いざという時に頼れない夫　パートナーの意味。

トピタイトルからして「頼れない」とあります。 いろいろ書かれていますが、誰かに頼るのが前提なので苦しいでしょうね。 人には頼らないのが第一段階、人に頼りにされるのが第二段階とすれば、まずは第一段階に到達しないと正しい判断はできません。

トピさんは少し俯瞰して物事を考えられた方がいいと思います トピさんご自身が辛いお気持ちを抱えていらっしゃるのはわかりましたが 夫さんに何が離婚するほどの瑕疵があるとは思えません トピさんが機能不全なご家庭に育ったから 夫さんは普通の幸せなご家庭だったからは 関係ないと思います 心の結び付き重視でもなんでもいいですが 一番大事なのはトピさんの心でしょうか？ お子さんがとりあえず成人するまで待ってあげるわけにはいかないくらい切羽詰まっているのですか？ お父さん大好きなら 離婚はお子さんの心に傷をつけます 別居等の環境の変化は生活の安定に傷をつけます せめてお子さんが自立して親を必要としなくなるまで 待ってあげてほしいです 育てる義務がなくなった時点で、夫さんとの関係は清算したら良いのではないですか？ 何よりトピさんには 考える時間があり、 無職でも住む家があり、食べられるご飯があるのでしょう？ それらを提供する夫さんの存在は 決して頼りなくはないと思いますよ

うちも似たようなものです。私は、毒親育ち。夫は温かい家庭でぬくぬく育ち。子育て家事99％私。夫は、おじいちゃん的立場で子どもに関わるだけ(運動会など見に行ってニコニコしているぐらい)。いざというとき(不妊治療、流産、子育て、私の入院)も頼りになりません。 諦め半分です。あとは、どうしてもやってほしいことは書いてはっきり伝える。「察する」なんてことは期待してはいけません。トピ主さんは、多分色々乗り越えてきてしっかりした人なのでしょう。だから、トピ主夫は、妻が何とかするさと思ってのんきにしているんです。変わりません。トピ主さんが突然数ヶ月単位で入院でもしたら、少しはわかるかもしれませんが。子どもが成人するまでは家出も難しいですよね。諦観でやり過ごし、もう少ししたら離婚か別居言い出しましょう。

死にたいという人のことをまともに相手してもしょうがないもの ご主人としては、家族を支えるために働いてますから、優先度が異なっていて 実際に、死んでないから動かないのでしょうね だからといって、自暴自棄にならないでくださいね 建設的な内容としては病院に連れていくだろうけど そこは期待できないだろうし 今回は、自分で病院に行けるでしょう そりゃ、実家と疎遠になるって結構きついってことは想像できます 年齢的にも心身調子を崩しやすい時期ではないでしょうか？ 転勤族というのも大変そうです どこの旦那もいまいち気が利かないのもよくある 今まで大変でしたね 積み重なってきたものもあるでしょう でも結局かまってちゃんのままだと思います そこにいるから頼りたいとは思うから 離婚して一人になったら、気が楽だろうけど 結局頼ることもできない 今後熱を出しても、死んでしまっても骨も拾ってくれないし 息子さんにも迷惑がかかる うちも夫が頼りになりません もともと丈夫で健康で、何とかなっているだけですね とりあえず、してほしいことを先に伝えてみてはどうですか？ 今は慰めてほしい、黙って話を聞いてほしい 緊急事態だ今すぐ帰れ、母子ともに高熱 そんなことばかりしていたので、夫はすっかり指示待ち人間ですけど 逆に言えば、いうこと聞いてくれそうな人でもあるから仕方ない 自分の意志で結婚したんだからね

メンタルが落ちてる時の決断は泥沼でしか無いです。 まずはメンタルクリニックでの治療に専念して下さい。 同時に旦那さんと話し合いをしましょう。別居したいほどの状況で有ると。 今までもきちんと言葉で「理由…今日は飲みに行かないで」と伝えましたか？こんな時はこうして欲しいと言葉で伝えましたか？ >育ちの違いといえばそれまでなのでしょう 育ちの違いでは無く、旦那さんは察する事、言われなくても理解する能力が低いのです。きちんと全てを言葉にして何をして欲しいのかを伝えましょう。 >自分自身が心のつながりを何より重要視する人間 トピ主さんも相手に合わせて、場に応じて臨機応変に言葉で伝えて来ましたか？ 変えられないモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 メンタルを回復しないと、離婚した後に今度は満たされない心を子供に埋めて貰おうと、依存してしまい自分自身が毒になってしまいかねないです。

思いやりや人の気持ちへの理解というのは、話し合いで獲得できるようになるものではないですからね。 離婚でいいのではないかなと思います。 ここまであなたに対して無頓着なら、赤の他人の方がよっぽど優しいかもしれませんね。 あなたが家庭を支え、育児に奮闘してくれたから夫がなんの心配もなく仕事に邁進できたこと、ここになんの感謝もないのです。 だからあなたの心の叫びにさえ無関心でいられるのです。 ご実家も、夫も、あなたに寄り添ってくれる人たちではなかった。 もう十分頑張ってきたと思います。 人に何かを期待して裏切られる、そんな人生は終わりにしましょう。 これからは自分で自分をたくさん労って、あなたの心が穏やかでいられる時間を持つのがいいと思います。 お疲れ様でした。どうぞ穏やかな日々が訪れますように。

＞今回も実家での出来事(詳細は割愛しますが)が強烈でメンタルをやられてしまい死にたいという言葉が自分から出てきてしまったのですが 詳細をあかせと言ってるわけではないのですが、実家で何かあったくらいで「死にたい」と言われても、真面目に取らないのが普通じゃないでしょうか。 むしろ、本気に取って実家に殴り込みに行くほうが困る気がしますけど。 主さん実家と絶縁になっても、夫さんは全く困りませんから、主さんの責任でしたらいいと思います。 それを、夫さんが頼りないと責任をなすりつけるのは、筋が違うように思います。 ＞一人で生計を立て生活することには慣れているので就職さえ決まれば経済的な自立の心配はない前提です。 それはまあそうなんですが、夫さんに子供さんを任せるということは、主さんが養育費を払うってことですよ。 いくらになるかは分かりませんが、月に数万円払い続けても心配ないでしょうか？

メンタルやられて死にたがってる人妻は 精神科医にしか手に負えません。 精神科でカウンセリングをまずお受けになることをおすすめします。 既に通院されているなら、死にたい気持ちの時に離婚を考えないように、と助言されると思うのですが。 死ぬこと以外はかすり傷 格闘家が、 試合でどんなに痛めつけられ、押さえつけられ、腕をへし折られそうになろうが決してギブアップしない その強い決意を表す言葉です。 どんな苦しみも乗り越えるのは自分自身であって他人ではありません。 > 自分自身が心のつながりを何より重要視する人間なのでそういう思考 そうですか…… 私の考えでは 人間は自分のことしか考えてない生き物なので 心の繋がりとか絆を求めても無駄 礼儀と節度を持ち、一期一会を大切にするのみですよ？ 心の繋がりとやらを築くことがどれほど難しいか、機能不全家庭でお育ちのご自分でよく知ってる貴方だからこそ それに拘って、渇望するあまり、すでに手に入れた平穏な家庭を捨てようとする行為は本末転倒にしか感じません、 先ずは精神科医に話しを聞いてもらってください。 かすり傷ですよ、大丈夫です。 いま慌てて決めることはないですよ 別れるかどうかは落ち着いてからゆっくり決めたら良いのです。 とりあえず、ご家族3人揃って美味しいご飯を食べに出かけませんか？ トピ主ご家族が心穏やかに過ごせますように。 蛇足ですがストレス研究の分野では 転勤による生活の激変は 複合的なストレスの合計が、大切な人を亡くすほどの強いストレスになる 心身の病気にかかるリスクが高まるという考え方があります。 ホーカムのストレス評価尺度 どうぞご自愛くださいね

トピ主さんが頼れないと感じるのはわかりました。 でも、ご実家に関することで、配偶者のサポートが足りないと不満を持つのは、八つ当たりだと思います。 >今回も実家での出来事(詳細は割愛しますが)が強烈でメンタルをやられてしまい死にたいという言葉が自分から出てきてしまったのですが、 私の親も義親も毒親ですが、義実家トラブルでメンタルをやられる前に、自己防衛してダメージ軽減しましょう。配偶者に頼るのは最低限にしましょう。 また、私も40代ですが、 >私の流産、急病、子供の熱痙攣、母子共に高熱を出した時などの緊急時にも仕事の深夜飲み会を優先してきました。 世代的にも職種的にも、そうするしか なかった可能性はありませんか。 >危機管理能力が著しく低い(と感じる)夫と一緒にいる意味はあるのか。 そうですね。トピ主さんが一緒にいる意味はないかもしれません。ただ、もし思春期前のお子さんが、「トピ主さんと2人暮らし」するなら、かわいそうなことになりそうだと感じました。

過去の家庭環境のせいでいろいろ辛かったんですね そして最近それに関連して辛いことがあったんですね トピ主さんが今ご主人に対して感じている失望とか怒りは、親に対する失望とか怒りの可能性があるかもしれません 本当は親にしっかり気持ちを受け止めて欲しかったり親への怒りとか愛情への不安を抱えていて、ご主人がそれにトピ主さんが思い描いているように対応できないと親への怒りを思い出して、まともに頼れない夫が悪い（本当は親への怒り）と思ってしまうことがあります それはご主人がダメだからというより、トピ主さんが心の中に抱えている辛さだったり怒りだったり不安だったりするので、トピ主さんご自身が自分の心を自分でケアして癒していくことで解決していくことがありますよ 危機管理能力が著しく低い(と感じる)夫と一緒にいる意味はあるのかとのことですが、平均的な人は相手が好きだからパートナーとして一緒にいます 本当の思惑はともかく、少なくとも建前ではそうなっています もしもトピ主さんがそうではなくて、夫の危機管理能力が著しく低い(と感じる)くて私が苦しんでいるときに私の思う通りに全力で私を癒してくれる能力がない人間と一緒にいる意味があるのか？と疑問に思うのであれば、それはトピ主さんがなんらかの目的で夫を利用するために結婚しているということです 利用目的が果たせないなら離婚するかどうかはトピ主さんのご自由ですが、自分が他者を利用しているということだけは自覚しておいたほうがいいと思います 家族、友人、知人から「死にたい　死にたいほど辛い」と言われても、対応に慣れていない人はどう応答してよいかわからないものです だからご主人が特別にダメ人間というわけではないかもしれません

円満な家庭で育った夫が、よく機能不全実家で育ったあなたと結婚しましたね。 緊急時にも深夜飲み会って仕事ですよね？ 死にたいって夫から言われたらどう思いますか？そんなこと言う暇があったらまず実家を絶縁して、就職しましょう。

さまざまなご意見をありがとうございます。おひとりおひとりのレスを何度も読み返しています。 確かに結婚は自分の決断でしたし子供に対する責任は大前提で考えているつもりです。その上で気持ち面の消化方法をどうにか考えたく相談しました。 ご意見はありがたく受け取らせていただいている前提で、以下補足させてください。 結婚により経済的には安定してますが、引き換えに *転勤による自身の退職とキャリアの喪失 *年金3号期間が入ってしまったことによる老後リスク を抱えこれらが常々不安要素であったことが背景にあります。 それと婚約時に遠方転勤はないと言われて結婚した経緯があります。私の親の前でも同じ説明を夫はしていました。(なので全国転勤への帯同は葛藤の連続でしたが子供の為に着いて行きました。) 確かにかまってちゃんですし、人は精神的な自立がまず第一、それは正論で正解なのは分かりますが生育過程で親から必要なケアを得られず育った傷があり、無関心と無反応には人一倍弱いです。 結婚前は10年程総合職で働いており仕事は生き甲斐でした。なので経済、メンタル全てを依存するつもりは毛頭ないです。単に自分の弱い部分が出ているのだと思っています。 カウンセリングや受診は経験ないのですがトラウマを消化していけるようなものなのでしょうか？ 夫へ精神的に依存してはいけない、それは半分は分かります。が、でもそれならば「人と人との支え合い」とは何なのか？そのあたりで混乱しています。 後だしの情報もあり申し訳ありませんが引き続きお待ちしております。 尚、こちらも後出しですが顔が見えない場ですので「吐き捨て、切り捨て」だけのご意見はお控えいただけたらと思います。

カウンセリングや受診の経験がないことに驚きです。子供に対する責任とおっしゃるならば、専門機関への相談も義務だと思いますが。 成育過程で親から必要なケアを得られず育った傷があり、無関心と無反応には人一倍弱い→これはお気の毒だとは思いますが、ご主人には関係のないこと。主様の問題ですよ。それをせずにご主人に希死念慮を無視されたと嘆くのは違うなと思います。 必要最低限な努力（専門機関への相談）をせずご主人のことを頼れないとこんなところに書き込んでもなんの解決にもなりません。 大変な時に深夜の飲み会に参加しないでほしいとかそういうことは話し合えばいい。子供のためにこうしてほしいなども話し合えないのですか。 ただ、そこに自分のバックグラウンドを引き合いに出して云々は筋違い。 キャリアの喪失や老後のリスクを今更言っても仕方ないでしょう。きちんとご自身で考えられた結果なんですから。

沢山のご意見をありがとうございました。 ひとつひとつのご回答を何度も読み返しており、既に充分幅広くご見解を頂けたのでトピを締めさせて頂きます。頂いたご意見を大切にします。 お時間を割いていただいた皆様、ありがとうございました。