母に対して

私は４人兄弟の長女ですが私も似たような親で、鬱ではないけれどものすごく大変な親だと今でこそ思います。 親とは切っても切れない縁があり言ったことはおかしい事も正しく感じてしまいます。 いい加減疲れるので会うのをやめました。車で10分ほどのところに住んでいるのですがこの５年ほど会いに行っていません。 行けば何かしら言いくるめられる。悩む。の繰り返しが起こります。 今後どうなるかはわかりますが、今まで嫌なことがたくさんありそれを兄弟に言っても仕方がないし覚えていても忘れていることにしてます。正直お葬式で終わっても後悔はないと思う。 ちなみに父親は仲が良いです。今でも野菜を届けてくれたりと楽しい関係です。 それが唯一の救いかなと感じます。 話をまとめると、会わないを続けて構わないと思います。たまに会ってしまうとモヤモヤが消えないので。

私の中の結論はこうでした。 YouTubeで親子関係の情報を調べたり、本を読み漁ったり、ChatGPTを頼ったり。親がうつだったのでうつはどうしたらなってしまうのかという仕組みが書いてある本を読んだり。 親との対話に救いはないです。何かを求めても余計に苦しむだけになると思います。あなたが歩み寄ろうとする隙をついて自分の欲求を述べてくると思います。 大人になったら親が子供と適切な距離を保てない場合は子供が適切な距離を置くしかなくなる、という文章を読みその通りでしかなかったなと思いました。

歩み寄りたいがために本音をぶつけて理解して欲しいのだろうけど、じゃあどうして母親の他人の愚痴を聞いて理解してあげられないのだろう？他人に対する不満と、母親に直接不満を言うのでは、攻撃力があまりにも違いすぎるとは思いませんか？ 母親が正しいとは到底言えない内容だけど、じゃあどうしてあなたは歩み寄りたいのか？母親の良いところを、あなたは知っているんだろうと感じましたが、違うかもしれませんが。 介護については母親の考えはあるけど、あなたの考えもあるのだから、兄弟で話し合うといいです。個人的には、お母さんの意見はあまり一般的ではないと思います。 延々と続く愚痴をひとつひとつ聞いてあげてとは言わないけど、あなたの母親に対する本音もまた、聞いてもらえるとは限らないのです。最初にも書きましたが、他人への不満より、自分への不満のほうが耳を塞ぎたくなるに決まっている。また、家族とは言え、全員が1人の人間です。親しき中にも礼儀あり、考えが合わず分かり合えないこともあります。それは、不思議なことではなくて、当然のことなので、必要以上に悲しむ必要はなく、そういう人と上手に付き合う方法を見つけていかなければならないと思います。

主さんはお母さんといつかわかりあえる、と思っているのですね。 話し合って、お互い言い合って、最期は泣きながらハグして仲直りって それはドラマの中での話であって、現実的ではない。 というか、主さんのお母さまの場合、可能性は０でしょう。 お母さまは70代？　80代？ 老い先短いのに、今さら自分の人生を全否定しろと？ そんなことしてもなんの意味もないし、 そもそも「そんなつもりはない」のです。 私なりに親として一生懸命やってきたことに対して 子どもが否定するなんて失礼じゃないか！なのです。 恩をあだで返しやがって！なのです。 ＞また絶縁と言われたら次は受け入れてしまいそうです。 それでいいのです。 絶縁して困ることとは？ 何もありません。むしろ心に平和が訪れます。

歩み寄りたいという部分は応援しません それを望む限り延々と同じことになるから お母様は病院の診断を受け、今も継続して治療をしていますか？ まさか自称鬱ではないですよね？ 今は実家を出ているということでいいですか？ 実家暮らしなら早く出ましょう 私が考える選択肢は2つです ・母親に話して絶縁される ・何も話さず疎遠にする ・話して絶縁される。を選択する場合、その様子を録音録画で証拠取る それがあれば父や兄に歪曲されて伝えられても提示するだけで身の潔白が証明できるし 母親は絶縁した側、トピ主はされた側とわかるので今後関わらない理由を全部母親の責任にできる 再び交流を持つには母親の絶縁撤回が最低限必要だけど、 おそらく母親はその屈辱は許せないから他の方法で誘き寄せようとするでしょう それに乗らずに避け続けたらもしかして絶縁撤回してくるかもしれないが 「絶縁って二度と関わらない覚悟があって言う言葉で、簡単に撤回していいもんじゃないよ」 と言って却下して良し これは男どもが「言葉のアヤだから」「売り言葉に買い言葉なだけ」等言ってきた時も使っていい 女だから介護という言葉が出るなら相続は男だけと思っててもおかしくない もし疎遠絶縁を躊躇する理由に財産があるなら、期待するだけ無駄かもしれない ・黙って疎遠を選ぶ場合、まずは通信手段をブロック。 しばらくは誰も気付きません 話す場合のように何百倍も言い返されるストレスなく、親が気付くまでは穏やかな日々 実は黙って疎遠の方が母親のショックが大きい場合もある 文句を言いたくても相手がいないんだから 自宅を知られているならそのうち突撃されるかもしれないので、できれば引っ越し 無理なら居留守を使う、玄関先で追い返す、騒いだり暴れたり居座るなら通報する等 親の態度によって対応は変わるけど、家に入れないことが大事 年単位で離れるといいですよ

＞私は歩み寄りたいだけなのです。 それは「無理」だということを、そろそろ理解しないと…相手はお母さんとはいえども「病人」なのですから、「普通の対応」を期待しても、「無理」ということでしょう。 お母さんには期待せず、ご自身の幸せを追求して生きていくのが、いいと思いますが…。

植物の種は、まず根から成長します。根が健全に発達しないと、その後の成長に問題が生じます。 人間の心も同様で、幼少期に根というか土台が形成されるので、そのような幼少期であれば、トピ主さんの心の根の部分にある傷をケアしないといけません。 逆にいうと、どんなに悲惨な過去を経験したとしても、自分の根にある傷さえ癒せれば、心は別物のように息をふきかえし、幸福感に満たされるもの。 そのために、お母さんとの対話は不要です。ただ、自分の心とがっちり向き合い、ケアを進めること。簡単ではないけど、真剣に取り組めば、その結果に驚くはずです。

それはきついですね。お母さんはかなりその環境で苦労したのだと思います。それが、子供達にあたることで耐えてきたのかもしれませんね。 理解してもらおうとしても難しいですよ。あきらめて、自分の心をまもるために距離を置くしかないのかも。 逆にお母さんを救うことはできませんか？お父さんから解放してあげるんです。あるいは、ただひたすら話を聞いてあげて、大変だったねと労ってあげる。お父さんやおじいちゃんの悪口をお母さんの気を紛らわすために同調して一緒に言ってあげる（言いたくないでしょうが助けになります）。それでお母さんが救われたら、あなたへの態度も変わってきます。いろんな道があります。 外に就職しても、介護が必要になったら戻ってくるし、それまでしっかりお金を貯めたいとか、説得できたらよかったかもしれないですね。あなたに酷いことを言うのも、手放したくないのも、逆ギレも全てあなたに頼っているからの言動ですものね。

今歩み寄れば、介護要員にされるだけでは？ トピ主さんが更に傷つくだけでは？ お母様にされた事を忘れられないのは当然です。心を傷付けられたのだから。 私はトピ主さんより随分年上ですが、親にされた事は忘れられません。未だに悪夢を見る事もあります。 親からは自分のしたことを棚に上げ「いつまでも昔の事を引きずっている」と言われました。 引きずってるのではなく、今も傷が残っているのに…。

まずね、子どもを育てるのが大変なのは、まともに子育てをしている親ですよ。体か健康に育つことはもちろん、心も健康に育てようと思うとそれは大変です。自分の感情をコントロールし、子どもを受け止めなければなりませんからね。 でも、現在進行形で子どもをいじめているような親は、そんなに大変じゃないと思う。ほっといても子どもは育ちますし。夫や義母がいるならなおさら。ですから、そこは考慮から外しましょう。 酷なことですが、あなたの歩み寄りたいという気持ちは叶わないでしょう。本人に話すべきと仰いますが、あなたはすでになさったと思います。そして母親はそれに対して答えを出しました。 逆に、どうして絶縁はイヤなのでしょうか？極端な話、絶縁しても母親以外の人とは連絡を取ることはできます。心身ともに開放されますよ。しかし、絶縁に時間がかかればかかるほど、あなたの回復は困難になります。 私は毒両親毒兄弟と絶縁して数年になり心身ともに健康になりつつありますが、それでも影響は消えません。 若いうちに絶縁し、認知の歪みを直した方が生きやすくなりますよ。がんばって。

何でそこまでされてるのにまだ突き放せないのか理解不能です。 たまたま親子として生まれてきただけですよね？ 母親ってそんなに特別な存在ですか。 親と疎遠にしてる人なんて山程居ますし、別に理解しなくてもいいのでは？ 早く親離れしましょう。 お母様に愛されるのは今更難しいでしょう。 愛してない訳ではないと思いますけどね。 知りませんがね。

歩み寄りたい理由がわからない 本当そうですよね 母は友人といるときは本当に楽しそうにしていて それが羨ましいのかもしれません 皆様ありがとうございました

私は長女でしたが、母は金銭的に援助もしてくれたりしましたが、幼少の頃からの 私の性格への母からのダメだしされたことが、50代になっても、頭に残っています。 今は、母が亡くなったのでいろんな思いから解放されました。 そんな、曲者の母と親しくしないのがトピ主さんの精神衛生上一番いいのでは。