部分で 予測は不可能です。 「もしもそうなった時は その気概で」というのが奥様の本意 なのでしたらまぁそこはわかります。 ただ言い方が少々極論的で 行き過ぎている所はあるようには感じます。 子供のこと含め今後のお金、 家を持つか（持てるのか） また実現するには正社員の共働きでないと 無理なのか？など収入を きちんと把握して ライフプランをよく話し合いましょう。 やはり子供は諦めきれない、となっても ならば家は諦める、など 他の部分で譲歩できるのなら 奥様との交渉成立もあるかもしれません。 あまりにも話し合いができない、 もしくは平行線な場合は お互い別のパートナーとの再出発も 選択肢に入れるのが良いのかもしれません。 （慰謝料などあるかもだけど） 子供の有無の意見の相違は 離婚にもなりうる事由です。 納得のいかないまま 年を重ねたのちに 「こんなはずではなかった」という 人生にしないために 早めに一度、真剣な話し合いをお勧めします。

トピ内ID：293d7d63b63df725

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