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誤解を生み出す彼

レス30
（トピ主 9 ）
😢
めめ
恋愛
彼が私の好みや考えを決めつけます。 例えば彼はお寿司がとにかく大好きで、毎日食べてもいいくらい好きだそう。私も好きですが毎日食べたいほどではないです。すると「〇〇はお寿司好きじゃないよね」と言われます。(もしかすると「自分と比べて」という意味で言っているのだと思いますが毎回そのフレーズはありません) 彼の家族の前でも同じ事を言うので彼の母もその認識となっているようで「〇〇さんはお寿司嫌いだもんね」と言われます。(嫌いに変わってしまってます) お寿司好きです！と言ってももう記憶が刷り込まれているようで何度も言われます。その他お寿司以外の事についても彼の言葉足らず？のおかげで誤った情報が広がっています。 会社の人とかどうでもよい人ならもうそのままでいいやと思うのですが、これからも一緒に居たいと思うし彼の家族とも仲良くさせてもらっているので、正しい事を知ってもらいたい気持ちもあります。何度も事実と異なる決めつけをされ疲れてきました。 でもここで本当の自分を伝える事はそれほど重要ではない？いっそお寿司嫌いになればいいのか？と自暴自棄になってきてます。。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：8c26188f13774e80

#恋人
#恋愛

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うーん

041
くま2
>「〇〇はお寿司好きじゃないよね」と言われます。 どう返しているの？ もしかして他責思考？ 誤解をされたなら誤解を解けばよいだけ。 正直、トピ主さんの言葉足らずが招いているのかと。

トピ内ID：457a9f7475f55c59

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自分のせい？

😢
めめ トピ主
トピ主です。レスありがとうございます！ 返しは本文にも書いたのですが >お寿司好きです！と言って ます。何度も言ってるのですが嫌いに上書きされてしまうのです… こちらでも内容を上手く伝えられてないようなので私の伝えかたがよくないのかもですね

トピ内ID：8c26188f13774e80

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うーん、彼は大丈夫ですかね

🙂
ねこの散歩道
バカにする意図はないのですが、情報処理能力に問題がありませんか？視覚や聴覚で得た情報がうまく処理できず、幼稚園児くらいの理解力ではないですか？それ。それか思い込みが激しすぎるとそんなふうになってしまうのかな。お寿司への思い入れが強すぎたり、主さんが自分と同じ温度で好きでないと思うと、全て否定に回ってしまうような極端な発想というか。 私なら真剣に心配になるレベルですが、普段の生活で問題がないなら、彼氏として一緒に楽しく過ごす分には良くても、結婚して重大なことを決めたり、おこさんの教育方針とか、大切な話し合いが一切できないレベルで、今の感情だけで突き進むと後々後悔しそうだなと感じました。 バカにする意図はないです。でも、私なら1人の大人として対等に話ができない相手とは、知人以上の関係を深めることなんてできません。 お寿司の件に関しては、彼の家族と一緒にお寿司をパクパク美味しそうに食べてる姿を見せれば良いでしょうが、そういう問題ではない気がしました。

トピ内ID：b9cddc0322d0d17a

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そっか

041
くま2
でも誤解って誤解された側が誤解を解くしかないよ。 誤解をした側は誤解をしたままなので。 ただ、彼とのお付き合いは厄介なのかもね。 トピ主さんの伝え方や誤解の解き方という話もあるけど、一度頭の中に設定をした事柄を上書きしたりアップデートしたり出来ない人なのかもしれない。 勝手な想像だけど、彼は自分の中でのお相手像を作り上げていくようなタイプの男性なのかな？ お付き合い自体も今の等身大のトピ主さんとのお付き合いをしているというよりも、彼の中で作り上げたトピ主さんという女性とお付き合いをしているという感覚に近いのかもね。 これをやってしまう男性は案外多いので。 「自分の彼女はこういう女性」というイメージを（恐らくだけど）自分に都合よく作り上げてしまう可能性はあるよ。 お寿司の件を例にとるなら、彼の中ではトピ主さんは「お寿司は好きではない」というのは固定しており、「好きではない」けど口では好きだと伝えていると脳内で変換してしまっているのかも。 実際にお寿司屋さんで喜んでお寿司を食べるトピ主さんを見れば彼のトピ主さんの印象がアップデートされたりするのかな？ お寿司の件程度ならまだ良いけど、これ恋愛や結婚、特にお子さんなどに関する事柄に今回のようなことが発揮されると非常に厄介。 ただ、これ彼氏を変えようにも中々難しいので、トピ主さんが工夫して彼との付き合い方を会得していくしかないよ。

トピ内ID：457a9f7475f55c59

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印象付ける

🙂
園児
印象付けたらいいんです。 私も似たようなことがありました。 お寿司の例で言いますと 「私、そんなに好きじゃないとか、嫌いって言ったことないよね。どうしてそんなふうに思ってるの？私にお寿司を食べさせたくないの？」 っていって切れたことがあります。 どうしてもゆるせないことは主張したらいいと思います。

トピ内ID：a5042fc1a025e358

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短絡的。

🙂
nene
ちょっとお恥ずかしい食べ物のもめごとですが。 家族の好物を「これどうぞ」と譲るでしょう。 そうするとなぜか私がそれを嫌いだと覚えてしまい、「かに、嫌いだったよね」と言われたことがあります。 その家族は短絡的な性格なのです。 私は「大好きですよ」と答えました。 ところがそれが自分の好物だからなのか、一度都合よく覚えてしまうとなかなか修正しにくいようで、私の分を残さず食べてしまったことがありました。 さすがにこの時は「私のかには？」と言いましたよ。

トピ内ID：3c60fe7470ae1565

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ん？

🙂
豆富の角
例えがお寿司の件になっているが他にも同じようなケースがいくつかあるのだよね。　 ＞何度も事実と異なる決めつけをされ疲れてきました。 主さんの伝え方も要因の1つかもしれないが、これ見方を変えると相手側は主さんの意見をスルーしているとも言える。 意図的なのか無意識なのか分からないが。 コミュニケーション不足と言えばそれまでだが、要は彼は主さんの気持ちを軽んじていることになる。 主さんの意見や主張は彼にとって二の次。 彼にしてみれば「そんなこと言ってたっけ」くらいのこと。 まあ2人のやりとりを直接見ていないので真偽の程は2人にしか分からないけどね。 でもこのままでいくと彼の中では主さんの気持ちは「どーでもいい」に変わっていくのも時間の問題かもしれないよ。

トピ内ID：fe276a0946a2da8b

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くどいくらいの言い方をする

🙂
莉子
＞お寿司好きです！と言ってます。 ＞何度も言ってるのですが嫌いに上書きされてしまうのです… 一度「お寿司が嫌い」と思い込んでしまったから、簡単には脳内修正がなされないのかも知れませんね。 もう少しくどく言ってはどうでしょう？ 「私はお寿司が嫌いだと誤解されていますが、それは間違いでお寿司は好きなんです。◯◯さん（彼）の様に毎日食べたいと思う程ではないけれど、お寿司は好きなんです。特に××（寿司ネタ）なんて大好きです！△△や◻︎◻︎も美味しいですよね！」など、くどいくらいに『お寿司、好きです話』を展開したら、さすがに彼らの脳内も修正されるのではないでしょうか。 彼がそもそも早とちりで勘違いや思い違いをしやすい人であるのなら、勘違いされた早い段階でしっかり訂正してしまった方が後々面倒くさくなくて良いと思います。

トピ内ID：0ad658c5c322626e

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これは軽視してはいけない

🐤
ちいー
>何度も事実と異なる決めつけをされ疲れてきました このことは軽視してはいけないと思います。例に挙げていた食べ物の好みなどは些細なことでも、根幹は根深いですよ。何故なら彼は自分の思う通りに簡単に記憶を改ざんする性癖があるということだからです。 あなたが言っていないことでも言ったと責めたり、自分が言ったことも次には言っていないのになんでそんなことを言うんだ、と他責したりする傾向は強くなると思います。 一度ブチ切れてもいいかとは思いますが、この性癖の人は基本的に自分が可愛いために自分に都合のいいように考える思考の癖があるのです。それは他人のあなたが何度もしつこく指摘しても治る見込みは薄いと思います。食べ物の嗜好くらいなら許せても、性格や価値観という生き方に近いところまで及んでくるはずです。 私はこの彼氏は実はアブナイ人だと思いますよ。

トピ内ID：af5750b3e327c426

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わざとでは？

🙂
サハラ
>お寿司好きです！と言ってます。何度も言ってるのですが >>彼の家族とも仲良くさせてもらっている 仲良くしていて、かつ何度も好きだと言っているのにいつも「嫌い」と決めつけられるのはおかしくないですか？ 彼も彼の家族も高齢やご病気で忘れっぽいとかがないのなら あなたの嗜好を決めつけて、自分たちの思うとおりに導いているのかも と思いました。 >>何度も事実と異なる決めつけをされ疲れてきました 疲れるでしょうし、なんだか怖くないですか？

トピ内ID：d9dded674259d351

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レスします

🙂
川田
「じゃあ、あんたが作ってみろよ」のかつおみたいやね。 女性は少食でお酒も飲まないと思ってたかつお。 彼のトピ主さん像が、そうなんだろうね。 共通するところ、あるんじゃないの。

トピ内ID：af4ccdbbc9f2f774

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普通に訂正すれば？

🙂
おーまいごっと東
「いや、そんなこと言ってねーだろ。大好きだと言ってないだけで『好きではない』に変換すんなや」「勝手に決めつけんな。」 と言えば？ 「あなたのせい」とは全く思わないが、ぎっちり説明すれば理解してもらえる程度の事柄なのではないかな。

トピ内ID：fb01083a1ee16260

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はい

🙂
匿名係
トピさんはおいくつくらいの方でしょうか？ トピさんも彼氏も四十代 結婚の予定もなく子供もいらない ならば何も申しませんが もし二十代なら 付き合い自体を考え直した方がいいと思います 付き合う条件として、 自分がストレスを感じないこと は、かなり重要だと思います この先付き合って、もし結婚が視野に入るなら このストレスは一生続きます 看過できない内容だと思います

トピ内ID：d159ae9b5b3862f8

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悲しいけれど

🙂
真綿のように
悲しいけれど主様に興味がないのでしょうね。 主様に興味がないから自分のイメージする事しか言わない。 主様が好きならば何でも覚えようと思うけど、彼は自分が好きだから自分の好きな彼女しか受け入れない。 自分の好きな彼女というのは彼の創造の中の彼女。 どうしても覚えて貰えないのなら別れた方がいいかも。 一生彼の思い通りのことしか彼は受け入れませんよ。 徐々に徐々に主様を苦しめると思います。

トピ内ID：a5042fc1a025e358

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やばいね、その彼

🙂
なんで好きなの？
彼って仕事では大丈夫なのかな？ 自分の思いたいように情報や事実を捻じ曲げちゃうって ことでしょ？ それはトピ主に対してだけじゃないと思うよ？ 誰それさんがこう言ってたよ、とか、人にでたらめを 伝達したりしてない？ ＞本当の自分を伝える事はそれほど重要ではない？いっそお寿司嫌いになればいいのか？と自暴自棄になって あなたもつられてヤバイよね（笑 もう洗脳されてる。彼基準になってる。 つまり彼といるためには自分は無くさなければならない。 お寿司の好き嫌いではなく、もっと重大なことも 曲解されたり受け入れてもらえかったり 事実を見事に捻じ曲げて解釈、伝達されたり する危機感はないですか？ すくなくともトピ主のことなんて そんなに興味ないんだと思いますね。 それでもいいなら何もいわないけど。 相当へんな人だと思います。

トピ内ID：bcc62a54fc6d058b

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何かがズレている

🙂
池ノ上
私の父がそうでした 子供のころ、手のり文鳥ほしいと言ったらカナリアを買ってくる ガンダムのプラモがほしいと言ったら宇宙戦艦ヤマトを買ってくる 頭の中で都合よく変換してしまうみたいでした 今思うと物事を観察するとか理解する力が弱かったのかもしれません 職場でもよくトラブっていて、結果50歳で早期退職してしまいました 父とはいつも会話が噛み合わず辛かったです 一方的に話してきて、他の人の意見は聞かないので、、 そんな生活続けていくのはしんどいですよ

トピ内ID：8e1f1f2f7847fed3

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トピ主です

🙂
めめ トピ主
沢山のレスありがとうございます！！私の事知ってるの？ってくらい共感してしまうコメントや、胸がズキっとするような内容もありとても興味深く読ませて頂きました！ひとつずつゆっくりご返信させて頂こうと思います ○ねこの散歩道さま○ お寿司はかなりの頻度で週末の夜ごはんになります(廻るやつです)。そこでパクパク美味しく頂いてる姿は見せまくってます！笑 もしかすると、自分がこんなに好きなんだ！を高めるための表現なのかとも思ったり(悪くいうとマウント的な？)どっちにしてもうーんですよね… ○くま2さま○ 仰る通り考えをアップデートするのは苦手と本人も言ってました。 >彼の中で作り上げたトピ主さん… そうなんです。時々私の気持ちをおいてけぼりにして彼自身が私にしてあげたいと思ってくれた事を優先してしまう事があるんです…彼にしてみたら自分がしてもらって嬉しい事なのかもですがちょっとズレてたり。これがよかったなぁとやんわり伝えたりするとやや機嫌が悪くなることもあり難しいです汗

トピ内ID：8c26188f13774e80

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結婚はやめた方がいい

🙂
そら
まず、トピ主さんの伝え方に問題はありません。世の中には「一言で終わらない文章」の情報を理解できない人が一定数いるのです。彼もそうかもしれません。「私も寿司が好きだけど毎日食べたいほど好きではない」発言の、「寿司」と「好きではない」だけを拾ってしまうのです。 トピ主さんが何歳で、その彼と結婚を考えているのかどうか記載がないですが、トピを読んだ範囲では「結婚はやめた方がいい」が私の意見です。出来れば早めに別れた方がいいと思いますよ。 私の身内にもトピ主彼のような人がいますが、本当に本当に苦労しています。勘違いと思い込みで行動してトラブルを起こす→トラブルが起きた経緯を聞いても勘違いと思い込みが激しすぎて事実確認が満足にできない→トラブル解決のために事実を説明しても理解できない→間違って思い込んだまま次のトラブルを起こす、のループです。 繰り返しますが、「それは勘違いだよ」と言っても受け入れてくれない人とは付き合うのをやめた方がいいです。背負わなくていい苦労は背負わずに行きましょう。

トピ内ID：5accc8bbee7ebd22

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いや、無理！

🙂
納豆バーガー
安心して会話が出来ないとか、会話した内容をでたらめな内容で記憶されて広められて話し合っても修正が出来ないって、人として交流できるレベルじゃないですよ その彼はナシでしょう 恋愛となると人は特別な関係だから、多少おかしなことや未経験なことがあっても我慢してすり合わせていくのが普通だと考えてしまうことがありますが、それは恋愛でよくある大きな間違いです 友達と恋人は別物だから、友達との人間関係とは全く違うと考えてしまうことも大きな間違いです 恋愛とか結婚というのは、友情とか親密さに性愛がくっついたものだそうです なので友達として考えた場合にナシの人とくっついてもうまくいかないそうです 彼との相性を確かめるときは、まずは彼が同性だったら友人になるかどうかで考えるといいそうですよ 彼が女性だったとして、トピ主さんが意図したこととは違うことを周囲に広め、訂正しても全く訂正がきかない女友達がいたとして、トピ主さんはその人と親しい交流を続けますか？ということです 私だったら訂正がきかなくて話し合いが意味をなさない女友達がいたとしたら、気持ち悪いので出来るだけ交流を避けます その女友達は言葉足らずで同情の余地がある人ではなく、この世界を正しく認識できない人ってだけです それが異性なら交流を続けてしまうってのが間違いの始まりなんですよ 信頼できる人は自分の言動のせいで親が間違った認識をしてしまっていたら「母さん、俺の言い方が悪かったけどトピ主子ちゃんはお寿司が嫌いじゃないよ、好きだよ　ただ俺ほどは好きではないってことだよ」といちいち訂正してくれますよ

トピ内ID：071fa69c9b26ca4a

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ほんとに嫌いだったら

🙂
電源ON
仮にトピ主が本当にお寿司を好きじゃなかったとしても、頻繁にその事を言うのも変ですよね。普通、ああ嫌いなんだで終わりです。 自分のお寿司好きを否定されたように感じて気に入らなかったのかもしれませんが。 ＞その他お寿司以外の事 他の例は？

トピ内ID：73996466240b7240

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返信

🙂
めめ トピ主
○園児さま○ >そんなに好きじゃないとか、嫌いって言ったことないよね。 これは同じフレーズを彼に言ったことあります！そしたら「いつもお寿司に付き合わせて申し訳なくて」と…ならそう言ってくれればいいのに…何故かひねくれた変化球になってしまうよう(ただの言い訳？) ○neneさま○ かにのお話、面白くて笑ってしまいました(すみません) 私の状況と少し似ている感じもしました。 お寿司のように誤って覚えられている食べ物がありますが、正しく覚えてくれている”嫌いな”食べ物は彼母に考慮して貰えててそこはとてもありがたかったりもします。覚えようと頑張ってくれてるのかなと思ったり(間違えてるけど…)

トピ内ID：1dad9a32f55eaa18

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言葉を尽くして説明をしているのですか？

🙂
栗花落
察してとか、最低限の言葉は彼には通用しないと思います。 トピ文に書いてあるように彼に理解してもらうために言葉を尽くしているのですか？誤解を生みだすという表現も日本語として違和感がありますし、主様自身も説明上手ではないと感じます。「あなたの決めつけは正しくない、私は本当はこういう人間だ」ときっちり説明しないと彼が主様の気持ちをないがしろにしているのか、壊滅的に理解力がないのか判断出来ないと思います。

トピ内ID：121113c566e9314e

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寿司は一例なんだと思うけど

🙂
ぐらたん
＞これからも一緒に居たいと思うし彼の家族とも仲良くさせてもらっているので、正しい事を知ってもらいたい気持ちもあります。何度も事実と異なる決めつけをされ疲れてきました。 問題は、トピ主さんが「これからも一緒に居たい」「彼の家族と仲良くしたい」と思っていても、向こうは、その温度じゃないんだと思います。 簡単に言えば「トピ主さんに興味がない」のです。 彼実家での扱いを見ると、息子が彼女を連れてきたら好き嫌いは把握したいのが、お迎えする側なんですが、覚える気配がないじゃないですか。 彼氏さんの決めつける性格故に、コロコロ連れて来る彼女が変わるせいで、覚える気がない可能性が有るし、本当に寿司嫌いな元カノがいて、その人と勘違いしている可能性も有ると思います。 私の義親族は人数が多いです。義父が９人キョウダイで、義祖母の葬儀に１００人集まったというホラ話が有るくらいです（盛り過ぎ）。 義イトコも多くて、このご時世ですから離婚再婚もフツーに有るので、私はもう覚えるのを辞めましたよ（苦笑）義母はちゃんと把握していますが（凄ーい）。 だから、彼氏さんがコロコロ彼女を変えるなら、彼親が「息子が連れて来るお嬢さんの好き嫌いを覚える気がない」のも、少し分かるんですよね・・・。 前カノの情報（寿司嫌い）とゴチャゴチャになってしまう事も。 もしかしたら、前カノじゃなくて、高校から彼実家に出入する友人の一人と勘違いしているのかもしれないけど。 いずれにしても、彼氏さんは、トピ主さんの情報には興味がないです。興味が有るのは、ルックス（顔、スリーサイズ）、収入（正規か非正規か）、みたいな感じなのでは。それでも、清潔感が有れば恋愛は成立しますからね。 トピ主さんは、彼氏さんのどこが好きなの？

トピ内ID：a4e80a70e061c865

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🙂
めめ トピ主
○豆腐の角さま○ 私も説明がうまくない部分はあると思います。なので彼が完全に悪いと言えない時もあるかもですが、何度訂正しても繰り返し… 行動も行き当たりばったりと感じる事もあり、時々心配になる事があります汗 私の事を「どーでもいい」になったら流石に別れますね。 ○莉子さま○ くどい作戦…今度彼の家族とお寿司食べる時に試してみます笑 早期処置は大切ですね。これからはすかさず訂正します！ ○ちいーさま○ アブナイ人！それは私も薄々思ってます(真顔) 言った言わないで時々揉めたりも…私自身そこまで忘れっぽい方ではないと思いますが、彼は自分で記憶力がないと言っているのでそこは少なからず影響しているかもしれません。 自分の都合のよい記憶に改ざん…お寿司以外の件でも少し思い当たる節がありますね汗

トピ内ID：1dad9a32f55eaa18

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🙂
めめ トピ主
○サハラさま○ そう…怖いです！何故そんなにも繰り返すんだろうと不思議。でも他にもそんな人がいて、私が気にしすぎなのかと思い初めて発言小町で質問してみました！やっぱりおかしいですよね… ○川田さま○ じゃあ〜は私も見てます。面白いですよね。勝男は問題に気付いて成長してて素敵です。彼は勝男みたいな昭和な固定概念ではないけど、謎の決めつけはいくつかありますね…「〇〇ナンバー(都市名)の車は運転が危ない」とか。はぁ…と呆れて聞いてますがこうして文字にするとヤバさ凄いですね涙 ○おーまいごっと東さま○ きっちり説明はしてるつもりなんですけどね…私があまり強く言ったりが好きではないのでなるべくソフトに伝えるのが軽く見られてしまうんですかね。ソフトでも言う事はきちんと、わかりやすく伝えてるはずなのですが…手法変えてみますか…

トピ内ID：1dad9a32f55eaa18

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🙂
めめ トピ主
○匿名係さま○ 私も彼も40代で結婚も子供も考えてません。(私が結婚に興味なく…でも軽い気持ちだからとかではありません。私も一般的な方と比べると変わってるんだと思います) でも結婚しなくてもずっと一緒にいて、これがこの先も続いたらストレスだなぁと思いなんとか相手の行動を理解する方法とかないかなぁと思い質問した次第です。 ○真綿のようにさま○ 徐々に苦しむ…そうかもしれません。のろけるつもりはありませんがこの悩み含めいくつかうーんと思う点ありますが、それに比べて一緒に居て楽しい事の方が多いんです。100点の人なんて出会えるわけないし…と思っているのでこのモヤモヤを解消出来たらと悩んでいます。100点なお相手を見つけた方も世の中にはいると思うのでそれは本当に素敵なことですよね

トピ内ID：1dad9a32f55eaa18

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🙂
めめ トピ主
○なんですきなの？さま○ 彼は仕事どうなんでしょうね。仕事でこんな事があってという話で、彼の行動に私がうわぁと思う内容もありますが特に問題になったような話もないので周りの方が寛大なのか、私が気にしすぎなのか…わかりません。 >相当にへんな人 それは本当にそう思います。考え方とか、行動とかびっくりな事が結構あり外国人とお付き合いするよりもカルチャーショックを受ける事が多い気もしてます。ま、そんな彼を好きな私も相当に変なんだと思います。でも相談しているこの件だけはどうにも受け止められず… ○池ノ上さま○ お父様もなかなかですね…都合よく変換は困りますね。自分では周りの要望に応えていると思ってるでしょうし。彼はそのような行動はまだありませんが、何故そうなる？と思うことはあるので先々が心配ですね。。 ○そらさま○ >「一言で終わらない文章」の情報を理解できない人 これに該当するかもですね。彼は本とか文章を読むのが得意ではなく、例えば何かの申込書等の説明もきちんと読むのが苦手そうで、内容を間違えて捉えていたり読み飛ばしていて教えてあげる事がままあります。 結婚はしないにしても、やはり不安は払拭できないですね… ○納得バーガーさま○ 友達として考えた場合というフィルター掛け、とても良い手法ですね！冷静に事象を見極める事が出来そう。今後使わせて頂きます！ >信頼できる人は自分の言動のせいで親が間違った認識をしてしまっていたら「母さん、俺の言い方が悪かったけどトピ主子ちゃんはお寿司が嫌いじゃないよ、好きだよ　ただ俺ほどは好きではないってことだよ」といちいち訂正してくれますよ こんな風に彼が言ってくれたら惚れ直しますね。想像しただけでキュンとしました笑

トピ内ID：1dad9a32f55eaa18

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逆に聞く

😅
禰豆子
私なら「お寿司好きだよ。嫌いなんて一言も言ってないよ。なんでそう思ったの？」と逆に聞きます。 これでも決めつけてくるなら彼の思考回路の問題でしょう。

トピ内ID：425b13b1d8a35eda

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🙂
めめ トピ主
○電源ONさま○ その他の例は似たりよったりですが、焼肉はタレは苦手で塩が好きと言ってるのですが、それが「焼肉が好きでない」になってます。(またきのうも彼母に言われました。そしたらなんと！彼が「タレが好きじゃないんだよ。塩は好きなんだよ」と訂正してくれたんです！驚き&嬉しかったです。彼が発言小町見てる？！) ○栗花落さま○ 私も話すのが上手でないのでその影響はあると思います。言葉を尽くす…大切ですね。相手に伝わる言葉を選んで話そうと思います！ ○ぐらたんさま○ 親戚多いと覚えるのが大変ですね汗　義母様凄い！ 彼の好きなところは一緒にいてとにかく楽しいんです(趣味嗜好がほぼ同じ)。彼の家族もみんなよい人で好きだし、家族みんなと仲の良い彼も好きです。気になるのはこのトピで質問した事くらいなんです…

トピ内ID：1dad9a32f55eaa18

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🙂
めめ トピ主
○禰豆子さま○ 質問するのはよいですね。いつも「嫌いじゃないよ！お寿司好きだよ！」と言ってしまっていたので今度同じような事があったらどうしてそう勘違いしてしまったのか質問してみます！ みなさま 沢山のレスありがとうございました！みなさまのおかげで色々な考え方、捉え方に気付く事が出来ました！みなさまの優しさに感謝です。改めてありがとうございました。

トピ内ID：1dad9a32f55eaa18

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