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夫婦間の問題ですが…夫が怖いです

レス69
（トピ主 0 ）
😣
母親初心者
夫婦
新生児の母です。 夫は少しの指摘に過剰に反応し、俺には無理だ！と毎回言われ、毎回、じゃあもういいよ、と私が折れています。 それ以外は良き夫、良き父親でいてくれています。 しかし先日、私の些細な指摘(米の補充はチリが舞うから絨毯から離れてやってほしい)に対し、 米の補充でチリは舞わない！そんなこと言われたら外から持ち込んだ食材とか全部に対応しなければならなくなる！ と言われ、また、 無菌状態を望んでいるのか！それは無理だ！ と、話を広げられてしまい、 そんなこと言ってないよ、と言っても、 そう言ったようなもんだ！ と、ヒートアップしました。 そして、 絨毯洗えばいいんだろ！ と言われ、私もイライラして、どうせ洗わないくせに、と返してしまったのですが、洗ってやるよ！！と、新生児が寝ている絨毯を勢いよく捲り上げたので、大事なこどもを巻き込む事が本当に有り得なくて、怖くて、今もまだ許せそうにないです。 そのあとはなんとか夫を落ち着かせて、普通に会話することを心がけているのですが、夫の機嫌が悪くなるのが怖いです。 前置きがすごく長くなってしまいました。私の主観での話なので夫からすると私が感情的に見えていると思います。夫は、自分のことを理論的だと思っているようです。 夫とはこどもの事もあり、これからも家庭を維持していきたいですが、私の心の整理がつきません。 長文すみませんでした。読んでいただきありがとうございます。よければ、これから私はどうしたらいいのか、アドバイスいただければと思います。

トピ内ID：ea845160a93929b9

#２０代
#夫
#夫婦関係

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あなたも神経質では？

🙂
あ。
夫に家事を任せるなら、細かいところは目をつぶって、とりあえずやってもらうことを優先したらいいのでは？例えば、コメの補充で、米粒をその辺にばらまくようなことなら、注意してもいいと思います。が、チリが舞うくらいのことなら、わざわざ言わなくていいのでは？そうすれば、言い合いは1つ減りますよね。

トピ内ID：80e0dae33694cf25

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絶対に何も指摘しないこと

🙂
柊hi-lite
指摘しなければ怖くないのだから、指摘をやめましょう。 私もトピ主さんと同じようなところがあるので、気持ちはとてもよくわかるのですが、指摘することは絶対にやめたほうがいいです。 極端に言えば「命にかかわること」以外はスルーしてください。 夫に何かを頼んだり、何かをしてもらっている時、トピ主さんはどんなに気になったことがあっても絶対に口をはさまないでください。 それだけで関係は良くなると思います。 夫を怒らせているのはトピ主さんです。 それを自覚してください。 夫は夫のやり方で何も問題ない世界に生きているのです。 トピ主さんの思い通りにしようというのは傲慢です。 どんなにこのことが理不尽だと思おうが、実践してみてください。 絶対に何も言わないことです。 「チリが舞ってもしなない、大丈夫」と、こういう呪文を唱え続けてください。

トピ内ID：d2fbac6595f9170e

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細かいことは言わない

🙂
おじさん
＞しかし先日、私の些細な指摘(米の補充はチリが舞うから絨毯から離れてやってほしい)に対し、 自分でも「些細」と思うなら、わざわざ口に出して指摘して夫婦喧嘩しなくていいです。 このレベルの話を頻繁にしているなら、そりゃ夫さんが切れるのは当然だと思います。 しかも、自分から仕掛けた喧嘩に夫さんが応じて、 ＞大事なこどもを巻き込む事が本当に有り得なくて は、ただの逆ギレです。 ＞これから私はどうしたらいいのか、アドバイスいただければと思います。 とにかく、落ち着いて、穏やかな心で子育てしましょう。

トピ内ID：ffd1c0a246629ff9

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私もトピ主さんの夫怖いです

🙂
お気をつけて
新生児がいる家庭は睡眠不足などでどこもだいたい夫も妻も普通じゃない状態です ですが、夫さんは常識との距離感があきらかにおかしい まともな人は 言ってはいけないこと やってはいけないこと どんな状況であれ理性が働いてブレーキがかかるものなんです それなのに 絨毯を新生児ごと捲り上げるなんてこれは完全にアウトライン、怒りのコントロール障害です 私はトピ主さんの夫のように感情ひと筋になって常識の壁を突き破ってくる人間が人間の種類の中で最も怖いと思ってます 何するかわかりません 今後何かあったらとにかくお子さんと自分の安全を確保して下さい 雲行きが怪しそうならトイレなどその場を離れる 赤ちゃんと隣の部屋へ移動する あまりにも酷い時は「それ以上は警察に通報する」など言いましょう 普通の人ならこれを言うだけで効果はあります が、 効果がなければ実際に通報していいですよ とにかく万が一の避難ルートを作っておくことです

トピ内ID：bca11568e8479307

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余計な事言わない。

🙂
ピカンパイ
読んだところ、単なる夫婦喧嘩にしか思えませんけどね。 貴女の言う様に、夫が怖いと言うよりも 貴女の世話焼きの仕方を変えればだけだと思いますね。 売り言葉に買い言葉で、夫が反論してくるだけでしょう。 人によっては、その人がしている事に対して、横から口を出されるのが嫌な人は居ますからね。 夫がそう言う性格だと言う事を考えたら、余計な一言を夫に対して、一々言わない様にすれば良いだけです。 貴女もこれを言ったら、夫の機嫌が悪くなると言う事を学習をするべきだと思いますよ。 結論から言うと、貴女が言いたい事を少し我慢する事を覚えましょう。

トピ内ID：ee9885079dfd0e12

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子供預けて喧嘩してみたら？

🙂
アイ～ン
お互いに不満溜まってるようですね。我慢してても爆発するだけだから、子供をどこかに預けてとことん喧嘩してみたら、案外すっきりするかもよ。そこから、じゃぁお互いにこうしましょう、こうしてほしいって話し合いにできませんか。大人だし親になったから。 トピ主文よみ読むと、夫が悪いように見えるのはトピ主が書いたから当たり前です。 でも「少しの指摘に過剰に反応し」というのは、もしや…普段から夫は仕事か家庭かわかりませんが、「そんなに重要でない事」をかなりの頻度で指摘されていて、大きなストレスになっているのではないかなと。 私は今専業主婦ですが、夫は今の会社でモラハラ同僚がおり、夫だけが被害者ではないけれど毎日職場に行けば嫌な思いをしています。そういう話を毎日家でもしていますから、家で夫の機嫌が悪い時は会社で何かあったんだなとすぐわかります。なので、家庭でそれに上乗せしても意味ないと思うので何も言わないようにします。 私だったらね、夫が絨毯の補充で米補充してチリが気になるなら、自分が子供連れて別室に行く等します。夫は遊んでるのではなく、家事を一つやってくれてる訳なのでそれに対してまぁ、文句言ってもいい気がするわけがないんです。 こんな事書いてますが、私もたまには夫と口論するんです。他人の事は冷静に見れますからね〜。イラっとした時ほど「他人の話だったら」と考えるといいのかも。頭に血が上ると嫌な結果にしかならないもん。

トピ内ID：b0740c6582729b15

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コントロールしようとしない

🙂
指図
トピ主さんが細かいように思う。 普段から細かい指摘をしすぎてるんじゃないかな？ ご主人は普段からキレないように我慢して、我慢して、爆発！と言った感じではないですか？ 米の補充は米びつがあるところですると思うのですが、米びつはどこに置いているの？ 我が家はキッチンに置いているから、わざわざ、米びつを絨毯があるところに運ばないので、状況がよくわからないのですが…。

トピ内ID：e4fd29ec2877dd0d

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売り言葉に買い言葉

🙂
メルモ
犬も食わない喧嘩の一つだと思います。 夫婦喧嘩は大抵どちらかにも言い分があるものだし、「内容よりも言い方の問題」ということも多いです。 トピを読んだ私の印象としては…… ＞米の補充はチリが舞うから絨毯から離れてやってほしい トピ主が細かいことに口出しし過ぎだし、米袋の中に埃がそんなに混入しているとは思えないから「米の補充でチリは舞わない」という夫さんの反応は自然だと思います。 ＞無菌状態を望んでいるのか！それは無理だ！　と、話を広げられてしまい の間が省略されていますが、その間に言葉の応酬があったのではありませんか？ そこで売り言葉に買い言葉でエスカレートしていき、「絨毯の洗浄」という話にまで発展する。 しかもそこで「そんなこと言っていないよ」と言えばいいのに「どうせ洗わないくせに」って返したのですから、完全な挑発行為ですよね。 そこまで言われたら「だったら今すぐやってるよ！」ということになるのは、当たり前でしょう。 もちろん絨毯をめくる前に赤ちゃんを避難させるべきだったけど、頭に血が上っていたからそこまで気が回らなかったんだろうな、と思います。 少なくとも今回の件については、トピ主はとても被害者だとは言えません。 まあ、被害者（未遂だけど）はお子さんで、トピ主夫婦が加害者だし、夫婦の責任割合についても五分五分か、挑発した方が悪いという考えもあるんじゃないですか？ （もちろん実際に手を出した方（夫）が悪いという考えもあります。） ＞これから私はどうしたらいいのか、アドバイスいただければと思います。 ・細かいことにグチグチ言わない ・喧嘩になったら、早めに火消しを考える （エスカレートさせない） ・挑発行為はしない ・冷静になったら（お互いに）謝る （つまらない意地を張らない） ということだと思います。

トピ内ID：c9e7be857f4a3f2e

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あり得ない

🙂
べるる
いくら妻に腹を立てても 新生児を巻き込んでの、腹いせなんて 激昂さしたら、何をするかわからない人と、共に暮らすことは出来ない。 トピ主は子供を守らねば は、大前提 でも、トピ主も、色々おかしいよ 新生児をどこに寝かせているの？ そんなにキッチンの間近？ 簡単に捲れる絨毯の上？ 米を入れるときのチリが気になる？ いちいち細かすぎ この調子で夫さんに指図していたら、そりゃやってられないし、 貴方の望むようには、出来ないわね。 先にも書いたけど、 だからと言って、夫さんの行動は許しがたいです。 新生児と産婦のお世話と、 細かい指摘にいっぱいいっぱいだったとしても、です。 彼と夫婦を続けられますか？ 子供の父親だからと、貴方が我慢し顔色伺いながら生活しますか？

トピ内ID：bc6340483a0d9bf0

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謝る

🙂
はな
夫の言うことが正しいと思うのですが 新生児の時期は私もとても神経質になっていてトピ主さんのこともわかるつもりです。 私の場合は昨日は言い過ぎた。イライラしてごめん、と謝っていました。

トピ内ID：b5b5ff99393ac8b8

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きっかけはあなたでしょうが

🙂
むっちりもっちり
＞私の些細な指摘(米の補充はチリが舞うから絨毯から離れてやってほしい)に対し、 何これ 心の底からどうでもいいでしょ チリが舞ったところで炊く前にかすんだから関係ないでしょう こんなのあなたの些細な指摘をやめればいいだけのこと どうせ洗わないクセになんて煽ってどうする 他にもいちいち細かいことあなたが言ってるんだと思うよ 反省したほうがいい それでもやめられないというなら あなたが全部やること これあなたが１２０悪いよ

トピ内ID：cf50dc36d7390f60

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トピ主さんは感情的な人なのでしょうね

🙂
かぴ
トピ主さんが言う「些細な指摘」ですが、夫からすれば「重箱の隅をつつくような鬱陶しい指摘」なのです。 せっかくやった事に文句を言われて不快になるのは理解できます。要するにトピ主さんのやり方と違うから自分のやり方に合わせろと言ってるわけですよね。これがコーヒーを絨毯にぶちまけるような事であればわかりますが、お米のチリ？　そんなの害にはなりませんし、トピ主さんが気になるならその後にちょっとだけ掃除機をかければ済む話です。 あるいは最初からお米の補充はトピ主さんがやる事にするのが良いです。 トピ主さんは普段から色々と細かいのでしょうね。だから既にちょっとした事でも夫はイライラするのだと感じました。コップの水は既に満杯なのです。 更に ＞どうせ洗わないくせに 何故こんな余計な事を言うんでしょう。火に油を注いでいるだけです。それで夫もカーっとなって絨毯を洗おうと行動を起こしたのです。 ＞新生児が寝ている絨毯を勢いよく捲り上げたので、大事なこどもを巻き込む 絨毯って大きなものですよね？ 端の方から持ち上げただけではなかったのでしょうか。捲り上げた時に子供が転げ落ちたとかどこかぶつけたとかですか？ そうでないなら夫が悪いという印象を与える為にわざとこういう書き方をしたのでしょうね。 普段の夫婦関係が分かりませんがトピ文から受ける印象は、トピ主さんが一々細かく神経質で夫には自分のやり方を強要するので夫も辟易している状態。更にトピ主さんが敢えて相手を不快にさせる発言をする事で夫にやり返されている状況が目に浮かびました。

トピ内ID：7d5e98762c66cb27

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私は、あなたが怖いです

🙂
神経ピリピリ
状況がよくわからないのですが、旦那さんはドスドスと足踏みしながら米の補充をしていたのでしょうか？ それなら理解できますけどね。 過度の神経質は、人を殺伐とした気持ちにさせます。 頻繁に細かい指摘をしていたら、誰だってイライラするし、我慢の限界がくれば爆発するのでは？ 行き過ぎは、精神的なDVと変わらないと思いますよ。 ああ……そう言えば、室内には無数の塵が舞っていてダニの死骸も含まれると、テレビで観ましたね。 米の補充をしていなくても、人間が動くたびに塵はふわふわと部屋の中を漂う。 特殊カメラで撮影した映像を見せられたら、赤ちゃんのいる家庭では誰でも神経質になるかも。 ダニの多くは無害と言われていますが、一部はアレルギーの原因になりますからね。 空気清浄機を使用すれば、とりあえず今回のようなトラブルは回避できるんじゃないですか？

トピ内ID：c62fd77c09b71872

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先読みして、準備しましょう

🙂
擦り合わせ
主さんが、お子さんを産んで間もないので神経質になるもの分かります。 でも、ご主人にそこまでの神経質を求めてはダメなんですよ。 言い方もありますよね。 「米の補充はチリが舞うから、絨毯から離れてやって欲しい」というと、 米のチリが出る。←これは共通認識なのです。 米のチリは舞わない。←これは共通認識ではないのですよ。 という事は、絨毯のそばでやらないように、先に絨毯をどかしておく必要があるのですよ。 だって絨毯のそばしか、広い場所が無いのでしょう。他の場所で出来るなら、そこでやってますよね。 チリが気になるなら、空気清浄機も必要でしょうし、そもそも、その絨毯は必要なのか？という事になります。 そしてなぜ、コメのときにチリが舞うのが気になるのかといったところでしょうか。お子さんが寝ているからですよね。 補充場所を決めるとか、そもそも補充しない様にするとか。 なのでご主人の言いたいことも分かります。俺の行動を先読みしてくれってことです。 これって子育てする上で、役に立ちますよ。常にお子さんがどのような行動をするか、先読みの連続ですからね。 ご主人を怒らせない様にする方が、楽かもですよね。 「俺には無理だ」と言っているのですから、どこまでなら、出来るのかを把握したほうがいいですよ。 １，米の補充はしてくれる。 ２，絨毯のそばでやりたがる。 ３，絨毯は洗わない。 のですから、やはり、１しか出来ないのですから、気になるならやらせない方がいいですよ。 要は、主さんの思う通りに動かないご主人です。結局、主さんが気になるのを我慢して、お子さんを連れて別の部屋に行き、終わったら、絨毯を洗うなりした方がいいかと思います。 そういうことも、主さんは散々してきたのかなと思います。 結局、そういう人と、結婚してしまったという事です。応援しています。

トピ内ID：effe1e75b29d4037

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今は“怖い”で済んでるけど…

🙂
赤ちゃんの安全第一
問題はトピ主の口煩さではなく 「夫は赤ちゃんに対して暴力的になる人」だということですよ ○赤ちゃんが寝てる場所を選んだ ○勢いで危険に及んだ こんなの 「俺は悪くないお前が怒らせるからだ」で解決になりませんよ トピ主の細かさは改善の余地あるけど夫の赤ちゃんを危険に晒すレベルの激昂はまともじゃないです 一度これを受け入れればもっとエスカレートしますよ 普段は良い夫って 殺されなければ良い夫と同じ構造ですよ トピ主が機嫌を損ねないようにすれば良い。トピ主が口煩く細かいことを言わないよう気をつければ良い。 ではないでしょう じゃあ、 夫が仕事で疲れて機嫌が悪く帰ってきたら？ これから赤ちゃんが大きくなって泣き声も大きくなり、グズり、泣き止まず夫がイライラしたら？ 早目に距離をとる 第三者を介入させる べきと思います “気をつければ大丈夫”は永遠に終わりませんよ

トピ内ID：65679bd6a797b317

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早く気づいて

🙂
無理くり
＞夫は少しの指摘に過剰に反応し、俺には無理だ！と毎回言われ、毎回、じゃあもういいよ、と私が折れています。それ以外は良き夫、良き父親でいてくれています じゃあ指摘を止めればいいんじゃないですか？ 指摘というか夫には文句としか聞こえていないだろうし、いちいち文句を言ってくる人なんて鬱陶しいだけでしょう。 トピ主さんにしてみたら子どものために正しいことを言っていると思っているから「指摘」という言葉になるんだろうけど、それ「文句」です。 人を自分の思い通りに動かそうなんて所詮無理な話なんですよ。 良き夫、良き父親と思えるなら少々の減点行為はいいじゃないですか。

トピ内ID：ce3738672964db97

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米の補充でチリが舞う？

🐤
WOW
> 米の補充はチリが舞うから絨毯から離れてやってほしい 米の補充でチリが舞うという状況がわからないので、もうちょっと詳しく説明し欲しいです。 その指摘は、今回初めてしたのですか？ 米の補充とは、買ってきた（ビニール袋などに入っている）米を、米びつに移す作業のことを言っていますか？ どういう形の米びつなんでしょうか？ 絨毯から離れてということは、米びつ（または絨毯？）は、容易に移動できるということですよね？ いままでは、誰がどのように補充していたのでしょうか？ 過去に夫が米を補充したことはなかった？ トピ主が米の補充をすることもあるのでしょうか？　その際には、どのようにしているのですか？ >　新生児が寝ている絨毯を勢いよく捲り上げたので、大事なこどもを巻き込む事が本当に有り得なくて これは、関係のない人を巻き添えにするという意味ではなく、物理的に絨毯に子供を巻き込むことを指していますか？ で、実際に巻き込んだのですか？ > 夫からすると私が感情的に見えていると思います。 第三者が説明を読んでも、トピ主は感情的になっていると感じます。 また、トピ主には、被害妄想もあるように感じます。

トピ内ID：c28fd4658ced7ace

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煽ってはダメ

🙂
匿名
これからどうすれば、ということですね。まず、押すなよ押すなよ、みたいなことはやめましょう。 家事をやってくれてるなら、まずありがとうと言いましょう。 感謝なくダメ出し、しかも、あっちでやってよ、と言うのは傷つけます。 まして、絨毯洗わないくせに、って、喧嘩売ってますよ。 殺伐とした家庭にしてる、はじめのスイッチおしてるのはトピ主だと思う。 これから先の長い家事育児、旦那さんには米や重いものは担当して欲しいし、絨毯や布団など重いもの干すのもやって欲しい。 ならば多少やり方に難があっても、些細なことなら目を瞑りましょう。

トピ内ID：74186503921bde36

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？

🙂
あ
そもそも指摘する必要あるんでしょうか。 トピ主様は家事育児のやり方を旦那に指摘されても、絶対にイライラしないんですね？ 感情的にならないんですね？ それぞれのやり方があって自然ではないですか？ 自分の思い通りに動かないからと指摘したら、そりゃ相手はストレス溜まりますよ。 ハッキリ言って、自分から喧嘩売ってるようなものです。 自分は攻撃するのに、人からの攻撃には途端に弱くなる人って居ますよね。 自分の行動を見直し改善したら、きっと旦那からの接し方も変わると思います。

トピ内ID：c576fd5e1644371a

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ホルモン

🙂
みけねこ
今はあなたの体も心もホルモンが激変し不安定だし、授乳で眠れないですよね？ 心に余裕がなく、お米のほこり云々が気になるのでは？ 夫婦2人だけの子育てですか？ 一時的にでも親御さんなどに来てもらうとか、誰かに話し相手や赤ちゃんのお世話を助けてもらうことはできませんか？ 出産した産院の医師や看護師さんに話すのでもいいのですよ。

トピ内ID：420e789fd75fe77d

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少し？

🙂
ぽん酢
米の補充はチリが舞う？ 考えた事なかったです。 私もあなたの夫と同様、それを気にするなら外から持ち込んだものも、外に来ていったコートも、ホコリが付着しているって気にしなくちゃいけなくなるね、と思いました。 あなたにとっては当たり前の些細な指摘なんでしょうけど、そんな細かなことまでアレコレ指図されては、追い詰められて何もできなくなる！！と思う人もいるレベルだと私は感じます。 夫が怖いって、夫はそうやって小さなことをアレコレ文句言って来るあなたが怖くて 言われるとヒステリー状態になってしまうほど追い詰められているんだと思います。 過去の私がそうでした。夫がうるさくて。 子供が遊んでいたおもちゃの片づけや、まだ小さくてご飯の時にこぼしたり汚したりしてしまう事にさえダメ出しをするので、 そんなにあれこれ言わないで。子供が汚すのは当たり前。アレコレ言われると追い詰められて子供に当たってしまいそうになるからやめて。 と頼んでも、「キレイにするのが当然だ。」と真顔で言い切り、その場でご飯を食べている子供に 「ほら汚い！こぼさない！！」とスプーンの練習段階の子供を叱ったので コイツの言う事受け入れていたら、本当に子供に害が出る。と思って 子供を守るためにぶちぎれました。

トピ内ID：21b60fc38cd3fab2

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人のやることに

🙂
アイルー
口は出さない。 少しの指摘とか、些細な指摘とか書いてますが 物凄く面倒くさいし鬱陶しいです。 米の補充でチリが舞うとかどんだけ神経質なの？ 実際にチリが舞っていたのなら、 あなたが絨毯に掃除機をかければいいだけでは？ 寝ている絨毯をまくり上げたと言われても、 それによって子供に影響があったのかどうかでも違ってきます。 子供が寝ている場所をまくり上げて子供が転がってケガをしたとかですか？ 潔癖とか神経質な性格なら、 相手をそれに合わせるんじゃなくてあなたがやればいいだけだよ。 些細なことならわざわざ指摘せず、 後でフォローするなり最初から全部自分でやればいいんじゃないかな。 夫が悪い、夫が怖いと言うのであれば 離婚するしかないと思うんだけど。

トピ内ID：981a011a3958bebd

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なに？それ？

🙂
私は悪くない
私、トピ主さんとは暮らせないな、、、という感想。 米の補填で何が舞うの？ いやぁ、もともと神経質ですか？ やってもらいたいのにやったら文句っていう女性って多いですよね。 感情的だと思います。 御本人の性質なのか、産後、子育て中のイライラを旦那をサンドバッグにしているのかわかりませんけど、トピック内容の状態の家に帰りたい人っているんですかね。 夫さんより、トピ主さんの方が怖いです。

トピ内ID：1ef6d32fc5a8b8df

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毎回不思議だけど

🙂
dojo
お子さん、まだ新生児なのですよね？そんなに怖いご主人とお子さんを持ったのは何故ですか。 〉夫は少しの指摘に過剰に反応し 多分トピ主が過剰に反応して指摘してるんだと思いますよ。 〉俺には無理だ！と毎回言われ、毎回、じゃあもういいよ、と私が折れています。 おそらく毎回トピ主が過剰に指摘して小言を言ってるんだよ。トピ主が、かなり神経が過敏になってそう。 〉私の主観での話なので そうだと思う。 〉夫からすると私が感情的に見えていると思います。　 そうだと思います。 〉米の補充はチリが舞うから絨毯から離れてやってほしい 神経質すぎる。掃除機かけたらいいだけだし、赤ちゃんを皆が動き回る場所に寝かせないようにしましょうよ。 〉新生児が寝ている絨毯を勢いよく捲り上げたので、大事なこどもを巻き込む事が本当に有り得なくて、怖くて、今もまだ許せそうにないです。 これは違います。新生児が寝ている絨毯の側でイライラして人に喧嘩をふっかけるからそうなるのです。赤ちゃんを巻き込まないようにしようと思うなら、そんな場所に寝かせないようにしましょう。 そんなに神経質なら、どうして下の絨毯で寝かせるかな。 赤ちゃんは人の通り道じゃなくて周りに何もないところで、チリが落ちないような場所に寝かせては？

トピ内ID：a51b4018c2d342a7

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考えたこともなかった

🙂
samon
お米の補充でチリが舞うなんて、気にしたことないです。 お子さんまだ新生児ですよね、まだハイハイするほど大きくもなさそうだし なにが問題になるのかわかりません、掃除機かければいいのでは？ そこまで神経質なら、外から帰ってきたら直接お風呂に入れとか言ってませんか？ 外の埃をつけてきた服で家に入れませんよね。 トピ主さん自身も「些細なこと」と書いてるじゃないですか。 このレベルのことをいちいち指摘されたら、誰でも怒ると思いますよ。 なにもかもトピ主さんの決めたルール通りにしろってことですから。 少なくとも、トピ主さんより旦那さんの方が理論的であると思います。 トピ主さんはなんの根拠もなく、ただ感情的なだけとしか思えません。 まだ、産後まもなくて精神的に安定してないとしても、です。 余計なことを言わなきゃいいだけ。 思いついたことをそのまま口に出すことを辞めればいいんですよ。 子どもに対しても、そんな風に思い付きで感情的な話し方をするのは良くないと思いますし。

トピ内ID：dc0759659b34350a

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大らかに

🙂
lime
やってくれたことには常に感謝を。 些細な指摘も積み重なると大きなストレスになります。 今回の夫の行動は積もり積もってのことでは？ あなたは相手が過剰反応と思ってますが、あちらからすればあなたが重箱の隅を突くような過剰な指摘をしてくると感じているように思います。 あなたは正しいかもしれないけれど、人に押し付けるのはダメ。相手には相手の正義があるのだから。 相手をうまく動かしたいなら、相手に気持ちよくやってもらうのが前提。 それが嫌ならあなたが全部自分でやるしかない。 あなたが楽するためにも、周りを動かすスキルを磨くつもりで相手の心を動かす言動を心がけてみては？

トピ内ID：fd2ddf5f4b00b9bb

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どんなお米なの？

🙂
ぽよん
どこに補充するのかわからないが・・・ あなたがやればいいだけでは？ チリが舞うって、どんなお米だろ？ 自分で精米してるの？ うちは袋のまま入れられるケースにしてます いちいち補充する容器にしてるからそういう細かいことで指摘することになるんじゃないの？

トピ内ID：174bffc57852630b

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そうですね

🙂
westeast
＜私の些細な指摘(米の補充はチリが舞うから絨毯から離れてやってほしい)に対し、 非科学的な思い込みでしかない「米に補充はチリが舞う」って言うのを些細な指摘と言うなら旦那さんが言っている事は全て些細どころじゃなく微細な指摘です。 従って当たり前では？

トピ内ID：4c4d2eafb1abf11f

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危ないよ（トピ主が）

🙂
なつみかん
絨毯が捲れたら危険な状態になるような場所に新生児寝かせてるトピ主さんの方が100倍怖いです。 絨毯の端に足がひっかかったら？物を落としたら？うっかり踏んじゃうかもよ？ 部屋の構造の問題とかでどうしても床に置かなければいけないなら、少なくとも安全確保はしてください。 で、トピ主さんは神経質すぎです。 夫さんの言うとおり、そんなこと言うなら玄関で服を全部脱ぎシャワー直行、かばんや上着は外で叩いてアルコール消毒してからじゃないと持ち込まない、みたいなことになりますよ。 次、指摘すると過剰反応するとわかっている夫に対し、いちいち些細な事で指摘する。学習能力ないんでしょうか。 米袋から舞う塵？が気になるなら、適当な理由付けて赤ちゃんを遠ざければいい。 本当に塵？がその辺にちらばるのだとしても、掃除機かければいい。神経質なのに赤ちゃん床に寝かせてるんだから、毎日複数回掃除機かけてますよね？ そして、自分で始めたくせにイライラして余計な一言で燃料を投下する。もはや喧嘩売っているとしか。 極めつけに「怖い」「大事な子供を巻き込む事が本当にあり得なく…」 客観的にみると、トピ主さんはもはや当たり屋です。 お子さんのために、自分中心、被害妄想な思考をやめましょう。 そういう言動をする母親を持つ子供は、些細なことを細かく指摘されるため自己肯定感が低くなります。イライラをぶつけられ、こちらの意見を言うと「怖い」とか言って対話を拒否するため、母親の機嫌を伺いながらビクビク過ごす子供になります。 さらにそこで夫婦仲が悪いと、家にいたくなくなり非行率があがります。 あなたはこれからどうすればいいのか？冷静になって自分の行動を見つめてください。 夫さんに感謝して、おおらかな母親になってください。

トピ内ID：be544120c396d18b

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「ありがとう」「助かった」だけ言うと良し

🙂
しろくま
トピ主さん、細かいかも…。 チリ、しかも米の補充。 人が家の中を歩き回って舞い上がってる日常のチリは無視でいいんですか？洗濯物畳んでいる時に舞い上がっている繊維のチリは？ 初めての赤ちゃんに神経質になるお気持ちは分かりますが、日本の健康な赤ちゃんがチリで次々と喘息に…というニュースは聞きません。 日常の掃除をしていれば大丈夫ですよ。 旦那さまもおそらく新生児との生活にそれなりの緊張感を持って頑張っているところ、毎度の細かい指示にイライラしていて今回爆発してしまったと思います。主様の指摘は必要ないレベルと思いますよ。 爆発したのも良くないけど、爆発させたのが原因。これからはお互いの家事育児に「ありがとう」「助かった」と声を掛け合って（お互いのやり方は尊重、相手には求めない）短くてかわいい新生児期を楽しんでくださいね。

トピ内ID：57c9dc147bea0bcb

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