分娩中に、義母が勝手に押しかけてきました。

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（トピ主 2 ）

るる

2014年05月09日 14:11

ひと

分娩中に、義母が勝手に押しかけてきました。
今後の付き合い方に悩んでいます。

先日、第一子を出産しました。
その出産の際、夫から来るなといわれ、さらに病院の規則で面会も出来ないと伝えたにもかかわらず、義母が分娩中に「面会したい」とやってきて、夫が怒鳴って追い返す騒ぎになりました。
その他、ヒステリーを起こして過干渉になった義母に、私も夫も怒って、「お互い頭が冷えるまで話は出来ない、連絡してくるな」と突き放している状態です。
が、義母も、そして義父も、「何がそんなにいけないのか分からない。こっち謝ってるのに何で許してくれないんだ？」という様子で、私が目を離した隙に夫に説教したりと、ほとほと困り果てています。

「人の嫌がることをしない」とか「ルールは守る」とか、そういう基本的なことから言わなきゃ駄目ですか？
そういう人として基本的なことを守らず、よりにもよって子供が生まれるというタイミングで邪魔したことが、「謝ったから良し」で済むような問題なんでしょうか。

産後の疲れもあり、私も夫も今は気持ちの整理がつかないため、時間が解決するのを待っていますが、正直私は許せる気がしません。許す以前に、まともに話が出来るまでに1年はかかるかも知れません。

今後はいったいどうすべきなのか、そもそもこの程度、いちいち怒るほうが過剰なのか、ご意見伺えれば幸いです。

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それだけ楽しみだったんですね

🐱

ちこ

2014年05月09日 18:38

来ないように言われてても、面会できないと聞いていても、生まれると聞いていてもたってもいられなくなってしまったんですね。お孫さんの誕生をそれだけ楽しみにしてくれていたってことですよ。「人の嫌がることをしない」って、義両親さんたちは病院に行くことを嫌だとは思っていると分かってない可能性、ルールも忘れてしまった可能性もありますよね。主さんたちにとっては当たり前のことであっても、「孫の誕生」ということで舞い上がってしまったのかもしれません。せっかくのお子さんの誕生ですから、お互い言いたいことを言い合ったのなら、水に流されてはどうでしょう。で、今後はあくまでも冷静に、相手が納得するまで説明するしかないんじゃないでしょうか。感情的に怒っている相手に感情的に怒っても火に油を注ぐだけですよ。旦那さんも主さんが冷静に相手をしていれば、案外分かってくれたかもしれません。今後は、主さん達の希望を伝えるときはあくまで冷静に。相手が感情的になってきたら、少しクールダウンする。つかず離れずの距離感が大事だと思いますよ。

トピ内ID：3111592937

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赤の他人の出産には来ませんよ。

前期高齢者。

2014年05月09日 18:38

出産で大変なのは解ります。それでもあえて言うなら、なぜご主人も主様も「心配してくれてありがとう」と嘘でも言えなかったのか。それからです、来て貰ったが疲れていて大変だから又来てくださいと言えば良かったと思いますよ。息子に頭ごなしに叱咤されたら、それも産院で。穴にも入りたい状態だったと思います。親の気持ちも義理とは云え少しは組んであげる心が欲しいですね。争いは一方だけが悪いは無いんでしょうね。お互いに自分の事しか考えていないから、主様の様な家庭になるんです。病院の規則も近い親族は良いのではないですか？義母がいけないなら実母様もいけなくなってしまいますから。主様の言う通り、怒るのが過剰と思います。分娩室に入ってきて、出産を見ていたわけでは無いと思います。多分廊下で生まれるのを待っていたんだと思いますから。

トピ内ID：7385274635

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お気の毒です

🐤

あかね

2014年05月09日 18:38

きつい嫁と、その嫁に洗脳された息子を持ったご両親がお気の毒です。孫の誕生を楽しみにしているじじばばの気持ちがわからないんですか、冷血すぎます。で、トピ主さん、ご自分の両親には付き添ってもらって、孫もすぐに抱かせました、とか、まさか言わないですよね？　そのへん、どうなんですか？その情報がないとなんとも言えません。

トピ内ID：6082559871

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分娩中に入室できるの？

ゆう

2014年05月09日 18:38

勝手に入れないでしょう。病院側でブロックされますよね？見られたわけじゃないし、夫もあなたの味方してくれてるんだし、もういいじゃないですか。許せなかったらどうしたいんですか？まさか一年間、会わない、子供も義父母に会わせないつもりですか？こっちのほうが身内としてどうかと思います。人としての基本、ってずいぶん上からの言い方ですね。目上の人をとらえて、そんなにあなたはえらいんでしょうか？

トピ内ID：2527226576

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言わないと分からないようなら、ハッキリ言ってやりましょう。

☁

頑張って

2014年05月09日 19:03

私は、分娩中に押し掛けられることはなかったけれど(この時点ではまだ常識的)、子供が生まれて、顔を見た途端、暴走開始(初孫フィーバー)。最初はやんわり注意していましたが、エスカレートしていく一方だったので、ブチ切れ、ガツンと言いましたよ。ここで一旦、我に返ってくれましたが、今でも優しい顔を少しでも見せると、すぐ調子に乗り暴走が始まりそうになります。だからまた厳しく接して、手綱を絞め直す。この繰り返し。いい加減うんざりしますが、我が子を守る為には仕方ありません。今回の貴女の反応は、過剰と言えば過剰かな。もっと酷い目にあっている母親は、山のようにいますから。個人的意見ですが、１から義理親を躾るつもりで、ダメな部分はハッキリダメだと、厳しく接したら良いと思います。私は現にそうしています。御主人が、全面的な味方で良かったですね。うちは全面的とは言えないから、私一人で戦う部分も多いです。私は、良い嫁と評価されなくても構わないので、全く平気なのですが(笑) ま、御主人と協力して頑張って下さいね。

トピ内ID：0647430052

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人の嫌がることを

🐴

那由多

2014年05月09日 20:15

してる自覚がないから。むしろすぐに駆けつけた自分は愛情溢れた素晴らしい母であり姑であり祖母だと思ってるから。なんか知らないけど、神経質な嫁が怒ってるし尻に敷かれた息子もうるさい。孫に会わせてもらえないのは困るから一応謝ったけど、悪い事をした自覚は一切ないから。悪意ではないので始末が悪いのですよ。

トピ内ID：5552622062

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よかったよかった

ららら

2014年05月09日 20:15

＞「人の嫌がることをしない」とか「ルールは守る」とか、そういう基本的なこと＞そういう人として基本的なこと偉そうに言ってますけど要はご両親からすると「トピ主さんの嫌がること」と「トピ主さんが決めたルール」が理不尽で情がないように見えたんでしょうね。大方それまでずっと拒絶の意思ばっかり示してきていいかげんイライラしたご両親側が逃げられないとこつかまえて強硬手段に出たってとこでしょう？よかったじゃないですか、今後付き合いを断つ口実ができて。願ったり叶ったり。メデタシメデタシ。

トピ内ID：1252319508

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きれいごとではありますが、相手にも“様々な思い”はある

しま

2014年05月09日 20:15

「病院の規則で面会できない」これが、分娩に立ち会って欲しくないがための言い訳（嘘）ではなく、本当に、病院の規則だったのだとしたら、義母はルールを守らなかったのだから、病院含め、あなた達に責められて当然です。あなたがとても嫌な思いをされたこと、同じ嫁の立場として、とてもよく理解できます。でもね。「人の嫌がることをしない」それが、どんな時も守るべき基本だというのなら。義母は面会したかったのです。面会を拒絶されることは、義母にとって嫌なことです。ルールだったら、嫌か否かは関係なく従うしかありませんが、あなたのわがままだったとしたら・・・。あなたも、拒否という形で人（義母）の嫌がることをしてるわけです。過干渉。あなたにとっては嫌なことでしょう。（嫁として、非常に理解できます）でも、義母としては関わりたいことがあるのに、あなた達に排除されている。謝っているのに許してもらえないという状況は、義両親にとって嫌なことではないのでしょうか？あなただって、自分の快適だけを求め、人の嫌がることをしていませんか？

トピ内ID：1929487144

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そこまで怒ること？

🎂

ブレイク

2014年05月09日 20:15

相当、お姑さんがお嫌いなのかしら？そりゃーね、分娩中に分娩室に入りたい、立ち合いたいとギャーギャー騒いだならわかるけど、分娩中じゃないんでしょう？産まれるまで待っているだけの事でしょう？心配で見に来てしまった・・・赤ちゃんも早く見たかった。だけでしょう。「来るな」はどうしてですか？　「面かい時間ではないので何時まで待っててね」とどうしてそういう言い方が出来ないんですか？トピ主の旦那も言い方が冷たすぎる。人の嫌がることをしない・・・って　会いに来ること自体嫌なんですかｗならそれをきちんと伝えればいいじゃないですか。余りにも理不尽すぎますよ。トピ主。過剰すぎるよ。もっと大らかにならないと赤ちゃんもそういうカリカリした正確になっちゃうよ。子は親の鏡だからね。私はまだ嫁の立場だけど、優しい姑さんだと思うよ。うちの姑恐ろしいからね。

トピ内ID：3358982892

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なんで産気づいたのがバレてるんですか？

ビターチョコ

2014年05月09日 20:15

そもそも産まれてから連絡すれば、分娩中に来ません。過干渉だと分かっていて、情報を出すトピ主さんたちの対応がそもそも見通しが甘いと思います。＞「人の嫌がることをしない」とか「ルールは守る」とか、そういう基本的なことから言わなきゃ駄目ですか？子供なら今から教育し直せますが、もう成長しませんので無理です。早くその事に気づいて、義両親に話せばわかってもらえるとか、期待しちゃいけないと理解してください。マトモな人にはマトモな対応で良いのですが、マトモじゃない人にはこちらも非常識対応が必要なのです。私の夫は、姑が支配的であることを自覚していて「それは話すな。」「その場では、うん、と言って置いて、やらなくて良いし、報告しなくて良い。どうせ聞いてこない」などと、親の対応が彼の中で決まっていました。両親とは正直に話しあってきてた私には、驚きの対応でしたが時間とともに、姑の性格が分かって、夫の判断が理解できました。お子さんから祖父母を取り上げるのは可哀想です教えない、断る、強引にされても受け入れない、と決めて外で会うくらいから始めてはどうですか？

トピ内ID：5736147905

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義親ってなんでそうなんだろ

ヘンゼル

2014年05月09日 20:15

よく聞く話ですよね。なんで義親ってそうなんだろ。このまま絶縁でいいんじゃないでしょうか。退院したら、赤ちゃんみたさにアポなしで押し掛けてきますよ。あちらの都合で頻繁にね。

トピ内ID：8224562129

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「病院の規則」も通じなかった訳ですか？

🐤

千差万別

2014年05月09日 20:15

納得できなくても、病院の規則と言われたら、「何がいけないのか分らない」は無いと思うのですが。どうやら義両親は、自分達の想いだけしか見えてないようですね。同じ土俵に上がるみたいて、強くは勧めませんが、いっそのこと「ごめんなさい、気持ちの整理が付くまで会えません。本当にごめんなさい。謝ったら、お義父さんもお義母さんも、これで判ってくれますよね？」と、同じ事してみてはどうでしょう？それでも何か言ってきたら「こっちも謝っているのに、何で判ってくれないんだ？」と言ってしまうのも一つの手段です。時間を置く事には賛成ですけど、一年よりもっと短くしてあげて下さい。きっと義両親も、自分で自分達の気持ちの収め方も判らなくなっているのです。そういう点では、きっとトピ主さんも同じだと思います。出産後が大変なのも、気持ちが日常以上に苛立つのも解ります。でも、単なる拒絶だと、その義両親、もっとエスカレートしそうで怖いです。なるべく早く気持ちを落ち着け、相手の気持ちのやり場も作ってあげないと、向こうは益々カッカしてくるかもしれないですから。

トピ内ID：0877815042

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嫌だけど

🐤

みき

2014年05月09日 20:15

謝っているんだし許したらどうですか？しかも良い旦那さんみたいですし。その旦那さんを育てた両親なんだからもう少しおおらかな気持ちで。トピ主さん第一子ですよね。色々敏感になる気持ち分かります。私もそうでした。でも、二人目が生まれて「たくましく、おおらかに、のびのびと」という気持ちになってきました。確かに分娩時にかけつけるのは嫌ですし、今後も嫌な時ははっきり言った方が良いです。でも自分自身もおおらかになった方が生きやすいです。

トピ内ID：0762430310

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え・・・

ぷー

2014年05月09日 22:31

分娩したとき、両親も見に来てたけどな…？さすがに分娩室には入りませんでしたけど、廊下で産声は聞いてもらいました。なんで「来るな」とか、怒鳴って追い返すなんてことになるんだろう。子供が生まれるタイミングに邪魔されたって…嬉しくて来てくれたのになんでそんな言い方をするの？もともと嫌いなんでしょう？来るな、なんて可哀想だと思います。面会できないっていう病院のルールなら、「面会したい」って言うのはおかしいけど、面会は出来なくても、待合室で生まれる瞬間を共有してもらうくらいはいいんじゃないでしょうか。みんなに祝福されて生まれる赤ちゃんの方が幸せだと思いますけど。それまでの、「過干渉」の度合いが分かりませんけど、なんだかあなたの方が怖いです。

トピ内ID：3199765456

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トピ主さん夫婦の気持ち次第で

さとー

2014年05月09日 23:31

ご主人がきちんと対処してくれて良かったですね。ご主人とトピ主さんの気持ちが落ち着くまで今の対応で良いと思います。義親には・・・そうですね今回の事に限らず今後を含め、こちらが嫌だと思っていること先に言っておきましょう。あちらが何が嫌なのか理解できない！と言ってくる場合はそちらが理解する必要はない、こちらが嫌だと思っているのでそれらはしないでくださいと。（こちらに対して何かする場合はかならず事前にこちらに了解を得てからにしてください。）さらにこちらが嫌だと思うことをされると今後距離を置くと強く言ってしまっておいて良いと思う。

トピ内ID：9082488631

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なにがそんなにいけないのかわからない。

まか

2014年05月10日 10:43

それなら何に謝ったのかね。それがわからない人とはつきあえない。

トピ内ID：2071734800

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そもそもどうして分娩時に連絡しちゃったんですか？

珈琲牛乳

2014年05月10日 11:44

計画分娩で予め日程が決まっていて、聞かれて誤魔化せなかった等でしょうか。計画分娩であることを伏せて、出産予定日だけ伝えておけば起きなかったことでは？これまでのお付き合いで義父母が配慮のない行動をする可能性は分かっていたはず。だから「面会もできない」と伝えていたんですよね？それなのになぜ分娩日を教えてしまったのかが疑問です。私も自身が大らかなタイプではないので、「陣痛が来て分娩に入っても、どちらの両親にも連絡はしないで」と夫にお願いしています。場合によっては丸一日かかるようなこともあるようですし、数時間置きに「生まれた？」なんて電話されても嫌な気分なので。まだ妊娠6か月ですが、「面会は次の日以降で」という話もしています。私も神経質なタイプなのでトピ主さんの怒りが過剰だとは思いません。でも、事前調整が足りていなかったと思います。トピ主さんの義両親のような無神経な人たちは私も嫌ですが、感覚が違うのですから「何が嫌なことなのか」は分かってくれません。遠慮せずに、その都度自分でラインを決め線引きしないと、逆に今回のようにひどい状況になるだけです。

トピ内ID：3159400296

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かわいそう

なお

2014年05月10日 11:44

義母さんがお気の毒です… お孫さんの誕生を本当に楽しみにしてたんだと思います。「連絡してくるな」なんて、そんなに冷たくしなくても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4506444758

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面会できない病院があるの？

りんご

2014年05月10日 12:58

産婦人科の出産で身内が面会できない病院があるとは初めて知りました。おめでたいことなので手続きさえ行えば面会なんてできるものかと思ってた。そりゃ分娩室には入れないだろうけど、赤ちゃんを見に来たわけでしょう？なんでそこまで拒否するのかわからない私も、その義父母と同じでそこまで怒る理由がわからない自分たちの子供だろうけれどそこには祖父母もいるんだよとぴ主もひどいけど、旦那さんも相当親不孝者だよね

トピ内ID：5918844147

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信じられない

🐱

あかね

2014年05月10日 12:58

申し訳ないですが、私にはトピ主さん夫婦の感覚が分からないです。たしかに義両親は迷惑な行動をとったと思います。でも、もともとは「孫見たさ」ですよね。それって、「許す」「許さない」という話ですか？「受け入れる」「受け入れられない」だったら、まだ理解できます。トピ主さんの考え、感じたつらさも分かります。でも、自分の旦那さんの親を「許す以前に～」という言い方をしてしまうのはあまりにも傲慢に思えてなりません。

トピ内ID：8702123772

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情報が足りないようなので、付け加えます。

るるトピ主

2014年05月10日 12:58

産院は夫以外の立会いは不可能です。実母も不可です。面会も、産後数時間は夫以外不可。その後は面会可能時間に限って許可されます。もちろん分娩室には入ってきませんが、「面会に来ている」という伝言が伝えられたときの分娩室のどよめきが、夫にはショックだったようです。実母は飛行機の距離です。来たのは退院日。産後疲れているのに、焦って駆けつけても良くないからと、遅めに来て、退院に付き添ってくれました。義母には、この騒動の翌日の面会時間に、子供と共に会っています。規則上、それが最速でしたし、規則にかかわらず、遅くとも翌日には会ってもらうつもりでいました。義父は、義母が私に迷惑をかけたからと、入院中の面会は固辞されました。そしてその後の食事会で、義両親共に会っていただきました。その程度の、儀礼的な付き合いはしていくつもりですが、義両親が望むような、孫の世話を任せたりするような密な付き合いは、無理だと思っています。当初は、遠方の実母より、近距離の義母に頼りたいと思っていただけに、今回、信頼関係を崩すようなことをされたのは、私も残念に思っています。

トピ内ID：4596950858

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そこまで怒ることかな？

🙂

二児の母になりました

2014年05月10日 12:58

>病院の規則で面会も出来ないって本当ですか？だったら、ご高齢の人が産院に入った時点で病院側に止められるはず。普通、分娩室や入院の部屋は夫しか許されなくても、産後の赤ちゃんを窓越しに見るなどは誰でもできるという産院は多いので、義父、母が来られても別にいいのではないでしょうか？私の子供の出産の時にもいまかいまかと義父、母はしてくれていましたし、そわそわしてくれていて、逆にうれしかったし、みんなの子供というか、みんなの待望の赤ちゃんなんだなぁって誇らしかったけど、あなた達は違うんですね。

トピ内ID：8210619529

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めんどくさい夫婦。

😠

グースカ

2014年05月10日 12:58

私がトピ主さんの義親だったらこれを機にこっちから距離をおかせてもらいますわ。めんどうな嫁だこと。孫もいらんわ～。「私も夫も今は気持ちの整理がつかない」は？ちっちゃい夫婦だなぁ。

トピ内ID：2732280850

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時代が違うんです

ぴょん

2014年05月10日 12:58

義母さまは時代がもう違うってことがお分かりにならなかったってことでしょう。ただただ自分の孫を見たい！っていう気持ちからだと思いますので、トピさまも少しずつ元のように接してあげたらよろしいかと思います。ものすごく悪意のある義母のお話も聞きますが、トピ主さまの場合はそうではないと思いますので、ゆっくりと許してあげてください。きっとお子さんの面倒を見てくれたり、いいおばあちゃんになられると思いますよ。

トピ内ID：2899752511

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姑になると

😠

かんな

2014年05月10日 15:36

息子の赤ちゃんも見せて貰えない？実の親とそんなに区別しますか？こちらから主みたいな嫁は願い下げです。絶縁上等。二人共に最低だわ。物の言い方を学んだら？

トピ内ID：0384900791

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うちは

😨

かんな

2014年05月10日 15:36

姑がいないので、私の母、同居している舅が来てくれました。長男の嫁の出産だから、舅は凄く喜んでくれていました。すぐに舅にもだっこしてもらいました。貴女たち、それでも人の親ですか？あまりにも人の気持ちを組む事が出来ませんよね。これが実の親なら貴女は何も言わないでしょ。旦那さんを産んだのはお義母さんですよ。未来の嫁が貴女みたいなきつい嫁じゃないことを祈ります。お義母さん可哀想。同じ女だし、孫に会いたいのは当たり前。大騒ぎにしたのは貴女たち！

トピ内ID：0384900791

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ルールを明確にする

🎶

椿

2014年05月10日 15:36

「何がそんなにいけないのか分からない。こっち謝ってるのに何で許してくれないんだ？」と言っているわけなのだから、今後、こういう風にしてお付き合いしていきましょうというルールを紙に書いて渡せばいいのではないでしょうか？例えば、事前に連絡なしで突然訪問しない。事情によって、訪問を断ることもある。など別家庭同士の付き合いですから、親しき仲にも礼儀ありです。ただ、義親は別家庭だとはおもっていないのでしょうね。だからこそ、別家庭であるということ認識させる必要があるとおもいます。ただ、旦那さんが親離れしているようでよかったですね。それだけでも、とても助かることだと思います。うちはなんとなく別家庭かなとわかってもらうまで１０年以上かかりましたから。相当なストレスでした。

トピ内ID：6755610397

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おぉ～こわ！

なつみ

2014年05月10日 15:36

ずいぶんヒステリックですね。あなた、が。人への気持ちの伝え方をもう少し考えましょう。出産前後は過敏になりやすいですが、自分と我が子だけを守るような身勝手な親にならないように気をつけて下さい。

トピ内ID：2582563165

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一事が万事

🐱

しまねこ

2014年05月10日 15:36

寛大な方が多いですね。これって非常識でヒステリックな義母を持ってないと分からないのかも。先に断っていたのに、やって来てしかも分娩中に、そこでヒステリー起こして大騒ぎしたわけですよね。謝られてはいわかりましたって許せるレベルではないように思うんですけど。夫の親ですから、即絶縁とまでは行かないまでも、当分許せない、顔見たくないなら、それでいいんじゃないでしょうか。１年くらいしたら徐々に気持ちが溶けて来るならそれまで待ってもらう。夫が理解してくれてるのが、幸いですね。夫婦で足並み揃ってるから良いと思います。赤ちゃんを守る方向でお二人で良く話し合って下さい。奪取とか、いきなりまた押しかけて来るとかありえそうですから。対策怠りなく、準備していて下さい。一事が万事で、今後もこの義母さんいろいろやらかしてくれそうです。お気をつけて。こう言う人はまさかここまで、と言うこともやりますし、こっちが常識の範囲でしか予測していないと、その上を行くことをやってくれるものです。どうかお体お大事に。

トピ内ID：0285150448

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既成事実

帰国子女

2014年05月10日 17:27

私にはあなたが意地悪に見えて見えて仕方ありません。この件で、まるで鬼の首を取ったように義両親に会わなくて済むような既成事実を作ったのですから。しかも、ご自分だけの狭い価値観でね。分娩室に無理やり押し入れるような危機意識の薄い病院なら、今すぐ病院を訴えたらどうですか？ただ、義両親は生まれる瞬間をご主人(息子)と一緒に分娩室の外で喜びを分かち合いたかっただけではないですか？まさか、出産の邪魔をしに来たと思います？それから、入院中に祖父母も新生児と面会できないような病院がありますか？特別な事情がない限り聞いたこともありません。あなたも人の親になったのでしょう。大人になりましょう。あなたのご主人はあなたの大嫌いな義両親が産み育ててくれたのですよ。世の中はあなたが思っているほど甘くありません。驕り高ぶった行動にいつか足元をすくわれますよ。

トピ内ID：2127295505

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