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他に好きな人が出来たと言われ別れた彼がスピードデキ婚

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
Jum
恋愛
他に好きな人が出来た、と言われ別れた元彼がその相手とデキ婚することを知りました。
別れて約半年後にその事実を知りましたが、それを知るまでは、また彼とやり直したいと思っていたので今いろんな思いがぐるぐるしていて心が追いついていません。
さすがにもう復縁したいなどの思いはなく、今は自分の幸せを願い前に進むことが一番だということは分かっています。ただ、彼が世間的に言う「結婚しなくて良かった」となる男だったのか、それが分からないため質問させていただきます。

彼：28歳
私：38歳
年齢差がありましたが、彼は当初からそこは全く気にせず私を好きで大事にしてくれていました。出会ってすぐにお互い惹かれ、自然な流れで付き合うことになり、その後約1年半お付き合いしました。
付き合っている時は本当に穏やかで幸せで、喧嘩も1度もなく、「ありがとう」とお互いによく伝え合い、付き合って半年頃には彼から「同棲や結婚を考えているけどどう思ってる？」と言われ、私はとても嬉しく「私も結婚したいと思ってる。年齢差もあって私から伝えるのはプレッシャーになるかな？と迷っていたけど、あなたからそんな風に言葉にしてくれて嬉しい！」と伝え、二人で貯金していこう、同棲するならこのあたりに住もう、などの話もしていました。彼の実家に呼んでもらい、ご両親と少しお話する機会があったり、彼の長年の友人と会わせてもらったり、本当に順調でした。


↓続きます。

トピ内ID：d2e12d3995fa1732

#２０代
#４０代
#元彼・元彼女
#恋愛
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レス

レス数46

ご縁がなかった

🙂
おばはん
＞他に好きな人が出来た、と言われ別れた元彼がその相手とデキ婚 ＞別れて約半年後にその事実を知り ＞「結婚しなくて良かった」となる男だったのか ＞彼：28歳 ＞私：38歳 ＞約1年半お付き合い 続き前ですが、埋もれてしまう前にレスします。 10歳年下の彼が、結婚しなくてよかった人物かどうかは分かりませんが、ご縁がない相手だった、のです。 どのような何も問題のない相思相愛のカップルも、様々な理由で結婚に至らず別れることがあります。 ご縁がなかった、それに尽きると思いますよ。 ですが、結婚を望むのならば、次の恋愛では障害の少ない方を選んだ方が良いでしょうね。 結婚を考える際は、トピ主さんの年齢からお相手を選ぶとしたら、どうしても子供が欲しい方、極端に年下の方は避けた方が無難でしょう。

トピ内ID：62785dad1e64fb16

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典型的な女性がかなり歳上恋愛のお別れパターン。

041
歳下男性と楽しい時間
続き前ですが。 ＞他に好きな人が出来た、と言われ別れた元彼がその相手とデキ婚 ＞別れて約半年後にその事実を知りました 別れて半年も経てば、モテる人ならすぐ次が見つかるだろうし、それほど「スピードデキ婚」でもない気がしましたが… すでに妊娠６ヶ月とかならショックですよね。 ＞また彼とやり直したいと思っていた ＞いろんな思いがぐるぐるしていて心が追いついていません 相手は、他に好きな人が出来てトピ主さんを振っています。 復縁は、｢可能性が低い｣から｢絶望的｣となっただけかと思います。 ＞彼が世間的に言う「結婚しなくて良かった」となる男だったのか ＞彼：28歳 ＞私：38歳 ＞年齢差がありましたが ＞当初からそこは全く気にせず私を好きで大事にしてくれていました ＞出会ってすぐにお互い惹かれ、自然な流れで付き合うことになり、その後約1年半お付き合い 最初は、順調だったんだと思います。 30代半ばでも魅力的な女性はいますし、惹かれてしまう20代男性もいるでしょう。 しかし、やはり30後半ともなると… 若い女性に目がいってしまうんでしょうね。 申し訳ないですが… 歳の差恋愛(女性が歳上)の、典型的な顛末を迎えただけな気がします。 お相手男性は「誠実じゃない」とも言えなくはないですが… (歳を取っていく彼女を最後まで思い続けられなかった) 特段「その男とは結婚しなくてよかった」というタイプではないと思います。 残念ですが。 ＞彼の実家に呼んでもらい、ご両親と少しお話する機会があったり、彼の長年の友人と会わせてもらったり、本当に順調 これは、結婚を夢見ても致し方ないと思います。 でも、よくある心変わりだと思います。 歳の差恋愛は、歳下側の心変わりは覚悟しておかないとなりません。 若い女性に目がいくのは当たり前ですので。 (デキ婚女性、若いですよね？おそらく)

トピ内ID：bb572ca3d3cfe063

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それ、必要な作業なんですか？

🙂
オニヘイハンカチュー
彼が「好きな人が出来た」という理由で別れた、 つまりは、誠に残念ながら、 トピ主さんがフラれた、という事実だけです。 結婚したいね、同棲したいね、と言っていたけど、 心変わりしたのは彼ですし、 恋愛においては、心変わりなんて想定内です。 悪いことでも何でもありません。 好きな人なら、幸せになって欲しいと祈るだけです。 恋愛したことで、学んだり、成長出来たりしたことを感謝し、 素敵な思い出が残ったなら、それで充分よい経験をしたということです。 しかし、彼を有責にしたい、別れてよかったという話にしてしまいたい。 二股をかけられていたということですか？ それとも、別れ話の時点で、相手が既に妊娠してた？嘘をつかれた？ そういうことなら、もうそのことがそのまんま ”自分に相応しくない相手だった”ということですから、 これ以上理由を探す必要もないと思いますが。 最悪、彼との結婚の為に不妊治療をした、しなくてもよかったのに、という話なら、 かかった費用を請求できるか弁護士に相談してみてもよいかも知れません。 蛇足ですが、小町でよく”復縁したい”（結婚→離婚はしてないけど）というトピを たまに見かけますが、 別れるってこと自体がそんなに安易なものではないので、 基本的には関係はもうその後回復しないと考えた方がいいですし、 別れる前に出来ること、改善すべきことはあると思うので、 それをしなかった（または、する余地がなかった）という点で、 もう諦めるのが妥当です。 その上で「復縁したい」とは、身勝手だと私は思っています。 トピ主さんは、相手を貶めたり、見下したり、恨んだりしないと、 恋愛を終えられないのでしょうか？ そこに既に問題があるような気がします。 38歳にもなったなら、アルバムを閉じるように、静かに終われるよう努力した方が 今後の人生のためだと思いますよ。

トピ内ID：f98c6d038582cd7c

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レスします

❤
錯乱棒
振られた、 単にそれだけです。 終わった男のことを今更こねくり回したって何にもならない さぞかし心穏やかではないのでしょうが、どうか落ち着いてください 今自分が出来ることは何かなぁって考えて 丁寧に生きていくしかないですよ 来年は39歳かぁ～熟女盛りですねぇ…… 過去をいくら省みてももう戻らない あなたを捨てた男にまた、さらに時間のムダ使いをして、心を削って傷ついてる めっちゃ無駄なことだって気がついた方がいいよ はっきり言えるのは トピ主はかなり傷ついてるはずだから 自分を責めたりしたらいけない ご自身をうんと甘やかして、ご自分をうんと優しく扱って差し上げましょう。 新しい人生のターンはご自身の為だけに歩んでよいのですから。 お疲れ様でございました エステティシャンの温かい掌で全身丁寧にマッサージしてもらうのなんかどうですか？ オススメよ

トピ内ID：2fa6b58eb1a49821

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もともと合わなかったのでは？

🙂
か
本音をぶつけなければ、喧嘩にもならないし、どういう理由か分からないけど、1回は別れたのでしょう？半年間特に何もしなかったら、相手が別の相手を見つけるのは自然だし、そもそも10歳の年齢差は大きかったと思います。（あなたとだったら、子を作れる確率はかなり下がるから） 相手の親も、今回の結婚を喜んでいるんじゃないですか。親と話すことがあっても、それが2人の交際の賛成とも限らないですし。 ショックを受けるなら、なぜ別れた？って思います。

トピ内ID：bef0ebc9fcd77fff

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男性の結婚に対する心理を理解しましょう

🙂
こんこぶ
続き前ですが。 彼：28歳 私：38歳 ＞彼から「同棲や結婚を考えているけどどう思ってる？」と言われ 　どう考えても、彼の発言はトピさんとの同棲や結婚というよりも、他の女性との同棲や結婚だったのでは？ 　年下彼との将来を夢見て能天気になってしまって、自分にとって都合の良い解釈しかできなかったのでしょうね。 　男性はこの年齢から年下思考が強くなります。 　年上の彼女からいろんなことを教えてもらって彼は感謝していると思います。 　ただ、恋愛の末の結婚はこづくりを考えると、トピさんはかなり難しい。 　結婚しなくて良かった　というよりも、彼がトピさんと結婚できないと 思ったというところ。子づくりが難しいのに、恋愛にとどめることができないトピさんは 男性の結婚する心理があまりわかっていないかと思います。

トピ内ID：4dab4d7511e06feb

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はい

🙂
匿名係
結果論ですが、よかったと思います 二股されていたのか トピさんと別れてから付き合ってすぐできちゃったのか 微妙なラインですが、 どっちにしろ、 あまり誠実な人には見えないので 一年半でまだ三十代のうちに見切れてよかったとしか思えません このままズルズル四十半ばまで引っ張られたら もうかなりのダメージです さっと切り替えて 新しい幸せを見つけてください 応援しています

トピ内ID：720469731099cbc6

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そこじゃない

🙂
毎日りんご
＞「結婚しなくて良かった」となる男だったのか、それが分からないため しなくてよかったとか良くなかったではなく、振られたから「結婚できなかった」んですよ。 そこから目を背けず、よく事実を考えた方がいい。今後の為に。 なぜ振られたのか？その結婚する女性との違いはなにか？とね。 あなたにない魅力があったから結婚までするんです。 結婚がしたいなら、まず年下でない人を交際相手に選ぶというのが1つの賢さではありますね。結婚したい30代後半女性なら恋愛における常識があれば交際せずに思いとどまったでしょうね。あなたは感情を優先した。 恋愛が終わるごとに何を学ぶか、または学ばないかによって将来違ってきますよ。

トピ内ID：472d32b1767cbc0e

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気の毒だけれど

🙂
ふみふみ
ショックでしたね。 お気の毒に思います。 うーん「結婚しなくて良かった」と思う人だったかどうかなんて考えても仕方ないんじゃないでしょうか。 トピ主さんは誰から見てもどうにも出来ない理由で振られたわけですし。 「あんな人と結婚しなくて良かった」って言うのは慰める時にも使うけど わたしがトピ主さんの友人で別れの理由を知っても 「そっかぁ…」くらいしか言えません。 他に好きな人が出来たと正直に話してくれたうえで別れたのだから誠実なんじゃないのかなぁ？ まぁ、その相手のかたが妊娠7ヶ月とかだったらあれですが…。 彼を悪者にして踏ん切りつけたい気持ちは分からないでもないです。 でも別れた後のことだからいくら考えてもどうしようもない。 前を向きましょう。

トピ内ID：b6566b990e4e4970

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彼にとってあなたと結婚しなくてよかったと思います

🙂
むっちりもっちり
酷なようですがね 遅かれ早かれこうなってた 同棲やら結婚する前でよかった お互いに結婚しなくてよかった ということですよ

トピ内ID：9adabd7b740872ee

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結婚は考えられなかった

💔
振られただけよ。
もう振られたんだから、元彼が誰と結婚しようと、 自分と別れて時間がそこまで経ってないのに！と、トピ主には関係ないですよね。 元彼はたぶん割りと前からトピ主さんに飽きていて、こっそり年が近い女性と浮気なりしていた。 もしかしたら元彼は『子供が欲しかった』 トピ主さんとも作れなくはないが正直厳しい年齢。 で、トピ主さんが『結婚』を迫り出した。 正直ヤバイと感じた。 そんな時に浮気相手が妊娠した(計画的かは分からないけど)。 それなら『責任を取る』呈でトピ主さんとキレイにお別れができる。 晴れて好きな人と結婚！子供！ 元彼orその嫁は強か。 まぁ、どちらにせよ年下と結婚するには、年下側から心底愛されていなければ成立しないです。 私の夫は約7歳年下です。 夫からの熱烈な告白を4回受けてお付き合い１年で結婚しました。 当時は同じ会社の新卒だった夫との年の差があるので私が3回告白を断ってましたが、4回目はほとんどプロポーズでしたよ。 夫は社会人なりたて。私が27歳でしたが。 若い子でも本気なら動くんです。 トピ主さん結婚したいなら同じ年齢か年上がいいのでは？

トピ内ID：67a00f29f114565c

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割り切ってください

🙂
ぽん酢
結婚しなくて良かった、と思いたいんですね。 なら「私より他の女を好きになった男と、結婚なんてしなくて良かった」と思わなきゃしょうがないですよ。 後からいろんな方法で彼を調べると 親も太いし本人も高給取りで、女性に優しいし言う事なし！！だと分かったら 悔しくて悔しくてしょうがないでしょ？ そんな自分を追い詰める事を詳細に知らなくていい。 ただただ、私を愛してくれない男なんかと結婚しなくて良かった と思うしかない。

トピ内ID：52b29cc762a827d8

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彼は先々まで考えたのかも

🙂
ぶる
トピ主さんの目の前にある事実は、「彼は最終的にはトピ主さんと結婚しなかった」ということだけです。 ＞ 付き合って半年頃には彼から「同棲や結婚を考えているけどどう思ってる？」と言われ、 皮肉にも、トピ主さんとの同棲や結婚を本気で考えれば考えるほど、トピ主さんとは結婚はしないほうがいいという考えに向かっていったように思います。 彼：28歳 私：38歳 今いまはいいんですよ。 男性28歳、女性38歳、そんなカップルもアリだよね〜です。 だけど、もし結婚したとして10年後は 男性38歳、女性48歳... 傍目にもちょっとキツイかな〜です。 女性は40代半ばを過ぎると老ける速度が速まります。40代前半まではまだ30代を引きずっていて若さとあるけど。 対して、男性38歳はまだまだ若く「男」です。 さらに10年後は 男性48歳、女性58歳 女性は人によってはもうお婆さんの雰囲気が漂い始める人もいます。 男性48歳はオジサンですが、まだ若いです。友人たちの奥様が40代前半〜半ば過ぎ、場合によっては30代と比べれば違いは歴然です。 先々をよくよく考えたら、結婚はなし！になったように思います。

トピ内ID：52e2ffae095dba50

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いい恋だった

🙂
posuyumi
残念でしたね。 いい恋だったんだと思います。 穏やかで誠実でちゃんと未来を見ていた。 ただ、どこかで隙間があったんです。 ほんとに芯から好いた女性がいて、その人と人生を考えていたら、他の女性なんて目に入るはずないんですよ。 だけど彼は目移りし気移りした。そしてそちらを取った。 彼にとってあなたが運命の人じゃなかったということです。 なら、何が良かったか？ あなたがフリーだということです。 まだまだ、出会えます。 新しい恋ができる。 前の恋もいい恋だった。 またいい恋をする。 次の出会いこそ本当の愛になる。 それだけですよ。

トピ内ID：94c1c28f917ad2c3

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逃した魚は大きかった？

🙂
ライムカレー
＞ただ、彼が世間的に言う「結婚しなくて良かった」となる男だったのか、それが分からないため質問させていただきます。 いやその…「ここまで」のところでは、彼には別に問題はないようですし、「世間的に言う結婚しなくてよかった相手」というより、「逃した魚は大きかった」的な印象ですよ。 このままでいいなら、このままでもいいでしょうが、「このあと何があったのか」がわからないと、「逃した魚は大きかったですね、終わり」という感じになってしまいますが…？

トピ内ID：423cc6c759943a79

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スピード感が無かった

🙂
通りすがり
付き合って半年で同棲、結婚の話が出たときに、なんでさっさと結婚しなかったのか？ 一年半付き合って別れたとありますから、結婚の話が出たあとさらに一年何も進展させなかったのが良くなかったと思います。 年下と付き合うなら、相手が盛り上がっているうちにどんどん進めないと。 そうしないと、だんだと10歳の差が現実的になって無理かも、ってなってしまいますから。 別れてすぐ出来婚というのも、男のほうは結婚に躊躇しないタイプだったと思います。 今回のことは次に生かしましょう。その男とはご縁が無かった。そう割り切ることです。

トピ内ID：df13a45b51d45c92

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続きはどこに

🙂
ぬ
たぶん、周りの友人や親から｢子供や老後の事を考えて、もっと若いのにしておけ｣とでも言われたんでしょう そしてちょうどいい若い女を見つけちゃったんでしょう 周りに流されただけ その程度の男だったんですよ 自分は若い女に負けて捨てられた惨めな女だなどと思いこんじゃいけませんよ

トピ内ID：e46172894661910b

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時間は有限

😉
入浴可能
恋愛最中は男女問わず結婚相手を同時進行で複数名交際しても､良い訳でね？ 世の中一途な人ばかりでは無いし､恋愛はお互いに自由｡ 文章を読んだ時に元彼は二股だった感じがしました､だって御相手は妊娠しているのだからね？ 主さんとの交際中のどこかで被る期間があったんだと思います｡ 私ならですが… 歳が下で離れすぎた男性はその時点で恋愛対象にはなりません｡ 結婚後互いに子供が欲しいと考えているなら尚更です｡ 酷な事を言う様ですが立場が逆で私が男ならば歳が離れすぎた女性は結婚相手対象外､一時の割り切りお付き合いと考えつつ相手に悟られない様にしてしまうかもしれません｡ 「チッ､なんだよ〜二股してやがったな？二股どころじゃ無かったかもしれないぞ？そんな男は要らないし､私も見る目無かったわ〜｡ 今度は身辺綺麗で一途な御相手を探すしか無いね？今以上に時間無駄にしなくて良かった・良かった､次は幸せになってやるから今に見てろよ〜」 と本気で思う思考な５０代の私ですが､数々の恋愛・離婚経験後４４歳で今の夫に出逢いました｡ ２０・３０歳時の私には現生活の自分等全く想像出来るものでは無い程の今も､人生で一番幸せ｡ 私の親友は真剣交際のパートナーと彼女が５７歳で出逢っていますよ？ 御相手男性は婚歴無､それこそ結婚諦めかけ？いやいや独り暮らしは淋しいと本気婚活しての出逢いで､です｡ まぁまぁ､誰しも恋愛で痛い想いしてる筈よね？と不特定多数も同じ気持ちを経験してる・大したこと無いと言い聞かせ､今回の痛みは次の恋愛に活かす｡ 自分を幸せに出来るのも自身の行動だと思います｡

トピ内ID：fb5b5a3705105b80

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どうだろう？

041
くま2
>彼が世間的に言う「結婚しなくて良かった」となる男だったのか.. これそう思いたいのかもしれない。 現に出来婚ではあるけど彼と結婚をしている女性がいるという時点でそうではないのかもね。 少なくとも世の中に彼を求めて結婚を実現している女性がいる。 トピ主さんにとっての「結婚しなくて良かった」という発想についてはどうだろう？ 状況から認識できるのは、トピ主さんにとっては少なくとも「長続きしなかった男性」だよ。 その「長続きしない」という状況がトピ主さん目線では「結婚しなくて良かった」ということになるのかもしれない。 多くの人がこの視点が抜けている、 お付き合いでお別れになるということは、当然結婚をしても上手くいかないのでお別れになるという事。 お別れによって「結婚してたらどうなったのか」という仮説が証明できないので証明のしようがないけど、でも普通に考えればお別れをするってことは別に結婚をしていたとしてもお別れをするんじゃないかな？ お別れにならなければ結婚も上手くいくと勘違いをしている人は多いのかもね。 離婚という形になるのか、または事実上お別れしているような仮面夫婦になるのか。 パートナーとしての関係は破綻するということ。 「長続きしなかった男性」という観点で、将来的にパートナーとしての関係が壊れるなら確かにトピ主さんにとっては「結婚しなくて良かった」ということだと思うよ。 ただし、それは一般論ではなくトピ主さん側の発想として。 一般論で言うなら、彼には結婚を希望してくれている女性の存在があるので、彼は女性が結婚を希望する男性だということ。 これももちろんその奥さんになる女性だけの視点かもしれないけどね。 あとは今後彼がその女性との結婚生活において結婚向きの男性なのか否かを証明していくことになるよ。 そこはもうトピ主さんには関係ない話。

トピ内ID：8fb7b31b4818de97

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結婚しなくて良かった！と思いたい気持ちはわかるけど。

🙂
サチポン酢
トピ主の続きのレスが現時点で無いので、最初のトピ内容だけ読ませてもらった感想ですが、トピ主は「さすがにもう復縁したいなどの思いはなく」と書かれているのに、「彼が世間的に言う結婚しなくて良かったとなる男だったのか」を知りたいんですね。 トピ主はフラレて悔しいんでしょ？ 正直に自分の気持ちは認めてあげましょう。 悔しいと思うのは自由ですから。 本当に復縁を望んでない人が「彼って世間的に言う結婚しなくて良かった男だったよね？ね？ね？そうでしょ？」と世間の人に認めてほしいんでしょうが、第三者の目から見てトピ内容から彼に悪い所は見つかりません。 仮に世間の人が「そんな人と結婚しなくて良かったね！」と言ったとしても、納得するかはトピ主の気持ち次第だと思いますよ。 めちゃくちゃ悪い男の人だったとしても、「でも優しいところもある人で…」とかトピ主が思っていたらそれまでの話ですから。 1年半付き合った彼女にきちんと別れを告げてから、半年後に別の女性と結婚したという事実だけ。 浮気していて同時進行の時期があったのか今になっては分かりませんが、二股してなかったとしたら彼に悪い所は一切ありません。 恋人って片方が別れを告げたら終わる関係なので。 それは10歳年上の彼女だから、とか何も関係ありませんよ。 ポジティブに考えられませんか？ 「私、10歳も年下の彼と付き合えたってことは見た目が同世代の女性より若くてキレイに見えたのかな？それか包容力があって魅力的だったのかな？」 と自分を肯定してあげて、自分自身に自信をつけて新たな恋に踏み出してみてはどうですか？ 新たな恋、頑張ってくださいね。

トピ内ID：4f03172c04c44361

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ん

🙂
たんたか～ん
なんの意味があるの?これ笑 タイミング的に早々ならその相手女性と浮気してたのか、主が浮気相手だったのか。 一緒にいるのが嫌だから無理だから、その相手女性を選んだのだから。 納得するなり諦めなよ

トピ内ID：935c1b95a6713b7f

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そんな慰めは、飲み会で

🙂
もぐもぐこ
「あんな男と結婚しなくてよかったよ」 そう言われたいんですね？ そう思いたいので、背中を押して欲しいんですね？ トピ主さんの女友達二人くらい呼び出して、 失恋慰め飲み会でもしたら、そんなセリフいくらでも言ってくれるでしょ。 そうして、少しでも元気を出すべきですよ。 トピ主さん、38歳なのにのんびりですね。 他に好きな人が出来て別れた男性相手に 「やり直したい」ですか？ 彼がうまく行かなくなるのを「待つ」つもりだったの？ そんな時間的余裕、あります？ 今だってそう。 じっくり、「結婚しなくてよかった」かどうかを 考える意味、あります？ トピ主さんが、とっくに結婚相談所かマッチングアプリにでも登録して あらかた男性に、コンタクトを取った後、 「待ち時間に暇だから」その元カレについて考えるならまあいいですが。 トピ主さんが現状、結婚も、出産も完全にもう諦めモードで、 40代半ばくらいで誰か見つかれば、くらいの スピード感で考えてるなら、まあそれもトピ主さんの選択だと思います。 でも、ワンチャン色んな事がうまくポンポンと進んで、 結婚や出産だってある未来を少しでも期待するのなら。 このトピの内容なんて、考えている場合ではないです。 正直、「結婚までこぎつけなかった」だけで、 結婚して良かった、しなくて良かったっていう話ではないですよね？ トピの途中ではありますが、 両親にも会うこともあって、それも順調にこなしたのだったら 「ツメが甘かった」です。 まあ、トピ主さんは相手のご両親に大人の対応をしてもらったけど、 ご両親は彼には、あまり賛成で無いことを言った可能性もありますけどね。 ただ、今となってはそんなことどうでもいいことです。 彼が結婚した相手は、ご縁があって、スピード感を持って結婚までたどり着いた。 トピ主さんも、自分のご縁のある相手を、探しましょう。

トピ内ID：9ca01a7c6103e10f

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熱しやすいタイプは面倒。

🙂
通りすがり
出会って1年で10歳上の相手を家に連れていく… 別れてすぐにでき婚。 彼は後先を考えないタイプ、とにかく熱しやすいタイプ、他人の人生を考えないタイプなんじゃ？ おそらく熱しやすく冷めやすく興味がすぐ移るタイプ。 結婚後だって、同じような結果になったかも。 「彼じゃなくてよかった」と思いたいなら、結婚してから浮気されたり、離婚したいと言われるよりはダメージがなかったと考えては？ とにかく自分が幸せになれば、「彼じゃなくてよかった」と思えるかと。 積極的に次の人を探してみてはどうでしょう。

トピ内ID：b9517bcd00e6cd26

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自分で折り合いをつければそれでいい

041
mari
続きがまだですが 彼が結婚しなくてよかった男性だったかどうかをここで問うても意味ないと思います。 トピ主自身が結婚しなくてよかったと自分の気持ちにケリをつければそれでいいことだと思います。 どのような出会いで1年半付き合われたのかわかりませんが、20代の男性なんて一時的に年上に憧れたりするけどいずれ目が覚めてしまう時が来ると思います。ふと気づくと付き合っている女性が40歳手前という現実にある日突然引く、ということもあるかと。そして男性はやはり若い女性に目が移ってしまう性があるとも思います。トピ主にとっては辛いことですが彼の場合は1年半で魔法が解けた感じだったかも知れませんね。 そのお年で年下を相手にするならそのあたりのことも含みおいておかないといけないと思います。

トピ内ID：a6edb772cade05aa

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よくあるパターン

🙂
猫丹
年齢差とか関係なくお付き合いの後に別の人と急展開で結婚や妊娠って割とよくあると思います。 違和感があったとか長年惰性で付き合っていたとか…。そういう恋愛の後ほどスピード婚する人が多いと昔から思ってました。 もしかしたら元彼さんもお付き合いしている時は素晴らしい態度だったのかもしれませんが、気持ち的にはトピ主様以外にないって感じではなかったのかも。何かちょっとな…というところがあったのかもしれない。 これは条件関係なく誰にも起こり得ることですので、元彼が結婚しない方が良いような人だったとか、誰かが悪いというものではないと思います。 彼がトピ主様の次に出会った人がぴったり来たのだと思います。

トピ内ID：690d085b91dea01a

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今日が人生で1番若い日

🙂
アドベントカレンダー
”トピ主さんとは縁がなかった” この一点が唯一にしてすべてだと思います。 縁がなかったと言う点において、 ＞彼が世間的に言う「結婚しなくて良かった」となる男だった 縁がない相手は、どんなに条件が良かったとしても、世間的に結婚しなくて良かった人になると思う。 良い縁のある方以外は、結婚しない方がいい。 それだけだと思います。 人生において今が一番若い時ですから、どうぞ自分を大切にされて、大事な時間を悲しむことに費やしたりしないといいなと思います。 心を豊かにしたり、気持ちが和らぐことに時間を使って欲しいです。 そして元彼さんが、やっぱりトピ主は美しい、逃がした魚は大きい魚だったんだなと思うほど、今より綺麗になって欲しいなと思います。

トピ内ID：5dff9e9759a8ed70

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｢若い｣ということ

🙂
dojo
若い男性が歳上女性と別れ、若い女性と結婚するパターンはまぁよくあるし、若い女性にいくのもまぁ普通ですね。。 年の差10才はお互いが頑張らないとキツイ年齢差。 色んな場面や進み方も同世代のようにはいかないこと、お互いの年齢差は初めからわかっていたことだと思います。 まぁ38歳ですよね？客観的には結婚じゃなくてどうして同棲の話が出るのかな？とは思ってトピを読みました。 男性にとってはお付き合いするだけなら、年齢差はあまり気にしないことが多いですし、タイプなら付き合いたいのは男性の自然な性ですから、そりゃ自然な流れは当たり前かなと。 しかし、結婚となると一気にハードルは上がるのもまた自然です。 責任が発生するので。 〉彼が世間的に言う「結婚しなくて良かった」となる男だったのか、それが分からないため質問させていただきます。 世間的にはよく居るタイプの普通の男性です。普通のキャパ。 平均的な男性なので、残念ながら｢結婚しなくて良かった男性｣ではないと思います。 結婚してる男性は平均的な男性が多い。 平均的な普通の男性が奥様に手綱を握られ、休日に良いパパをやってることがほとんどです。 〉約1年半お付き合い 〉付き合っている時は本当に穏やかで幸せで、喧嘩も1度もなく、「ありがとう」とお互いによく伝え合い これは良いことなのかなぁ？仮面を外せなかったのかな。 〉付き合って半年頃には彼から「同棲や結婚を考えているけどどう思ってる？」 半年経ってタイプの女性とのお付き合いが一段落し、ようやく年齢差の現実に向き合いトピ主の本気度を確認したのかなと。思いの外、本気だと知り 〉彼の実家に呼んでもらい、ご両親と少しお話する機会があったり、彼の長年の友人と会わせてもらったり 慌てて体裁を整えるが、若い彼には歳上女性との結婚は想定外で気持ちと現実が追い付かなかったのかなと。

トピ内ID：749be17c2f83e29d

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次行こう！

🙂
あひる
まぁ当たり前の結末ですよね。 ＞彼：28歳　私：38歳 ＞年齢差がありましたが、彼は当初からそこは全く気にせず私を好きで大事にしてくれていました。 いや、28歳、38歳　その時だけでしょ。当初だけ気にしなかったんでしょ。 でも付き合うにつれ「やっぱりおばさんだな」っていろんなタイミングで思っていたんだと思います。 肌とかしぐさとか姿形とか、10歳は大きいでしょうね・・・ そして自分の年齢と釣り合った人と結婚したいなって切に思うキッカケになったんだと思います。 自然な流れなんだからしようがないです。 「良い思い出」として記憶し、先に進んでください。

トピ内ID：6d17ea56ebeb9abd

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別れの理由に嘘は無かった

🙂
スライム
＞他に好きな人が出来たと言われ別れた彼 残念ながら、人の心は移り変わります。 貴女とお付き合いしていた時は、 貴女のことを愛していたと思います。 ただ、 貴女以上に好きな女性が出来てしまった。 これが彼の心の変化です。 他の方のレスにもあるように、 同棲や入籍後に、 彼が不貞行為に及ぶ悲惨な結婚生活を 迎えなくて本当に良かったです。 世の中には、 情熱的な恋愛の後、結婚をしても、 離婚するカップルも居ますからね。 過去の恋愛問題集を解いて、 ご自分の心と折り合いがつけば良いですが、 しんどくないですか？ 次の良いご縁に恵まれるよう、 心身ともに切り替える方に注力しましょう。 笑う門には福来るですよ。 素敵な笑顔で頑張って！

トピ内ID：8fc23d1b48221d9a

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それは

🙂
ささ
28の親で孫を望んでいると猛反発はされただろうなとは想像に易い。 後は、結婚に向けての動きの中で、彼を良いなと思ってた女性がダメ元で仕掛けた可能性もあるし。 彼の同年代女性は女性で思う所ある年齢でもあるし。 そうすると、合わせ技で押し切られてとかはあり得る。 その上妊娠となると抗えないでしょうね。 仮にワンナイトだとしても、なかなかそんなの知ったこっちゃねえと逃亡するとも思えないし。

トピ内ID：a027091b512786c8

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