母の急死

ご愁傷さまです。 何を言われても、受け付けないんでしょうけど、お母様は、あなたが今辛くても、元気に長く息子と暮らせた幸せな方です。 お母様は幸せだったので、それを慰めとしませんか。 そんなに良いお母様だったなら、今のあなたを心配すると思いますよ。

亡くなった年も90歳です。私は訪問医を中心にケアマネージャーがチームを作って家で最後まで看ました。看護師のチーム、入浴車の会社、介護用品の会社、美容師、すべて一つずつ細かい契約を交わしました。2年の命と言われて３年半生きました。勿論、献身的な看病をしました。母の本箱の中にはそれぞれの記録が残っています。私は医師にも、母が傷つく事は言いませんでした。例えば、母は全財産が入っている手提げを自分で隠し、誰かが盗ったと言って騒ぎました。その都度探しました。しかし母が不名誉に思う事は医師にも言いませんでした。我慢しました。自分で通帳に鉛筆でチエックしたのに、夜中に怪しい銀行員が来てこういう事をしたと言いました。でも私が言ったのは「朝起きたらどこかにお出かけしようとしました。お出かけ用のコートが広げて有りました」と言うような事でした。医師の記録にその事が書いてあり、私は急いで閉じて仕舞いました。 夜中に嫌な予感がして見に行くと、真冬なのにベッドに座って震えていました。「〇子。来てくれたのね。もう大丈夫ね。ママの声が聞こえたの」と言った時に、あまりの愛おしさに胸がいっぱいになりました。母は排泄後自分のベッドに寝方も忘れたのです。直ぐに温かい毛布を増やして、布団をかけました。 すごく可愛そうで、大事な人なんだと偶然に来たことを感謝しました。 そんな母も３年半で死にました。悲しみは、言葉に尽くせなく、涙は拭いても拭いても流れて止まりませんでした。もう３年もたつのに、喪失感は消えません。私は父を若くして亡くしました。親はいません。主様にお悔やみを申し上げます。辛い時には、楽しかった時の事を思い出しましょう。でもそうするともっと寂しくなり、もっと悲しくなります。しかしあれ以上生きたらかわいそうでした。そう思って、耐えるしかないと思っています。いつか医師の記録が読めるようになるといいです。

あらあら、 あなたがそんなに寂しがってくれるなんて、不謹慎だけど私は嬉しいわ。 突然のお別れになって、ごめんなさいね。 あなたの最後の感謝とお別れの言葉は、聞こえましたよ。 あなたの想いをちゃんと受けとめましたから、安心してください。 いろいろなことがあったわね。 あんなこと、こんなこと……。思い出がたくさんあります。 さよならは、言いません。 また逢えるその日が来るまで、こちらの世界からあなたを見守っています。 私のもとに生まれてきてくれて、本当にありがとう。 それでは、またね。

私も2025年11月に母を突然なくしました。 心臓発作でした。 亡くなる日も元気で一人で買い物に出かけた先で 突然倒れ逝ってしまいました。 父は20年前に他界しています。 私はアラフィフで未婚。母と二人暮らしでした。 どんな言葉も響かないと思いますが 同じ人がたくさんいて同じように思っています。 親より先に死ぬほど親不孝はないといいます。 送ってあげたことが最大の親孝行ではないでしょうか？ 私もまだまだ受け入れられませんが同じ境遇のものとして 泣いて泣いて思い出して、がんばっていきましょう。

私は５ヶ月前ですが父を亡くしました。いまだに、胸を締め付けられるような寂しさに襲われます。 ８０歳でしたが、医者には８０代になったらいつ何があっておかしくないと言われました。お母様は９０歳ということですから、あなたのおかげで長く生きてこられた、あなたはとてもよくしてこられたと思います。 幸せな思い出を、たくさん思い出して過ごしてください。私もまだまだ涙が止まらなくなる時があります。遺品の整理をしていると、自分がどれだけ愛されていたが、感謝の気持ちが溢れてきて、また涙です。 それだけいい親子だったということでしょう。誇りに思って、思い出を大事に生きていきましょう。

お辛いお気持ちの中かと思いますが、お母さまは幸せな人生を送られたのだと思います。 90代でお一人暮らしを続けられ、最後までご自宅で過ごされ、ご自分でお手洗いに行かれ、お食事も召し上がれて…これは多くの方が望む、とても自然で穏やかな最期の形です。 私は介護施設で働いていますが、食事が取れなくなってきていたとのことでしたら、もしあと1〜2年長く生きられていた場合、歩けなくなり、オムツやミキサー食、ほぼ寝たきりの生活になっていた可能性もあります。 そう考えると、最後までしっかりとご自身で生活されていたことは、本当にご立派で素晴らしいことだと思います。 お母さまは幸せな最期を迎えられたのだと、私は思いますよ。

母を見送りました。 やっと10日なのでまだ実感が湧きません。 日を経るごとに、不在が明確になり、どーんと落ち込みそうです。 私たちは仲良し親子でもなかったのに不思議です。 この半年は病に苦しむ姿を見てきたので、母は苦痛から解放されて良かったはずなんです。 母がこの世にいない現実を受け止めるのは難しいです。 お気持ちわかります。

まだ一週間なら当たり前の心境だと思いますよ。 失礼ながらもう９０なら、時間がたてば受け入れられると思います。 トピ主さんは独身なのでしょうか。 一般的に結婚して子供が出来ると、親より大事なものが出来ます。 私は割と早めに両親を亡くしましたが、乗り越えました。 言い方が正しいかわかりませんが、大人になった私には親は一番ではなかったからだと思います。 でも、それが人間の本能であると思っています。 ぎりぎりまでご飯が食べられて、娘に世話してもらって、お母様はお幸せだったと思いますよ。 今はお辛いと思いますが、自分が幸せになることが親孝行だと思って気持ちが切り替えられるといいですね。 お母様のご冥福をお祈りいたします。

励ましのレスありがとうございます。 母が亡くなってから半月が過ぎ、既に職場に復帰しましたが、やはり以前と異なり、仕事に身が入っていない自分を感じています。 それでも周囲は以前と同じペースで仕事に関する事務処理を求めてきますし、外部の人は、何も知らないので普通に接してきます。 ただし、なんとなく周囲のスピードについていけずマゴマゴしています。 母の死後、グリーフケアという言葉を知りました。同じような境遇で同じように苦しんでいる方がいることを知り、少し気楽になりました。 職場では気を張っているせいか、気は紛れますが、一人になると、母と共有した日常が途絶えたことを思いだします。今は、少し元気になると唐突に寂しさに見舞われることを繰り返しています。母の遺骨に手をあわせている時、母のことを思っている自分を感じて、安心するというか、少し気が楽になるのは何故でしょうか

90歳代なら仕方ないと思いますが、頭ではそう思っても感情が追いつかないのですかね。 私の母は75で亡くなりました。私が40歳の時です。 膵臓がんで2年闘病したのちのことでした。その世話は非常に大変なものでした。病院に毎日通わなくても良いように下着を10枚ずつ用意したら汗をかくたびに1日に4回5回と着替えるので結局毎日呼び出される。 病気に向き合うことを拒否して、治療方針、決定はすべて私に丸投げ。膵臓がんですから良くなることはないのに体調が悪化すると私に不満をぶつける。 今はガンも通院が基本ですから家に戻ったら介護保険や訪問医療を使おうとしたら全て拒否。 私は独身で母の生活も支えていましたから仕事しないといけないのに、食事は全て手作りを要求。介護保険で宅配食を母に手配したら一回で勝手に解約しました。 もう2年間母との戦いでした。ここには書き尽くせません。母の言い分ばかりは通せないので、私も言い返しましたが、最後の方は会社に行こうとすると母が1人にするなと泣き叫ぶので、仕事をやめる寸前までいきました。 母はガンで容体が悪かったので預かってくれる施設はなく、病院も入院させてくれませんでした。 そんな体験をしたので母が亡くなって、私は1人になってしまったけど正直ほっとしました。 あなたもそんな看病をしていれば親に心を残すことは無かったでしょうね。 その点私は親に未練が無くなって幸せかもしれません。 でも毎日言い合いばかり、母に私のことも少しは思いやって欲しかったので残念な気持ちもあります。（母は全て私が世話するのが当然と言う態度でした） あなたの子供孝行のお母様が羨ましいです。