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引越当日、義母が無断で植物を置いていきました

レス47
（トピ主 2 ）
😨
杏
ひと
義父が建てた新居に引越しを済ませたのですが(家業のための敷地内同居)その際の義母への小さな不満についてです。

引っ越しの当日に縁起物(？)の観葉植物が玄関に置かれていました。

その植物の話は引っ越しの話がまとまった頃にされていたのですが、購入しておく旨を夫に確認を取るなどもなし。引越し当日、荷物を自分たちで運び始めると玄関のインテリアの一等地にぽつんと置かれていました。

植物に罪はないです。大事に育てます。しかし植物好きなだけにこだわりがあり自分で育ててきた植物や生けたお花を置く予定だったのに…と悲しいです。(義母も私が植物を好きなこと、生花を習っていることなどは知っています)

ペットを飼っているためお外や玄関以外には置けません。

義母には「植物、玄関に置いてたの気づいた？話をしたことを覚えてるかわからないけどまあ縁起物だからよろしくね」と言われ、その場ではなんと答えてよいかわからず「あっはい…」といったお返事をしたと思います。

プレゼントとして素直に受け取れたらいいのですが、今までの義母の発言や行いもアクが強くそうもいかない自分がいます。(出産直後に面会時間外に1時間以上分娩室に居座り生まれたての子を抱っこ私はリットル単位の出血で動けず、産後の入院中も面会時間の3時間を毎日面会し母子同室の私は寝ずの入院期間、子を母乳で育てたい私に「預かる時に困るからミルクで育児しろ」と言われたりなど)

住まわせていただいてる以上、あまり文句はつけられませんが自他の境界線がなく、夫と私への過干渉で気が滅入っています。

義父は干渉しないので私たちに踏み込みませんが義母にも何も言いません。夫は不器用で、私が義母への不満を漏らそうものならそのまま義母に伝えてしまいます。もちろん義母の私への意見（？）も筒抜けです（笑)

未熟者の私に先輩方のアドバイスや喝をいただきたいです。

トピ内ID：8afabb51099408a6

#３０代
#夫
#夫婦関係
#義実家
#赤ちゃん
#非常識

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義実家に丸抱えされた生活…

🙂
ライムカレー
＞義父が建てた新居に引越しを済ませたのですが(家業のための敷地内同居) 夫さんは「家業の跡継ぎ？」で、「敷地内同居」で、その新居は「義父のお金で建てた」…もう、義両親さんに逆らえる要素が、何一つありませんよね。 「若夫婦のプライバシー」を主張したいのならば、こういう相手と結婚しなければよかったのに…と思ってしまうのは、私だけ？ トピ主さんご夫婦の今の生活というのは、「義実家の丸抱え」状態なわけでしょう、鉢植えひとつのことで気分を害していたら、この先何十年、義両親さんが亡くなるまでの間、やっていけないのではありませんか…。

トピ内ID：5e159226c2084fa8

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無題

🙂
匿名
どうせ筒抜け、伝書鳩がいるなら、自分で言っちゃえ。 お母様、縁起物ありがとうございました。 うちはもう、新しい家に住める恩恵受けたので、お返ししますねって置いてきちゃえ。 うだうだうるさいなら、あ〜、そういう考えなんですね。夫と相談しますって、ほっとこ。 夫に言っても、なんにもならないんだから、義父に言おうか。 あんまり干渉されると、私病みそうですって、か弱いフリを。 したたかに、頑張ってね。

トピ内ID：bc0c8fdf93c5f14b

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義父が建てた新居だもんね

🙂
こねこねこ
義父が建てた新居、 これに尽きますよね。 縁起物の植物くらい、目をつぶれませんか。 跡継ぎなんですよね。 これから、もっともっと関わるのではありませんか。 あなたのエピソードは、最近流行りの産後ガルガルでしょ、要は姑は何をしても気に入らないってやつ。 関わりたくない人は、義家族に新居代1円たりとも払わせませんよ。

トピ内ID：81bf559ae0bec961

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外に移せば

🙂
はなこ
一等地に置かれたその縁起物とやらを、外にポンと移せばよいのでは？ 何か言われたら「色々考えてこんな配置になったんですよー」と、悪気なくあっけらかんと一言で済ませば。 相手は「玄関においた」とだけ伝えてきたのですから、そこに一等地とか一番目立つとことかその位置に相手のこだわりがあるとか余計なことを忖度してはいけません。 ただ「玄関に置いた」という事実だけを伝えてきたと解釈しましょ。 私の知り合いも新居にと狸の置物を持ってこられた、趣味じゃないのにと愚痴ってました。とても普通にあるあるなことだと思います。

トピ内ID：ea0fa861cb0e40df

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費用を出したのは？

🙂
ロッ君ママ
新居は親持ちですか？ そんな楽を手に入れた以上仕方ないことです 思いどおりになるはずもない 代償として今後も色んなこと我慢することになるかと思います 縁起物の植物を枯らさぬようにするのか…せめてもの抵抗として屋外に放置しておくことにするのか… トピ主さんが決めることです

トピ内ID：d4b9ce7cc1ced56f

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それ、風水的に運を落とす行為。

🙂
サテラ
玄関って一番家の中で大事な,運の入り口。そこに、家人の対して好きでもない＋ありていに言えば苦手な義母からの贈り物がドドーンと置いてある、なんて、、。玄関を見るたびそこの家の奥様(トピ主)が、 いやーーーーーな気分になる、ってそれ、義母の大事な息子さん(トピ夫さん)の運もさがりますよ。 まだ11月。まだ打つ手があります。 ★株分けして小さくしてしまいましょう！★ で、その中の一個だけ、玄関に小さく飾って、あとは、お庭においておけば？ 義母さんに何か言われたら 「お天気も良かったので急に株分け作業、したくなっちゃってー」で、 来春、 他の株ちゃんたちはフリマアプリで一個１０００円くらいで売りさばく。 どうでしょう。お小遣いも生まれるし、イライラのもとは小っちゃくなるしでウィンウィン。 で、また何か持って来ようとしたら、しれっと義父母の家戻す。「モノより空間が多いほうが大事って、風水なんですよねー、これ。あれ？ミニマリズム、だったっけ？とにかくお返しします！」で、強引に返してしまう。 要はね、トピ主さん、義母になめられているんですよ。犬のマーキング行為といっしょ。せっかくの新居のなかにおしっこされちゃったの。ここは毅然と生きましょうよ。態度ではっきり マーキング、おことわり！ を示すのです。誰がいくら出した、とか、それはほかの部分でお礼しましょう。玄関インテリアでなくてもいいでしょ。何もしないでいると、次はでっかい北海道のクマの木彫り、ほら、口に鮭くわえてるやつ、とかもってきますよ。 「玄関においてね。縁起物だから。」って。 がんばってー！

トピ内ID：75bc95673535f0ab

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ものによるかなあ

🙂
おじさん
＞引っ越しの当日に縁起物(？)の観葉植物が玄関に置かれていました。 私は、観葉植物の種類や大きさによるかなと思いました。 手のひらサイズならそのへん置いとけば？と思いますし、天井突き抜けそうなくらい大きいものなら邪魔だなと思いますし。 今どき、観葉植物置くのは珍しくないですし、適切に対処すればいいかなと思います。 個人的には、 ＞義父が建てた ＞植物に罪はないです。 ＞プレゼントとして素直に受け取れたらいいのですが、 ＞住まわせていただいてる以上、 こういうセリフがスラスラ出てくる主さんの性格に問題があるのかなと思いました。 結婚までしたいい大人なのですから、もっと堂々としていてもいいと思うんですけどね。

トピ内ID：c5f9cf5994d51ffa

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敷地内同居なんでしょ

🙂
むっちりもっちり
じゃあもっと強気にいきましょうか ＞夫は不器用で、私が義母への不満を漏らそうものならそのまま義母に伝えてしまいます。もちろん義母の私への意見（？）も筒抜けです（笑) 上等じゃないですか どうせ旦那が気を使いながら義母に意見したとて あなたの意見だねって解釈されますから そうですよ、私の意見です この観葉植物いらないんで処分してもらえませんか？ って自分で言うか 旦那に言わせるか ＞「預かる時に困るからミルクで育児しろ」と言われたりなど) 預けることはないので大丈夫です 敷地内同居なんだから あなたにとって引けないことなら チャンチャンバラバラになったとしても 引いちゃダメだよ 嫁としてプライド持った方がいい

トピ内ID：84e20c5c157413ef

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分かり切った事

🙂
ぽん酢
家業継ぐとしても敷地内同居とか義父に家を建ててもらうとか、そんな事するからでしょう。 近くから通う事だってできたのに。 その上旦那は頼りない。何も考えてないから母親の愚痴をあなたに伝え、 あなたが愚痴を言えば母親に伝える。 どこにも改善の糸口はありません。 あなたが強くなって、言う事は言う、しかないですね。

トピ内ID：927e9426dfd785c1

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枝や葉をザクザク切って、お花と合わせて生け花作品にしてしまう

🙂
サテラ
これ，↑どうでしょう？ 本体がつるっつるになるまでザクザクはっぱを落とす。それと、季節のカラフルな菊なんかを合わせて ゴージャスな生け花 の作品をつくってしまう。私も何度もやりました。すごく華やかなアートになるんですよ！ で、 まるで一本の棒、のようになった本体は庭か物置にgo. 義母になんか言わtれたら、 「おかあさまのおかげで、大ぶりの作品ができましたの！ありがとうございました。」と、にっこりお礼を。 また持ってきたら、また 切り刻んで生け花に。 本体はもっと刻んで土に埋めてたい肥にしてもいいかも。 人生は楽しいゲームですね！工夫して勝ち進んで行ってください。 応援しています。

トピ内ID：75bc95673535f0ab

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引っ越し万年青

🙂
心太
引っ越しする時に、他の荷物に先立って万年青を運び込んでおくと、運が開けるという言い伝えですよね。 万年青には「万年」という言葉が含まれていて、常に青々としているから、長寿や家運の長続につながる縁起物とされていて、引っ越しのお祝いとして贈られる習慣もあります。 ここから分かるのは、義母さんはトピ主さんに嫌がらせをした訳ではなく、息子家族の事を想って、鉢を置いてくれたという事。 トピを読んだ感想としては、この程度の事で「悲しい」というのは、ちょっとトピ主さんが繊細すぎるかな。なかなかキョーレツなお姑さんのようですが、それが分かっていて、義父に建ててもらった家に入ったなら自業自得でしょう。恩恵は受けるが、自分の気に入らないおせっかいや介入は御免被るというのは、流石に虫が良すぎ。嫌ならマイホームは自力で建てるべきでしたね。 この先も敷地内同居（？）するなら、いい嫁ぶったりせず、本音でぶつかっていけばいいと思います。 取り繕っても、トピ主さんが疲弊するだけでしょうから、嫌な事は嫌だって言えば良い。 鉢植えも本気で嫌なら、「うちはペットもいて置いておけないので」と言って、義母さんに突っ返せばいい。 引っ越しの役目はとりあえず終えてますから、それで受け取ってくれなかったら、早々に枯らしてしまえばいい。 「そんなの可哀想で出来ない」というなら、趣味に合わない鉢植えかもしれませんが、これも何かの縁と思って可愛がってあげれば良い。

トピ内ID：33dbe7246f1cd112

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植物（万年青？）には罪は無いので庭に移し換える

041
ま、頑張れ
万年青だったら丈夫なので、庭に移し換えましょう。これから冬になるので、場所は良く考えて。 義母に聞かれたら、鉢より地植えの方が運を呼び寄せそうなので、とか何とか適当な事を言って誤魔化しましょう。 これからのバトルも、面白いのがあったら小町にトピ立てして下さい！待ってます。

トピ内ID：b450b7a210f5f52e

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私も外に置くかな

🙂
同居嫁です
どういう植物でどういう玄関か分からないけど、とりあえず、あんまり自分の目に入らない場所に移動させるかな。 なんか言われたら｢あ、そーなんすか？｣とか空とぼけて、またしばらくしたら同じ場所に戻します(笑)。 同居なんて根比べですよ。分かってもらおうとか、評価して貰おうとか思わないこと。正面から戦わず、馬鹿のふりしてのらくらして、でも自分のやりたいようにやればいいんです。 ただ、夫はもうちょっと教育した方がいいですね。

トピ内ID：24492d13cf3fe10f

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うーん

🙂
わかめ
＞義父が建てた新居に引越しを済ませたのですが(家業のための敷地内同居) トピの書き出しからもう「だってそこ、主さんの建てた家じゃないし…」と、おそらく誰もが思ったと思います。 そんなところに嫁に行ったのは主さんですから、これからも頑張ってください。 応援しています。 住居費が必要ないのですから、どんどんお金貯めていきましょう。 子どもができても、子どもにかかる費用も、きっと義両親(というか義母)が出してくれますよ。 万が一夫が先に居なくなったら、主さんはそこには居づらいでしょうから、貯金頑張って！ 義母＝お金だと思ったら、我慢もできるのでは。

トピ内ID：a3a90a084fac3e73

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問題は植物ではないですよね

🙂
アイ～ン
新居に引越しこれから本格的な（敷地内）同居が始まります。分かっている通り、植物の件は一例にすぎず本当の問題は、「義両親に建ててもらった家に住むので、口出ししてくる義母とうまくやっていく」これに尽きます。嫌なら出ていけばいいとか、同居してやるんだから強気に出てやり返す、はそもそも子供がいるのに離婚になりかねませんので、どうにもならない場合の選択肢にしましょう。 まず、家業のためという事なので夫は後継ですよね。トピ主はその妻なので、経営者の妻として前任の義母から教わる事がたくさんあると思います。会社の業務に携わらず、トピ主が別の会社で仕事をしていたとしても、多分ご近所だの取引先だのとやり取りしたり挨拶したりはあるかと。 義母はトピ主夫婦より2～30年は長生きしている、つまりトピ主たちより「変わるのが難しい」人たちです。相手を変えようと思わず、トピ主夫婦が「うまく対応できるように」するのが最善。そこで、トピ主はまず何より相手の言動・思考パターンを観察し把握する事。ある程度分かれば、先回りで防げる事はたくさんあり、要するに「自分たちの望む方向に近づける」のもできるという事。で、そのためには夫の軽すぎる口と「言った方がいい事・そうじゃない事」を判断できない頭を何とかするべきです。経営者になってそれだと、すぐ会社が右肩下がりになります。トピ主が教えるでもいいし、誰か適切な人（外部）に鍛えてもらうもいいです。トピ主さんも、夫が「義母に筒抜けにする」のは分かっているので、義母に伝えたい内容を義母が喜ぶ言い回しで話すとかね。不満も言い様ではポジティブに伝わる事もありますから。

トピ内ID：9aaae6084a7c939e

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植物は移動させたらいい

🙂
椋
植物のことだけに限って言うなら、適当に移動させて「玄関に置いてたら元気なくなってきて～相性良い場所を今探してるところなんです」でいいのでは？ でも植物が問題の本質じゃないですよね。 経済的には甘えたいけど、義母のことが嫌いだし、夫の対応には不満なのが問題では？ 皆干渉されたくないから同居や自営は避けるんですよ。 世話になるなら自分の中で上手く折り合いをつけて受け流す術や考え方を身につけるなり夫を上手く育てるなりが必要だし、それが出来ないなら世話になるのをやめましょう(同居解消し、仕事も経済的にも自立する)。

トピ内ID：04470fc141efc5c6

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補足

🙂
杏 トピ主
みなさんありがとうございます。 大変参考になり助かります。 >同居したんだから仕方ない >義父の建てた家なんだから仕方ない といったご意見を多く見かけるため補足します。 義母の過干渉に拍車がかかったのは私が妊娠して産休に入った頃からです。現在は育休中です。 それまではバリバリとフルタイムで働いていたのもあり、良い距離感だったのでしょう。干渉される隙もなく？時々2人で食事に行ったり、お買い物をしたり、仲良くやっておりました。 義父に家を建てていただけるなんて助かる、と思っていました。敷地内同居はサラリーマンと家業、二足のわらじとなる夫の強い希望です。(時間的なことを考えたら当然かと思います) とはいえ最終的には本家に移り住むので、今の家も私たちのためだけに建てたというわけではなくあくまで仮住まいであり「ついで」のような感じです。(身バレ防止のため少しボカします) 子どもが生まれた途端にああしなさい、こうしなさい、これをここに置きなさい、部屋のレイアウトはこうしなさい、とズカズカ踏み込まれ始めて、あれあれ？あれ？…あ〜ネットで見かけるお手本のような義母だったんだなあ…と会うたびに期待を裏切らないです。ネタに困りませんね。。 試練だと思って皆様のアドバイスを胸に頑張ります。また面白いコンテンツを提供できたらいいな〜という気持ちで過ごそうと思います。

トピ内ID：8afabb51099408a6

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いい嫁やめてみては

🙂
ちー
家業のための敷地内同居。 結婚する時に、もう同居する流れで話が進んでてたなら、多少干渉される覚悟はあったかもしれませんが、勝手に色々されたら腹がたちますよね。 家業を継ぐような相手と結婚し、家も建ててもらったなら、主さんは立場的に弱いですが、出産時の恨みつらみは一生ものですよね。 義母さん、主さんが何も言えないと思ってこれからも色々干渉しそうですね。子育てのこととか。 たかが観葉植物、されど観葉植物です。 結婚してどれくらいでしょうか。 私は結婚して数年はいい嫁キャンペーンしてましたが、今年で15年目。 もういい嫁辞めました。今は悪い嫁になったかもしれませんが、色々疲れてしまって… 手作りのおかずなど作ってくれるのはありがたいけど、都度お礼の電話するのがストレスになり、今では夫が電話してます。正月も行かなくなりました。実父亡くなって数カ月しか経ってないのに旅行誘うし、きちんと仏具を用意するようにアドバイスしてきたり、クリスマスパーティー企画するし。そのくせ今年は義母の兄弟亡くなって喪中だからクリスマスパーティーなしにしたからとか。義母が死んだら33回忌までやってほしいそうです… 将来は独身の義兄の面倒みてほしいとか、仏壇と墓を見る予定にもなり、死にたくなります。 こういう時って夫は役に立ちませんよね。母親には弱いし、義母も息子が話を聞いてくれないから、お嫁さんになんでも言ってくるもの。 我慢出来なくなったら、いい嫁キャンペーンやめましょう。

トピ内ID：d5c4321585ef1ff7

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そこをトピ主さんが選んだのよ

🙂
とおりすがり
＞義父が建てた新居に引越しを済ませたのですが(家業のための敷地内同居) 植物の問題じゃなくこっちだと思います。 家を建ててもらい家業も継ぐんですよね。 家と仕事、人生の大変な課題をどちらも義親掛り。 そういう生き方を選んだということなんだと思います。 不器用なご主人は家を離れて自力で仕事を勝ち取り家庭を営む力が無かった。 でもそのおかげで、荒々しさがなく優しい男性だったりしませんか？そこに惹かれた？ ここまで世話になりながら、玄関に自分好みのお花を飾る予定なんて考えるからがっかりするんです。 義母さんが気を使ってくれて手も口も出さなければありがたいけどそれが当たり前ではないと思う。 家も仕事も甘えるけど好きに暮らすから手を出すなというのは、親から見ればちょっとわがまま。 縁起物を置くくらいトピ主さんの了解が無くてもできると思うのは自然です。 今後は、義母さんの目と手の届く範囲では自分の予定など考えず、できたらやるくらいの気持ちでいれば、 希望が叶わなくて落ち込むことはなくなると思います。 世代は順送り 先は長いけど代替わりするまでは我慢しなければならない事があるというのが同居や親を継ぐという生き方なので 同居で愚痴を漏らす人って住にお金がかからないことの恩恵を軽く考えすぎているように思います。 そこにお金がかからない分を貯めて別荘でも建てたらいいのでは。 そっちは好きなように室内を飾り時々そこで羽根を伸ばすとか。 または、夫婦で力を合わせ親を頼らない人生へシフトする。 親とぶつかって家絡みの縁を失っても自力で生きることを選ぶ。 そうやって思いを叶える人も少なくないですよね。 選択するのはトピ主さん自身の自由なんだよ。 今はそこを選んでるから玄関の植物もそうなるというだけのことです

トピ内ID：895ce87818337422

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想定内では

🙂
胡桃
義父の建てた家に住んで子供も預ける気ならそりゃそうなります。 植物だけの問題じゃないです、家にも無断で入ってきますよ。 そんなの想定内でしょうに。 数十年後、トピ主さんも姑になったら同じようになるんですよ。そんなものです。

トピ内ID：88454b0c674ac733

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私も姑に同じ事をされましたね

🙂
くれない匂う
でもね、主さんと違うの。 万年青が縁起が良いのは存じていましたし徳川家康の故事に倣っているのも。 なので私は借家に引っ越しなのにお気遣い下さったと喜んだんですよ。 ところが姑は万年青は高額だからと一週間で取り上げて自分の物にしました。 縁起もヘッタクレもあったもんじゃありません。 その後姑は色々化けの皮が剥がれました。 金銭問題に始まり、まぁ色々です。 義理の伯母に「姑より貴女が色々優れているから嫉妬されているのよ」と言われて合点がいきました。 主さんのお姑様はアクの強い方との事、それなら一段二段上を行けば良いのです。 暴れ馬もいなして手綱を握れば良い。 置かれていた観葉植物？万年青？ は主さんのセンスで寄せ植えにアレンジ、お姑様カラーをご自分のカラーで上書きなどは如何でしょう？ 「お義母さんのセレクトが良いから賑やかなな感じにしたくて。お陰様で素晴らしい寄せ植えにできました」と相手を持ち上げる。 ご主人が伝書バトなら「お母様にはこう言ってみて」と角が立たない話し方を具体的に伝えては？ 逆にお姑様からの不満が聞こえて来たら 「夫さんから(←ココ大事)お義母さんがこうおっしゃったと聞きました。心づかない事を致しました、直すように努力しますね」と夫さんが伝書バトだと匂わせて更に「自分の意見を言える嫁」アピールをしてはどうでしょうか？ 一つ気になったのは主さんがお姑様にお返事の時に「あっ、はい」と　頭に「あ」を付けた所です。 何か答える時に頭に「あ」をつけるクセはありませんが？ これ、気弱そうな印象になるし他人に見くびられるし、イライラさせる場合があります。 私は姑が犯罪者ギリギリなのを暴いて絶縁しています。 姑が会社の経理に手を出して家業を傾けた家も知っています。 皆、外面はすこぶる良い人達でした。 トピ主さん、知恵で乗り切って下さい。

トピ内ID：4467ca9def3841aa

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これからがんばってください

🙂
まいど
他の方も書いているけれど、仕方がないというか覚悟が足りないとしか思えませんでした。 家業を継いで敷地内に家を建てて貰って住む。縁起物の観葉植物を玄関で置かれたぐらいで不満を持っていたら、これからどうするの？と思います。 半同居みたいなものでしょう。 トピ主さんが折れて表面上うまくやっていくのか、バチバチ対決するのか、夫との結婚を決めた時点でこうなることは覚悟しておくことでは。頼りにならない夫の愚痴も今さらです。

トピ内ID：fa8f9a0f96336187

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縁起物。

🙂
nene
お祝いの贈り物ですので、お正月までは置いたらどうでしょう。 その後はこんな言い方はどうですか。 「おかあさん、縁起物なので枯らしてしまうのが怖くて心配です。すみませんけれど母屋で育ててもらえませんか」。 鉢を母屋に持って行ってそう言えばいいですよ。 あまり深く考え過ぎないことよ。

トピ内ID：bd3f93085e0db00a

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はて？

041
えだまめ
もう見てないかもしれませんが… 義母が玄関に植物を置いていったくらいでトピック立てるんだなぁと思いました。 そんなのどければいいだけじゃん。 気に入らない植物だったらあげるなりしちゃえばいいんだし、何をそんなに騒いでるのかなというのは素朴な疑問です。 まぁ敷地内同居で義父が建てた家だったら口出しはようしてくると思いますね。 こちらは二世帯住宅なのでネタにはほんと困りません。まぁ、ニコニコスルーでかわしていきましょう。

トピ内ID：fd70c539b345a133

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レスします

🙂
まや
＞また面白いコンテンツを提供できたらいいな〜という気持ちで過ごそうと思います。 何とも感じの悪い言い回しというか……。 この最後の一文で、トピ主さんの人柄に疑問が生じました。 「お義母さまにはお義母さまの言い分があるのでは？」という気持ちに傾いたといいますか……。 面白いコンテンツって、お義母さまとの関係性を比喩するには随分失礼というか、こんなふうに見るなら関係が上手くいくわけがないと感じました。 我が家の息子にも可愛いお嫁さんがいますが、私と万が一何か意見の相違があった時に「面白いコンテンツを提供できる」なんて思われたらショックです。 嫌うのは仕方ないけど、おちょくるような表現は不快です。

トピ内ID：c81c94e15ec8c4a6

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傷つけずに断る方法あり

🙂
りお
私も姑からの植物攻撃、 来るたびに 「あれ？まだ咲いてない」 「ああ、枯れてるねえ」 など、本当につらかったです。 ある日、思いついて言った言葉でその後植物は持ってきませんでした。 その言葉とは、 「この植物にはうとくて、うまく育てられないと思う。枯らすと悪いのでお母さんが育ててあげて」 毎回言っていたら持ってこなくなりました！！！！

トピ内ID：b6f13f02a4a19524

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諦める部分が間違っているわ

041
アップルサイダー
義母がどうのこうのと書いているけど、夫が面倒だから考えたくない、変えたくない、という話だね。 で、そんな男を選んだ自分の判断ミスを認めたくないので、自分の責任外の義母に矛先が行っている。 ＞夫は不器用で、私が義母への不満を漏らそうものならそのまま義母に伝えてしまいます これが間違い。諦めることではなく頑張ることだろう。 まずは夫にあなたの不満を理解して貰って、建設的な伝え方を指導すると。 どんな形態の同居でも、それを上手く循環させるのは、コアになる人物の動き方次第。 コアは義母ではなく夫だからね。

トピ内ID：aafbae0853714cf6

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外へ出して放置

🙂
緑の風のアニー
私も似たようなことがありました。 義母ではありませんが。 再就職の一年目。 研修で１日留守する日は、通常業務は、代わりの人が来るのですが。 その人が、 ・戸棚の位置を勝手に変える。 ・壁面飾りを勝手に増やす。 ・観葉植物やサボテンの鉢を、やたら部屋の中に取り込む。 まあ、戸棚は、その位置でも悪くなかったので，スルー。 でも、壁面飾りは、 ・以後、手を出す隙がないほど、びっしり飾る。 植物の鉢は、 ・全部窓の外に放り出しました。

トピ内ID：f0af89d85847951b

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私も敷地内別居してるけど

🙂
既婚
＞住まわせていただいてる以上文句はつけられませんが自他の境界線がなく夫と私への過干渉 住まわせてもらってる？なんて思わない方がいいよ。だって家業の為でしょ？ 家は夫はサラリーマンだけど義両親の強い希望で私達の家も母屋と新築で義両親が建ててくれ敷地内別居。でも義両親は遠慮して私達の家には上がらない。 用事も電話か通り道のベンチにメモ書きで済ます 子供は小さい頃は毎日遊びに行くけど私は行かなくて良くてラッキーだったし 生活時間が違うから食事も全部別。私達や孫の祝い事は姑が張り切って準備するからお呼ばれするだけだし。義実家は資産家で金銭的に凄い良くしてくれるけど 嫌な事は嫌と言う。姑は昔嫌味で私が途中我慢ならなくなりブチギレたフリして凄い剣幕で何度か言い返してたら、私を褒めてくるようになり凄い気を使ってくるから笑えます でも子供には絶対婆ちゃんの悪口は言わないし自由に遊びに行かせた。 義両親は（まだ別居時代）私が産気づいた当日も来たし出産後も毎日来ましたよ。でも数分で帰ってくれたけど。退院日も母が来るから来なくていいのにお祝い持って病院まで来たし。 もう舅は鬼籍で姑80代で頼み事が増えてきたけど今は姑の頼み事は夫がやってくれて私は姑と顔合わせず済み助かってる。 昔は私が相手してたけど 主の当面の悩みはその鉢植えね 私なら植物は育てたくないのでサラッと姑に、私枯らしちゃうから婆ちゃんお願い！って渡すね でも植物好きだと知られてるんだよね〜 ＞植物玄関に置いてたの気づいた？話をしたことを覚えてるかわからないけどまあ縁起物だからよろしく スットボケて母屋の玄関に置いておけば？何か言われたら、私の描く玄関じゃなくなるし母屋の玄関の方が似合うと思う〜！とニッコリ言う。 ここまでやれば強引な事はしてこなくなるかもね。

トピ内ID：a3d59f084fd2768d

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何故か枯れた

🙂
サハラ
義母から、断っても断っても押し付けられた鉢植 何故だか知らないけど、すぐに枯れてしまったので、(寒かったから熱湯かけたのがまずかったのかなぁ)、速攻で処分しました。 「結構です」とやんわりとはっきりと断ってるのに色々と押し付けられてしぶしぶ引き取ったものって、 何故だか不思議と、手が滑って割って壊したり、不思議とダメになってしまうので　仕方なく処分してます。 本当は故意ですが、夫が馬鹿正直に伝書鳩して拗れても面倒なので、適当な理由でっち上げて、致し方ない状況作って処分しています。 押しの強い我の強い、言いたい事ぶちまける義母が嫌いなので、自分の縄張りに義母の匂いがあると排除したくなるのです。 最初は努力しましたよ。いい関係築こうと頑張った。でも無理な相手悟ってからはいい嫁キャンペーンやめて、ストレスない生活を選びました。

トピ内ID：87679e9bc439da0b

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