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義両親の介護について

レス48
（トピ主 8 ）
😢
そい
ひと
夫・私、子ども3歳の3人家族です。 主人には姉が1人、義両親は70代半ばです。飛行機の距離に住んでいます。 今年初旬、義母が癌で倒れました。幸い手術が成功して退院し、現在通院中、義父が今面倒をみている状態です。 主人と義姉でどちらかの住居の近くに賃貸を借りて住んでもらう話が出ているようです。またあまり貯金がない状態らしく、引越し代や生活が困窮した場合援助する予定と話をされました。 子どもがまだ小さいこと、数回しか会ったことがないので正直負担です。 また金銭面については、向こうから言ってくるまで何も触れない方がいいと思いました。当方もそこまで余裕があるわけではないので。 もし本当に引越し代も出せない状態なら今すぐ義父が働いて当面の資金を作るべきだと思います。義父は元気なので。 義姉は子どもが3人いますが、全員18歳以上で、すぐ近くに義兄の両親が住んでいます。 このような状況の場合まず、どちらかの近場に呼ぶべきでしょうか？その場合どちらが一般的なのか？金銭面はどうすべきか…客観的な意見をお願いします。

トピ内ID：9a267372d348a020

#４０代
#介護
#義実家

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ご主人が決める事

🙂
中年正社員夫婦
「今すぐ義父が働いて当面の資金を作るべき」は正論ですし（言い方は気を付けながら）ご主人に言っても良いですが、こればかりはご主人と義姉が決める事かもしれません。一般的にどうこうと言っても資産や年収、地域にもよるから人と比べてもしょうがないです。 私達夫婦の場合は30代後半の時に親に何かあっても援助も介護もしないと夫婦で話し合い済ですので、こういう問題は起きません。いい大人だから老後資金は考えて自分達で用意するのが常識。トピ主さんが義母を助けるのは素晴らしいですが、老後資金2,000万が1億になったニュース見ました？自分達がギリギリで資金援助をした場合、苦労するのはお子様です。 親について事前に夫婦で話し合う事は本当に大事です。

トピ内ID：64fa60b3a805e6fd

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近くに呼ばないほうがいい

🙂
イアンムーン
もしトピ主さんの近くに義両親が来た場合、実際に介護要員にされるのはおそらくトピ主さん。 子育てしながら、お金のない義両親の世話なんて疲弊するだけ。 義両親を呼ばず、義両親が住むセンターに相談した方がいい。 その方が何かあった時に義両親が施設に入りやすいし、ヘルパーさんが来る頻度も上がる。

トピ内ID：e5bdcd979a80ca4c

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そもそもですが…

🙂
ライムカレー
＞もし本当に引越し代も出せない状態なら今すぐ義父が働いて当面の資金を作るべきだと思います。義父は元気なので。 ちょっと気になったのですが…義両親さんの現在のお住まいは、「持ち家」ではないのでしょうか？ 持ち家を手放して、息子か娘の住居の近くに引っ越す、ということなら、そもそも「持ち家の売却代金」が「元手」になるわけですよね…？ それに、そのことを考えれば、家を手放してどこか老人ホームに入居していただく、という選択肢も出てくるのでは…？ いきなり「義両親さんへの金銭的支援」という話になっているようなので、ちょっと不思議だなと…。

トピ内ID：a5ea05ae57a0e277

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そうはならない気がする

🙂
うりぼう
子供二人（義姉とご主人）が言ってるだけでしょ？ 私はそんなに簡単に転居してこないと思うよ。親にも人間関係があるから。 引っ越してくるかも、 お金がないのかも、 全部子供二人の妄想じゃないの？ 親のピンチに張り切って、優しい姉弟なのはわかったけど、2人とも介護のなんたるかもよくわかってないのでは。 70半ばから援助したら、１００歳まで25年もある。まあムリだよね。 何が言いたいかと言うと、まだ黙って様子を見てればいいですよ。 もちろん、中には子供に頼りたい親もいると思うから、ホントに来る可能性もあるけど、たぶんそうはならないから、様子見がいい。 慌てて反対したりしたら、夫婦仲に響きそうだから。

トピ内ID：b89c35a66239c0f1

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義母の介護してる高齢義父に働けと？

🙂
四槓子
イヤごめんなさい、ついつい笑いが出てしまいました。 >もし本当に引越し代も出せない状態なら今すぐ義父が働いて当面の資金を作るべきだと思います。義父は元気なので。 これ自分の親にも言えます？ 病身の義母の面倒見ながら、70代後半の義父に働けと？ トピ主様の親御さんは経済的な問題はないのかも知れないけど、 さすがにいくら面の皮が厚い私でも、これは思ったこともなければ、言ったこともない。 申し訳ないけど、実子には介護義務があるのね。 旦那様の稼ぎをどう使おうが、基本旦那様の自由なのよ。ある程度負担するのは仕方ないと思うよ。 あまりトピ主様は口出しせず、静観がヨロシイのでは？ トピ主様が言えることは、私は手を出せない、自分のお金も出せない、それだけのような。

トピ内ID：501de7a52109addd

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とりあえず口出ししないこと

🙂
むっちりもっちり
旦那がどうするかを決めて それについてあなたができることと できないことをはっきり言う 義父が働けばいいとか そういうことは思ってても言わないこと

トピ内ID：b8bcf6d3d1922b0c

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自分に都合の良い解釈ばかり

🙂
葉月
トピ主さんは義姉さんと自分の家庭を比較して暗に「義姉さんが面倒見るべき。義姉さんの方が有利な条件がそろってる」と言いたいのでしょうけど。 客観的に見るとそうでもないですよ。 義姉さんは子供3人、トピ主さんは1人。 義姉さんの子供は手はかからない年齢だけどお金のかかる年齢(全員社会人なら別だけど)、トピ主さんの子供はまだそんなにお金がかからない年齢。 義兄さんの親はトピ主さんの親より高齢なんでしょう、多分。それなら義姉さん夫婦は義兄親さんの面倒も見なきゃならないかもしれない。 別にトピ主さん夫婦が特に不利というわけでもないでしょう。

トピ内ID：839b397480fd0657

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義父に働けとは、絶対に口にしないでくださいね

🙂
なな
お義母さまの面倒はお義父さまが全面的に見ていらっしゃるのですよね？ もしお義父さまが外に働きに出られるとして、その間お義母さまの面倒は誰が見るのでしょうか 癌で通院中のお義母さまは、家事などできているのでしょうか 義父母のことは、基本口を出さないほうが絶対にいいです 間違っても、義父に働けなどとは、絶対に口にしないでくださいね 誰にも、です 飛行機の距離の移動がもはや負担が重すぎて無理という事態もあり得ますし 本格的に引き取る話になってから考えましょう 義姉の近くに引き取られた場合、実働は義姉メインにするので、実費はあなたの夫にお任せしたいと言われる可能性もありますよ？ でも、基本は、地元で、義父母の資産でできることをするのが基本だと思います 自分たちの生活を犠牲にしてまですることではないです （労働時間という意味では、私はかなりしましたけど）

トピ内ID：8e4a3fee0710cb5e

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トピ主です

🙂
そい トピ主
コメントいただき、ありがとございます。まとめてお礼申し上げます。 ご忠告通り、義父が働いたらいいというのは主人には言いません。 また私も義両親はどちらにも来たくないんだろうなと話を聞きながら感じました。なのでとりあえず今からできることを調べて伝えようと思います。 例えば行政のセンターに相談してケアマネを確保しておく、介護タクシーに登録。宅配食の登録準備など。 あとは当方が結構都市部なので、要介護になった時に地方に比べて施設など空きがなさそうなのでそのへんも調べておこうと思います。

トピ内ID：4ddbe3c1bad7e440

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義姉も主達も義両親とは飛行機の距離って事ですよね。

🙂
既婚
＞貯金がない状態らしく、引越し代や生活が困窮した場合援助する予定と話をされ 持ち家でもないの？ 他の方も書いてるけど、持ち家なら家はもうタダ同然でも土地は売れますよね。 でも多分賃貸なのかな。 だけど引っ越しもお金は掛かるし、賃貸借りるのも最初はお金も余分に掛かるし 今の家にに居られるだけ居てもらうのが1番お金は掛からなさそうですよね。 持ち家なら、尚更そこに居る方がいいし。 でも、引っ越し代もないとか貯金もないとか、そこは親は最低でも自分達が暮らせるお金となんかあったら出せるお金を貯めておくべきなのに、金銭面まで子供夫婦に負担させないといけないとはね。 でも主の近くに来られても、ご主人は仕事があるからと、義両親の面倒事は主にやってもらうつもりなのでは？ 息子であるご主人は平日しか行けない病院送迎とか仕事休んでまでやれないなら、娘である義姉がやるべきでは？ 義両親も、ご主人の側に引っ越しても、ご主人が出来ないとなれば、主を頼るつもりなのか。 ご主人が定年したとか定年間近ならご主人にやってもらうことも可能だけど でも義両親近くに引っ越してこられても、主達もまだまだ若いし、 義両親だってまだ70代ならあと20年ぐらいありますよ。 義母も手術して病気の経過も良いなら今は長生きする場合が多い。 家の姑も60後半の時、癌の手術したけど、あれから20数年経ち、もう80半ばでヨボヨボしてきたけど、持病もなく元気に生きてるし。 今は夫が姑の頼み事はやってくれるから私は姑と顔合わせず済んで助かってるけど。 金銭面はむしろ私達に良くしてくれるので頼られるなんてことはありません。 多分90過ぎまで生きると思う。 だから70代で子供夫婦の世話になるとか、まだ早いと思うし、金銭面もあと20年援助する事になるのは大変だからどうしても援助しないといけないなら義姉と折半するとか。

トピ内ID：686cb4d3b1797492

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不利ですね

🙂
介護中
＞その場合どちらが一般的なのか？ トピ主さんは子供1人で40代ということなら2人目3人目は考えてないのかな。義姉は子供3人のうち大学生が何人かいるなら学費が一番かかる時。しかも義姉は近所に「夫の両親が住んでいる＝夫の両親の介護をアテにされている」ということですから、さらに両親2人まで追加されたら義姉はてんてこまい。「どちらの近くにするか」条件だけで比べたらトピ主家の方になりますね。 トピ主さんのご両親は今どうなんですか？ご健在で将来お世話してあげたいと考えているならここで恩を売っておくのも良いかと。夫に「あなたの両親の面倒は見たくないからうちの方に越してこないで欲しい」と言ったら、将来トピ主両親が困った事態になってもトピ主夫は助けてくれないでしょう。 「70代半ばの義父に働いて収入増やして癌治療の妻の面倒も見て」は口に出さない方がいいと思います。

トピ内ID：46820fa93dc9ea7d

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地方だからこそ人手不足

🙂
ケア側の事情
地方は、施設数がそもそも少ないから空きが無い場合も多いですよ。 ケアマネの確保も‥以前は認定申請からケアマネや地域包括に相談してから出来る余裕があったけど最近は人手不足で 介護認定おりてからケアマネが付く形にしかならない地域などもあります。待ちも多いし。 地方こそ大変な面があるので その地域の現状を知る事が先決かと思います

トピ内ID：a9318037cdd745d6

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トピ主です2

🙂
そい トピ主
義実家は持ち家です。なので義実家で暮らしてもらう方法を考えるが1番だと思います。 私は時短中ですが、正規で働いています。また私の両親はまだ60代なので元気です。さらに実妹が同居しており金銭面も心配するなと言われているので大丈夫です。 現実的に考えて義実家でなんとかできる方法を考えるのがお互いにとってもいいと改めて思いました。

トピ内ID：4ddbe3c1bad7e440

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しょうがないね

🙂
おじさん
遠方の親の介護って、いつか必ず出てくる問題です。 主さんたちの場合は、少し早いのでかわいそうとは思いますが、だからといって、逃げることはできません。 主さんの親御さんもいますしね。 これは、結婚した時点で覚悟することでしょう。 さて、 ＞主人と義姉でどちらかの住居の近くに賃貸を借りて住んでもらう話が出ているようです。 これはありえるでしょうね。 義姉さんがどれくらい関われるのか分かりませんが、専業主婦、パート主婦なら、平日義姉さん、週末夫さんなんて分担になってもおかしくないと思います。 ＞今すぐ義父が働いて当面の資金を作るべきだと思います。 これは無理でしょう。 さすがに世間知らずすぎます。 ＞このような状況の場合まず、どちらかの近場に呼ぶべきでしょうか？ 主に経済的に可能ならありえますが、トピを読む限りは無理でしょう。 トピを読む限り、最悪の事態は、義父さんが倒れて義実家が立ち行かなくなることです。 義母さんは病院に任せられるので、主さんたちが考えるのは、義父さんの世話でしょう。

トピ内ID：409a5018540fac8d

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トピ主です2 追加

🙂
そい トピ主
連投すみません。 主人にアドバイスしてみたのですが、こうしないといけないと思い込んでるみたいで、喧嘩になりました。 正直数十年スパンですぐ近くに住まないといけない&介護になるなら離婚も視野に入れています。

トピ内ID：4ddbe3c1bad7e440

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しばらく様子見

🙂
匿名
二人で生活出来ているなら、しばらく様子見でいいと思います。 先へ先へと最悪の事態を考え過ぎ。 二人揃って引き取るとは限りません、どちらか一人になるかも。 義姉と夫の住居は離れているのですか（飛行機の距離）？ さほど離れていなければ、基本に戻り、実子（義姉と夫）が何らかの形で介護（支援）することも出来ます。どちらかの家の傍に借りても、別の実子が通えばいいのです。 通えない人はお金を出す。 年金も厚生年金で要件に当てはまれば、遺族年金（夫亡き後妻がもらえる）がもらえる場合もあるし、最悪、実子に余裕が無くて、お金が渡せなければ、生活保護もあります。 夫婦には扶助義務がありますから、トピ主が義両親の介護義務者ではないけど、夫を支援する義務はあります。今、どう展開するか判らないのに、「手伝いたくない、お金も出したくない」は喧嘩になりますよ。ちょっと様子を見て、社会制度の方を調べたらいいと思います。 子も援助できず、自分達に持ち家もない（土地建物全て借り物）、資産もない場合、生きていく為に、離婚する夫婦もいるくらいです（それぞれが別世帯となって生活保護を受けるため）。しかし、義父は義母の介護をしているし、年金もあって、貯金は少ないかもしれないが、生活できているのが現状でしょ？ 近居も公営住宅に入居できればかなり安く住めるのでは？ とりあえず、お子さんも居る事ですから、本当に必要になった時に、毎月２万が限度とか、話し合えばいいんじゃないですか？それも嫌なら離婚でしょうね。 最悪の事ばかり考えると、離婚後、再婚も無理でしょうね。大金持ちがバツイチ子持ちとなるトピ主と結婚してくれるとは思えません。同様の介護問題で困っている人は世の中沢山いるし、配偶者や子の介護をしている人、親も居ます。トピ主自身が怪我や病気で要介護になる場合も無きにしも非ずです。

トピ内ID：c3f16ba0b79f4eaa

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離婚がベスト

🙂
海
トピ主が実家へ戻り両親妹と暮らせば良い 引き取りたければ子供も一緒に 　 夫は養育費を払い姉と相談して実親援助ができる 双方ベストな選択ですよ

トピ内ID：39a138877588f03d

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離婚がいいならそれがいい

🙂
っぽい
ただ、トピ主の実家(妹夫婦込み)に戻る事はないんじゃない。 離婚して養育費もらえば1人で子供を育てる事になってもトピ主は困らないんだよね？ もしそうなら、離婚して困るのトピ主の夫じゃない？ 飛行機の距離なのに親を自分の方に呼びつける。 その呼びつけた親の世話を誰がするの？ 時短だからトピ主に丸投げ？ 手のかかる一歳がいる時点で優先度など決まっているよね。 ずっと住んでた所から引き剥がして認知症になる可能性もあるのに？ 義務義務言うけど、その義務をしないと罪に問われるの？ トピ主の夫が冷静？になってやっぱりトピ主夫婦の側に呼ぶって言われたら「私は自分の子供と家の事で精一杯。家の事を手抜きしたとしても、その分は子供の方に力を向ける。本来なら育児も貴方もしなきゃいけないけど、そこは私が引き受けるから、自分の休みや平日の早く帰れる日は親の世話は自分でやってね。」でいいと思うよ。

トピ内ID：77d5053f4d78cb91

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早計だ

041
１／６アップルパイ
誰にだって親はいます。 主さんのお子さんにも。 いくら子どもに迷惑をかけないようにと思っていても、人生は計画道理にいかないことはある。 何かしら困窮しているのなら、手を貸す時には支援することは親子である以上は逃げられない事もあるでしょう。 でも、義両親さんが簡単に地元を離れるとも思えません。 介護も援助もいやだ、離婚だ！って、早まることはないと思いますよ。それで離婚したとして、お子さんが大きくなったらなんと言うの？だからお母さんの事は何時でも捨てて好きに生きなさいと？ 出来ること出来ないことは話合いましょう。そもそもこ主人は主さんに世話をしろと言ってますか？ もう近くに来るかもと思っただけで拒否してませんか？ 本当に困窮しているなら公的支援も受けられるし、やりようはいくらでもありますよ。

トピ内ID：6afb028cac59efe7

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地域のコミュニティも大切

🙂
私もシニア
義両親さんが自分で動けないなら、今の家に住んでもらうのが良いと思います。 義父さん、義母さんにはご近所さんとのお付き合いがあるでしょうし、慣れた環境もありますから、知らない土地に引っ越すのは辛いと思います。 地域のコミュニティもシニアには大切です。 友人が介護福祉士をしていますが、近くに主たる介護者がいない場合は、社会福祉協議会で万一の時に対処すると言っていました。 離婚したとして、別の男性と再婚しても義親の介護問題は付いてきます。 トピ主さんの親の介護だって避けられません。 地域の福祉サービスをうまく使って義両親さんを支えてあげてください。

トピ内ID：fb9c85bfabd734a0

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トピ主です3

🙂
そい トピ主
＞二人で生活出来ているなら、しばらく様子見でいいと思います。 ＞先へ先へと最悪の事態を考え過ぎ。 私も同意見です。なのでやんわり伝えました。 義姉と夫の距離も離れています。 とりあえず呼べばなんとかなると安易に考えていることに危機感を覚えています。その後のことは何も考えていないようです。 コメントにもあったように最悪私と子どもで実家に帰ることも考えていきます。

トピ内ID：4ddbe3c1bad7e440

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レスします

🙂
みか
もう少し現実的な視点をもったほうがいいと思います。 ＞主人にアドバイスしてみたのですが、こうしないといけないと思い込んでるみたいで、喧嘩になりました。 「こうしないといけない」というのは、自分の居住地の近くに義両親を呼び寄せることですか？　たぶんご主人と義姉さんのあいだで話をしているだけで、親の意思を確認するところまではいっていないのではないでしょうか。でも、義母さんはともかく、義父さんはまだ引っ越しする気はないと思いますよ。義父さんはお元気なようですし、持ち家があるのならそこでずっと暮らしたいと思うものだと思います。とくに男性のほうがその傾向が強いと思います。そのため、義父さんがお元気なあいだは介護サービスなども利用してお二人で頑張ってもらうのがいちばん現実的な選択肢だと思います。 ただご主人は気持ちが先走っているようなので、軽々しくアドバイスするのは気をつけたほうがいいです。上記のトピ主さんのしたアドバイスの詳細はわかりませんが、ご主人にとってはトピ主さんに指図されたように感じられてケンカになったのではないでしょうか。義父さんに働くようご主人にいうのは当然、引っ越しについてもあからさまな発言はトラブルを生むだけで、ご主人がますます意固地になると思います。それよりは、さりげなく義父さんの意向を確かめるほうがいいと思います。 それから、義姉さんが引き取るのは難しいと思います。義姉さんがバリバリ働いていてご主人より収入が高ければ可能かもしれません。でも、たぶんご主人のほうが収入が高いでしょう。一般的に男性のほうが安定的な仕事をもち収入が高いです。そのため、引き取るのであればご主人になるのが普通だと思います。それに、義姉さんには夫の親が近くにいるのでよけい難しいです。 この先どうなるかわかりませんし、ご夫婦ともあまり先走らないほうがいいと思います。

トピ内ID：9a9d9d015220c0f3

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離婚ですかね・・・

🙂
介護中
貯金するでもなく自分達で老後準備をしてこなかった義両親の世話をお願いねって、たとえ当方に余裕があったとしてもハイわかりましたってならない。トピ主さんの気持ちはそりゃそうだよねと思います。 実家がちゃんとしてて両親元気で親の介護資金も心配なくトピ主さん自身は正社員。 ということであれば先は離婚しか見えませんね。トピ主さんは全く介入する気がないのだからどの案もご主人が受入れるのは無理でしょう。 ところで実家にいる妹さんは独身？トピ主さんが40代なら妹さんも若いとは言えない年齢でしょうか？離婚してトピ主さんが実家に戻り妹は未婚のまま姉妹で実家に住むとしたらご両親の思いはどうなのかな。「いまこういう話になってきてるんだけどどう思う？」とご両親の今の考えも聞いてみましょう。

トピ内ID：46820fa93dc9ea7d

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遠距離介護という手もあるよ

🙂
とも
トピ主さんは遠距離介護ってご存知ですか？ まだ義両親さんは70代半ばで義父さんは働けそうなくらいにお元気、義母さんも癌の術後の経過が良いならまだまだ二人暮らしができると思います。 二人だけではいよいよ暮らせなくなってきて施設入居を考えたり、どちらかの子の近くに引っ越すというのは、もっと5年くらい先でいいと思います。 そして今すぐではないですが、施設あるいは子供の近くに引っ越して子供がサポートする、これら以外の第3の選択肢として遠距離介護があることを頭に入れておいてください。 介護保険を使ってヘルパーさんに定期的に来てもらったり、訪問看護やお風呂に入れてもらったり。 介護にはキーパーソンと呼ばれる人が必要で、その人がケアマネさんやヘルパーさんと日々の問題点について相談したり、施設との窓口になって様々な判断をします。もし認知症などの症状が出ていないなら義両親のお元気な方がその役割を果たしますし、遠距離から子供がキーパーソンになることもあります。 私も遠距離ですが、親の介護のキーパーソンをやっています。 子供が親を呼び寄せるのはもっと先。基本はできるだけ親に自立して生活してもらう。 そして遠距離介護で、なんとか子供も自分の暮らしを変えずに介護をしている人がたくさんいる。 今はご主人や義姉さんも親を助けなくちゃ！とパニック状態なのかもしれませんが、介護は長い場合20年くらい続いたりします。 介護にはどんな方法があるのか世の中の人はどうしているのか。慌てず一度冷静になって、方法を探ってほしいと思いました。 認知症が出てくれば一気に介護は大変になりますが、認知症の症状が義両親のどちらにもないなら、彼らを近くに呼び寄せる必要はまだないと思います。

トピ内ID：597b181305bd9a67

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トピ主です4

🙂
そい トピ主
皆様コメントありがとうございます。どの意見もありがたく読ませていただきました。 主人にしたアドバイスは、ともさんがコメントをくれた遠距離介護みたいな感じです。義父が少し働いてはどうかなどはもちろん言ってません。 義実家が遠方なこともあり義両親と義姉、主人は何年も疎遠でした。今回の提案も義姉と主人が将来義実家に帰らないといけないケースを避けるためだけに言っているといいます。 正直義両親と話も詳しくしてないみたいで、自分たちだけの都合を押し付けしていると感じます。 私は今は子どもが最優先です。将来子どもに負担をかけないように自分の老後資金も貯めています。 主人は自分のお金は義両親に使うと言っています。頭が痛いです。 とりあえず主人とはまた話しをしないといけないと思っていますが、私の話を最後まで聞いてくれないので困っています。 本音は子どものことを思うと離婚したくないですが…

トピ内ID：4ddbe3c1bad7e440

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慣れた土地のほうがいいのでは

🙂
ゆま
うちも母が、70代の時に、癌になりましたが、夫婦ふたりで暮らしてました。 母は地方で車、必須のところ在住でしたが、亡くなる2か月前まで、自分で車を運転して抗がん剤治療に、通院していました。 本当に動くのも大変になったのは、亡くなる1週間ぐらいまえでした。 その経験から言うと、夫婦ふたりでもなんとかなるのではないでしょうか？ また、2022年ぐらいは治療費も高額療養費制度のおかげで、年収にもよりますが、ひと月の医療費も4人部屋であれば、４万5千円＋パジャマの貸し出しセットが1日280円だったように思います。

トピ内ID：c3aca7a8316f8dd3

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初期のパニック

🙂
とも
ご主人の身勝手な騒ぎ方は今だけのような気がするんです。 誰でも実の親が弱ってきたり、親の死を初めて意識すると、パニックになるんですよね。慌てた後は妙な正義感がむくむくと湧いてきたりして…。 そのくせいざ自分の両親を近所に住まわせたら、面倒を見るのは奥さん、俺は朝から晩まで仕事があるから！と思っていたりするんですよね。（中には自分でなんとかしようとする男性もいますが、まだ現役で仕事している年代では働きながら自分で介護は難しいと思います） 実際に介護が始まったわけではないし、まだまだ二人暮らしができているし、今は聞き流していてもいいのではないでしょうか？ 親を田舎から呼び寄せるのはかなりの労力が要ります。いま癌でお世話になっている医療機関や年金、金融機関、医療保険など、全てのことが地元と紐付いています。その土地に根付いた70年以上の義両親の人生そのものです。二人分の生活を移動させるのは、たとえ本人たちの同意を得られたとしても本当に大変な作業です。（同意しない可能性も高いです） ご主人が、親の引っ越しのためにやらなくてはならない作業を具体的に認識したら、「ま、今はまだ様子見でいいかもな」「母さんも回復してきたみたいだし」と言いそうな気がします。 本当に介護に向き合わなければならない時まで、なんとかのらりくらりとうまく時間稼ぎをしてください。 遠距離介護をする人が今は大半なんだよ、と少しずつ話をすれば彼も落ち着いてくれるかもしれません。（私は介護の会に入っているのですが、実際に多いですよ遠距離介護。親を自分の近くに呼び寄せている人は、私の知り合いの中で一人だけです）

トピ内ID：597b181305bd9a67

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専業主婦なら、夫がする金銭援助や介護に口出しできないよ

😨
びっくりな嫁だなー
子連れで実家に帰ってもいい、などと言っているということは、トピ主さんは専業主婦でしょうか？ 専業主婦なら、夫が実親に金銭援助しようとすることに、口出しできないと思いますよ。 最初のレスから5番目の「四槓子」さんが 「病身の義母の面倒見ながら、70代後半の義父に働けと？」 「実子には介護義務があるのね。 旦那様の稼ぎをどう使おうが、基本旦那様の自由なのよ」と書いていたのに同意です。 「夫の老親のためには、我が家のお金も労力も使いたくない」なんて言う専業主婦、 もし私が夫さんなら、「そんな妻なんて要らねー」と思うわ。 (「介護は実子」が原則ですが、専業主婦なら何もしない訳にはいかないと思います。 ちょっとの介護も嫌なら、フルタイムで働きに出て、 物理的に手が空いていない状況にするほうがいいですよ) 離婚を視野に入れているのは、夫さんの方かも。 気をつけてね。

トピ内ID：29a42fc3e02ef48c

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包括支援センター

🙂
介護歴10年目
ちょうど介護のセミナーを受けました。 包括支援センターに電話すればいいです。 高齢になってから遠方に引っ越すっていうのは義父母も望まれないんじゃないかと思います。 金銭的に余裕がなくても、別世帯なので援助の必要はないです。あとは気持ちの問題ですね。 いずれにせよ、素人だけで高齢者を見続けるのは不可能なので、サービスを受けたり施設に入居することになります。 だから包括支援センターに電話です。 と言ってもご主人がやることなので静観するしかないですね。。。 ご自身の生活とお子さんの生活、将来自分のことでお子さんに苦労させないこと。このことを大事にされたいトピ主さんは間違ってないです。

トピ内ID：39362ef462f6f225

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レスします

🙂
っぽい
そこに トピ主は時短勤務ってある でトピ主は自分の老後資金を貯めてる 夫は自分の老後資金を親に回すって事？ トピ主の仕事がどこでも出来るなら別居が一番じゃない？

トピ内ID：6bf6a757808a1e89

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