同性カップル

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

てら

2025年11月26日 11:20

恋愛

パートナーシップ制度に関してです。同性の方とお付き合いをして3年経ちます。同棲も1年していて個人的にはパートナーシップを組みたいと思っていました。が、相手はパートナーシップに対していい印象がなく、組む気はないと言われています。理由としては異性婚のようにパートナーとして認められないケースがあるのであれば紙切れ同然、メリットが少ないといった形です。私としてはけじめや覚悟もありますが、何かあった際に少しでもそばにいられるように利用できるものは利用したい思いがあります。また、相手は両親家族にカミングアウトはしておらず、今後もする気はないと話していたので、それもパートナーシップを敬遠している理由の一つとしてあるのではないかと思います。話の流れでご両親のどちらかでも何かあった時のために私の連絡先を教えといてと伝えたのですが、伝えてもうまく機能しないよと言われて話が終わってしまいました。パートナーシップも断られて、連絡先も教えてもらえずなんとも言えない気持ちです。これからも一緒に過ごしたいという意思はあるという話はしてくれたのですが、この先長くいるのであれば隠されているのももやもやするし、何かあった時にずっと連絡が取れないのはしんどいです。一緒にいて楽しいしこの先も一緒にいたいのですが、もやもやした気持ちで私だけ隠されて生きていくのが悲しいなという思いがあります。何回か話し合いはしてきましたが、ずっと平行線のままでお互いが納得できずに話が終わってしまいます。周りに相談できる相手も少ないので、こちらで相談させてください。

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相手が嫌だって言ってるんだから

🙂

たらこ

2025年11月26日 12:43

無理なんじゃないですか？同性異性関係ないと思いますけど。結婚して欲しい、家族に紹介して欲しい、を断られているだけと同じ状況に思いますが。嫌なものは嫌で、あなたの価値観を押し付ければ｢価値観の不一致｣で別れることになります。受け入れられないならほかのパートナーを探す。性別関係ありません。

トピ内ID：1546eb5b2bb163fe

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異性カップルにも共通する話ですね

🐤

ループ

2025年11月26日 12:51

パートナーシップ制度を法律婚に読み替えれば、異性カップルにも聞くお悩みだと思います。そういう1つ1つの考え方の違い、いわゆる価値観の相違も、パートナーとして生涯を共にすることの判断材料になると思います。

トピ内ID：c5759966dc8db8ca

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相手の考えを尊重できないなら

🙂

いずれ関係は破綻

2025年11月26日 14:18

今後ともカミングアウトしないのはあちらの自由です押し付け束縛嫉妬は、たまにほんの少量ならスパイスになりますが、過ぎれば毒ですトピ主が受け入れられないならキレイなお別れをオススメします

トピ内ID：1fb4991178ec8f34

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相手は変えられないと思う

🙂

rrr

2025年11月26日 15:39

他の方も書いてらっしゃいますが、異性との結婚でいう「結婚する気がない相手はどう頑張っても変わってくれない、どうしても結婚したいなら結婚願望のある人と出会うべき」ということだと思います。本当にこれに尽きます。パートナーシップなどの願望が無い人は、こちらがどんな努力をしても変わりません。どんなに愛情があろうと、どんなに年月を共にしようと基本的にはこちらの思い通りにはなりません。どうしても制度や親との連絡などの安心感を得たいのであれば、それを望む相手と出会い直すのが最善です。紙切れ同然、メリットが少ないとのことですが、トピ主さんが喜ぶということをメリットだとは捉えてくれないんですね。親にカミングアウトしないのにも、様々な理由があるのは推察できますが、トピ主さんからするともやもやしますよね。相手は一緒にいるつもりだ、とは言っても制度を利用して誓いを立ててはくれないわけですが… その価値観を受け入れるか、トピ主さんと同じ温度感でパートナーシップ制度のことを考えてくれるお相手を探し直すか、しかないのだと思います。

トピ内ID：aa35257bbdfaa63d

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お互いの方向性が違うのでは

🙂

ライムカレー

2025年11月26日 15:55

＞また、相手は両親家族にカミングアウトはしておらず、今後もする気はないと話していたので、それもパートナーシップを敬遠している理由の一つとしてあるのではないかと思います。今後、2人のうちのどちらかが深刻な病気になったり、大きなケガをしたりして入院するような場合、単なる「同居人」ということでは、なんら責任のある対処はできませんよね。そういう場合には、仕方がないので「親」に来てもらうしかないでしょう。そうならないために、パートナーシップ制度とか、養子縁組を利用する人たちもいるのでしょうが…トピ主さんのお相手は、ご自身が同性愛であるということを隠しているし、たぶん今後も隠し続けるという予定なのでは？そうなると、トピ主さんの「求めている方向性」とは、違う、ということですよね。よく話し合って、それでも相手の方向性が変わらないということなのだったら、トピ主さんの求めている方向性に「合うような相手」を探すしか、ないのでは、と思いますが…。

トピ内ID：4d20bc2b04c60868

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同性異性関係ない

🎶

ぐぬぬ

2025年11月26日 15:54

あなたと一生を共にするつもりはない。ただそれだけだよ。同性異性無関係。何か性的マイノリティだからと話をすり替えているけれど何度も言うけどあなたとの将来を考えられないのよ。諦めなさい。

トピ内ID：effde3a3a12e84ae

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健康体じゃね

🙂

もっさん

2025年11月26日 15:54

40代になってお互いの身体にガタが来始めてから言いましょう。

トピ内ID：a327383927e31278

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自分の周囲だけ理解してもらう

🙂

mint

2025年11月26日 16:41

・パートナーが両親家族にカミングアウトはしておらず今後もする気はないカムアウトは個人の自由です。強制は出来ません。そこはわかりますよね。これは異性婚にも言えますが結婚しても生涯他人です。だから毎日愛を直接伝えて配慮をし思いやりを持つ日々を過ごす。相手には相手の考えがあるので相手の脳に土足で踏み込まない。・隠されて生きていくのが悲しい自分の周囲だけ話せば良いです。相手の範囲には入らない。私の周りも数多くいますが、公正証書に数万近いお金を支払いパートナーシップして盛大に結婚式を挙げて離婚したカップルも普通にいます。異性婚と同じ。契約したから生涯のパートナーでは無いのです。指輪や結婚式や周囲に祝福されたい（承認欲求）も含めてこういう形にこだわるのはどこか心の愛が足りていないから。私は異性婚ですが、指輪も式もしていないし周囲に結婚した事も言っていない（20年）職場は保険証の問題で報告したけど「毎日笑顔で幸せ」を過ごしていたら何十年になっただけ。 2人だけが幸せなら良い事です。それでも不満ならそういう相手を見つけるしかないけど、パートナーは決してコソコソ付き合っているわけではないのは理解してあげて下さいね。形が違うだけです。

トピ内ID：9f8d9ec0c57ebe3c

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責任を背負いたくないだけでは？

詩音

2025年11月26日 17:17

他の方のレスにもありましたが、トピ主さんと一生添い遂げようという意志がパートナーには無いのでは？もしくは自分の家族にカミングアウトする勇気はないので曖昧な関係にしたい。暫く話し合ってみて落とし所が無ければ、今後のことはよく考えて。トピ主さんは自分が性的マイノリティのせいで、こんな目に合ってる思われるかもしれませんが、異性愛者でも同じようなことがあります。「好きだから一緒にいたい。でも結婚して責任は負いたくない。」と言われた過去があります。私は別れを選択しました。日本で他者が法的に家族になる方法は結婚だけではない。養子縁組という選択もあります。

トピ内ID：2e9bc699860044c4

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今時多様性だから理解してもらえるでしょ？って事ですか？

🙂

マイ

2025年11月27日 10:07

あのね、多様性だから同性カップルに対して嫌悪する人がいる事も受け入れなきゃいけないと思いますよ。これって本能レベルで受け付けない人がいますよ、教育しようがですが。多様性が正義だったとして例えば、髭を生やしたおじさんがエナメル性のホットパンツに編みタイツ履いてヒールで闊歩してる姿トピ主さんが駅とか見かけたとして、貴方は受け入れられますか？私は高校生の時にそのような所謂一般的な感覚で言えば、相当おかしな格好で出歩いてるおじさんを見かけました。そういう人もいるんだなと思っても、その人と積極的にはお友達になりたくないと思いましたね。トピ主さんは如何ですか？受け入れるか受け入れないかはご両親の問題です、彼女は自分の両親が受け入れられない人だとよく理解されてるかもしれません。親御さんを傷つけたり複雑な思いにさせたくないのかもしれません。同性愛が上記のおじさんほどおかしい事ではない、そう思い込んでいるのなら、それは貴方の周りの環境に恵まれているからですよ。自分の好きを体現してそういう格好をするのも、同性愛に生きるのも自由ですが、自分の選択を人に押し付けて彼女の周りの環境を受け入れて理解しようとしないのはかなり自己中だと思います。理解できますか？因みに他人事だからこの返信してるのではなくて、私はバイセクシャルなので自分ごととして感じている事です。バイセクシャルの人間というだけで割と嫌悪されたりもするんですけど、そう思う人もいるよね、と私自身は受け入れてますよ。

トピ内ID：f28b7a457db2b4ec

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「上手く機能しない」と言う理由・詳細も、主様は御存知ですか？

🙂

専門的支援する側

2025年11月26日 18:42

他の方も御指摘の通り＞同性カップル限定の話ではなく、異性のカップルでも似た様な事はあると思いますここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが…お相手がパートナーシップに良い印象無＞両親家族にカミングアウトはしておらず、今後もする気はない＞何かあった時のために私の連絡先を教えといてと伝え～伝えてもうまく機能しないよと言った【具体的な】理由・詳細について、主様はどこまで「正確に」把握・理解してますか？同性なら、非常に親しい友人と言う等も可能ですよね？お相手の両親・家族が「少数派に理解がない」だけでしょうか？【もし】お相手が親と健全で良好な（愛着）関係を構築していない家庭の機能不全を経験した等があれば… ＞これからも一緒に過ごしたいという意思はあるけれど結婚やパートナーシップに懐疑的何かあった時に、親への連絡を希望しない等はある意味、当然＋相手の意志を理解・尊重する必要有です余談ですが…私の夫は成育歴の影響で、結婚を決めるまで非常に長い時間を要しました＞何回か話し合いはしてきましたが、ずっと平行線のまま主様達は「どんな」話し合いをしてますか？一方が意見を言い、他方が受け入れ期待通りに行動するを話し合いと誤解している方もいますが…本来「話し合い」は、お互いに意見を言い、歩み寄り・落としどころ・解決策等を模索する行為です【主様の落し所は】どこですか？タグは20代、30代順番通りなら、親の方が先に何かある可能性が高いです＞何かあった時にずっと連絡が取れないのはしんどい具体的に、どんな状況を想定してます？日本人の平均「健康」寿命は70代＋生活は多様化している為、現行制度が変わる可能性は高いです＞利用できるものは利用したいその時に最善を選べば良いのでは？まだ起こっていない事を過剰に心配しない方が、精神的健康を維持し易いですよ

トピ内ID：a35a5794b2607ce9

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病気・けがなどで入院したら

🙂

アイ〰ン

2025年11月27日 10:26

自治体や入院先によって対応は違うはずですが、何かしら届け出をすることで家族・身内と認められて、面会や容体（個人情報）を伝えてもらえたりするかもしれません。何もしてなければ、他人だからね。ただ、相手の親にトピ主の連絡を教えておいてと頼んだのを断られた、という事は今も今後も家族には（にも？）そういう関係だと知られたくない、という事だよね。その辺りは、愛し合っている人たちでも「家族との関係」は違うので、仕方ない…という事もあるでしょう。異性同士でも親に頑なに反対されている人たちは、似たようなことで悩む場合があります。財布に緊急連絡先、というので名前と電話番号のメモ入れておいてくれるだけでもいいと思うけれど。

トピ内ID：2596919980ca5e5e

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トピ主です

🙂

てらトピ主

2025年11月27日 09:50

トピ主です。皆様、回答ありがとうございます。相手曰く、小さい頃の家庭環境があまりよくなかったから結婚というものに対していいイメージがない。性的マイノリティに関して嫌悪感を抱いているのでカミングアウトするのは怖い、したくない（テレビなどで流れると親御さんは嫌悪感を示しているそう）といった感じです。仮に連絡先を教えてもらったとしても会ったこともない人にそもそも連絡するかといった不安もあります。

トピ内ID：cf9c6a40bed4deb3

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多分、結婚に関しての意識や考え方が合わない(真逆ぐらい)

一緒にいられたらいい

2025年11月27日 11:05

＞パートナーシップ制度に関して＞同性の方とお付き合いをして3年＞同棲も1年＞個人的にはパートナーシップを組みたい＞相手はパートナーシップに対していい印象がなく、組む気はないパートナーシップやLGBTQの方に関して詳しくはないですし、異性としかお付き合いをした事がないのですが… 偏見はないつもりですので、レスさせていただきます。＞異性婚のようにパートナーとして認められないケースがあるのであれば紙切れ同然＞メリットが少ない＞けじめや覚悟＞何かあった際に少しでもそばにいられるように利用できるものは利用したい例えば、異性婚だったとして。｢紙切れ１枚｣だと、事実婚を望むようなカップルもいます。双方ならばOKなのですが、どちらか一方だけが望んだ場合、やはり意見が食い違います。お相手は、｢メリットがない｣と考え(異性婚とは違うから)、トピ主さんは｢使えるメリットもあるから使おう｣という考え。意見が合わないですよね。カミングアウトに関しては、非常にデリケートな行動ですし、どちらかが強要(要請)する事は出来ないと思います。＞パートナーシップも断られて、連絡先も教えてもらえずなんとも言えない気持ち＞これからも一緒に過ごしたいという意思はあるずっと結婚しないで同棲しているカップルみたいですよね。だいたいは、女性側がしびれを切らして、｢結婚｣に向けてお別れをして婚活に励んだりしますが… トピ主さん達はそういうんじゃない。お相手と、ある程度の制約が欲しいトピ主さんと、ただ一緒にいるだけでいいお相手。＞この先長くいるのであれば隠されているのももやもやするし、何かあった時にずっと連絡が取れないのはしんどいお相手は、かなり反対されていたり、面倒なのではないでしょうか？理解ってもらうのが。トピ主さん側は、そうでもないみたいなのですが。

トピ内ID：fa22767687b3f096

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いつもそんな感じ？

🙂

たらこ

2025年11月27日 11:05

トピ主と相手の話が平行線なのは、トピ主が相手の話を聞かずに自分の言いたいことばかりぶつけているからでは？温度差があること、相手が嫌がることをしているっていう自覚ありますか？レス見ても自分の言動を省みる感じないし、いつも相手の話を理解しようとせずに押し付けてるのでは？相手の家族に連絡させたりカミングアウトさせる前に、今はIoTの時代だし、システム的に相手のピンチを知ることもできるんじゃないの？なんか自分のことしか考えてないみたいで、恋人としては異性同性関係なく敬遠されるタイプっていうのを自覚した方がいい。

トピ内ID：1546eb5b2bb163fe

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