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中2の息子。これが普通ですか？

レス34
（トピ主 3 ）
041
はあい
子供
初めて投稿させていただきます。 先日、息子がインフルエンザになり、私と夫も感染しました。息子は元気になりましたが、私と夫は昨日がピーク。 普段、全くお手伝いをしない息子ですが、洗濯物を干してと頼み、妹と2人で干してくれました。(妹とは5歳離れていますが、妹と平等でないと、なんで俺だけ？と納得しません) その後、私が寝ている部屋に来て、じーっとしている気配を感じたので、どした？と聞くと「どした？はひどいよ。こっちは洗濯物干したりしたのに。」と。 なぜそのような発言になるのかビックリしてしまいました。すぐにありがとうを伝えなかった私が悪いのでしょうか？ そしてフラフラしながら、たまっていた食器を洗っていたのですが、スマホに夢中で手伝おうとしない態度にも悲しくなりました。 洗いきれなかった食器を洗っておいてと頼んで、これも妹と洗ってくれたようです。 その後、部屋に来て「前に家事手伝ったらお小遣いくれるって言ってたけど、今回のもお手伝いのうちに入る？」と聞いてきました。 いま、欲しいものがあってお小遣いを貯めているところなのですが、体調が悪い時にもこういうことを言ってくるのが、親として情けないなら悲しいやらで、 涙が止まらなくなってしまいました。 優しくておもしろいのでお友達から人気があると先生達からいつも言われますが、私には、とても自己中です。夫は怒ると怖いからか、夫には気を遣っています。 正直、息子が一歳半の頃から子育てがつらくて、ストレスでパニック障害になってしまいました。 中二男子はこれが普通なのでしょうか？ まとまりのない文章ですみません。

トピ内ID：9cc0e2e314c888f8

#娘・息子
#子ども
#子育て

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やりづらいお母さん、してませんか

🙂
posuyumi
ありがとう、は何度言ってもいいんですよ。 自発的なら感謝して、頼んでやっとやってくれたら感謝しないというのはおかしな話です。 洗濯お願いね、と頼んだんですもの、終われば「ありがとね、助かったよ」は言うべきです。 食器洗いも頼んでいいし、頼んでやってくれたらありがとう、て言えばいい。 頼まないとやってくれないとあなたは嘆くけれど、 頼まれてやったのにお礼も言われないとしたらなにそれ、と思うでしょう。 手伝ったらお小遣いという約束なら払うべきです。 約束なので。 体調悪い母を手伝っただけでお金要求なんてというならそもそもお手伝いにお金を紐付けることからそれってどうなのってことです。 うちはお小遣いは子どもの権利（子どもにも自己決定権の行使のため自由裁量のお金が少額あっていいと思うから）だからお手伝いと紐付けしてなかったし、 お手伝いなりたのんだことをしてくれたらどんな些細なことだって何度だってお礼を言いました。 かと言って、体調悪いといいながら料理してても私がやってるうちはそのまま。 頼めば代わってくれるという感じです。 やれるからやってる、しんどければ頼むでしょうという解釈だろうし、実際そうなので。 言わないでも代わってくれていたわってくれる子もいるでしょうけど、 それはその子が素晴らしいだけです。 言えばやってくれるというだけでも素直でいいじゃないですか。

トピ内ID：9d106343cff8b075

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ありがとうございます

🙂
はあい トピ主
@posuyumiさん 早速ありがとうございます。 高熱だったのでうろ覚えですが、確かに、その後ありがとうと言ったら息子は落ち着いたような気がします。 ただ、洗濯物干し終わったことを私は知らなかったので、どした？と聞いたのです。説明が足りずすみません... お小遣いは、もちろん払うつもりでいますが、しんどくて寝ている時にその話をしに来ることが私には考えられない感覚でしたが、それを中2の子供に求めるのは違うということがわかりました。 「やりづらいお母さん」まさに、やってるなと思います。かなり神経質に、くそ真面目に育ててきてしまったと思います... そして息子はなんでこうなんだろうと、マイナスな感情ばかり抱いてきました。 posuyumiさんからのお返事を拝見して、自分の考えをしっかり持って、強く柔軟な母になりたいと思いました！簡単には変われないかもしれませんが... また折れそうな時にはご相談に乗っていただけたら嬉しいです...本当にありがとうございました。

トピ内ID：9cc0e2e314c888f8

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偉いなと思った

🙂
お大事に
大変でしたね。 うちはトピ主息子さんよりもう少し年上の息子がいますが、トピ主息子さんは十分に偉いと思います。 私はどっちかというと「ありがとう」と言うことを何とも思わないので（心がこもってないと言われたらその通りかもしれないけど）その状況なら、何の疑問もなく、ありがとう！ありがとう！って言うと思います。妹さんも呼んでありがとう！って言いますね。でも妹さんはまだインフルエンザになってなければ危ないのか。じゃあ、治ってから言う。 お小遣いについては、私は全くお手伝いとお金を紐付けたことを言ったことがなく、子供から要求をされたこともありません。家事を教えるときは「将来、一人暮らしをする時にこれができてないと困る」と前置きして教えています。ただ、トピ主さんの立場で考えるなら、ここは一貫性を重視した方がいい気がするので、お金を払った方がいい気がします。ここでブレたら信頼を失います。これは子供のせいではなく、お小遣いとお金を紐付けてしまった過去のトピ主さんのせいなので、責任を取るべきです。 親が二人とも同時期にインフルエンザに感染したのは痛恨でしたね。もうそんなに子供とベッタリな年齢でもなさそうなのに。あまり厳密な隔離ができない居住環境なのでしょうか。ちょっとその辺りも今後の対策が必要かもしれません。 先日、うちの家族もインフルエンザにかかりました。すぐに治療薬を飲ませられたので何もしないよりは順調に回復したけど、それでも熱が下がって数日はフラフラだったし、外出禁止期間が明けてからも、しばらくは咳が多かったです。息子さんが若いとは言っても熱と戦ったダメージは残っているでしょうし、お互いに大変だと思って、お礼を言う、お小遣いをあげる、というのは理不尽ではないと思います。 トピ主さんも心身が弱りきっているので、普段なら平気なことでも神経過敏になって傷つきすぎてしまったのでしょう。

トピ内ID：d95fc296aedf1564

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苦しいですね、

😢
高校生母
まだ、これから。 学校や友だち間でしっかり出来ているとの事。 家では気を抜ける、オンオフが出来ている、そう出来る場所がある事は大切です。 まだ中学生、妹との家事も妹を見ながら頑張ったよ。 お母さんの側にいたのもありがとうを言って欲しかっただけではないと思います。 甘えたかったり、心配していても素直になれない年頃ではないでしょうか？ 妹の前では余計に甘えられないことでしょう。 ありがとうを言って欲しかったのは、外で息子さんがそういう対応をちゃんとしているという事です。 息子さんも悲しかったのではないですか？ もちろん病気の時に余裕はなくなります、子どもでも上手く対応できる子もいます。 不器用な人は大人でもたくさんいるじゃないですか？ 今回のお小遣いについては、たまたま気持ちをおさめる終着点がそうなってしまったのだと思います。 これから高校生まで、もっと理不尽な態度や言葉を言ってくるかもしれませんが、息子さんも自分の気持ちと闘っているので、大きな気持ちでいて下さい。 そして言い合いになっても、我慢しないで母はこう思った、悲しかったと気持ちや意見を伝えても良いのです。 「ありがとう」と言っても「うぜえ」と返って来ても何度も言ってあげてほしい。

トピ内ID：8b31aa55ac7147df

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う～ん

🙂
黒3個
我が家は働かざる者食うべからずの掟で、 子ども達には3歳からお手伝いをしてもらってます。 はじめは、食卓に箸置きと箸を並べる　みたいなお手伝いですけど、 小学校高学年にもなれば色々出来ます。 うちは大学生から小学生までの子ども達がいますが、 トイレ掃除とかお風呂掃除とか 全員何かしらのお手伝いを毎日してくれています。 ＞普段、全くお手伝いをしない息子ですが、 小さい時から日常に取り入れて、お手伝い力を伸ばして来なかったのに、 都合よくやって欲しいは、ちょっと無理がある様な… そして、嫌々でもやってくれた我が子に対して、 「どした？」は酷い ますますやる気を削ぐセリフだと思いますよ そこは「ありがとう！助かったよ」ですよ。 ＞なぜそのような発言になるのかビックリしてしまいました。 自分で頼んでおいて何言ってるんですか？ お駄賃の催促にしても、 お駄賃払えばやってくれるなら「じゃあ〇〇もお願いしてもいい？」と、 これ幸いにお手伝い追加して、追加分だけでも払ってあげたらよかったのに。 ＞中二男子はこれが普通なのでしょうか？ トピ主さん自身が、相手に対しては察してちゃんなのに、 自分は相手の事察しようとしないから歯車噛み合わない「だけ」の様に感じました。

トピ内ID：5349cef717c22d43

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性格による

🙂
匿名
育て方とかじゃなくて純粋に生まれ持った性格って関係してると思ってます。 で、中２で普通かと問われたら［残念な感じ］だとは思いますがその位の子はいると思います。 私には息子が二人いますが、上の子は何をどう言ってもやってくれません。 なのでトピ主さんの息子さんの方がマシです。 先日私がぎっくり腰のようになってしまった時でさえ、一杯のお茶を淹れてもらうために10分も押し問答しましたし…高校生です…。 対して下の子は、何も言わなくてもスマホやイヤホンなどを持ってきてくれ、ヒーターも足元に持ってきたり、とにかく甲斐甲斐しく御世話してくれました。小学生です。 キッチンの床に倒れてる（痛すぎて動けず）私をリビングまで運んでもくれましたし。 これはね、もう性格だと思ってます。 悲しんでも仕方ないんです。［そういう子］だと思って対応するしかないんです。 他の方が書いてますが、お礼や感謝なんて何度言ったって良いんですよ？ 男の子は褒められたら喜びますし私はよく「さすが！本当に助かります〜！あなたが居てくれて良かった！」と言ってます。 あなたはあまり褒めない親なんじゃないですか？だから息子さんはちゃんと感謝されたいんですよ。素直な子じゃないですか。 ただ、お手伝いのお駄賃については非常時については「助け合う必要がある」と除外して良いと思うんです。 そこについては「私は無償であなたのお世話をいつもしている。家族なら助け合う事は必要だと思う」と言いました。 平時、自分で出来ることでも私の思い遣りや甘やかしでやってあげてることとは当然ではないのだと伝えてます。

トピ内ID：869b9b5d74b9497a

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あのさぁ

🙂
むっちりもっちり
息子は旦那じゃないんだから 報酬つけてやらなきゃダメにきまってるでしょ ＞その後、部屋に来て「前に家事手伝ったらお小遣いくれるって言ってたけど、今回のもお手伝いのうちに入る？」と聞いてきました 当たり前ですよ 何息子に甘えてるんですか？ ＞体調が悪い時にもこういうことを言ってくるのが、親として情けないなら悲しいやらで、 涙が止まらなくなってしまいました。 あなたが無条件でほしいものを買ってやるでもなく 小遣いを貯めさせて買わせようとするなら こうなることも想定内です どう考えても あなたの甘えです 私読んでてイラつくほどですよ

トピ内ID：61d61db27b6a6728

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レスします

🙂
うりぼう
具合悪いのにそう来るか？とは思うよ。 「母が苦しんでるのに、今小遣いの話かよ」 と言えばいい。 「お前のインフルエンザがうつったんじゃ！責任取れ〜！！」 とも言ってやりたい。 ところで、話を聞いて私は「かわいいなあ」と思ったよ。 情けなくはないよ。ただの笑える息子。 うちもダメな息子がいるけど、ダメな方がかわいいよ。

トピ内ID：3473941daf2dc06d

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皆様ありがとうございます！

🙂
はあい トピ主
皆様、本当にありがとうございます。 すみません。説明が足りていませんでした... 洗濯物を干してくれたことを知らない状態で、私が寝ている部屋に来てじーっとしていたので、どした？と聞きました。 そしたら、洗濯物を干したとのことなので、ありがとうと伝えました。 お小遣いは、紐づけたからには払うつもりでいますが、元気になってから聞きにきてくれないかなと思ってしまいました。私には考えられない感覚だったのでつい腹立たしく情けなくなりましたが、そこは受け入れるべきだったんですね...私は息子の言動に敏感かもしれません。もっとちゃんと教えないと！と常に心配で、それが息子を苦しめているかもしれませんね。もっと柔軟に、息子の気持ちを理解していきたいと思います！ 小さい頃から子育てに悩んでばかりでしたが、もっと早くこちらに相談させて貰えばよかったと思いました。皆様のお考えを聞かせていただけて感謝です。

トピ内ID：9cc0e2e314c888f8

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まだ成長途中ですからね

🙂
ヨーコ
息子と娘がいるものです。 一般論で言えば男の子のほうが精神的な成長が女の子より遅いと言われていますよね。 （ちなみに我が家は逆で、娘のほうが成長がゆっくりです） なので息子さんはまだ小学生のような精神面があると思っておかれてはいかがでしょう。 ただし「男の子だから仕方ない」と諦めたらそこでオシマイなので、今後は積極的に息子さんにもお手伝いしてもらってください。 お小遣いのためではなく「家族の一員としての役割分担」としてです。 お小遣いは定額で渡して、お手伝いと連動はさせないやり方に変えるほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6a980ebbaf2820fe

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そんなものではないですか

🙂
海賊の妻
家は1人息子です。ある時遠くの遊園地に行き雨に当たりました。夫は腎臓が悪いし、子供は小さいし、私は神様に祈りました。「この事で病気になるのは私にしてください」。 そして帰宅すると私はすごい熱が出ました。布団の中から息子に「冷蔵庫から保冷枕を取って来てくれない。タオルで包んで欲しいんだけど」。と言うと息子は保冷枕にタオルを巻きつけて持って来ました。あの時は腎盂炎でした。神様も鼻かぜ位で許してくれれば良かったのに。 さて6年生の時に私は又病気になりました。夫は大事な時には透析で病院にいます。 私は財布を渡すと「魚屋に行ってサンマを3匹買って来て」と息子に頼みました。 息子はそこで、私の母と会いました。「お母さんが病気なのでサンマは焼いてください」と言い、カニを見つけました。そして「これはいくらで買えますか」と聞き「高いから我慢します」と言いました。母が買って持たせてくれたのですが「〇子。あの子は孫だから言う訳でもないけど可愛いいよ。本当に可愛いわ」と言われました。 でも、焼きもちも焼くんですよ。友達が肺炎で入院し、その時はお母さんが亡くなったばかりでした。肺がんでした。私は数冊の面白そうな本と下着を買って病院に行きました。肺炎が治った友達は「これ君のお母さんに買ってもらった本だよ」と見せました。息子は帰宅すると「僕にだけ買ってくれなかったのはどうして」と言いました。「お母さんが亡くなったのは知っているでしょう。あの子は1人ボッチで入院したんだよ。かわいそうではないの」と言っても伝わらず、私は同じ本を買いました。 子供なんてそんなもんだと思います。お母さんが病気の時に手伝ってくれたら、やっぱりいい子だと思います。

トピ内ID：02724c0e3b62671b

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健全だと思います

041
か
中2なら、言われたことをやる、だけで十分だと思います。 インフルエンザの母親が皿洗いしてたら中ニの息子が「母さん、無理しちゃダメだよ、俺がやるよ」って駆け寄ってくるのが理想なんですかね、トピ主さんは。まあ、いないことはないだろうけど、理想が高いなあ。旦那ですよそれ。 私が子供時代でも、高校生ぐらいなら母親が風邪で倒れても一通りの家事はできたけど、中学生の時はそこまでできなかったな。 まして、母親が皿洗いしてたら、あ、大丈夫なのかなくらいしか思えなかったと思う。 まさか母親が内心で「何で手伝いを申し出てこないんだお前は」って恨みを募らせながら皿を洗ってるなんて中学生に想像できるわけないでしょ。そこまで気が回るようになったらむしろヤングケアラーの域だし不健全です。 子供が心から親を心配し、先回りしてあれこれやってくれるのは、40年後。トピ主さんが介護を受ける時です。今はそれで十分！

トピ内ID：083afcf09668c940

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中2なら

🙂
既婚
いくら息子でも、小遣い請求するにしても、親が具合悪くて寝込んでるのは分かるから、良くなってから請求すると思うんだけど。 息子さんは、なぜ俺がやらされたのに、礼も言わない小遣いの事も言わないのか！？という事しか考えられないんだろうなとは思う。 大変でしたね。 息子さんに教えてあげたらいいのでは。 お母さんはもちろん感謝したし小遣いだって上げるつもりだったよ。 だけど家族でも、具合が悪い時はあるから、今度からは小遣いなんかの事は家族が具合良くなってから請求してね。 あなたもインフルで寝込んでる時、何かを請求されたら嫌でしょ？ とかハッキリ言っとけば？ じゃないとまた同じ事があると思うよ。

トピ内ID：5bc4b805da34974e

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お金の話は舐めちゃいけない

🙂
さはら
>すみません。説明が足りていませんでした... それ自体は全然いいけど、何年も生きてきて、社会でそれなりに揉まれてきたであろうトピ主さんだって、説明が足りてない時もあるし、自分が書いたことを相手がどう誤解するか、全てを先読みしきれる訳ではないということでしょう。 ましてまだ中学生の息子さんの説明不足やタイミングの悪さも、許してあげてはどうですか。 お金のことも、何か欲しいものがあるのでしょう。子供の時のお金のなさって、痛切ですよ。意外と深い心の傷になる人もいます。 うちの夫は実家が貧困で欲しいものが買えなくて、それをバネに手に職を付けて欲しいものは何でも買える大人になったけど、お金に関するトラウマは今でもすごく感じます。私も下手にトラウマに触ったら身の危険を感じそうなくらいです。 だから、子供だからと侮らず、子供だからこそ、お金の話は真剣に接した方がいいです。 実家が貧困でなくても「親の機嫌やその場の考え一つで、お金がもらえたりもらえなかったりする」というのも、貧困と同様かそれ以上に子供の心に傷を与えます。 一度、手伝いをしたらお金をあげるとあなた自身が決めたからには、絶対に一貫した態度でいなければなりません。 純粋なお手伝いはお金をあげるけど、母が病気の時の家事は当然の義務だからお金はあげないとか、後付けのルールやその場の思いつき、感情、苛立ちなどであげたりあげなかったりすることは、後々に災いの種になるのでやめた方がいいと思います。 もちろん病気でしんどい時に即答できないのは当然ですが、待ってもらうにしても 「今は、私の体がしんどいの。お金の話なんか後にして！」という言い方ではなく、 「今は私の体がしんどいから、ちゃんと考えてあげられない。きちんとしたいからこそ、私が元気になってからしっかり考えるから」という言い方で待ってもらう方がいいと思います。

トピ内ID：b01cc00a3f7ea33e

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信用されてない

🙂
さはな
今までも、その場で言ってることに矛盾があり、子供との信頼関係がイマイチ築けてない、ということはないですか？ 母親が寝ている時にお小遣いのことを聞いてくるのも、元気な時だと「あー、忙しい忙しい」と言って逃げていってしまうとか、結論を出さないままさっさと仕事に行ってしまって夜遅くまで帰ってこなくて会話のチャンスが無いとか。 昔々、お店を回る営業をしていた時、なかなかお金を払ってくれないお店には、確実に担当者がいる時間を狙ってわざわざ集金に行っていたことを思い出しました。 必ずお金をくれると親を信頼しているなら、黙って待っていればいいだけで、そもそも聞いてくることもないわけです。 「払うつもりです」という書き方すら、私はビックリです。絶対に払うに決まってるんです。私はそういう主義ではないですが、あなたが決めたことなんですから。絶対に払わなければならないに決まってるの。 この期に及んで「払うつもりです」って、掲示板だから叩かれないように書いてるだけじゃないかとか、本当はどういうつもりなのか不安です。 これまでにも、子供は小遣いをもらえると思って手伝いしたら「何々という理由で、これは手伝いにはあたらない」と大人の論理でケムにまかれてもらえなかったという経験があったのかな、と邪推しました。 ある意味で、それが、トピ主さんが今まで積み重ねてきた信頼度というか、評価の一つと見るべきなのかもしれません。 それでも、子供は結果的に無償労働になる可能性も視野に入れた上での質問に見えますね。 「母親が弱っていてかわいそうだ」という、無償労働になっても仕方ないという気持ちはあったと考えるべきです。 本人も病み上がりの身で労働してくれたわけですし、「息子はお金のことばかり考えて、母親の体のことなんて何も考えてくれない自己中人間」みたいな書き方は少し可哀想だなと思いました。

トピ内ID：8a5c482c8aaf5634

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気にしないか、はっきり言うか、どちらかにする

🙂
甘辛しょっぱい
男子を育てて二十数年、ようやく来年は就職が決まってます。 男子…と一括りにしても良くないですが、やはり傾向として、繊細な配慮をしたりTPOを考えた発言は苦手だと思います。分かりやすく言えば、鈍感。特に、母親に対しては甘えもあって本当に無遠慮だと感じます。 母親に対する無遠慮は、無防備とも繋がると思います。母親の前では、社会で自分を守るための盾も鎧もまったく身につけず、何も考えずに行動しているように感じます。 学校でお子さんが友人に対して優しいのは、社会性があるからでしょう。ちゃんと周りのことを考えて、トラブルにならないように気をつけているのです。他人のためでもありますが、自分を守るためでもあります。学校をふくめ、社会では一つ言い方を間違えただけで、途端に窮地に追い込まれる事もあるので。 一方で、母親は何があっても自分の味方だと本能的に思っているので、母親に対しては無防備なのでしょう。素の自分を曝けすぎで、それが母親にとっては「なんて無神経で優しくないんだろう！」とガッカリ…。 そんなところではないでしょうか。 そんな時、私は、「まだ、こんなものかな」と諦めて気にしないか、ハッキリと「それは傷つく」「こういうふうにして欲しい」と伝えるか、どちらかにしてきました。ハッキリと伝えもせず不機嫌になられては、息子は迷惑でしょうし、母親には嫌な気持ちが蓄積されます。 トピ主さんも、仕方ないと割り切れないなら、 「わかったけど、具合悪くて最悪の時に、お金の話しをされたくない」「あなたが高熱のとき、宿題や部屋の片付けの話されたら、どんな気持ち？」 と、言っても良いと思います。鈍感な男子は、ハッキリ言うと「確かにそうか。ごめん」とわかってくれる事も。うちの息子はそのタイプでした。

トピ内ID：5880aacbbc0339ed

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なんだかな

🙂
ぽん酢
情けないやら悲しいやらって、何をのんきに言ってるんですか？ 今、しんどいー それどころじゃないー とでも答えて、病気の相手に何を言うべきか、言わざるべきか、親なんだから教えなさい。

トピ内ID：c6a0b24a92ef2d1a

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もっと気楽に。

🙂
マミー
中2なんてそんなものでしょう。あまり期待しないようにしないと疲れますよ。 ウチは中学生の女子ですがものすごく甘やかしています。お手伝いなど何もしてくれません。熱が出ていても。 でもいてくれてありがとう、話してくれてありがとう、大好きの気持ちで接しています。子育てが終わったらどうしようと思うほど子育て終盤を楽しんでいます。 お小遣いもゆるく必要な時にその都度わたしています。子育ては子供にもよりますが、大抵は厳しくしなくていいと思います。元気でいてくれるだけで感謝です。

トピ内ID：455000fdd0322456

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育て方の問題

🙂
プリン食べたい
いうてもまだ未成年で普段の状態でしか見られないのは仕方ないと思う。 元気になってからお手伝い報酬聞けって欲しいものがあって貯めてる子からすると難しいんじゃないかな。 お手伝い＝報酬もらえる って考えで育てちゃったんだから。 そりゃ早く貰って計算して「あと〇円…！」とかしたくなるでしょう。 大人だって次の給料入ったら買おうとしてるものがあれば給料日近くなったら「あと〇日」ってソワソワする人多いと思うけど。 中2だからとか年齢の話ではなく育て方の問題。 トピ主宅の長男は家のことをする＝お小遣い欲しい時だけすりゃいいみたいな子になっただけ。

トピ内ID：393f793ef3a9288c

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爆笑です

🙂
マーガレット
読んでて息子君を想像したら可愛い。 めっちゃ可愛いわ。 男子はずっと幼児で18歳ぐらい急に大人になります。 女子は段々大人になっていくので母親は息子を理解し難い。 5歳の子が洗濯干してくれたら拍手ですよね？それと同じ。 結婚して父親になった大の大人でも妻が病気の時に 飲み会、趣味、ゲーム、自分だけ外食する男多いですよ。 もっと酷いと、俺のご飯は？俺の服は？俺俺俺です。 これが夫なら大人で基本他人なのでイライラしますが、 息子くんはまだ18歳未満なので許してあげて。 将来の笑い話が増えましたね。 家は既に成人した2人兄妹ですが笑い話は全部息子です。

トピ内ID：46191d88af845f20

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普通じゃないように思う

🙂
まる
私の感覚だと、トピ主さんの対応が普通じゃないように見えました。 私だったら「え！うそ、本当？？ありがとう！！助かる！！」と伝えます。 伝え方、どうでしたか？ あまり感謝されないと、せめてお金は欲しいと思ってしまっても仕方ないのでは？ 息子さん、あなたに褒めて欲しかったのでは？ ダメ出しばかりしてませんか？ 何があっても被害者側に立ってませんか？ 落ち着いたら今一度考えてみてくださいね。

トピ内ID：4f6d23eafa2d0be8

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熱で弱ってたんでしょ

🙂
おみまい
トピ主さん大丈夫？レス読んでまた熱が上がってませんように。 ピークは過ぎていたとはいえ、高熱の直後で、心も弱っていたんだと思いますよ。 私もいつだったかな？それこそ中学生か高校生の頃、母親が風邪ひいた時があって。 日頃は風邪をひいてもケガをしても一言も泣き言を言わないのに、たまたまその時は何があったか分からないけど「もう治らないかもしれない、もう起き上がれないかもしれない」と突然泣き始めました。 私はトピ主の息子さんより遥かにガサツで無神経で気が利かない娘なので、「おかーさんが泣いてる」ってボーッと立ち尽くしてただけでした。 その前後の記憶は全くなくて、えーあの怖くて無敵なおかーさんが泣いてるーってビックリしてる記憶だけ残ってます。 やっぱりその辺りから、親も歳を取るんだなーとか、ガサツなりに考えるようになりました。 ちなみに母親は80代で今も元気いっぱいなので、泣いた時の風邪もあっさり普通に治りました。ちなみに数年前にコロナにかかってしまいましたが、全然泣いてませんでした。 あの時の母も、今回のトピ主さんも、寝込んでいる間に心の抑制が弱まって、色々日頃押さえつけてた悩みが一気に噴出して混乱したのかもしれないです。 健康に戻ってからこのトピを読んだら、案外「なんで私はこんなことで泣いたの？」と思うかもしれません。 それに、息子さんも、あの時の私みたいに、伏せってるトピ主さんを見て、色々思うところはあったかもしれないですよ。 まだ子供だから「助けてあげよう、励ましや労りの言葉をかけよう」とか「今はそっとしておいてあげよう」という気の利いた行動に表せないだけで。それをさりげなく教えるのも親の役目なのかも。 まあ、そうやって頑張って、家事がバッチリできて、気がきいて、優しい男を育てたとて、その恩恵を受けるのは、息子の彼女や奥さんではあるのですけどね。

トピ内ID：8bd1950a532542b5

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気難しい子かな

🙂
梅せんべい
高2の息子がいます。 私がインフルエンザになったのなら、洗濯物は自分の物は干させます。手伝いにはなりません。 何故なら、普段は私が「やってあげている」からです。 私が動けないなら、「一緒にお願い」で干してくれますね。 息子は何も言わなくても、高校生になって朝の食べた食器を自分で洗っていくようになりました。 元々、夫が自分の事はする人なので、食器を洗って先に出勤する、父親のお茶碗を見たからかなとは思います。 今は「今日は時間が無くて、洗えないから皿洗い頼みます」と言って学校へ行きます。 小遣いも毎月一定額あげて、足りない時にあげてます。手伝いで小遣いをあげていた時期もありましたが、本人が忙しくなりやめました。 うちにも5歳下（小６）の弟がいます。やはり自分でやらせたいのですが、こちらは、なかなか言う事を聞かないですね。兄が教えたり、なだめたりしてますね。 育て方というより、性格ですよね。主さんの長男は平等を重んじ、親の心配よりお金の心配。 「洗濯物終わったけど」と言えず、じーっと母親をみる察して君。 こりゃ本当に子育てに苦労しただろうなと言う感じです。ご主人も気難しいですか？ もっと、言わないとですよ。中学生でプライド高いですよ。へし折らないとですよ。 私なら「じっーとみてないで、洗濯物、干し終わったよ」って「先に言わないの？」とか、 「具合悪い時は、そういう風に言わない方がいいよ」とかですね。 結局、お小遣いも貰う立場なんですよ。そういうことを言わないと。親をなめているんですよ。 子育って難しいですね。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：2a6d4c5498bfc01f

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どうなのかな

🙂
アイ～ン
男女関係ない話だと思うんだけど、時代や子供の性格・特性、育て方、家庭環境、色々重なってそうなったのかなぁと。だから、中2だから、男子だから必ずしもそうだと限らないし、必ずしも育て方が良くなかったとも言えないよね。言いにくい事もズバッと言ってくれる親戚や友人に、「客観的に見て、うちの事どう思う？」って聞いてみるといいのかも。 私はアラフィフ、3世代同居で育ちました。家族仲は良くなく、母はよく体調崩して寝込んでそうなると物を食べたがらないし、起きれない人でした。私は「女だから」と手伝いを強要され、弟は「男だから」と家事をさせてもらえませんでした。母が寝込めば、家族の食事は祖母が作ってました。母の分は、私が何を食べたいか聞いて用意してましたし、洗濯ものも母の指示に従い洗濯機で洗い干していました。覚えている限りでは、小学校高学年くらいにはやってましたね。うちは毎月決まった小遣いをもらってたし、体調悪い人の代わりに何かをしたくらいで、お金くれとは思わなかったな…。 うちの子中2ですが、私が風邪などひいて起きれない時は自分の食事は自分で作るし、皿も洗います。金銭要求してきた事はないです。夫は「食器洗っておいて」と言わないと、3日位平気でためておく人だな。

トピ内ID：429ac105cc2f3cad

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主です。ありがとうございます。

🙂
はあい トピ主
皆様ありがとうございました！ 息子が年相応だというご意見、反対にそれはおかしいというご意見、そして皆さんのご経験談やご意見、すべて今後の子育ておいて、参考にさせていただきます。 おかげさまで、息子の言動に対する捉え方が、いい意味で変わりました！ また、文章で現状を正しくお伝えすることができなかったために、気分を害した方もいらっしゃったと思います。 私の説明能力では、こんなにも誤解を与えてしまうものなのかと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 初めての投稿でたくさん学ばせていただきました。 最後に、アドバイスくださった皆様、本当にありがとうございました！ 親身になってレスくださった方々に心から感謝します。

トピ内ID：9cc0e2e314c888f8

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レスします

😡
はがいたい
夫に言って叱ってもらうべき。中2だからとか男の子だからとか関係ない。 もっと厳しくするべし。中2。子どもだけど、赤ちゃんではない。いつまで甘やかすのか。 私だったら自分のことくらい自分でしろー！文句があんならてめーで稼げ！って怒る。

トピ内ID：ad1824e31dc27d4c

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杓子定規すぎたかな？

🙂
nemui
昭和の話ですみませんが、うちは三人兄弟で、母親は2歳しか違わない長男に「一番上だから下の面倒を見るのがお兄ちゃん」と教えて、私や弟に「面倒を見てくれるお兄ちゃんを頼ってその言うことを聞くように」と諭し、これで思春期まではかなりうまくいってました 兄は兄弟の代表として責任を負う反面、特別な機会に恵まれ、色々「いい目」にも遭ってました 現在は「兄弟で上とか下とか役割を押し付けるな」というのが主流ですが、私も社会人になるくらいまでは姉として一つ違いの弟を守らなきゃ、みたいな気持ちでしたよ その私から見ると、5歳違いの妹さんと同じ扱いをしろ、という中学生はなんだかなあと思います その生きてきた期間の長さに伴い、年長者が年少者を気に懸けて時に教え時に助け、逆に年少者が年長者を頼り敬い色んな事を学べるのは、特にたった1年でもその差が顕著が子ども時代においては大切なことだと思うのです トピ主さんにおいては、あまりに杓子定規に「子どもを平等に自由に」と思い続けたのではないかと思いました だから ＞全くお手伝いをしない息子 なのではないかと…でも、トピ主さんが病気で臥せったらちゃんとやってくれるのはとてもえらいですよ 親として子どもとして扱いは平等にするが、年齢でやれることは違うということは教えてもいいかなと思います そして、息子さんがお父さんを怖がって会話できず、全て母親のトピ主さんだけに本音をぶちまけちゃうのもバランス悪いかなと…そこはご夫婦でよく話し合ってくださいね

トピ内ID：64c2e405df644fbb

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考えてみたけど

🙂
あき
体調大丈夫ですか？普通かどうかは自分の息子しか知らないからわかりません。お手伝いは小学生のうちから少しずつさせていたので、頼めばやってくれると思います。でも自分が体調悪ければ汚いシンクのまま放っておきます。お小遣いは息子に催促されたことはないかな。ゲームで課金することもあるから、私が寝込んでいる時に催促にくることはあるかも。その時はこっちはフラフラだろうから、どうぞ〜って感じです。今回の件以前に息子さんのこと苦手なんでしょうか？嫌悪感のようなものを息子さんに感じていますか？

トピ内ID：5604a57163fe2af5

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日頃の感謝が足りない

🙂
yukati
感謝しないのってやってもらって当たり前って思ってるからです。 うちも中受させたりしたため、家事やらせなかったから、急にやらせると渋りました。 なので、大学生になったら自分の分だけでも茶碗洗いさせてます。時々私が洗うと、ありがとう！と言います。 もし私がずっと洗ってなかったら言わなかったと思います。 なので、親が病んでる時は家事して助けるのが当たり前なのに、それが出来なかったから、とりあえず、今度からそれぞれ自分の分は洗いなさい。料理に使った鍋とかはママが洗うからって言って自分の分は洗わせるといいですよ。 全部洗えって言うと、何で？ってなるけど、自分の分って言うと、言い返せないですよね？ 家事やれば、洗濯やら親がいつもやってくれてることに気づくと思います

トピ内ID：49a74457a4d7b042

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上を見ればキリがなく、下を見てもキリがない。

🙂
みぃ～しゃん
上を見ればキリがなく、下を見てもキリがない。 30分おきに様子を見に来てくれて「何かあったら言ってね」ぐらい言う子供もいますよ。 他方、事件のような事だってあります。事件は究極ですけど、反抗期で大変な話なんて五万とあります。 結婚したくても出来ない人。子供を授かりたくても叶わぬ人。そんな人達だって沢山います。 しつこいようですがもう一度。 上を見ればキリがなく、下を見てもキリがない。 トピ主の現在の境遇・・・そんなに悲観するほどではないと思いますよ。

トピ内ID：368352b262df8e0e

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